突然不喜歡我男朋友了,怎麼辦?

問題描述:和男朋友在一起兩個多月了。剛開始的時候感覺挺喜歡他的,可是最近我突然覺得我不喜歡他了,總覺得單身的時候更舒服。不想見他,也不想和他說話,但是他對我挺好的,我不知道怎麼提分手。我知道這件事都是我的問題,但不是我作,感情問題我沒辦法控制愛誰或者不愛誰。我也很苦惱自己為什麼不喜歡他了,但是每天這樣應付他我真的很累,也很不舒服。該怎麼辦? 原始問題描述附上,可能有助於分析題主的個人情況: 和男朋友在一起兩個多月了 剛開始的時候感覺挺喜歡她的 可是最近我突然覺得我不喜歡他了 總覺得單身的時候更舒服 不想見他 也不想和他說話 但是他對我挺好的 我不知道怎麼提分手 我知道這件事都是我的問題 但不是我作 感情問題我沒辦法控制愛誰或者不愛誰 我也很苦惱自己為什麼不喜歡他了 但是每天這樣應付他我真的很累 也很不舒服 該怎麼辦
, , ,
匿名用戶:

我大概就是一個利己主義者。

換種好聽的說法,我完全遵循我個人的意見並且(在猶豫思考後)會堅定不移地去執行它。

不僅是我自己,包括我身邊的朋友,都存在類似心態。

我目前的狀況是這樣的:

和現任在一起不久。現任也是前任。中間分手一年多。兩個人都沒有另外找過。

我不知道他,反正我是不想談,覺得太累了。

就這么飄了一年,又想談了,- -,就給他發了消息。

然後復合。

但是我又後悔了。

我已經習慣了一個人的生活節奏,當另外一個人企圖侵佔我的時間的時候,我便感到厭煩。

這個時候我應該怎麼做?

分手?那太渣了。玩弄人家感情。

不分手?那更渣了。越久對方越沉浸。

這送一個很快的年代。

什麼都快。

在一起快。

分手快。

答主,其實在你問出這個問題的時候,你已經有了答案。


自飄零:

看了各種各樣的回答真為現在的男生感到可憐,還是一個人單著吧,我自問沒有能一直吸引你的魅力,也不想被你在某一天莫名其妙的一腳踢開,毫無理由,找遍了所有人,試過所有挽回的手段,最後的答案卻不過是一句「不知道為什麼突然就不喜歡了」。得了,惹不起,我躲的起。


小螺號:

你去買鞋,第一眼看中一雙鞋,感覺不錯,也比較合腳,但是你不會立刻買它,因為你要貨比三家,可能後面還有更好的鞋。等你比較完之後,你覺得還是第一雙鞋比較好,於是你買了第一雙鞋,心滿意足的回家了。

你談了第一任男朋友,覺得他可能還不夠好,於是也想貨比三家。最後通過比較覺得還是第一任不錯。但他已經不會在原地等你了。

這恐怕就是愛情的可悲之處。


匿名用戶:

更:

1.如題「突然不喜歡了怎麼辦」,我不喜歡的原因以及做法就是這樣,事實陳列。

2.男生問那我該怎麼辦呢,我個人認為你可以問她的想法,想要結婚生下來,不想要去好醫院流掉,後期調理身體,尊重是基礎,愛她是前提。

3.為什麼怕這怕那還要啪?因為那段時間剛出學校實習,剛逃過皮包公司又深深自我否定,常常不知道該說什麼話該怎麼看眼色行事。他給我很多肯定鼓勵,見面前他說這次可以了吧,我以為開玩笑就說行來吧來看我吧。晚上賓館他生氣說我騙他,之前在學校出去玩開房我都拒絕了,因為內心還是很保守。我說我大姨媽來著的,他講他之前的女朋友就沒事,最後他翻身起來坐一邊不理我說傷他心了跑了這么遠結果還是不同意,我就想算了大不了就做吧。

後來在微博說著Aorqu上看有些觀點說處女膜處女第一次流血怎麼樣,我就會想我連流沒流血都不知道呢。雖然知道醫學解釋說古代會流血是因為身體不成熟,但是,好歹,之前小時候也看過那麼多言情小說,什麼什麼綻放在床單上的紅花…(笑出聲)。

4.為什麼套會掉。因為小,早射,五分鐘。只能用翻來覆去的方式消耗體力,但是我並沒有嘲笑過他。

5.題目是突然不喜歡,我們最後真的完結是發現三觀不太合。他的工作一直在實習期,轉正後就會翻幾番,關系戶。這個工作沒有固定休息的時間,轉正後幾個月固定休一次。我問他這樣的戀愛方式還要多久呀,他說不知道你等著就行。不換工作因為他媽媽不讓,說外邊工作不好找工資也不高,再問就會說我能怎麼辦啊我能怎麼辦。

6.接盤。你覺得女生有過性行為後再找男朋友就是接盤那是你的想法,我不批評你的想法你也別來巴巴我的觀點,否則我就罵你臭傻逼。

7.該吃飯啦

原:

前男友是學長,小清新,在一起是異地,工作原因幾個月見一次。分手是因為最後一次啪,半途套掉了,第二天吃藥後還是很緊張,因為有很大很多概率可能會懷孕,他走後我非常害怕,盡管他說他有經驗絕對不會懷孕。此後等待姨媽的每一天都很煎熬,因為我很害怕,期間我後悔發生性行為,假想了很多懷孕的後果。

我跟他說的時候,他不耐煩,掛了視訊去吃雞,再後來就不吭氣不理睬我。

那幾天我天天百度問醫生,在租的房子的夜裡流眼淚,一遍遍祈禱。有心事在胸中非常難受,回老家一趟憂心忡忡,跟我媽說話都要哭出來。

終於姨媽來了,心裡的石頭落地,我做了一個現在看來不知對錯的決定,我沒跟他說,而是問他懷孕了怎麼辦。

有很多時候我們都會覺得自己與眾不同,看多了雞湯還有別人的故事就會以為自己也是受寵愛的孩子。

他說,有了做了,沒了最好。

突然我就想到高中班導要求我們自尊自愛,受傷是誰的,疼痛和後果誰承擔,只是女孩子而已。我以為最起碼說也會說一句結婚吧,並沒有,乾脆利索打了去吧。

於是我和他分手了,直到幾個月後的今天,我看到這個話題,我心裡沒有惋惜也沒有後悔。還有許多小小的讓我離開他的理由,與之前對我的好互抵吧,這件事收走了所有我對他的喜歡,互不聯系。


不要喜歡我:

看了這么多回答,我好害怕

你想想你那麼喜歡那麼珍惜的一個人突然就不喜歡你了 還什麼原因都不告訴你,只說沒感覺了就是不喜歡了 那你告訴我感覺是什麼,我的存在又是什麼!’ 那多傷心啊啊啊啊,特別是最後還要給我發張好人牌,缺你那張牌啊啊啊???

————

分割線

第一次收穫這么多贊有點瑟瑟發抖

總之我覺得叭沒有什麼突然不喜歡,只是不夠愛而已。

評論區的妹子也別太傷心啦!!我想一個人得先要自愛和自立才有能力去愛一個人吧,那個時候只要愛得坦坦蕩盪清清白白就夠了


Joy甜:

如果一個人除了對你好,沒有別的優點可以吸引你,果斷分手。

——更新——

我不知道評論區怎麼多杠精+沒有貭素,這句話的意思只是長遠看,這么將就下去對兩個人穩定的幸福都不是一件負責任的事,我比較懶,杠精不太想回復,希望杠精遠離,謝謝。

——更新——

如圖這種無腦噴,請遠離此回答,謝謝。

另外,我不覺得不喜歡了分手就是渣,我覺得不喜歡了,還要勉強在一起,不負責任的冷淡處之,才是明明白白實實在在的渣。

——更新——

發現一個很有意思的事情,一些人真的一眼就知道你在講什麼,另外的一些就是單純的來杠的,非常沒意思。我非常玻璃心,不接受你對我的任何批評,走好不送,評論已關。


Aorqu用戶:

分手,早分對你好對他也好。


匿名用戶:

真擔心這個問題是我夢游的時候上來提的。

和我男朋友在一起兩個多月,剛在一起的時候還有感覺的,五一回家後再回學校發現真的不喜歡我男朋友了,一點感覺都沒有!但真的不知道怎麼說分手!男朋友本人其實還好,但在我不喜歡他之後真的哪哪都不順眼,哎。


寫手一條城:

哎呀媽呀,不得了啦,快來看吶,出大事啦,這么多人,都讓她帶溝里去啦。

還突然就不喜歡了……還不是你作……還感情上的事你也沒辦法……還你也很苦惱……

我滴媽,我這冷不丁一聽你很無辜啊!

這么說你倒成了個受害者了?

我怎麼感覺你男朋友莫名其妙的就被人玩了呢?

你快別在這編瞎話了,你見誰家姑娘無緣無故的「突然」就不喜歡自己男朋友了?

一個成年人,在對待感情的時候,不要像小孩子喜歡一個玩具一樣,得不到的時候就哭著要,拿到了以後說扔就扔。

要慎重,要對自己負責,要對別人負責,更要對感情負責。

我覺得你應該好好回顧下,他的什麼表現能讓你突然就不喜歡他了?你是突然發現他吸毒了?還是突然發現他大腿根上有四十五個前女友名字的文身了?

如果沒有,那我覺得你就更應該叩問一下自己的內心了,你選擇和他在一起的時候是真的喜歡他么?

如果一個人突然就喜歡一個人,突然就不喜歡一個人,那感情是個啥?愛情是個啥?

照你這么說的話那四處都是天下奇觀了。

在國家宏觀調控下,今年中國城鄉人均單人離婚率穩步增長,同比增長百分之三十七點六,北上廣人均離婚次數在十五點三次以上。

昨天下午在京廣高速某路段一輛保時捷轎車在行駛過程中突然打開右側車門,有一名成年男子從車上被扔出來了,與護欄發生撞擊後腰部骨折,目擊者稱,事情起因是他的女朋友發現自己突然不喜歡他了。

新華社消息,今天凌晨中國海軍從印度尼西亞護送中國公民王尼瑪回國,一個月前她在與其男友旅行中突然發現自己並不喜歡自己的男友,而後攜帶男友的證件和錢包回國,其男友王尼瑪不得已下偷盜被印警方拘留。

這么下去,你父母這兩個位置都是輪流擔任的了。

長點心,過過腦子。

你應該問的不是你突然不喜歡他了你怎麼辦,是你該怎麼學會認知和尊重愛情。


取什麼呢:

我也是 我今天突然想到男朋友又窮又土 突然不喜歡他了 不想跟他說話 可是他對我那麼好 我覺得好對不起他


索飛:

感情的事,我一直倡導跟隨心走。不是說一時之念,而是自己真正靜下心來,內心裡最真實的、最切合實際的想法。

用我的話說是:跟隨心走,也有可能後悔;但不跟隨心走,是肯定後悔。


lalisa:

當初一模一樣的狀態啊!!

當時覺得自己都不適合談戀愛了。

剛在一起的時候超級開心,因為彼此喜歡,沒有誰追誰,自然而然的在一起了,過了兩個月,越來越不想理他,雖然距離不是很遠但也算異地戀,消息不想回,看到了也沒以前那麼開心。越想心裡越難受,想念單身生活,突然的提了分手(覺得自己渣渣的T^T),分手後還覺得挺好的,很自由,對不起……

男朋友非常不理解,不明白為什麼突然分手,找我聊但我拒絕了……

結果就是,恢復單身三個月後,他來找我,然後復合了,嗯,現在在一起一年多了……嗯,真香

對不起!當初非要分手,md……現在賊喜歡他,咳咳咳咳咳!所以,還是要想想清楚,如果實在不想在一起了,一定一定要好好告訴他,因為後來超喜歡男朋友,想著如果他突然跟我分手,就哭得稀里嘩啦的,有點明白他當時的心情,心疼,不要去傷害他的❤呀。

希望大家都好好的在一起呀。


飲馬桃花時:

如果考慮清楚了 自己確確實實不喜歡他了

看見他不會有小鹿亂撞 不會耳紅心跳

再也沒有想和這個人共度一生的期望

請你不要害怕傷害他 找個適合的場合

坦誠的告訴他

請你不要因為不忍心而不提分手

也請你不要冷暴力逼他提分手

比起你不愛我

你這樣做

我更難過


非長鳴:

我是一個女生,最近也被這個問題困擾,突然不喜歡男朋友了,不知道應該怎麼辦。
我們剛開始戀愛的時候每天他都送我回寢室,叫我一起吃飯。他對我很好,我們學校在東北,冬天很冷,出去他會給我拉衣服拉鎖,每次。突然有一段時間他不像以前那樣了,找我吃飯,經常跟我視訊聊天,然後我提出了分手,他沒有同意,我們那個晚上在一起聊了一會兒,我把那些問題說出來了,感覺自己壓力一下子輕鬆了很多,因為心情好了所以這次分手也就算過去了吧。我們在一起有一百多天,期間經歷了很多故事,他有很多事情是我看不慣的,我覺得他很幼稚,跟我在一起總是跟我抱怨他們班裡的那些屁事,就是很煩心的是(我們大一)。我起初很認真聽,聽完之後給他解答,像一個垃圾桶一樣讓他傾訴,可是他完全沒有意識到他在做些什麼?或許是不懂事?他跟我說這些會對我造成負面影響。我不喜歡把負能量傳遞給別人,我也不跟他說那些事,他有事時候問我發生什麼了?昨天怎麼哭了,我也是笑而不語。放寒假,他跟我聊QQ,有的時候莫名其妙就覺得很煩,覺得不喜歡,比如我跟他分享一件事(我在讓自己適應他,因為之前跟他分享事情,自己滿懷喜悅激動的的跟他說,結果他卻在跟我說他自己的事情,我覺得很難受,慢慢就不想同他聊天了),他的回復也是讓我皺眉,讓我看不慣。跟他聊天一點沒有開心的感覺,總是覺得是在對事說事。
他很會做菜,對家裡父母也很孝順,也很照顧人,但是我總覺得我們之間缺少些什麼?或者說我們之間有什麼地方出了問題。我試想過離開他我自己是什麼感受,我是不是因為他對我的百般照顧而感動所以不和他分手。是一種解脫的感覺,壓在心中的一塊石頭通了。
……………………………………………
「車壞了,有的人想去修,有的人想換台新的。」
或許,我們真的不適合。我還沒想好要不要和他分,順其自然吧,或許時機還沒到,時機到了就果斷一點。
你委屈你想找她撒嬌做一個小男人,她卻是想找一個能讓她做一個小女人的男人。

……………………………………我回來補充了

我和他在放假之後我和他分手了。但是其中經歷了一次波折,分手分了兩次,終於乾淨了。

我是一個對別人心軟的人,只要他沒有真的想要和我分手,我是無論怎麼樣也不會拋棄他的人。

回到放假的時候,還沒有開學的時候我和他分手了,分手之後,我感覺整個人都放鬆了下來,終於不用想:修車還是不修車的事情了,額。 但是到了開學,我的心病又犯了,他開始像一隻膏藥粘著我,我下課的時候發現,他在等我,但是我選擇無視他果斷和朋友一起去吃飯。他還是沒有放棄跟了我走了一路。你說走一路就走吧,你這跟著總是要有目的吧?但是他一句話都沒說!他居然一句話也沒有說!!!(當時的我都驚呆了,為什麼?) 沒說就沒說吧,也不怎麼樣就當沒發生過… 接著他死纏爛打的纏了我一個月,我想可能我對他還有難以割捨,畢竟曾經也為他付出過,選擇了他,那麼久再給他和自己一個機會。

我對自己說,最後一次,我要全心全意的付出,要好好對他!既然我選擇了回頭那麼就一定認真付出。不讓自己留有遺憾。

後來想想我也真是做了很多,我會去他班找他,等他下課;我會陪他一起去圖書館讀書;我會耽誤一下午的時間,僅僅是陪他,無聊的在食堂坐一下午;讓他枕著我的腿睡覺,一枕就是兩個多小時,腿麻了,也沒有的動作;為他修眉(因為男生雜眉很多,修一修精氣神會提高很多。)

……如此如此吧,想想當時也真的是很累。

後來是因為什麼讓我徹底的死心呢?

(想想都要哭起來了)

因為一次約定,下午三點鍾的一個約會。

當時雙休日,我連家都沒先回。(家和大學在一個城市,不過我住校的)我十二點多去一家教學機構,給他打了電話,然後約定好一會三點的時候一起去步行街去吃飯。他告訴我他去整理前天我們一起做的學生會活動的後續工作。我兩點多出來中間還有一段時間,我沒回家就直接過去了,等他的時候逛了逛商場。 —— 等三點過去了,我看他還沒有來,我就十分期待的給他打了電話,問他到哪了,怎麼還沒到? 呵呵^_^,他告訴我說,我還沒整呢!辦公室這邊沒人,我等學長來給他開門呢~等會我大約半個小時能整完就過去了。 我說好的,那我再等你一會。

故事到這里就結束了嗎? 我告訴你,還沒有!!

我等了他半個小時,他沒過來,我給他打電話,問他整完了嗎?出來了嗎?他說沒有,不整了,來找我,等他十分鐘就過去了。過去了十多分鐘,我給他打電話,問他!到了嗎?(我當時已經生氣了!)你猜猜跟我說的什麼?

他說沒有,還沒出校門呢,看要下雨了,他想要回去取雨傘。(注意,他回去取雨傘,而不是已經取完要過來了!)我說,XXX,你不用來了!我自己去吃飯了! 當時天灰沉沉的要下雨了。我自己走進一家小食堂就吃飯了。 等我吃完的時候他還沒有來。。。我給他又打了電話…真不知道那天究竟找了他多少次!他告訴我他堵車,馬上到了,然後說已經到樓下了,問我在幾樓。我的氣都消了,我告訴自己,既然他都已經來了,那就下去找他吧,他也挺不得已的。然後我就下去了,在外面找了他一會他告訴我他上四樓了,我又上去了,然後在那個商場里找了一小圈,發現沒有。

「你在哪呢?」然後我問他。

「我在四樓呢。」

「你在四樓哪呢?」當時我找不到他憋了一肚子的氣又有點起來了。「你別動我過去找你」

然後我又走到了電梯那邊,找到他了。

很委屈,很討厭。我都樓上樓下走了一圈,又找了你一圈,而你才剛剛從電梯上來?

我不知道如果是你們的話,你們當時心情怎麼樣?我真的超委屈,超級討厭他的無能。

………鬧脾氣鬧了一路,他給我送回家了。沒說出了所以然來,一直重複「我錯了」。他要跟著我把我送回家,我沒讓他跟著,然後他也不知道哪個是我家。回到家之後,哭瘋了,撕心裂肺的。家裡沒人,家人也不住在這。

特別無助,然後他還賴在我家樓下不走了,天還下雨了。沒辦法,給室友打電話,讓她們告訴他,我沒有騙他,也不是欲擒故縱,是真的,想讓他走了。

………………………………………………

我很慶幸自己離開他了。後來我聽到他的同學他的同學都跟我說 「恭喜你,離開了渣男。」「為什麼?」「他總跟別的小姑娘一起走。」

我室友男朋友告訴我「我去打飯,還碰見他和別的女生一起吃飯,跟你處對象的時候。」

……

我不想評論他這個人到底怎麼樣。

我想說的是,如果這段愛情中你不順心了,你遇到困境了。你的那個他沒有主動為你想,為你掃清你的障礙,讓你像我一樣。

那就離開他!離開他,你會過得更好,你走的路會更遠,遇到的人更多,見過的世界也會更大,更自在。他算個啥?東北再冷的風,不管多凍鼻子凍臉的,都比他好。

往事如風,就讓它隨風去吧。

畢竟,每天的風還不同呢~

你說呢?


匿名用戶:

更新!!!!

大家好,我錯了,我現在真的很喜歡他了哈哈哈

具體呢,就是主動和他去一些地方啦,多多了解之類的,總之總之,我們已經在一起一年多了,感謝評論區的各位的留言。

祝大家都能和喜歡的人在一起,然後相互越來越喜歡吧~

ps:我學生證的火車票的優惠區間都寫了我家到他家的哈哈哈哈哈哈哈哈,班代還跟我說,你確定嗎,大學四年都不能改了哦?

我說:對對對,就這么填

雖然不知道是不是真的有機會去啦

原回答:

我最喜歡他的時候應該是第一次見他候。。。覺得他長得好看。。。
然後撩他啊又一搭沒一搭的,他兩個星期以後跟我表白然後就在一起了。
其實我知道我沒那麼喜歡他,見不到他也不會覺得很想他,有時候寧願自己獃著也不想找他,因為覺得自己老是找他會讓他煩吧?然後就自我安慰說這樣他應該更開心吧。
他有個舞會,我竟然發現其實我不介意他跟其他女孩子跳舞,摟腰牽手親吻我似乎。。。都不介意。。。突然覺得自己很可怕
我初戀是他,第一次牽手是他,第一次親吻是他,第一次擁抱是他,我跟他在一起一個多月了,卻發現自己好像很清醒,包括親吻的時候我都可以睜開眼睛,很冷靜地看著天空想其他事情,我好像不會害羞,只會窘迫。
於是我在思考要不要分手。。。但是他姐姐他媽媽好像都知道我的存在了,說分手也不知道從何說起。。難道說
對不起,我一直不喜歡你
嗎?


匿名用戶:

想起了自己的經歷。
在他眼裡,我也是「突然不喜歡他了」,甚至是「不辭而別」,其實在那之前我就給了很多的原因,但是那些原因他統統不願意接受,認為都是「可以解決」的。

曾經的我真的很愛很愛我的前任,在日常生活中稱得上是百依百順,那些他為我做過的事情直到現在我也記得,除了我希望留在國外而他堅持回國最終我跟著回國了這件事情。這件事,完完全全阻斷了我曾經24年的夢想,完完全全否定了我過去24年的努力。
除此之外還有一些「小事」引發的爭吵,貫穿了我跟他在一起的最後半年,七月二十八號跟他回國,七月三十號在我家樓下再次爆發爭吵。那一天我忽然醒悟,這兩年感情,再也不能繼續了。只是在這醒悟,到我下決心說出分手二字,又隔了一個月。

其實真的不是忽然不愛了,而是忽然一下懂得了,兩個人真的不合適。那些所謂的「小事」,在現在想一想,其實都是三觀不合才會引發的矛盾。
三觀這種東西,有時候說不上誰比誰更高貴,就好像是兩條鐵軌,一個往西一個往南,也許會有交集,但最終還是要分開。
下面這句話是我在微博評論看到的,就是這種心情。

我知道他現在在恨我,恨就恨吧。
但我依然祝福他,那句話很俗,但是是真的。
祝你此後有酒有肉有姑娘,能貧能笑能幹架,此生縱情豁達。


匿名用戶:

我好像也經過了和題主一樣的階段

但是我沒有立刻告訴他我的心意好像不太一樣了

因為我不確定是不是我自己的情緒出了問題

那個時候壓力很大 整個人很煩躁

再加上他是我初戀 所以我其實不會處理這種親密關系

他有一天送我回家的時候跟我說 如果你心裡對我沒感覺了就請告訴我好嗎 不然這樣你也會不開心的

一個男孩子 眼睛紅紅的 壓著嗓子這樣跟我說

我突然很難過

那些天問了自己很多次我自己是怎麼想的

也開始慢慢學著怎麼打開心扉接觸一個和朋友的角色不一樣的人進入我的生活

然後我慢慢發現了他身上我從一開始就喜歡的東西 我說不出來是具體哪一點 但就是這個人 我第一次見他的時候就被他吸引 他不知道 我一開始也不知道

現在我仍然說不清自己的感覺

但我 每一次看見他都很開心 每一次撲進他懷里都不想放手 喜歡看他充滿自信的不停說說說 喜歡看他的側臉

題主 不然你也 像我一樣 冷靜一下 調整了自己狀態以後再去看待這段感情

可以有遺憾 但是千萬不要後悔啊


王三歲今天四歲啦:

和前男友在一起將近七年,雙方家人都很滿意,在所有認識我們的人看來,我們是註定會結婚生子攜手一生的神仙眷侶。

可是,我提了分手。

高一下學期文理分班,他分到我們班,分完班沒幾天放暑假,我閑來無聊在班裡群里加了幾個新來的同學的qq,也包括他。然後我發現他在打穿越火線,正好我也在玩,就和他一起,一玩就是一個假期。在此期間,我們聊許嵩,聊郭敬明的爵跡,聊火影和海賊王。我們驚訝於彼此的興趣相投,成為了默契的好朋友。

開學之後,我對他展開了狂轟濫炸的追求,零食早餐筆記,能送的都往他手裡送,兩個月之後,他表白了,接下來就是順理成章在一起。

他性格溫和,寬厚善良,彬彬有禮,我在他身上幾乎找不到缺點。我是個脾氣火爆的人,每次我發火,他都托著腮盯著我看,等到我罵累了,他就笑著說;我媳婦發火都這么好看,我想跟你吵都不捨得開口啊。

所以,在一起七年,我們沒有吵過架。都是我在鬧,他在笑。

聯考我發揮失常,上了成都的一所普通211,他留在天津上了一個資訊類的三本院校。然後就是四年異地戀。

這四年裡,他深知異地不易,竭盡全力讓我放心。他跟女生從來不留聯系方式,即使同班同學也只是有事的時候在群里說。每天早請示晚匯報,有事沒事買個禮物,在網咖打遊戲接到我的電話也會跑到外面跟我聊上一個小時。

我漸漸收斂了脾氣,不再對他發脾氣,不再胡鬧。學著做他愛吃的飯,留起他喜歡的長髮,每個月給他寄零食,他說他都不習慣了,哈哈哈。

畢業後,我留在成都二戰考研,他在北京做了程序猿。兩家人都說等我研究所畢業就結婚,可是此時,我提了分手。

真的不愛了。

我是怎麼發現的呢?細節太多了,太多了。

也許是他一天沒聯系我我卻想不起來的時候,也許是我沒有心情再去了解他吃了什麼做了什麼的時候,也許是好不容易見了面他脫我的衣服我卻只想抗拒的時候,也許是他牽著我的手我不再想抓緊的時候…

可是,這是為什麼呢?我明明很愛他啊。

我想不出原因,他依然那麼好,無論我做什麼他都不會多問,我晚上出去和朋友喝酒他只會告訴我早點回,雖然每次都等我到家告訴他他才睡,可不管多晚都不會催促,怕我掃興。我說一句腰疼他就給我買了艾灸盒和暖寶寶,我說想吃點心他一大早去鮑師傅排隊然後寄給我,我家人生了病他請假趕回去照顧。樁樁件件,他都算是模範男友,可我,還是拋棄了他。

我不能接受自己和一個讓我產生不了慾望的人在一起,他還是很帥,身材還是高大健碩,可那具曾經讓我痴迷的美好肉體,已經挑不起我的慾望了。

我真的愛過他,可最後,我依然最愛我自己。

我提了分手,因為我很清楚這不是平淡,是厭倦。

平淡是可貴的,厭倦是沒有盡頭的。

我不能因為他對我好就拖著他繼續走下去,那樣才是對他的一腔真心的莫大侮辱。

當愛情煙消雲散,我能給他的最大的溫柔,是誠實。


江南不盼:

天,我跟題主一模一樣。剛戀愛的時候也是覺得男友很好,相處久了也確實覺得他挺好的,但是就是漸漸不那麼喜歡了。
因為他這個人有點太無趣了,時間長了就覺得真是沒什麼意思,我和朋友在一起都是開心的,我自己宅在家裡也是開心的,跟他在一起就覺得沒什麼意思。

評論罵我渣,讓我趕緊放過男友的,真心覺得很有趣了,這種感情發泄式的帖子,就是看到後隨手打了幾個字,說說當時的心情而已,就有人腦補出我是渣女我男友是超級好男人的戲份?Aorqu裝B的多,不只是體現在發帖裝B,原來還體現在喜歡judge別人生活上。本來就不怎麼用Aorqu,偶爾發個評論還要挨罵,真煩。有空多先把國中讀完,再來評論里當情感大師

發表迴響