真心喜歡一個人是種怎樣的體驗?

問題描述:題主到現在好像沒有真心的喜歡過異性或者同性,每一個喜歡的對象都是別人說她很好很棒所以就喜歡了,從「喜歡」的人那裡得到我想要的以後就「不喜歡」了,這算是一種病么?現在的題主過著上課聽課、下課看書、放學跑步、周末騎車的生活,很充實。 ————————————————我是不知所謂的分割線———————————————— 發布至今已經4718個回答啦,謝謝各位親們! 總結一下各位的回答: 1.他會發光,在人群中亮…
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匿名用戶:
1.
我和她睡在同一間宿舍里,我和她是相鄰的床,兩人頭在不同方向,腳對腳,蚊帳遮住了在夜光中模糊的臉。

她說:「明天早上我要7點起床呢。」
我說:「我叫你啊!」

我心裡雀躍無比。之前因為太愛她而與她老死不相往來,一切都變灰沒了滋味。後悔告白得太早又太快暴露了我狂愛她的姿態,Aorqu上也說了,表白應該是勝利的號角,而我只是一個沒魅力導致沒經驗的小丑,在她年華正好唇紅齒白的時候莽撞沖上去,她正被大把繆斯滋潤沒有正眼看見我。

但一直以來,不論我們之間因友情愛情的不對等產生多少隔閡間隙,現在,只要她不小心對我說多了一句話,我就要猜測她對我的愛增加了多少,我是否估計得少了。

她每一個笑都彷彿是愛我的。

原來她在心裡還記著一點我,專門給我拋一句話做竿子呢,我也趕緊往上爬,又能爬上去暗暗纏著她。

我高興地在心裡哼著她最愛的歌,喜滋滋地去平常不情願去的水房洗衣服,這時她過來了:「明天要叫我呢,你還不睡?」

我心想就我這不用睡覺的體質,叫你還不是小意思。

一向像死豬一樣睡到正午十二點的我,一直在夢中也還喜滋滋地記著:「我叫你啊!」

大腦冥冥間彷彿就是知道,七點。

我一下子從床上彈起來,一看時間是6:59。

我的生物鐘平時不靠譜,關鍵時刻從來不掉鏈子。心中好不得意。

卻看到我對面只有虛空浮著。原來我們早已畢業,我在相隔千里的家中,她怕是已經坐上捷運準備上班了。

本來我以為我已經忘掉她一年了。

2.
我在Aorqu上居然找到了她呢。

高興得我從上鋪一躍而下,也不怕骨折,趕緊跟閨蜜發了10個60s的語音說,你造嗎我從Aorqu4000萬用戶中居然找到了她呢你猜我是怎麼做到的先從林奕華的小眾話題下面看到一個人說喜歡這個死基佬,和她的微信簽名一樣,雖然那個簽名挺大眾化但是也不是人人會用啊好嗎,趕緊看看資料,職業居然和她也一樣。好了,對上了,雖然那個簽名很大眾,工作很大眾,但是已經是萬里無一了,又有林奕華這個很小眾的坐標,不是她都說不過去了……

閨蜜都懶得理我這個傻逼了。

3.
我很討厭看她的朋友圈。

她跟同性說話我都一樣會生氣。

因為她只要跟別人說話做事,我就想,為什麼那個別人不是我。

彷彿她只要不是和我一起就是在與別人通姦。

同性都不行,因為只要不是寵物狗,就有得到她欣賞的可能。

其他人都是什麼東西,憑什麼讓她忽視我而欣賞ta?

4.

我們本相隔萬里,從五萬年冰川沒融化時,祖先的血緣已分散千里。

因為我是跨越了萬里和你相識的啊。

現在我離開了你的城市,我和你在最西和最東,隔了地球最長的距離。

那城市在床頭地球儀上分明寫著,你的名字。


小麒:

我跟她是同屆同專業同學,九月底注意到她,因為看到她工作時的認真,頓時愛上她,但還沒表白。她很文靜,很靦腆,很害羞,很節約,很上進,很善良,很獨立,對藝術還有自己的見解。她打扮很普通,也不化什麼妝,不做什麼頭發,但我超喜歡。我開始以為她不打工,後來知道她原來跟我一樣也邊上學邊打工,在一家服裝店打工。我和她和她室友三人都是同學,我們逐漸成為熟悉的好朋友,我請她倆吃飯。絕對不是為了藉機打探她和接近她,只是單純喜歡和她倆聊天。看著我最愛的人坐在身邊,我能給她撐湯夾菜倒茶,太幸福了,可以自我陶醉很久。平時我特別喜歡重複看她社交網路,深入了解她。她不在我身邊時,我經常想知道她此時此刻在幹什麼。睡覺做夢經常夢到她,有一次夢見和她看廣播電影電視展,她已經和我在一起了,她催我快點看。還有一次夢見和她賽跑,她說追上她就跟我在一起。


Aorqu用戶


sun:

看到題目的第一反應是
我好像沒那麼喜歡你了

當你在我們還在一起的時候答應了做別人女朋友
我好像沒那麼喜歡你了
我們說過的
如果不愛了 說出來 畢竟未來的路還很長

當你在我們還在一起的時候手機微信和他聊得飛快
我好像沒那麼喜歡你了
你早就做出了選擇
可是 為什麼說不知道怎麼和我開口

當我在填個人資訊問你 我是什麼血型
你說我哪知道的時候
我好像沒那麼喜歡你了
以前你記得我的所有事
現在卻說沒有精力顧得上我

當你對我說你們牽手了接吻了在一起很快樂的時候
我好像沒那麼喜歡你了
那個畫面很美好
可是我會心難受

當你開始不回我微信不接我電話的時候
我好像沒那麼喜歡你了
明明你的手機24小時在看
明明你知道我在等你的回復

你卻說這樣是對我好
其實只是你們在一起不想搭理我

當你和他在一起偶爾約我還可以像以前一樣的時候
我好像沒那麼喜歡你了
我怎麼就做不到像你一樣
可能你只是把我當朋友
我不行
我就是愛你啊

當我看著你的時候
想著你已經有男朋友了
不屬於我了
我好像沒那麼喜歡你了

我說過我會等你
我知道兩個女孩子很難走下去
我了解你媽媽給你很大壓力
這個男孩子對你很好 很愛你 你也喜歡他
在一起很開心 很默契
我會等你
如果你們分開 請第一時間告訴我
我們還可以在一起
可是你們在一起的時候
我做不到那麼愛你了
我會收起我的喜歡

好像跑題了耶。。。


老船長:

我羨慕那些和你同一座城市的人,可以和你擦肩而過,乘坐同一輛捷運,走同一條路,看同一處風景,他們甚至還可能在洶涌的人潮中踩了你一腳,說聲對不起,再聽你溫柔的道聲沒關系,他們那麼幸運,而我只能在心裡默默地說聲,我喜歡你。


jkaka:

應該就是這種感覺:
山之高,月出小。
月之小,何皎皎。
我有所思在遠道,
一日不見兮,
我心悄悄。


小菜:

有了喜歡的人生活會變得多姿多彩,全世界都開始發亮!!!!
說的像我有喜歡的人一樣的


柒柒是個好姑娘呀:

取匿啦

有的時候覺得

你可能是某個深夜時候我看微博

那種「真心喜歡一個人是什麼東西」這種鬼問題

時,想到自己可能一輩子都不會喜歡誰,沒心沒肺許下的願:能不能讓我遇到一個我很喜歡很喜歡的人,哪怕沒什麼結果啊。

你看求仁得仁作繭自縛,現在我一萬遍的想捶死我自己。

我懷念最初的慢慢交心

也理解我抓你可能太緊了互相傷害我們都痛

我像個小孩子 喜歡你怎麼能全靠本能

下一個人來之前 我會先找回我自己

想明白怎樣才是舒服且長遠的關系

希望我不再是你口中的傻姑娘了啊 希望

以下原答案:

————————————————————

你問我為什麼不找啊?

我說,我等人。

其實我等你。

我這么熱愛social 的小姑娘,卻把所有聊微信的時間通通分給了你。我為什麼會和以前走的很近的朋友越來越遠呢,最開始大概是,我已經懶得主動去關心她們的生活了,人的精力總是有限;

我這么粗枝大葉大大咧咧的小姑娘,卻偏偏催你早睡,別人說你一句不是都不可以,想盡辦法護著你;

我這么看起來沒心沒肺開朗活潑的姑娘,如果你覺得我成熟知性善良懂事,那一定是因為我太喜歡你,所以事事為你想,不動聲色的暴露了太多內心的我自己;如果你覺得我老是患得患失,內心戲很多,大概也是因為太喜歡你,不然我真的,對大部分的人和事都相當灑脫、無所謂;

我從來不缺陪我看電影陪我吃飯陪我去圖書館的人你知道吧,我只是想,陪著你,在你身邊而已;

我沒那麼喜歡打王者的,我只是想跟你玩,你看嘛,你不在,就算沒卸載,我也從來沒打開過了;

你看嘛,我為啥子老說你聲音好好聽,你好好啊,真的不是情商高的客氣,不是liao你,而是我沒藏好我偷偷的喜歡你;

以前別人總說,我這種生人勿近的姑娘,最終會和我的好朋友在一起,那時候我還想,開玩笑,兄弟就是兄弟。

現在呢,我每天腦海里想一萬次畢業表白說再見的場景,台詞我都想好了,我不缺朋友,我缺你。

我跟你講,真心總是瞬息萬變的,也許等著,我就不等了。

那麼等我說服自己走開的那天,我一定告訴你,你真的超可愛,我好喜歡你,我會記得你,但我要去開始新的人生了呀。

遇到你,真好。

emmmmmm最後那天來了的話,我送你一首歌吧…..

我不願讓你一個人

希望有一天,有個超好的姑娘懂你領走你,對你超級超級好,像寵兒子一樣寵著你

希望命運

帶你去一段 全新的旅程

往幸福的天涯飛奔


肚腩先生:

原諒我真的分不清題主想問「喜歡某一個人是什麼體驗」還是「喜歡自己一個人是什麼體驗」(๑•ั็ω•็ั๑)

==========================我是分隔線====================================
開了專欄,可恥的推一發,我嚴肅的以肚臍眼起誓,真的是認真寫的呢,跟我一起來編故事吧~


kevinlin:

喜歡的人是真的會發光

這么渺小又平凡的我,喜歡上那麼閃閃發亮的你,該怎麼辦呢?

時而孤單得可怕,時而興奮得過頭

我知道看起來兇狠的你最喜歡喝粉紅奶凍
我知道你有一個萌萌噠的乳名
我每次看見你就會情不自禁得想靠近
忍不住和你頂嘴 和你作對
知不知道除了所謂的正義感之外
其實我只是想讓你記住我
不至於對於你而言我只是個陌生人

我喜歡在車上你睡著了靠在我肩膀的溫順
我想永遠珍藏你給我戴的手鏈
我偷偷搬到你宿舍對面
看到你在發牢騷會忍不住笑起來
覺得你怎麼可以這么可愛
我乖乖聽你的話不再吸煙
我把代表工程師之心的徽章交給你
我在你睡著時偷偷跟你說我喜歡你很久
你知不知道我一直都好喜歡你
好喜歡你 好喜歡你

你知不知道我在你家看見你珍藏的那個女生照片時有多難過

你知不知道當我想跟你說出那句「我喜歡你」時下定了多大決心

你知不知道當你沒等我說完那句「我喜歡你」說完就掛斷電話時,我一個人站在陽台欄桿,看著你的宿舍,偷偷的哭

你知不知道我不想打擾你的生活選擇了遠離你,所以才委託別人把書帶給你

你知不知道當你在別人的婚禮帶我走時我又驚喜又害怕

你知不知道當我們坐在大排檔面對面吃面的時候我只是想聽到你的答案

我聽到你說你還不夠了解我時的黯然神傷
我看到你把我的手鏈解開時心裡的驚慌失措
我看見你把你的徽章放在我手中的手足無措

我聽到你說你想更了解我時的僥幸與激動
我看到你為我戴上情侶手鏈時的心花怒放
我聽到你說你把你代表你心意的徽章交給我時的甜蜜與興奮

我想牽你的手時你的害羞
我親了你之後你的臉紅
我希望你留下來陪我 說你想我
你猶豫再三跟計程車司機說抱歉
你牽住我的衣角對我說你想我
你在朋友問我們是不是一對時大方的承認

你是那個會經常苛責我的學長
你是那個表面兇狠實則善良的小孩子
你是那個我想牽你手想跟你說我喜歡你的太陽

我喜歡你
希望你跟我永遠在一起

……………………

戀愛真好
能夠真心的喜歡一個人真好
學生時代的感情真好

祝福你們


「已註銷」:

喜歡上一個小我很多歲的大男孩。
從一開始他對我表白,我欣然接受,我一直在等他,也總算等到他說我們在一起,一開始便是欣喜的。一直都以為不可能在一起的人,突然居然說要在一起,我覺得我上輩子可能做了很多好事兒吧!
我們不在一座城市,但是也沒有什麼關系,他對我很好,會在我餓的時候幫我點外賣,會在我無聊的時候打電話陪我聊天,雖然大他很多歲,但是有時候他反而能幫我分析一些事情,讓我不再那麼傻傻的去做一些事情,我很感謝他。
但是隨著時間的推移,我覺得我不應該因為對他的感情而那麼自私,我不應該把他留在身邊。
因為在他工作忙碌吃不上飯時,我不能為他送飯,在他生病的時候,我也不能在他身邊陪伴他,我感覺到自己很無力。感情不就是要兩個人的互相陪伴嗎?說得再多也不如去親自去為他做些什麼事情。
所以現在的我,患得患失,心裡依然希望和他一如往日般的交流,但是理智告訴我,這樣不合適。我想以後我應該減少和他的聯系。
喜歡他,就應該為他考慮,真心覺得他過的開心就好。我們相差那麼大,他在異地,沒有朋友,也許說和我在一起也只是害怕孤單,我應該鼓勵他多出去活動,多去結交一些朋友,也許就會遇到一個合適他的女孩,他便會過的開心一點了。哪怕最後是失去,我的心會很疼,但是依舊會笑著為他祝福。
以上,在辦公室邊流淚邊打完……我是百折不撓的小強!

九月份一起去旅遊啦 好開心




就這樣歲月靜好的下去吧


西英醬:

像張愛玲說過那樣 聽到一些事 明明不相乾的 也會在心裡拐好幾個彎想到你

1. 去吃一家好吃的餐廳 就會想到下次一定要帶你來嘗嘗這人間美味

2. 逛淘寶逛到一家好看有品的男裝店 就會想到嗨呀你適合這一套適合那一套

3. 在微博上刷到適合男生的九大發型 就會想到你要剪這個發型肯定比你現在的帥多了

4. 在Aorqu上面看到男生應該如何搭配 就會忍不住想要轉給你讓你看看 不過轉念一想還是我幫你記住吧 你那麼笨 肯定搞不來

5. 但凡看到有情侶的情侶對表情侶鞋什麼的 都想要買下來 想像下咱倆一起用的樣子

6. 看到有提問說男友生日該送什麼禮物聖誕節該送什麼禮物 都默默關注了想著送你

7. 看到好聽的情話好玩的表情包 都會保存起來 等著合適的機會發給你

8. 昨天陪著阿姨去逛了宜家 心裡卻想著 等一咱倆有了自己的房子 一定要一起來宜家

9. 某韓團粉絲 一直聽的都是韓語歌 中文歌除了林宥嘉其他的都不怎麼聽 只是因為你的截圖上看到的歌詞 拿去百度發現都是民謠 所以我現在聽民謠 一直在聽

10. 你不經意提起的 我都會去認真研究 十八年沒看過NBA的我 因為你 在第十九年看起了新賽季

一看到這一類的問題 就忍不住點進來回答 滔滔不絕 都是你 (๑‾ ꇴ ‾๑)


至人無待:

被推送這個問題在手機鎖屏上的時候,突然被記憶燒上了頭。有一句話叫

「生活碾壓著向前,浪漫若不是回首也不會難忘」。

長那麼大,國中的時候犯的花痴不少,但也是青春期荷爾蒙外加叛逆作祟談不上是喜歡。說來也奇怪,高中、大學前三年對我來說簡直如同老乾部一般禁慾,彷佛是失去了女性對愛的嚮往的那種「外表女性內心真正男子漢」的女生,完全沒想過也沒體驗過喜歡一個人是什麼感受。

直到2017年10月5日,這一天,我遇到了這個讓我在當時過去的21年來第一個喜歡的人。很戲劇化,當時完全是陪朋友去打醬油的聽一個講座,剛好他是guest speaker,其實他們在講話的時候我一直心不在焉因為要處理手機上的事情,直到結束了分享到了可以私下交流的環節,我當時站起來,仔細看到前面的這個男生的第一眼,我的心跳以肉耳可聽見的速度迅速加速,整個臉都在迅速發紅,手更加在冒汗,他朝我走過來握手的時候,心裡就一個聲音「我喜歡他就是他」的撲上去的感覺大家懂吧,然後就這么瑪麗蘇的相知相識在一起了,雖然我從來沒告訴他我第一眼就覺得他很熟悉就一見鍾情的喜歡上他了,因為我也不信我是有那麼多drama的腦洞。但也解釋了為什麼之前的21年沒談戀愛了,因為還沒有一見鍾情的那個人出現。

從一見鍾情的喜歡到真心喜歡,這個過程連我自己都驚訝,畢竟相處時間太短,比如到很後面才知道他乳糖不耐受(曾經還嘗試過假裝賢惠給他做蛋糕吃,還好我廚藝不行失敗了),我了解他嗎好像也沒有,但是不知道為什麼他在想什麼我總是能感受到,他到底是個什麼樣的人我也能了解到,可是大多數時候還要默默欣賞他的表演(loll)。後來意識到這可能是因為由於喜歡巨喜歡導致我自己跟他共情了,或者說因為他是我內心最深處的叛逆、有我所不具備的特質而引發的這種真心喜歡。好了具體說說是怎麼真心喜歡的吧:

明明自己去逛街,但是看到男生的圍巾、西裝等總是腦補他穿起來戴起來有多帥(對就是撲上去),偷偷看了他的西裝和領帶配色,終於結束腦補忍不住給他買了一套西裝領帶,結果沒送出去哈哈哈哈;

明明他不是走顏值路線的,也不是我以前想找的戀愛對象的整體形象,但是跟他在一起了之後,其他的男孩子在我眼裡都成了 (男孩emoji)的那種存在,被他洗腦了一樣竟然覺得他是世界上最帥的男生(這是對我下了什麼迷魂藥),覺得他哪兒都好看都順眼,覺得被他抱著特別舒服(我就想當一隻掛在他身上的樹獺),情人眼裡出西施,我徹底懂了這句話omg;

明明每次都想懟shi他當他說一些特別傻叉的話的時候,但總覺得說傻話的他好可愛啊(你們懂吧就是看那種puffy小狗狗的屁股對著你的時候覺得好臭但是又覺得好可愛),然後懟人的話都到了嘴邊卻被咽下去了(好幾次差點被自己的口水噎死),我感覺喜歡他的時候他說什麼我都是崇拜臉,你們想啊,能認同自己覺得傻叉的話(=你也是自己曾經鄙視的傻叉了),不是喜歡是什麼;

明明他做了一些很不caring的行為,明明讓我傷心,但是我倔強的選擇不說,不纏著他,因為我總是100%相信他這么做一定是有原因的(千萬別覺得傷感),我想表達的是,我因為真心喜歡他而對他一萬份信任,但是現在很後悔當初怎麼沒有跟他好好溝通我內心的不開心;

明明我連因為之前太浪沒好好學習即將失業的我自己都不心疼,但竟然發自肺腑心疼他忙、他加班、他心累。還記得我之前跟我爸說,「爸爸,大獃子又在加班了,好辛苦好心疼他」的時候,我爸的醋罈子都要打翻了,問我怎麼沒心疼心疼他呢(男人何苦為難男人呢哎攤手emoji)。於是那段時間,為了讓他可以在孤獨的加班夜晚時間有人陪,我硬生生的把我老年人的作息(10:30睡覺的那種作息感受下)改成了他說他下班睡了我才坦然入睡(我老中醫的外公可以屏蔽你外孫女兒這句話),那段時間也是我驚醒次數最多的時候,不要說我感動了自我哈,還不允許我矯情矯情嗎。

明明當時很想跟他時時刻刻黏在一起(認真臉),明明當時很想很想很想他,明明當時很愛很愛他(不要問我為什麼小小年紀要用「愛」,聽過有人說「喜歡情」嗎,沒有吧,都是「愛情」),我卻沒有低下頭撒嬌,卻沒有無理取鬧,卻沒有不顧一切的撲向他,卻沒有坦坦白白的告訴他,

我喜歡他,甚至於我愛他。

回過頭來看看,因為對於初戀,我不知道怎麼去愛,哪怕真心喜歡,也會因為沒有技巧,而沒有自始自終牽著他的手、被他牽著手、相互牽著手向康莊大道走下去。

所以,以自己初戀的經驗,你要問我」真心喜歡一個人是種怎樣的體驗「,那就是:

我把他當成了家人,當成了我願意託付、與之共前進的那個人,回首也不後悔的體驗。


孟延:

之前覺得那句「明明在眼前,卻還是想你」太過虛假。那時自己還沒有談一場戀愛。直到交上現在這個也是迄今為止唯一的一個女友,我才真切體會到那種感覺。
喜歡一個人會不由自主地把整個心放到她身上,產生一種從未有過的依戀和依賴感,會無時無刻的感到自己十分需要她。
我們剛剛在一起幾天的時候,在一家串串香,而吃完宵夜就該回宿舍了。當時就覺得好像這輩子再也見不到似的難以割捨,我對她說:「我想你!你明明就在我身邊,可我還是想你!」

當然那晚說了好多情話。真正讓我生氣的是,她開玩笑說,我就想玩玩。我們兩個都是彼此的初戀,甚至隱約也知道,未必就會天長地久,可我就是想要天長地久。大概喜歡一個人,不會簡單地享受那段戀愛,還有無數對兩個人未來的期待。


匿名用戶:
明明都一大把年紀了,還是會想跟你撒撒嬌讓你抱抱我。


少女鹿西:

連他養的狗都會嫉妒啊。


匿名用戶:
只要能夠看他一眼就能開心好多天。

與他穿同色系的衣服都特別幸福。

為了他努力學習努力讓自己變好。

為他寫了整整兩年的日記。

他的生活作息規律掌握的比任何人都清楚。

在人群中一眼就能找到他。

製造了很多「偶遇」。

滿校園的去找他。

夜晚會想他到失眠。

在腦海里想像跟他生活在一起是什麼樣。

兩年裡他的每次考試成績都記在本子里。

晚自習下課坐在升旗台上望著他在的教室。

走在他身後看他背影會莫名想哭。

會自卑覺得自己配不上那麼好的他。

所有浪漫的橋段會幻想成他與我。

為他準備了大大小小的節日禮物幾十份。

就算一年十年沒見再見到 還會臉紅心跳吧。

課本上很多地方都有寫他的名字。

喜歡上的人都會有他的影子。

願意為他做自己不願做的不擅長做的事情。

會寫一封長長的永遠不會寄出去的情書。

「這么久了,你還喜歡他呀?」
「哎呀,我早都不喜歡他啦。」
「我還沒說是誰…」

「借你的書,書上好多他的名字呀。」
「…有時候聽不進課就寫他的名字。習慣啦」

「『當我唱起這首歌,我又想起你了』…你怎麼哭了」
「阿?可能太好聽了吧」
[當我唱起這首歌]是晚自習下課鈴聲。曾經每晚都聽這首歌在升旗台看他的教室。

做了一個很悲傷的夢 夢里他在我旁邊坐著。

手工為他做了一個朱古力想等到畢業那天送給他 有一天朱古力丟了 哭了一天。

所有有他的畫面都是一個彩色泡泡 隨便拎出來都是甜甜的夢。

為他看了《本草綱目》《物種起源》…這些一輩子都不會感興趣的書。

最後一次模擬考知道他跟別人好了 眼淚撲簌簌的掉 居然都沒有感覺到。

……
看到這個問題腦海里浮現是他 只有他。

……

嗯,暗戀。
他不知道我,或者 他已經忘了我。
少女情懷總是詩,青春永存於那間教室里。

從未強求能夠與他在一起,能遇到他就很感激上蒼的安排。
而且再也沒有遇到一個像他那樣讓我只想起來就微笑的人兒啦。


你還好嗎?


李柏嫻.biu:

喜歡一個人的體驗就是。
當說話說到一半他突然不說話的時候。
你就想道歉。


徐紹誠:

上高中的時候,那是第一次見到她,她長的很美,只是對我來說僅僅是好看而已。我沒有想過追她,因為我覺得我不可能成功。我打扮的土,沒什麼才能,沒什麼錢,長的瘦弱,人緣不好,也沒那麼帥,學習也不出眾。混成我那樣,說不定也不是很容易,畢竟也是追了三個女生全部失敗的人。可我還是會默默看著她,即便除了白日夢,什麼也沒有。

6月份,她跟我說了第一句話,她問我: 彩色鉛筆英文怎麼說?

現在想想也挺可笑,就是那句話,改變了我人生的軌跡。

她的家境優越,會彈古箏琵琶,相貌好看,皮膚白皙,知書達禮,對人寬容,是我見過說過「謝謝」最多的女孩兒,有時還帶些傲嬌。

7月份,我終於鼓起勇氣,下課時叫住她,加她QQ,她問我,我為什麼要給你啊?我傻乎乎的說了一句「因為我想知道啊」。她又問,憑什麼你想知道我就要給你啊?我笑著說:那你不給我就不給我吧。

她猶豫了一會兒,還是給了我她的QQ。

可能是我的自卑,我那段時間一直沒有對她表白,但我想她一定是知道的吧。

她說她喜歡壯一點的男孩,我呵呵傻笑,於是就去健身房健身,咬著牙堅持了4年。

她說她覺得當兵的男孩帥氣,於是我就去練空手道和防身術,每天被比自己強壯的師兄打的滿嘴是血,腿上全是瘀血,走路都走不穩。我還是練了3年。

她說她喜歡獨立的男孩,可我不知道我能做什麼去賺錢。我做過優酷主播,開過網站,寫過小說,做過小買賣,開過公眾號,就為的是用自己賺到的錢給她買一束花。

她喜歡會樂器的男孩,我又撿起了拋棄多年的鋼琴,家裡沒有鋼琴,所以去家樓下的琴房每天練習2小時,到最後彈的也很糟糕,但總算是能很順暢的彈下來三首不錯的曲子。

我竭盡所能的做著一個17歲的孩子能想到的一切天真與美好的事情。

她對我很好,有時給我帶點好吃的,有時跟我聊聊天,但我可能是我失敗的次數太多了吧,我當時就能感受到,我大概不會成功了。

我如同困獸之鬥般的表白失敗了。

她沒有跟我在一起,而是跟一個相貌醜陋,家境富裕,會泡妞,人緣好,會打扮的男生在一起了。

我到現在也覺得,一個16歲就去嫖妓的男人,大概是不會給她幸福的吧。

現在說起來輕松,可當時我是接受不了的,為了發泄,我甚至會自殘。在空手道館練的筋疲力竭,被打的越慘,我越覺得輕松,吃一碗拉麵,回去睡覺才會讓我忘記痛苦。

到畢業前夕,他倆在情人節的前一天分手了,我遠遠望著她,覺得自己應該做點什麼。我花了兜里所有錢,給她買了一百九十九朵玫瑰花,她不見我,我就跑到廣場上拿出手機給自己錄視訊,大聲喊著祝她情人節快樂。發給她後,她說,謝謝。

那天晚上,我哭的很慘,長時間的痛苦全都壓在一晚上爆發出來。

故事到這里,本來就應該結束了。如果是這樣,她不過是我人生中的又一個過客罷了。

畢業舞會,她說她很謝謝我,她想做我的舞伴。我很想拒絕,因為我不想要這種施捨。但我明白,如果那次不去,我會後悔一輩子。最後我決定去。

那天她穿的並不華麗,只是一件粉綠色的裙子。沒有化妝。我笨拙的摻著她,在舞池裡慢慢走著。我很享受抱著她的每一秒,每一秒都是溫暖的。過了幾分鐘,她說了一句,該結束了吧。我慢慢把手鬆開。

天上的煙花光芒灑在她的臉上,格外漂亮。

只可惜跟我沒什麼關系了。

那之後我們還有聯系,只是她再也不出來見我了。現在發微信也不回,但一直沒有沒把我刪掉。

故事講完了,一個可以寫一本書的故事,我現在也只想寫個流水賬。

到今天,五六年過去了,我經歷了很多,只是我心裡還明白,她是我最愛的那一個人。

現在的我再看到其它女人,想法變得單純了很多,想跟她們上床。但也僅僅是想,我不再會因為這些沖動去做任何努力,更不會去追誰。

努力賺錢,努力讓自己成為一個受人尊敬的人,這或許才是正道吧。若我在這條路上走的順利,我就能把我失去的,再拿回來。

至於愛情,多年後的我認為,它並非是關於兩個人的。而是單方面的。就像三體里那句「我愛她,與她何干」。就算她從未愛過我,那也無妨。最珍貴的是我心中的那段回憶。

不論她究竟是誰,她在我的回憶中,是最棒的演員。

最後我想對她說

謝謝你的表演,我最想要的不是非得與你在一起,只是在接下來的劇本里,全是你。

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