第一次看到親人的遺體是什麼感覺?

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咦?祖祖咋不動了?當時5歲。。。


2014年春節回家 被告知阿公車禍身亡 隨後爸爸被查出結腸腺癌 這半年都感覺生活在夢里 不過幸好 爸爸的體質較好 腺癌早期 且治療及時 現在已沒有什麼大礙
但是這個字 還是深深地影響著我 我雖是醫學生,但從來都不願意從事這方面工作,也就今年春節發生的事 改變了我的想法。。。
希望自己有能力拯救別人的生命 希望其他的人不要遇到像我這樣的事。。。


從小在阿么身邊長大,阿么83歲的時候走的,吵鬧的一天結束後,我一個人坐在阿么的水晶棺旁邊,看著她睡得很恬靜,想著那些鮮活的日子,想著以後她再也不會起來了,心里很難過~


阿公去世那天的下午,我們全家人都圍在他身邊,在病患中煎熬了半年多,那時候他已經說不出話來,但是意識還算清楚,依次摸過我們每個人的臉,看著我們,喉頭里支支吾吾,似有很多話卻說不出來,這種悲傷難過的氣氛持續到凌晨,阿公他走了。那時候我剛剛12歲,看著眼前一直最寵我愛我的阿公的遺體,我呆呆的不敢相信這是真的,總覺得他只是睡著了休息下,他還會醒來了,想哭卻哭不出來,心里悶悶的。直到現在十年了,我還是覺得我還會見到阿公他老人家的。


這樣的事情很無奈
可又無法避免
身邊人的生老病死
經歷幾次
就慢慢習慣了


剛處理完父親後事,於8月18凌晨日去世,一睡不起,應該是突發性疾病,平時身體也沒什麼的。
8月18日接到老家電話,一點也不相信,一下子就呆住了,還打了鄰居好幾個電話確認,很震驚,想著昨天還通了電話的。
請假一周同兄長一起回去了。見了最後一面,很安詳,走的也很平靜。回家一進門看到的便是冷冰冰的館,突然一下子就淚流滿面,覺得昨天還在和我打電話的人怎麼一下子就不見了。後來開館見了最後一面,沒什麼變化,覺得心里梗著了,想想也就釋然了,生老病死是無法預料的。
安慰母親,和兄長一起處理後事,出喪,發喪,入土。
其實當時很平靜,現在想來想來就覺得父親一生就台辛苦了。起早貪黑做工把我們養大,看著能夠享福了,人卻走了。孫女都沒有見一面,本來說見年春節回家的,誰知~~
一個人的時候就會想起以前的一幕幕,太多太多,想著想著眼淚就止不住的流~~
這個坎終究是要邁過去的,但生活還要繼續,母親也還要好好照顧。本來說將母親接過來的,但是她說家里剛處理好事情,之後幾個月還要按照風俗燒紙錢,便讓我們春節回去接。其實她一個人在家真的是很不讓人放心,怕一個人出什麼事情了。現在就是每天一早一晚打打電話,督促她按時吃飯,加衣。


第一次看到親人的遺體,是阿公,他得的是癌癥,去世的時候 已經很瘦很瘦,臉頰都凹陷進去。我回去的那天 家人正在給阿公辦出殯儀式,外面很吵鬧,他躺在那,靜靜的,周圍所有的一切都與他無關。我走的很近,靠他很近,然後覺得很陌生,他不像我的阿公,我又抬頭看看桌上的遺照,那是兩個人。躺在棺里的那個人,像來自外太空一樣,寧靜 祥和,似乎不曾在這個世界掙紮求生過,那樣的超然物外,那樣的 我不認識。


2002年,阿公去世 …那時我才上國小,所以現在也不知道到底是什麼病 ,只知道阿公躺了1年。記得阿公去世的那天晚上我3點多的時候被我媽媽叫醒,什麼也沒說,就說去阿公家 …雖然年紀小,但是我到了之後感受到氛圍我大概就知道什麼了 …不過大家都沒說,我也沒問 。按傳統3天出殯,具體什麼也記不清了,反正這3天我沒哭沒鬧,出去買東西或一個人玩的時候還能哼著歌。但是出殯那天,因為我是獨孫,所以是我和我爸站在頭車的頂上舉遺照的,我是記不清了,同車的姑父後來告訴我當然風很大,但是我一直不願下來 …到了殯儀館,那是這三天來我第一次看到阿公 …我記得當然我看到的第一眼就哭了,然後二姑就把我摟在懷里安慰我。真的是眼淚瞬間湧出的那種,或許這就是親情的感覺(爸媽都是工薪階層,從小幾乎來說就是阿公阿么帶大的)。那天的事情都記不清了,只有這個瞬間至今記得
匿名了吧 …如果不是看到第一個回答突然感受到是不想回憶這個的 …


當時還在讀書。家里人打電話叫我回家,說是阿公快不行了……作為一個留守兒童,從小是跟阿公阿么長大的。小時候我阿公跟我爸爸一樣,惜字如金,不愛說話,一開口就逗人笑。高中開始就病的生活不能自理了,所以對於阿公的離去早有了心理準備。過世的時間是凌晨兩點,我上樓之前還在說話,上去之後衣服都沒脫完就傳來了大姐的哭聲。死了之後幾分鐘遺體就硬了,我爸爸背對背背著到了二伯家,我在後面打手電抬腳,由於屍體是硬的,我們費了好大力氣才抬到了二伯家。這里開始,為期三天的葬禮開始了,對了,死了之後我還摸了一下阿公的臉,像鐵外面包著一層皮,冷冰冰的,我幾乎是觸電一樣把手縮了回來!葬禮三天,我一共流了兩滴眼淚……從那以後,再也沒有流過眼淚,簽名和祈禱的第一句都成了阿公保佑!


真是不忍心再看下去了,想到有一天我的父母也會這樣,心就受不了


一邊哭一邊看著回帖,太難過了。


阿公去世時沒有在身邊,真正對親人逝世有比較深的體會是前段時間姥爺去世。從小在姥爺家長大,對姥爺除了愛就是尊敬,全家人都把姥爺視為頂梁柱。半年前姥爺身體狀況急劇下降,每天渾身喊疼,所以都得有子女給按摩緩解。暑假放假兩個月,我幾乎沒有怎麼出去玩,天天晚上代替媽媽給姥爺按摩,姥爺的皮膚,體溫我是那麼熟悉。。去世前一周,姥爺身體狀況不錯,於是家人決定將其送到省會老幹部療養院進行調理,兩個舅舅一直陪著,可是就在住院第四天,媽媽突然接到電話,姥爺大小便失禁了,我們急忙趕到省會醫院,進門一看,姥爺狀況太差了,嘴一直大張著,就是說不出話。晚上吃過飯後精神些許好了點,看他那麼不舒服我又給按摩了一會兒,很晚我跟媽媽才回家。第二天凌晨六點舅舅打電話讓我們趕快到醫院,姥爺不行了。。。。沖到醫院後,病房里醫生護士一群人,舅舅哥哥不停地哭。姥爺已經沒有了生命體征。床單全部濕透了。醫生下結論為心臟猝死。。我抓著姥爺的腳不停的搓揉希望能緩回來,可是卻感到溫度一直在下降,氧氣罩從嘴里拔出來後,姥爺的嘴一直合不攏,用手扶了好久才合攏。姥爺是老黨員,去世後,水晶棺上蓋了塊黨旗,社會各處來慰問的人絡繹不絕。奉獻了一輩子,隱忍了一輩子,受人尊重了一輩子。可是死後卻什麼都不知道了。直到現在我都覺得手上存留有姥爺身上的餘溫,看到姥爺的遺容時心痛不已,眉頭微蹙,一定是臨終時受了極大的痛苦。可是卻感覺依舊慈祥。


前幾日外公離世,第一次那麼真切的感受到死亡,那一刻才明白原來這就是生死永別。他走了,又仿佛永遠在身邊


感覺他能聽到那些悲傷的鑼鼓聲,還能聽到我們的哭泣聲。好像要起來跟我們講話一樣,好像掙紮著要起來告訴我們他還還沒有離開我們。但卻動彈不得。
去年10月份二伯父去世,第一次看著親人遺體,心里是這樣想的。


簡單說一下吧。

沒哭。整整一個星期失語,抽煙,守在我爸旁邊。

剛進家門看到那個花圈,感覺心里空了,少了點什麼,變得很輕。

然後就是發抖。

所謂的猝不及防,大概就是這個感覺。

他是自殺的。


腦子空白,失去對身體的感覺,冥冥中覺得靈魂在向外剝離。


說實話,我只有一次真正意義上看到他們老去,但是,我沒有哭,只是一種心里面的難受,堵得慌,想說話都說不出來,想呼吸都很困難的感覺,不知道能懂麼。最近又有一位親人過世,沒有回去成,但是,那一段時間真的好難受,不知道自己一天在做什麼,也不知道自己混混沌沌地怎麼過去的那一段時間。


大家都說剛走的時候還會聽到家人跟他講的話.


準確的日期我已經不記得了,甚至年份都被模糊掉了,不知為什麼,就是不想確認,1998年?可能吧。冬天,晚上,家里突然來了人,說我父親出車禍了,當時還不知道事情的嚴重性,只知道家里來了一撥又一撥的人,很亂,沒有人管我。進老叔家,聽見去現場的老叔說,人已經沒了。當時腦子鐺的一聲,隨後嚎啕大哭,屋里面全部的人都轉過頭看我,我就沖出屋外了。當時就想,再也沒有人喊我老閨女了,也沒有人抱著我轉圈玩了。混亂的一夜不知道怎麼過去了。
第二天看到他的時候,感覺他緊抿著嘴,很不甘的樣子,看起來並沒有受很嚴重的傷,但是人怎麼就沒了呢?記得除了第一天晚上,我並沒有哭很多,想堅強起來,哭有什麼用呢?不知誰說,火化後,牙齒是完整的,我還問,牙齒在哪,想保存起來。
之後很長時間,我都不想聽到爸爸兩個字,也不想提起。因為每次說起,對我來說都太痛苦。不提起,麻痹自己,可能就沒那麼痛苦。
有時還會幻想,是不是那件事還沒有發生,或者,他在某個地方好好活著呢。只可惜,在夢里,才會是這個樣子。
十幾年過去了,已經接受了,最近一兩年會偶爾主動提及他了。
小時候想,他老了後是什麼樣子。現在想想,能夠看到父母慢慢變老,是多麼幸福。


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