真心喜歡一個人是種怎樣的體驗?

問題描述:題主到現在好像沒有真心的喜歡過異性或者同性,每一個喜歡的對象都是別人說她很好很棒所以就喜歡了,從「喜歡」的人那裡得到我想要的以後就「不喜歡」了,這算是一種病么?現在的題主過著上課聽課、下課看書、放學跑步、周末騎車的生活,很充實。 ————————————————我是不知所謂的分割線———————————————— 發布至今已經4718個回答啦,謝謝各位親們! 總結一下各位的回答: 1.他會發光,在人群中亮…
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馴龍少女:

山上的老虎精下山去吃人,回來以後眾小妖問:大王,人好吃嗎?甜的還是鹹的? 老虎精搖搖頭:不好吃。人啊,太苦了。 ​
仔細看看生活,它千辛萬苦千難萬險,要謀生還要顧周全。說白了,談戀愛很多人就是把自己放到蜜罐里,無論做什麼哪怕吃苦也有安全感。承認吧這只是一種逃避生活的短期強有效的方式。回歸生活,所有的甜蜜和新鮮感,都會被細小而雜亂的瑣碎磨成日復一日的平凡。
可是啊,現在我越過這么多牛鬼蛇神,走到了你面前,還是想告訴你,要是可以的話,真他媽的想,和你一起生活啊。總之啊,就是想和你沾滿人世間各處的煙火氣息,不畏所有平凡的憂愁,和你看遍白雲蒼狗。


秦桑:

一邊在心裡說著:他怎麼還不來找我,一定是在和別的小女生聊天,下次他再找我,一定不理他!

結果他只要一跟我說話,我立馬秒回。

但凡他給我打電話,我就立刻跑出去接,無論我是在上課還是干別的,寢室信號不好,東北的冬天我穿著拖鞋往下跑也要陪他聊天給他唱歌。

五天里,四天晚上做夢會夢到他。

但凡他生活里有一點我的痕跡,我都開心的要命。

z先生,三個月了,到現在我都不能看到與你有關的任何東西。

你曾經給我發過的表情包,我看都不敢看。

其實,我這輩子因為自尊哭過,因為驕傲哭過,因為家人哭過,可是,還沒因為哪個男的哭過呢。

可是,你總能輕易的讓我紅了眼眶。

我多希望,念念不忘,必有迴響。


sissi:

你知道對於感情 17歲的你和23歲的你會有什麼區別嗎 17歲的你感受到了一點點喜歡就會去相信這份感情和眼前的人並且無所謂的付出 23歲的你哪怕感受到了很強烈的感情也無法完全相信這份感情 即使想要全身心投入骨子裡還會有所抵觸


風偏偏:

我現在正在很用心的喜歡一個人。

我和他是大學同學,嗯馬上畢業了。

下面正式回答。(我會發很多圖嗒,流量黨慎入!)

1.自卑
或者說,不那麼自信。真心喜歡一個人的時候,會覺得自己哪裡都不夠好。

這是他的微博截圖。
當時看到的時候眼淚唰的一下就出來了。
傻瓜,你知不知道我也喜歡你呢。

當然這是後話了。

可你不知,我又何嘗不是。

2.想念
總會抑制不住自己地去想他。想到他的時候會傻笑。
想他在做什麼
有沒有吃飽
有沒有穿暖
……
有沒有
剛好也在想我。

3.敏感又心軟
喜歡一個人
是一萬次 心跳呼吸
也是一萬次 低頭嘆息

某天…
嗯,已經19點02分,你還是沒有和我說話,連午安也省略掉了。

我開始沒話找話。

然後我開始盯著熒幕看。滴答滴答,五分鐘過去了,十分鐘過去了,半小時過去了,一小時過去了,一個半小時過去了……你還是沒有回復。

我那麼高冷的一個人
主動找你說話
還愛搭不理的
我去你喵的小餅干

當時想著再也不要理你了,老子才是天下第一酷:-(

終於,在一小時四十五分鐘後,你回復了我。

「在心裡罵過一萬遍,
在消息提示叮咚的時候還是覺得花都開了。」

但是出於報復心理,我沒回復。

之後你又說了好多,我咬咬牙還是忍住不理你。

再後來,快到睡覺時間了,我回了一句,是冷冷的語氣。然後你一直問我是不是生氣了,我當然否認啊。我故意裝出一副什麼都不在乎的樣子,你個大傻子。

後來,你用王大陸的套路。

我知道這個梗啊笨蛋,可還是要配合你演下去。

不過我的回答好像也沒什麼錯:)

傻子的回答真真是暖到我了,至此,從前的不愉快一筆勾銷。

4.會想結婚
遇見你之前豈止是沒想過結婚啊,連談戀愛都沒想過。我這么懶的一個人,連戀愛都覺得是件麻煩事。
(事實是,我們仙界和凡人談戀愛是觸犯天條的)

5.會緊張 不自然
「他走在我後面我都能驚慌失措到忘記走路的姿勢。」

6.在他面前像個孩子
胡杏兒說,
我的前前任和前任都很棒
他們一個教我做聽話的女孩
一個教我做成熟的女人
但我最喜歡現任
他教我做回小孩

大概只有在你面前,我才會像個孩子。

附上兩個智障的日常* (๑´∀`๑)ง*

~~~~~~~我是萌萌噠分割線~~~~

【小插曲】傻子昨晚約我看電影了

這可是我們第一次約會啊,小心臟撲通撲通一晚上沒睡好( 『-ωก̀ )
莫不是要本仙頂著重重黑眼圈去赴約QAQ~

還是更新一下好了:)

電影是在下午四點五十分。在此之前,小心臟一直撲通撲通跳個不停(*σ´∀`)σ❤
「為了這次相聚 我連見面時的呼吸都曾反覆練習」
出發之前特意帶上我超愛的小耳墜
左邊是鏤空桃心(心水)
右邊是圓圈月亮(日月)
如圖

嗯,他名字裡帶一個「明」字。

然而,事情並非我所預料一般。
這傻子只看到了左邊……

這是我第一次去電影院看電影。
小女兒心思作祟,一直覺得看電影這種神聖的事情,一定要是和很喜歡很喜歡的人去。原來是你呀❤
PS:《摔跤吧!爸爸》還真挺好看的嘿,推薦大家看呀~

好睏吶,傻子剛剛和我說完晚安,我也要乖乖睡啦~

~~~~~~~我是酷酷噠分割線~~~~

7.會想突然表白,說甜膩膩的情話【前方高甜預警】

我和你就好像兩個小孩,圍著一個神秘的果醬罐,一點一點的嘗它,看看裡面有多甜。

大早上發功哇哈哈,要不要看ପ( ˘ᵕ˘ ) ੭ ☆

說起了我的生日。

對吶,端午安康,大家有沒有吃粽子呢( σ’ω’)σ

我來更新啦:)

8.會變得緊張兮兮

太喜歡一個人,就會患得患失,害怕失去。因為無法想像沒有他的日子。

不過這種情緒長期存在是不好的喲,安全感一定要有嗒。

9.會努力成為一個有趣的人

喜歡一個人的時候 最怕自己變得無趣 恨不得日夜翻書三百章 什麼野史趣史風流史都看上一道兒 什麼甜話渾話俏皮話都為你學上一遭 殫精竭慮的恨不能把自己剖開給你看 渾身上下都抖擻著幾句話
「我超有趣的」
「我可有意思了」
「你看看我吧」

10.什麼時候都想著他

看到好吃的

其實,我有小心思噠~

看到好玩的

11.經常翻看聊天記錄

男生說完晚安就真的晚安了,女生說完晚安還要從第一條聊天記錄往下翻一遍。他這句話太溫柔啦,糟糕,我好像又比昨天更喜歡了一點。

12.有時候想到他會落淚

這個我也不知道是什麼原因,反正已經流過四次眼淚了呢哈哈。

–––––––我是嚴肅的分割線––––––––

更新到這里想總結一下了:)

沒在一起之前
我那所有不可思議的悸動 臉紅 自卑 吃醋失眠 思念 哭泣 課堂傻笑 人群尋覓 夢中感傷 都因你而起

現在我們在一起了
「我把我整個的靈魂都給你 ,連同它的怪癖 ,耍小脾氣 ,忽明忽暗 ,一千八百種壞毛病 。它真討厭 ,只有一點好 ,愛你。」

好像沒人看了:-(,不過還是會更新噠~

前陣子看到這樣一段話,感觸頗深,與君共勉:

愛藝文范 愛小清新 愛少女心 愛二次元 愛所有美好的一切

也許別人眼裡我愛好的這一切有些寡淡有些不合時宜有些不討巧

可最難得不過遇見自己喜歡

人生一世那麼長 總會遇見各種各樣的人和事

而其中能讓自己傾心的不過寥寥

所以

遇見自己喜歡的人不要錯過 遇見自己喜歡的事物就留住吧

無論是年少時陽光下穿著白襯衫從操場穿過的他

還是幼年心心念念的那個洋娃娃

都是日後漫長歲月里回憶起會帶笑的記憶

—————什麼都不是的分割—————

你們說
怎麼區分喜歡和愛呢

我下午做了一個夢

「作祟的原是多巴胺和腎上腺」

大概我已經不適合回答「真心喜歡一個人是怎樣的體驗」了。


死生契闊,與子成說。
執子之手,與子偕老。

滴!一周年打卡

啦啦啦我又回來啦~

原本只是很無意寫了這個答案,沒想到收到這么多贊,很感謝大家的關注和祝福:)

希望我們都能幸福。吧唧一口~

都說相愛容易相處難,真正在一起的時候,是會出現很多問題呢。不過一看到你呀,就什麼都顧不上了。

戀愛真是會讓人成長呢。

因為愛你,所以會想變成更好的自己。

因為愛你,所以願意和你一起度過難捱的磨合期。

因為愛你,所以想和你在一起很久很久。

未完待續

• ・*・:≡( ε:)• ・*・:≡( ε:)• ・*・:≡( ε:)

噠噠噠~來更新啦

實踐證明,真愛的日常是互懟無疑了[doge]

不管最初多甜蜜膩歪,最終都會「進化」到互黑互懟模式啊qwq~

現在土味情話根本撩不動他:)

困困=_=先貼這么多,各位晚安 ⁽⁽( ˊᵕˋ )⁾⁾


Aorqu用戶:
吱~
在嘛?
在忙嘛?
在幹嘛呢?
你吃過沒哇?
今天天氣不錯~
突然就想到你了~
哈哈哈哈你真好玩~
早點睡哦注意身體哇~
好無聊啊你起床了沒啊~

「我喜歡你,在所有時候,也喜歡有些人,在他們偶爾像你的時候」

當我看見她的微笑,我陷入她雙眸的溫柔


周二小姐:

我喜歡桂花。很喜歡。
可是它花期不定且短。
在大陸的時候,從每年九月我就開始等,等到十月,等到有幾棵早熟,開了花,想等再多開幾棵,就去滿隴桂雨。

我吃過桂花糖,買過桂花糕,小圓子也要加一勺桂花蜜,連車載香水都是桂花氣息。

2013年秋天,即使滿園開敗了只剩樹葉,還是一路走到了山頂,然後心想大概很久都沒法再來了。

寶石山我爬過幾遍,風波亭也照了幾頁,音樂噴泉的歌聽了幾年。
看過一月的博物館,吹過白堤二月的風,喝了一碗三月河坊街的粥,睡過四月的桔子水晶,五月爬吳山,六月吃了老頭兒油爆蝦,七月荷花八月蓮蓬,九月黃樓喝一杯長島冰茶,十一月走過下雨的南宋御街,十二月買了一套明信片。
可我記憶里沒有十月的滿隴桂雨。

後來漸漸地我分不清楚,是因為沒有見過所以格外掛念,還是因為掛念所以非常想見。

南半球沒有桂花樹,去問過幾次樹苗想在自家院子種,工作人員說太特殊了留個姓名我們幫你預訂吧有消息告訴你,可三年了從沒有打來。

再後來我不再執念桂花了。
吃酒釀圓子沒有桂花糖也是可以的,香氛梔子花檸檬草草莓什麼的也都是好聞的。
院子里原本留給桂花樹的那一塊地漸漸成了雜草樂園。

你說真心喜歡一個人是種怎樣的體驗,

我能告訴你的大概是,我喜歡花園里有草坪,想要放個小噴泉,圍欄上打算繞薔薇,可以在夏天開成一面花牆,小鞦韆小假山小池塘也都不錯,唯獨那塊地沒打算種其它植物,也不會安置其它物件,種不了桂花,那就先荒著吧。


zozo:

喜歡他以前我一直以為我是外協


匿名用戶:
1,第一次遇見他的時候,覺得他整個人都在發光。後來認識久了,但每次遠遠看著,他還是在發光。

2,第一次見面是一個晚上,我們在江邊坐著。賣花的婆婆過來纏著不放,他笑著和婆婆討價還價。最後講到10塊錢三朵玫瑰,我以為他開玩笑,結果他真的要買。我嚇壞了,借尿遁把他帶走。

3,還是那個晚上,周圍都沒什麼人了,我說我可以穿高跟鞋單腳站著很久。他說好啊你試試看。我表演金雞獨立,他故意搗亂,我不知道哪兒來的勇氣假裝站不穩,撲到他懷里。

4,仍然是那個晚上。我撲在他懷里,心跳快跌出胸膛。他低頭順勢吻我,我睜著眼,明明陰天的黑夜,我卻看到了滿天星光。

5,打個噴嚏就會覺得好開心,因為感覺他在想我。又擔心這樣不好,他是不是打噴嚏從早到晚都不會停。

6,他說喜歡女孩子穿襯衫梳丸子頭。於是去賣場一件件試,把襯衫照發給他看。他說喜歡,眼都不眨就買買買。

7,今天他說我穿白色好看。於是想把櫃子里的黑衣服全扔了。

8,看聊天記錄能看一整天。

9,偷拍他好多好多照片。列印出來自己看,一邊看一邊笑。

10,有一天他說喜歡聽歌的app好好用啊。第二天就買了兩年會員送給他。還附贈一個酷炫的音箱。忐忑不安的查快遞,他收到之後很喜歡。心裡高興的要死,還要假裝雲淡風輕。

11,不管吃什麼好吃的都第一個想到他。

12,好不容易見一面,在即將見面的酒店裡寫小紙條。一句話寫了四五遍,留下寫得最好看的那張。

13,還是那次見面。第二天回程,在行李箱里找到他留給我的畫,上面畫著一個翻垃圾桶的他,和四張揉成團的小紙條一起哈哈大笑。

14,真的好喜歡他,所以他無論做什麼讓我不開心,都會幫他找一萬個借口。

15,真的好喜歡他,所以說分手的話,會格外艱難。

16,閉著眼睛想他的不好。想自己的委屈。想著想著還是決定跟他說分手。一睜眼看到桌上放著他送的飯盒,眼淚就嘩啦啦啦往下流。

17,不敢再見面了。怕開不了口。準備發個消息,寫了幾千字,刪到幾百字,留下幾十字,顫抖著發不出去。

18,知道他是大壞人。就是沒法說分手。

19,這一條答案寫了整整半年。

20,對不起,再也不想繼續喜歡你了。

——————————

從Aorqu開始,從Aorqu結束吧。
還有那麼多計劃,可是沒辦法一起完成了。
對不起。

Nite.
Mr.W


戴日強:

本來想講講自己喜歡一個人的體驗,結果發現在Aorqu講完了自己所有愛情故事,

又不想瞎編一個,所以就拿一個朋友的真實愛情故事來回答下真心喜歡一個人的體驗。

怎麼才算真心喜歡一個人,每個深夜入睡前,你最想跟誰道晚安?

每個深夜入睡前,是誰一如既往跟你道晚安?

我想這就是真心喜歡一個人吧,畢竟每句晚安都是愛你。

(晚安=WANAN:我愛你愛你)

和小柔是網上認識的,當時我和朋友寫了一部叫《深圳合租記》的電視劇,她一直來微博「騷擾」我,相識後我們約在喬咖啡聊天,可能是那夜月亮太迷人我又恰好穿著一件格子襯衣,她一開口就收不住,一直聊到凌晨。

此時,微信響起,她拿起來一看皺了下眉,立馬關上手機。

我問:怎麼了?是不是開了查找附近的人然後被騷擾,還是搖一搖帶來的麻煩。

小柔恨恨地看了我一眼,隨後說:不是,一個人每夜都給我發晚安騷擾我,而且一發就是兩年多。

我笑了笑說:同一件傻事,做一次是騷擾,堅持做了那麼久就不是騷擾了。

小柔反問:那是什麼?

我說:簡直是紅果果的挑釁。

小柔傻眼。

我說:開玩笑啦,能堅持兩年多每晚都給你說晚安簡直比微信公共號還敬業,我看你象徵性掙紮下還是從了吧。

小柔說:開什麼世界玩笑,好馬不吃回頭草。

小柔所說的回頭草就是她的前任,叫番石榴。

三年前番石榴出差去鄭州出席一次網際網路產品推介會,剛到現場就被告知來賓都要在簽名薄上留下大名。

番石榴是一個產品專員比較耿直推脫著不想簽,隨後一個女生殺出來拉著番石榴的手愣是讓他簽一個。

這個女生就是小柔,看著她潔凈的笑容,番石榴雖然不懂河南人民的熱情,但還是懂鄭州姑娘的風情。

馬上揮起大筆簽下自己的大名。所有人湊過去一看,這大手筆跟蚯蚓一般。

雖然番石榴比較耿直,但是遇見她也就管不了那麼多了。

隨後的推介會他絞盡腦汁想盡「把妹一百招」接近小柔,最後他還是選擇了史上最不要臉的搭訕方式,他走過去說:你的鼻毛太長了,我給你剪剪。

哈哈,這句是我瞎編的,他說的是:我電腦沒電了,你的能借我下嗎?

作為熱情的鄭州姑娘,小柔當然借,於是番石榴在小柔的電腦上搗鼓一番順便把她的藝術照拷進U盤。

隨後他帶著深夜會接到小柔求維修電腦的電話甜蜜走上了舞台介紹公司的產品,工作人員把文件打開,結果熒幕上顯示的竟然是小柔的藝術照。

所有人傻眼,在底下的小柔臉都紅了,所有人都在看番石榴怎麼解釋,萬萬沒想到他非常淡定地說:我一直以為我設計的產品是世界上最好的,但是來到鄭州我才發現這世界任何好的產品都不如鄭州姑娘完美,所以我以鄭州姑娘的照片作為此次產品推介會的序幕,時刻告誡我們這些產品經理一定要做出無限接近完美的產品。

台下掌聲雷鳴,番石榴看著小柔,小柔也看著番石榴,兩人會心一笑。

那晚小柔果真叫了番石榴去幫忙修電腦,只不過失策的是小柔還有一個舍友,修完後已是凌晨他跟她說了一句晚安就離開。

從那以後每逢凌晨,番石榴都會跟小柔道一句晚安。

後來番石榴回北京,有意思的是她的領導安排她和番石榴對接以便更好了解產品,於是兩人經過幾周無間斷縝密徹夜透心交流後,他們的感情是更加濃厚了但番石榴不得不來鄭州重新定義和解釋產品。

結束後的那天晚上番石榴被領導邀請去喝酒,河南人先讓別人喝三杯自己一杯不喝的酒桌傳統直接把番石榴搞暈,最要命的是他們總能找出類似隔壁老王家生了狗崽子需要慶祝等讓你喝酒的理由,一圈下來他被八人輪番轟炸直接醉哄哄的,過了凌晨還是沒能給小柔發晚安資訊。

另一邊,小柔躺在床上拿著手機等著看完晚安資訊再睡覺,她忽然發現自己已經逐漸喜歡了這個「晚安」,而心裡開始在乎著這個人,可遲遲等不到她又開始失落並怨恨。

就在此時,忽然聽到有人敲窗。她開窗一看,原來是醉醺醺的番石榴爬了上來,小柔罵著:你不要命了,爬那麼高。

番石榴說:只想在你耳邊說句晚安。

小柔甜蜜笑了,他繼續說:每次看你回復晚安都要親下熒幕,這次想親下你。

聽到這些情話小柔心都酥了當然不會拒絕這個吻,她湊過去迎接這個晚安吻。

只聽一聲喊聲「你幹嘛?」,兩人轉頭一看,只見保安在底下舉著電棍朝著番石榴大喊著。

他一踩滑直接摔下來,還把保安同志壓個正著。

後來兩人正式確定了情侶關系,每個晚上番石榴一如既往在凌晨時刻給小柔道一個晚安,然後隔著熒幕給一個晚安吻。

每個周末他都搭上去往鄭州的高鐵,在她耳邊說一句晚安,然後在她額頭留下一個晚安吻,最後一起起床。

聽到這我對小柔說:這般恩愛不發朋友圈秀秀簡直浪費wifi,可你們到底為什麼分開?

隨後小柔說了下分手的過程,其實誰都知道,異地戀的情侶,不是分手就是走在分手的路上。

很多時候,愛情再美好,不是輸給了距離,就是輸給了不夠勇敢。

當然,導火線還是兩人相處一年後的一次查手機。

番石榴洗澡出來就被一個枕頭砸到,小柔拿著他的手機質問那個女的是誰?

番石榴承認是同事追他,但是他沒同意。

小柔死活不信,跟番石榴大吵一架就打車回家,番石榴無奈只能先坐飛機回北京上班。

當然番石榴一如既往說晚安,但卻收到了小柔的分手資訊。

番石榴發誓自己絕對不會背叛愛情。

小柔說:不是因為這個,是這段時間想清楚了。

番石榴不解。

小柔說:任何轟烈的愛情都比不上大姨媽來時的一杯熱紅糖水。

番石榴突然不知道怎麼回答。

後來在家人的安排下,失戀後的小柔瘋狂刷朋友圈以及各種瘋狂相親。

而痛苦的番石榴只能堅持著每天凌晨說句晚安詛咒她相親遇到摳腳奇葩。

我對小柔說:其實,聰明的女人應該知道永遠不要查男人的手機。

小柔不解,我繼續說:因為當你一查手機下一秒你們不是分手,就是在為分手做準備。

小柔反駁說:怎麼可能,愛一個人就應該對對方毫無保留,他也可以查我的手機。

我說:這個世界並不是愛就對對方毫無隱瞞,千萬不要以愛的名義去自私佔有,如果是真愛就多給對方點信任。

小柔聽懂了,嘆了口氣說:強哥你現在說的我現在懂了,但是這些都很徒勞,即便是我們和好了,我在鄭州,他在北京,我們最後還是不能在一起。

我說:你們其中一個人離開固有的城市,到對方的城市生活不就解決了嗎?

小柔說:這很不現實,他雖然是北漂,但是工作那麼多年了讓他離開事業圈重新開始他不可能割捨下。而我從小在鄭州長大學習、工作,連上大學每個周末都回家,更不可能離開去北京。

我說:其實你們的愛情中間還是缺乏一場後青春期的沖動。

隨後的日子番石榴依然堅持著每夜凌晨一個晚安,小柔相親還是沒成功,但是兩人依然沒有復合。

上個月番石榴的公司又要去鄭州推介新產品,小柔還是接待員,然而這次番石榴卻沒有出席。

好不容易有次見面機會沒想到番石榴竟然讓給別人,小柔非常生氣。

推介會上產品經理開始上台展示,小柔無精打采站著,此時熒幕上忽然出現一陣熟悉的聲音,隨後是滿滿一疊的火車票出境,上面動畫效果展示鄭州到北京的距離。

旁白說:從北京到鄭州全程700公里,50多趟來回共70000多公里,可繞地球兩圈。小柔,一路翻山越嶺不顧一切前行,只為在你耳邊說句晚安。

小柔傻了,她確定那是番石榴的聲音,隨後畫面是番石榴抱著吉他彈唱《關於鄭州的記憶》的畫面。

關於鄭州我想的全是你

想來生活無非是痛苦和美麗

關於鄭州我愛的全是你

愛到最後我們都無路可去

……

歌聲還未結束小柔早已淚流滿面沖出會場,她直奔高鐵站買了去北京的票,然而在檢票口忽然被一隻手攔住,小柔抬頭一看,竟然是番石榴。

他說:小柔,我之所以沒來出席產品推介會是有原因的。

小柔問什麼原因?

他回答:因為我已經從公司辭職怎麼可能代表公司出席呢?

小柔傻眼。

他繼續說:小柔,都說我們之前缺乏一場沖動,那麼我願意為你沖動一回,我決定放棄北京的工作來鄭州和你重新開始。

小柔感動得落淚說:你為什麼那麼傻?

番石榴說:只為了每天晚上抱著你在你耳邊說一句晚安。

真心喜歡一個人是怎樣的體驗?

那就要問你夜深了,你最想跟誰道晚安?夜深了,會是誰跟你道晚安?

窗外燈滅了,音樂低聲了,睡前發覺甚是想你,所以就跟你說句晚安。

有你的被窩才算溫暖,抱著你的夜才能說晚安。

其實,每一夜的說晚安都是在說愛你。

那麼,晚安。

這么,愛你。

————————

後記:去年小柔生孩子了,微信告訴我,然後我感慨了一句:時間過得好快啊。

(看完點贊,日行一善)

再不關注我酒就喝完了。


喬戈里峰:

她風情萬種,身邊男人無數。每次看到她和別的男人調情的時候,我都暗暗罵自己:「我再他媽為這個婊子犯賤,我就是狗。」

然後她對我莞爾一笑,柔聲細語的問一句「你幹嘛呢?」我心頭一股暖流涌過,馬上又淪陷了,真的像條狗一樣搖著尾巴就上去了。

——————————————————
她看到我這個回答,留了一句:婊子配狗,天長地久。


山貓:

好幾個朋友私信問能否轉載,統一說下吧,因為只是分享自己的小生活,在這傾訴即可,謝絕轉載,非常感謝!

1、有次約會看電影,因為一件小事吵架,我氣沖沖的轉身走開。他一路試圖牽我的手,都被我狠狠甩開。
我太生氣了,我吼道:「我以後再也不要跟你來看電影了!」
他也氣急,狠狠的說:「不來就不來,誰來誰是孫子!!」
我一扭頭走了。
幾天後,他笑嘻嘻的喊我:「阿么,阿么,我們看電影去吧!」
我……

2、有次睡覺,半夜他做噩夢緊緊抓住我的手,不肯放。我安撫了一下他又沉沉睡去。
次日一早問他昨晚做什麼夢。
他說,夢見我要離開他,他哭著抱住我不放,結果我還是走了。

3、我事業遇到瓶頸,意志消沉。忽然頭腦發熱決定要去開公司,那需要投入我們那幾年所有積蓄。
我說:「錢虧了怎麼辦?」
他說:「虧了就當青春重走一次。」
一年後,青春真的重走了…
為了不讓我重走的青春太難熬,他默默兼職幾分工。

4、懷孕時,我的早中晚餐都由他料理,
不會做飯的他,天天研究各種營養菜譜。
那天是結婚三周年紀念日,他一大早出差去機場。
看到他微信留言說廚房裡煲好湯,記得喝湯。還是心酸。因為結婚兩周年紀念日他就在出差…
晚上十一點多,他發微信問我睡了么?
我說,沒有。
他說,開門看看。
我打開門,一大捧玫瑰花先簇擁進來。
他站在門外,風塵僕僕的。
他說:終於趕在12點前回來了。我強制讓行政買了末班飛機,會議一結束就往機場沖。
然後從不屑於秀恩愛的我,
那天很不要臉的在朋友圈撒了幾波狗糧來表達我的開心。

————–

在這之前,我一直以為我們就是最好的彼此,
他包容甚至縱容我,我依戀甚至依賴他,
我們從認識到戀愛到結婚,在一起七年,
從來沒有長時間分離過,
分離最長時間是,我去旅遊,去出差,
每次超過三天就會被他催著回來,

他是我24歲遇見的那個站在國旗底下等我的青澀男生。
他有才華,有氣度,有很好的耐心。
我以為最好的愛情莫過於此,他並非最優秀的那個,卻是跟我彼此心身相照,靈魂契合的人。
我們早已活成一個人。

是人必逃不過世俗紛擾,就算我曾以為是神仙眷侶的我們,也不過如此。

故事情節,很老套。
無非無意看見QQ里他跟公司某位女同事在群里聊著曖昧又無關痛癢的玩笑,
我對他每多一份信任,對話中的每一字一句就會多一重刺骨的疼痛襲來。
雖然證實他們沒什麼,也沒有其他任何不軌的行為,可是僅是言語上的幾句調侃就讓我跌入深淵。
我以為的愛情,是完美的存在。我沒辦法容忍一丁點的過失,
就像唐晶,我也有精神潔癖。

從那以後,我不再信任他,至少不再如當初那樣信任他。
從那以後,每每想起那幾句話,內心就撕裂的痛。
一年、兩年、到現在三年了,還是會痛。
就在寫下這段話的剛剛,還感覺到了鈍器敲擊的痛感。
在這三年裡,我們還經歷了初為父母的喜悅和驚慌,以及不斷升級的婆媳問題,我經歷了大大小小的失望,也曾心灰意冷過,
我知道,我對他越來越苛刻了,經歷過那件事,我對他的不信任一直在持續。
對他精神上的不信任轉移到現實金錢上的不信任。

————
5、愛情是這樣,愛的時候,萬般皆好。等到失去一點愛,就要空虛到拚命用物質來填補…
幾年前買房時,我沒購房資格,用他的名字買的。兩百萬的房子,只寫他一人名字,我很是安心。
去年買車,拍不到車牌,只能競價,我依然沒資格,可是我卻心慌,我很不淡定,我生氣,我不同意買車,三十萬的車,我卻怕人財兩空。說白了,就是我不夠信任他了。
今年,我們計劃換房,政策一變再變,結果我還是沒有資格買,他諮詢了幾個中介,終於找到用我一個人名字買房的操作方法。
前兩天,他跟我說過兩天要去過戶,然後他很開心的問我:這樣的話你應該有很多安全感了吧?房子是你的名字,車子是你哥的名字。
那一瞬間,我忽然有點淚目,我覺得我在愛情這條路上太苛刻了,傷人亦傷己。

6、6月中旬,父親被查出得了白血病,我感覺天要塌下來,在等待結果的那期間,我整天沒日沒夜的哭,還要在父親面前強裝堅強。
他對我說:現在醫術那麼發達,會沒事的。北京做骨髓移植手術是最好的,回頭我們帶爸爸去,會沒事的。
那時候正值我們換房交替期間,手上的錢必須馬上付首付,不然十萬定金就成泡影。出了這事後,他問我,爸爸這里可能要用錢,那我們現在還要買房么?
我說:先買吧。出結果再說。
他說:好,回頭我的信用卡還能刷幾十萬,肯定不會耽誤這邊。
我說,現在起,我想多陪陪父母。
他說,那我們離開SZ,來這個城市定居吧。
那一刻,我忽然覺得,有他在,真安心,他還是那個他。他瘦弱的身體卻是我強大的依靠,一直都是。
他沒有因為時間的推移而變得敷衍,也沒有因為這幾年來我的質疑和矯情而變得疏離。
父親結果出來,是慢粒白血病,於我們而言這個苦果已是最大的恩賜。不用住院,不用化療,不用手術,只需要每天吃藥即可。
這事之後有一天,哥哥喝醉了給我電話,掛完電話後,哥哥忽然發了條簡訊給他:謝謝你!
他一臉懵逼的問我,哥哥怎麼了?
我笑著說,沒什麼,那你就說不用謝。

是的,我忽然釋然了,
再喜歡也會犯錯,也會有累的時候,
我們不應該在他犯錯的時候,反覆推開他,
而是應該緊緊抓住他的手。
我想,喜歡一個人,大概就是,哭了,笑了,生氣吵架了,還能緊緊擁抱在一起。

以上為原答案
———————————————-
一覺醒來,破百贊了,很是驚喜,評論我都看了,太暖心了,非常感謝大家的祝福,我就不一一回復了。
針對幾個問題我再補充幾句吧。
1、有筒子說是抄襲,有跟評的表示希望不是抄襲。看來這個問題有爭議,那我就細說一下:

首先,100%親身經歷,不是段子,不是抄襲!

第一條看電影,我們吵架原因是,電影快滿座了,他為了看電影舒服,選擇了一前一後獨立的位置,而不選靠邊可連坐的地方。
那天我們是隨機漫無目的的看電影,所以對我而言,重要的是他的陪伴,而不是電影內容…
本來還沒什麼,入席後,我旁邊兩對小情侶還一波波的狗糧撒著,再加上電影不好看,餘下時間全靠生悶氣渡過….電影結束後,就有了以上的爭吵。
中間省略了,爭吵完我轉身離去,他是緊緊跟在我後面一起走回家的,當晚就已和好。只是幾天後他又約我去看電影,我表示我不去,不想當孫子。於是他就很不要臉的喊我,阿么,阿么….

然後,第二條無解…沒有留下痕跡,只是一件生活小事。
第三條,有截圖為證,他生日時,青春已經重走了,太苦逼。

第四條,我記憶出現偏差,畢竟三年了,我昨晚寫的時候隨手一寫,沒翻朋友圈,翻了才知道,是他自己敲門的。但是我很肯定的是,他提前問了我睡了么?前面一直在跟我微信聊著。
至於我為什麼後來那一瞬間賭氣關機,我就不記得了…

前面還不知道他會回來,所以有些失落。
以下是回來後,激動的再發朋友圈…

這事之後就發現那件讓我不開心的事情。我的難過不再復述,只有自己知道我有多痛,我當時沒跟任何人講這事,在外還是嘻嘻哈哈,實則自己很受傷,因為公司倒閉後,我在家沒工作,所以那時候我第一想法是要冷靜,要理智,要獨立,要對自己好點,不要100%全身心的信任任何人…

……之後的不想再復述了…..

發最後一張,以下是父親已被確診為慢粒後,陪父親去醫院,我在酒店發的

2、關於我們的愛情:
愛情這件事真的很折磨人,我是個從小在愛的環境長大,對愛的要求比較高的人。
大家都說他好,他確實不錯,但也不是說真的好到沒邊,我只三言兩語挑了幾個事情來說。他的不好,都是瑣碎,我想就不必復述。
生活都一樣,需要平衡,彼此愛著,吵著,不斷尋找一個平衡點,
有爭執不可怕,怕的是出現問題不去面對而是逃避。
如果只是一方一味的付出,也不能持久。
說下我們,他家窮,農村的,最初家裡和朋友都反對,但我愛他,所以我覺得一切不是問題。我們在一起,經過三年戀愛,得到大家支持,準備結婚。
婚前彩禮,我有要求,不是為錢,而是真的我覺得不願為我花錢,是對我重視度不夠,還談什麼愛。

那時候,他回到老家給我打了個電話,內容大概是:他覺得我要的一點都不多,應該給,甚至再加幾倍也是適合的,但是眼下他拿不出來這么多錢,他也不願意因為這個為難父母,他答應我,以後會努力賺錢,一定會比這錢更多,會對我父母好。

聽到這,我已經聽到誠意,愛但是不彼此為難,於是我說,好,那就這么辦。
(彩禮雖是父母要求,但父母也是分文未收,全部全數給回我們)

我跟他結婚的時候,沒房沒車沒存款,以至於後來他朋友問他,當時那麼窮,是怎麼騙到我的,因為他遇見幾個女孩都好現實。

第一次購房時,SZ房價已經飆漲,今年存的錢只夠付去年的首付。
後來,爸爸說,拿老家房子抵押貸款,來填充一部分。在明知道沒辦法寫我名字的情況下,他們沒有一絲懷疑,貸款下來幾十萬的錢直接轉到他名下。
後來還差一點點,時間又緊迫,我很難過,哥哥說,你放心,就算刷信用卡我也會幫你刷出來先給你的。
所以,愛真的是相互的,他對我家人好,那是因為家人也對他很好,也是百分百信任他的。

這就是我理解的最好的狀態,相愛但不相互為難,遇見問題不是逃避而是共同面對。
所以,在那麼美好的時光中,出現的那點小裂縫,於我而言,真是如天塹。
在經歷父親的這些事後,我已徹底釋然,只要愛的人還健康陪伴,其他皆浮雲。

—————————————–
8月14日再次更新。
沒想到得到這么多人的關注,有很多人評論,講自己的愛情觀,有相同經歷的人,有正在經歷信任危機的,有對生活釋然的,有惋惜的,有祝福的,也有質疑的。
無論你是什麼態度,都非常感謝大家。
昨天還在想著要解釋,今天已經淡然了,
想起楊絳先生說的話:世界是自己的,與他人無關。
這要感謝我一個朋友,每次我太在乎別人看法時,他都翻出這句話發給我。

當然得到最多的是大家的祝福,太暖心了。

說下我自己,
年少時確實心高氣傲,任性又天真。對陌生人寬容,對親密的人苛刻,
在經歷了與先生的信任危機後,緊接著來的是女兒的降生,手足無措的做父母,與觀念不一的婆婆相處,各種辛酸苦辣,逼迫的你一夜長大。
我在眾人的呵護中成長,忽然要逆水行舟,多有不適,但還好我沒放棄。
現在的我,更關注的是家人的健康,整體的和諧,以及過有趣的生活。
以下是得知一個同事生病離世後發的,哭了一整天,第一次這樣直面死亡,幾天後忽悠頓悟。

生活本不易,能相互扶持走完一生,就已是大幸。
相比起來,人生路上的小磕絆,真的不值一提,願所有人一路上都有美好風景!


以上,是我兩年前警戒自己的,勿忘初心,而今,一樣。

我們,只願安靜的做個世俗人,吃吃喝喝玩玩樂樂,看山聽水,柴米油鹽,為五斗米折腰,也追求風花雪月,與女兒一起快樂成長….

此回答不再更了,願所有人都幸福喜樂!


三省:

有一次聽到她和別人說喝粥把舌頭燙疼了。
就那種學校里一杯一杯,用吸管吸的粥杯。

我用七八天的時間把學校周圍所有賣粥的早餐店(包括食堂賣粥的窗口)考察一遍,試喝了一百多杯吧,也向每個早餐店老闆詢問他們盛放粥的鍋是不是可以通過調試來達到恆溫(因為我知道有種水壺叫恆溫水壺),如果可以,他們一般設置多少攝氏度。
最後沒有得到滿意的回答,事情就這樣過去。

喜歡可能是,不惜時間成本,明知可能沒有結果,卻依然會為之努力。


魯西西:

用我在一篇文章里寫的:真心喜歡一個人的時候,心是會絕望的。

  捨不得離他太近,害怕會遇見失望。

  捨不得去愛他,害怕自已無法給他幸福。

  捨不得向他告白,害怕一不小心連朋友都不是了。

  捨不得和他在一起,怎麼容忍從熱愛走向平淡。

  捨不得在人前輕易地談論他,那是內心深處不容隨意碰觸寶藏。

  太喜歡一個人的時候,你會捨不得,捨不得去愛他,捨不得去嫁給他。甚至,多看他一眼,都覺得心在隱隱作痛。

  那是怎樣的感情呢?

  就好像兒時偶然獲得珍愛的糖果,因為包裝太美,一直捨不得把它打開,可它卻神不知鬼不覺地一天一天融化掉。

  就好像兒時費盡周折得到一支煙花,一直捂在口袋中手心裡,因為找不到哪個日子盛大得配點燃它,於是一直放著,直到手心的汗將它變潮,再也點不著了。

  是這樣的喜歡,是這樣的絕望。

喜歡我的作品請加公眾微信號luxixi2016


南方有嘉木:

大概是無意看到了他的AorquID,就立馬找到他的主頁看他所有提問回答和關注,想知道他有多少沒有告訴我的話說給了別人聽。

然後果然看到了他回答的關於男生單身原因,裡面的種種都是我們分開的理由。
很感慨他終於覺得沉迷遊戲而對我有忽略,可是現在再怎麼感慨也沒用了,他會加以改正然後努力當一個好男友,不再沉迷遊戲,會及時接電話,會在女友大姨媽的時候溫柔窩心而不只說多喝熱水,情人節會主動打電話說愛她,會時時刻刻讓女友感受到他滿滿愛意。

可惜不是我。
都說男生會記住那個讓他改變的女生。可我並不想只是讓他記住我,很希望有人給我點贊,然後他在熱門推薦里就會看到了,想讓他看到又怕讓他看到。

二更分割線~~~~~~~~~~~~~~

沒想到會有這么多人注意到我這個渺小的回答。在此謝謝各位的點贊和評論,謝謝所有看到這條回答的朋友。
我承認我對他還有眷戀還有不舍,也在很多下班的路上突然就很想他,翻出號碼不敢打。每次喝了哪怕只有一杯啤酒,都會想藉著其實並沒有的酒意去給他打電話,但還是沒有真正放肆過。 和他分開快兩年了,以朋友的關系幾乎不再聯系。
我曾經很想嫁給他,在一起第一天就想像了後面幾十年會有多幸福,但應該很多人都會有這樣一個想嫁想娶卻求而不得的人。
答主雖然是95的,但也開始面臨家裡介紹相親的情況了。也想過要等一個怦然心動,卻不知道這份心動何時能來,也好像遇不到那麼想嫁的人了,所以也就妥協了。
也許不久之後我也會開始漫漫相親路,在各種硬性條件中打分和被打分。 所以,祝各位能和最愛的人結婚,是我能想到的最好的祝福。 評論里勸我放手的,為我加油的,鼓勵我勇敢告訴他的,以及一些傾訴和感同身受我都有認真看完並回復。希望大家不再有答主這種心情,而是一直幸福下去。 謝謝各位~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

2017-6-28更~
昨天看到他發朋友圈,是他夢寐以求的大學的研究所錄取通知書。
從幾年前聽他念叨想要進這所學校,後來知道他在努力考研,微博也經常點贊大學官微。昨天看到那個圖片的瞬間,我激動到哽咽。彷彿如願以償的是我。很開心的跟身邊的同事分享這個消息,也是哽咽到說話都斷斷續續。
真心喜歡,大概是無論是何種關系,我都真心祝願你擁有所有想要的。
也祝福所有看到更新的朋友,前程似錦,得償所願。

看來很多朋友都驚訝於95年的相親這回事,在此附上鏈接啦~
南方有嘉木:相親是怎樣的一番體驗?


煜默:

十六歲的時候我遇到一個男孩。他那個時候問我,

十年後你的夢想是什麼。我說,寫書,看書,種茶,喝茶。

我說你呢,他說,娶你當老婆。

那個時候我罵他不要臉,自己卻紅了臉,有點甜。

上學的時候沒有錢,又不喜歡吃食堂,偶爾會去飯店吃飯,一份餐,兩個人吃,他總是把雞蛋,肉丁,最貴最少最好吃的塞我嘴裡。

我喜歡吃橘子和菠蘿,季節到的時候,他就把自己的生活費省下來給我買橘子和菠蘿。

你問,真心喜歡是一種什麼體驗,我就想到了他。

餓著肚子也能把最好吃的留給我。沒有錢時也不忘記給我準備生日禮物;面對面時,總看著我傻笑,笑到我莫名其妙罵他有病;吵架不理他,和別的異性同學在樓道里聊天玩兒遊戲,他無厘頭的故意走路撞向人家;考試怕考不好哭鼻子,他號召他的朋友給我傳小抄,還不忘記在字條下寫一句,下課快點出來,我買了你喜歡的糖……

記得有一次情人節,班導開班會,批評班幹部帶頭早戀,同學們目光齊刷刷看向我,然後下課後借口不舒服,沒有通知他就「消失」了兩天。

差不多(對了,他是我們隔壁班的)兩天沒有見他吧,直到周末我晨跑,看到像逃難回來的他在我們經常一起聽歌的地方蜷縮著,他見到我後忽然就哇哇哭了……

第一次見他哭成那個樣子,我不知道該說什麼,只能拽著他衣角,自己鼻子也一酸卻擠出一個噴嚏,然後他就擦乾眼淚,過來披他的外套給我,數落我出來不該穿這么少,借披外套的動作他摟緊了我,在我耳邊吶聲的說道,我真的真的好喜歡你……

我也不知道我這是不是回答清楚了你的問題,反正,我知道我一定感受過那種真心喜歡。

畢業後我們分開了,因為我太笨,他太傻吧,那時候彼此都好倔強。

那時候,他曾寫過很多信給我,記得他問過我,他把最純真最簡單最真心的喜歡都給了我,以後會不會不會不會再愛別人了。

我回,你會遇到真愛,會和她結婚,有小寶寶,你們會很幸福。

他曾說,從來沒有對你說過愛你,是想在我們的婚禮上,可現在不說,是不是就來不及了。
……
唉,讓我平靜會。
……
畢業後我們十年沒有再見。

直到前年三月,他說,他要結婚了。

我說,嗯,我也準備嫁人了。

他問我,你愛你老公嗎?

我回,那你愛她嗎?

他沉默。

他婚禮的前一周發簡訊說,我想見你。

我說,我和老公在外地(其實那會我單身)。

他最後回給我的原話是:

有的人結婚也許不是真的有多愛,而是一種習慣和依賴。你問我愛她嗎,我不能說我愛不愛,我也不知道,她對我很好,很心疼我,我現在脾氣很差,也許好脾氣都留給了你,希望你嫁的人,是愛你,疼你的人。戀人分手後不能做朋友,是真的,謝謝你。

我不知道他為什麼和我說謝謝。

但我知道,十年前他對我的喜歡錶現在什麼事都想著我,讓著我,看到我笑他就快樂一整天。十年後,我能為他做的,以及他能為我做的,就是,相互尊重,互不打擾。

6月3日。

昨天在辦公室回答這個問題的時候,同事小妹看到我的手機屏里已經編輯一多半的內容,她問我,為什麼不去見他?我笑笑,問她,我要做小三嗎。她吐了吐舌頭走開了。

然後,昨晚居然又夢到了他。

有人留下奕迅的歌:在有生的瞬間里遇到你,竟花光所有力氣。

淚目~

在最初的年少時光里,我們其實並不懂那種喜歡就是最純的愛。一個不小心碰到手時的心跳,一個突如其來的擁抱,都會讓我們興奮的很久都不能平靜,一個額頭上的吻就會寫很多篇日記的日子,就是真心喜歡的日子……

6月3日·關於私信與評論

剛看了大家的評論,有一點小憂慮,可能我的回答給一部分剛開始戀愛或者正情感低迷的朋友帶入了一些壓抑感。這不是我的初心,也不是我想看到的結果。
這個回答,僅僅是對於「真心喜歡是一種什麼體驗」而言。

我說了我的初戀,說了那個最初時光里的我們。是因為真的看到這個問題就想到了他。有人問,是不是真的可以忘記一個人而虛偽的接受別人。

還有人說,我替他做的選擇他會不會不領情。
要對大家說聲對不起,也要抱抱大家,說聲謝謝。
對不起是為自己的答覆讓很多朋友揪起了心疼和對未來戀愛婚姻的恐懼。(可能是因為我說他婚禮前要見我,而我騙他我和老公在外地。)

怎麼說呢。我是真的沒有再見他,目前也斷了聯系。不止是因為他已有了家庭有了新的生活。更重要的是,如果一件事情沒有好的結果,我大概就不會讓它開始。

還有,在愛情里,一個人真的不可能永遠只愛一個人。

就像你可能談過幾段戀愛,而幾個伴侶都得到過你的愛。然而,這並不代表婚姻中一定會出現「出軌」。

真心希望正在戀愛,渴望戀愛,還沒戀愛的朋友勇敢去愛,去相信。

別人的故事不一定就是你的人生,像小馬過河,只有自己走到那裡,才知道水溫究竟如何,深度究竟如何。

謝謝大家的關注和幾位私信問候我的朋友。其實我講這個並不是因為放不下,可能很多的只是「忽然想到」。

我現在很好,依然相信愛,並依然擁有愛的能力。

最後,謝謝大家的祝福。

某一天,我一定會遇到那麼一個人,他的出現將會彌補我所有的疼痛和孤獨……


陳綠芽:

看到這個問題我首先是一愣,隨即便釋懷的笑笑。真心喜歡一個人,真心真心,年少時的可以輕易交付出去的東西,怎麼現在半分都不敢給別人了呢?

我一直都想為我們的經歷寫一點什麼,可是都是提筆就無所適從,記憶如潮水般湧來,很多事都在我的腦海里。我卻不知道從何談起。現在我20歲,五六年的光景都沉浸在對他的愛戀中,真真切切並且惹他厭煩。

甚至,我陳綠芽這個筆名,都是他給我取的,我一直都很喜歡這個名字,並且沿用至今。

故事發生在很久很久之前,那個時候我們還都很小。
六年級是個情竇初開的年紀,他個子不高,略瘦。乾淨並且清秀,有兩顆很可愛的虎牙,笑起來很陽光。
而我,就比較牛逼了。我當時大眼睛,齊劉海,就跟電視里的小娃娃一樣,美麗並且調皮可愛,就因為我小時候長得好看,還被選去當升旗手,校長主任都認識我。(我居然這么不要臉)當時暗戀我的人一車一車的。那時候人小,傻的冒泡。就覺得大家都是很好很好的人,小男生什麼的都不欺負我,還經常給我買糖吃。具體參照一年級裡面的小蘋果,我小時候就跟她一樣那麼可愛。

那個時候太小了,甚至到現在我都覺得那個時候的我像個傻逼,以為誰都會喜歡我,以為誰都得讓著我。

H喜歡上我據說是因為一次歌唱比賽,我比賽之前化好妝,可是忘記帶了一點東西回教室拿,遇見了他,後來用他的話說,那時候的我就像閃閃發光的女神,一見楊過誤終身,他是一見我就誤終身。

他說這話的時候我已經18歲了,要領大學通知書了,我們約出去一起散步,在河邊的座椅上,他望著月亮微笑著說。

後來H一上課,只要老師講什麼有趣的事情,他都會回頭對我微笑。我雖然覺得奇怪,但是也對他回報微笑。下課他經常有意無意的找我說話,有的時候給我帶糖,有的時候給我買鉛筆,總是變著法找我說話。就這么日復一日,到了我的生日。

6年級就已經12歲了,漸漸明白了什麼是喜歡什麼是愛,中午吃飯時間,他出了校門,和一票小夥伴。回來的時候,我桌子上多了一支鋼筆。很精緻。英雄牌的,我不知道是不是真的牌子,拿在手裡把玩。一會兒一個小夥伴過來,呦,小芽芽,送給你了啊!我還納悶剛才H為啥讓我跟他出去呢,人家老闆問他要哪個,他直接就說要最貴的!原來是給你啊~

我轉頭看他。他的臉紅的像火。

後來流行腮腺炎,我非常不幸的的了這個病。半個月沒去上課。而在我得這個病的第二天,他也的了這個病。第三天,半個班都得了這個病。我在家待了三四天後,一天傍晚接到了一個奇怪的電話。

我接起來,「喂?」
對方掛斷。

過五分鐘。又來
我又:「喂?」
對方掛斷。

過五分鐘,又來。
我又:「喂?」
對方支支吾吾:「我,我找陳綠芽。」
我說:「我就是呀,你是誰?」
對方沉默,「我是H,我就問問你在幹嘛。好啦我掛了拜拜。」

我????

我還沒告訴你我在幹嘛了啊喂!!

後來聽那個時候的好朋友說。他在我第二天沒去學校就打聽了我家電話,後來他也得病了,沒忍住給我打的電話。

噗嗤,傻子。

就這么晃晃悠悠到了畢業。可是到了國中我才知道,他去了隔壁的學校,而我在另一所學校。當時沒有手機,只有座機。於是在一天安靜的傍晚,電話又來了。
這次他沒掛斷。
他冷靜的問我:「腮幫子疼嗎?」
我冷靜的回復:「疼」
他冷靜的回復:「嗯,我也是。」
我噗嗤一聲笑了,他也綳不住也笑了,然後我們互相講笑話,掛掉電話的時候我腮幫子真的疼了起來。

後來他說起那次通話,眼角的笑意還是藏不住:「我不知道怎麼回事就問你腮幫子疼嗎,可是明明腮腺炎已經好了呀。我真是太傻了。」
我回復他,:「嗯,確實很傻~哈哈哈。」

從那之後,只要我家傍晚沒人,我就用我媽手機給他發消息,他就給我打電話。就這么持續了一個學期,寒假來了。他邀請我去他家玩,索性我們兩家離得不遠。我就跟我媽撒謊去同學家玩了,去了他家。

那時候小啊,他打電腦遊戲,我就在他旁邊看著。他說你要不給我寫寒假作業?隨便寫就行。

我就給他寫寒假作業,鬼畫符一樣寫完了英語,就中午了。

然後他帶我出去吃的肯德基,吃完後給我買了個草莓聖代。
其實我不愛吃草莓的我喜歡吃朱古力的。
他看我不喜歡吃就要丟掉,可我還是吃了。

之後我倆經常一起出去鬼混,雖然不算談戀愛,也是勝似。可是我們手都沒牽也沒接吻。就天天在一塊兒玩或者吃飯。
可是學校里的別的情侶別說親嘴了,炮都打了。我倆還沒什麼進展。

後來我問他,為什麼當時不親我,最起碼牽個手也行啊。

他那時候已經長成了一個男人,白色襯衫牛仔褲,美好英俊的樣子。
他說,當時很想牽我的手。可是不敢,怕我生氣,怕我不理他。就這么一直一直這樣下去。

有一次我倆出去吃碰碰涼,點了個薯條。突然想給他來個惡作劇,把番茄醬塗到他嘴唇上,他癢的不行就一直想舔,你們也可以試試。真的很難受。我就不讓他舔,當時快笑死了~

然後去他的學校,在操場上。他說讓我跑一圈步,給我計時。結果我跑了一圈回來氣喘吁吁問他多少秒,狗日的說兩分鐘!把我嚇了一跳!我踢他,他笑著求饒。然後我倆躺在操場上,看著天空。好藍好藍。然後他牽了我的手。那是他第一次牽我的手。一會兒手心就冒汗了。

和他再也不聯系以後我查過那天的天氣,一直顯示的是多雲,多雲,多雲。可是為什麼天那麼藍,著實奇怪。

我們在一起的時候,我非常喜歡吃一家麻辣燙,每次都是我們兩個去,然後點很多很多,他都看著我吃完。後來我才知道他不喜歡吃麻辣燙,覺得不衛生。但是還是陪我去。

他這個人,雖然被我描述的是個大暖男,其實有的時候非常冷漠,冷漠到我懷疑他到底喜歡不喜歡我,在乎不在乎我。

我們有過許多吵架。大部分是由於他經常不理我,後來我才知道。他父母已經知道了我們的事,並且堅決不同意我們在一起,讓我們斷了聯系。

其實我的父母不知道我跟他,因為當時有一位很好的小姐姐,我們經常一起玩。每次我去找他,都會說去找那個小姐姐了。我媽從不懷疑,因為我一直是個不撒謊的好寶寶。

那個時候啊,就算撞的頭破血流也不會害怕,我們還是頂風作案,經常溜出來散步。

真正的不再聯系是在一天下午,那個時候我們已經初三了,說好一起去吃好吃的。那天下了很大的雪,我怕他冷,買了一個圍巾在約好的地方等他。

那個時候我媽覺得我已經很大了,給我買了一個小手機,方便我回家她不在家給他打電話。我等了他兩個小時,他還是不來。我給他打電話,他說他家來客人了,今天不去了。可是我等了兩個小時啊,當時就火了。我問他,你到底來不來。不來就再也不要見我了。

他就真的沒來,我又等了兩個小時。下午兩點。我把圍巾扔了,回到了家。

下雪了天氣很冷,我的心更冷。

從那以後,他在也沒給我發過簡訊和打電話。
後來中考,我上了好高中。他輟學了。

但是只要他生日我都會發一句生日快樂。
他會回復謝謝。

高中生活太累了。高二的時候,他突然給我發鼓勵的話,然後我們就開始了所謂的「網戀」。因為我在實驗班,晚上十點才能拿到手機。聊兩個小時,十二點就睡覺了。就這么過了一年,期間也出來過一起吃飯。但是還是只是牽手。

高三那年剛開始,我實在是壓力很大,吵了一架。我們又分手了。

一直到聯考完,我們才約出來見面。他已經和新女朋友談了一個多月了。我們就像久違的老朋友,一起聊天,散步。他再也沒牽過我的手。

我們糾纏了將近六年,從國中到我高中,六年,我從小丫頭長成一個少女。

如果現在不算青春的話,那麼我全部的青春和熱血都傾注在這個人的身上,我還記得。是他教會了我怎麼去愛一個人,可是他已經不愛我了,我毫不後悔在我的這段時間里是他一直陪著我。他不知道,我有多愛他。

是他帶我嘗試了,原來草莓聖代真的很好吃。但是我現在不吃聖代了。

是他在我整個青春中充當著一個最重要的角色,甚至到現在我也談過戀愛,我還是忘不了他。

我記得他說話的樣子,我記得他走路的姿勢。甚至我記得他說話的語氣難過的語氣生氣的表情開心的笑容是怎樣的。

我曾經很多次都夢到他,然後夢里還是我們之前做過的那些事,可是醒來之後,才發現原來是夢。夢境和現實,都不能如願。那些事鮮活的在我的記憶里,時不時的就入了夢並且敲打我一番,告訴我。不要忘了他。

為他做了很多荒唐事。

共同的朋友發了說說,就只有我們兩個人贊,遂截圖。

他之前有個QQ被盜了,換了個QQ號,可是我又把被盜的那個加回來了。裡面有他的照片,上鎖了,看不到。

以後有次聚會,我讓別人給我們兩個拍了個照。那是我們的第一次合照,也是唯一一次。

你們看,他喜歡穿白T恤。

我聯考完之後約他出來一起散步,坐在河邊,月亮很大。我們聊了很久之前的事,說了很多。他甚至提出,只要願意,他就跟現在的女朋友分手。

但我沒有。

2015年8月15日,我對他說。我這一輩子,都不想再看到你。

他望天看著月亮,說:「你腮幫子疼嗎。」

從那以後我再也沒見過他。最近聽聞跟女朋友快結婚了。

祝他安好吧。

我跟他的愛情,剛開始的那麼濃烈,隨時間的推移慢慢熟悉與了解,當初那份把對方捧在手心裡的沖動也沒有了,愛情突然變成了一條瀕臨死亡的魚,我們用力給它灌水,甚至直接把他按壓在浴缸里給它充足的水分,可是它還是翻了魚肚白,這就是我們為什麼分手的原因吧。
等我老了,我的兒孫跟我講他們生活中的趣事,或者是跟伴侶的不快,我會慢慢的講述我們的這些故事,我年輕的時候愛上了一個人,他給了我最快樂的幾年,關於認識他並且愛上他這件事,我永不後悔。

求贊


草莓聖代。


匿名用戶:
在寫字的時候 在吃藥的時候 在進食的時候 在看展的時候 在與朋友談天的時候,
都能拐過幾個彎 然後想到他,
眼淚就會止不住地流下來,
心裡空空的 又滿滿的,
眼淚流啊流。

一開始還會想,我怎麼會這么沒用啊。
後來就習慣了,就承認了,對啊就是這么沒用,被他控制著所有的淚腺和蘋果肌。


張小野:

過去很多年不是很愉快的經驗讓我覺得,喜歡其實根本沒那麼喜歡吧。三分真摻著七分配合,實在是很涼薄。談戀愛就算不是虛與委蛇,也有點心照不宣、彼此成全的意思在裡面。《惶然錄》里有一句話——「We never love anyone. What we love is the idea we have of someone. It’s our own concept—our own selves—that we love. 」我的感覺就跟這個差不多。

後來發現那是因為那不是真喜歡。真心喜歡,真心喜歡是一件滿盤皆輸的事情,是——好好好行行行,統統都給你;是沒有計較,沒有ego,盤算的未來里全是你;是發現此生邏輯的盡頭,是藝術和你;是窘迫地覺出我不夠美來愛你,要長出你的眼耳鼻舌身來愛你;是李敖那句「看的時候心裡跳,看了以後眼淚垂」,是馬雁說「你是我重複的病和甜」,是是是,就是那樣,精準的不得了。

真喜歡就是陳捍東對藍宇說,真想抱抱你,有時候想到這句話就能感受到同樣的心情,要是願意能一下子哭出來。就是洗髮水的味道都變的繾綣,就是能喜歡到心裡發顫,就是「我是不是有病啊怎麼會那麼喜歡你」,就跟那電影里演的一模一樣。

以前讀一個作者寫的,「愛情是個鬼」,它纏了上來,覺得這個比喻莫名。後來才發現,可不就是個鬼嗎。活見鬼。

在很多句「愛您!」裡面混好幾句真的進去,偷一句是一句。人心多聚散,可是我對你的心怎麼還不散啊。


方方:

已在腦海中和她度過了千萬種人生

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