真心喜歡一個人是種怎樣的體驗?

問題描述:題主到現在好像沒有真心的喜歡過異性或者同性,每一個喜歡的對象都是別人說她很好很棒所以就喜歡了,從「喜歡」的人那裡得到我想要的以後就「不喜歡」了,這算是一種病么?現在的題主過著上課聽課、下課看書、放學跑步、周末騎車的生活,很充實。 ————————————————我是不知所謂的分割線———————————————— 發布至今已經4718個回答啦,謝謝各位親們! 總結一下各位的回答: 1.他會發光,在人群中亮…
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Aorqu用戶:
會想念。她不在的時候會打開電腦看之前的一張張照片,會仔細端詳她的一顰一笑。能從照片里看出她心地善良、冰雪聰明。會覺得世界上能有這么一個人讓我認識,讓我喜歡是一件很棒很棒的事情。
會想像。會想像她現在在幹什麼,會想像她在草地上、教室里、咖啡館里、商店裡、飛機上等等等等各式的地方,做著她喜歡的事情。會想像她開心的笑容和溫柔的聲音。
會改變自己。會由於她的原因喜歡上盆景和根雕,會因為她的喜好去聽鋼琴曲,會因為她的愛好而去閱讀自己平時毫無感覺的書籍,並逐漸喜歡上那幾個作家。會用盡全力以增加自己和她的共同點。會希冀當我說出某項愛好時,她喜上眉梢說我也是誒的那種表情。會因為她在某個地方而停職、飛躍萬里去找她。
會想要去聯系。我是如此高冷的一個人,活生生讓她變成了一個話癆。我是如此馬虎大意的一個人,在她面前卻事無巨細,凡事周全考慮。我是如此冷漠的一個人,卻在給她發了微信,簡訊,抑或是郵件但卻沒有得到回復時坐立不安,害怕被拋棄。會因為她的一條微信高興一整天,也會因為她的一封生氣的郵件魂不守舍一個星期。會因為她失眠,會因為她輾轉,會因為第二天要和她見面緊張得做噩夢。會在心中默默地排練要和她說的話,很多遍。會想像出各種理由要和她呆在一起。
會懂得陳奕迅,會知道走在她來時的路上是一種什麼樣的感覺。會放下自持的外表,承認自己的弱點,並請求她的幫助。會知道什麼叫咫尺天涯。也會知道什麼叫有緣無份。還會知道這世界上有些高度是我終其一生也無法達到的。
不過上帝能給我這么多的日子生活在她的周圍,我已經很感恩了。
明天組會能見到女神,在我心中波村已然放晴了。


不可描述的少女怡:

有句歌詞說,你眼中有春與秋,勝過我見過愛過的一切山川與河流。
而在我看來,不只是山川與河流,就連日月星辰也不及他的眼睛。
他真的是我見過最好最好的人了。就彷彿,他身上的每一個特點,都是為了迎合我的喜好。於我而言,他是一個極為特殊的存在。
他幾乎從不說臟話,即使是被高難度遊戲折磨得焦頭爛額。他處事謹慎,卻在揭穿壞人真面目時,不顧形象地大喊要搞死對方。他唱歌好聽又有趣,自帶一股天津味兒,忘詞時會口胡掩飾過去。他熱愛生活,心地善良柔軟,對待狗狗就像是寵愛自己的孩子。他是低調的UCSB畢業南開大學在讀MBA學霸,但在秀手這件事上絲毫不含糊。他很有禮貌,面對陌生人,甚至是自己的粉絲時,會用「您」來稱呼。他有超強的耐心和意志,會花費29個小時,死了一萬一千餘次來通關一個遊戲。
他太耀眼,以至於像我這樣驕傲的人,遇見他就變得很低很低,一直低到塵埃里去,但我的心是歡喜的,並且在那裡開出一朵花來。甘願做他百萬粉絲中的一個微不足道的存在。
特別喜歡他,但並非想與他戀愛結婚的那種喜歡,只要能默默關注著他,心裡就感覺像吃了蜜糖一樣甜。
提到他時會不自覺的臉紅,說話都輕飄飄得像在唱歌。
偶爾會嘆息身邊沒有和我一同喜歡著他的人,偶爾會慶幸還好身邊沒有和我一同喜歡他的人。但心裡歸根結底,還是希望有更多的人認識他,讓他感到有人陪伴的快樂。這種心情,很矛盾吧。
我只是那渺小的百萬分之一,懷著熾熱的感情,他卻不會知道我的存在。但我想要他知道,在這個世界上,總有一個人是等著他的,不管在什麼時候,不管在什麼地方,總會有這么一個人。
等他事業有成娶妻生子的時候,希望他還會時常回來,看看昨天的留言,翻翻一小時前評論,開心地笑起來,或者流下淚水。我們一直都在,從未離開。
等我老得走不動路,我會用顫抖的手指劃著熒幕,給我的孩子講述我在青春時代最喜歡的那個人。然後加上輕描淡寫的一句,其實也沒什麼,喜歡到現在也就幾十年而已。
感謝你在2011年9月17日的突發奇想,感謝你一直堅持下來從未放棄,感謝你強大,而又溫柔。我喜歡你,逍遙散人。


皮皮陳:

如果我有尾巴的話,見到他就會一刻不停歇地搖起來的。


木已成粥:

大抵是隨時害怕失去,擔心分開,就像躺在手心裡的羽毛,小心翼翼。
身邊的人都說不出他哪裡好,可你卻覺得他是獨一無二的,他無意的舉動也可能在你心中被美化了。
看到美好的人和事物,都能聯想到他。
渴望和他渡過一生,甚至做好了共同吃苦也能樂呵呵地過日子的準備。
可以為了對方做出反抗,做出改變,被默默影響。


包曉貝的世界:

你是無意穿堂風,偏偏孤倨引山洪。

(引用不知出處的一句話,侵刪)

就是表面風平浪靜,其實內心的心理活動是翻雲又覆雨。

這輩子所有的假設大概都在心裡過了一遍了。

就好像陳綺貞《喜歡上你時的內心活動》那首歌唱的那樣:

你看那,九點鍾方向

日內瓦湖的房子貴嗎

世界上,七千個地方

我們定居哪

告訴我,答案是什麼

你喜歡去哪

青海或三亞

冰島或希臘

南美不去嗎

沙漠你愛嗎

我問太多了

知道嗎,這里的雨季只有一兩天

白晝很長,也很短

夜晚有三年

知道嘛,今天的消息

說一號公路上

那座橋斷了

我們還去嗎

要不再說呢

會修一年吧

一年能等嗎

你還去嗎

你喜歡嗎

我喜歡你,你喜歡嗎?

還有,微信對話框里不停出現的「對方正在輸入中…」


達西先生:

謝謝小夥伴邀請我來虐他。

看到這個題目之後,腦海里蹦出的畫面是:
「你要不要吃牛肉乾~」
「要~」
「肉罐頭呢~~」
「要~」
「奶茶呢~~」
「兩大包~~」

「哇~有章魚小丸子誒~要不要吃啊~~」
「不要~」
「真的?」
「真的!」
「過了這個村兒就沒這個店兒了啊~~」
「老闆,來兩份小丸子~~」

男票是內蒙的,我是山西的。男票在山西念大學,而我在山東……所以不管開學還是寒暑假,我們都是異地…在一起呆的最長的時間是21天,最短的時間是一天半。記憶力最深刻的一次(現在想起來還是忍不住眼淚……)也是相隔時間最長的一次,是相處的那一天半時間,走到哪兒手都緊緊的握著,生怕少一秒時間的相處~最後分離的時候,我去送他,第一次去月台送人離開,竟然還是去送他。不知道是不是火車也捨不得他走~在月台上看著車里的他,以為要走了要走了~~可是他竟然沖下來,說火車還不開呢~再跟你呆幾分鐘吧~~乘務員催了好幾次~最後還是回去了~

真的是每次見面我都會有好多好多好吃的東西,有我買給他,他留下給我吃的,有他自己買給自己然後留給我的,還有他特地買給我的。哈哈,現在還在吃~

真心喜歡一個人,真的是想跟他一起一直走下去,想著我們的屋子裡一定要有放他單車的地方~我們的浴室最好是乾濕分離~我們要一起做飯~一起洗衣服(我洗……)一起去騎車車~想著這些未來的美好會加緊自己的步伐,讓自己變得更好,跟他一起去創造我們的世界~

現在呢~我們的距離已經很近很近了,雖然不在一個城市,但是也很滿足很滿足了。

嗯,好~@茶壺主義


雨停了我就去找你:

我跟他在一起已經一個月了,從17年1月2日凌晨他答應之後,到今天已經是第32天了,我確信自己真的喜歡他。

客觀來說他不是我認識的最可愛,最帥氣,最有魅力的男孩,但是他是我最願意稱贊其可愛、帥氣和魅力的男孩,因為我覺得他是這個世界上與我最相似的那一朵花,看到他我就像是看到了我自己,別的那些顏值逆天的人都與我無關,對他們我也絲毫不感興趣。

我願意為他掏光自己辛苦賺來的錢,陪他去看電影,陪他吃飯,陪他去逛很多博物館,陪他做一切他想做的事情;在他很困不想學習的時候給他披上外套,偷偷拍一張照片,在他想看劇的時候,就放下手裡的書陪他一起看,完全不覺得這些事有一絲一毫的不自然或不情願。

把他的微信置頂,每天早上醒來第一件事就是打開微信看他有沒有給我發消息,如果有就會欣喜若狂,如果沒有則每隔幾分鐘就去看看;會隔三差五地去逛他的朋友圈,看看他發了什麼,如果是難過的動態,就會去翻他的微博、Aorqu、QQ、全民k歌,通過蛛絲馬跡來推測他的心理。

一刻都停不下來想他。總是會主動去找他說話,有時候知道自己不會聊天,說話很無趣,但還是忍不住想要和他說話,即使再忙也會在做事之前先跟他打報告,害怕他一下子找不到我。

總是想要去關心他,保護他。想知道他的方方面面,為了聽他唱歌,下載並註冊了從來不用的全民k歌,一首一首地聽過去;關注了他的Aorqu與微博,一條條看過去,生怕遺漏了什麼細節,一旦發現有什麼不開心的跡象,就會主動去問他,開導他。

他在我心中是獨一無二的。手機聯系方式備注為寶貝;桌面壁紙、QQ主題、微信背景全部都是他的照片;把QQ、微博密碼全部改成他的名字+我愛你1314;手機里錄下了他的指紋;為了他,刪掉了珍藏多年的激情照和大片,取關了微信公眾號;偷偷開了微博小號分享我們的點滴故事。

開始注重自己的形象。花錢燙了頭發,買了新衣服,去微博上學習穿搭;天氣冷了,怕他著涼,害怕他生病我不在身邊陪著;擔心他出門被人欺負、迷路;知道他又懶又饞,總想著給他做好吃的。

在寂寞的夜裡,思念如潮水般湧來,手裡捧著書卻怎麼也看不進去,心裡惦記著他此時是否還在熬夜,肚子是不是又餓了,是不是如自己想著他一般想著自己。

希望自己和他步調一致,和他心靈相通。把他喜歡的綜藝節目一個個刷過去;他無心說的一句玩笑話也能讓自己頃刻情緒低落甚至眼淚汪汪;在他面前,自己是從不設防的。

無論到哪都希望有他陪伴。可以站在海邊給他打電話,讓他聽聽海浪的聲音;也可以因為在異鄉的街道上看到一個酷似他的背影而愣在原地久久不動;看到電視上他的男神出場了,激動的跳起來。

他放假回家前千叮嚀萬囑咐,往他的背包里塞滿衣服和食物,在車站要等到校車開走才肯離開。並且在他走後的日子裡天天心神不定,一遍遍的刷和他的聊天記錄,看著他的照片發呆,一個人痴痴地傻笑。

周末利用半天時間給他搭一個盆栽,然後寫一封長長的情書;節日到了,花一整晚鼓搗一個電子賀卡,並列印成二維碼放進送他的禮物里;跑去黑街買三十塊錢的水果和酸奶,親手做一個水果拼盤,然後看著他滿足地吃下去。

在寒冷的冬天裡不斷地為他的水杯注滿熱水;走在校園里,迎面走來熟人,仍然緊緊地握著他的手;期末考試周,安靜地陪他坐在教室里自習,轉過頭看他認真學習時一臉專心的樣子,偷拍一張,然後嘿嘿嘿地傻笑;看他在Aorqu上寫的文章,看著他寫給別人的話,心裡微微一酸,然後更加憐惜眼前這個曾經被人傷透心的男孩。

他在的時候,眼睛裡只有他一人;他不在的時候,一切都帶有他的影子。

哪怕是在一起的時候,心裡也在不停地思念他思念他;任何時候都想要和他分享,快樂的時候恨不得把所有的快樂都給他;常常和他一起憧憬未來,想要每時每刻都能找到他。

在學校的時候,即使每天見面,回寢室後還是會想念,第二天擁抱的時候感覺心裡無比寧靜,所有的煩擾喧囂都離我幾百光年遠。感覺身體里的苦悶、焦躁、喜悅、激動等等所有極端的情緒被中和,變成寧靜,變成永遠不想動的安逸感覺。

喜歡看著他發呆,他不在的時候也能看著他的照片一個人默默傻笑;晚上經常會夢到他,早上起來還記憶深刻;無論醒著還是睡著,滿腦子都是他。

總是想見他,不管在什麼時候只要一想到他就會不自覺的露出笑容,哪怕是吃飯、洗澡睡覺甚至是上廁所;看他主動和我聊天,就會莫名興奮好半天;總是不自覺地在朋友面前提起他,有一次朋友說我一天下來,居然說他的名字說了上百次。

總是喜歡給他拍照。吃飯的時候拍,學習的時候也拍,有時候在路上他一轉身就又被偷拍了。把他的照片保存在網盤里還不放心,買個移動硬盤繼續裝著。

喜歡他的聲音。每次他給我發語音,我聽了之後心裡就像是被融化一樣,把所有語音全部放到微信收藏夾里,然後隔三差五拿出來聽。

我一直不知道自己有多愛他。即使在一起才32天,但感覺像是過了好多好多年。他在身邊的那種滿足感、安全感和歸屬感,我想應該就是喜歡吧。


卷貓頭鷹:

我知道一家好吃的!帶你去吃!

不用怕胖!來快嘗一下!!

好吃么?


薛至君:

我有一個朋友

他喜歡一個女孩

當他遇到那個女孩的那一刻

他只覺得頭暈目眩

他發現他遇到了「美」

他覺得這就是人類文明前行的意義

他想上前和美說話

可是他不敢

他覺得自己配不上美

美是應該和才子佳人

將相王侯這樣的詞搭配在一起的

他不是英雄

他只能氣短

他是個無名小卒

他常常問自己

我是誰?

這個關於宇宙本源的問題

這個他從來沒有想過的問題

他喜歡看《大話西遊》

紫霞仙子說

我的意中人是個蓋世英雄

有一天會身披金甲聖衣

駕著七彩祥雲來娶我

他知道結局

至尊寶變身成萬人敵的蓋世英雄的時候

就要帶上金箍

護送唐僧去往西天取經

他替紫霞仙子落淚

也替至尊寶落淚

你看那個人

好像一條狗啊

這個時候他想到了美

在美的心裡是不是也有一個至尊寶?

他是不是護送唐僧西去了呢?

他想著

如果有一天我能穿上金甲聖衣

我一定會腳踩七色祥雲

去娶你


c-c張小畫:

這一腔愛恨贈你,自此江湖別見,白鹿亡青崖。
轉自謝宴


匿名用戶:
看到他就傻笑
看到他就想沖過去緊緊抱住他
看到他就想親他一臉口水
看到他就想跟他撒嬌膩歪
看到他什麼都想偷偷存著給他
看到他 再小的委屈都會哭出來

越看他越帥
越看他越可愛
越看他越像只委屈的小狗
越看他越想跟他在一起一輩子

我想好了以後訂婚是西式 結婚是中式 婚紗是魚尾 兒子叫周武王 女兒叫周文王 蜜月開房車去丹麥 不會英語的你連上廁所也要跟著我 婚後天天跟婆婆學做飯 陪她逛街 對她好 因為你最愛她 所以我也愛她

最後的最後 你跟以前的我在一起了 她 短髮 劉海 笑起來很好看 愛撒嬌 跟高中的我一樣 不一樣的是我希望她能實現我以前的夢。


Tom先:

國中的時候懵懂、青澀的自己在迷糊中對一個帥氣的男生x產生了好感
漸漸的,喜歡了他
但是那時的自己很胖,穿衣服很土,帶著書獃子眼鏡,臉上還有痘痘,沉默寡言,存在感很低,在班裡沒有什麼好朋友,有些男生還說我長的是班裡最丑的。
我很自卑還常常流淚,我沒有勇氣和喜歡的男生說話,我害怕被他厭惡。

我就想默默地喜歡算了,可是被一個剛剛交到的女生髮現了,她說要幫我,我答應了,結果沒多久那個女生和我喜歡的男生在一起了,同時全班人都知道我喜歡他。
我很震驚生氣也十分傷心。我想放棄卻不知道如何放棄。

就這樣上了高中,我和喜歡的男生在同一個學校不同班。那時我喜歡他三年。

當我喜歡他已經四年的時候,他變得更加帥氣,而我還是原地踏步。

我的朋友激勵我改變自己,向他告白,我下決心改變,瘦了二十斤,換下了書獃子眼鏡,學會打扮自己,學著開朗和微笑
我變了,變得好看了,因為我從喜歡的男生x眼裡看到了一絲驚訝和驚艷。
然後我告白了,說了很多話,比我在國中時和他說過的話還要多,可是我失敗了。
哭了一夜
朋友勸我放棄,讓我不要只關注他,我嘗試對別的男生產生好感

當我開始關注另一個男生z,我已經很久沒見過x了。我的朋友說我狀態很不一樣,開朗,愛笑,充滿了自信,可以和z主動說話,沒有一絲自卑
朋友以為我已經喜歡了z,我自己也以為這就是喜歡的時候,x又出現了

高三時,我和x分在一個班,陰差陽錯,我們坐在了一起,這時我的害怕膽怯又出現了,我不敢和他說話,也不敢在他周圍做大動作,和別人說話也輕聲細語,連上課回答問題都害怕被他注視和聽見,聲音都顫抖。
而z卻沒有和我一班,見面也少了,就算碰見面沒有打招呼也沒有太多的感覺。

原來我還是喜歡x
我還是能在人群中發現他的身影,即使我刻意迴避。我還是會在他的面前膽怯,即使我已經變得優秀。我還是會在意他,喜歡他,即使他不喜歡我。

很多人都說我不值得這樣做,說他配不上
可是我沒有辦法,但我再也不敢向前邁一步

所以在我看來,
真心喜歡一個人
你會感到自卑,覺得沒他好
你會自娛自樂,一廂情願
你會改變自己,變得更好
你會想要觸碰卻又縮回手

這長達六年的喜歡,我想要結束
希望下一次的喜歡,兩個人都可以快樂


劉童童:

睡午覺夢見喜歡的男孩子和其他女孩子在拍婚紗照,又氣又急踢了一腳…一腳踢翻了床邊的雜物簍。聲音很大把自己和室友都嚇醒了,東西灑了一地。醒過來想到他要和別人結婚了超難過……心裡好像缺了一塊兒空落落的…….

然後我就去找了一條窗簾布把雜物簍旁邊打個結希望下次做噩夢簍子不要再被我踢飛了 嗯


匿名用戶:
更新在後面

喜歡上她以後,草稿本上經常寫滿了她的名字,彷彿那就是全部

喜歡上她以後,所有社交軟體的作用都只是為了能和她聯系

喜歡上她以後,Aorqu上的情話都看了個遍,盼著有一天能對她說

——————分割-線——————

喜歡上她以後發現,她的名字在漢字里是最美的

喜歡上她以後發現,別人的缺點在她身上都變成了優點

喜歡上她以後發現,她發來的簡訊不管幾個字,都比一篇雞湯管用

喜歡上她以後發現,真的有一個人能讓我不管距離多遠都有想和她見面的沖動

是她,告訴我什麼叫 怦然心動
我真心喜歡她

——-5.9更新——

昨晚 夢見
你要單刪我
這 毫無預兆

我盡可能地逗你
發著消息
手 在抖

在顫

那無力的言語
到最後
還是沒能挽留你

我不甘心
這很酸心

我的小心臟
開始認輸
那道感情防線
也被擊破
眼淚
只差那聊天窗口關閉的信號
就要流出來

「謝謝你這個有趣的人」
「要加油」
這是你最後發來的兩條資訊
看到這
身體不聽喚了
表現得像個剛失去玩具的小孩
接著
接著眼睛就睜開了

馬上抄起手機
看看列表
你 還在
時間是 5:12

是夢啊

想到剛剛
內心壓抑
真累 真酸
還好 夢醒了 你還在

短短的夢
長長的思緒
我也沒辦法
我真心喜歡你

(PS.以上所有細節都是真實夢境無損還原,內心感受如此真實以至於我完整的記得這一段,寫下來分享給大家。還有,在夢里的時候,有幾個地方腦海里響起林宥嘉《浪費》的旋律,剛好是昨晚睡前聽的一首歌,不知道與夢的發生有沒有關系 以下

「沒關系你也不用給我機會
反正我還有一生可以浪費」

有點勸你們不要睡前聽這首歌的意思(-᷅_-᷄)


蘇黎:

畏手畏腳,覺得自己不夠好。


游恆:

會自卑 (๑′°︿°๑)
很自卑很自卑


陳公子:

如果喜歡一個人,那就出現在他的生命里,不問悲喜。

想到喜歡他這個問題,腦子里全是意識流,分支無數枝丫,三天三夜寫不完的長。但是沒關系啊,時間很長,慢慢寫。

12.6 心裡很難過,酸酸澀澀的。因為,見不著你。在微信上聊著天,嘻嘻哈哈的,心裡還是酸酸澀澀的,想哭。捂臉……相思病么……有時候覺得自己太矯情了,應該說每天都覺得矯情。想著你喜歡什麼,想陪你做你喜歡做的事情,想在你的生命里停留很久很久很久。

12.7 其實很討厭距離感,看不到你的表情,不知道你的想法。前一秒還自信滿滿,後一秒又對自己全盤否認。對你做的事,一腔孤勇之後,被恐懼感與孤獨感支配。

遇到你,婚紗穿什麼樣式,婚禮請柬怎麼設計我都想好了。滿心歡喜的告訴我在乎的那些人,我喜歡的人的名字。或許……只是對未來的一個期盼,而你剛好出現在這個時間里了。但是換個人可以么?想到這個,心就一抽一抽的痛,這種可能永遠都別出現。我自己,可能有處女情結。不喜歡,不信任的人,碰都不讓碰。可是喜歡一個人,信任一個人的時候,想把自己能給的一切都給你。昨天晚上又夢到你了……我穿了一條卡其色的裙子,很漂亮。你來找我,意外的和我穿了同樣色系的衣服,微笑著拉著我的手,我們一起回家,見了阿么。阿么不是現在體弱多病的樣子,而是我小時候記憶里的年輕,慈祥。她很開心,我也很開心,但是醒了以後,悵然若失。

或許只是我不夠優秀吧,所以患得患失。可是優秀不優秀,跟你願不願意和我在一起,好像沒什麼關系。你都對我那麼好,看到我一點點情緒低落,都想辦法哄我開心,這一刻特別想抱抱你。

感情不受控,讓人患得患失,想要得到更多,又害怕失去。最近挺沒有自我的,想把你做成標本,只屬於我一個人哈哈~可怕,電影看多了~

嗯,列個2019心願單~請你陪我實現吧~重要的是我們在一起的過程~想讓你開心,想讓你把我放在心上,都固步自封了,這樣可不好啊捂臉ing……

么么噠!希望跟你一直走下去。愛你~比心❤~

12.9 只願君思似我心,定不負相思意。我們之間的鴻溝挺深的,其實我不懂你。記得我們剛認識的時候,我說過對於感情的見解:於嗟女兮!無與士耽。士之耽兮,猶可脫也。女之耽兮,不可說也。

女生的感情太過感性了,喜歡一個人啥也不考慮,就想在一起。男生的感情理性一些,會想兩個人的未來,合適不合適。或許,只是我們兩個人是這樣吧。

我年齡不小了,心智卻不成熟。挺害怕一兩年以後,你告訴我,我們還是不合適,分手吧。其實還是要努力的,沒有完全合適的兩個人啊。雖然那些可能發生的未來,你提前預想了。

每天醒來,就看看有沒有你的消息。但是你聯系我的時間,並不多。兩個人不是相愛就能在一起的么?我總是想要更多。

追逐的過程是如此吧,你說的甜蜜期。如果我們真正的屬於彼此了,缺點就暴露出來了。還會像現在一樣恨不得天天黏在一起么?或者,我單方面黏著你。柴米油鹽,生活瑣事,都會讓我們疲憊,我在腦海中預想了很多次。生活就是一地雞毛啊,和誰在一起,都是如此。心裡有彼此的話,會容易寬容吧。

其實也不是非你不可。只是在想要兩個人的時候,遇到你了,所有的感情寄託都放在你身上。不是沒有遇到過優秀的人,只是他們沒有你的溫柔。雖然你常說自己壞,但你是一個很好很好的人啊。喜歡你的專一,喜歡你心軟。不喜歡距離,想要朝朝暮暮。


惠惠兮:


匿名用戶:
科目三的場地很偏,要坐很久的小巴才能到達。我去年暑假開始學車,並順利學到科目三。教練只告訴了我上車地點,第一次等了很久才上車。

上車之後,想起女友也快學到科目三了,就問售票員這趟車的時刻表,原來這車是一個小時才有一輛。從售票員的口述中我把時刻表記錄在了我的手機備忘錄里,並在路上默默記下沿途停靠的車站。

過了兩個月分手了。

寒假回來,她給我發資訊說她明天學科目三了,聽說有小巴不知道在哪裡坐,我就將時刻表發給她,並且告訴她離她家最近的車站。很自豪地說這些早在暑假就為她準備好了。

其實手機備忘錄里還記了很多很多東西,比如她喜歡吃榴槤千層,喜歡吃椰奶凍,喜歡胡歌……還有一些亂七八糟關於她的我又擔心忘記的事情。

她說還可以當朋友,我當然是沒辦法接受的,寒假就互刪沒聯系了。不過現在在看到胡歌的Sony廣告時,買麵包無意瞥到旁邊的椰奶凍時,晚上睡不著刷Aorqu看到這個問題時,都會想起她。

後來手機賣了,備忘錄沒備份,一起格式化了。

怎樣的體驗?

大概就是做什麼腦子里都是她吧?無論過去或是現在,也許將來還會是這樣。

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