第一次看到親人的遺體是什麼感覺?

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我外公大前天走了。第一次看親人遺體竟沒有一點害怕的感覺,反而看他靜靜安詳的躺在那里就像睡著一樣覺得很不真實,什麼話都說不出來。生老病死的道理都懂,但就是做不到讓自己不難受,只剩下止不住的眼淚和想念,真的很想和他說說話。


七年前,阿公過世。

阿公過世前一周,打電話來說想我了。二話不說,立馬回去看阿公。 我們坐在一樓客廳的板凳上,阿公拿來一盆太陽能小花,對我說面朝著太陽,它的花瓣就會左右搖晃擺動。

阿公問我什麼時候簽證,我們一起掰著手指算了算天數。

像個孩子。我握住阿公的手,冰冰涼的。我說阿公呀,你要多穿點衣服,你太瘦了容易不暖和。
坐上車,搖下車窗,阿公站在院子里向我揮手,再見。

一周以後,媽媽突然打開我的房門,眼神里滿是不安。媽媽說阿公身體不好,我們要趕快回老家看一看他。

我心頭一緊,有一種不太好的預感。我特意穿上了一件紅黑格子的上衣,那是媽媽為了我準備簽證特意買的。我想穿著喜慶的顏色,去逗阿公開心。

到了一周前和阿公分別的老家院子口,一切的一切都是那麼的不對勁。

空氣里滿是蕭瑟。阿公不是身體不好,阿公去世了。

我第一次看見了家人的遺體,是我親愛的阿公。他躺在每天早晨醒來的那張床上,卻不再能睜開眼睛看第二個天亮。

我走到他的身邊,靜靜地坐在他身旁。我拉著他的手,冰冰涼的一如一周前。
阿公呀,你太瘦了,容易不暖和。

因為愛一個人,他的離開讓我不再恐懼死亡。我想他在世界的另一個維度上,畢竟比起一周前,他未曾有什麼變化,至少指尖依舊冰涼。

而他在我心頭,從不曾離開。


2015.4月 我大一的時候早上7點還沒醒,接到媽媽的電話,轉述的語氣說,xx,你外公也死了。我當時竟然沒哭,也不知反映,因為我從沒經歷過親人的離開。我愣了跟室友說,我媽告訴我我外公去世了。我要回家。
去找老師請假,一路哭著過去,哭著回來。
到家已經是凌晨兩點,舅舅說帶我們再看外公一眼,第二天就去火化了。揭開白佈,外公很瘦,不知道怎麼會變得那麼瘦,臉色灰蒙蒙的,有點害怕,但是我更難過。瞬間想到好多相處的情境,想了一下彌留之際他是怎樣的痛苦。
外公嗜酒如命,他們都說外公如果不喝酒就不會死。吐血而亡,身邊一個親人都沒有,他一定很無助吧。為什麼要喝酒,為什麼當時沒人救他,為什麼這樣突然。其實我好想他,突然,


特別特別特別的害怕,
我20,我爸爸45,
在殯儀館看到遺體,
可能有入殮師處理,不太真實,
可又是我爸爸,
司儀讓我去開光,
拿出口鈴,
我不敢,手一直抖,忘了哭


我今天看著我阿公離開了我。在病床上,我跪在他旁邊,看他慢慢的閉上了眼,就再也沒睜開。看著他的遺體,我總覺得他還會再睜眼的,他只是睡著了,睡在冰櫃里。


第一次感受到親人離去,是我阿么的離去,是在我十歲那年春節,大年初三。

那年初二下午離開阿么家,去外婆家,那天夜里迷迷糊糊的被爸爸叫醒,坐車去阿么家,記得當時媽媽攙著我,囑咐我,不要跌跟頭,還未進大叔家門,就聽到爸爸一聲哀嚎「媽哎~」,只記得那天晚上守靈,到後半夜才睡,第二天就是祭祀的各種儀式,第三天早上去火化場火化,當時年紀小,許多都已忘記。

小時候,一直為阿么的死自責,是因為大年初一去阿么家,阿么給我大糕吃,我沒有吃,偷偷藏在窗台上,那時候就在想也許我吃了阿么就不會死了。

現在想來,我很愛我的阿么,那是從小就能讓我感覺到愛的人。五歲之前,父母在城里上班,我基本上都是在阿么家度過,阿么是典型的中國農村婦女,勤勞,樸實,沒有文化,吃了很多苦,我是家里的老幺,盡管那時家里條件不好,依然會弄各種好吃的給我,不肯吃飯,追著我滿場跑喂我吃飯,現在親戚們經常開我玩笑,說我長這麼壯,都是阿么小時候拿大姨奶家過期的奶粉喂的(願望沒有過期的還要賣),每次聽到這些,我都是無奈的笑笑,其實心里特別傷感,因為阿么給我的好,我都沒有報答她。

我經常會想我是不是個無情的人,因為我已記不清阿么的樣子,只有每次掃墓時還能看看她的樣子。

願阿么在天上一切都好。


以後都再也不會這麼難過了
寫了點又刪掉了
現在無論遇到怎樣不開心不如意的事情 我都知道其實這些都還好。

阿么一定希望我開心幸福快樂
會一直守護我。
眼淚就不知不覺安靜的滾出來了。

最重要的人都在身邊 都在這個世界上
不如意都是 人生小事


那時候還太小了完全不記得是什麼感受。不過後面又參加了家族幾個長輩的葬禮,也沒什麼特別的感受,該吃吃該喝喝。只能說是略有遺憾吧。不知道這樣是不是有點奇怪,但這的確是我的真實感受。也許是對死亡還沒有一個確切的認知吧。


高二那年阿么病逝,我和妹妹守在床頭不停的哭著叫阿么阿么,阿么已經沒有意識,喉嚨咕嚕咕嚕好像有痰堵住了,過了一會咕嚕咕嚕停了,我喊我爸,阿么沒聲音了,當時腦袋一片空白,就只是哭。到現在依然記得當天的事情,眼淚依然止不住。很慶幸自己當時有陪在阿么身邊,陪她走完最後一段路。


08年,阿公被查出胃癌晚期。
當時我還很小,我只知道阿公生病了,卻不知道如此嚴重。只知道爸爸夜晚燈光下無數的嘆息。原本他的病是有一段潛伏期的,可那一次去醫院卻沒有檢查出來。以至於到了如此境地。許是因為沒有錢,或者是對我阿公的身體不抱希望了,爸爸和我大爺決定把阿公送回老家。
他每天都躺在床上,一動也不動,我仍然不知道阿公已經病入膏肓。直到一次我給他遞過去一瓶牛奶。他就靜靜的臥在床鋪上,嘴唇動了動,有些吃力的發出了模糊的兩聲,最終還是用他那無奈而絕望的眼神看著我,默默告訴我他不能喝。
我當時只覺得萬分的難受,為他活的如此艱難而感到男受,心揪得緊緊的。
不出意外的,他就在那個寒假去世了,臨走前,我們一家人圍坐在他身旁,他用盡他一生最後的力氣,對我們一個個留下了遺言, 我仍依稀記得他當初對我是女兒身的厭惡之情。可這一次他卻說我和弟弟都是好孩子,都是老實人,會有好出息的。
後來一陣寂靜,他就這樣走了,窗外的鞭炮響的有些淒慘。
父老鄉親們來到我們家宅院吃宴席,我悄悄的來到棺材邊,看著穿著壽衣的阿公,雙眼有些呆滯,我覺得他還是一個活生生的人,於是把小手放在他的鼻前,感受他是否還有呼吸。
時到如今,我仍認為當初我感受到了他的鼻息,,,,,,,,就如我呼吸空氣般理所當然。


我現在依然相信阿么只是睡著了。


看到這麼多回答 自己也想寫 此時距我母親去世21天 我大三下

母親之前身體健康,有嚷過嘆氣困難 檢查無果。後來在3月8日晚,因為感覺頭疼不舒服睡覺,就沒有醒過來。非常突然,以至於我今天早晨在陽光里瞇起眼,還覺得這一切或許只是夢,醒過來就好了。

很多孩子都是被迫堅強,因為父母中還活著的一方比孩子還崩潰。孩子不堅強 他們也不會堅強。

面對現實,可以崩潰,可以憤怒,可以壓抑,但是最終還是要堅強。別人勸你堅強,你只會覺得他們不夠悲傷。和父母中還活著的一方好好維持,互相慰藉,能在一起一分鐘就是一分鐘。平時給自己找事做,盡力換環境,遠離只會勸你堅強的人。經歷過的人會告訴你,只有時間是解決一切的良藥。


是我的太婆105歲仙逝,最後的樣子很安詳,我跪在地上哭


Aorqu首答,看到題目忍不住就想回復。11年吧,還在高一,某個晚上接到爸媽打來的電話,說阿公在搶救了,其實我聽了啥感覺了也沒有,因為阿公半年多來搶救過很多次,每次都沒問題化險為夷。說一下,我阿公是糖尿病並發癥引起的心臟病還有很多小的並發癥。
第二天早上四點我還在睡夢中,我媽的電話又來了,我接了,說我阿公走了。掛了電話,我在床上坐了兩個多小時,想哭哭不出來,一直坐到天亮,然後早飯也沒吃,我媽來接我回家,坐在車上懵懵的。到了阿公家後,阿公就穿著壽衣躺在床上蓋著一層薄薄的紗一樣的東西,爸爸想撩開來讓我看看阿公,被阿么阻止了說是習俗不能掀。我就摸了一下阿公的手,硬邦邦的。瞬間眼淚就唰唰唰的下來了,不帶停的流了半個多小時,哭了停停了哭,我爸也是了連話都是哭著講的了,第一次見他哭成這樣。想著想著就想到我阿公身前最喜歡我,三天就不到我就嘴里一直掛念我,上國小的時候也是他一直塞零花錢給我,想著想著眼淚又是唰唰唰。
很快就到了火化的那一天,離阿公去世也有很多天了,情緒也穩定很多了,那天阿公穿的特別帥,一身西裝大褸黑皮鞋,仿佛覺得他就在我身邊,當他被推進去火化的那一瞬間我又哭了,看著殯儀館那煙囪里的黑煙,我意識到,我以後再也看不見阿公了,再也。捧著阿公的骨灰盒才覺得,人的一生誰都逃不過死亡。
阿公從小經歷饑荒,餓著肚子長大,隨後創業,那個時候叫做生意,然後改變了我家的條件,成為巷上的萬元戶然後又經歷了很多磨難,先是我大伯意外去世然後我阿公又斷腿隨後九幾年被查出了糖尿病在零五年又斷了一次腿,走路都一瘸一拐,到了該享天倫之樂的歲數又得了一系列糖尿病並發癥後來又做起了透析,雖然我阿公很喜歡出去玩,身體的狀況卻不允許了,到了去世前幾年基本就只能床上躺躺房間里走走了,眼睛也看不清了耳朵也聽不清了,最心疼的孫子還只能兩個禮拜見一次,臨終前幾個小時據我爸爸說還在惦記我。
我很慚愧。
太沉重了,結尾就輕松一點好了。
回到學校後,我發誓我要努力學習天天向上發奮圖強考上個本一,當我們肖家第一個大學生。來告慰我的阿公的在天之靈,看過的勵志故事好像也都是這個劇本。
然而,
我認真了二個禮拜,這兩個禮拜老師都說我變了,好認真,好認真,然後,回歸學渣模式,該睡睡該玩玩。
最後到了高二當了體育生,最後算是考上了個南京的本二,家里都很歡喜,雖然和目標差了一點,但也沒差太多對不對,穩得住。^_^
over
廢話可能有點多。


不知道為什麼看到了這個
看到這個話題眼睛莫名就酸了
在我高中以前身邊的親人幾乎沒有去世的
我沒想到第一次參加葬禮居然是我阿公的

第一次看到遺體是什麼感覺?

我從上課接到這個電話在回家路上想象過好多種情景 九點多的秋夜里還是有點冷 風吹的臉都僵了 我想我可能哭不出來

離大門還有百來米就聽見哭聲 整條街只有我們那棟房子燈火通明

我跨過門檻的時候被我嬸一把摟住拖著往臥室 她跟我說 你阿公等著看你最後一眼

我親眼看著蓋棺封棺 沒想到我真的忍住沒哭 也沒想到蓋棺那一刻能體會到淚如雨下真人版

很可怕 我阿公是癌癥晚期 身強體壯的一個倔老頭突然就垮了 在醫院治療一年多沒救了回家躺著 渾身發腫 平躺著不能動 翻身都要別人幫忙 最後幾天痛苦的很 跟我姑姑說打針吧 不想痛了

最後走是什麼樣子

一個七十歲老頭看起來像五十多的一樣 很英俊 睜著眼咧著嘴笑四肢全部水腫發白 輕輕碰一下都壓一個印 半天才恢復

最難過的是他去世的前三天我執意要回去 去跟新朋友們過生日 那天他還能站起來走走 我坐上公車的時候他還跟我說放假了早點回來 和攔著我不讓我走的家人說不要強勉我

我真的是想到這件事都後悔的不得了


眼淚奪眶而出,像是徒然身後大山倒了。其實已經倒了。12歲那年老爸去世。


家里重男輕女,我阿么不喜歡我,我每次去她家找堂弟玩,她都要趕我走,理由是怕我欺負弟弟,呵呵。
當我聽到她死了,我有點小歡喜,然後是悲哀。


第一次在Aorqu上答題。

15年12月的時候就知道外公住院,以為只是常規的住院掛水調養,根本沒想到1個月後我就會失去他。

1月18號那天,我媽突然給我發了條資訊說,外公送進重癥監護室,我意識到問題的嚴重,三點得知,六點就把火車票和外公外婆愛吃的零食買齊連夜趕回去。

第二天早上9點,我來到醫院,icu只允許家屬每天進去探望20分鐘,我換好衣服進去後,看到四年未見的外公骨瘦如柴的躺在床上,眼淚一下沒控制住。當時他還很精神,雙手有力,面色紅潤,還問我爸爸阿么身體如何,我安撫他,說您好的很,等幾天就回家過年,外公點了點頭。20分鐘一眨眼就過去了,我有些戀戀不舍的離開,沒想到這是我們最後一次對話。

1月20號凌晨三點左右,我舅舅把我和我弟叫起來,悄悄說,外公不行了,我們去醫院。四年未和我弟見面的我們,一直聊到2點才睡,可是一個小時後我們很清醒的醒來,趕去醫院。

五點多,醫生宣佈搶救無效。期間已經找好車把外公送到靈堂。當時,外公全身裸體就想睡著一樣推出來,我們把他輕輕的放到車里,期間,大家都在強忍內心的悲傷。

六點左右,到達靈堂,已經有人準備好中山裝,襯衫等。揭開厚厚的棉被時候,我舅沒忍住直接嗷嗷大哭起來,我也開始哽咽,腦海里想的一直都是他小時候帶我喝羊肉湯以及長大後對我那段混蛋日子的孜孜教誨,半分鐘後我坐在頭香上雙腿無力站起。最堅強的反而是我小姨,她邊哭邊拿著毛巾幫我外公擦拭身體。

擦拭幹凈後,開始幫忙穿中山裝,襯衫。因為外公當時還有溫度,並沒有很費事的就穿起來了。當時我內心很恐懼,不敢碰外公,只有在幫忙穿襪子的時候碰到他,當時左腳尚有餘溫,我看了他臉一樣,有那麼瞬間以為他只是睡著了,甚至無數次盼望,他能醒來和我說幾句話,可是我知道,這只是我的一廂情願。

這是我長大以後第一次接觸親戚的離去,有些說的不清的,望理解。


我家人是肝癌去世的,才兩個月時間,走的時候真的是一副木乃伊了,太遭罪了,55555555。。。真羨慕那種睡夢中老去的人。。。


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