知道事情真相的一刻,你有什么感受?

问题描述:是心碎?是懊恼?是悔恨? 比如某个男人,大家都以为是专一、老实的人,后来才知道他是暧昧高手(证据确凿),类似这样的一刻,你有什么感受? 分享你的故事。
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匿名用户:
保研的时候,最先选了某985工校。

我对哥们说,他们学校过来面试了,咱俩都去试试吧。于是我们一起参加了面试,第一志愿选择了同一个导师。

导师非常喜欢我俩。于是对我们说,他会回去考虑一段时间。按理他有两个直博名额,所以我俩都去的概率其实挺大的。所以我很高兴,毕竟可以和哥们一起再战几年。但后来我才知道,有一个名额在一开始就给出去了,是另一所985的专业第一,所以导师其实只有一个名额。

但这些我是从不打听的。我一直以为,我只要做好自己的学术,然后认真参加面试就好。至于能不能去,随缘,我只尽力做到最好就行了。而至于各种保研的细节和琐事,也都和我无关,我干嘛要打听来打听去。

几天后,我收到导师邮件,说近期让我去他们学校看看实验室。我一听,知道这事儿九成九已经定下来了。挺好。于是回复说,近期一定过来一趟。

两天后,我又收到导师的邮件,说你不用来了,名额我给出去了。

好吧,那时我正在买机票,正要付钱。还好没付,不然退票挺麻烦的。

名额给了我哥们。祝贺你,哥们,祝顺风顺水。那我自己再挑一个学校吧。

我去了另一所985,也是牛导,实验条件相当不错,终归也算满意。

如果这就是结局,多好,哥们各奔天涯,英雄惺惺相惜。

可惜不是。

真正的结局是,我后来知道了为什么起初老师明明让我去,后来又说名额给出去的原因。

因为哥们在老师那里说了我不少坏话,动了一些手脚。

好吧,你也是挺拼的。

但是,哥们,你一开始就知道,我之所以想去那个学校,并不只是因为它很牛,还因为它在我女朋友工作的城市。我原本打算在那里直博,也可以陪着她,度过未来艰苦又漫长的六年。许多时候,我们一起喝酒吃肉,我向你倾诉我对未来美好生活的向往,我说我要努力和她在一起生活。你说加油,我点点头。

我并不介意在和你的竞争中失败,我说过我看得起你一手工程操作技术,尤其是板子画得又快又好。当然,你也佩服我工程数学建模能力。其实真要面对面比科研能力,你还要弱我三分,这也是为什么导师一开始看上我。咱俩大学部一起立项做了那好几个科研项目,又跟着各自导师混了那么多经历,也算知根知底。我要真输了,也就算了,随缘;但我没想到你背后下刀子。

后来女朋友嫌我读博太久,又没有和她一个城市,她无法做到异地恋六年,也等不到28岁,只能黯然分手。

哥们,我说过,我本来打算和她一个城市,25岁就结婚的。

现在我在一个陌生的城市,安静地做我自己的学术。没有哥们,没有爱情。以前喜欢的啤酒,也不想再喝了。

让我说你什么好。

PS. 谢谢各位的宽慰和酒。这个平安夜,虽身在远方,但并不孤单。不仅有你们,还有:

拉格朗日,李雅普诺夫,牛顿,奈奎斯特。

谢谢你们,谢谢!祝好梦!


Aorqu用户:
初一时候是个单纯的白痴,学习还行,语文老师是班导比较宠我。
英语老师是另一个班的班导,比较刻薄。
班里有个跟她关系很好的女孩子,软软的,
整天跟英语老师腻歪在一起。
记得当时她借给我全套的哈利波特,我看的很开心。

英语老师经常在班里说一些刻薄的话,
喜欢用班里某些人哪这样的话做开头,然后拐弯抹角数落一顿。
我学习还行,所以没想过讽刺之类的话跟我有什么关系,听过则忘。

后来有一天,她把我叫出门外,
说,到你们班导那里打我小报告的人就是你吧?
我有点呆,说没有。反正后来她说什么都忘记了。
但是记得了,她对我有意见和误会。

慢慢也就明白了,她为什么有时候会在讽刺人的时候看我,
为什么我考个分数她不相信,非要我回家拿卷子证明。
大概就是这样的一些小事吧。

中考时候,五科里有一个c,我以为自己考不上重点中学了,
差点就在办公室里哭了。
她闻讯赶来,特意过来看我洋相,说了些什么也忘记了,
大概就是冷嘲热讽吧。
不过比较可惜的是公布名单我还是过了。

几年后,听闻那个英语老师,突然脑溢血倒在讲台上,
再也不能恢复当年咄咄逼人的气势了。
我和同学又聊起往事,因为傻,所以她当时怎么针对我的都记不太清楚了。
同学跟我说,当时啊,英语老师一直以为,
是你到班导那里打她的小报告,所以很讨厌你。
其实啊,到班导那里打小报告的人,
就是那个跟英语老师关系最好的那个小女生。
她喜欢班里的那个谁谁,可是那个人跟你关系不错,
所以她就全推到你身上。

不知道英语老师到最后知道不知道,
当年在她面前,夸她就像妈妈的那个女孩子,她最信任的女孩子,
实际上就是在她背后戳刀子的人。
我知道真相后也只是叹息了一下。
人心隔肚皮。

不过想想,让我再选择一次的话,我还是愿意选择不知道真相。
毕竟就算知道真相,我也斗不过一个老师,
更不想让我的心思都放在怎么勾心斗角证明自己清白上。
不知道真相,我的迟钝让我不会感到自己受到她的刻薄,
一门心思的,还是觉得周围的同学很友好。
十几岁的时候,没有满门心思的算计只是做自己想做的事情,
交朋友,仰慕老师,看哈利波特,回想起她来,竟记不得她都说过什么伤害我的话来。


自称阿呆:

从国中时起,家中长辈便一直给我灌输一件事,。

〃我们家里穷,你现在就知道玩,你跟你妹妹不一样,人家以后找个好人家说嫁就嫁了,有夫家养著,你得学着快点长出息。〃

诸如此类的话,我从不以为然,到大些的时候开始驳嘴。

〃这都什么年代了,男女都一样,你们还成天想这些。〃

直到今天,妹妹的婚礼开始了,我在等著送嫁,一个人坐在角落候着,思绪万千。

我在想着,租房时借了朋友的一点钱怎么才能赶紧还;国庆过后回到大城市会不会顺利拿到期望的offer;如果预期的时间拿不到offer,下一次的房租怎么按时交。

也才晓得,原来,他们从小给我说的都是真的。


苏格拉没有底:

我感到难过,
不是因为你欺骗了我,
而是因为我再也不能相信你了。


银针一朵:

看破不说破,是我最后的温柔。


柯俊杰:

分开八片顶阳骨,倾下半桶雪水来


曲玮玮:

就刚才,知道事情真相后,我的三观被颠覆了。
好奇心作祟,在Aorqu点开了昨天关注的问题“拥有飞蚊症是怎样一番体验?”
心想这个病名字真有趣,进去看看。
突然石化!
原来我也有这个病,只是二十年来从未自知!!
(哼,别笑我,可能你也有。)

我的视野里一直没有纯色的东西。
无论我盯着白墙还是空荡荡的 word 文档,眼前都有浓密的“飞蚊”闪过。
小时候我成绩不太好,上课时特别喜欢盯着白墙发呆。对我来说那面墙简直是动物世界,奇形怪状的虫子在墙面飞舞。
我以为这只是空气中的细菌,以为每个人的视野都是如此。
严重时这些弯曲如蚯蚓的斑点会被放大几十倍,由透明色变成黑色。最极端的,读书时看到哪个字,这些斑点就会覆蓋到字面上。
不知道这么漫长的求学生涯我是怎么熬过来的。

而更让我震惊的事出现了——
查完飞蚊症,又查到一种病叫“视雪症”。
——“患者看东西时,眼前像电视机没有信号一样,全是密密麻麻的亮点,尤其是晚上看天空或者睡觉之前关灯过后看黑暗的地方症状会变得特别明显。”
biu,我又中枪了!!!!!!!!!!!
多年一来,我视野里全是一闪一闪的亮点,曾以为这只是近视的征兆。
妈的,原来这也是病。
与我体验类似人并不在少数。

所以,就算忽略那些细小的飞蚊,我看到的纯色也不是真的。
躺在草坪上喝汽水晒太阳的夏天,同伴指著头顶的天空说“看,天好蓝”,而仰头看天只会让我痛苦万分。
湛蓝的天空、无垠的大海、莽莽榛榛的草原……以及“清澈、无暇”这些形容词,或许在我的世界里根本不存在。

认识一位色弱的朋友,有天他曾描述过他的世界,但任凭如何想像,我都无法把“对颜色的敏感度很低”这句话延伸成图像去代入。
有个朋友看东西会“扁平化”,简单来说就是无法感受电影的3D 效果。这似乎对生活没有太大干扰,但每次陪女朋友看3D 电影,坐在人群中的他都觉得自己是异类。
还有个朋友十岁才意识到自己先天性右眼失明,他说,最惊悚的事情就是——你理所当然的世界和别人看到的世界竟不是一回事!

人生俯仰一世,谈何“感同身受”呢?或许我们每个人切身感受的世界都不尽相同。
突然想起《百年孤独》里的一段话——
生命从来不曾离开过孤独而独立存在。无论是我们出生、我们成长、我们相爱还是我们成功失败,直到最后的最后,孤独犹如影子一样存在于生命一隅。
某种意义上,我们只活在自己的世界里。


灰灰:

那天下午,无聊,他躺在床上看pad,平时他不让我翻他手机,我看他不注意就打开了,看看相册,看看qq空间,突然发现有个云盘,进去,嗯嗯,平时的照片,?这个文件夹为啥是上著锁的?通过忘记密码,简讯验证,进到那个文件夹,一进去,感觉全身的血都涌到了我的脑袋里,整个人都是懵的,转头看了他一眼,他还在看着pad笑嘻嘻,他跟租客的暧昧聊天,跟我闺蜜的深情告白,偷拍租客的裙底。。。。。。深呼吸,退出他的云盘,假装什么都没看到,照常跟闺蜜去逛街,去看电影,晚上他翻个身,我都是浑身发抖,一晚上没睡好,第二天上著班,都不由自主的流泪,下班,收拾行李,把行李偷偷放在阳台,去找中介看房子,第三天上著班,哭的不行, 躲在厕所里,下班后联系中介,搬家,删掉闺蜜,渣男的所有联系方式。我懦弱,不敢面对,只能避开。希望他们别再踏入我的生活。我想起他们的,心里就直犯恶心,想吐。。。


陈加薪:

文章原作者豆瓣@方慧 ,侵删。

万万没想到,男朋友是这样的人。

一开始,我只是习惯性点开他的微博,随意看看,检查最近有没有什么可疑迹象。这时候,他的点赞记录里,赫然冒出几张女生自拍,不用多猜,我马上认出,那是他的前女友。

那张脸,我并不陌生,我看过她的认证微博,但不是这个,这应该是她的小号。我倒吸一口气,点进去,屏着气翻了两页,发现男朋友最近除了给她点赞,还评论过两次“哈哈”,一次“晚安”。

这样的情况持续了多久,我不知道,我只知道,他们分手一年多了,分手后,是不是一直保持着联系,甚至是比较暧昧的联系,我不敢想,手指停在“下一页”上,不敢继续往下翻。

原本以为,男朋友不是这样的人,他和我交往的那些男朋友不一样。我交往过的男朋友是哪样呢,含含糊糊,湿湿嗒嗒,如果你哪天心血来潮,猝不及防地抢过他们手上的手机,必定能看到正在抖动的几个熟悉的头像,不是前女友,就是暧昧对象。原本我以为,男朋友不会那样,因为他木讷,憨厚,即使马路上一辆车也没有,也会蹲下来等三分钟的绿灯,没有想到,事情并不能只看表面,我手心汗津津的。

隔天,路过一家画廊,我假装不经意地问起男朋友,“对了,你前女友好像也在画廊工作噢?”

“怎么了?”男朋友漫不经心地玩手机。

“随便问问啦,你们还来往吗?”为了显得自然和无所谓,我假装四处看风景。

“早就不联系了,问这个干吗。”他说完,又接着埋头刷手机。

我盯着他的手机,不再说话。

当天晚上,我把闹钟调到凌晨两点,震动。醒来关上闹钟,确定男朋友睡得不省人事后,我一点一点,抽出了他枕头下的手机。

首先是微信。最近联系人一路翻下去,除了工作群聊,就是哥们间约饭约打球,除了我,只有一个女性联系人,我迅速点进去,一口气刷到最后,发现也仅仅是中午帮大家订外卖的女同事,每天向男朋友发一次外卖单照片,收一次抵盒饭钱的红包,没有任何多余的交流。

我打开通讯录,凭昵称和直觉,找出了男朋友前女友的账号,打开后,聊天内容一片空白,朋友圈里的照片,也都是需要缓冲半天才能打开,不像是被男友点开过的,看起来,真的像是“往事已尘封箱底”,很久没什么交流了。

我又去查电话记录,但只看到我的、快递员的和男朋友爸妈的通话记录。再看简讯,不是App发来的验证码,就是澳门赌场、资金借贷的垃圾广告,除此以外,没看到什么可疑内容。

这样看来,是我想多了,男朋友评论前女友的微博,只是不痛不痒的礼貌问候,私底下并没什么瓜葛?可能吧。

只是,怀疑一旦被戳开一个小口子,就很难收场,只会继续越撕越大。一个人的时候,我搜出她的微博,认证大号或私密小号,一条一条看下去。大号上的她,身份为某某艺术画廊策展人,低调,神秘,只是转发一些展览动态、大师作品,鲜少暴露个人资讯,却已经粉丝万千,一呼百应,是评论里很多人的“女神”。而她的小号,昵称是一串乱码,头像是一只简笔手绘小人,粉丝数十个,看得出,都是经常与她互动的现实中的好友,也许因为足够私密,她肆无忌惮地发自拍,卖萌扮丑,吐槽身边的奇葩,自爆糗事,言语搞怪犀利,有几条我甚至笑出了声。

我慢慢地翻,细细地看,从下午看到傍晚,又从傍晚看到天黑,终于看完了她所有的微博,一个俏皮,有趣,呆萌的少女,就这样鲜活在我眼前。要不是她是男朋友的前女友,她的可爱有趣因此通通显得尖锐刺眼、充满攻击性,也许就连我也会对她心生好感。让我相信男朋友已经彻底放下了她,一心一意地爱着我,实在需要太粗的神经、太宽的胸襟了,而我没有那么粗的神经和那么宽的胸襟。

那段时间,我总是不由自主地幻想起男朋友和前女友旧情复燃的甜蜜画面,怀疑他们以我不知道的方式,隐秘地藕断丝连着。一次彻夜失眠后,我决定采取行动,弄清真相,以结束这种不清不楚、苦苦纠结的状态。

好在,男朋友因为工作压力重,晚上总是十点多就沉沉睡去。于是有一天,趁他睡熟,我再次抽出他枕头下那只手机,打开微信,快刀斩乱麻地点开他的前女友的账号。

“今天吃到一家很好吃的饭馆,心情很好。”我打出一行字,点了发送。

原本,我差点信手发了个“在吗”,或者“睡了吗”,幸好马上就刹住了。我想,如果换成自己,收到久不联系的前任这样即兴的招呼,肯定会判断为深夜寂寞难耐之下的聊骚,那么无论是否还有感情羁绊,都会有不被尊重之感,而心生排斥,那就测试不出来什么了。但如果换成一句没头没脑的陈述句,反而可以碰碰运气。

何况,男朋友确实很喜欢发掘新的饭馆,一一试吃,吃完也喜欢这样感叹一句,想必跟她在一起时也大差不差。我这样说,不显得突兀。

果然,过了一会,她就回复了,是一个笑脸表情。我心里一抖,有种鱼儿上钩的窃喜。

这时候,我发现她的头像换了,由原来的长发自拍照,变成了短发自拍照,短头发的她,清纯,利落,我马上模仿男朋友的语气,对她说,“你短头发蛮好的。”

“谢谢。”她回。

我捧着手机,蹲在床边,一边提防男朋友醒来,一边聚精会神地等她的下文,只是接下来,她就不再发任何一个字了。

半夜,我又起床检查了几次,还是没有看到她的回复,于是,我把聊天记录删了,手机也塞回了原处。

看着身旁轻轻打鼾的男朋友,我终于放下心来,一切都是我太敏感了吧。我挤贴过去,抱住他,难得睡了一个安稳的觉。

第二天是周末,我心情很好,早早地起床出门,买菜买肉,买面粉、泡打粉、黄油,打算在男朋友醒来之前,给他做一顿可口的饭菜,再用一个下午的时间,烘焙一些蛋糕甜点,晚上我们一边看电视一边吃。

正当我热气腾腾地穿梭于厨房和客厅,默默回味幸福的失而复得时,在客厅看电视的男朋友,身旁的手机突然响了。原本这没什么稀奇,但从男朋友久久僵直不动的背影中,我感觉到事情不好了。

我捧著一盆混水的高筋面粉,经过男朋友身后,假装找东西,实则定睛去看他的手机荧幕,果然,荧幕上的头像无比眼熟,正是他的前女友。

一顿午饭下来,我心乱如麻,不记得是怎么熬过来的。想必,她是接着昨天的聊天继续的吧,那么,男朋友肯定发现昨晚我干的“好事”了。我恍恍惚惚,看向男朋友,猜测他会作何反应。奇怪的是,男朋友像往常一样吃饭,闲聊,关于微信的事只字未提,吃完饭以后,又像往常一样,进屋午睡一会,不久就传来均匀的鼾声。

确定男朋友真的睡着后,我连滚带爬地扑向他的手机,捂住狂跳的胸口,打开了微信,迅速翻开他们的聊天记录。

幸好,幸好,一眼扫下去,并没有看到提及昨晚那场“聊天”的字眼,我是安全的。我松一口气,这才仔细阅读对话内容。

果然,聊天是接着昨晚内容继续的,也许因为被我夸了新发型,她发了两张短头发的正侧面特写,说,“我怎么感觉剪毁了。”后面跟上一个“笑cry”的表情。五分钟后,男朋友的回复是“蛮好的,早就建议你剪短发。”“Amy剪的。”她说。男朋友又停顿了几分钟,回道,“难怪,她水准没错的。”最后,她发了一个龇牙笑的表情,他们就没有再说话了。

我默默放回手机,呆坐到沙发上,任凭新的打击劈头盖脸地袭来。我反复在心里咀嚼这段对话,只有寥寥数语,然而每个字、每个表情之间,都涌动着亲密相处多年,累积下来的默契和举重若轻。Amy是谁,他什么时候建议过她剪短发,我通通不知道,不管愿不愿意,我都必须接受一个事实:在他们共同完成的记忆里,我只是一个局外人。

连续几天,我死死盯着男朋友,观察他吃饭,玩手机,看球赛,睡觉,轻轻地打呼噜,我失魂落魄地想像,跟她在一起时,他是什么样子,她又是什么样子呢,他们一起度过了大学四年,肯定有太多太多甜蜜的回忆吧。

有一天,我终于没忍住,问了男朋友,“能跟我说说你和前女友的事吗?”

“啊?跟她什么事?”男朋友大口吃着一碗猪排咖喱饭,一脸茫然。

“你们在一起会干些什么?”我说。

为了避免引起疑虑,我又轻松地补充道,“就是随便问问啦,跟你有关的我都想了解了解。”

“哦,好吧。”男朋友放下筷子,开始认真回忆,“也没什么特别的啊,就是正常情侣做的那些。”

“比如呢?”

“吃饭,睡觉,上课,画画……”他老老实实地细数。

“你们经常一起画画?”我打断。

“对啊,在美院的四年,把附近各种山啊湖啊巷子啊都画遍了,有时候也会出去旅游采景。”

“这么有情趣啊。”

“还好吧,大四实习以后拿到的第一笔钱就是一起去了趟泰国,两个人每天背着画板到处画。”他只顾往下说,完全没有注意到我脸色的变化。

“真浪漫,那你们为什么不结婚,然后白头偕老,永结同心呢。”我说。接着,我拎起包,走出了饭馆。

一出门,我就后悔了,明明还有很多问题想问的,怎么就先动了情绪呢。所以,当男朋友终于追上来,气喘吁吁地抱怨,“我真搞不懂,是你自己要问的,为什么生气?”我缓和了一下,马上转过脸说,“没有生气呀,我逗你的。”

“哦,吓死我了。”他松了口气,“你演得太像了。”

“怎么可能因为这点事生气呢。”我微笑着说,“再给我讲一点你们的事吧。”

这次,男朋友狐疑地看着我,上下打量了一番,坚定地摇摇头,“我不上当了。”

我收起笑容,掉头就走。

之后又有几次,我想从男朋友嘴里套出点什么,都被他警惕地拒绝,只好默默放弃。

在好奇心的驱使下,有事没事,我就打开谷歌、百度,或者微博、人人、甚至QQ空间的搜索栏,把男朋友和他前女友的姓名、昵称、用过的网名,以各种排列组合方式,输进去搜一搜。他们虽然都在各种社交账号里删除了跟对方有关的内容,但他们共同的朋友并没有,于是,在这种地毯式搜索下,我看到了大量他们和朋友一起吃饭聚会的合影,一起出现在老同学画展上的签名,以及各种同学会点名册,几天后,甚至还挖出了他们曾经用过的微博情侣账号。

那个账号有一个打情骂俏的名字,“我的二货女友”。准确地说,主要是男朋友一个人在负责更新,整整四年,每天两三条,记录他的“二货女友”的蠢萌日常:如何因为一根鸡腿而喜笑颜开,如何因为起床气而哭了一个小时,如何三番五次忘带钥匙忘带钱包……

我一条一条看下去,从第一页翻到最后一页,并且打开了每一条状态下的评论,冷眼旁观他们过期的嬉笑嗔骂,甜蜜互动,终于看得肝肠寸断,满脸泪水。我把目光移向躺在身边睡得深沉的男朋友,交往一年多,别说专门为我建个微博,就连在自己的微博和朋友圈里主动提上我几句,也极少极少。想到这里,我气得浑身发抖,躺回床上,假装成做噩梦的样子,用尽全力踹了他一脚。

事已至此,理性上,我知道自己应该及时刹车,不要再继续找不痛快了。但事实上,自从知道这个账号的存在,我就越来越难以相信男朋友和前女友真的已经毫无瓜葛,怎么可能呢,那些幸福的字眼甚至还溢着甜香,冒着热气,坦白说,如果男主角不是我的男朋友,就连我也要被他们感动了。我很清楚,如果不尽快搞清楚他们之间到底还有没有可能,结束猜疑的折磨,这块石头会始终悬在那里,给我带来更大的折磨。

因此,我决定不再被动地猜疑和等待,而是主动出击,采取措施,试探看看他们两个,到底还有没有重归于好的可能。

“昨天翻到‘我的二货女友’,那时候我们挺傻的。”又一个深夜,我登陆了男朋友的微信,对她说。

“过去的就不要多看啦。”不久,她回复我。

“但是也傻得真诚,可能以后都不会那么傻了。”我补充道。

她沉默了一段时间,也许是心里的某个地方被戳中了,她一会“正在输入中”,一会又停了下来,最后,她说,“是的,很傻。”

这是一个还算顺利的开头。从此,每隔一两天,我都会在男朋友熟睡后,抽出他的手机,登上他的微信,找她聊一会。每次聊天之前,我都要从“我的二货女友”这个账号上,挑选一些容易切入的小事,作为交谈的素材。而她也并不拒绝这样的怀旧,在我的引导下,我们时常重温大学时,一起逃课穷游的兴奋,一起爬山写生的浪漫,宿舍熄灯后久久不舍得挂断的电话粥……

每次聊天结束时,我会迅速对聊天记录做一次修剪,删掉我的那部分对话,以及她的回答性对白,只留下她主动聊起一些话题时的内容,这样看起来,就好像是她主动来找男朋友聊天。接着,我会在退出对话框后,把聊天记录设为“未读”状态,男朋友一觉醒来,就会看到未读消息提醒。

当然,只要细心留意,破绽还是有的,那就是消息的数量和消息提醒数字并不符合,但我太了解我那木讷、粗神经的男朋友了,不说他对细节有多么视而不见,即使注意到这个破绽,他也只会傻乎乎地“嗯?”一声,然后迅速被聊天内容转移注意力。

果然,男朋友没有察觉到任何异样,每一天,他都像往常一样上班,下班,看电视,洗澡,枕着手机早早睡去。等他睡着以后,我就迅速登上他的微信,检查他的回复。但每一次,男朋友的回复只有苍白的寥寥数语,比如“哈哈,你记忆真好。”“祝你一切顺心。”虽然没有像我期待的那样直接无视,或是冷漠回应,但也得体克制,无可指摘。

我不甘心,事情绝不会这么简单。为了早点水落石出,得到一个确切的结果,我决定在和他的前女友聊天时,加大力度,编造一些细碎而美好的细节,添加进去,作为事情背后的“真相”。例如逃课,“我”其实是牺牲了很多重头课,付出了很大的代价,但也并不觉得可惜,还有每次煲电话粥,为了不影响室友休息,“我”都是在蚊虫漫天的厕所里站上两个小时,双腿被叮得全是包,但心里却很满足。

同为女人,熟谙对方的心理,加上对男朋友的说话方式了如指掌,我深知怎么巧妙而不露声色地打入她的内心,果然,几次交心下来,她就大受感动,很快进入了状态,也开始袒露内心,告诉我一些“我”所不知道的事情。

她告诉我,刚认识时,只因为男朋友夸过她穿白色好看,她就每天至少穿一件白色衣服,一直到现在,还保持着这个习惯。她告诉我,大学时每天早上带给他当早饭的海鲜粥、蔬菜粥,或者杂粮粥,都是她睡前就开始准备的,整整熬一夜,才会有那种粘稠绵密的口感,她那么懒,以前从没这么认真对一个人好过。她告诉我,在一起时她画了很多他的素描,毕业收拾行李发现一个行李箱都装不下。

有那么几次,聊天聊到意浓处,我突然感觉与她的心无比贴近,隔着荧幕,我似乎能触碰到她颤抖著打字的手,也仿佛听见她哽咽的声音,再一恍神,一种恋爱般温温热热的甜蜜和酸楚便涌上来,把自己吓了一跳。

但这种状态不会持续太久,很快,我看到男朋友的脸,便会立刻回到现实中,想起她是我的情敌,我不该被打动。我紧盯着男朋友,捕捉他的一举一动,不出所料,面对前女友的诉衷肠,他并非毫无反应,虽然回复还是些礼貌祝福,但他的语气越来越迟疑、纠结,并且,每次看完她的消息,他都会陷入恍惚,沉默那么一会。

他在想什么?想和她在一起的回忆?我预料得没错,他终于决定要和她旧情复燃了吗?每到这种时候,我都一阵紧张。

有一天,我们在家吃晚饭,电视里正在播一个登山旅游的节目,男朋友抬到一半的筷子突然定住不动,双眼愣愣地盯着地板,走神了好一会儿。

“怎么了?”我盯着他。

“没什么啊。”他瞬间还魂。

“这个季节真适合爬山啊,我们去爬山怎么样?”不知为什么,我十分肯定他是想起了和前女友爬山写生的事。

“好好的爬什么山啊。”男朋友兴趣寥寥。

“也对哦,美好甜蜜的回忆当然不能让人破坏。”我丢下碗筷,走进卧室。

男朋友没有说话。我在房间里等了一会,终于听见他走过来的脚步声,每走近一步,我就多一分绝望和期待,他终于要来坦白一切,承认自己放不下前女友了吗?他终于要去找她了吗?

男朋友推门进来,坐在我的身旁,我闭上眼睛,给自己足够的勇气,等待那一刻的到来。

“你一直想听我说说和前女友的事情,对吧?”

我点点头,猜测接下来他会怎么开口。

“我不愿意多说,是因为我跟她的分手充满误会和遗憾,不是什么愉快回忆,但是既然你介意,我就都告诉你。”他一脸凝重。

男朋友告诉我,他们在一起四年,原本打算一直好下去,但毕业那会,俩人因琐事吵架闹分手,冷战期间,前女友被国外一家心仪的美术馆聘请,而男朋友并没有留意她个人主页上公布的这个消息,没来得及提出同去或挽留,她就已经出国了,拉黑了他各种通讯账号,半年后才重新加回来。

男友说,他并没有真的打算分手,只是想先忙两天再去哄回她,没想到再也没机会了,这一直是他心里的一个遗憾。

他的眼眶有点红,似乎深陷痛苦,我不说话,静静等待他的下文。所以说,他现在要去找回她,弥补这个遗憾吗?

“所以说,我和她缘分已尽,彻底结束了,这是不可改变的事实。以后,你把心放回肚子里去,百分之百地信任我,行吗?”他的回答出乎我的意料。

那天夜里,我愣愣地发了很久的呆,把这段日子以来所有的事情,认真缕了一遍,最后,我做了一个决定。

我登上男朋友的微信,把他的遗憾,原原本本地告诉了他的前女友。

尽管从心底,我已经对男朋友放下心来,但我总想最后再证明一次:即使面临误会解除,弥补遗憾的机会摆在眼前,他们依然没有旧情复燃的可能。 我发誓,如果这一次,他们还是通过了考验,那么我就从此不再怀疑分毫,踏踏实实跟男朋友在一起,好到老,好到死。

发完消息,我一夜没睡,分秒难耐地等待着男友醒来看到手机的反应,等待最终水落石出的那一刻。也许是长时间的精神亢奋让人疲惫,天刚亮时我还是没撑住,睡了过去。梦里我很紧张,无数次看见男友醒来,把所有可能的结果都预演了一遍,终于不堪折磨,醒了过来。

房间里除了我以外,空无一人,我叫了一声男朋友的名字,也无人应答。我并不慌张,静静走到男友电脑桌前,昨晚,我借传照片之名,用他的微信账号登陆过网页版,此刻,粗心如他,果然没顾上退出登陆,任凭所有的聊天过程在网页上直播。

我屏气凝神,默默看下去,我看着他们如何化解误会,解开真相:原来毕业的时候,俩人都不是真的打算分手,但都以为对方分意已决,只好忍痛接受;我看着他们为这个误会唏嘘不已,彼此安慰;我看着他们迫不及待决定见一面,发出位置共享。

接着,我冷静地关上电脑,走出家门,前往他们见面的地点,远远地,我看到那两个人,女孩在不停抽泣,男孩犹豫片刻,上前抱住了她。

真相大白。一切果然如我预料的那样,男朋友并不是值得信任的人,我的眼泪大颗大颗地落下,但同时,心里的一块石头落地,我终于轻轻地,松了一口气。

BTW..这不是真事啊是小说,收录在下面这本书里面各位看着有意思可以去她的豆瓣页面逛逛呐 🙂
手机里的男朋友 (豆瓣)

…..
(知道这是小说之后我也松了一口气)


云智联:

咦?这不就是我吗?


匿名用户:
在一起两年的女朋友在毕业的前一天莫名失联,电话微信QQ室友全找不到她。
半夜一点她上了下QQ不久又下了。
半夜一点半电话接了,我问她在哪她说在寝室。我听她声音不对,我问是不是喝酒了。她不说话。
我说你室友睡了吧还能说这么大声?
她说她在阳台,你不信我就叫醒一个室友给你说话。
我就说早点休息吧。
一夜没有睡得着,分析遍了她的朋友,看了很多与她的聊天记录。翻遍了她的空间,和在她空间里留言的人的空间。
第二天中午,给她打电话,是XX吧。
她立马就哭了。
说她只是想感谢人家的照顾,告别大学生活。
和人家吃了顿烧烤,喝了点酒到半夜三点回不去。
就去开了房。
然后就什么都不知道了。
第二天早上6点男生就回去陪女朋友练车把她从宾馆赶出去了。
也不知道昨晚发生了什么。
我说嗯,我想也是这样。
然后去了女友学校。
然后给男生打电话约见面,死活不敢接。然后一边看到他给女朋友发消息,你男朋友怎么找来了。
然后我在他楼下堵了他。
我说男人之间坦诚点,有什么交代什么就行。
他吓得不行说只是亲亲抱抱而已,昨晚喝太醉了,又下雨了,只好背着她去宾馆了。
我说行,你是在等我谢你吗。
可惜生活不如小说也不如想像。
我没有血性男人一样揍他,也没有离开女朋友。

在此后的一个星期基本没合过眼。
心中只想着一件事。还爱她吗。
后来又觉得知不知道真相无所谓。我离不开她。
知道真相只是印证了猜想,抒发了自己的恶气。
所以当时知道真相的感觉就是,被人捅了一刀痛苦不已。回头看了一看那双温柔的眼眸,嗯,果然是你。

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题主昨天写完答案手机就欠费了。今早发现大家似乎都对我有点误会。而且答案排得特后面,大概是反对加没有帮助比较多。可能为大家解释完了就删答案了。
首先答主并不是你们想的心很大。答主在日常生活中,是很冷漠的一个人。感情表达也很欠缺。可以一个人独处一年,一个朋友都不需要,原因大概是不喜欢说话。早年的时候极度精神洁癖。非处不要,前任初一谈到大学,异地以后,和别人暧昧。不管感情多深,没得商量光速分手。一次不忠,百次无用。
然后答主单身期就和朋友逛酒吧,常年约炮。
然而这种今天搞一个明天再见的日子,让精神洁癖的答主异常痛苦。
答主一度疯狂沉迷sm。对M最大的要求就是认我做主以后。你的一根毫毛都是我的。你只能疯狂的爱慕我。期间遇到过一个最对口味的。结果是个病骄,好像还是秀色圈的。看对眼就异常执著,恨不得我把她吃掉。
跑题了,简而言之就是答主这个人精神洁癖一度很重。绝不是你们想的没有底线,软架子,忍者神龟。
后来遇见女朋友,就像温暖的阳光照进心怀。她喜欢天天缠着我变着法子跑我身边打转,表面上我好像挺烦她的,而我的内心却有种坚冰融化的感觉。之前的我,孤独惯了,而她又无比的热情。我知道这样下去,她身上的温柔和善良迟早会让她被别的渣男骗。
因为我也是老手了,什么样的人没见过。她的那个渣男朋友一出现我就知道他想骗我女朋友。我也无数次警告她离他远点。而那个时候正好流行男闺蜜暖男,她说渣男就是,我当时我就加入了男闺蜜讨伐协会。男闺蜜都是傻bi。
关于后来的处理,反正没什么人关注这个答案,我就告诉你们吧。我并不是那么容易善罢甘休的人。但我不觉得这是女生的错,我只想报复渣男。
于是我通过女友朋友的朋友,隐晦的把渣男有女朋友还上了我女友的事告诉了女友的前任。此君瞬间爆炸。因为当初他们分手,就是渣男从中做梗,身为好兄弟,却暗中给兄弟女票讲坏话抖他的破事,还装成大好人给女友说他不值得托负。我相信这兄弟也很想回答这个问题。
此君知道后决定彻底和渣男撕破脸皮,分别把渣男和他女友都约了出来。然后单独和渣男聊天,问他当初为什么要拆散他们,是不是喜欢她,以及为什么有了女朋友还要上她。渣男前两个问题还狡辩,到最后一个已经控制不住了。哭着求兄弟原谅,还狡辩为了该女生的清誉千万别说出去。
其实是因为渣男女友是渣男一辈子修来的福分,正宗白富美,官二代。和渣男考研考上同一个学校,准备读研的时候结婚,从不嫌弃渣男出身,活脱脱一个大小姐爱上凤凰男。人又美气质也棒,就是家教严不能婚前性生活。一般她送渣男礼物都是单反什么的。而渣男只能送个200的香水小样,也从不嫌弃。
嗯,这姑娘当时就和我坐在离渣男背后不远的位置听渣男讲他纠结而苦情的青春爱情故事。


雷么么:

夜里,半睡半醒之间
看到男票还没睡,还在聊著微信

他经常这样,有时候晚上就趁我睡着的时候起来玩手机
我不知道该发脾气还是不要打破这沉默

翻个身,眼不见心不烦

【你到底接不接?】
他小声不知道对谁说著

【你不接是吧?】
他还在发著微信语音,似乎以为我睡沉了听不到

【你不接,我要视讯你了哦】
……我怒火中烧

【你再不接,我这就打电话给你了哦】
……
我一个翻身跳起来,抢过他手机
任由他一脸惊讶又难看的表情

一段感情走到尽头的时候,相望无言,看着对方的表情,你才知道其实自己坚持的并不重要,我们的感情在你眼里,也不过剩下因恐惧而变得狰狞的表情!

我一个巴掌落在他脸上,那原本帅气的让我着迷的脸,如今也不再只属于我
他挨了重重一巴掌后,耷拉这头,没再抬头看我,狡辩啊!你倒是狡辩一下让我好歹知道你愿意为了我撒谎啊!

【我……我不想说什么了,要怎么处罚老婆你说吧】
还老婆?
你真叫我恶心!

我倒是要看看是哪个狐狸精!

刺眼的手机荧光
我熟练的解锁,正好是他发出几段微信语音的聊天界面

对话窗口【李龙】

除了几道语音之外,上面还有一排好几个……王!者!荣!耀!邀!请!链!接!

我!艹艹艹艹艹艹!
你邀请打个游戏而已你搞得跟出轨似的又弹视讯又打电话的!!
我特么!
半夜三更还说话小心翼翼!!
你要闹哪样!!

知道真相的那一刻,
我……
怎么办,这下键盘快速面都跪定了,
如何装作依旧很生气的样子!!

然后我抬手又是一巴掌!

nnd!

把游戏给我删了!


匿名用户:
呵呵!
大学谈了四年,大三下学期没和我商量,直接说你要考研,你学思政的,说想在大陆那几所比较好的师范大学里选。我隔几天就问你一遍想好了吗。

最后你选择了长三角的一所师范大学。

我那时傻逼兮兮的,本来想工作,最后还剩三个月时间的时候我说也报一个吧。你说最好不要报同一所大学,那样会是竞争对手。

好,我选择了你报考大学那座城市中的另一所985大学。

我们俩个学校的距离坐捷运只有三站。

我的复试通知先出来的,我一个人去了,面的一般,但过了。

我很高兴,但你好像并不怎么兴奋。但我还是从东北跟你一起跑到了长三角。

读研入学报道,我又比你早一个礼拜。当你来这个城市,来到新学校,手续办好了,床铺好了,东西买全了。以上这些都是我看了你发了朋友圈才知道的。呵呵。

研一的时候你总是回家,我特么真傻逼啊,每天跑图书馆看书。

有一次你从家回来我去火车站接你,你死活不让我去,我好长时间没见你,我偏要去。那天我早上五点起来,六点半跑到火车站。你出来看见我之后非常不高兴。气冲冲的。一路没话。到了你学校,你也不问我吃不吃早饭。直接说上楼了,你回去吧。

呵呵!过了几天,你来学校找我,不出所料,分手吧。。。。

我哭的像傻逼似的。

过后的一个月我一直找你,想努力挽回这段感情。我问你到底因为什么,你总是找各种借口。

我妈说人家喜欢别人了,我吼我妈。我姐说人家可能是喜欢上别人了,我说不可能!

呵呵!后来才知道,大学没毕业的时候你就在你们寝室里说过,你上了研究所之后肯定会再找一个!

呵呵,后来才知道,你妈告诉你,这事情要冷处理,慢慢冷落我。

呵呵,后来我才知道,你还没和我分手,就已经躺在了别人的床上!而且,那个男的居然还在QQ上载了照片!

呵呵!后来,我才知道。那个男的是你的国小同学,你的初恋,我终于知道你为什么三天两头的回家了。我打电话问你,他比我对你好,是嘛?你回答说是。

我曾在Aorqu上看到过一句话“这个世界上最不堪的事就是你的女友和你分手之后居然回到了她前任的身边。”

呵呵,我说,这个世界上最不堪的事应该是你的女友,还没和你分手,就已经回到了她前任的身边。

呵呵,后来我才知道,当初你来东北上学,你妈想找一个人照顾你。现在来到长三角了,不用了。

呵呵,那男的很有钱么?还是长的帅?还是怎么的?我想不通。我哪里比他差?家境嘛?为人处世嘛?哦,都不是,你说了,他对你比我对你都特么好!

分手时我求你别和我分手,有什么不好的地方我以后都会改,你说我幼稚。

后来我知道真相,你居然对我说“你来报复我吧”

姑娘,你想想你说出的这句话,到底是你幼稚还是我幼稚?

姑娘,分手两年半了,我现在深刻感觉到其实分手是最正确的选择,但是,你这种方式,我接受不了。

姑娘,我也没有你这么有心思,当初你这部棋下的真牛。谁都不能怪,我只怪我自己太傻逼。你要考研都不和我商量,我居然还傻逼兮兮的跟过来了!!!

呵呵,我无数次回想,当2013年4月7号我被录取的那一天,你的心里是有多么的烦。

这傻小子居然真的跟过来了。

对不起,让你费心思了。
对不起,我给你添麻烦了。

我太没有眼力见了。。。。

我这个傻小子马上也就毕业了。姑娘,咱们以后基本再没有任何机会再见面。女人,永远是男人最好的老师。啥也不说了,我谢谢你在离开我身边的时候还给我上了这么生动与难忘的一课。

姑娘,我祝你幸福。


风小行丶:

昨天男朋友从南京来武汉陪我过圣诞节,接到他以后他给了我一个小盒子,是圣诞礼物,里面还有一头小猪,我正在开心的猜是什么的时候,打开一看,特么的满满一盒糖!!!!


逗我呢,期待了好久的圣诞礼物居然是包装这么好的一盒糖???

真好看,有木有
可是老子牙疼!!糖有个毛用!!!又不是感恩节,吃毛线糖!!?

哇的我特么都快哭出来了,一边锤他一边要他把真的礼物给我

后来我要把糖还给他的时候,他才说,盒子里还有东西。。。用糖纸裹了两只口红


我前几天刚在Aorqu发过的!!!

555,后来回去了,他又给我了第二份礼物,一瓶神仙水( •̩̩̩̩_•̩̩̩̩ )

知道真相的我眼泪掉下来( •̩̩̩̩_•̩̩̩̩ )


木木:

眼泪掉下来


Zoey Go:

最后还是把假牙玩坏了…

一开始坏的时候是在杭州玩的时候…

吃的时候假牙突然掉了…

然后自己咧著嘴给装回去了…

嘿嘿还挺好玩的

还跟人说

我能用牙咬耳朵了嘿嘿嘿

然后好几次吃饭又掉出来了

每次我都机智的发现然后按回去…

时间长了竟然觉得很有乐趣……

也是懒的去看牙医…

牙医真是这个星球最恐怖的所在…

后来终于玩坏了……

最后牙医说…

你要是早来 给你粘粘就得了

现在你这个牙已经崩瓷了 整个都要重做…

6800……

我就这么作死作了6800……

想起来觉得好蠢……

午夜时分。。

留下了悔恨的泪水。。

我被自己玩坏了 我被自己蠢哭了


Aorqu用户:
三年前,我还在西安读书。
是在人人上认识的A,很多细节早已经忘了!只记得那天,她说她家在我学校的附近, 照片上像是个高中生,面带羞涩,单眼皮,五官十分精致!
后来,她人人更新的照片越发频繁,样子远比我想像中的要多变,有艺文的,有清纯的,有可爱的,有帅气的,有成熟的,有性感的,有搞怪的,有癫狂的.
(来自A人人相册)

清纯的背后,也有抽烟喝酒纹身的照片。我没这些嗜好,不过我对这类大众眼里的问题女生一点也不反感,反倒觉得十分帅气。

原来一个人,可以有这么多种风格。
原来单眼皮,可以把人美死!

14年毕业后,我从西安来到杭州
微信的兴起似乎意味了人人的衰落,便从人人聊到微信。
这三年来,她几百条朋友圈,上百张照片,风风尘尘一路看过去,断断续续一路聊过来,身边的人来了一批又消失了一批,而她一直都在!
心想认识这么久了,有机会就见见吧,这么有颜值有个性的妹子,光见见也是好的嘛!

问题恰好出现在当晚!

那晚看了最近一期的跑男,看完后就特别想去微博吐槽下(我不爱玩微博,上一条状态还是一年多以前转发的,平时也没有浏览微博的习惯)。无所事事就随便翻了翻跑男微博下的留言,看到一个正妹就点进去看了看,看到这个正妹又关注了其他正妹,就又点进去看了看,反正乱七八糟点来点去几十回合!突然发现了一个神似A的微博,当时还以为两个人只是长的像而已,一看微博内容发的照片都一样!

茫茫人海,冥冥之中,我无意发现A的微博,这概率还是蛮恐怖的吧!
更恐怖的事在之后…

随后翻了翻A的微博,隐隐觉得不对劲!微博资料上写的是杭州,某些微博定位也在杭州,关注好友的资料地址大部分也是杭州!说明博主极有可能就在杭州! 可是我所认识的A明明在西安啊。
为此我又跑去看了看A的微信和人人,某些状态会提及西安的方言和地标性建筑,也会有西安的定位,确定A在西安无疑! 那这微博B到底是谁?
看到这里,大家大致能猜中一大半了…
确定了A和B不是同一个人,那又是谁盗用谁的照片呢?
我第一反应是B盗A的照片,因为B微博的照片就十几张,而A朋友圈的照片可有上百张!
可是我发现了最不想看到的一幕。
1.同一张照片,A发出来全部都比B的晚!并且A对比B,同样的照片都有截过的痕迹(截掉微博的logo)

2.在A的朋友圈里发现了这两张照片(之前完全没有注意到,光看脸了)照片第一张,有杭州的标志。第二张旁边的饮用水牌子是“千岛湖”,而千岛湖在浙江的新安江。确定照片的本人在杭州无疑!

3.照片里的人用的手机是苹果,但是A的截图常常变成了安卓!(连游戏里的昵称都有关B的名字,照片用的也是B的照片,细致入微,恐怖之极)都钻5了!!都钻5了!!!

确定B是照片本人后,那动机呢?
A一不是微商,二节假日从来没有群发过要红包的微信,也没发过玩红包游戏的朋友圈,三没有发过任何推广!甚至还表态过反感上述行为!
(从2013年起,A就一直盗用B的照片,13年微信刚起步,没有红包也没有微商)
(三年前,A的第一条状态)

骗财?
如果是骗财,为什么也会从人人网入手,人人的用户基本是大学生。
(难道她是蓄谋已久,知道这些大学生不久后将会毕业,蛰伏个三五十年,慢慢积累感情,等这批人飞黄腾达时,那时候骗钱更容易得逞?)

骗感情?
骗一段网恋却永远不能相见的感情?

我无法想像A究竟是因为什么扮演B整整扮演了三年,目测仍会继续下去!!两个人无论是照片,名字,还是发出来的文字语调都表现出相当的一致(B在微博里有关于名字的证件照,和A告知的名字一致)
A究竟是谁,怎么认识B的,甚至是男是女,很多问题的答案都无法得知了!

就这样,一夜之间,我所认识的那个A,已经全然不在,留下的只有疑惑和恐惧…

其实更让我恐惧的,不是A的真实缘由!而是该是怎样的一种机缘巧合,让我先认识了A又发现了B,一个之前离我千百公里现在离我不足3km的人,因为A,在我的生活里整整提前出现了3年。
……
我以为这叫缘分,
最后发现B是les。

装了一回侦探,现在A和B全没了π_π


Aorqu用户:
像吃了苍蝇一样恶心


Aorqu用户医学:

我科CCU(心血管科重症监护室)是相对封闭的一个病房,里面有专门的医生护士工作。外面病房的医生进去时,都要穿鞋套,家属也是。

在进入CCU的大门里面,有两个桶,一个桶放在板凳上,里面是干净的鞋套。另一个桶放在地上,里面是用过的脏的鞋套。我每次进去出来的时候都会自觉的从两个桶里面取放鞋套。

直到有一天,我和护士长并肩走出来时,看到护工阿姨拿起放在地上的那个桶,将里面的鞋套都倾倒到了板凳上的那个桶里。

卧槽!护士长的眼睛里冒出了三味真火!

后来,那位阿姨被调走了。。。

我的微信公众号:听萌医生说

做认真的医学科普,讲有趣的医学故事。

你愿意,听我说吗?

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