真正地放下,是種怎樣的體驗?

問題描述:這是一年多前自己剛失戀不太久提出的一個問題。如今早已風輕雲淡,不再有任何的不甘、想念和牽絆。所以決定要關閉這個問題了。祝福大家都會和愛的人在一起。
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小妞暈暈暈:

離別的車站,送他上了車,沒有像以往那樣目送著它漸漸遠去,而是頭也不回的走向家的方向。


香噴噴小雞腿:

當很久以後打開手機輸入你的名字時,發現輸入法已經不記得你了。真好。


瞄了個咪:

當我想起我們,不再覺得遺憾,不再問為什麼。


丹砂姑娘:

我沒刪你的qq也沒刪你的微信,甚至你的電話也依然在我手機里,我偶爾會點進你的空間或者朋友圈,你心血來潮跟我聊天我會陪聊,但我卻再也升不起想要跟你在一起的念頭


一坨渣:

沒放下前,每當別人無意間提起一點兒讓我能想起她的話題,我都會喝個伶仃大醉,她QQ上重新加上了我,我抑制不住又喝了個大醉,一點兒她的影子都不想見到。我本來不喜歡喝酒喝多,然而因為這些原因我喝吐過四次,有兩次吐到要去打針。

放下了後,我會給她寫信,會給她寄東西,會和從前一樣和她聊天調侃,然而不會再因她飲酒。我會大膽的給別人講出當時我是多麼傻多麼二,並當成一段經歷一些談資,會拿來教育學弟。

放下的時候,大概就是最後一次喝吐那次吧。和兩個哥們兒一塊兒喝的,茅台兌泰山原漿,後來又喝了些別的啤酒,那時候還認識了一個新哥們兒,四個年輕人在到店裡吃不過癮又跑出去練地攤,由於家在縣城,跑到市區去找小夥伴,所以晚上去的一個哥們兒家睡得,還吐人家廁所里了,想來真不好意思。

那晚發生了什麼,居然讓我忘卻了她,我也記不得了,第二天拖著病體跑去打針,打完針後雖然身體還是不好,然而心裡卻越來越暢快了起來。下午回到了家裡,爸爸媽媽給我燒湯喝,喝了之後胃裡暖暖的,覺得,真好。

好吧,其實當時在Aorqu上勾搭了一個萌萌噠妹子,妹子簡直就是我的小天使,在那個機緣巧合的時刻,雖然沒有乾材烈火的勾搭求約,然而卻給了我希望,讓我意識到,世界上這么多女孩兒,我又不挫不醜,為何非要一棵樹上弔死,緣起緣滅,本來無常,何必非要執著。傻姑娘拒絕了愛她的我,其實本來也是出於她的執著(不另細表),我又何必拿她的執著為難了自己。她日後能否覓到良人,只有她的造化,而我自去尋我的造化。

這是心魔執念,深入骨髓,然而就像敲破一層肥皂水的膜,卟的一下就消散了。

傻姑娘今天還讓我幫忙下載個APP呢,我說晚上回宿舍用WiFi下載,結果我忘了。。。此時沒有了過多的愧疚,這便是放下了吧。


Aorqu用戶:

Aorqu每天都推送提醒我,有人回答了這個問題。
今晚點進來看,順便也更新下我的狀態。

分手已經一年半,感慨時間突然就過得那麼快,快到覺得分手就是昨天的事。
但不同的是,現在的自己,甚少回想起與他的往事,是不想再沉浸過去。

心裡平靜,在這一年半里,我慢慢明白到,時間問題。
放下了後,再回首那段時光,開心就好,有過就好。

「你我相逢在黑夜的海上,
你有你的,我有我的,方向;
你記得也好,
最好是忘掉,
在這交會時互放的光亮!」

修改2016年9月7日
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前段時間找他復合,明知道不會有結果會被拒絕,還是想找個死心的機會。後來把所有聯系方式都刪了,也過了正常的生活。最近幾天發現其實我們兩個人都在一個微信群中,然後我點進去他的朋友圈看到了他的近照。雖然打了模糊馬賽克,但我依然能看出他胖了…..當時的心情是有點點的小難過,難過自己要這樣才知道她的一些小事情。但是事情已經過去三個多月,也不要再打擾對方,也讓自己好過點。真正放下其實我目前仍未做到,如果當真正放下的時候,應該是:原來生命中出現過他,那樣挺好的,每當想起憶起的時候,只會淡淡一笑。


吧唧吧唧不噘嘴:

聯考後,你主動加了我。在我主動向你告白然後不聽回答就跑掉之後,你加了我。
你問我為什麼要跑掉,要是不跑掉該多好。
我要是聰明點,當時就應該明白,我們沒可能了。也許有那麼一瞬間你動搖了。但我錯過了堅定你動搖的機會。
那個暑假我們每天聯系,從早到晚。可是每次涉及到感情問題,你就巧妙地避開。我當時不懂,還喜滋滋地以為過了這段曖昧期,我們就能在一起。
有一天,我給你發資訊,QQ卻提示說「你不是對方好友」時。我當時根本就反應不過來,我以為是系統卡掉了或是什麼……
我終於明白過來是你刪掉我時,我居然沒有哭,只覺得眼睛熱熱的乾乾的,卻沒有眼淚。只覺得胸腔痛,很痛很痛。那種感覺就像被水淹了,我想浮起來,可是卻無能為力……
有天晚上,看了《青春派》。其實裡面的故事和我的並不一樣。可是他們都沒有得到自己想要的。那首【我的天空】響起來的時候。我的眼淚就嘩嘩地流。
哭的超級傷心,真的好傷心。放任自己哭後看看時間,哭了兩個小時。 第二天早上,眼睛就能夠居然沒腫。

那晚之後,我慢慢地學著不去想你。告訴自己你只不過是覺得無聊,說的那些曖昧的話根本就無關痛癢,根本就是假的。
我學車認識了新的朋友,每天和他們在一起。花了我很多時間。慢慢地就不再那麼頻繁地想起你了。

一年後的六月,你突然又加了我。我居然平靜地和你打了招呼。聊起以前地事,你解釋說,不是你刪的,是你前女友刪的。你們復合了,在我以為我們有未來的時候。
我沉默了,卻沒有難過,只是在想不是你刪的就不是吧。畢竟我曾經心痛到不行是真的。
當我毫無保留地告訴你,我哭過了時
當我告訴你,聯考前我們還在一個班,我為你做的那些事時
當我告訴你,沒關系,你好好的就行時,
我知道我放下了。
我把我曾經為你做的事都告訴你,不是為了想感動你,只是為了告訴你,我曾經那麼的喜歡你。我這么好的女孩,你錯過了。
再見,我喜歡的DZY。


氼氼:

十一年過去了,
我還記得她的名字,
記得她那時的面容,
我記得最後一次撿到她是一次放學路上,
她卻已經忘記了我…

六年過去了,
我仍然可以一秒鐘就說出她的手機號碼,
盡管我已經換了三個手機,
我可以清晰的想起隨手拍到的那張她最美的笑容,
最後一次見到她是在一次全城統考的考場,
她說我的聲音變粗了,
我說她依舊是那麼漂亮…

兩年過去了,
我忘了當初是什麼樣的心理讓我想要和她報同樣的大學,
我忘了當初怎樣的鬼使神差會讓我在那天抱住她,
我忘了究竟是發生了什麼讓我不在追求她,
昨晚上又夢見了她來擁抱我,
我的內心毫無波動
也不想笑….

我該慶幸,
她,她還有她從來都不曾屬於我,
甚至我的一絲一毫她們都不曾關心過,
我感謝她們在我的生活中留下了那樣濃墨重彩的一筆,
據說得不到的才是最好的?
所以她始終都那麼美,
卻只能在記憶中了….


你昂:

我和我前男友在一起七年,從初二我們在一起。他的名字里有一個字母是M,所以從上國中開始,我就搜集有關M的所有東西。掛件,手鐲,項鏈等等等。在我的生活年,只要你一提到M,別說是我,就連我身邊的朋友都會不自覺想到他。

從始至終我都對我們的未來抱有無數的幻想,他說他想出國讀研,那好,我也去新東方學托福,準備出國。他說不想去了,那好,我和你一起考研。

現在想到這些我真的想抽自己兩巴掌。愛得那麼沒有原則,沒有底線。

但大三那年,這段讓我投入無數精力付出無數時間金錢的感情依舊走到盡頭。因為他母親不喜歡我,所以他提出分手。他走的決絕果斷,拉黑我的電話刪掉我所有的聯系方式。對,我非常地痛苦,但還好,我自小就有著很強心理承受能力,也無比地樂觀面對以後的生活。我想的很明白,也清楚地認識到我跟著這么一個男人一輩子都不可能幸福。

可能我放下了吧。漸漸地,我懶得再去回憶我們七年的戀愛細節,更懶得去幻想如果沒分手會怎樣。總之,這個人真的快要被我遺忘了。

前幾天,我和閨蜜逛商場。我看中了一件灰色大衣,很喜歡,果斷買回了家。當我拿給母上看這件衣服的時候,母親問我:「這個地方有一個M字樣是什麼意思啊」。我看了看衣服:「就是設計師的想法唄,媽媽你不覺得這個M的刺繡很好看嘛」。

媽媽笑了笑,說:「對,好看。我女兒穿啥都好看。我剛才還以為這跟你前男友有什麼關聯呢。」

我懵了,在原地,又看看那件衣服,上面一個那麼大的M,我居然沒有有任何關於他的思緒。

管他什麼東西呢,但這個衣服是真的好看。我樂呵呵地想。


於洋:

曾經認認真真用五年的時間談了一場戀愛 分手時的感受我不想再說 三年後 也就是在最近 這位前任找到了我的聯系方式 央求要來我所在的城市來看我 盡管我表示拒絕 他還是義無反顧的來找我 出於禮貌 我和他一起吃飯聊天 其實呢 再碰面之前我是有所顧慮的 我怕自己抑制不了自己的情緒 怕之前那種感受又如洪水猛獸一樣向我襲來 可是呢 我們聊過去 聊現在 聊到之前的感情 我都懷著感激的心態認真聆聽 再不會有任何波瀾 在他提出要跟我繼續交往的時候 我能笑著回答不必了 在他說願意來我的城市生活時(這是我曾經苦求他也未曾有結果的) 我也能勸說他不值得 我能用最適合的態度和他交流 因為他對我來說 好似更像一個久違的故人 除此之外 再無其他角色 想必是時間治癒了一切 曾經那個因為分手斷食 哭鬧 抑鬱症 永大半年的時間才回歸正常的我 現在想來 也是一個可愛的角色喲 至於為何我能如此坦然的面對 我想或許是成長或者是時間 總歸是好起來了

想起一句台詞 「唯有深深的愛過 才能輕輕的放下」真正的放下 大概就是以正常的姿態去面對他 仍然不起任何波瀾吧

以上


雲大:

以前一直覺得離不開他,也無法想像和他分開自己會怎樣。總覺得在一起很長時間對方就變成你生命里的一種習慣。
以前鬧著分過很多次,最後每次都是自己不爭氣地去找回他。
直到最後一次,重新玩豆瓣,重新玩貼吧,重新開始社交,去認識各種人(和他在一起兩年基本沒結交過新的異性朋友,即使是剛進入大學。),才發現沒有他我現在過得很好啊,有別的人陪我聊天,不用再整天想著他,也不會因為各種小事吵架生氣,真的很好吶~
現在我有更有意思的生活,有自己的愛好,有可以一起玩的好朋友,也有自己努力的目標。不用再去每天算著房租多少吃飯多少。總之比以前過得開心多了,只不過偶爾也會覺得身邊還差一個人,但是我想要的那個人絕對不再是他。有時候也會覺得付出了那麼多的感情最後說沒就沒了會很可惜也很不甘心,不過還好了,每天還是該吃吃該喝喝該玩玩。
噢對了 期間除了他給我送行李以及有一次不甘心發消息罵了他一次,再無聯系。
其他都很好吶~


子曄:

在你出發去另一個國家的時候,我沒有去送你,我就寫下了一句,就此別過,再無別離,再無相見。

話是這么說,可是剛剛明明還跟朋友提到你,提起你跟你的她一些小嗜好,大概只是心裡不會有波瀾。

我總是寬慰自己不是想起你,只是回憶太多,到此為止的大半生都有你。

我一個糙漢子般的姑娘有一個藝文的心是拜你所賜。
我幾乎所有的密碼都是你的名字組合用習慣了懶得改是拜你所賜。
我歌單的大多數是你曾經推薦給我的是拜你所賜。
我看美劇看英劇聽英文歌是拜你所賜。
我期待自己勇敢站在台上不腿抖是拜你所賜。
我每年計劃出一部分的錢和時間去旅行是拜你所賜。
我想我成為現在的我,多半是拜你所賜。

我喜歡過你,就從此不能再對你無動於衷。大概放下,就是沖動還會有,只是不會再想和你一起走。

我想我喜歡的依舊是你這樣的,可是並不一定是你。


張百年:

你本可以對自己更好

W同學電話又打過來了,這次是凌晨2點,

「今天空氣真差,嗆得我直咳嗽,眼淚直流,難受,過來陪我喝酒吃夜宵啊。」

「吃啥夜宵,你消停點睡吧,明天找你。」我極不耐煩的掛了電話,哪怕他是我認識了十年的剛失戀的哥們,因為真的不能再這樣天天凌晨找我喝酒傾訴了,我受不了。

第二天給我迷迷糊糊開完門,他就又斜躺在沙發上了,一地的啤酒罐、瓜子殼、鹵菜渣。

「走,收拾收拾咱們去吃點熱乎的去,你別再天天吃這些垃圾食品了。」

「恩,走。」他跟個流浪狗似的,從垃圾堆上爬起來,準備要出門了!!!

「你幹啥啊,你身上都有味了,好意思出門不?」我挖苦道。

「水不熱,不想洗,又沒人看,也沒人在乎。」他都準備穿鞋了!!!

「這可不像你啊,見娟娟時,一天恨不得把自己收拾八回。」

「我現在一天收拾八十回,她也回不來,沒意思。」

「那也得洗個澡啊,搞得瀟灑一點出門,說不定又被哪個正妹看上了,那時候八十個娟娟你都不稀罕了,你這名牌壁掛爐咋出水不熱了,不是號稱熱水專家嗎?「

時間長了吧,都兩三年了,要修一修了

修什麼修,你還是學工科的,這玩意跟咱們一樣天天吸霾,天天用的,不得跟車一樣,換換濾油,清清灰什麼的。

不用了,湊活著洗吧,能洗,凍不著

我說你,能不能不要這么頹廢啊,失個戀跟丟了魂似的,咱日子還得正常過,咱還得對自己好點,愛惜自己,別人才能來愛你啊,別洗了,叫個師傅過來看看。

客服說24小時內上門,我估計今天夠嗆。我放下手機說道

「恩。」他低聲應了一聲,似乎在思考我剛才對他的吼叫。

你自己好好想想,其實這都不算什麼,時間能沖刷一切。我不停的跟他灌雞湯,或者舉親朋好友的失戀後,找到更好的例子,甚至包括離婚後找富婆登上人生巔峰的假故事,都希望他能走出這段陰影,當然我說的連我自己都不信,也不知道在說什麼,因為我的注意力被電視上的NBA總決賽牢牢的吸引了。

比賽還沒打完,就聽見一陣敲門聲,急促但不失禮貌。

我一打開門,一個穿著乾淨工作服很精神的大叔,兩只手提著各種工具箱,腳上套著鞋套,憨厚的沖著我笑說:你好,我來壁掛爐保養。

大叔在裡面忙活著,我跟W同學對著坐著,他低著頭,我看著電視,廚房裡面傳來各種工具碰撞的聲音,沒人說話,大家都沉寂在自己的世界裡。

比賽都打了一個小時了,大叔終於走了,我們早已飢腸轆轆,他似乎想開了什麼,沖我笑了一下。

趕緊的吧,都餓死了,咱出去找大偉和康康去打檯球,轉移點注意力。

這回水溫對了,真舒服,他在衛生間喊道,似乎還帶著一點得意。

這就對了,我喊道,看著熱氣隨著他哼著的小曲從衛生間門縫里冒了出來,我在想世界上沒有過去的坎,沒有加不熱的水,你本可以對自己好點。


鹵蛋:

看到這個問題的時候已經很晚了,但還是忍不住要分享一下。

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分割線
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原文:
很久以前,我想過很多次以後的情景,我想過有一天我終於放棄你時候的樣子。
我以為我會在某個晴朗的早晨,醒過來的剎那發現我不再愛你了,然後開始我的新生活。
然而我發現我錯了。
其實是我開始了新生活之後,在潛移默化里,會在某一個平凡的時刻里,我乍然發現,我竟然已經忘記你很久了。
這種乍然是很悲哀的。
我總以為我與你的感情是偉大的,那它的消失也該是一件轟動的事情。
然而事實上它的消失是悄然無息的。
現在的某天里,我跟故友說,我好像愛上了一個人。
故友也不會提起你的名字,而是安靜地聽我的新戀情。
偶爾會有人問起你——那xx呢?還有聯系么。
然後我才會想起你,一時間會不知道該說什麼好了。
我曾經,是真的那樣真實地愛過你。這種愛我想我此生大概都不會有第二次了。你微小的波動一下情緒,就會造成我的淚流成河。

你何止是我的上帝,你簡直是我的全部。

我依然清晰地記得跟你說過的話,跟你聊過的事,我還記得你對我的評價,記得你說的玩笑或者是真話。

我記得你跟我說的第一句話,也記得你說最近跟我說的最後一句話。
我記得你跟我說過的好聽的話。
也記得你對我說過的殘忍的話。
這么多的話我不知道我還會記得多久,我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。
但是我想我再也不會那樣入戲了。
我已經不了解你的最近的生活了。
我也不再那樣感興趣。
我也不再期望自己會在你心裡留下怎麼樣的印象,不會想像在你心裡佔著怎樣的一個地位。
你或者跟我說話或者不跟我說話。
你或者出現在我的生活或者消失。
我已經不再那樣介意了。
我已經不會再向別人宣布我對你的放棄了。

因為真正的放棄永遠是悄無聲息的。

某年某月某一天某一個時刻。
我模糊而清晰地發覺,我不愛你了。
而很久很久以前,我以為這樣的發覺會讓我欣喜。
然而事實是此時此刻我打下這段文字,我的內心是悲涼的。
我最害怕的事情,原來不是我無法放棄你。
而是有那樣一天,我突然不喜歡你了。

———突然間我不喜歡你了


李某某:

拿我自己親身經歷說一下吧,我和前男友分手的方式很奇葩,先是吵架說分手後來又和好。因為是異地並不知道他在那邊到底什麼樣,和好之後的一周他就消失了,怎麼打電話都不接qq微信都不回,後來我給他室友打電話開始跟我說他在睡覺再後來也不接了。就在我焦急還天真的以為是不是他出什麼事了怕我擔心不方便告訴我的時候他班女同學告訴我他有別人了……

我連夜坐車趕了過去,等到的是他親口承認,然後就開始哭說有多捨不得我多怕看見我,我當時真的是被愛情沖昏了頭腦真的相信了他,但他還是選擇了那個女生,我就哭著坐車走了。回學校之後是真的放不下 每天晚上都會哭,一直到我實習 因為我的工作比較忙,圈子也擴大了漸漸的就不去想他了,可看見他的消息還是莫名的心疼。
直到現在吧,我認為我是真的放下了,因為你經歷的越多見的越多你就會發現在以前的那段感情里你委屈自己太多太多了,自己優秀了自然會吸引到更優秀的人,
這個放下的過程有多痛只有自己知道,勸誡所以姐妹們 ,如果分手已成定局一定要乾淨利落的退出,不要再有任何瓜葛。

最後祝大家都能幸福。


耳朵的小狐狸:

放下了,大概就是想起來也不會有任何波瀾,他好,你覺得那樣挺好,他糟糕,你也覺得沒那麼緊要。然而,放下是需要時間,也需要契機的。更多的時候,放不下要怎麼辦?我現在分手兩年,依然處在時常想起,總是夢見再哭著醒來的狀態。在某些特別的日子裡,控制不住地想要去聯系他,哪怕說些言不由衷地雲淡風輕的話,總覺得能聽見他的聲音,知道他還「在」就好,但是,意義在哪裡呢?對於不愛我們的人來說,真能為他們做的就是「不打擾」,為自己做的就是少去懷念和回憶。如果實在放不下,就努力地以他不知道的方式去走近他,感受他,然後等待那麼一天,突然發現,好像不想再這樣繼續折磨自己了。又或許,新的開始就是這樣到來的。但不論那是哪一天,請對自己好一點。該吃飯吃飯,該睡覺睡覺,該進步進步,不要一直琢磨著這件事,記掛著這件事,如當初的我,靠醫生給開的安眠藥才能入睡,現在卻好了許多。傷害自己總有限度,放下在於選擇,更需要時間和努力。


sonn:

看了好多答案還沒有翻完,這么多的故事,悲喜相通,想想還是把原先的答案改了,這些答案越翻越淡然越翻越清醒。先這樣吧。


moon:

大概就是,以前死磕的那道難題,現在再也不想做了。每天想到那些事都會暗示自己,別再浪費自己的精力讓自己不開心,提起以前似乎有很多話要說,可是,也只是發一下呆,發現,真的沒什麼好說的了。嗯,就這樣。


匿名用戶:

姑娘,這是你第一百零一次提起他的名字。
我問你,你知道什麼是真正的放下嗎?
你說,就是不去看他的任何東西?
我說,不是的。是他的任何在你心中都沒有了波瀾。

是的,你很愛過他,就像我也很愛過別人。放下就是,我想聽到你的消息,依然想知道你過得好不好,有沒有新女朋友,她怎麼樣。說不想知道是假的,畢竟給我帶來過禮物和痛。

你過得好,你有很好的女朋友,那很好。
可是,如果你過得不好,那跟我又有什麼關系呢。

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