真心喜歡一個人是種怎樣的體驗?

問題描述:題主到現在好像沒有真心的喜歡過異性或者同性,每一個喜歡的對象都是別人說她很好很棒所以就喜歡了,從「喜歡」的人那裡得到我想要的以後就「不喜歡」了,這算是一種病么?現在的題主過著上課聽課、下課看書、放學跑步、周末騎車的生活,很充實。 ————————————————我是不知所謂的分割線———————————————— 發佈至今已經4718個回答啦,謝謝各位親們! 總結一下各位的回答: 1.他會發光,在人群中亮…
, , , ,
請催我去學習:

大抵就是

眉眼俱笑 歲月靜好


地熱炮:

和她在一起
就像缺叉時候貼上對兒紅中
斷幺時候上家餵了顆九筒
四家聽時候自摸個寶夾大風


Zero:

不邀自來~
我看到他看着她笑都很開心,因為他開心而開心
我就想着,世上怎麼會有朴海鎮這么美好的人。
好吧,其實是更喜歡劉正學長啦。外表溫柔實則腹黑,讓人捉摸不透,不知道為什麼特別喜歡這種類型。大概是自以為看人很准吧,對那種很快就看穿的人總沒太大興趣(´-ω-`)
其實我也很腹黑。
跑題了不行不行,跑回來~

就是想觸碰卻又收回手吧,我希望我們之間永遠沒有故事。你很好,可我不想擁有你。


紙糖人:

曾經喜歡過一個人,長達七八年以上,是國中同學,那會真的很純真,因為對方是尖子生,所以為了跟他分到同一個班,努力到忘乎所以,從普通班的一名學生考進了尖子班的前五名(制度害死人呀)

不過也是美色誤人,跟他同一個班後,眼神總是不由自主得粘着他,他的每門考試成績、他下課喜歡幹什麼、他最喜歡的課文這些都被我一手掌握了,那種甜蜜又酸澀的感覺沒人懂,因為那會性格內向,他又是傳說中的學霸,除了學習問題其他一概不理會,有點書獃子的感覺,兩人相處機會又不多,所以整個國中下來,沒人知道我對他的想法,那會還是很流行有鎖的筆記本,有時憋不住了,只能把自己的所有想法都寫下來,但又怕同學或者朋友哪個無意間看到了,一段時間後還是把那個罪證默默的銷毀了

高中和大學我們都分開了,只是每年的同學聚會是我最期待了,因為可以看到他的人,我也從不跟對方去寒暄,只是打過招呼就默默地離開了,只是見過之後更加放不下了,還記得前幾年還是流行qq空間里的朋友網,有次無意中在朋友網裏面看到了他的名字,猶豫了好幾天還是跟他打了聲招呼,過了幾天後被系統通知對方加我為好友了,那個激動、興奮得血液倒流的感覺,現在還是很清晰,接着我經常把他qq空間從頭到尾都看完了,又順着空間里的線索把微博也悄悄關注了(傻不傻)

只有上帝知道,我加他qq後都聊了啥,最興奮的不是聊我們兩的同學情,聊最多話題的也不是最近哪個同學如何如何、有沒有聯系之類的,而是我居然成了他的泡妞狗頭軍師

他喜歡上了一個女孩子,但那女孩子對他不太有感覺,於是為了我跟他不至於沒話題聊,只能聊「吃飯沒、在幹嘛、天氣如何」這種沒任何營養的話,我毅然決然地告訴他:我來幫你追她!教他該怎麼追女孩子、她喜歡什麼樣的男孩,時不時地問下他的進度,也順着他微博摸進那個女孩子的微博,看他在每條動態上都有評論、點贊,看看他喜歡的女孩子是怎樣的,再看看自己,好吧,不如人家有內涵、不如人家漂亮、不如人家懂得多,自己得認輸了,被打擊成渣渣了

再後來,他告訴我,他表白成功了,謝謝我這個狗頭軍師(我日),然後他微博就是天天都在秀恩愛,雖然那個女孩還是如之前一樣不怎麼跟他互動,但我還是被吃了一嘴的口糧,只能再次把他默默地取關了

認識他十多年了,現在他也變成了我微信里的殭屍好友,他有了女朋友後我們就沒聊過了,只是每到各種節假日他都會在微信上發祝福,我也會因此小高興一會,回復得比任何人都快,但後來漸漸沒了互動,連祝福也不曾有過,想刪了他最終還是不捨得(請允許我先吐口老血)

我第一次喜歡異性的結局就是如此,不知還會不會有另外的人再讓我如此掏心掏肺了,唉,時間真的是把殺豬刀啊!


匿名用戶:

我不是一個文筆很好的人。
她是我的國小同學,當了將近一年的同桌。
她很漂亮,當時就是個徹徹底底的污王。幾乎每次下課有時間她都要向我普及那方面(哪方面自己理解)的知識。搞的我國中高中一直被叫老司機啊,污王啊什麼的。不過也好,畢竟這是她給我留下來的。
也許是上帝有意讓我明白些什麼。於是那天下午的第一節課課後有了一個男同學去拽她的頭發。我好像突然明白了什麼,又好像突然失去了什麼的樣子。腦子里全是曾經她微信朋友圈裡的一片文章。內容記不清楚,可是我清清楚楚明明白白的記得:「笨拙的年齡里男孩總是不好意思表達自己的心意,喜歡哪個小姑娘就經常去欺負她。」
我明白我是喜歡上了她,我失去的是一顆空虛的心。
千萬次的午夜夢回,掉下來打濕枕巾的,是一顆深沉的心。
(估計,會沉吧。)
有人看再更。


劉小馬:

看着她開心的笑,感覺整個世界都暖暖的。

看到她難過皺着眉,感覺心都被糾著的。

想時時刻刻都粘着她,想跟她牽着手慢慢變老!

愛過知情重,醉過知酒濃。


六月清泉不結冰:

春風怎麼比得上
有你
在我身邊


Halcyonee:

抑制住心底萬丈波瀾,只有眼中明凈如秋水,偶爾在回眸時流連婉轉。若你有情,則共赴火海刀山;若君無意,則默默護你一世周全。


阿一:

從來都是,一個美食還不好吃,看的是和誰吃;一個電影有沒有趣,看的是誰陪着看。我們快樂,傷心,激情都是在一起才發生,一個人只會剩寂寞獨行。喜歡時,沒有難吃的飯,沒有無趣的電影,沒有進行不下去的話題;生活可以很累,煩請稍微給多一點耐心。累的時候希望有個擁抱,一個吻,因為我愛你,我才需要你,僅此而已。


asuna:

或許是「低到塵埃里。」


Shameless:

是我目前為止第一個喜歡的人
因為他有各種莫名其妙的表現(。▰‿‿▰。)
不怎麼發朋友圈的我,自從加了他微信,開始頻繁的發朋友圈。
他對一個女生笑着拋媚眼,關系逐漸變好,我吃醋了。但當時依然沒有意識到自己喜歡他。
我朝他吼,發脾氣,他依然笑着哄我,說沒事。
謝謝他在我特別壓抑,崩潰的那段日子,包容我。❤❤❤
曾經告別,走之後,我哭的稀里嘩啦。
之前超級想見他,還是沒有意識到自己喜歡他 =_==_=我以為只是關系比較好而已,我反應太遲鈍了。。。


之前就是想見他,說說話。
直到自己確認喜歡他的時候,突然一下子釋然了,也不會一直很想見他了。
之所以不告白,是因為他要結婚了。❤
我並不難過。
那些日子處的很開心,沒什麼傷感的,我覺得這樣也挺美好的。


皮亞:

不知何時,自己的心情慢慢的不受自己的控制,總伴隨着一個人的喜怒哀樂而情緒變化著。有時會因為他一個眼神開心大半天,也有時會因為有段時間見不到他而大發脾氣。開始變得心裏想的每一件美好的事情中都會有他的存在,慢慢的幻想着我們的未來。還有一次次的巧合與偶然,哪怕這世界上沒有那麼多偶然。不知從何時起,與你的每一次相遇都深刻在腦海里。慢慢的對對方有着越來越深的異樣的依賴。以為這份感情會隨着時間的推移而變淡,可誰曾想目光逐漸無法從對方身上移開。總感覺他身上光彩大勝,自己卻依舊如此黯淡。
懷疑過,煩惱過,受傷過,卻怎樣都抵不過對他的喜歡。
有人說愛情是遍體鱗傷過後卻仍然義無反顧。
我想愛情是一廂情願就得願賭服輸。
有些人曾不止一次的想過如果自己喜歡的人也喜歡自己那該多好。曾想過到最後也是飛蛾撲火,惹得一身傷。也曾想過自己和他在一起的模樣,但到最後感覺還是不要在一起了。
嘲笑,諷刺,都像無情的針狠扎在心上。
「我不要再喜歡他了,但是我捨不得。」

希望你們都能找到屬於自己的愛情❤
————————————————————- 我發現我好像喜歡他到無法自拔了。
我在喜歡,時時刻刻的喜歡。可是為什麼總是不敢和他說話呢。真的很擔心他被別人搶走。並且開始無限自卑,感覺自己的喜歡都卑微到了骨子裡。

呵,他有喜歡的人了


匿名用戶:
無數次打開QQ,檢視她的狀態(4GorWIFI、外面還是在家),看着她從4g變wifi,又反覆轉換,打開對話窗,對方wifi線上適合通話,我卻連發文字都沒勇氣…查找她的微博,微信,ins,網易雲音樂,所有的所有,更多地了解,想創造點話題,


Molly:

睡不着,不邀自來(•̀ω•́)✧
輕度抑鬱,感覺每天總是害怕她離我而去吧(´•༝•`)
然後發現我在妄想(´∀`)σ
就醬。

忘不了,
多少次抽泣時,你的撫摸;
多少次欣喜時,你眼中的光芒;
忘不了那多少個因孤獨而哭泣的夜晚,
你的陪伴。

在此立下誓言,
我將與你緊緊相擁,
在海邊;
在園林;
在世界的角落。

正如你所說,
不離不棄。

(來自理科生的有感而發 (◦`꒳´◦)


swelan:

23歲才遇到想嫁的那個人,特別普通內向的男人,和我的外向簡直不搭,戀愛三個月後他有事回老家了,有天晚上刮大風,窗戶吹開了,我躺在床上思念着他,突然想他坐火車會不會出事,如果他出事了怎麼辦?我站起身來,扒在窗戶上,心想,如果他出事了,那麼我就從七樓跳下去,我望着窗下那黑沉沉的夜,似乎看見了自己一身黑衣跳下去的樣子,那時,是思念的痛苦。如今,十多年過去了,我們分開了,然而,看到這個提問,我也淚目了,想起十六年前,站在窗戶上的那個女孩


CHENDAYUE:

看到他就會一直笑,不止臉上在笑,眼睛也在笑。
覺得看見他就覺得很滿足,能和他聊聊天就很高興,和他一起出去玩就太開心了。
他發我資訊的時候我可以秒回,然後一邊傻笑着一邊看着熒幕回復。
每次都偷偷告訴自己要矜持,然後聊天的時候又放飛了自我。
回答完這個問題的時候真的覺得自己很傻。
總之我難以用語言來形容你之於我。
怪我的語言太蒼白了。
很喜歡你。真的。


理想三旬:

十年前節目組記錄了一個男人準備和自己癌症的女友結婚,結果十年後……


婉兒:

雖然大學的我們是一個學院,每天都能看見彼此,也基本都在一起吃飯,可是只要我的視線範圍內沒有他的存在,我就會好想他,或許會有些誇張,不過真的是每時每刻都在想着他,好想粘着他,跟他呆在一起的時候就想抱他、親他,甚至有聞他味道的癖好,接吻時候也會回味那種味道。
日常生活中我們真的是親吻不斷,他下嘴唇很厚,我喜歡咬住的感覺,好像在吃果凍,嘻嘻。會被室友嘲笑,親吻頻繁,不過我的回答是:「每天出去見大哥(嘻嘻,我對他的稱呼),不集齊100個吻怎麼回寢室。」
沒跟他熟悉的時候感覺他是高冷型的,絕對就是我的菜,熟了以後發現被騙了,時而逗比,也有一些幼稚,不過在我看來所有的一切都是呆萌,都是我喜歡的。曾經感覺他笑的時候都是嘴角邪魅的上揚,超級帥。現在覺得總是開心的露牙笑,不過我發現,什麼樣的笑我都喜歡,看見他笑我也好開心。
現在我們畢業了,他在北京工作,我要努力考取北京的研究所,想跟他一起浪漫。我真得迫不及待要跑到他身邊。雖然我對他絕對放心,我知道他心裏只有我,而且用情專一,可是我總覺得別的女孩會祝他,彷彿全世界的女生都是我的情敵。(嘻嘻,好吧,我知道這是我臆想的,不至於迷倒全世界少女啊)
剛剛跟他在一起時候,真的是早上一醒來就異常興奮,不敢相信自己竟然跟自己最喜歡的人在一起了,感覺世界都變得美好了,甚至有一種死而無憾的感覺。(哈哈,我還是有理想的,不能就這么去了)
我們兩個一起上自習的時候,我會時常沉醉於欣賞他的側顏。怎麼看都覺得好帥!
我一直屬於比較乖的,從小到大也一直都是家長口中的別人家孩子。原本真的是想努力學習,將來找個穩定工作,在單位找一個差不多的就結婚了,平淡度過一生了。但是這種遇到真愛的感覺,真的是幸福的不真實!
沒錯,我就是這么迷戀男朋友,因為值得,他幾乎滿足了我對另一半的所有幻想,他的脾氣簡直好的過分,從來不會對我發火。我們到目前為止在一起兩年多了,可以說沒吵過一架。我喜歡他那種賣萌又寵溺的語氣:「寶貝,我錯了,別生氣了!」
我會時常發呆,細數我們在一起的經過,會陶醉,會感到幸福!沒有刻意,卻清清楚楚記住我們兩個所有的紀念日、第一次。從最開始甚至擔心他會把我甩掉,到現在離不開彼此,感覺自己清晰的記得相處的點點滴滴!
晚上睡覺之前會回想一天發生的有趣浪漫的事情。在寢室無論提到什麼事情,我都會想到大哥,時常被室友鄙視秀恩愛,哈哈。
當他不在我身邊的時候,我會一遍一遍的翻看我們兩個一起拍的照片。
發現寫着寫着就停不下來了,嗯,在我眼中他的一舉一動都牽動着我的心弦,永遠是人群里最帥的那個!
為什麼突然有興致回答這樣的一個問題呢因為我在考研一戰復試被刷以後,正在努力二戰備考中,卻時常無聊,超級想他,所以來記錄一下自己的心情。
對了,順便說一下,是他帶我來Aorqu噠!


渴望被愛:

被安利來的時候就說,看這個題目就受到一萬點暴擊傷害。來了看完評論,呵呵這尼瑪好像是致命一擊。

可能是因為個人性格太過陰郁頹廢,如同沼澤里的潮濕水藻也需要陽光一樣,是那樣的嚮往靠近她。在我的記憶里,她一直就是清晨的太陽,溫暖而不灼熱,明亮而不刺眼,那麼認真而堅定的向上。但這樣吸引着我的她,和我完全相反的她,性格溫柔嫻靜偶爾又古靈精怪的她,積極樂觀善於發現生活的每一種美的她,喜歡貓喜歡攝影喜歡小清新的她,卻註定是和我不在同一個世界的她。

年少的學生時代都會有的情節,兩個男生互相推搡著去向一個漂亮的學妹要電話,天知道當時我是怎麼走到你身邊的,天知道我說了什麼,就好像斷片了一樣迷迷糊糊回到教室,只記得你溫暖輕柔的笑。

「好啊~」

後來我就成了她的好朋友,雖然我那時候已經知道她有男朋友,但我真的沒有那個心思去想那麼多,也許和她那樣天南海北的聊天已經過於幸運,也許和她有那麼多的共同愛好和共同話題已經過於幸福,讓我暈頭轉向的忘記了自己。忘記了我們已經是相交的兩條直線,正在漸行漸遠。

我一直有一個原則,就是絕對不挖牆腳。
因為我覺得這樣是在破壞別人的幸福,是在搶奪本和自己無關的幸運。所以我從來不曾開口,只是做好一個朋友的本分。需要的時候陪她聊天,看到好玩的可愛的分享給她,所以我畢業以後,漸漸的不敢再和她聯系。只能過年過節的時候發幾句不痛不癢的問候,輕輕的告訴她,我還在。當然,她也在,在我人人的特別的人里,在我微信的小幸運里,在我QQ的VIP里,在我微博的特別關注里,在每一個想起她的下午默默逛完以上所有的消息里。

其實我真的已經忘了當年看到她的那一眼是多麼的燦爛奪目,也已經忘了當時是多麼的渴望照顧她一輩子卻自卑怯懦不敢開口。但這么多年過去,每當在我以為我可以忘了她的時候,就會有那麼一個美好的夢,夢里陽光靜好,歲月不忍走開,我和她在一起笑的就像傻瓜,在醒來的那一刻化作撕心裂肺的痛和胸口缺失了一塊的空,提醒着我,有些人,永遠都忘不了。

她不知道,聯考前一天那條短訊,讓我瞬間淚流滿面。
「哥你要加油!我這幾天一直都有給你祈福的!」
她不知道,她的妹妹失戀曾經拉着我出來散心。
「我覺得我姐很喜歡你誒,你怎麼不追一下試試看?」
我一直在後悔,為什麼不讓她知道。
也一直在慶幸,幸好不曾讓她知道。
可能這一輩子,都會這樣遺憾而又欣慰的過下去。
就像沼澤里的水藻,偶爾被陽光照到,就可以生長很久;而太陽,繼續東升西落的追尋她自己的幸福就很好。

因為她要結婚了,和她男朋友。
我真心的喜歡她,會幸福。
我真心的喜歡,她會幸福。

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