真心喜歡一個人是種怎樣的體驗?

問題描述:題主到現在好像沒有真心的喜歡過異性或者同性,每一個喜歡的對象都是別人說她很好很棒所以就喜歡了,從「喜歡」的人那裡得到我想要的以後就「不喜歡」了,這算是一種病么?現在的題主過著上課聽課、下課看書、放學跑步、周末騎車的生活,很充實。 ————————————————我是不知所謂的分割線———————————————— 發布至今已經4718個回答啦,謝謝各位親們! 總結一下各位的回答: 1.他會發光,在人群中亮…
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達芬奇的左手:

謝不邀

以前喜歡一女孩子(現在也是),很認真的那種,但是一直沒表白

去年萬聖節莫名風靡送糖,和她高中隔得遠沒送,所以發紅包啊,。 問題是紅包沒錢咯,於是發生了以下對話(部分對話,老手機里找的,前面找不到了)

(也不記得怎麼變成了生日,但是記得起點就是萬聖節)

一開始真的就一天一毛錢,可是不方便,不小心就花了,就自己換成一天一塊,然後有零錢就存。前天剛回來打開抽屜看見這大把錢,心裡不知為何暗自高興半天

今年呢,因為一些特殊原因聯系少了,也沒送出去。

但是每每看見或者想起都被以前那種單純的堅持所打動。


ILYL:

每天坐在她後面看著她的側影,陽光照在她臉上,就是心中女神。

看到她和別的男生說話時,心裡很別扭,就希望她只屬於自己的。希望自己能和她一樣優秀,但是自己卻很不努力。當她離我遙遠,總是頹廢,總是給自己找各種各樣的理由不去努力不去拼搏。當真的跟她在很多方面不如她的那個時候,我就告訴自己「要努力,你跟她的差距很大。」努力了一陣子,開始放棄,還是默默看著她成為一個在自己心中耀陽的光。

很想去追求,總是很怕我們之間的差距,很想讓你只屬於我一個,但是我真的很怕我們的不符。我只希望你快樂,我不希望我成為你一個絆腳石或者煩惱。


齊天大聖至尊寶:

現在想起來,會心疼,會流淚,會自己默默一根根地抽煙!


復興中華:

她不是特別優秀,成績並不突出,顏值也很普通,說不上來為什麼喜歡他,但我知道她是對的人。國中開學第一次見到他,總覺得似曾相識,但是他說沒有,三年的國中生涯被她影響許多。

我們班導是個過街老鼠的角色,國中時因為他教的自然科永遠不及格而被盯上,她是我抱持歡笑的動力,看到她的笑容就覺得一切都很值得。

後來上了高中就沒碰面,也沒有聊天了,但我知道她是我人生中最美麗的際遇,希望她能找到屬於自己的幸福。


高老莊的女王:

高中遇到wql,畢業季分手,我也不知道自己到底是真心喜歡他,還是習慣了他在我身邊。

喜歡他,就希望兩個人都越來越優秀,願因為他,把自己變優秀,以前不知道爸媽老師叮嚀過自己多少遍,都沒太多效果,遇到他之後自己竟然要好好學習。也會變得婆婆媽媽,叮囑他好好學習之類的,即便有時他會反感,但還是想要讓他變得更好,因為那時候相信我們之間會有未來。

喜歡他,就會想到過結婚,生小孩,好多浪漫的事在自己的腦海里排練了上百遍

喜歡他,從來沒有過讓他幫忙清理購物車的念頭,但期待他給的任何小驚喜,不會在意有沒有禮物,即便是一句土味情話都會很開心,因為這讓我知道:哦!他愛我耶

喜歡他,會很信任他,即便之間出現磕磕絆絆,但從來不會懷疑他不愛我了(但後來分手他就說不愛我了,很傷心,就是因為從來沒想過他會有不愛我的那一天。啊,臉好疼 )

喜歡他,就會一有什麼開心的事情第一時間想到的會是他(直到習慣了沒有他)

喜歡他,分手之後會三次找他復合,不會在乎朋友的勸阻,朋友嘴裡的丟不丟人。我能怎麼辦,就是喜歡他呀,沒辦法的。

喜歡他,即便分手之後,還會希望他好好的,希望他可以遇到一個好女孩,也算是把自己調教的人,自己的心血,不浪費的留給下一個人。(所謂的前人栽樹後人乘涼吧!)

喜歡他,就是他已經把我傷的千瘡百孔,但只要他說一句「我們復合吧」我就會義無反顧的答應

可現在我決定要慢慢的忘記他,放過自己。好好的真心喜歡自己,而不是他。


若玉燁然:

謝邀,單身狗表示拒絕回答這個問題,感覺自己會注孤生


多眼皮:

遇到他,想為他生孩子


oxygen girl:

曾經過喜歡一個人,我知道他不是對的人,但就是喜歡,他跟我曖昧了兩個月,後來他突然就從我的世界消失了,像人間蒸發了一樣。我朋友突然有一天問我「你跟那誰分手了嗎」,我說分了,她說「哦,那就好,她跟另一個女的在一起了,我原本以為是他妹妹,後來才知道是她女朋友,都好久了」

我才明白,原來他的突然消失是因為有了新歡,那天晚上我做夢了,我夢見她和另一個女的在一起,他把他留在我這里的東西全部拿走,我好絕望。

然後,我被嚇醒了,醒來我感慨我為什麼還會在乎他跟誰在一起,我明明已經忘掉了他。


櫻桃的小草莓:

我很小啦,初三。很多人可能覺得是小孩子過家家,但是我可以很明確的說,不是。我真的很喜歡他。故事很俗套但很真實,他之前喜歡我,對我很好,那時候不懂,覺得他很煩,從來不回他微信。後來經歷了一些轉變,彷彿一下子長大了很多,開始特別特別懷舊,特別想念他的好,可他已經不在了。他..不喜歡我了吧。我就想他過去那樣,想他過去一樣對他好,可是卻感覺他離我越來越遠。大概三四個月,沒辦法好好上課。滿腦子都是他的事,成績下滑的很快,壓力也很大,朋友家人自己對自己的要求。但我根本沒辦法集中,我勸心思都在他身上。我從來沒有這樣關注,在意過一個人。每一次被冷漠對待後我都哭得喘不過氣,眼淚從左眼流到右眼,有時候坐在車上,看著窗外夜景和燈火通明的城市,眼淚就突然流下來,循環的歌也都是喪氣的歌。總之很難受很難受。但在這樣一段如此難熬的日子,哪怕是他跟我聊上兩句,態度可能只是正常人對待陌生人禮貌,我也會笑的很開心,是真的真的真的很開心,那一瞬間,哪怕只有一瞬間,彷彿忘記了所有的壓力與傷痛。我又一個朋友這么形容,「大家都在說話,也有人因為搞笑的東西在笑,我坐在你身邊,看你捧著手機,也在笑,但這種笑是面對一件彷彿天大的喜事,是那種內心深處,久違的開心。」真心喜歡一個人的時候,心情就像過山車,喜歡人的一個字,一個眼神,一個手勢,一個笑,天堂地獄之差。


萌小浠的蟹蟹:

不邀自來的…我還不是很熟悉Aorqu,不多說放圖。喜歡一個人大概最傷人心的幾種結局吧。

圖片來自網路


木天:

真心喜歡一個人,會在不打擾她的情況下關心她、注意她,生怕有人出來對她表白,奪走她,自己在默默的拉近和她的關系,在琢磨她的心思,不過好像她已經知道我喜歡她了,希望之後能有一個好的進度。


可愛彥下凡:

看到Aorqu這個話題腦子里想著你 想要分享給你


齊子洋:

看到其他人在一起時 腦子里滿滿的是她的背影


汪博:

是迫不及待

你害怕讓她多等那麼一會兒

你想立刻馬上見到她

你想說寶貝,我就在你身邊

讓她做公主

你會帶她去她想去的地方

去完成她的夢想

帶上她的皇冠

是思念

如果一天有24個小時

你有8個小時睡覺

8個小時工作

還有8個小時

全是想你呀

是害怕

人越長大越容易害怕失去

害怕自己的甜心小寶貝變成了混世大魔王

害怕曾經的備注變成了原名

害怕自己此生再也見不到你了

很多人都說不相信愛情

但是遇到了愛情

飛蛾撲火的也是他們

遇見過春天的氣息 就不想過這個寒冷的冬天了


v5kh7oon:

喜歡一個人,不管有多累,也很想看見他

不管有多忙,都會主動打電話問候他一下

看見什麼都能第一個想到他

都想把好的留給他

整天都會擔心他

不管自己有多麼小的事情都希望他能知道

就是他說你是傻瓜,你都會很開心

再熱的天,都不怕熱

再冷的天,都是溫暖的

只要和他有關的東西都會搜集回來,好好珍藏

可以做到三句話不離他的影子

可以為他流很多淚水,但是必須是他給擦乾(這不太可能)

就是那麼倔強的喜歡

打個閃都能想到他,和他說我怕

希望通話記錄里全是他的電話號碼

希望他早晨第一個聽見我的問候

最後一個和他道晚安的就是我 其實去喜歡一個人也是一種學習,不是嗎?

如果真心付出,就該無憾,才算真正獲得.
在你年輕的時候,你一定要溫柔的對待你的愛情,

因為在年老時,你將只會記得這溫柔.

喜歡一個人,可以讓自己變得很認真,
生活找到了重點,開始有理由為自己改變,變得有精神.

可以讓他飛得很自由,
但偶爾累了,卻又可以休息得很安穩.

想讓留著的加熱包保有餘溫,
冀望著這一季秋,只想付出的心不再那麼寒冷.

心要變得更安份,更誠懇,
不必期待能收到多少分,
只在乎自己是否付出得完整.

把心情調到冰點,要能受得起,
即使你只是朋友的問候,卻相應不理的冰冷

往往對方就是看不到你的真誠,
反而連累身旁的朋友,替你擔心,為你傷神.

就該懂得該走的時候,應該要帶著微笑給予祝福,另一個人讓他有幸福的人生

也要能離開這個人,
別自以為只有你才能給快樂,
到處都是想給幸福的人,
即使你已淡然處之,發出決定只是默默當好朋友的心聲,
當他認定你只是給壓力的人,
你的存在只是多餘的靈魂,
一切也只能等他的想法再次改變,
那怕你被傷得很深.

其實喜歡一個人,也該了解,
加熱包的溫度失去了就該丟了,
那怕今年的冬天特別長..會很冷…


匿名用戶:
任性的我變得理性了
如果我不能在你身邊 我何不讓一個能在你身邊保護你的人出現 我不能自私的只想到自己喜歡你 就要你為了我而獨身一人 未知的恐懼需要你獨自承擔

@劉寄奴龜孫兒女神說「真的愛到極致是傷悲」


匿名用戶:
作為抑鬱患者。
他讓我想好好活下去。
彷彿只有在他身邊,我就能聽見自己有心跳和呼吸。
存在就讓人心暖。

7.10更。
再度失眠。窗外雷暴陣陣。
而我會想念你。
遇見你的時候 恰恰是我人生最詭異的一段時間。

忙了一兩個月的文化節,在這個過程中和你合作,然後時光漸漸,瑣碎回憶如細水點滴長流成情深。
我第一次覺得,內心可以這么安寧,這個世界上有人可以這么讓我有共鳴。
周五整理攝影照片,我默默斟酌,你就在不遠微信上開導你的組員,一直到七點多,「走吧」你突然說,我慌亂開始收拾東西,內心莫名怕的是你先走留我一個人在這..
但你沒有。
我收拾活動物資的時候,你又默默去前台搗鼓電腦,末了變成我在等你,可是我得承認,我的內心,真的很留戀和你相處的時光。
鼓起勇氣帶著笑意問你工作的初衷,也第一次真的,覺得遇到了靈魂共鳴。
那天回家後看到一個視訊,「你相信靈魂伴侶嗎」
「靈魂伴侶,是一個瞬間」
而你於我,是許多瞬間。
帶領我體驗許多,嶄新的生活。
高中第一次和男生同路回宿舍,是在文化節前期籌劃的時候,和你。
高中第一次等一個男生那麼久,是在我們組換屆活動的時候,等你。
那麼多回憶。

奇怪,遇見你之後,覺得一切都在變好呢。
中度抑鬱復發後,你給我的,是最獨特後來看看也是最有效的關心。
「你搞什麼,現在滿滿負能量」
「你以後還會不會說那種沒有理智消極的話了」
「真的要考慮那麼久?」
「你考慮了那麼久 回復真的是不會了嗎」

這是我的承諾。
多少次想自殺的念頭,就這樣被一筆帶過。
這是我的承諾。
為你想去成為更好的我。

真心喜歡一個人是什麼體驗,以前我從未想過。
這么多年喜歡過的人,唯獨你值得我愛的深沉。

讓我覺得,從此世界有你,即使觀望也能讓我活得安穩。
我對你,不是慾望,
是守望。


Aorqu用戶:
只要閑下來就很容易想到她。
很想為她做點什麼。
然而又深刻認識到這是不可能的。
只是,我無法自拔。

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