真心喜歡一個人是種怎樣的體驗?

問題描述:題主到現在好像沒有真心的喜歡過異性或者同性,每一個喜歡的對象都是別人說她很好很棒所以就喜歡了,從「喜歡」的人那裡得到我想要的以後就「不喜歡」了,這算是一種病么?現在的題主過著上課聽課、下課看書、放學跑步、周末騎車的生活,很充實。 ————————————————我是不知所謂的分割線———————————————— 發布至今已經4718個回答啦,謝謝各位親們! 總結一下各位的回答: 1.他會發光,在人群中亮…
, , , ,
耿大善人:

忍不住想要和別人提起你
又怕會對你有不好的影響

這家東西蠻好吃你也許會喜歡
這個招牌有你的名字呢
這個禮拜你有沒有時間呢

想給你寫詩
想對你表白
想了解你一點再多一點
想給你做飯
想摸摸你的眼睛

小心翼翼
患得患失

你的每條語音我都收藏了
也偷偷拍了你很多的照片
關於你的名字我搜索了很多次
這個時候你還沒睡吧
記得多穿點衣服
你最近都沒點外賣了呢
我們也好久沒說話啦

我啊多驕傲的一個人啊
遇到你
只想溫柔一點再溫柔一點

看到光想到你
看到星星想到你
看到月亮想到你
可是
它們都沒你好看

希望你過得好 也希望你過得糟糕
希望你遇到好的人 也希望你遇不到好的人
我呀
真是個壞蛋呢

一直都忘了說

真的真的是很喜歡你呀


ZM木:






還記得他當初和我表白的那天,我哭的稀里嘩啦,那時候很單純的想和他一輩子。

對於摩羯座的他來說,表白需要很大的勇氣吧。可他碰上了牧羊座的我,我每天都要用盡熱情去表達我愛他,矢志不渝,感天動地。但他依舊慢熱,似乎被我嚇到了。

最終,我受不了他的不主動,我提出了分手。

愛,不能只是一個人的獨角戲啊。

他似乎才意識到我的離開,拼盡全力挽回,每天的簡訊,我不回。打電話,我拉黑。

不是我絕情,只是在我最喜歡你的時候,你沒那麼喜歡我而已。對不起啊,我承受不住了。

我們戀愛的時候,我每天都對你說晚安,而你從來不回。可笑的是,當我們分開了,你卻每天準時給我發晚安,我又氣又恨,你當初想什麼呢?嗯?

或許這是註定的吧,我們的自轉周期不同,感情線的起伏從不相交。

但我仍然慶幸,那段日子,是你陪我成長,我的初戀。

但錯了就是錯了
有什麼關系
這是青春

突然想起張愛玲在《十八春》里寫道:
「對於三十歲以後的人來說,十年八年不過是指縫間的事,而對於年輕人而言,三年五年就可以是一生一世。」

前半句我不懂,可後半句是真的啊。

我曾用力喜歡過的少年,望君日後一切安好。

分割線————————————————

我來補充一下過程,順便解決評論區的疑惑。

他在表白後,始終都是我主動聯系他,畢竟是初戀啊,當時的我患得患失再加上他的冷漠,讓我覺得他或許沒那麼愛我。

我在一周之後忍著不去聯系他,我想知道他會不會主動來找我,可是,他沒有。

他半個月都沒聯系我。

是他跟我表白的啊,才剛開始一周就不聯系我,我當時好傷心啊,覺得他會不會是在玩我。

但我還是忍不住去找他,他回我了,可冰冷的文字感覺不到半點溫度,就這樣,我們維持了一年,期間見面不超過三次,我約他,他拒絕,好吧,或許是我不懂他。

我不是機器,我也渴望得到愛,可是我感受不到他的愛。

最終,我提出了分手。他當時只回了一個字,哦。

「得不到的永遠在騷動,被偏愛的都有恃無恐。」陳奕迅唱到。

至於他後來的種種,我再沒了感覺,甚至覺得不真實,他耗盡了我的愛,卻在質問我為什麼分開,很可笑啊。

我的初戀沒那麼美好,簡直要把我榨乾了。

張愛玲說:「對於大多數女人,愛的意思,就是被愛。」

嗯,他也許不懂。

(亂入:我發現一個有趣的現象,評論區說我不夠愛的都是男生,而安慰我的,都是女生。或許女生都感同身受吧。)

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再補充一點,我不是拿星座說事。
這么說吧,是因為他,我才相信的星座。
其實只是給自己找安慰,給他的不主動找理由。

當你戀愛時,你總是迷信的。謝謝。


李烤魚耶:

就是會忍不住寫詩。



宋小君:

我是在中山公園的第二張長椅上遇見你的

你穿一條質地柔軟的白裙子

塗了足以斬殺所有雄性動物的口紅

高跟鞋的鞋跟

踩在了一千個男人的麻筋兒上跳舞

我敢打賭

你一定洗劫了這城市裡所有的花園

不然你不可能這么妖艷

騷貨

得不到你的人類

這樣罵道

我是在大望路深處的第三間酒吧遇見你的

你牙齒嚼碎了一些個寂寞

就著一杯酒

渴飲了今夜裡所有的燈光

我走近你

點了一瓶最便宜的啤酒

側過身

看進你眼睛裡

問了一句

你屁股坐麻了嗎

此刻

印度洋一艘游輪上

有一對狗男女正在偷情

離你家十五公里外的寄宿學校

正在生長出年紀輕輕的愛情

巴黎某個沙灘上

漂亮女孩正在裸露身體給太陽看

而我們

難道就坐在這里喝悶酒嗎

我是在你家附近第五個快捷酒店真正認識你的

我沒打算替你編造今晚上不回家的理由

誰在乎你有幾個漂亮的女室友呢

從這扇玻璃窗看出去

如果你願意

我可以在任何一個地方為我們擺下一張床

一條被子

兩個枕頭

我給你顯露我從不離身的劍

你給我展示你與生俱來的傷口

我知道的

那是一切歡喜和悲傷的發源

我是在CBD第二大的商場再次遇見你的

你穿得不比任何一個模特差

但你不屬於任何一個櫥窗

你是一處水源

每當你經過一個地方

無論多乾涸的土地

都忍不住濕潤成了一片汪洋

而我呢

身高一米七八

體重七十公斤

存款不多

長相勉強

給也只能給你

一間浴室

一個廚房

在大雨瓢潑的夜裡

扯你的頭發

打你的屁股

讓你帶我見識

許多奢望

許多癲狂

我是在我回憶里再一次見到你的

你腳踝的紋身

膝蓋上的傷

肚臍眼兒的深淺

左邊胸脯的弧度

以及

我手指停留過的任何一個地方

一切都和以前一樣

只是不知道

現在的你

是找到了適合你的櫥窗

浴室

廚房

還是一張

可以安眠到天大亮的雙人床

我是個小氣的人

但我依舊祝福你姑娘


喝脈動小能手:

我和她在一起七年了。

我想和她結婚。

真心喜歡是一個很復雜的界定,這涉及到普通喜歡和二逼喜歡等類似相關區分度的問題,還涉及到了真心喜歡和愛的區分問題,毫無疑問我是真的很愛我的未婚妻的,不過就真心喜歡的問題下我也可以在這個範圍內進行回答。

我在遇見她之前從沒想過和人結婚,然後也會經常真的真的好奇我未來的另一半到底是什麼樣的人,是活潑可愛的嘛?是高貴冷艷的嘛?是溫柔窩心的嘛?還是帥氣迷人的嘛?

和她在一起之後我心想:媽的這下賺了,誰說姑娘一定要分那麼多類型的,一個人也可以很完美的啊。

好了我覺得不應該吹的太凶,免得被人死懟。

每次想到我們一起經歷過的就會很開心,不管是一起潛水探索沉船時手拉著手的幸福感、還是被那個拉著我未婚妻不鬆手的討厭的女潛長綠的感覺自己像個第三者(賊氣就不知道鬆手啊拉著就往前跑要不是你結婚了我可不放過你)的不爽;抑或者是我們在山上飆車封神時兩個人深情的對視;還有小心翼翼如同做賊一般出自己家房門的時候的緊張刺….等等等等都是我的寶貴的回憶,雖然我是個大笨蛋,記憶力很不好,但是我還是能夠記得一切一切我們之間的所有的小細節,因為,我真心喜歡她啊,我怎麼可能忘得掉。

哇 異地戀就已經很辛苦啦,異國戀更難受,我們每天都處於見不到的悲慘狀況,只能通過語音和微信來聯系,也不能有親吻和擁抱,真的也是蠻辛苦的哎。不過呢,我們凡事都應當用對立統一的觀點來看待問題,現在正是我們學業都很關鍵的時期,我們更加應該將精力放在我們的學業上,距離的隔絕客觀上給了我們專心學習的機會,每當我覺得很累很辛苦的時候我都會鼓勵自己以後可以賺很多錢啊在她生日的時候可以偷偷買輛跑車然後繫上大大的紅絲帶給她一個驚喜啊之類的……嗯不僅僅想過跑車還有其他亂七八糟的東西啦但是這不重要反正都送一遍(笑 所以不管怎麼樣現在也是一個需要珍惜的時刻啊,我也通過這種相處的方式能夠更加的珍惜我們彼此的感情。

對未來我有過很多很多的想法,在她睡著的時候我沒關係就會想我們結婚以後什麼樣啊,在一起以後會什麼樣啊,怎麼才能哄的她很開心啊,以後出去玩兒的規劃啊,還有怎麼拍照最好看啊,家裡要不要養什麼小動物啊,還有各種各樣的問題,家裡面要什麼傢具,廚房和客廳的設置果然不太適合開放式廚房吧….木質傢具更有質感?

不過不管是怎麼樣啊,我的未來肯定要有她,不管在哪兒過的怎麼樣,只要是她就好啦,我其實覺得真心喜歡一個人就是把她融入自己的生活啊,而且想要永遠和她在一起~

因為這個只是說真心喜歡一個人啦,所以我覺得大概就是這部分回答比較好,今天剛剛看到這個話題,手賤轉了一條不太合適的給了家裡的未婚妻大人,結果天庭震怒,趕快來翻翻有沒有特別合適的,後來一想我還不如直接自己寫呢哼!以後有機會答一下諸如「學生情侶步入婚姻殿堂是一種怎樣的體驗」「相戀多年是一種怎樣的體驗」「有一個很漂亮的女朋友是一種怎樣的體驗」等等話題吧哈哈哈哈

唉 好想放圖

隨便放一張吧

真的是隨便放一張 我未婚妻的盛世美顏 才不讓你們看呢!!哈哈哈哈哈哈哈驕傲


聖范錦意:

第一次的她,看似學姐落落大方,其實心中緊張的無以復加。
第一個夜晚,我吃到 了絕世好山藥,我第一次抱著一個全裸的姑娘,睡了一個晚上。

兩年以後,我哭著為她洗了最後一次飯盆,分手,撕心裂肺。

我的眼睛淚眼朦朧,十年過去了,我依舊有時會想起她。初戀是刻骨銘心的。

同齡的女生永遠比男生想的多,何況大我三歲。到最後我無法理解她的想法,她也覺得我實在是幼稚不是她想要的那個。現在想來,大多是我自己不好。

後來她去了北京,兩個人之間,毫無聯系,只有一個手機號碼,是我爸爸去世的時候,她打給我的,我一直都留著這個號碼。

前段時間,我想看看她的現況,就用這個號碼百度了一下,想看看能不能找到什麼,結果,什麼都沒有。

我沒有灰心,用這個號碼,上了雅虎搜索,終於發現她用這個手機號碼在豆瓣賣過一個相機。
就這樣,我進入了她的豆瓣空間,十年來第一次進入。

我看見了她一三年去歐洲的時候拍的照片。

還是那麼漂亮,掐指一算,當時已經31歲了。

看著她的照片,我的思緒又回到了那個2004年的十月一日。

那是我永遠都會記得的一個夜晚。

這段話摘自聖范錦意的雜文《最難忘的第一個夜晚》

我們開始吵架。

她覺得我太幼稚,我不服氣,我覺得只要兩個人在一起開心就好啦。

現在想想真TM幼稚,愛情又不能當飯吃。

可我不知道,我以為我在為自己爭辯,我在堅守那痛苦的愛情,我以為只要我夠堅持,就可以打動她的心,讓她感動,讓她知道我有多愛她。

這些我以為,恰恰是我最幼稚的一面。

無比美好的初戀,在一次一次的吵架中,消磨殆盡,最後留下一個傻逼的我,還在QQ空間裡面寫下,這就是虐戀。

其實哪有什麼虐戀,是我的幼稚,虐待我自己,更是虐待我最愛的她。

她愛我嗎,我相信她愛我。

在我爸爸去世的那天,她打電話給我,和我說,節哀順變,我和她說我愛她,她和我說,她也愛當年的我。

這一刻,她已經離開我五年了。


這段話摘自聖范錦意的雜文《初戀之虐》

這兩段文字裡面的人是同一個人。

這就是我真心愛過的體驗。

已經有好多在一起的故事了。

那大家就停下來,看一看我這個沒有在一起的故事。


Oren:

——真心喜歡一個人,所以和他成為了最好的兄弟——

莫小馬已經兩天沒和秦安說話了。

冬季的清晨,七點鍾的時候,天還灰濛蒙的,可莫小馬已經醒了。他靜靜地躺在床上,一隻手枕在腦後,一隻手握住手機,眼睛時不時掃一眼手機上的時間。

再過幾分鐘——七點十分,秦安的鬧鍾會響起,他要起床了。莫小馬這樣想著,又閉上了眼睛。

果不其然,七點一過十分,熟悉的音樂在宿舍準時響起,睡在莫小馬上鋪的秦安一個骨碌翻身起來,動作麻利地穿好衣服,從上面跳下來,輕盈地落到地上。秦安趿著一雙棉拖鞋,躡手躡腳地開門,「蹭蹭蹭」地向廁所跑去。

莫小馬始終一動不動,可他對秦安的行動簡直了如指掌,連秦安上廁所需要多久他都計算的清清楚楚。

冬天早起是一件極其痛苦的事情,對於大多數學生來說,裹著厚厚的棉被睡到太陽照著屁股,才是「正常人」明智的選擇。可對秦安和莫小馬這兩位「學霸」來說,躺在床上挺屍簡直是在揮霍青春浪費生命。不是有句話叫「被窩是青春的墳墓」嗎,莫小馬對此深信不疑。

「崽兒,還不起?」從廁所回來的秦安俯下身子,低聲叫著莫小馬。

莫小馬聽到秦安壓著聲音喊他,無動於衷,閉著眼繼續裝睡。往常的時候,他和秦安兩個人總是不約而同地起床,吃過早飯後去圖書館自習。

可莫小馬已經連續兩個早上沒有準時起床了。

莫小馬不是改變了人生信條,這兩天他其實比秦安醒的早,只是故意拖著不起,直等到秦安出門後,才趕緊下床行動,急匆匆地刷牙洗臉上廁所。當然,一切動作都要輕聲輕腳,宿舍還有兩位室友在睡覺。

莫小馬只是不想和秦安單獨在一起。

當莫小馬來到食堂的時候,秦安已經不見了身影。莫小馬吐了口氣,買了牛奶和麵包,一個人坐在角落靜靜地啃著。秦安今天吃麵條了嗎——他肯定不吃麵包,因為太甜——但他偏偏又喜歡吃蛋撻,真是不可思議!莫小馬胡思亂想著,一個菠蘿包在不知不覺中被吃掉,竟沒有一點感覺,他又買了一個黃油麵包。

莫小馬,我警告你,不準再想他的事!莫小馬意識到,從起床到現在,自己滿腦子想的都是秦安,秦安什麼時候起床、早上洗不洗頭發、書包里有沒有裝電腦、在食堂里吃的什麼、去圖書館坐哪個位子……天啊!莫小馬你個傻叉,為什麼一直在想那隻「冷血動物」!Stop!

莫小馬嘴裡嚼著麵包,搖頭擺腦的,想將秦安從腦子里驅逐出去。

莫小馬啊莫小馬,兩天前下的決心這么快就動搖啦!?莫小馬提醒自己,兩天前的晚上,是如何一個人站在漆黑的球場,凍得渾身哆嗦,發誓這輩子再也不要理秦安這個傻X的。

吃過早飯,莫小馬來到圖書館的自習室,看見秦安坐在靠窗的一個位置。秦安的對面是一個空位,桌上放了一本書,顯然是幫莫小馬占的。莫小馬早就看在眼裡,但經過秦安的時候,腳步並沒有停留,最後走到隔著秦安三排桌子,靠後的位置坐下了。秦安回頭看著莫小馬,莫小馬一本正經地打開書包,取出電腦,隨手翻出一本書放到桌上,眼睛一眨不眨地盯著看,頭都不抬一下。

秦安扭回頭去,不再看他。莫小馬用餘光瞥到了秦安的背影,這才鬆了口氣,低頭卻發現手裡的書居然拿反了。莫小馬倒吸了一口涼氣,憤憤地罵自己沒出息,不就是一個秦安吶,弄得自己跟做賊一樣,緊張兮兮的。

專心看書!莫小馬對大腦發出號令。然而書看了不到十分鐘,莫小馬便忍不住抬頭,朝秦安的背影望去。秦安的身子坐得筆直,像一株挺拔的松樹,莫小馬托著腮幫子,心裡想,這樣一直挺著脊樑骨難道不累嗎?秦安的脖子左右晃動了兩下,莫小馬又想,肯定是他的頸椎病又犯了,年紀輕輕的,不知道是不是讀書太刻苦的緣故——該死,怎麼又走神了!莫小馬趕緊低下頭,兩只食指狠狠戳著太陽穴,想要用疼痛拉回四處遊盪的神經末梢。

莫小馬心裡亂糟糟的,索性把書推開到一邊。莫小馬想起昨晚在宿舍下好的公開課,打開電腦,看視訊上課。然而不到十分鐘,莫小馬便聽不清視訊里老師講什麼內容了。此刻的莫小馬在思考「未來的事」:萬一中午秦安過來叫自己去吃飯怎麼辦?不行,說了不理他就不理,這次必須狠下心。不然中午點外賣?不點外面就早點離開圖書館,總之不能讓秦安走在自己前面……

當莫小馬回過神來的時候,發現視訊已經播放了一半,心裡頓時叫苦萬分,又暗暗罵秦安烏龜王八蛋,總是隨意地侵入自己的腦細胞,逼迫它們一遍遍想著關於他的問題。煩惱之際,秦安不自覺地抬頭朝前方看了一眼,發現秦安的座位上是空的,書包也不見了。看來不是去洗手間,那會去哪裡呢?昨天也沒聽他講起今天上午有事啊,為何說走就走了?就算走,怎麼不和自己打聲招呼,難道他知道自己不理他,生氣了?

秦安離開的時候沒有和他打招呼,這讓莫小馬心裡有種說不出的鬱悶——盡管莫小馬決定不理秦安,可……

「啪——」一聲,莫小馬將電腦重重地合上,朝自己的臉狠狠甩了一巴掌。媽的,莫小馬你是不是犯賤?人家現在不鳥你,不正是你想要的結果嗎,幹嘛又要難過!玻璃心太重了吧你?來圖書館到底是學習還是發呆的!?

莫小馬罵了自己也打了自己,心裡依舊很壓抑。四周的空氣像被抽掉了一半似的,變得稀薄又沉悶。秦安在莫小馬的心裡飼養了一隻叫「傷心」的蟲,「傷心蟲」趁莫小馬不防備,又跑出來撓他的癢呢!

認識秦安之後,莫小馬感覺自己不斷犯賤。

莫小馬在心裡安慰自己:沒關系沒關系,誰讓秦安是賤人呢!

現在的莫小馬,每時每刻都在關注秦安的一舉一動。在宿舍里,秦安說話的時候,他會豎起耳朵很認真地聽;秦安說餓了想吃東西,他會跑到樓下販賣機給秦安買火腿泡麵;秦安要上床睡覺,他會自覺幫他關掉頭頂上的燈;秦安半夜說夢話,他會心跳加速,擔心他是不是做噩夢;秦安半夜上廁所,睡得迷迷瞪瞪的他鬼使神差地醒了,一定要等到秦安重新上床後,才能繼續入睡;秦安抱怨說很久沒吃水果,他就買來一大袋香蕉蘋果分給室友吃,專撿個大的給秦安;秦安說天冷了好想吃火鍋,他搜遍了學校附近所有的餐館,硬是拉著寢室四個人去一家重慶火鍋店搓了一頓——當然,錢是大家AA付的。


用當下流行的詞來形容,莫小馬對秦安的照顧已經到了「細思極恐」的地步,連莫小馬都覺得很不正常,他好像從沒有對一個人在乎到這種可怕的程度。莫小馬將這個狀況告訴了從小玩到大的哥們兒。哥們兒在電話里激動地說:「莫小馬你個弱智,這種感覺就是『喜歡』啊,當你喜歡一個人,才會毫無保留地關心她嘛。狗鈤的單身老農民,終於也等到春天啦!」

聽完哥們兒的話,莫小馬慌了,一顆心七上八下「咚咚咚」跳個不停。莫小馬沒有告訴哥們兒對方是自己的室友,如果說了,估計他會嚇一跳。

難道……喜歡上了秦安……自己的室友……一個男生!?歐邁噶!自己第一次喜歡的人居然是個男生!?萬念俱灰的莫小馬看著廁所的牆壁,恨不得一頭撞死過去。

經過三天的深思熟慮,莫小馬終於肯接受這個事實。可令他想不通的是,自己從什麼時候開始對秦安有這種感覺了呢!難道是開學那次發高燒,秦安背著自己去校醫院?或許是國慶那次去海邊,和秦安睡同一張床上?又或者是那次寢室喝酒,秦安醉了,摟著自己的肩膀對大夥說,這個崽兒是個小孩兒,我把他當親弟弟一樣對待——莫小馬當時聽了,雖然不服氣,但心裡暖烘烘的……

也許就是在這一次次微妙的互動中,莫小馬漸漸對秦安敞開了心扉。漸漸地,莫小馬對秦安越來越關心,也越來越在乎秦安對自己的態度。

莫小馬沒有談過戀愛,所以他不知道自己對秦安的感覺是不是戀人間的那種——大概「喜歡」也分不同的種類吧,他只是單純地想要關心秦安。

莫小馬對秦安的過度關心終究給他帶來了痛苦。人與人的交往,最重要的就是維系情感的收支平衡,付出多的總覺得對方不夠關心自己,得到多的又會感覺對方讓自己壓力重重。莫小馬和秦安現在就處於這樣一種失衡狀態,至少莫小馬是這樣認為。

這樣的例子體現在瑣事的日常生活中。比如,吃飯的時候,莫小馬總是把飯菜里的瘦肉撿出來放進秦安的盤子里,秦安一開始客氣地表示感謝,後來直接拒絕,皺著眉頭一臉嫌棄的表情,讓莫小馬很難過;天氣變涼了,莫小馬提醒秦安把外套拉鏈拉好,注意保暖防寒,秦安每次隨口應著卻不行動,莫小馬拉起秦安的手,發現是冰的,就逼著秦安非要把外套穿好,秦安很不耐煩,說莫小馬像個娘們兒一樣磨磨唧唧……

類似的事情還有很多很多,每次莫小馬想要關心秦安而被拒絕的時候,心就像壓了塊石頭一樣,沉重的很,委屈的很。莫小馬想不通,自己明明是關心秦安,為什麼會讓他如此反感?莫小馬渴望秦安能夠對自己體貼一點,可秦安從來不在乎這些細枝末節。

後來莫小馬終於想明白了這個問題:自己受傷是因為太在乎秦安,把秦安當成了戀人照顧而不是普通朋友那樣對待,可秦安卻將自己當作好哥們,好兄弟,而永遠不可能當成「戀人」——秦安這種一看就掰不彎的,怎麼可能會喜歡一個男生!

盡管莫小馬意識到了痛苦的根源是自己,可他卻狗不了吃屎——就是情不自禁地想要關心秦安,秦安卻一直冷淡地回應。比如上次運動會,秦安在百米沖刺的時候跌倒了,莫小馬在第一時間沖向跑道,將秦安扶起。秦安胳膊上擦破了皮,並無大礙,莫小馬硬要拉著秦安去醫務室,搞得秦安哭笑不得。

莫小馬很認真地說:「如果你受傷了,我會心疼。」

秦安聽了,呵呵兩聲:「謝謝,我不需要男生的『心疼』,把你的『心』留給弱者吧。」

秦安最終還是沒有去醫務室,莫小馬望著秦安離去的背影,突然覺得自己像頭又蠢又可憐的豬,一股難言的失落湧上心頭,很快將全身佔據。

莫小馬張著嘴卻沒有聲音,只有他知道自己說的是什麼。

——我只是關心你。我只是……喜歡你。

莫小馬終於體會到什麼叫做「世界上最遙遠的距離,不是生離死別,而是你就站在我面前,我卻依然感覺寂寞。」喜歡一個人本來是件幸福的事,可對莫小馬來說,卻成了一件萬分痛苦的事——他永遠不能讓秦安知道他的想法,他要很努力地剋制情緒,他怕他們連朋友都做不成。


磨嘰,娘炮,煩不煩啊。這些詞匯像一根根細密的針,刺進莫小馬的心。

有苦說不出的莫小馬,變得越來越敏感,越來越暴躁。也許對秦安期待太多,所以對秦安失望更多——他覺得秦安並不理解和關心自己。

比如,吃飯的時候,莫小馬說想喝酸奶,秦安瞥了他一眼,讓他自己去買,莫小馬就覺得秦安很過分,要是換成他,早就替秦安買回來了;

比如,莫小馬有一次肚子痛,躺在床上翻來覆去,希望能引起秦安的注意,秦安卻一直沒有在意,莫小馬忍不住大叫一聲,我肚子痛!坐在書桌前的秦安回頭望了一眼蜷成大蝦狀的莫小馬,說了一聲「多喝熱水」。氣得莫小馬罵道:「喝你媽逼,老子不是痛經!」

比如上自習的時候,莫小馬給秦安發微信,說自己快凍成狗了,並配了兩個大哭的表情,秦安回復了「活該」兩個字,就沒了下文……

如果說秦安對自己「不夠關心」還可以忍受的話,那麼,最讓莫小馬傷心的是,秦安根本不在乎自己對他的關心。秦安一次次地拒絕莫小馬的好意,十分不客氣地表示嫌棄。

秦安說,呵呵,謝謝你,我不需要,我不是weaker!

秦安說,你他媽別磨磨唧唧的,像個男人行不行?

秦安說,你煩不煩啊,能不能別這么矯情?

秦安說,一個男生天天把「心疼」、「傷心」掛在嘴邊,真他媽惡心……

莫小馬被秦安罵,從最初傷心難過,到現在漸漸麻木,期間莫小馬幾次發誓,說以後再也不要關心秦安,不要給他好臉色——結果莫小馬一次次敗下陣來,昨天還生秦安的氣,明天就忍不住跟在秦安身後做「小弟」了。

可這次不一樣,莫小馬不是生氣,而是心灰意冷——秦安的態度讓他感覺自己,卑微低賤得像只可憐的潮蟲,永遠只能深埋在地下苟活,沒有重見天日的可能。

事情還要從兩天前的冬至說起。其實並不是什麼大事。

冬至那天,他們宿舍四個人去超市買了水餃,回到寢室用電鍋煮。撈餃子的時候,秦安給其中一個室友的碗里撈了許多,卻沒有給莫小馬撈。

心細的莫小馬有些「吃醋」,悶悶不樂地說:「秦安,你不幫我撈嘛。」

秦安冷著臉說:「你他媽有手有腳的,自己撈。」

莫小馬受夠了秦安對自己的這種態度,瞪著眼說:「你他媽對我就是這種態度的!?」兩個室友怕他倆又吵起來,趕緊說:「不要吵,吃餃子吃餃子。」

秦安臉色也變了,說:「怎麼了,我他媽又不是你媽!」

莫小馬最怕看秦安的臉色,委屈地說:「秦安,我平時對你咋樣,你他媽就不能對我好點么?」

秦安情緒有些激動,皺著眉頭吼道:「你他媽對我咋樣老子不在乎!老子就是這樣,誰都不在乎!」

莫小馬的情緒瞬間低落了,一張臉痛苦地快要哭出來了。

秦安繼續說道:「不服咱倆打一架,別一臉受氣的樣子,好像誰欺負你似的。」

莫小馬坐不住了,餃子也不吃了,站起來就往門外走。莫小馬的心裡像有一團火在燒,眼淚一個勁兒地向外躥,最終被莫小馬硬生生逼了回去。莫小馬聽到自己的心一片片碎裂的聲音,「哐啷啷——哐啷啷——」的,被重鎚碎成一塊又一塊。莫小馬不知不覺走到了學校的球場,球場上空無一人,連探照燈都沒有。為了不讓自己哭出來,莫小馬在球場上奔跑,邊跑邊大叫,似乎要發泄掉所有的痛苦和委屈……

——秦安你個沒良心的混蛋,老子以後再也不會關心你!

快到中午的時候,室友打電話叫莫小馬去吃飯。莫小馬這才發現自己在圖書館走神了一個上午,心裡不免空蕩盪地失落。寢室里向來是四個人一起吃飯,莫小馬趕緊收拾書包,和室友匯合。去食堂的路上,莫小馬走在左側,秦安走在右側,中間隔著兩個室友。整個中午,莫小馬沒有跟秦安說一句話,不過從室友和秦安的聊天中得知,上午秦安被輔導員臨時叫走了——秦安是班代。

睡過午覺後,秦安去打籃球。往常的周末下午,莫小馬會和秦安一起去打籃球,然而今天,秦安穿好球鞋準備出門的時候,莫小馬還躺在床上。

臨走前,秦安走到莫小馬的床前,磕磕巴巴地說:「那個崽兒——前天晚上,我說的都不是真心話——還有,那天晚上你走後,我去外面找了好久,找不見你——這么冷的天,你不穿大衣就跑出去——以後,別這樣了。」

莫小馬覺得好笑,看來秦安的確不適合溫柔的表達方式。

莫小馬當然沒有睡著。秦安說的每一個字都清晰地從莫小馬的耳朵進去,就像一片又一片紛紛揚揚的雪花,輕盈地飄落到莫小馬的心上,瞬間融化得無影無蹤。那種冰涼通透的感覺,卻又莫名其妙的溫暖。

莫小馬不爭氣的,矇著被子哭了——秦安就是秦安啊,怎麼能要求他變成自己想要的樣子呢?莫小馬知道自己的心又開始動搖了。

喜歡一個不會喜歡自己的人,真是痛苦又煎熬。

秦安回來的時候,莫小馬坐在書桌前看書。秦安搶籃板的時候崴了腳,一瘸一拐地進了宿舍。其他室友紛紛表示關心,問秦安要不要緊,去沒去校醫院。秦安笑著說沒事,一會兒吃晚飯的時候買點膏藥貼一貼就好了。

莫小馬從抽屜里掏出一盒利群和一瓶雲南白葯,經過秦安面前的時候,將白葯放到他的桌子上,什麼也沒說,走出宿捨去走廊盡頭的窗戶前,點了一根煙。

北方的冬季,白天很短暫,五點多鍾的時候,太陽就開始緩緩下落。莫小馬從窗戶中眺望遠方,天邊一片片魚鱗狀的晚霞,被殘陽的鮮紅鑲嵌上了深黃色,大概空氣質量不好,整片雲層顯得灰撲撲的,又低又沉,像是隨時要傾瀉下來的樣子,使人覺得壓抑。莫小馬望向樓下,人們穿著大衣或者羽絨服,神色匆匆地走在路上,似乎沒有人願意在這寒冷冬季的馬路上多呆哪怕一秒鐘。樓下的路燈此時亮了,然而這路燈畢竟是老了,發出的光是慘白色的,很微弱,如果不是仔細觀察,甚至都不覺得它是一盞會在五點半準時亮起的燈。可它畢竟盡忠職守地亮了,像個哨兵,孤零零地佇立在冰冷的馬路邊上。

在這樣一個瞬間,莫小馬突然想起那天晚上,喝醉了的秦安摟著自己的肩膀,舉著酒杯說:「兄弟,哥跟你干一杯。」

莫小馬望著秦安通紅的臉和閃爍的眼睛,心變得很柔軟。莫小馬舉起酒杯和秦安碰了碰,一飲而盡。

——還能怎麼樣呢,如果不能怎麼樣,那就接受宿命的安排吧。

遠處,太陽終於完全沉進了另一個半球,冬季的夜再次籠罩大地,籠罩半個世界。

莫小馬抽完了最後一口煙,這也是他抽的第一支煙。


——有些喜歡說不出口,只能通過故事來表達——我是Oren,寫小說和散文的山東大漢,晚安——


Yunlct Di:

我愛我的老婆,我老婆也愛我

雖然我們已經有了超過11年的馬拉松戀愛

雖然我們的戀愛的大部分時間都是異地的狀態,甚至升級為異國異時差

但最終不妨礙我們走入新婚的殿堂

有一種愛叫做我在哪,你就在哪

所以我老婆毅然辭掉大陸工作來奈及利亞找我

這,算不算真心喜歡一個人

2017.1.16
目前我們已經來到同一個國家,下一個小目標是同一個城市,為了結束異地不斷努力。

2017.1.18
今天收到老婆從拉各斯(奈及利亞最南部城市)托他們的警察送到我們的項目上的大米和零食。

警察背著100斤的物資路上跑了兩天才送到。
到了以後警察給我說了一句話:

your wife use me like a cow(牛)

but she really really really love you

這點東西花了1千多

這邊物資匱乏,我們項目已經兩個月沒吃上中國大米了


Aorqu用戶:

謝大叔邀。

真心喜歡一個人是種什麼樣的體驗?

曾經我以為是會像小說里的男主一樣,為她做最瘋狂的事情。寧要美人不要江山。

為了和她在一起不惜一切代價。

而我也是這么做的。

只是故事的結局並不如意。

當我遇見暖暖,我漸漸發現這個答案和我之前堅持的開始變的不太一樣了。

客觀地說,她不是我見過的女生里最聰明的,也不是最好看的,甚至也不是家庭條件最好的。

但是如果結婚,那必須是她,只有她。

容顏易老,才華再高也得找到那個懂的欣賞的人。物質條件很重要,但是夠用就行。錢多了以後就只是符號,如果達不到心靈上的契合,再多的錢也沒有用。

錢能買來一時的新鮮和滿足感,但是沒有感情的婚姻是不能稱之為幸福的。

喜歡人是一種什麼體驗?

是當我遇見她,我願意放下自己所有的驕傲甚至是傲慢,在她面前做個溫和的人。

我也許會調侃她傻,但我不會因為她傻而嫌棄她。我也不要求她把自己變的聰明。我喜歡她的就是她的傻,她的單純。甚至我擔心她一旦聰明起來就不要我了。

我問她那麼多追她的,為什麼她的選擇是我?

她回答:腦子進水了。

我會因為她隨意的一句話傾盡全力。

她說想吃某家店的排骨年糕,我夜裡爬起來跑了大半個城市排了幾個小時的隊然後送到她宿舍樓底下。看著她津津有味傻笑。而我的肚子餓的咕咕叫都無所謂。

我討厭別人干預我的選擇,更討厭別人替我做決定。

但是當她說要我報她的學校的時候,我毫不猶豫地同意了。因為這樣我們就可以在一起了。

可是當我考上研究所,她卻申請提前畢業了。

老婆,說好的手牽手呢?

寧願傷自己,也不願傷她。

吵架的時候,只要不涉及我的底線,我一定會先妥協。

一想到她生氣難過就心煩到不行,無法安心工作。

她喜歡偶像劇,喜歡壁咚。

我在壁咚的時候總是下意識地用自己的一隻手護住她的後腦。

人的後腦很脆弱,我怕她瘋起來傷到自己。磕到牆上,起個包她會疼的想哭。而我會心疼。

我皮糙肉厚的,沒事。

和她在一起,心裡很寧靜。有她在的地方就是家。

她是會魔法的少女。跟她在一起的時候哪怕相對無言都會感覺很舒服,很平靜。

工作煩躁的時候跟她靜靜待會兒心會很快平靜下來。她的笑臉是這世界最治癒的葯物。

跟她在一起的時候或許不會覺得。但是一旦她不在,我會很擔心。

擔心她吃不吃得飽,擔心她會不會迷路。我會因為衣服的搭配傷透腦筋。

她像春雨潤物細無聲,她滲透到我生活的各個方面。缺了她的生活如同失色的畫。

她是我最堅強的鎧甲,也是我脆弱的軟肋。

爸媽也是校園戀愛,但是過的卻很平淡,

幼時,父親在常年在外,母親在家贍養老人,照顧孩子。兩個人聚少離多,甚至有的時候春節都見不了面。

我爸除了工作,其餘的什麼也不會,不會做飯,不會帶孩子,甚至是洗碗都能打碎幾個碗。有一段時間他吃了早飯就出門,然後到晚上吃晚飯的時候才回來。

我曾經質疑他們的感情。

16年他在工地上受傷,當時我接到電話,飛去廣州簽字。醫生告訴我,情況很危險,很可能半身不遂。

我給我媽打電話,她在電話那頭很平靜。

「你先簽字做手術,我把學校的事情交代一下飛過去。」

我當時拿著簽字筆感覺像抱著一根石柱子,太沉了,眼淚不爭氣地流。

如果爸爸出點事我可能一輩子都……

手術結束,媽媽姍姍來遲。醫院的走廊里,我簡單說了一下出去買早餐。回來的時候隔著門聽見病房裡媽媽在哭。爸爸用虛弱的語氣小聲安慰。

「沒事,我這不是好好的么。我在XX買了一套房子,家裡存摺上還有……」

話還沒說完,媽媽打斷:「XXX,你交代後事呢。我告訴你,你哪怕是半身不遂都給我活著,你要敢死,我弄死你!」

「你說過要照顧我一輩子的,不許這么早開溜!」

房子是爸爸那個時候早出晚歸的時候自己跑售樓處選的。因為心疼媽媽工作了幾十年還住在學校幾十平的教師宿舍里,夏天連空調都不捨得開。想著以後等合適的時候再告訴她。

這以後爸爸變了,開始變的顧家,雖然還是不會做飯,但是洗碗拖地卻很在行了。

結婚紀念日的時候丟給我五百,說是讓我自行解決,然後帶著我媽和我妹出去吃飯了。為什麼帶我妹?他說是學習比較苦,改善一下伙食。

今天,爸爸在北京,陪著我媽。沒有鮮花,給我媽買了一條裙子,帶著她去大吃了一頓。

雖然很普通,但是我卻很羨慕。

因為我老婆,到現在都沒有什麼表示。

老婆,還有幾個小時,我的禮物在哪裡?

真的喜歡一個人,我想哪怕是平淡的生活都能過的甘之如飴。

不需要轟轟烈烈,但是甘願為為了他放棄自己的夢想,守著老人和孩子,幾十年沒有怨言。

是不會說什麼情話,甚至看起來有些混蛋,但是卻用自己的方式來愛著對方。

但是……

愛還是需要表達出來的好。

哪怕一個吻呢?

@西紅柿炒番茄


鑽石太太Caroline:

我家的公蜜袋鼯大么么以前是個自閉的光棍,

因為曾跟其他的鼯打架被咬斷過尾巴,一直對同類比較抵觸,

有時朋友的鼯來串門,他都經常縮在角落裡不出來。

後來到了他發情的時候,常常午夜短鳴,老公說該給他配只母的了,

但我們的確很擔心,不知道他能不能克服心理障礙。

後來找到了一隻可愛的小母鼯,名為小么么,

小么么個頭很小,呆萌呆萌的,把她放到大么么旁邊時她還沒反應過來。

沒想到大么么一把把她摟住,這就開始全身心舔毛,

我去看了幾次,小么么都這么一直被摟著,表情很迷惑,看起來像被舔懵了。

後來大么么每天都要摟著小么么睡覺,

很快他們交配生下了第一胎,兩只寶寶名為左么么右么么,

然後很快他們交配又生下了第二胎,一隻寶寶名為長么么。

之後很快他們交配又雙叒叕。。。

我抱著一屋子快要溢出來的鼯幸福又哀傷。

問了一下朋友,他們說沒見過交配這么頻繁的,一般一年兩次,

但這倆么么幾乎兩月一次,感情也太好了。。

不能再這樣了,但又不忍心給大么么絕育,

於是,當又看到大么么騎上小么么的時候,

我默默地把他倆拔開了。。拔開了。。

然後分開在兩個籠子里。

分籠期間,大么么開始絕食,

每天望著小么么的方向哀鳴,

啃咬籠子,嘴角出血,

我實在心疼就把籠子打開,他一下躍出近一米,不顧一切地想回到小么么的身邊。

算了算了,只能放回到一起,他立馬又抱著小么么給她舔毛。

後來因為左么么右么么長么么都是母的,

只有大么么一隻公的,朋友說這樣容易出現家庭亂倫的慘劇。。

但我說我家大么么不會的,

他只愛小么么一隻鼯。

所以我想,真心喜歡一個人,

就像大么么對小么么這樣吧。


這熱情勁兒給小么么都嚇到啦哈哈哈


嗚呼哀哉:

6會有很多幻想
幻想生活里許多事情都有她
一起逛超市,我推車,她挽著我,然後一邊叨叨一邊買東西。
出門會拿過她的包背著,一定要空出一隻手來,牽著她的手(要好好鍛煉,逛超市東西買多了,單手一定要提得動啊!!!)
會想著,看電影的時候,牽著她的手,或者她,或者我依賴的靠著肩膀
會想著,帶小孩去公園,我跟小孩玩瘋了,她在旁邊靜靜看著笑
會想著吵架之後,我先服軟,可憐兮兮的去求原諒(我肯定會先服軟,太在意身邊人的感受了)
會想著,以後心煩的時候不用抽煙,可以輕輕靠著她的肩膀,或者她會抱著我
會想著,出去旅行的每一個腳步都會有她,閉眼懷里抱著她,睜眼就能見到她。
會想著,她如果不跟我撒嬌,那就我跟她撒嬌
會想著,要長成一棵大樹給她乘涼。
會想著如果有一天,她要走了,我會很捨不得,可還是會放手吧…
會想很多(´△`)但不能實現哈….
她一笑,世界都陽光了๛ก(ー̀ωー́ก)

—————–

這只是幻想中的模樣,理想很美好,現實很骨感哈,都見到白森森的骨頭了…

事實上我們不瞭解彼此,雖然性格都很柔和(我雖然作為男生,但貌似更溫和,哈哈~~)兩個溫和的人湊在一起,理所當然會成為非常好的朋友!可要成為朝夕相處的兩個人,只是軟軟的性格可不夠,我們太多不合適的點了๛

雖然我們說得來話,能聊天開車…

可是她很有計劃,很理性,很有理想,雖然一張萌臉,個子不高,可是身上總是有女強人的氣質。她想去旅遊,想去巴黎…..

而我,懶得打理,很散漫,經常漫無目的在街上閑逛。不是那種會一直很努力的人,只能偶爾努力一下。

不喜歡穿西裝什麽的正裝,只喜歡穿著舒服軟軟的衣服(哈哈,我老闆說過我很多次,什麼場合都不穿正裝)我沒有什麼理想,只是想可以的話養只貓或者狗,到處溜達溜達,生而平凡,沒有什麼特別出色的地方,可能是家裏影響,不想結婚,反正不是獨生,家裏不會斷後,哈哈哈哈,等年紀大一點了,有閑錢了,可能會去領養一個女孩紙,看著她長大,每年給她寫一封信,會教會她善良,獨立,勤奮和一點點小自私。講講我小時候的故事。

如果願意,我會教她彈吉他,當然不喜歡吉他的話,也可以學其他,我想,我會盡力給她自由。

我習慣平淡,也喜歡平淡。所以,喜歡也只能是喜歡,好朋友也只能是好朋友。勉強不來。

……….華麗分割線(@ ̄ー ̄@)………

普天同慶,分享一下最新進展。

我也有男朋友了….不對,是有女朋友了๛ก(ー̀ωー́ก)

已經出現在評論中,哈哈哈開森(✪▽✪)


傘中人:

決心感情不能再將就了,可是好想為你再將就一回,就一回呀,最後一回。

我不是一個隨便的人,可是好想把自己給你呀。
我不是一個傳統的人,可是連碰碰你都感覺好害羞。
我不是一個膚淺的人,可是每天都好想看看你的樣子。
我不是一個深沉的人,可是想好好保護你誰都傷害不了。

想要親親你。
想要抱抱你。
想要把你脫光光。
想要吻遍你全身上下。
想要大口把你吃掉。
想你做遍羞羞的事。

因為你我想我可以更努力一點。
因為你我的世界都是星光。
因為你我才是我。
因為你。

其實真正喜歡一個人,
是不會說 你是我的 的。
而是會說,
我是你的。

以下來自網路,手機里一直存著的喜歡的,侵刪。


匿名用戶:
我來最後一次編輯這個答案啦

嘿嘿~昨天520有人跟我表白了,但是我目前這個情況還是不要去辜負糟踐別人對我的喜歡吧,又發了微博決定放下這段喜歡(*¯︶¯*)

祝每個給我點贊的評論的感謝的以及看過這個答案的心碎過的人都好。

~~_(:з」∠)_—5.11日編輯
剛剛發的微博,我還是很樂觀的女孩子噠~嘻嘻,評論區和私信區不用心疼我啦~我每天過的都很開心,就像我在評論區說的「不是每段喜歡都要有結果,能遇見就很幸運」抱抱評論區感同身受的你們,愛你們。


兩張手寫送給大家,共勉,希望你們都能睡到自己的心上人~
(˃̶͈̀௰˂̶͈́)

——————原答——————
雖然沒有人看,小透明還是想來回答一發
算是安慰安慰自己吧

怎麼說呢
每晚每晚的睡不好
一閉上眼睛啊,總是夢到你,夢到你對我說「你不是我喜歡的類型」
對呀對呀,我可不是你喜歡的那種性感外放的女生

之前發了個朋友圈,感嘆我這個丑逼愛上了一個顏控哈哈哈哈哈,你誇我漂亮我很開心啊,雖然知道是你的客套話,但是心跳了好久好久

每天聽歌都會想著「咦,這首歌不錯,他會喜歡嗎,發給他當晚安曲,他會聽不會呀,會嫌棄我煩嗎,哎呀到底該不該分享給他呢,他又不會回我資訊,喜歡他的人那麼多,算了算了還是下次吧,他最近挺忙的,不打擾了…….」

聽網易雲音樂截的評論也都是想對你說的話,朋友說我魔怔了,嘻嘻,那也沒辦法啊,我就是超級喜歡你呀

本來從來不信星座的,結果認認真真的關注了好多星座博主天天做功課,我這個話嘮結巴語無倫次的人天天都在想聊天的話題啊,實在不行就一直尬聊啊哈哈哈哈哈哈哈,真傻,Aorqu也是悄悄匿名關注了好多好多問題

真的好糾結到底該不該表白……
沒關係的時候寫下的字都是在想你

每天晚上散步很久很久,想的也還是你


在你樓下喂貓,貓吃了很多,吃完了就跑了呀,哼,白眼貓

難過的時候當然也會喝點酒,盡管我不會喝酒,而且一喝酒就上頭…….

在Aorqu上看到這個回答想明白了很多

對呀,你被我暖著怎麼會不知道呢,可能是你根本不想要接受我的好,我是不是也給你加了很多的負擔,真是對不起啊,我這個熱血的愣頭青不知道什麼叫婉約才會那麼沖動……
唉……
知道你被好多人喜歡,我很為你開心,但是我的競爭者也太多了吧~能不能在你心中騰出百分之一的位置給我呀?嗨呀好氣哦,那麼多的人喜歡我,就只有你不喜歡我哼
真的很委屈,發了微博,好多人安慰我,嘻嘻

刷微博時看到了一句話我又截圖啦~

剛剛寫了備忘錄,嗯,我喜歡你,可是你一點都不喜歡我

說著不喜歡你了,
但是我對自己無能為力
因為我對你還有愛意啊
不匿名
反正就算是我已經告訴了你我的AorquID
你也不會看一眼的
哼!
就像是我在所有聽過的歌曲下面留言關於你
你永遠都不會知道
因為你的播放軟體跟我不一樣啊,你聽歌的類型跟我不一樣啊,你喜歡的女生當然也不是我這樣的啊
那我也不要再喜歡你了
討厭
真心喜歡一個人這種體驗真的很討厭


匿名用戶:
想要嘗試表達自己,告訴ta關於自己的一切。
想要嘗試對ta好,暗戀也好,追求也好,用自己特有的方式。
想要嘗試讓自己變好,變得能夠和ta站在一起。
想要獲得勇氣和信心,哪怕並沒有什麼跡象表明ta也有可能喜歡自己。

更多的時候,喜歡上了一個人,才能夠感覺到自己的存在。

而因為喜歡所帶來的一切其它情緒和行為,包括猜測,猶豫,試探,揣摩,觀察,付出,都會從整個人生歷程中凸顯出來,變得格外重要。

以前我寫過一句話:
一艘載滿舊物的船,在海面失事,浮起來的都是閃閃發光的舊物,沉入海底的才是你擁有過的喜歡。浮物沉愛。


匿名用戶:
難過。注意力一不集中想到的全是她。越想越難過。


山羊月:

先看兩幅照片:


無論以任何種族的審美標准,都可以負責任地宣稱,照片中這位男士的容貌絕對配不上照片中這位女士的容貌。

也許你會猜,接下來又是一個老套的醜男如何追到女神的故事。

你錯了。接下來的故事,是女神如何奉獻自己一生甘當醜男情人的故事。

這不是網路小說中的情節,真是一個真實的故事。

照片中這位美艷的女士,在26歲最美的年紀遇到了照片上這位男士,並心甘情願拋棄自己作為歌劇女演員的事業,投身到他的懷抱成為他的專屬情人,秘書,旅伴,哪怕照片中這位男士流放到荒涼的島嶼,她也一路陪伴。多年來她深居簡出,出門只為了陪伴他,直到她77歲過世,卻至死未能成為他的妻子。

而在那個沒有微信的年代,她一生中為 照片中這位男士寫了兩萬多封信,平均一天2到3封。

照片中這位男士的名字如雷貫耳,維克多·雨果。而照片中這位女士的名字則鮮為人知:朱麗葉·德魯埃。可以說她的一生,幾乎都為雨果而活。

德魯埃出生於1806年,母親是女僕,父親是裁縫,她一歲是父母相繼過世,被叔叔撫養長大。她在宗教寄宿學校接受教育,5歲已經學會讀寫,10歲時已經精通詩歌。

在當時,作為一個美麗的平民女子,她的人生並沒有多少選擇。在她15歲時她離開了寄宿學校,和當時無數出身平民的美麗女子一樣,她淪為高級妓女,被巴黎上流社會的花花公子們視為一個只會花錢的淺薄女人。諷刺的是,如今那些花花公子們的名字早已成為歷史的塵埃,但朱麗葉·德魯埃這個名字,卻仍然在歷史的星空中閃爍。

在她19歲時,她成為年長她16歲的雕塑家James Pradier的情婦,並在20歲時為他生下一個女兒。這位仁兄當時剛剛開始有名,可以在聚會上花上上千法郎,卻在德魯埃問他要贍養費時支支吾吾。她曾經哭著請求他的援助,而他的援助就是一些屁話:『你需要勇氣和薄荷糖!』自此以後,她又成為另一個商人的情婦,這位仁兄送了她將近一萬兩千法郎的禮物,之後卻因為還不起債務帶著她東躲西藏。德魯埃之後結束了這段感情,也承擔了這份債務和女兒,成了一個債務纏身的單親母親。為了還債和養育孩子,從未受過戲劇訓練的她開始表演生涯,但一直沒有名氣,直到1833年,26歲的她出演雨果的一齣戲劇中的小角色而大獲成功。而她的債主也看到了機會,在她出演這部戲劇之後就將她告上了法庭。她不得不在不同的戲院間來回奔波。

1833年1月2日,她遇到了當時31歲的雨果。當時的她寫了一封即使在現在看來也無比大膽的信:

『今晚來 Mme’K (旅館)找我!

我會在今夜愛你,並之前耐心等待。今晚見!
啊!今夜對我意味著一切!

我會在今夜把我自己全部給你!』

在她之後50年的人生里,她無數次回顧了這個夜晚。她在自己的枕頭下藏著一個紅色的小本子,直到她去世的前一年,47年來雨果每年都會在上面寫下一兩行評論在回憶那個夜晚。她形容自己在遇到雨果前的自己是

『如果必要,可以投身於第一個買她的任何有錢人的懷抱』

情感上,作為一個孤兒,德魯埃渴望一個父親般的角色,經濟上,作為一個欠債者,她也希望有一個長期的經濟支柱。而對於雨果來說,他自己糟糕的婚姻讓他希望能夠有一個崇拜他的女子來維系自尊心——在這一點上,德魯埃絕對是他終身的腦殘粉。

雨果為了能夠讓德魯埃全心全意地愛她,奉勸她放棄演藝事業,而她也做出了這個也許讓她後悔一生的決定,成為了愛情的奴隸。從此之後,她的人生變得無比簡單:深居簡出,只為雨果而活。而在兩人關系第6個年頭,雨果寫了一封信,透露承諾一輩子為她和她的女兒負責,她以為他終於願意娶她——然而歷史告訴我們,他從未這樣做過。

德魯埃毫無疑問是一個風塵中的奇女子,她是一個孤兒,一個妓女,但當她的情人拋棄了她後,她沒有拋棄女兒,當情人巨額債務纏身後,她自己負擔了這些債務。光是這兩點,就極少有人能做到。她同時也是一個精明的女子,在動盪的時代如同蒲葦一樣攀附在一個又一個男人身邊謀求生存。但最後,她更是一個傻女人,一生甘願沒有名分地陪伴一個人,做伴侶,做秘書,做僕人,做情人。

1852年雨果被拿破崙政府流放到澤西島,她跟去了,1855年雨果又被流放到根西島,她又跟去了。雨果被流放時時拖家帶口的,而她只是隻身一人前去陪伴。從1852年到1870年,整整18年,她作為一個情人陪伴著流放的雨果。兩座島嶼當時都荒涼的不成樣子,但她願意,因為雨果在哪裡。

1835年,時年29歲的德魯埃在一封寫給雨果的信中說道:

『我對你的愛會讓我不朽。在我死後,我仍會愛你。在的身體和靈魂耗盡之前,我對你的任何一點愛都不會消失。』

1883年,朱麗葉德魯埃在自己77歲時謝世,幸福地比自己愛的雨果先走了兩年。她用一輩子詮釋了自己當年寫下的話——在歷史長河中,成就了一段不朽的浪漫。

最後評論里的一些言論的確沒有考慮到時空背景。這個故事發生在19世紀中晚期,女性沒有投票權,性生活沒有避孕套。一個出身孤兒的貧困女子,年紀輕輕被從寄宿學校趕出來,在當時的環境下她能選擇的工作除了女僕就是情婦,而更多情況下是兩者都是。而正是這些女子當年的犧牲,才換來了今天女性意識的覺醒。因此,倘若再以今天的女性意識去評價這些女子當年的行為為『惡心』並看不起,我覺得是不妥當的。

參考文獻:
My Beloved Toto: Letters from Juliette Drouet to Victor Hugo, 1833-1882


虎牙醬醬:

我喜歡你 我喜歡你 我喜歡你
我想你 我想你 我想你
我愛你 我愛你 我愛你
我不睡覺 我不洗澡 我不出去玩 我沒事情 只要你跟我聊天我就只會跟你聊天了 等待消息的時間我也不會動我不會去喝水不去去瞅電視我想第一時間看到你的資訊第一時間回復你的資訊

想讓你知道我有多喜歡你 特別特別喜歡你 做什麼事情都想起你 三句話說完還想表白我就是喜歡你啊!不不不,文字表達不出來我對你的喜歡!你根本不知道我有多喜歡你!!!

我現在就想嫁給你!我想跟你有未來!
我已經想到我們的婚禮怎麼辦流程怎麼走婚禮糖果用什麼牌子請帖怎麼寫到時候我要用什麼樣的笑容迎接你的求婚要用什麼樣的聲音許下我們的誓言!

我也想到結婚之後我們肯定不會有爭吵!我們有自己的寶寶還能過上幸福的生活!
我們會去旅遊我們會去吃大餐我會愛你你也愛我!
天吶一想到你也愛我我就更喜歡你了!!!!

不…這樣的我你會不會討厭我…你是不是不喜歡這樣活潑的女生…你喜歡安靜的女生嘛…你喜歡什麼樣的女生我都可以改變!只要你不討厭我怎樣都好!!我可以為你改變!

只想和你撒嬌,只想讓你寵我,平常什麼事都能忍,但只要有你在恨不得咬到舌頭都要告訴你我受了重傷!我不是擰不開瓶蓋,我只是覺得你擰的水特別的甜!不是忍不了疼痛,只是覺得你的安慰不僅不會讓我疼還會讓我心上開出一朵花,我不是說我一定會迷路,我可以的靠自己就算打車也可以的,我只是想讓你知道我特別需要你,因為你是我的安全堡壘…

喜歡你啊什麼事都想講給你
喜歡你啊什麼時間都可以為你改
喜歡你啊可以熬夜陪你一宿 你要睡覺絕對不讓你多陪我一秒!
喜歡你啊看見別人家的小孩子都想要是我們的呢
喜歡你啊……一點自己的生活都沒有了
喜歡是甜蜜的忙碌!
只要你喜歡我,這些事情我都覺得很值得!

可是你要是不喜歡我…
喜歡簡直就是折磨…
喜歡一個人的感覺太痛苦了…


護耳大臉:

上面太多答案說的太扯太藝文了。

我說個比較生活的吧。

身為男人的感覺是:不喜歡的女人,啪啪啪後恨不能立刻洗澡滾得越遠越好。
如果你真的喜歡這個女人,那麼和她啪啪啪後,還願意抱著她睡。


許如晝:

看到他的眼睛都會覺得心又軟了一分。

我對世事都帶著幾分世故的權衡,我不是感情熱烈的人,但在喜歡他這件事上,我能說自己毫無保留。


如果啊,我沒能遇見你,那我希望,沒有遇見彼此的我們都能平安順遂地過完漫長的一生,不必將就,體驗除愛情以外,最好的一切。

2017.10.3

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