突然不喜歡我男朋友了,怎麼辦?

問題描述:和男朋友在一起兩個多月了。剛開始的時候感覺挺喜歡他的,可是最近我突然覺得我不喜歡他了,總覺得單身的時候更舒服。不想見他,也不想和他說話,但是他對我挺好的,我不知道怎麼提分手。我知道這件事都是我的問題,但不是我作,感情問題我沒辦法控制愛誰或者不愛誰。我也很苦惱自己為什麼不喜歡他了,但是每天這樣應付他我真的很累,也很不舒服。該怎麼辦? 原始問題描述附上,可能有助於分析題主的個人情況: 和男朋友在一起兩個多月了 剛開始的時候感覺挺喜歡她的 可是最近我突然覺得我不喜歡他了 總覺得單身的時候更舒服 不想見他 也不想和他說話 但是他對我挺好的 我不知道怎麼提分手 我知道這件事都是我的問題 但不是我作 感情問題我沒辦法控制愛誰或者不愛誰 我也很苦惱自己為什麼不喜歡他了 但是每天這樣應付他我真的很累 也很不舒服 該怎麼辦
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亦古眚:

早點分手吧

我自己就是那個不被自己女朋友喜歡的人

你真的不知道這樣多累

我很早之前也問過她是不是不喜歡我?

也很多次以一種很放鬆的環境、氣氛和她說兩個人感情之間的事

可她一直支支吾吾的,連問她喜不喜歡我都要猶豫十五分鐘才回答喜歡的那種

真的不要浪費一個人對你的感情

如果我前女友早在當初告訴我「好像只是對你有好感」

我便真的不會那麼的痛苦

偏要等我在等待、無助、痛苦、彷徨中堅定了至生和你走下去時

才在我們共同的朋友中了解,原來你不喜歡我。

沒談戀愛時,很多愛情觀都明白的很,也曾經當過人的感情顧問

可真正要自己體驗過愛情這種東西才知道什麼大道理都是屁話

「真正的喜歡不會讓對方感覺若有若無」

如果早知道你的心意我便不會在那麼喜歡你

便不會在一開心時想到你想與你分享

現在也不會那麼痛苦

我現在最後悔的事就是認識了你

愛哪哪,愛誰誰

這六個字我很想對你親口說出來

沒機會了


乖乖:

我覺得吧 這是每一段戀情必須經過的一段厭煩期 我當時也是 超級煩我男朋友 他跟我說句話 我都會凶他 手也不想和他牽 但是我沒有提分手 而是選擇告訴他說這段時間 我有點煩你 我也能看出他當時的失落感 但他還是抱著我說 沒關系 慢慢相處 現在 我們過的超級幸福啦 雖然是軍戀 有點艱難 但是真的太愛他啦 他也超級愛我呢 只要有時間就會打電話給我 今天厚著臉皮找班代要手機給我打了兩分鐘的電話 還有還有 他送我的戀愛兩周年禮物到啦 太開心了吧

哈哈哈哈 那個禮物是高一的時候同學有一個 我帶著玩 隨口說了一聲真好看 他就記住啦 然後買給我啦 開心 愛老公


匿名用戶:

我也是,剛提分手,也有男生追我,但是我也拒絕了。對於他,因為積攢了很多失望,基本我們每次吵架都是我去找他,也不是不愛了,而是覺得繼續下去,也愛的沒有結果。他喜歡打遊戲,而且是超級沉迷,最近也愛上了賭,一天也喜歡和他朋友開那種玩笑,反正我受不了。我不喜歡異地,去年他因為工作去了國外,我後面也跑去了,可是當時答應我只去一年,結果今年還要去,因為我們在那邊一起時都發生很多問題,更何況現在要分開,我沒有那麼信任他,因為發生了很多事吧,讓我不會再去輕易的去相信一個人。我覺得也許繼續下去我們都會累,所以選擇了放手,我不知道以後會不會後悔,但是至少是我考慮清楚的結果吧。


貓邪:

先不要說,並且減少一點交流的頻率,男生一般不會意識到你不太理他這件事的。

然後好好一個人冷靜冷靜。

每個人的心情都是有周期的,有高潮期跟低谷期,低谷的時候就會覺得什麼都不喜歡什麼都不想做,說不定只是你的心情在作祟。

好好「冷暴力」一小段時間,要是一兩周後你覺得還是不喜歡,覺得一個人過得比較舒服,那基本才算是不喜歡。


匿名用戶:

2018.8.31更新

差點忘了自己這個回答了,我已經和男朋友分開了,在2017年暑假結束後,準確是八月中旬,她現在有女朋友了,我臨宿舍的,我特別喜歡的一個姑娘。現在微信朋友圈,qq空間都是他們的恩愛,沒辦法,屏蔽了。

手動分割。。。。。。。。。。。。。。

我來說一說我的故事吧。

現任是我的初戀,我們倆同班同學,幾個月前他追的我,有一天晚上突然和我告白,他是在QQ上對我告白的,他說,我喜歡你很久了,做我女朋友吧,當時有點懵,因為覺得不太可能,但是當時有點受舍友的影響(宿舍四個人兩個姑娘都有主了,她們一直希望我也找個人來照顧我)所以我當時有點猶豫,而且這個男生在當時我看來很優秀,我對他也有點好感。他學習很好,情商也高,除卻不好看有點胖之外都挺好的,於是我願意給他個機會。
過了兩天是周末,我和他第一次約會,我們去看了一部電影,我們是慢慢走過去的,一路上,他首先坦白了自己有過幾任女朋友,並說這些女朋友都不是他喜歡的,是喜歡他的,還說我是第一個告白的人。當時我聽到這些話時內心涼了一半,加上他的其他言語我覺得這個男孩子不適合我,雖然我神經比較粗但是我還是敏銳感覺出來我們不合適了。
回到宿舍把自己的想法和舍友說了,她們勸我說和他也比較熟了,覺得這個人不錯的,既然他喜歡我肯定會對我很好的,再給他個機會雲雲。後來我也嘗試著慢慢去喜歡他,確實,有一段時間我和他感情很好,那一段時間我很喜歡他,想到他眼裡都是笑意。但是發展到後來,我的第一次牽手,第一次親親,第一次抱抱,都給了他,但是日子一天天走著,我們倆肯定也是會有矛盾的。經過一些事情,我發現我們倆不是一個世界的,他很成熟,我就比較單純,按理來說應該挺好的,但是我和他思維上,觀念上差好多,甚至是完全不同。他他和我的宿舍的姑娘們一起吃飯,兩次,我也在場,他全程自帶一種優越感,話里話外都表現出我和你們吃飯你們應該開心,我幫你們倒水你們應該很榮幸,忘了說他家很有錢,然後我的姑娘們有點尷尬。我這人比較任性,我現在和你在一起沒圖你什麼,買東西什麼的我盡量自己買,和他出門害怕他掏錢,一般都是不買或者堅持自己付(可是後來就有點習慣他給我買點小零食水果什麼的了(๑•́ ₃ •̀๑))可是你這樣對我的舍友是什麼情況?她們又不欠你什麼…╮(╯_╰)╭
後來遇上了一些事,越發覺得我們三觀不同,或者說我們倆不合適,具體情節不想多說了,好多事呢。最大的感觸就是我對他有點忽視或者惹他不開心了的時候,他總會說,我哪裡敢生氣啊,我不是什麼事都聽你的嗎等等,讓我無法接招。除此之外,從我的角度來說,他總想把自己的觀點加在我身上,想讓我也這樣或那樣。
我們倆之間雖然每天有聊天,但是卻很少有溝通,或許是因為我覺得和他聊並沒有什麼實質性進展,又或者說我和他這么久了,從最初的好感到喜歡再到現在沒辦法繼續喜歡他了,所以不想和他有接觸了,很抗拒他的出現以及和他的相處。可能總結為一句,我並不喜歡他了,而他也並不是那麼喜歡我了。
這兩天我們倆的聊天模式很尷尬,他因為我沒看手機,大半天沒理他冷落他而感到難過,有些埋怨我,而我也有點賭氣似的你不你理我我也不先理你,誰也不肯先低頭,他和我說話有點怪怪的,我和他說話則大多在解釋自己幹什麼了。他說他被冷落了,他說我對他很冷漠,他都快習慣了,他說我快要失去他了。有時候我們倆聊天是尬聊,他沒get到我那個點,我同樣也是吧。

和他在一起身邊有些朋友反對或者說是不看好。最初都說我可以找到更好的,但是當時很自卑,覺得自己還有人喜歡很意外了,就草草答應了,現在想來知道現在這樣半死不活的情況我當初就該拒絕。現在,我有些後悔了,和他走到這一步或許一大部分都是我的錯,因著我的粗線條,因著我的並不是那麼喜歡他,因著我的不自信,因著我對他的冷漠。

我之前說我不想將就,可惜現在就是將就,我一次次想和他分開,但又一次次扔掉這個念頭,我現在和他就像是拔河,等到誰累了拉扯不動了,就放手吧。

以上純屬自己一些感想,這一段時間一直在糾結迷茫中,你可以當是一個茶餘飯後的小故事來看,不喜歡跳過便是,我是玻璃心,請不要用你的文字攻擊,願不喜勿噴。


林中物:

一眼就看到死的生活,還在乎是誰嗎

不喜歡了就不喜歡了,最後和誰在一起也沒所謂,反正總歸不會是最喜歡的,哪怕你再極力解釋反駁

沒有和喜歡的人在一起才是常態


前夫:

那就趁早分手,留著過年嗎?

然後跟我在一起,我偷電瓶車、硬井蓋、路燈桿里的銅線養你阿寶貝


匿名用戶:

我們談了快三年的異地,從開始就是。原來他跟我說「你快畢業吧,畢業我們就可以在一個地方了」
一年之後,我畢業了。
期間說過無數次要在我上學的城市跟我一起工作
他自己也提過,我也提過
我也說過,我真的不想再談異地戀了,如果你不能夠跟我在一個地方的話,那我們就算了吧,不要耽誤。
他說會過來的,後來他買好了去廣州的車票,才跟我說,要去廣州
再後來
他又回到他的家鄉開始工作,紮根,

我選擇在距離家裡比較近的一個城市工作。
我不願意去他家,不僅因為家裡就我一個。
去一個很遠的地方在別人家裡生活
我不願意
他也不願意啊
所以就一直拖著
一直到了現在
他對我其實也很好,相聚的時候,不喜歡吃火鍋也會陪我去,會在我吃到胃不舒服的時候給我點水果。反正他是第一個除家人以外對我這么好的人吧。
但是我在看到室友周末跟男朋友出去約會幹嘛的真的羨慕,現在每天工作很忙幾乎也沒有聊天的時間,或者是我不想理。
快一年了,見了兩次面
未來也沒有盼頭,沒有希望
認識到這點之後,
我真的就覺得沒意思了


敲可愛阿:

我也是

沒有在一起之前和他說句話都可以一直笑的感覺了

更多的是一種無趣

好像

是之前更開心啊

這是

為什麼啊

可能我就是那種三分熱度的人吧

處理不好感情

也不適合談戀愛

經常想要個抱抱

想要個人陪著

又覺得自己一個人也可以撐過來

打算在收假之前和他說清楚

高三了

不想被感情困擾


米斯特·夢尼:

和女朋友在一起兩個多月了 剛開始的時候感覺挺喜歡她的 可是最近我突然覺得我不喜歡她了 總覺得單身的時候更舒服 不想見她 也不想和她說話 但是她對我挺好的 我不知道怎麼提分手 我知道這件事都是我的問題 但不是我作 感情問題我沒辦法控制愛誰或者不愛誰 我也很苦惱自己為什麼不喜歡她了 但是每天這樣應付她我真的很累 也很不舒服 該怎麼辦

ps:我在等你們過來罵我渣男呢(手動狗頭)


匿名用戶:

嗯,我不是不愛男朋友,是時間消耗掉了我的感情我的對他的信心,愛不起了,突然覺得自己好可憐,從小缺少父愛跟安全感,長大想找一個能給到我安全感的男朋友。從他畢業開始就因為劍走偏鋒,賺錢虧欠欠錢,賺不多,卻欠了一屁股債。

還沒畢業炒股虧了幾萬,這是第一次,我沒放棄他,在我規劃著兩個人已經工作穩定下來,都存了一點錢,再努力一點兩個人可以在老家買一個屬於我們的房子,這個時候我已經考慮跟他結婚生子了,可不到一個月他跟我說欠錢二十多萬…,我這個時候沒放棄他,能還多少是多少…還了差不多一年突然有一天跟我說錢越來越多了,不夠錢去跟APP貸款利息很高,一年了沒還什麼。。我崩潰了…作為他家情況不好,自己總喜歡劍走偏鋒的人,一次兩次三次…我沒有安全感!這一年很少出去吃飯,吃飯也大部分我主動買單,他很少做飯,都是我在家做飯,我不做飯他也不會考慮我要不要吃飯…

都說了不是一次性崩塌感情的,在一次次失望中崩塌了。

有時加班很晚讓他來接我,他不來,在家玩遊戲,公司離住的很近…還說我能力不行,所以加班…說他不是保姆來接我下班,我怎麼晚上不去接他下班…他公司很遠

每次他抱怨去超市買東西拿很重,可是我每次拿的東西更重我沒說一句話,買好東西讓他幫忙下樓拿東西,他不來,在家玩遊戲,打電話打了十幾個不接…我知道,靠他不如靠自己吧!

好幾次同事加班男朋友八點就來公司一起陪她加班,加班就接送。一次晚上加班,外邊有人說話害怕將門關了,收拾東西回家,第二天公司被盜…這刻我真的信心再一次崩塌,以後少加班,靠他不如靠自己。

中秋前晚上溜貓九點左右回家有個中年男人跟著我上樓,我停一下他也停一下,多了個心眼,真的是尾隨我,在這棟樓從來沒見過這個人,趕緊給男朋友發微信,可是他微信不常看,看到消息也放在一邊,打電話給他才接到電話下來接我…我讓他趕緊上樓回家…回家後我讓他關門,他不關門還說通風,這是沒常識還是怎麼的?都遇到尾隨了還開門…哎,還是靠自己吧…跟他講述情況他還責怪我,我也很委屈…現在我只需要安慰並不是責怪…

昨天晚上是我崩斷最後一根稻草…

有一個星期左右不想吃東西,瘦了好幾斤,跟他說過幾次沒搭理我,昨天下午不舒服,回家讓他給我買粥回來,我跟他再次說了我下午實在不舒服低燒了,他看都沒看我,繼續看著他的手機吃著他的飯,這一刻情緒崩潰自己哭著,分手吧!真的不能在一起了!

思考一年了考慮分手,實在不忍心,因為他除了家人沒有其他人,只有我了,經濟情況不好,一直狠不下心,經過那次尾隨我崩塌了。考慮分手,在前幾天跟他正式提出分手,他沒有挽留我,我嘗試跟他溝通,讓他對我好點加班太晚接我下班不然我害怕,他說的一句話把我所有的希望砍掉了,他說我不是保姆為何接你下班…分手吧,找房子搬家,他不搬,只有我搬家了,帶著我的兩只貓流浪。

在一起快五年了,相處有好有壞,讓我回憶里甜蜜的不多,出去吃飯看電影次數可以數著來,我可以接受沒錢,但是不能接受對我的忽略,我寧願找一個願意全心全意愛我,願意跟我溝通的人,心疼我的人…幾年了越活越過去了,沒有共同進步,只有原地踏步,累了…

真的很謝謝Aorqu讓我有傾訴的地方,匿名吧!

祝我放下他,過得開心幸福。也祝他早點成熟穩重…或許我只是那個陪他成長的人,不是陪他到老的人!

找男朋友或者老公找個願意接你下班的人吧!

帶著我的兩只貓流浪吧!


白苀:

看到你這個問題的我…好害怕Ծ‸Ծ

(人的感情真令人捉摸不透,也正因為它不是什麼完全可控的因素,讓人真無可奈何啊)

(但是我相信,有些情緒是需要剋制和收束的,明知不好,為什麼憑喜好放縱?去找對策哪!我們是人類啊,我們是可以管理自己的啊(「・ω・)「)

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emmm,為了給自己一點正能量,我想這樣說:

感情…其實不大可能從喜歡「突然」變成不喜歡的吧?突然沒感覺了,一定是從原本就覺得平淡(就算不是近期一直,也是近期大多數時候感到平淡)發展來的。所有,是不是因為有一些不好的東西隱藏在「平淡」里,隱藏了很久,從少到多,積累的呢?

有些人的平淡,是習慣ta的存在,像習慣自己的爸爸媽媽一樣,哪怕如水,也不會覺得這是寡淡的,煩躁的,反而有一種淡淡的幸福:)

有些人的平淡,是因為沒有了激情和熱愛,不再想和ta一起做熱戀期愛做的事,深入的交流太少,不再也不願去了解對方的三觀、看法和生活態度,對於一些小事選擇「隨便

」「也行吧」,不表達自己微小的介意,卻因為許許多多的自己以為會沒關系的小介意磨去了好感度。

愛情不需要經營的嗎?不去經營,不契合三觀,不找共同愛好,不學著讓自己習慣對方(也讓對方離不開自己),沒有感覺了,就好像彼此再沒有羈絆了。可是,愛情不該是這樣的呀。感情是基礎,可是,它不是一份愛情的全部。

這么一分析,似乎找出來破解這一難題的額外因素~而這些因素,就變的可控了,對吧?✧ (ˊωˋ*) ✧

如果這么努力,還是會「突然沒感覺了」的話,感覺不想和ta繼續生活下去了的話…不將就了吧。如果人類的感情會這樣,我認了。(對不起,到最後還要喪這一句(-o-)/)


一隻黑喵:

離開也很體面

才沒辜負這些年

愛得熱烈 認真付出的畫面

別讓執念 毀掉了昨天

我愛過你 利落乾脆

利落乾脆!

利落乾脆!

利落乾脆!


姜語:

作為過來人,說兩句吧。

一段感情,如果你在裡面待的不舒服,不自然,那還是盡早分手吧。

其實題主說突然不喜歡了,並不是真的不喜歡了。只是你現在一心想著逃脫,離開這段不舒服的關系,所以潛意識里欺騙自己真的突然就不愛他了,鼓勵自己可以立馬,灑脫的掉頭就走。

可是等你說了分手,他毫不猶豫答應之後,憋不了三天,你就慌吧,內心百感交集,後悔,懷念,悲痛。你那個時候就會知道,你還是喜歡他,但是在自己和他這兩個選項中,你選擇的是自己。

對呀,人們本來就更愛自己啊。

我以前很喜歡一個男生,費了很大的力氣才跟他在一起,但是在一起兩個月之後,我每天睡覺前就開始想一件事:怎麼跟他說分手比較好呢?

說到這里,請大家先別激動,我真的不是渣,不是故意把他撩到手然後就玩一玩打發打發時間而已,不是這樣,我那個時候還是很喜歡他。

但是,有一個很要命的問題,就是我跟題主一樣,覺得跟男朋友在一起,很奇怪!?

就是那種,你根本無法做真實的自己,很不自然,特別不舒服,為此我還給他寫了一封六頁紙的書信。(我倆同一個學校,宿舍隔500米,我是不是有疾病……)

我很認真的講了這個問題,而且我真的覺得自己沒有走進他的心裡,好像外面在下雪,你一個人站在他的心門外面,他隔著門跟你說,外面冷,要注意保暖哦,但是就不願意給你開門,讓你進去暖和暖和。

大概就是這樣一種感覺吧。

這樣的狀態,讓我覺得特別累,可能上一秒跟他擁抱,笑的很開心,下一秒轉過身就像泄了氣的氣球,心裡空落落的。

感情這種事啊,要是自己覺得不舒服,覺得不愛了,那還是灑脫一點,果斷一點,說分手吧。沒什麼大不了的,以前的喜歡是真的,現在的不喜歡也是真的,說清楚了,從此一別兩寬,各生歡喜,挺好。


匿名用戶:

第一次寫Aorqu。

因為感同身受吧 和男朋友在一起三年了 在國外一起上學

突然不喜歡可能就是覺得時間長了很平淡沒意思 然後會看見很多對方身上的缺點 這也不滿意那也不滿意

所以為什麼不分手 因為佛系吧 覺得換了一個男朋友還是這樣子。

而且很麻煩 算一下 認知一個男生是不是還得好幾個月甚至一年 漸漸相處了解是不是至少半年 在一起半年到一年之後是不是又要開始看見對方的缺點又要開始煩 覺得這也不好那也不好難道又分手嗎。

所以作為過來人的一些建議就是覺得認真談戀愛的前提下 就是包容對方 因為自己也不是完美的 覺得對方這也不好那也不好可是自己也不完美。 以為換個男朋友就有激情浪漫了可是之後熱戀期過去呢

感情玩玩不認真的那就別看了

反正如果對感情很認真的話 建議真的要很了解自己要什麼 看清楚合不合適 想好了在在一起。不然如果感情不好不合適很快分手那不就是浪費時間這也還好年輕可以有時間去體驗。可是如果在一起好幾年再去思考分手的事情 分了吧捨不得 不分吧又覺得不那麼喜歡了 結婚呢差點什麼 不結婚呢這么多年幹什麼。 這也是我自己的疑惑。 不知道是不是因為感情經歷太少 並不明白一段好的感情是什麼樣子

是兩個人合適 平淡 結婚就好呢 還是要兩個人都時時刻刻保持激情浪漫 可是有的人一輩子也許都遇不到那個對的人吧

不婚族就算了 那如果還是大部分應該結婚的人呢。

所以說感情真是麻煩 對於我來說 要去新認識一個人當男朋友實在是太麻煩了。 對現在的男朋友多一些包容 想想自己的不完美

……此處省略一萬字

還是就這樣吧 順其自然。


匿名用戶:

之前放假我回家了一段時間,然後在家突然感覺有男朋友沒男朋友一個樣啊,我是不是不喜歡他了,非常平淡。

回學校,他在公交站接我,看到他,他抱緊我,我的心裡就像炸開了花,蔓延著無邊的歡喜與愛意。

我腦海里只剩下想親他,以及想他親我。

所以根本不存在什麼突然不喜歡了,喜歡這種事情根本沒有突然性,這是一種本能。

要臉匿了hh


星辰:

難道你哪天突然不喜歡你爸媽了還能換個爸媽?


橘子君:

之前看到的一段話「突然不喜歡一個人,是什麼感覺?」

「他本來渾身是光。有那麼一瞬間,突然就黯淡了,成為宇宙里一顆塵埃。我努力回想起他全身是光的樣子,卻怎麼也想不起來。後來發現,那是第一次見到他時,我眼裡的光。


Aorqu用戶:

我要說些傷人的話了,題主這樣的人,絕不僅僅只會有這一次。你的下一任男友也會遭遇同樣的事情。在迷迷糊糊沒搞清楚自己究竟是什麼樣的人之前,你和任何人談戀愛都是在傷害別人。

可怕的是該提問下的絕大部分回答都默認女性的始亂終棄是可以理解的,女人的變心是可以用女性思維和感受的特殊性來解釋的,腔調令人作嘔。

渣無非如此,不必洗地,即使是因為不成熟導致的渣,那也是渣。

因此,請類似題主這樣的人向自己的伴侶道歉,然後和平分手。

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