真心喜歡一個人是種怎樣的體驗?

問題描述:題主到現在好像沒有真心的喜歡過異性或者同性,每一個喜歡的對象都是別人說她很好很棒所以就喜歡了,從「喜歡」的人那裡得到我想要的以後就「不喜歡」了,這算是一種病么?現在的題主過著上課聽課、下課看書、放學跑步、周末騎車的生活,很充實。 ————————————————我是不知所謂的分割線———————————————— 發布至今已經4718個回答啦,謝謝各位親們! 總結一下各位的回答: 1.他會發光,在人群中亮…
, , , ,
貓寧:

就是在一起的時候,能抱著的時候不會牽著手,能牽著手的時候不會只並著肩,能並肩走的時候不會前後走

即使每天都待在一起,可是上班的時間還是會很想念,覺得上個班不在一起都是異地戀

看著他就會不自覺的笑,先微笑轉為口齒笑最後是又變成欣慰的笑,感慨對方笑起來真好看

覺得呆在一起的時間過得真快,即使每天在一起也覺得時間流逝的好快,怎麼還沒待夠就要在捷運上分離了(上班)

未來所有的規劃里他都是第一位,我們的感情都是第一位,其他的都退而居之


張立煒:

答主25 我女朋友程三歲 比我大一歲

認識我女朋友一個月了吧,

是朋友介紹認識的

本來其實就是周五下班喝個酒。

進了酒吧看到她第一眼時,

就覺得自己完了,可能就是一見鍾情吧。

自己也沒多準備打理,就特別狼狽。

很想和她說話,又不敢和她說話,

像一個第一次戀愛的男生小鹿亂撞

作為一個25歲的老男生挺稀奇的是吧。

本來2018年過的其實挺坎坷的,

工作嘛也就一般。

股票把工作三年存的錢輸的差不多了,

在很不順的時候通常是不會去想感情生活的

可是就是這么神奇

在我覺得人生很難受的時刻碰到了她

接著一個月里試單獨約她出來來看電影,

下午茶,

覺得除了顏值高,她更是一個善良,

有共同話題,很懂我的女生,

有時候能聊一天

有時候看著她不說話也覺得特別好

讓我覺得以後即使會有不如意

有了她就像有了全世界

我要和她在一起。

就這樣也沒有正式的表白

我們就在一起了。

喜歡一個人你可能會想睡她,

但真正愛一個人

除了會想睡她,

更希望便是每天醒來都有她。

希望以後的日子裡每天睡醒都有你。

2019年的第一天,

我抱著她,

說以後每年的跨年我們都要在一起,

她說好。

最後撒個狗糧。


匿名用戶:

喜歡一個人的時候,

發消息給他後反覆看手機八百遍就為等回復,

聽他說下雪了和室友一起去操場跟女生聯誼玩雪,

聽他說和室友們一起抬著女生鬧,

拐彎抹角地問他參與沒有,

想知道他有沒有抱女生,

聽他說遇上了讓他有久違心動感的女生,

正上晚自習的我第一次感受什麼叫心疼,

心突然痛的那一下,

委屈得要哭出來,

每天和你聊天的人是我,

生日出去玩的人是我,

一起看電影的人是我,

怎麼讓你心動的人不是我。

後來,

很久不聯系的人是我,

失戀聽你傾訴的人是我,

被你責怪變了的人是我,

接受你表白的人,

也是我。

可惜不再喜歡你的人,

還是我。

沒有那麼多女生,

在聽聞心上人有了他的心上人後,

還能堅持不懈地喜歡下去。

我很喜歡你,

抱歉已成過去時。

答應表白是因為當成了玩笑,

畢竟,

我認清自己自作多情的現實後,

不該後退一步么?

只是沒想到表白是真的,

你那麼開心,

我選擇接受。

可是我的心太小,

朋友時我沒資格計較你的過往,

戀人時我忍不住在意那些歷史。

所以,

再見。


匿名用戶:
現在是2019年1月1日晚上了,還是沒有等到你的微信消息回復,說實話,有點失望。因為前天晚上你也沒有回復我微信消息,如果你此刻微信給我回復一句新年快樂,我此刻一定會關掉手機,安心睡覺。曾經有無數個失眠的夜晚,令我輾轉反側,但是這一次的徹夜難眠卻那麼令人悲痛欲絕,這一次,我想認認真真的寫一篇文章,故事的主角是關於你和我。

今天是我們相識的第26天,如果不是那天在財務門口,你恰好碰到我,問我打徵信的地址,我們互相加了微信,可能現在我們還是兩條不會相交的平行線,或許我現在還不知道你姓什名誰,年方幾何。但是恰恰在那一刻,我對你動心了。你本無意穿堂風,偏偏孤倨引山洪…

我是一位特別感性的人,尤其是到了深夜,感情的閘門就像是決堤了一樣,控制不住。你之前說過你喜歡下雪,有些心裡話,我本打算下初冬的第一場雪的時候再告訴你的,但初雪遲遲沒有到來,所以我有點等不及了。我知道你是一位特別聰明的女孩,你應該能察覺到,我喜歡你,但是我知道,你並不喜歡我,還是抑制不住此時此刻,發瘋了一樣的想你。你永遠不會知道,這一個月以來,無數個失眠的夜晚,我對這個世界的困惑,焦慮和煩躁不安,都是因為你在我世界的突然出現,打破我我原有的生活軌跡,每個失眠的夜晚,我都會點開你的朋友圈,看看你是否發表了新的動態,你的109條朋友圈動態,我反反覆復刷了無數遍,你配音秀裡面的的5個作品,我前前後後看了無數次,甚至我們在第一會議室培訓的照片,我都一直保留在手機里。

你知道我喜歡你到什麼程度嗎?每天早晨點名的時候,我不會去看我們部門人齊不齊,我只關心你在不在,如果你不在,我肯定會第一個去門口站訪,我不是為了能接到第一組來訪的客戶,我是為了你從門口路過的時候,能多看你一眼,或者跟你說上,哪怕就那麼一兩句話,那天我在小沙盤帶客戶,你在我斜對面站著,為了多看你一眼,我沙盤都講得無與倫次,因為那一刻,我的腦海全部被你佔據!你說你感冒回家的那一天晚上,我擔心的一宿沒有入睡,因為擔心你,所以給你買了一個保溫杯,除了讓你多喝熱水,我什麼都不能為你做。我一心想著你,在水吧前台坐著跟你聊天的時候,你在微信問我業務流程如何辦理的時候,還有那天中午你請我吃午飯的時候,我真是開心的要死。一天會想你幾十次,每天能看到你,就會很開心,特別是你那天真無邪的微笑,是我見過的世界上最甜美的笑容。你是是我現在上班最大的動力!其實平時我晚上睡覺都是關掉流量的,因為我睡眠很淺,但是認識你之後,我從未關閉過流量,一有微信消息就興奮,趕忙打開,發現不是你的消息又開始失落。如此循環,日復一日。

白天上班習慣性頻繁地看手機,總怕錯過你發給我的消息,怕回復得慢了你等得急,又怕回復得快了顯得急切不被重視,然而還是馬上回復了你。即使是我正在帶客戶。

沒有你的消息就會點開你的聊天框往上翻聊天記錄,你的語音我會聽好幾次,對著熒幕會傻笑,簡直就是一個弱智一樣。

腦袋裡總會想到千般事情關於你,想和你一起旅行,一起吃美食,追韓劇,等等。想和你坐在一起聊天,想和你每天都見面,但是此刻你的冷漠,讓我的內心忐忑不安。然後我覺得自己開始變的更加卑微起來,卑微到塵土裡的那種,但是今天上午講交通區域圖的見了你,我心裡是歡喜的,像從塵埃里開出花來一樣。

很想一股腦把大腦里的東西全都說與你,但話到嘴邊又是支支吾吾不知所措。

我希望你在看到我的這顆心的時候,不要笑話我就好了。如果你不喜歡的話,也不要對我明說,悄悄的暗示我就好了,我還是比較聰明的,我保證以後不再打擾你了。不過,你可以選擇不喜歡我,或者傷害我,這是我自找的。

說實話,我覺得我給你發這些文字的時候,我幾乎已經宣判了自己的死緩,我實在無法忍受這種得不到任何回應的愛了,我們認識時間那麼短,我如果要求你也喜歡我,也不公平,畢竟如果不是我對你懷有私心,或許我們連朋友都還談不上,哎呀,一口氣寫了這么多文字,真是不可理喻,我不是王小波,寫不出愛你就像愛生命那樣優美的文字,但是那顆滾燙的心,對你永遠是最真摯的,不論你是否喜歡我,這都不重要,重要的是,希望你每天都開心快樂,就像我們剛認識第一天那樣,還是要跟你說一句,新年快樂,楊新娜同學


我想:

算是第一次在Aorqu發稿吧!

2017年11月22號,我第一次見到他。沒有很帥,個子也不是很高,有鬍子,穿著也很隨意,痞痞的,還有點胖。我真的沒想過,他會成為我的男朋友。

我們是上下級,他是我直屬上司。剛開始只是覺得,這個胖子這么幽默!不論我心情多差,他總是可以在三句話之內逗笑我。然後我們店就開業了,大家都很忙。

12月1號,我們認識的第十天,我們,在一起了。我自己也覺得不可思議,我會和一個大我十六歲的老男人在一起。剛開始,我也沒有很喜歡他。在之後的一個月,他真的把我寵上天,對我很好,很好。一起上班,一起下班,一起吃飯,一起壓馬路,等等。我是雙子座,話很多,他也是雙子座,所以我很多的時候都是在聽他說他的故事。當時覺得,幸福來得好快,也給了我不一樣的感覺,原來戀愛可以這么甜,原來,我可以這么喜歡一個人。我們可以聊到很晚,第二天都頂著熊貓眼去上班,我們也可以什麼都不說,曬著太陽,靜靜的坐著。他喜歡把我的手放進他的口袋裡。他的手不是很大,很粗糙,但是,不論他什麼時候牽著我,手,永遠都是暖暖的。就這樣,我們甜甜的過了一個月。

可是也許是年齡在作祟,我變得越來越小心翼翼,怕他會覺得我幼稚,我越來越在乎他的感受,去揣測他說的每一句話。我越是愛他,他 就越躲著我。我們之間,終於不再那麼甜蜜。我才發現,原來我已經開始在乎他,原來他佔據了我全部的生活,原來,我因為他,失去了原本的自己。。。

雙子的臭毛病就是喜歡冷戰,不願意低頭。是啊,我有的脾氣,他都有。所以,我放棄了。

2018年2月24日,我們,分手了

三個月的戀愛就此結束。可是,這三個月,花光了我全部的精力。我再也不會像喜歡他一樣去喜歡一個人了。

現在,是2018年的12月27日,我們認識一年多了,也是我喜歡他的一年多。女人就是越相處越愛,只是,這份愛,我不再宣之於口。

他也許還知道我喜歡他,他還是能一眼看透我。只是

他不知道我兩次喝醉都是因為他

他不知道我失眠大半年是因為他

他不知道我每天帶著他送的戒指是因為他

他不知道很多朋友圈只有他一個人能看到

他不知道我成宿成宿的哭是因為他

這些都不重要了,重要的是

我還愛他,像以前一樣

還有就是,他沒有Aorqu!哈哈哈

好啦,不知道有沒有看完的小可愛~

要是有人看完啦,那我先謝謝你肯花費時間看我寫這些亂七八糟的東西,^3^


蠢貨不蠢:

他不在你旁邊就會特別想他,特別想,看見他就想親近,喜歡被他擁抱的感覺


William Xu:

今天廈門破天荒地震(小震)了,大家都在開心地發朋友圈紀念,我卻提心掉膽生怕你出事。


遠野貴樹:

她就坐在你的前面,偶爾用手托住腮部,你能聽見風的聲音,她的頭發微微飄動,只覺得,時間永遠停留在此刻,該多好。

想起關於她的一點一滴,會無意識的發笑,心底泛起暖意。

會一直想她,腦補一段奇妙物語。

只覺得所見的女子都是俗物,全不及她半點好。

不說話,就著電話聽聽呼吸聲也心滿意足。

看著這幾段文字,你腦海里浮現出的那個人必然是你所鍾情噠。


PanzerJerry:

被邀了好久了,之前一直忙,沒時間寫這些,今兒個還是來嘮嘮吧……
總的來說,你一開始可能不一定覺得那是一種很不錯的體驗,感情這東西,是需要慢慢體會的。一開始,在你度過了自己發現「我真心喜歡上一個人」的興奮期後,你會進入一個疲軟期,你會不止一次地去想「我為什麼要去喜歡她,我為什麼要為她付出那麼多?」而當你慢慢地沉靜下來,堅持著自己的情感,你會發現,其實喜歡就是喜歡,不需要什麼明確的理由,她單單的只是自己情感流露的一個特定目標而已。你不會在意你付出了多少,或是她有怎樣的回應;你也不會在意她的某一特定方面(或相貌,或性格),而是她這個人作為一個整體讓你時刻牽掛,時刻在意……這,才是所謂的「你是我的唯一」的狀態,從一定程度上講,這可能算是一種病態,但你會因此而收穫快樂,自身的情感狀態也因她的喜怒傷悲而隨著變換……或許,「病名為愛」正是這種體驗的真實寫照吧。
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還是來說說自己吧,我喜歡她,大概是過去了5年了吧,曾經的同桌,後來相隔兩江,再後來相隔兩千五百公里……一路走來,我和她的距離在不斷拉遠,但我個人的體驗,卻是從來沒有覺得糟糕的時候……可能是因為我比較抖M的屬性吧,我對她時常的傲嬌毫無抗性,甚至是享受。
她並不算漂亮,至少我是這樣覺得的,在一開始,她的性格是我唯一對她有心動的地方,但漸漸的,我發現,我的心動已經不再是一種普通的感覺,或者說,我真正有了種戀愛的感覺,雖然我並不能說出這是怎樣的感覺,但它卻能給我直觀的,甜蜜的體驗……
我選擇為之而付出,傾盡全力。我會去為她冒著手機被沒收的風險去在零點送上生日祝福;我會為她一個星期泡在實驗室里為她做出她可能會喜歡的DIY禮物;我會在家裡忙活小半個月去為她做點小禮物然後在她生日前夕冒著40℃+的高溫去給她送到家裡;我會冒著零下十幾度的嚴寒為她寄出去她喜歡的禮物……
可是絕大多數時候,我並不能收穫讓我愉悅的回應,以至於有時候我甚至會想:「一個長的又不算漂亮,還不能給你愉悅回應的人,在這個看臉的社會,有什麼為之付出的必要呢?」我迷茫,但我依舊選擇了堅持。到後來,不知為何,我竟然喜歡上了這種付出的體驗,不論代價,不論回報,單單的僅僅是一直為之付出,僅此而已。
我喜歡這樣的體驗,不論別人的看法如何,但至少,在可以預見的將來,我依舊會堅持這樣的付出,愉悅的體驗,自己能收藏下來,足夠了。


高暢:

套用一位回答者的話 我有空,現在有空,今天有空,明天有空,大後天有空,十月三十二號有空,跨年有空,國際植樹節都有空,你什麼時候找我我什麼時候開始有空,不找我的時候我只忙著想你,找我聊的時候我隨時都在因為隨時準備著,而你如果有和我聊下去的意思,我也可以一輩子不洗澡,我就只有這么喜歡你。❤️❤️❤️
喜歡一個人,是想要付出一切去對她好,時刻關注對方的動態,在需要的時候站出來,讓對方感覺到自己濃濃的愛。


多多duoduo:

我願意是樹,如果你是樹上的花;

我願意是花,如果你是露水;

我願意是露水,如果你是陽光;

而且如果你是天空,我願意變成天上的星星;

然而如果你是地獄,我願意永墜地獄之中。


匿名用戶:
我愛他
我愛他修長的手指
我愛他刺人的寸頭
我愛他彎彎的桃花眼
和那眼裡的星辰大海
我愛他唱情歌的迷人
我愛他撩人時的痞氣
我愛他逗我笑
我愛他離別時緊緊的擁抱
我愛他萬聖節帶上吸血鬼面具的臉
我愛他在夢里單膝下跪滿是期待的眼
我愛他的所有
他不願告訴我的過去
我參與不進的將來
他向陽面背後的陰暗面
我唯獨不愛的
是他不愛我


吊爐里的小花生:

「晚上做夢,會有一個大冰櫃,把他放在冰櫃裡面,我每天都在冰櫃旁邊陪著他」

「想把他囚禁起來,每天都好吃好喝的對他,用鎖鏈捆在他的腳腕上,必要的話把他變成智障,他只需要知道吃喝拉撒睡,每天開心的和我待在一起就好了」

我有時候覺得自己好可怕,怎麼會有這種想法。為什麼若即若離,為什麼總是不願意給我安全感。為什麼不接電話,殺了你就能不讓我這么受折磨了……我無數次的在夜裡哭著這樣想著。

還好分手了。

直到遇到現在的老公,他的懷抱像溫暖的大熊。每天睡著,做的夢都是甜甜的。

這么想想,真心喜歡,大概就是「他治好了我的外協,他從發梢到腳尖我都喜歡,他做什麼事我都會崇拜的誇贊他,覺得他最棒,想給他生猴子,想和他就這么一天一天的過一輩子,死亡也沒有那麼讓人恐懼,願意把兜里所有的糖果都給他,而且知道他會開心的收下,並且把他最寶貝的朱古力都掏出來給你,還會給你一個大大的擁抱」


斯泰朗:

從此以後,山也是你,海也是你


枯樹:

當時和她是同桌。
然後我倆坐在窗邊。不拉窗簾的話,幾乎每天都會有很漂亮的陽光潑進來。
之前也有過與她坐前後桌的經歷,也曾嘻笑打鬧,可是總歸很淡,換位置了,就沒了來往。
就像兩個相逢一笑的路人。

喜歡上她的那個瞬間,世界彷彿都是不一樣的。

那時我一如既往地沒有聽課,喝茶,發呆,看風景。
然後一偏頭就看見了她。
就像是電影里的鏡頭一樣,初秋澄澈的陽光全都灑在了她頭上,身上,又好像是她在散發著光輝。
白凈臉上的細小絨毛,挺俏小巧的鼻,以及微露的一顆虎牙。
頭發在乾燥的空氣中總有些微的亂,從頭繩中不馴服地漏出來一小撮。
還有皮筋上掛的兩個小飾物。
一些灰塵在那樣的陽光里安靜而緩慢的轉動,像極了銀河。
後來我想,如果那一刻有人請我信基督,我一定就皈依了。
因為我眼前就坐著那麼一位聖處女啊。瑪利亞!
沒有沉魚落雁閉月羞花,沒有柳腰扶風蓮步款款,就是那麼平常的女子。
很家常的好看。
不驚艷,但很耐看。讓人想盯著看一輩子。
秀色不僅可餐,還可飲呢。
死丫頭,我茶都沒味道了。

如果有看到這里的女同學,請一定要記住我下面這句話:
如果你的男朋友/老公對你沒有什麼莫名其妙的「變態」舉動,那麼他一定不是真心喜歡你。
因為我的經驗證明,動了情的男人不變態——怎麼可能。
那是一種本能的反應。很多時候,理性根本無力抗拒。

作為一個很慫很慫的衰人,現在想想,我連變態起來都那麼慫。
我特么就是盯著人家看。
各種試圖製造機會,讓她出現在我的視野裡面。
就是喜歡看著她。一顰一笑。
我一直是屬於那種屁股上長釘子的,多坐在位置前一小會,就渾身難受,到處癢癢。
可是我居然可以連續六七個小時不起身了,課間只要她還坐在那裡,我就也呆在那。
她學習,打盹,塗鴉,聊天。
我佯裝看風景,眼角里卻全是她。
然後就是,作為一個吃貨,我居然開始不吃飯了。
她是走讀的,可是早上總是來得挺早。
我住校,愛睡懶覺。
那就剩下早飯時間,起來跑到校門口一個不引人注意的角落。
她騎車來了。下車。鎖車。進學校。
我估計她已經坐下了,跑回去,平口氣,踱著方步:「還是胡辣湯過癮。」
中午,她往往會留下來寫一點作業。反正家裡有飯,不急。
我也坐在那陪她寫。然後在她要走的時候假裝再寫幾道題/先吃飯去了。
其實是躲在一邊,看她出來了,趕緊跟上。當然中間總是刻意保持五十米。
看著她騎著車走了,背影消失在我再也看不到的地方。
趕緊跑去食堂,刷鍋水也許還有熱的。可是從前我總是第一批沖進去打飯的。
晚飯也自不必說。九點下晚自習後的夜宵也一樣。
估計大家已經都注意到了,對,我就是一個跟蹤尾隨的hentai。
那時候,只要在她方圓百米內,肯定有我怯懦的影子。

其他的傻事也干過。比如:
偽裝進步,定了「學習計劃」,請她來監督,讓她幫我對卷子的答案
假裝伸懶腰或在傳什麼東西,故意往她身邊蹭
在她有不會的時強行解答那些其實我自己也不太懂的題
在窗檯上與她「合養」一種叫茨茹的水生植物
拿一兩本高逼格的課外書,找一兩個比較有趣的章節給他看
通過各種方式騙她的字,然後回去「舔」
在她放學收拾書包時很笨拙的找話題,強行聊天
早讀的時候拚命的誦讀「紅酥手黃藤酒」之類,冷落了蘇辛
不過這些也都沒有什麼意義了
只能是一隻發了情的雄性動物的愚蠢行為
一隻小公雞拼了命的炫耀自己尚未成熟的羽毛
他以為這樣能使自己離女神更近一些,然後多出一些更加旖旎的可能
然並卵。
但是說實話,那時候相處的關系還是相當不錯的。
至少我一直這么認為。

後來一直在想,如果抓住了那一天下午的機會,是不是就可以如願以償了。
可惜歷史是沒有假設的。

聯考完。那一門英語鈴聲落下的時候。
我想這個時間很多人都懂。掙出了漫漫高三的煎熬與壓迫,地下的鴛鴦們可以浮出水面了。
最重要的是,這是同學關系的結束,這之後,再也不會有人來強制你們坐在一起上課;對於這個班上你認識的大多數人,這極可能將是你們人生最後一次見面。以後,就老死不相往來了。
所以這是表白的最佳時機,也是最後時機。
我把她寫的字帶到了考場里,它們陪我考完了每一門。
現在,我把它們攥在手心,急匆匆走向那個提前打探好的 考場。
她不在。
有點慌。但是不能急,千萬不能急。
趕緊回學校。
學校離考場只有一條馬路。
應該是要收拾東西的,所以應該在班裡。
嗯。加油。
我進去了。
窗戶全都開著,窗簾隨風起落,下午的陽光一如既往地潑了進來——我眼前的正是一個完美的凡間聖母。
披著霞彩的斗篷,她正在收拾東西。
美艷不可方物。
準備好的勇氣一下子散了一地。心跳的像剛跑完一千米,可又不敢呼吸,怕驚碎了這絕美的場景。
教室里不知為何一個人也沒有,正是絕佳的時機。
時間好像被定格了,無比安靜。
第一次嘗試實際上只有很輕的很短促的「唔」
因為心跳太快了,感覺聲音不對,所以「我」字還沒出口就強行咽了回去
再試一下
深呼吸
氣沉丹田
張嘴說:「 」
「兒子,收拾東西走了!」雄渾的嗓音一下子嚇得我心臟驟停了好幾秒。
然後就是咯噔的一下,什麼東西毀了,它從未完全過,但再也完整不了了。
時間的魔咒瞬間打破,人們紛紛進來,她恰好收拾完,和幾個同學說再見,然後離開。
那幾個人里沒有我。
「怎麼了兒子,怎麼看著這么不高興呢?」
「沒事,爸。我回寢室拿點東西。」
「快去快回啊。我在這等你。」
「哦。知道了。」

我爸一直以為我考砸了,甚至做好了上不了一本的心理準備。
直到某辣雞985的錄取通知書下來。

那之後的日子就沒什麼可說的了。後來要到了她的QQ和微信,不咸不淡的聊過,強裝藝文送過一點東西。再後來酒後語音表白。然後就沒有然後了。
畢業後,就真的一次也再沒見過了。
過年的時候發一點問候:
「想了半天,不知道該說什麼,那就祝你雞年大吉吧」
「哈哈哈哈哈哈」

我自知自己是那種要顏值沒顏值,要情商沒情商,要品味沒品味,賊不會聊天的木頭疙瘩,對面說難受我就只有多喝熱水不是敷衍而是真的覺得該喝熱水的傻逼。這樣的結果也算是在意料之中。假使那天真的順利說了什麼,結局應該也無出其右吧。就這么認命了吧。就是不知道這么好的妞以後會便宜了哪家的臭小子。
時間久了,有些事自然會忘了的。
可是,這都兩年了,你還是沒有遇見另一個能讓你渴望看她一輩子的女孩;
上次和哥們喝到斷片,他們說你坐在路邊喊著她的名字嚎啕大哭來著;
你的校園卡套里,還是夾著她寫給你的字,你考試的時候,總是會帶上;
。。。 。。。
於是你知道,
不,我什麼都不知道。
我只知道這篇小文章會和很多事情一樣,沉沒在時間的流里,無人問津,被漫天飛舞的高評回答塵封成海底的泰坦尼克。

これ以上(いぢぉ)何(なに)を失(うしな)えば 心(こころ)は許(ゆる)されるの
どれ程(ほど)の痛(いた)みならば もういちど君(きみ)に會(あ)える
One more time 季節(きせつ)よ うつろわないで
One more time ふざけあった時間(ぢかん)よ

くいちがう時(とき)はいつも 仆(ぼく)が先(さき)に折(お)れたね
わがままな性格(せいかく)が なおさら愛(いと)しくさせた
One more chance 記憶(きぃく)に足(あし)を取(と)られて
One more cnance 次(つぎ)の場所(ばしぉ)を選(えら)べない

いつでも捜(さが)しているよ どっかに君(きみ)の姿(すがた)を
向(む)かいのホーム 路(ろ)地(ぢ)裏(うら)の窓(まど)
こんなとこにいるはずもないのに
願(ねが)いがもしも葉(かな)うなら 今(いま)すぐ君(きみ)のもとへ
できないことは もう何(なに)もない
すべてかけて抱(だきしめ)きしめてみせるよ

寂(さび)しさ紛(まぎ)らすだけなら 誰(だれ)でもいいはずなのに
星(ほし)が落(お)ちそうな夜(よる)だから 自分(ぢぶん)をいつわれない
One more time 季節(きせつ)よ うつろわないで
One more time ふざけあった時間(ぢかん)よ

いつでも捜(さが)しているよ どっかに君(きみ)の姿(すがた)を
交差點(こうさてん)でも 夢(ゆめ)の中(なか)でも
こんなとこにいるはずもないのに
奇蹟(きせき)がもしも起(お)こるなら 今すぐ君(きみ)に見(み)せたい
新(あたら)しい朝(あさ) これからの仆(ぼく)
言(い)えなかった「好(す)き」という言葉(ことば)も

夏(なつ)の思(おも)い出(で)がまわる
ふいに消(き)えた鼓動(こどう)

いつでも捜(さが)しているよ どっかに君(きみ)の姿(すがた)を
明(あ)け方(がた)の街(まち) 桜(さくら)木(ぎ)町(ちぉう)で
こんなとこに來(く)るはずもないのに
願(ねが)いがもしも葉(かな)うなら 今(いま)すぐ君(きみ)のもとへ
できないことは もう何(なに)もない
すべてかけて抱(だきしめ)きしめてみせるよ

いつでも捜(さが)しているよ どっかに君(きみ)の破片(かけら)を
旅先(たびさき)の店(みせ) 新聞(しんぶん)の隅(すみ)
こんなとこにあるはずもないのに
奇蹟(きせき)がもしも起(お)こるなら 今(いま)すぐ君(きみ)に見(み)せたい
新(あたら)しい朝(あさ) これからの仆(ぼく)
言(い)えなかった「好(す)き」という言葉(ことば)も

いつでも捜(さが)してしまう どっかに君(きみ)の笑顏(えがお)を
急行(きゅこう)待(ま)ちの 踏(ふみ)切(きり)あたり
こんなとこにいるはずもないのに
命(いのち)が繰(く)り返(かえ)すならば 何(なん)度(ど)も君(きみ)のもとへ
欲(ほ)しいものなど もう何(なに)もない
君(きみ)のほかに大切(たいせつ)なものなど

一隻大黑碳:

讓你驕傲如烈日,
讓我卑微入塵土。


超憂郁:

前幾天在朋友圈發一個東西,大概要發二三十條的樣子,怕刷到他的屏,每條特地都單獨屏蔽了他。


悅己:

每當我吃到好吃的,都會條件反射地想帶他來吃,或者帶給他吃。

這對於真正的吃貨來說,是最高級別的喜愛~


我親愛的月亮小姐:

每次真心喜歡別人 卻愛而不得的時候 確實挺痛苦的
後來慢慢長大了 還是想變得更好
因為知道你喜歡別人時的可愛模樣 才知道你對我的態度就是非常不喜歡
我仍真心為你祝福
心裡卻告訴自己不要再賭

世界上不變的事除了會變,也就是你真的不可能喜歡我。

比起真心喜歡你,我更真心喜歡我自己。所以沒辦法得到你又不能毀掉你,硬是讓自己釋懷然後覺得,沒有你,也挺好的。

我很喜歡你啊,可也沒用。
以上。

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