第一次看到亲人的遗体是什么感觉?

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睡着了,却再也不会醒来了 。


怎么忍心把这种事写出来给别人点赞


我就不该晚上看见这个问题呀


是我看到这个问题时就已然泣不成声


我14岁,初二,02年11月,妈妈肺癌晚期,家里条件不好,在医院治疗一段时间以后被爸爸带回了家,我曾天真的以为妈妈真的好了,因为刚回家的时候她都可以自己走自己上厕所,但是一段时间后再次发作,甚至不能平躺,只能我坐到她身后,她靠着我的肩膀。此后一直在吸著氧气,在她去世之前的几个小时,氧气的过滤加湿器突然爆炸,然后我就眼睁睁的看着,没有任何办法。
妈妈临终前没有留下一句话。。。妈妈的眼睛很漂亮,但是手很冷。
想起以前的种种不懂事,总是惹她生气,还没有对她好过一天,总是万分的遗憾和愧疚。人最痛苦的不是亲人的死亡,而是眼睁睁的看着她渐渐逝去却无能为力。
希望妈妈在天堂一切安好!


这个问题其实挺难回答的。

父亲去世于2009年5月,那天现在还清晰记得,他躺在老屋床上,昏迷著,满脸雀斑、瘦弱,屋子里站满人,我作为小儿子坐在床前,摸着他手掌温暖而干瘪,忽然间,他手指动一下,只见,他睁看双眼,环视一屋,然后有人对着他说,“一家人都到齐了”,然后,他永远闭上眼睛,脸带微笑,一如他见人时模样。
当时完全未见过这场景,哭不出来,只是脑袋一片空白。
当第二天晚,父亲躺在水晶棺上,看着冷雾环绕他的身体,触摸著玻璃面冰冷,这才晓得将要永远失去,随后一大男孩,长这么大第一次哭的稀巴烂,就像某个人残忍将你生命中最为珍贵、羁绊环绕东西,活生生剥离,原本盈满心房顿时变得遗憾,疼痛~
父亲出殡那天,足足下了一成日大雨,雨水开始肆虐浸满,而心也随着天气越发阴沉,只听见一片滴水声、雷声……
父亲得于肝癌晚期,从发病到病逝不足三个月,那时的我才刚刚大学毕业,之后就是慢慢长一年消沉,与女友分手,失业与面试,从父亲口中证实自己是被送养孩子。
如今有着体面工作,也有自己喜欢女友,感谢上苍眷恋,每每遇到困难与挫折,都会如此告诫自己:
暴风雨之下,断墙边缘藤蔓,也有遮天蔽日的一天~


看了很多大家的回复,不由的回想起5年前我的儿子离去时的情景,眼泪不由自主的又流了出来。
5年前,在医院的床上,我抱着身体还热著的儿子,看着他被病魔折磨的样子,泪如雨下。他2岁时查出来得了脑瘤,到离世,有7个月时间。唯一让我有些欣慰的是,他离世前一晚我一直在他身旁,看着他过了一夜。他好像是因为高烧,大部分时间睁着眼睛不睡觉。我一直帮他换冰袋,给他降温。当时心里就知道他没多长时间了,我可爱可怜的儿子!
后来我常常发愣,生活工作提不起精神。后来又生了一个孩子,填补了不少生活空间,很多时候好像忘了之前的孩子。老婆也不像之前那样悲伤了,好像生活渐渐回归了正轨,可是我们心里知道,生活已经变了。经常会想人生的事情,也想不明白,做事情常常缺了锐气,但是工作生活压力挺大,又不容得人懈怠,很矛盾。

想念你,壮壮,愿你在那边开心。我和妈妈都挺好。你永远在我们心里,妈妈常说梦里从来没有见过你,若是可以的话,就让爸妈在梦里再看看你吧。


你想知道我是什么感受吗?想哭又哭不出来,只能看着他死去。不过……我最害怕的是我发现自己已经习惯这种死亡了,从一开始,我就一直看着那些人死去……有多少人离开我,自己都已经忘了,后来想,应该是回彼岸等我了吧,心里这才平静下来。
我一直相信,他们等着我。


阿么去世时15岁,守灵两晚上,从学校回来,路上很伤心,但看到遗体出奇的平静,甚至想媚俗的在亲戚面前流泪,也没有成功。阿公去世时18岁,联考前三个月,当时老人家已经弥留,整个人面色蜡黄,我一直握着他的手,还试了试他的脉,感觉跳动的依旧有力量,心里很平静,瞬间有死生离别乃人间常事的顿悟。当时老人家已经弥留了七八个小时,好几次不行了旁边的说再等等老二三点回来,老二是我二叔,在外边打工。三点时,我家很老的座钟敲了三下,老人家驾鹤西去,感觉当时看到一道灰色的茬从头顶下来,经过的地方黄色的脸失去生气变成灰色。当时也很平静,虽然我非常爱他。二叔是三点半回来的,也没见最后一面。


冰冷、坚硬。
我觉得“坚硬”比“僵硬”来形容更适合点。
冰棺关闭前我记得我想塞最后两块朱古力到我父亲手中,可是无论花多大力气我就是掰不开父亲捏成拳的手掌……
一晃11年过去了,希望父亲在另一边一切安好。我很想你。


我爸患癌症五年,我是在他去世前三天知道他癌症晚期,老头真会瞒。其实说他是老头,也不算,英年早逝吧,才47,真不吉利的数字。从小就知道我爸身体不好,但是真没想到会走的那么早,我以前一直琢磨这老头至少能活到60吧。想起来,真是没心,老爹给我暗示了那么多次,要是我死了怎么怎么样。 知道我爸癌症晚期每天晚上,我妈一直怕我睡不着,其实那天我就中间醒了一会,想了一会,觉得老爹好像过不了多久了,然后就有睡过去了。

第二天去病房陪他,笑嘻嘻的当啥都没发生,只是一直心里像冒泡泡一样,很奇怪的的感觉。家里其他人甚至觉得我是不是不正常。那时候真的没多想,只是觉得可惜,我才刚刚大一不到两个月,我什么都不会,我的厉害的样子老爹是看不到了,我还想给他买车买房,带他环游世界呢,真的好可惜。当天回的学校,回学校的第一天最后一节课我就接到我哥的电话,说在校门口等我,我说好。

到病房的时候我爸还有意识,可劲的用手浦头,眼泪就往下流,我就凑到我爸耳朵那说,别哭,我都没哭,你哭啥。 这是我第一次看到我爸流眼泪。那么高大的人被折磨不成样子了。其实好后悔说这句话,这是他在有意识的情况下唯一听到我说的一句话,后来他就一直昏迷著,没醒过来。那时候其实真的想告诉他,爸,你别怕,我在。

我爸硬撑著陪我了一天,第二天下午就走了。我想陪他到最后,可以最后真的承受不住,心电图中间断了几次,我整个人像极度缺氧一样,没办法最后走了,就我妈他们一直陪着。

我妈是一直陪着他的。从结婚的时候知道我爸身体不好到最后,二十年没走过,虽然挺嫌弃我爸的,虽然最后真的苦到不行。可是我妈一直拉着我爸,没放开过,一直支撑著这个家,在药费花费下都没让我发现家里真的挺辛苦。说点开心的,其实老头老太太 挺可爱的,我爸最后给我妈说的一句话是,你是我老婆。

接下来就是葬礼。在殡仪馆里,我是我们家唯一的代表,我妈被同事们拦在外面没让进来。我和哥哥姐姐们,姑姑阿姨们在里面,我看着他们哭着稀里哗啦,我就一直瞅着我爸。因为殡仪馆给我爸化了妆,我看了他半天,有点认不出,其实我怎么也不相信他怎么会躺在这。我发小喊我要我哭,我一点反应都没有,怎么让我相信啊,我大前天才知道我爸生病了,怎么今天就没了。总觉得红布下的身体还在起伏。

题主问感觉。其实我没敢碰他。我姥爷去世的时候我曾经碰过姥爷的手,很凉,但不是天气冷手冷的那种,是从深处都没有生机的那种,我没那种胆量碰他。但其实很想抱抱他,可是发小怕我难受,我签完单子就被硬拉出去了。

想起来,最后一天陪他的时候一直没有放开他的手,一直握著。我爸在我小时候就没拉过我的手,一直是握着我的手腕,一直不知道为啥,现在也没法问了。那天,算是弥补了下。手一直温热著,有点凉,但是一直是热著的。我很想他,尤其是他的手。

我不知道其他人的十八岁是怎么样的。可是我的,真的有些难以定义。我爸在我刚步入成人的时候离我而去,那么个有才华的人还没交给我什么,那些为人处世之道我还没有学懂,就这样硬要去面对了。 那年过年的时候和长辈们的相处都很僵硬,无论哪种。前一年还在我爸脖子上挂著给长辈们打招呼,这一年就要端正站着,提着礼,礼礼貌貌的说话。我妈说我是这一支的唯一了,撑起这个家吧。我说好。

可是更多的想给我爸说,爸,我还没学会,我还是小孩。爸,我笨,学的慢,我会长大。

终究是我最讨厌的成长方式,以生命为代价。

九个月过去了,还是很想他啊。


其实,如今回想起年幼跪拜在曾祖父跟前的时候,没有害怕,也没有敬畏,连眼泪也没有。
并不是自己不爱曾祖父,也不是曾祖父不爱我。
只是,看到他闭目躺在那里,只觉得他是在沉睡,根本不懂什么叫生死。
后来长大一点,外公去世的时候,我只是静静地看着,也没有哭。
那时候,已经懂得了什么是生老病死,觉得顺应自然地去世并不是一件坏的事情,人终是要走到这一步的。
他们离开这个世界,也许此生再也无法和他们说话、相伴,但是一切都不能强求。
尊重生命,顺其自然。
我时常会想念他们,想起他们生前慈祥地笑,宠溺地给我最好的东西。
这时,我才会默默地流眼泪。


害怕,茫然。
觉得眼前的人已经不会睁开眼了,觉得很滑稽,不能相信。
本来想摸摸他,结果将碰到没碰到的时候,手开始发抖,虽然是在ICU抢救失败直接推出来的,按理说不应该很凉,但是手指靠近过去的时候,真切的感觉一股冷到骨子里的凉风在指尖盘旋。
但是这些只是一瞬间,基本上就看了一眼、伸了一下手,就有点要瘫在那里的感觉,被别人架走了。在殡仪馆,认认真真看了最后一眼,觉得,怎么感觉我都不认识了呢,从来没有过的陌生。但是就算这样,还是希望多看看,希望能记住他的模样。包括现在,有空的时候我也总是要想想他长什么样子,只怕自己忘记,再想回忆却回忆不起来。
另外,不管血缘如何,也有种眼前是个“死人”的毛骨悚然的感觉。
这人是我爸,日期是我18岁生日后的第三天。


我最爱的阿么,冰凉、没有弹性。现在我还记得那个感觉


大二那年,初恋男友,当时他出车祸,被送到了父亲工作的医院,等我被通知到赶到医院的时候,他已经完成了抢救,转到了病房进入了昏迷状态。父亲说基本上只能是等著走了。看着他就那样躺在那里,不知道为什么,觉得特别平静,我在想,那就是我男朋友啊,他还好好的躺在那呢。他就这样一动不动的躺了八天,八天后,扔下我和他父母走了。等护士撤下呼吸机的时候,那时候才觉得他真的离开了。明知道他没办法动也没办法给我回应了,还是忍不住不停的揉着他的手,摸摸他的脸,给他换了他最喜欢的衣服。让他干干净净的走。他母亲无法接受他的离去,精神直接就崩溃了。他父亲还算坚强,但是也经受了很大的打击,而那时候,两人年纪大了,也没办法再要小孩了,就这样孤零零的了。
说句题外话,独生子女政策真该死……


他这辈子最疼我,也应该是我这辈子最疼我的人。
但是,他却在两年前离开了,留下我
他被病魔折磨3年,但是他依然很坚强
到最后走的时候,你不会相信他50多岁的人,看上去像个6、70的老头
他走的时候,我不敢去碰他,我不知道为什么,我只是哭的撕心裂肺,可是就不敢去碰他
他走了之后,每个星期都会梦到他
有的时候,我不开心,他会安慰我,跟我说要放松自己
我很爱他,希望他能够好好的
你若安好,便是晴天


母亲去世的时候我不在身边,赶回去的时候人已经在殡仪馆的冰柜里了。去看的时候,在拉出的一瞬间感觉时间都是凝固的,拉出来后看到母亲的嘴唇和眼睛紧闭,用手触摸她的脸,冰凉,那一瞬间,真的感觉世界上什么都不存在了,不由自主地跪下哭。


高一暑假,车祸去世,出事地离家仅1000多米,当场脑死亡,那天我母亲和朋友打麻将,一直到五六点钟,觉得有些不对劲,那天更加巧合的是我母亲的手机给我摔坏了,6点,朋友亲戚开始外出寻找,同村的叔叔在火葬场看到尸体,不知道该怎么办,无法形容那时的心情,现在唯一的感觉就是麻木,仿佛自己是个事外人,事实上我现在仍然能说出那几天的任何一个细节:我表哥在老家,哭着跑到书记家;晚上11点,大伯, 表哥,书记,开车到我姐学校,哄骗我姐爸爸生病;我小舅,假仙坚强,中午喝了一瓶啤酒,情绪抑制不住痛哭;我大伯呵斥我母亲,让她别哭,说我和我姐有他来养;······看到父亲尸体的时候,我没哭,现在还能回想起在场每一个人的表情;每次回想起,那天我和表哥,抬着我爸爸的尸体去火化的时候,眼眶就会红起来,我表哥喊著,阿舅啊,快点跑,火来了。 爸爸刚去世那段时间,我甚至有些陌生感,我觉得我不是主角,这样的事情不会发生在我身上。这就是当时的感受吧。现在,我好像找我爸爸,聊会天,哪怕抽一支烟也好


姑姑得的是脑瘤,早期没有动手术,在病床上痛苦不堪的躺了多年,很多年,当她走的时候那是真正的解脱,她爱比她小12岁的弟弟,也爱我。病重的时候,她几乎已不认识我,极其残酷的折磨。。。小时候去姑姑家玩,总会给我钱,距离姑姑家只有一公里的距离。


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