真心喜歡一個人是種怎樣的體驗?

問題描述:題主到現在好像沒有真心的喜歡過異性或者同性,每一個喜歡的對象都是別人說她很好很棒所以就喜歡了,從「喜歡」的人那裡得到我想要的以後就「不喜歡」了,這算是一種病么?現在的題主過著上課聽課、下課看書、放學跑步、周末騎車的生活,很充實。 ————————————————我是不知所謂的分割線———————————————— 發布至今已經4718個回答啦,謝謝各位親們! 總結一下各位的回答: 1.他會發光,在人群中亮…
, , , ,
小熊同學:

題主養過貓嗎,一天親一百下都不夠,看到就想抱住,完全禁不住撒嬌的那種。


方琳萱:

有那個人在的時候好像恨不得把每個神經細胞都去感受那個人

卻又小心翼翼不敢讓那個人發現

自己在那個人面前都會不由自主地大腦反應遲鈍

一個人的時候只要想起那個人

就會浮現出一堆跟他有關的事

還好有種錯覺

叫做

好像,那個人也喜歡我


深沉的女屌絲兒:

我所認為的喜歡就是當我看別人評論的時候想的全是你,和你在一起哪怕什麼都不說也不會覺得無聊,只要能和你在一起幹什麼都可以。所以每次你問我吃什麼玩什麼我就會說都好
真的都好 只要和你一起就好
喜歡就是明明知道最後哪怕不可能可是我還是想和你在一起❤❤❤❤❤
上面是我一年前的回答 當時的我們就算無所事事也樂此不疲
我不想刪掉它

但今年的我會這樣說
如果真心喜歡一個人應該是不捨得讓他受委屈的 是能想到他的討厭想到他的喜歡而不是一昧的把自己放在第一位
喜歡一個人是要學會尊重 尊重他為你做的每一件事 沒有什麼事是錯的
我用我的幼稚傷害了我喜歡的人 我在不經意間的每一次抱怨每一次任性都傷害了他 每個人對你的好都要珍惜 何況是喜歡的人

喜歡一個人就是放開他 因為你讓他不快樂


匿名用戶:
就算沒有和他在一起,單單是喜歡他這種感覺,就讓我覺得好幸福……

此生應是無德無能無緣無份和他在一起,願能伴他左右的那位姑娘,可以好好待他。


匿名用戶:
就這樣 我喜歡你了。可惜的是我現在不在你所在的城市。我想說,你要不斷地充實自己變的更優秀,因為我會變得更好更強,一年左右,等我回來找你。你的生日已經過了,我好想陪你過再過一次,過幾天我生日了,可是你卻不在身邊。你遇到事情我想第一時間給你解決,哪怕對我來說很困難,但是那又怎麼樣,能解決就好。我一定回來,帶著我的事業,凱旋而歸;我一定會回來,帶你去所以你想去的和我想去的地方,帶你去吃所有你想吃的和我想吃的所有食物,想帶你一起去健身房擼鐵,想跟你一起說說笑笑暢談人生理想,想帶你回家,我愛你。


張逸:

覺得他是全世界最好的人 無關外貌 無關財富


Aorqu用戶:
滿腦子想的都是她;

可以把自己的驕傲放下;

會拚命地讓自己變得更加優秀;

看到她和其他異形正常交往的時候都會吃醋;

可以為她寫情書,唱情歌,彈吉他。

所有的心裡話都想和她傾訴;

所有美好的事物都想和她分享;

喜歡在她面前耍帥裝酷;

會很在意她對自己的看法;

總是能在人山人海之中一眼找到她;

她一個無意間的小小舉動都能深深紮根在你的腦海里;

覺得世界上所有的風雨都可以一起走過。

她難過的時候自己也很難過;

可以想她想到發笑,也可以想到流淚;

距離,時間,都不算什麼;

會覺得她是這個世界上最美的人;

會覺得自己是這個世界上最幸福的人;

又多麼希望向天再借五百年。

只可惜,有時候,當你真心喜歡上了一個人,為她付出了很多很多,最後也還是化成了泡沫。


匿名用戶:
和他在一起後總是會忍不住關注Aorqu上的類似問題
然後邊看一邊看答案一邊想他
真的是會很想很想


水太深:

可以對我發火,卻不還嘴


啔斔:

被自己真心喜歡的人邀請回答這個問題,打算好好認真地回答一番。

我和她每天都膩歪在一起,現在因為放假的原因,暫時異地。分開之後天天都想她,想要每時每刻知道她在幹什麼,但是心裡的小劇場總是很擔心會不會自己會不會很煩。我想喜歡一個人就會讓你注意自己每一個與她相關的行為的細節和後果。我是一個說話和做事很容易沖動和不經過大腦的人(經常做一些傻事咳咳,中度直男癌的我也不是很關注自己和別人),和她在一起後真的感覺到自己改變了很多。真心喜歡一個人,就會注重與她在一起的細節,經常在腦子里策劃一些浪漫小場景(我會盡力實現的哈哈哈)。也會更加在意對方的細節,想要時時刻刻看到她,細細體會她的變化,記住她說過的話,她提及到的事物,只要想到她臉上就會掛著傻笑。

Love is the air. I breathe it in around me. Don’t know it is there, but without it I am drowning. —- Mika <Origin of Love> 愛說到底是源於人,當真心喜歡上一個人的時候就會想要了解與她相關的一切。從她的興趣到她的經歷。很享受和她吃得飽飽的漫步在街上,我們一起聊很多,聊自己的興趣、聊自己的經歷、聊一起經歷過的趣事。當我們暫時分離的時候,會盡力捕捉她留下的痕跡,她的朋友圈,她的空間,甚至她走的步數,甚至她那邊的天氣。

和喜歡的人在一起,會感覺天天都是開心的,甚至開學都變成了期待。本人學習理科,最開始不是很滿意自己報了一個完全文科類的語言學校,剛上大學時整個人有點兒小後悔,靠著自己微薄的興趣支撐著。直到遇到了那個真心喜歡的人,跟她在一起後,感覺是命運將我們安排到一起。很感謝自己選擇了這個學校的這個專業,在比較好的態度和狀態下,也慢慢接受了自己的選擇。喜歡的人是牧羊座的,牧羊座的人喜歡厲害的人,所以為她默默地努力,想要成為一個有一技之長,比較厲害的人。她是我開心和奮斗的源泉,有一種為她而奮斗的感覺。

仔細看看問題是關於喜歡一個人是怎樣的體驗,答著答著就變成了愛一個人是怎樣的體驗。感覺愛一個人和喜歡一個人真的是很難區分的,這也許是同性戀的疑惑的根源吧。有時這種所謂的喜歡也源於情慾,不得不承認。記得《查泰來夫人的情人》里有一句很有趣的話,”我尤其相信對愛情要有熱心,要有熱心的去做愛”。感覺真心喜歡一個人會喜歡她的一切,她的靈魂和她的肉體。

沒有邏輯地blabla一大堆,總結一下就是:

真心喜歡一個人:

1.會有更強的自我意識,關注自己的行為細節。

2.喜歡和她在一起,想要了解和她有關的一切。

3.她能讓你感到快樂,並讓你充滿為她而奮斗的動力。

4.(如果喜歡和愛沒有那麼分明的界限)喜歡她的一切,肉體和靈魂。


是Simon不是賽蒙:

剛看完的一部劇,覺得這句話特別符合真心喜歡一個人是種怎樣的體驗

————————————————————————————————————————

09年,我和她在國中的校園里認識了,她長得不是那種很漂亮的女生,但是非常可愛,沒有劉海,留著一綹馬尾辮,她特別愛笑,但其實初一那年她的身體一直不太好,只記得她經常請假,但是即使這樣,她的成績仍然特別好,這就是第一年對她的印象,沒有喜歡,只覺得很厲害。

那時候住宿,舍友是個蘿莉控,特別喜歡她,因而我對她也多了幾分關注,慢慢的發現她真的是一個特別單純,特別可愛的女生啊,初二的時候機緣巧合,我坐到了她的後面,有了更多說話的機會,她真的特別愛笑,可是她的眼睛又特別小,每次笑起來眼睛就眯成了一條縫o(∩_∩)o 哈哈,笑點當然也很低,我性格當時還是很活潑很話癆的那種,漸漸的我發現我自己特別愛逗她笑,然後看著她笑起來的樣子,我也會很開心。

上課的時候答主眼神經常會跟著老師走,有時候就會不自主看向她,她是很乖很乖的那種女生,上課會很認真的記筆記的那種,漸漸的就很喜歡看她認真記筆記的樣子,後來有一次發現她的筆記上還有這個

她說這是小綿羊,管她叫咩咩施,我說這是荷包蛋(→_→),在我的洗腦下,後來她好像也承認這是荷包蛋了(*^__^*) 嘻嘻

但是當時我自己也不清楚這到底是不是喜歡,只覺得她真的很好,而且我當時室友和我說他和她表白了,被拒絕了,而且她再也不理他了,當時我就一直以朋友的身份一直接觸著,害怕哪一天連朋友也做不成了

再後來,我們上了同一所高中,在不同的班,漸漸的聯系就少了,我們學校會上晚自習,晚自習中間有個課間,大家都會去操場上跑跑步,散散步,有次我在跑步的時候看到她和一個男生在散步,那個男生,我認識,也喜歡她,而且他們算是青梅竹馬的那種,後來我就在二樓的陽台上經常看到他們兩一起散步,但是當時他們其實是朋友關系,然而我還是嫉妒到不行,終於有一天晚上,我忍不住,在qq上表白了,我曾今無數次想過如果時光可以倒流,我一定要倒流回去到那個晚上,阻止當時的自己,不要表白!!!結果當然可想而知,被拒絕了,再後來,就沒有後來了······

真正喜歡一個人是什麼體驗?

就是有時候發了一條說說,會在意她有沒有給我點贊,會在意她有沒有進我的空間

就是有時候會不由自主的進她的空間看看她最近的動態,看看她以前發的動態

就是不管她發了什麼說說,都想要去評論和點贊,哪怕只是寫個「佔個坑」哪怕她只是轉發了一條尋物啟事

就是聯考結束後,看到錄取名單的時候,會在幾百個人的名單想要去找她被哪所大學錄取了

就是每年生日的時候都會在零點給她發一句生日快樂,哪怕得到的只是謝謝兩字

就是會不自覺的向曾經的同學打探她現在的狀態······

2017年7月13日

那一天我加到了她的微信,知道她談戀愛了,沒有難過,應該是釋懷的感覺

2017年7月16日

那一天我收藏了一套哈利波特里咒語的表情包,我第一時間發給了她,因為她是哈利波特的骨灰級粉絲

原諒文筆有限,無法道盡心中所想,所覺

我想她是第一個令我心動的人,也是教會我什麼是真正喜歡的人,現在我們是走在了兩條平行時空線的人,她找到了幸福,而我也在努力的生活,讓自己發光,讓生命中的ta早點看到,找到我


匿名用戶:
她一舉一動讓你的心上跳下蹦,而你卻裝得無動於衷。


詩冉:

高二那年,喜歡上一個男生。
很瘦很乾凈,手指纖長好看,頭發軟軟的,會打羽毛球短跑很厲害。我們同在實驗班,抽座位經常抽到前後桌。他成績很好,班裡前十左右,不一樣的是同樣是理科很好的男生,語文和英語還特別好。而我在班裡成績一般。
喜歡上他以後,開始覺得自己哪裡都不好。我微胖,成績在班裡中等偏下,喜歡他之前的那次考試是班裡倒數。喜歡他以後開始想要努力努力更加努力。比以前更重視學習,想要成為有資格與他並肩的人,哪怕不會在一起。只是單純地覺得不夠努力的人,沒有資格站在他面前。因為他是一個參加什麼競賽和考試都拼盡全力的人。我喜歡這樣努力的他,也想成為和他一樣足夠專注和努力的人。
多寫練習就可以多問問他,這也是我學習的動力之一。後來的那次月考,我進步了150名。
後來開始想要減肥。本來怕影響學習,打算大學再做的,但是想要他能看到自己更好的樣子。
開始適當節食,每天跑步,一個月,瘦了很多。
但是他在專心復習,不會注意到的。
準備高三了。他有堅定的目標,我不夠好,想去的大學絕對考不上,但我想借用他的夢想作為我的執念,一直努力下去。
我想聯考以後親口告訴他——
「喜歡你真好。我成為了更好的自己。」


酒歡:

大概就是我對初戀的感覺。

那是第一個真心換了真心的,喜歡得要死卻沒有在一起的人。

也許從不吃回頭草,卻能在每個晃晃寂寥的長夜裡想起他。
不承認在我的印象里總有他朦朧的樣子,微弱地,像呼吸。再細想就想不起來了。
我會在聽到對方的名字的時候留一耳朵,了解了解近況。
我不自覺地每每在碰到和他哪怕有三分相像的人也會駐足留意。
如果可以像上七分,我會帶有目的地悄悄靠近。
如果像上十分,就算是替身。
我會再一次飛蛾撲火沖上去。
就像我第一次撲入他的懷抱,像是哪天天氣正好,出門偶然遇到了一縷穿堂風。

偏偏。
引了山洪。


hushaby:

我喜歡你,所以何事都讓你三分。

圍城裡有這么一句話,他說的「讓她三分」,不是「三分流水七分塵」的三分,而是「天下只有三分月色」的「三分」。

可以說是非常喜歡這句話了

嘻嘻嘻


夏天天:

不邀自來。
那是一個雪天的早上吧,地上經過一晚的飄雪已經全是一片白了,起床泡了一碗面就站在窗前吃起來(背對),突然聽到窗外有人叫楊xx楊xx,心裡:卧槽那不是我的名字嗎?
過了一會兒……卧槽那不是男神在叫我嗎?!!

當時的我完全不顧形象的,一手拖碗,一手開窗,往下看,天吶,男神的一身橘色,站在雪地里,好像整個冬天都變暖了,整個世界都靜了,就像偶像劇說的那樣吧,就讓那一刻靜止吧。等等,男神剛剛在跟我說什麼???額,反正後面我只是用最快的速度走到了他面前,然後一直看著他,一直笑啊笑啊,完全不知道對面的人在說什麼。
雖然這事已經過去七年了,雖然這是我暗戀他的第七年,可是啊,我還是沒變啊。


何度樗樗:

假期
一般情況下,我睡到十二點左右,家人超大聲叫我起床都聽不見也起不來,十個鬧鍾也沒有用,能不能趕上午餐都是個問題。
最近早上和他約好一起打球,第一個鬧鍾就醒,立馬去洗漱換衣服,然後一路蹦蹦跳跳去籃球場。
而且我是真的喜歡睡覺呀。


匿名用戶:
今晚突然有點感慨決定寫寫我的故事。

開始我的表演哈哈哈,故事有點長,閑著的可以看著打發時間。

我是在Aorqu認識他的,無意看見他的一個回答,覺得極簡單精鍊,眼前一亮,那時候剛下載Aorqu,第一次私信搭訕就是他。

我說,你好啊,覺得你的回答好棒,贊。

然後我就很自然的忘記了這個事,因為那時候的我更偏向於刷微博。一個星期後我再點開Aorqu,正好撞見他回我,倆字,謝謝。

我突然想起那個令人眼前一亮的回答,內容我都不記得了,只記得那種感覺。然後立馬回他然後搭話,其實主要是我在說話,往往我發一截,他才回我一句(高冷得一逼),他每句話還不超過十個字。只是和中了邪一樣,我不要臉一樣纏著他,然後要到了QQ。

他說可能不怎麼會回我,我說沒事,我想我發了消息給你,出於禮貌你怎麼都要回我幾句吧。

你們以為加了QQ後我倆逐漸熟悉然後怎樣怎樣???
不。
他從半天回一句,到後來一天回一句,再後來幾天回一句,然後就不回了。我怎麼也不能一直自己刷屏吧,我又不是神經病。

於是就忙自己的日子去了,一個月後,(別問我為什麼還沒刪了他,我不知道!)
我記得是星期三的早上7:28
QQ突然一亮,他的消息:早上好。

我一臉懵的坐床邊穿鞋,滿腦子什麼都沒想,就只會穿鞋,然後去教室上課,做筆記,突然摸出手機,回消息,早上好。

嗯,憋了快一小時,我回了個早上好。
那會兒很嫌棄自己。

然後又變成了我不停bb他偶爾回我一句,依然是不超過十個字。
我不知疲倦的探索他,我想我只是好奇這個高冷逼,有怎樣的世界。

然後知道他大四不理我那個月是在忙論文
知道他是學霸(現在某世界著名經濟學院讀研)
知道他會騎馬射箭
知道他學金融
知道他有過一個好多年的前女友
知道他大我四歲
知道他是東北人但是住在北京
知道很多

一直到某一天,在晚上一個人回寢室路上遇見了變態,當然只是突然躥出來當你面脫褲子自擼而已。
但是我還是嚇得夠嗆,第一次遇見,奪路而逃,正在和他聊天的我突然不吭聲,這情況很少,他發消息問我:發生了什麼事嗎你突然不說話。

我莫名鼻子一酸,啪一個QQ電話過去就開始哭,他大概也嚇一跳,如果你的女網友在晚上給你打電話後也不說話就哭,你也毛骨悚然。

他一愣,說,好了沒事了,沒事了。

然後我很沒出息的被撩到了。
我是這樣和自己說的,有那麼多朋友我可以訴苦,排隊也輪不到他但是偏偏就是他,外人面前要強從不哭的我,對他居然已經有信任感,才能哭得那麼自然。我想這樣寡言又沉得下心學習的人,一定很善良。

我發現我喜歡他不能自拔時,我甚至還不曾見過他。

我想,我要溫水煮青蛙。
卻突然得知他筆試面試都通過了馬上就準備出國讀研。
還煮個屁煮,鴨子還沒到嘴就要飛了。

然後我思考了兩秒鐘,我決定表白,管他答應不答應,寫了一封長長的情書,表白了。
我做好了被拒絕然後日益疏遠最後相忘網路的後果。
結果他答應了。

高興得想哭。

只是我知道他不愛我,因為一個人在乎不在乎你,其實你自己很清楚。
他就像風箏,聯系我和他的是根纖細的線,我還要
自我安慰那根線是進口的,很牢固。

所以我盡力對他好,想著一坨冰我也給他捂化了。
說熱會寄過去冰袋、小風扇和水杯,
說餓會點他那裡的外賣送過去,
說累會撒嬌哄他開心,
說忙絕不主動打擾他。

所以會記得他的喜好和習慣,會注意每一個細節。
會鬼迷心竅的琢磨他,會反覆咀嚼他的一言一行。

那時候他總是忙而我又總是很想他,
就會看他線上顯示,如果是4g我就想應該在跑出國手續,如果是無線應該在家休息,如果發消息之前打兩個空白格,應該是打遊戲,因為電腦登陸才習慣打空白格。

每個月給他寫情書,怕他沒有安全感,因為他說受過前女友的傷。
給他畫畫,他臉上每個細節都記得。
會送他牙刷和牙膏,甚至備好足夠他在國外用的數帶過去,因為很心機的想他早晚就想起我。

那時候想他都成了習慣,累了想起他在這個世界一個角落以一種我喜歡的樣子活著,我就充滿了好好活著的動力。

後來他從說話不超過十個字,到長篇大論,從只聽我說,到一直說話連我都插不進話。
那時候我真的覺得他是不是在慢慢越來越喜歡我。

曾經在深夜喝酒後,想他想到哭,還不敢給他打電話怕打擾他睡覺,只敢發語音,哭著求他可不可以多喜歡我一點。
一直覺得喜歡他毫無道理,他長得不好看,說話不討喜,對我還不好,但是我卻莫名喜歡他好久,甚至沒要求得到什麼。
覺得看著他,在他身邊就已經很滿足了。
可能是上輩子欠的債吧。

其實視訊後他一點都不符合我想要的樣子,但是我還是神經病一樣喜歡他。
他不帥不高還有點胖。
可是我沒救了。
在見面後他馬上要出國,我抱著他泣不成聲,回家路上覺得走路都乏力。

大陸,從長沙到北京,千里
國外,從中國到法國,萬里

我想我的喜歡不止萬里。我想我能堅持。
只是他不夠喜歡我。

時差和距離或許真的是很可怕的東西。又或許是因為他不夠喜歡我。
在我得知他不回我微信的那些時間,是在陪另一個女孩逛街,當我發現他開始忘記和我說早晚安,當我發現他開始不再和我打視訊電話。
我想我的愛情大概快死了。

我順他意說了分手,從開始到結束一句重話都捨不得對他說,
他可能這輩子不會知道分手後那個月我暴瘦12斤,
也不會知道我在公園哭完了公共廁所的紙,
也不會知道我跟著心理醫生治療了三個月。

好在後來我走出來了。

再後來他再聯系我,我刪除了他所有的聯系方式,拒絕了他的所有聯系,放下即看開,已經回不去從前那樣喜歡他的我了。

我覺得,
——————————————————————
真心喜歡一個人是人生的感覺,
——————————————————————
明知辛苦佔多數,還是心甘情願的活,
——————————————————————
活到最後我說我不後悔活過。
——————————————————————

很慶幸自己現在還擁有愛人的能力。
更慶幸自己現在還懷揣對愛情的期待。

畢竟我是立志做國家主席的女人☺

我是小仙女,我很可愛,無論有沒有人喜歡我,我依然很可愛。
(๑•̀ㅂ•́) ✧


匿名用戶:
我自認為我把自己隱藏得很好,沒有人知道我談了戀愛。

有次我在實驗室給他發微信,師弟走過來說,你是不是戀愛了,眼睛裡閃著光。

喜歡一個人,真是無論如何也藏不住呢。

發表迴響