真正地放下,是種怎樣的體驗?

問題描述:這是一年多前自己剛失戀不太久提出的一個問題。如今早已風輕雲淡,不再有任何的不甘、想念和牽絆。所以決定要關閉這個問題了。祝福大家都會和愛的人在一起。
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汐汐:

只要過得比以前好,就不會老是想起了。

放下是因為我現在比以前更強大了,所謂時間是治癒一切傷口的良藥,不過是時間讓你遇到更好的人,更好的自己,前提是你自己得往前走,得努力。

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三年前和喜歡的人分開了,兩座城市兩小時路程並不算遠,我以為他會來看我,在合適的時機,然而並沒有。
他來過我在的那個城市,在姐妹飯館吃過飯惹得我不開心,145路公車一起站過,3路公車我靠著他的肩膀睡到過底站,小區樓下的老鄉雞(後來住了一年多)里一起吃過飯,一起去過合工大找過畫室,走過雙擁街。火車站前面的永和豆漿也一起吃過幾次飯。若是夜裡聽到火車聲也會想起和他在一起夜晚趕火車的記憶。步行街,必勝客餐廳,南京玄武湖,這些地方都有過曾經的足跡。
在路上看到和他身高體型相似的人心裡會一驚,若是在網上看到他的資訊還會淚流滿面。
剛分開的一年內夜裡經常哭泣,與其說是想念不如說是孤獨與不甘心到失眠,痛苦委屈充溢了身心無人訴說,還會經常夢到他,還會幻想他還會回來。
即便當時已經刪了他的聯系方式,在路上走著走著也會隨時哭出來,天天手裡拿著手機卻沒有一個可以傾訴的人,自己給自己寫過許多安慰的話。
一年的時間都很痛苦,直到有一天真的很想讓他幫我一個忙,或者說沉寂了許久後依然還想再見他一面時撥打了那個依然沒有忘記的號碼,嗯,我被拉黑了。
後來在網上遇到一個男生,雖然並沒有發展為實際的網戀(也沒有在一起),但在認識他之後發現原來還有別人會喜歡自己,原來還有其他優秀的人能吸引我。

現在我已經不記得他的號碼了,在看到他的照片內心已經平靜很多,不會帶來情緒波動。當然我也很少再去翻以前的照片。
沒有他,我會走的更遠,比以前更好。

上帝沒有給你想要的那個人,因為他想把更好的留給你。


Aorqu用戶:

1.再也不會QQ一上線就先去看那個人的頭像是不是亮著,在不線上。如果線上,也不會再糾結要不要主動搭話,或者要去刻意說些什麼。

2.遇到對方需要幫助的時候,如果自己忙著,就先做自己的事情,如果自己恰好不忙而且覺得在自己能力範圍之內,應該還是會幫。只是與對方有關的事情優先級再也沒那麼高了,有空就做,沒空就只能抱歉了。而且只是把這件事情做好做成,卻再不會替她考慮到盡善盡美,做到十二分極致。

3.以前聊天的時候,總覺得對方話中帶刺,處處針對自己,心裡難受萬分。放下之後,還是同樣的聊天,還是同樣的內容,只是再也沒有那種被針對的感覺,而且也不怎麼care對方說什麼了。

4.刷新社交網站、朋友圈的時候,再也不會覺得朋友們發的狀態里有特別扎眼的了,也不會覺得某個名字某條狀態特別顯眼特別突出了,反正就是一視同仁。再也不用像做閱讀理解那樣讀狀態,讀聊天記錄了,畢竟我英語閱讀那麼好,也沒有讀懂過別人的心。

5.整個人輕鬆了釋然了解脫了,再也不會把自己弄的那麼累。

6.那個人說了什麼,做了什麼,喜歡誰了,也不會刻意去關注,不刻意提起,也不刻意忘記。

8.開始做普通朋友,和別的朋友都一樣的那種,一視同仁,平等對待,不會特別化。

總之,心裡的傷口開始結痂,完好地躺在自己的身體里,不在別的什麼地方,也不再去自找傷害。


Aorqu用戶:

妻問前任,細想無所憶,只知為雌。


王小餅:

看到這個問題都懶得答了。


祝瑞:

在某個昏黃的午後,你打掃書房時發現書架角落裡那個曾經讓你心動的小禮物。你拿起來擦掉上面的灰塵,並把他們和你得到的其他禮物工藝品們擺在一起。你可以輕易的回憶起禮物的主人,他透過漫長的時間和塵埃凝望著你,送給你驚喜時期待的表情。也許清晰。或者模糊。你利落的收拾著書架,手上的動作也不曾停留。放下。或者沒放下。再不在你心裡產生這些念頭,你只是微笑的望著它們,這是你五歲生日得的小風琴,那是你前男友給我的定情物。他們都在這里,是你在這塵世過往二十載的物證。


羅賓:

上個月終於把初戀睡了。
分手後他當著所有的同學做了很過分的事情。一隻恨著,去年加了他的微信,但沒有說話,看他的朋友圈,知道他過得不好,開始抽煙酗酒,一隻單身,心裡說不出的滋味,但一直有點遺憾,沒有和他做過,就臨時買了票,去了他工作的地方,然後就做了。
現在希望他能好好振作吧


Leonard Duan:

時間會給你答案。

我雖然沒有忘記你,
但也沒有精力去想了。


清時暖:

終於可以答這題了。

體驗就是:終於可以真正像對待朋友一樣了,偶然碰到時可以微笑點頭、繼而冷漠,也可以談笑聊天、直視目光。


吃豬肉不吐豬肉皮:

不怨恨,不祝福,不關注!

有些事想追問原因,可真正放下之後,覺得無論是什麼原因都無所謂了…


臨娘:


感情若到了某個急走下坡的時候,逐漸趨向的敗壞程度,也權當是概率事件發生頻發的可能性了。難以受控的人事物的走向,乃至時間的匯聚,都只是步步指引到最終不討喜的結果。
這段日子不到一個月,就已經瘦了十斤,那種恍惚感,白天時候都已經正常,就只會在夜晚讓人心裡壓抑,喘不過氣。那些流過的眼淚也只是你自己才會知道的故事,這一個月很難熬,茶不思飯不想,也找了以前的好朋友去散心,但是那種感覺只是暫時的。離開之後心裡只會是空虛的,無盡的空虛,壓著喘不過氣,眼淚止不住,但是也不會哭出聲。
都放手會讓彼此好過些,昨天時候我已經說清了,只不過這種無力感仍然久久無法散去。難過存在每天醒來你第一件事情就是想起給他發條資訊,路上看到了棵樹時想起他,我也知道這樣下去不行。再痛些,再痛些,再痛些,我就會徹底放手了,不去對以後的我們心存幻想。
我也不知道最後的最後會不會再徹底放下,也許需要的是時間,但是我想我已經不應該去打擾你了。這些事情是我自己的痛苦,眼淚也是自己流的,感情也是自己的,不是別人勸的就能過去,你要自己想請。其實真正的放下是不需要宣告的,我想可能會在某個清晨,空虛是自己的。喜歡是自己的,那不屬於你,你沒了我也要好好的。
我很多事情沒法去表達,只有再痛些,痛夠了就不會再痛了,剩下的交給時間。
生活本來就是沒有希望的啊
希望下次更新,我會淡然
2017.12.18

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偶然上微博看到他已經取關我了,心裡還是有些苦悶,但是也不是那麼難以去接受的事情了。想通了很多,其實沒什麼放不下的,只是覺得會遺憾,付出了那麼多感情說沒了就沒了。我和他說著恢復朋友關系,從此風花雪月不談情,但是我心裡也明白,真正喜歡的人,連朋友都做不成,因為只有多看一眼就還是想擁有。他有很多小毛病,不吃香菜不吃芹菜啊,愛抽煙卻永遠不會喝酒,說話聲音小,愛留指甲覺得有安全感,和人說話還不喜歡看別人眼睛。說了這么多我知道我還是沒放下,那大概是一種淡然。
之前喜歡我的人告訴我,其實不用放下的,時間會沖淡一切,只是當時的痛只有自己知道,大哥也說,不就是個破網戀,還這么痴心的,我大概是第一個,連人都沒見過還痛苦這么久的人吧
很多痛苦不是能表達出來的,幾年後我還是會去他的城市去看看,也許會有些回憶也好,至少這輩子不會後悔沒見過人
真正的放下,也許現在的我還沒做到,之前那個人也告訴我,如果我真的放下了,你覺得我還會理你嗎。
我不知道啊,感情上的大多是迷茫,只希望那些事情時間會沖淡。事實就是他不喜歡你,有那麼難接受嗎?
也許真的從出來那一天我也就不會點進這個帖了
2017.12.21

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快過年了,2018,我只感覺到了我恨他,我真的好恨好恨,憑什麼這么對我,我也是一個人。看到他新的女生聊天,我也好氣,憑什麼又去禍害別人,憑什麼他會得到幸福。這種感情幾乎一天天快壓塌我,對自己的厭惡,我也是活生生的一個人啊,也是一顆真心。

只想解脫。
2017.12.29

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想來記錄一下,在網易雲點開了文愛裡面的評論「網戀怎麼了,我要和你結婚」帳號已註銷,很難過,從一個又一個的評論中點開下一個帳號已註銷,彷彿是一座座墓碑,卻刻畫上了一個個鮮活的故事。
從很小的時候,我開始嚮往墨脫,墨脫徒步,我想去尋找一些改變,關於這樣的自己,後來遇見了你,早知如此絆人心,何如當初莫相識。
我想急著去做一下改變,去證明自己,我想努力去給你一個想要的未來。但是你放手了,一切事情就好像回到了原點,陷入僵局。我不知道我對未來的憧憬還剩些什麼,我只知道很少很少。我想要的不多,一個懂我的人和一個家,僅此而已。
馬克的if是最近最喜歡的一首歌了,恩,時間不多了,我要努力,自私的,為了自己
因為我想要的東西都很貴,我想去的地方都很遠,我喜歡的人都最美好,我得去支撐起這一切事情。
要前進前進,我的人生還很短,只有十七歲,相比愛情,應該去抓緊一些其他更重要的事情。
痛苦是因為有了慾望,無止境的絕望是因為有了些什麼
現在我要去一個沒有謊言的地方,那裡只有純粹的星星和月亮。
謝謝你,關於你的一切我不希望我忘記,這讓我長大,變得不安。
and you know you saying to go .
you don’t know i love you so.
breaking down i find to go .
i can’t down to soul.
2018.1.9

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在這期間換了一次QQ號,然後想了很多事情吧。彷彿一輛前往未來的火車已經啟航,拜託了陰霾,拜託了思考。就這樣保持忙碌,保持盲目。
在Aorqu上看到了不少的歷史事情,感慨著生命的偉大,卻更加表現出來了語言的蒼白與無力,覺得人生應該去賺錢去做自己想去的事情,至於目的已經是無所謂的,就這樣保持忙碌就好。
我們其實都知道的,在我們面前橫亘著巨大的人生,還有漫長的時間,我們卻無能為力。所以我選擇一種盲目的生活,我彷彿從2017.11.21日早晨就開始急忙,忙著去追趕些什麼,追趕些我自己都不清楚的事情。
我在一番掙扎之後又換回了現在這個QQ號,只是覺得不值得,如果哪天我有400w時,到那時我再應該去思考一些別的不一樣的事情。
我覺得我應該忘記了,已經不會突然再想起來你,但是中午你的秘密消息我想那是你發的,你說你喜歡我,但是給不了我幸福,所以再見。這次你可能真的要離開我走了。這樣真的真的挺好的,我本來的在盲目而又麻木的內心突然淚如雨下,彷彿又重新去想起來些什麼,眼淚是無法剋制的,我不喜歡變成這樣的我,盡力去剋制自己。你離開是好的,不然我也總想著擔心你會走,那種不上不下的感覺讓我坐立不安,彷彿正在等待死亡的囚犯似的。
進了你的空間,怎麼說呢,看到了很多妹子的訪客,其實吧。現在內心已經不會再有什麼波動了,你喜歡誰其實已經無所謂,在我們面前橫著的人生也不是我們所能夠去跨越的,如果僅僅是排解寂寞,那麼是誰都可以的。
我已經不想再去想你了,你就是個人渣,一個膽小鬼,不敢面對現實,一個人跑開,就只留下我在原地。
就放過我吧,好不好
我們都放過彼此,我也希望你幸福,並且我無比希望如果我幸福,那個人不會是你
以前有病追求愛情,現在病癒只想暴富
保持忙碌,保持盲目
好好學習,至少可以做到在將來的某一天,可以做到說走就走,而不是現在這種在人生的長河裡渺茫然後被吞沒。
2018.1.21

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有一天你會發現,你喜歡海島但沒有機會去馬爾地夫,冰箱里有魚丸但沒有粗面,一個很好朋友突然翻臉,深愛的人永遠離開,認真做的東西真的沒人喜歡。你又會發現龜苓膏裡面並沒有龜,珍珠奶茶裡面也沒有奶。你以為的通常都不是通常。撒嬌不行,生氣沒用,憤怒徒勞。但我還好,我就是有那麼點失望
生活就是這樣,一邊跟你開著玩笑,一邊又狠狠的打醒你。
做自己能做到的事,再去想自己想做的事
關於他,誰知道呢,也許只是寂寞少個人陪伴而已。
2018.2.7
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清醒的人最荒唐
2018.2.14
情人節快樂,我刪了他,很開心,也同樣很難過。
時間夠久了,他也有了新女朋友,前任就應該有前任的樣子,當不了朋友的。
該放下一切了,不會再想起來了。

故事就在這里會劃上重點,並且深藏起來。

2018.2.14情人節快樂


阿意:

根本記不起他。偶爾想起覺得惡心,之後連惡心的感覺都沒有了,似乎就是路邊的風景,存在卻界限分明。


Wingfo:

很簡單 她做什麼都跟其他女性一樣 今天她有發朋友圈嗎 呃 不知道 她微信昵稱是啥 呃 忘了 她拍拖了 哦 她結婚了 哦 (ps:我對所有沒興趣的女性都很冷淡(T▽T) 以致一直單身)


亦在:

醒來時忘了夜間風雪,只是在夢里多了一些感覺。——河圖《拉薩亂雪》


是雲:

所有我想對你說的話,都已經說完了。
連這句也沒有告訴你的必要了。


匿名用戶:

當我看到空間里他和他女朋友的照片,配字僅僅「安穩」,我就知道了,他很好,她陪在他身邊真的很棒,很適合,他不會孤單。

這一刻,終於完完全全放下了。

最後一次,為他流淚了。

我也會為自己好好努力。


大灰狼歐巴:

大概在兩年前 她剛剛離開的那段日子 我每天哭 一點也不誇張 睡醒了哭 睡著了還是哭 不吃不喝嚴重到進醫院 一個月瘦了二十多斤 一想起她就哭 一個人坐在江邊 一個晚上 一邊抽煙一邊哭 把所有社交軟體的所有人都清空了
不和任何人聯系
我曾經在人民公園對面的KFC點一個土豆泥一個人坐三小時給她寫明信片 那時候我高三 補習班
她離開之後我再也沒去過KFC 在很長一段時間 路過人民公園我都很難過
她離開之後的半年 我坐車經過寬窄巷子 在車上哭得和傻逼一樣 因為我第一次去寬窄巷子的時候我找不到路 給她打電話 她說她就是我的百度
這些事情我從來不敢提起 以至於過了兩年我還是會難過 但是現在我把這些說出來給你們聽 我都沒有哭呢

哦對了 在很久以前我給她說我想騎車去拉薩 你要去嗎 她說 我不去你自己去
後來一點我說我要騎車去拉薩 你要去嗎 她說你騎車 我坐火車先去等你
再後來一點我說我要騎車去拉薩 你要去嗎 她說 去 你怎麼去我都和你一起

去年 我終於去了拉薩 在她離開的很久以後 我站在布達拉宮的面前時我哭了 因為關於她和關於西藏的夢對我來說太長太長了 這是我當時發的一條微博

而後來我明白有些人的出現就是教會你怎麼去愛教會你什麼是愛

現在我把這些都說出來而我沒有流淚 我甚至覺得很幸運遇見過她

對我來說就是真真的過去了


Welling:

我的心裡有一個三角形。

每告訴自己忘記你一次,它就轉動一次,尖尖的角戳在心裡好疼啊。

後來慢慢的都磨平了,還會想起你,想起那些過去,可我再也不會疼了。


劉夏:

瀑布的水逆流而上,

蒲公英的種子從遠處飄回,變成傘的模樣。

太陽從西邊升起,落向東方。

子彈退回槍膛,

運動員回到起跑線上,

我交回錄取通知書,忘了十年寒窗。

廚房裡飄來飯菜的香,

你把我的卷子簽好名字,

關掉電視,幫我把書包背上。

你還在我身旁。

和她分手後堅持寫了一年多的日記,開始總想著有一天,有那麼一天我們會和好,後來,不知從哪天開始,我再也沒有動過那個日記本了,還記得我在日記里藏著我們傳的小紙條,有她送我的那塊朱古力,有玩遊戲關於我和她預測的結果,有她一點都不肯花我的錢「還」我的10元錢,有她給我的書夾,還有很多很多回憶。 但是我已經很久很久沒有夢到過她,很久很久沒有想起過她,很久很久都沒有說起過她的名字,甚至對於她的樣子,我也快忘了,我一直沒回學校也許有這個原因。

和她我才知道愛一個人是真的會卑微。

和她我才知道有些日子是真的刻骨銘心。

她是不可或缺,但不是不可代替。

有的只是懷念,

以後提起,

也許是淚中帶笑。

想起拜倫的詩

若我會見到你。事隔經年。

我將如何賀你,以沉默,以眼淚。

真正的放下了,是感到開心的。

臨近聯考祝願她聯考順利,考上心儀的大學。我呢,重新對自己定了目標,今年會復讀打算復讀一年,為自己考慮了。

她是我前桌的時候,趁我睡著了偷偷畫的,還偷偷拍了照片。

最後


Sunday:

壓根不會點進這個問題

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