第一胎孩子對於第二胎孩子的抵觸,可能會來自於哪些方面?

問題描述:44歲的肖女士和丈夫努力一年之後,終於如願懷上二胎,但是13歲的女兒雯雯(化名)百般不願意,相繼以「逃學」、「離家出走」、「跳樓」相威脅。在女兒嘗試用刀片割手腕後,懷孕13周零5天的肖女士不得不含淚到醫院終止了妊娠。 肖女士家住徐州新村,是一名家庭主婦。由於丈夫王先生開公司,家裡經濟情況較好,國家「單獨二胎」政策放開後,自己也是獨生女的肖女士與丈夫備孕一年,終於成功懷孕。然而,面對家裡將新增一個成員的事…
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張左一:
不贊成文中小姑娘的做法。但是一個家庭三個人添加一位新成員,憑什麼只有兩個人來做這個決定。


路遠:
我有妹妹的時候才六歲,那時候好興奮,因為媽媽的肚子一天比一天大。

最後妹妹出生的時候,我去買了一包我認為最好吃的喔喔奶糖,準備去醫院送給剛出生的妹妹。

所以一個能感受到愛的小孩是不會抵觸愛別人的,更何況妹妹弟弟……雖然那時候我還不理解妹妹於我而言的具體意義。所以這個抵觸我覺得大部分是這個孩子的成長環境是缺少真正的愛的。注意,我說的是真正的愛,不包括極端的溺愛。


匿名用戶:
我度過童年時期的地方,比較特殊,整個學校除了龍鳳胎雙胞胎,非獨家庭不超過3個,所以我國小國中是在完全獨生子女的環境下長大的。那時候妹子們常常說,希望自己有個哥哥,但是她們所描述的「哥哥」,除了sex部分,幾乎無異於男朋友。
後來高中大學時,慢慢接觸了有非獨的同學,他們好的時候也讓人感動,但是差的時候聽起來都會覺得怎麼還不斷絕關系。我親眼目睹的非獨家庭,給人感覺沒那麼溫馨的,是新聞里的家庭構造,姐弟,弟弟出生時姐姐13~16歲。而父母,二胎純粹是沖著男孩去的。
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第一個故事:
我高中是寄宿制,第一天報道都是15、16歲的姑娘,有的還是偏遠農村來的,一看家庭條件就不是那麼好,但是父或母還是跟來忙前忙後。只有一個姑娘,是自己一個人,有些問題自己處理不了很快紅了眼眶。

後來聊天,她說母親剛生了弟弟,家裡太忙顧不上她。她家條件很不錯,父親是國有礦業的站長,當了15年的公主,突然多了個小主子。之後,她告訴我,她中考時正值母親孕期,家裡最常聽到的一句話就是「大人都忙成這樣了,誰還顧得上你。」

再後來,她放假也不願意回家。高中是典型的北方公立高中,住宿條件差得很,她卻說不願意回家給弟弟當保姆,做不好還挨罵。

幾年前大學畢業,她跟男朋友出國了,她打電話跟我說她純粹是因為男朋友要走她才走,我笑稱你還真是為了愛情付出一切,她沉默良久才說我家裡的情況你還不知道嗎。
也許,在某些人看來,她和新聞里的女孩一樣作,一樣自私吧。但是,我覺得一對在孕期就處理不好老大老二關系的父母,就別指望孩子生出來以後就能開竅了。
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第二個故事:
去年協助學校的招生工作,常常有些成績尷尬的考生家庭跑到辦公室里來諮詢(其實和打電話沒差)。辦公室很大共五個老師,互相之間的級別差個兩三級,經常接待領導、教授和學生,所以年輕老師自己的孩子都不會帶到辦公室里來。

有一個姑娘,是和父母弟弟來的,弟弟看起來5、6歲,本來帶著個熊孩子來這種場合就很。。。
姑娘一直是唯唯諾諾的樣子,可能成績一般心裡沒底吧。可熊孩子一進來,就在辦公室里拿著陀螺蹲在地上抽起來了,辦公室鋪的瓷磚。在女孩子擔驚受怕問著問題的過程中,一直回蕩著咯咯啦啦的巨大噪音,我們不得不好幾次提高音量重複。

讓人驚奇的是,在整個過程中,家長沒有感覺到哪裡不對,兩個人一直維持特別平靜的面部表情,倒是姑娘中途曾面露尷尬,試圖伸手把弟弟從地上「撈起來」,後來被他一胳膊甩開了,家長依舊全程淡定。後來我們教學科的主任忍無可忍,從自己的隔間里出來,忍著怒氣說:「小朋友~這里是學校,要保持安靜,不能在這里玩~」孩子媽媽這才帶著男孩子一起離開辦公室,然後一分鐘後我們聽到走廊里傳來了咯咯啦啦的回聲,天知道我們辦公室就和校長室面對面,不知道校長大人作何感想。

因為這場景太難見了(平常學生進辦公室都是畢恭畢敬,因為和領導離得近,我們自己都很不會大聲聊天),我在諮詢過程中都走神了好幾次。
聯考怎麼著,對於一個18歲的孩子和她的家庭來說,也是人生大事吧,真的不比弟弟玩陀螺重要?而且小姑娘全程都很有禮貌,難道不是同一個父母教的?
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其實,這兩個故事一點也不獵奇,只是想說明,不管老大選擇抗拒還是隱忍,父母才是決定一切的關鍵,你真的能做到公平公正處理孩子的關系嗎,你真的能時時刻刻一碗水端平嗎,你真的覺得你現有資源和精力能照顧好兩個孩子嗎。你是否確定,當你老了,孩子告訴你當年一些事給他留下陰影,你會覺得是自己錯了,還是覺得是孩子沒有容人之量。

其實,很多父母的邏輯,真的是把孩子當傻子的流氓邏輯。


巽兒:
來自不公平對待


匿名用戶:
我22歲,女,大四即將畢業;我弟6歲,中班。我媽生我弟的時候42歲

抵觸的不是他,而是各種智商低下的傻逼。
1.一男性友人「哎喲,你有個弟弟,那你爸媽之後家產肯定沒你份了」
2.一中年婦女「嫁出去的女兒潑出去的水,你爸媽以後肯定家產都是你弟的」
3.一中年婦女「嘖嘖,你爸媽肯定對你弟好」
我「還好把,在我家我地位比較高」
一副你不懂的神情搖搖頭「等你以後你就知道了」

我都22歲了,聽到這些話還是會非常抵觸
更何況,那些才剛剛步入青春期,價值觀還未成熟的孩子們呢?
而且我們家與親戚們關系不是很熟絡,所以沒有他們嚼舌根,但是那些孩子們的三大姑八大婆呢?

且父母的態度與表現也是非常重要的影響因素,比如
1.我弟未出生時,他們對我說「放心,你永遠都是我們最愛的」
2.我的吃穿用基本都是最好的,大學時生活費3k/月(家庭條件小康偏上)
3.我脾氣差,我媽會讓我弟讓著我,我弟做錯事我打他時我爸媽從不制止
所以我從來沒有過內心感到不公平的想法。

倒是有時候會感到幸運:
我比較早熟,三觀成型的比較早,大概從國中時開始有丁克的想法一直到現在非常堅定。
且我性格很外向,喜歡體驗不同的生活,高中畢業出省去很遠的地方讀大學,讀書時也是北上廣深到處呆了實習做項目比賽。
工作兩三年後會出國繼續讀書,且有居住國外的打算。
雖然爸媽經常說以後我到哪他們就跟到哪給我買房一起生活,但是想想也是不可能的。
所以在他們年邁的時候,還能陪伴著一個小孩成長,也不算孤單。

暫時寫這么多,如果有人點贊的話再繼續寫吧。。。。。。。。
沒錯,我就是這么懶。。。。。已經大幾百個回答了真是懶得寫了喵


豬哥靚:
看了很多答案,看了很多人。
父母的所作所為對孩子影響太大了。
父母把心都用來索取,盯著自己父母得財產,關愛。把兄弟姐妹當做競爭對手。那孩子自然也是把眼睛盯著父母的關愛財產,把兄弟姐妹當競爭對手。
如果父母把自己的兄弟姐妹當夥伴和重要的合作者,子女也自然如是。


匿名用戶:
媽媽一直說,在我十歲的時候,哭著鬧著要養一隻小狗,還說如果在年底不給我買小狗就給我一個小妹妹。
當然我自己不知道自己有沒有這么說過,小孩子說過的話又不記,可能我神經比較大條。
於是在我十一歲的時候我有一個妹妹。
親戚也逗我說爸爸媽媽愛小妹妹就不愛我了 。可我每次被他們逗哭或者真的切身感受到他們關注我的時間減少而跟媽媽哭鬧的時候。
媽媽總是說,小妹妹是你自己哭著鬧著非要要的,小妹妹比小狗好玩多了吧,既然是你要的,你自己上學沒法照顧我替你照顧不是在幫你么。
一次一次說了之後這樣的神邏輯啊我太年輕竟然深信了從此把妹子當成寶來疼。
是因為我的選擇才有這個小生命的喲。
並不單純是因為父母的意願更多是因為我。
我也對這個小傢伙有責任要付的喲。

我懶死給妹子撒嬌
「幫我拿一下拖鞋嘛」
「不要」
「嚶嚶嚶嚶妹妹不愛我了我哭給你看」
「你怎麼跟個小孩子一樣…」然後默默給我拿了拖鞋。

「你過馬路不牽我的手我就不走」
「你真麻煩…」然後牽過我的手帶我過馬路。

我也在想讓她明白,她也要對我負責的。
所以雖然現在我18她7歲。
但我們是平等的。

到是她現在還小,經常也會嘴巴一撅一臉不爽說「爸爸媽媽愛你比愛我多」
「那,我把我的愛都分給你好了。」然後在她小臉上親一口。

以上。

看了前面有一個答案之後實在忍不住來秀自己小妹子~

一歲多一點~


兩三歲的時候我同她一樣中二偏愛毀圖秀秀

沒穿衣服被我偷拍還知道害羞~

帶她去北大玩,不知道看什麼呆住了。

我給她做的漢服對襟襦裙~對了有時候我在家叫她姐姐~

我玩手機她就靠著我睡著了,蜷縮成一團~

上大學前帶妹子全國旅行~她沒到一米二我拿學生證各種免費各種爽。這張照片我永久當做壁紙的~

曾經有段時間很糟糕,是依靠把她當做信念走出來的。

我是你的天空。
我要給你全世界最好的姐姐。
也希望你能成為一個有趣的人。


Kris Yang:
我覺得這個提問要分兩個問題來回答,第一是為什麼第一胎對第二胎會有抵觸情緒;第二是新聞里的13歲女孩為什麼會以死相挾不準父母生二胎。
第一個問題:
生活中往往存在兩種人格的人,一種是利己型的人,一種是利他型的人。這種利己和利他不是指最終目的,而是指產生自我實現和成就感的途徑。利己型的人通過達到自身的成功,富足,快樂來獲得成就感,利他型的人則通過獲得他人的贊同,認可,依賴來獲得成就感,雖然本質上他們都是利己的,但從行為上來看,實現目的的方式不同。
我們來分析,生二胎對第一胎有什麼壞處?
不得不分享資源,分享情感,需要主動去照顧別人,無法獲得和從前一樣的關注。
生二胎對第一胎有什麼好處?
多了一個觀眾,可以感受到照顧人的樂趣,增強了家庭的陪伴感。
由此我們可以看到,對於利己型的第一胎孩子,二胎的壞處是大大的,好處則為零。即使對於利他型的孩子,二胎的壞處往往也強過許多,只有當孩子想照顧人的願望大於了生存資源被分享的恐懼的時候,他或她才可能發自內心期望一個弟弟或妹妹。這樣的孩子往往安全感建立的非常好,所以對生存資源減少的恐懼感較低。
獨生子女的現狀,往往促使孩子更傾向於向利己型的人格發展。這使得矛盾更加突出。然而這其實正常的,我們想像雙生子在子宮里的競爭,動物一窩多仔的爭搶奶頭就能明白,對生存資源的爭奪,是不需要後天習得的,這是生命的本能。
當然人類和動物的不同就在於自有的一套道德體系,它能夠弱化競爭本身的殘酷性,給弱者以起碼的生存保障。通過正常的教育,一般的孩子都能夠明白,盡管二胎弟弟妹妹對自己並非有利,但這是一件美好的事,自己沒有立場也不應當反對,所以最多做出一些情緒上的表達。
可是這僅僅是弱化,我們不能就此否定生命的競爭性本身,畢竟,你我都是幹掉了無數跑的慢的精子才來到這世界上。

第二個問題:為什麼有些孩子會如此極端?
這個問題其實已經和二胎沒有關系了,如果把生二胎事件換作是丟掉一個非常重要的玩具,離開熟悉的環境,放棄喜歡的食物,結果可能也是一樣。
這個孩子,或者是安全感建立的太差,對生存資源的減少懷有極大恐懼,或者是對現有資源的佔有欲過強,無法介紹絕對資源的減少。
不管是哪個原因,根源都在父母身上。


冷喵:
生為獨生子女,偶爾有點僥幸,偶爾也有點遺憾。不過我一直有決心要生兩個。男女都無所謂,只是覺得兄弟姐妹是可以陪伴彼此最久的人。
不過絕不會用那種陳舊的觀念來束縛自己的小孩。
想想我還是滿講道理的人,但如果父母偏心,我絕對寧可玉碎不為瓦全。我的快樂童年沒了,那小寶貝你的快樂童年也是不存在的。

家庭條件不好所導致的辛苦不好避免,但是收服比自己小的弟弟妹妹我覺得真不難啊。反正不知怎麼搞的,我的表弟表妹未成年前都是唯「我」獨尊的。有什麼好吃的先孝敬我,什麼好玩的先給我玩。
偶爾和我鬧矛盾,我就去抱冰箱不理他們,他們都急的火燒火燎的,那種智商情商完全碾軋的感覺還滿爽的說。縱觀人生這些年,似乎那段歲月是我最得瑟的時光。手機里還有他們小時候的萌照。覺得他們簡直不是他們爸媽的,而是我的。
所以如果父母英明,多小孩也不是事兒。就算父母不英明,連個小傢伙都治不了,也忒善良忒老實了,一點不機靈一點不腹黑,沒法說了。

另外題目上所訴說的事只能說明父母太那啥了,怎麼會搞成這樣呢,孩子沒養好是一回事,連個十三歲的小孩都搞不定是怎麼回事啊,道理講不聽哄還不會么。跟她說爸媽一不小心有了啊,媽媽年紀大了,動手術會有生命危險啊,只能生了啊,生下來弟弟妹妹不聽話就扔掉啊,爸爸媽媽最愛你啊。
等弟弟妹妹能聽懂人話這小姑娘都十六七了,我不信她到時候還會為爭風吃醋鬧自殺。


苗浩斯:
想起小時候仗勢欺負我哥哥,他去哪我都要跟著,好吃的都要吃,有我爸媽在他氣的要死也不敢哼哼

終於有一天,我欺負他爸媽還不在家,他爆發了,找了個四五米的草垛從上面挖了個一米多深的坑把我丟下去了,我從下午一點哭到五點,那年我才六歲

從那以後老老實實


蕭七:
龍應台在《孩子,你慢慢來》中有一篇專門說到她家老大與老二的故事。其中有一個細節,我非常在意。
老二出生以後,前來祝賀的親友如是未婚,或只有一個孩子的,關注點和贊美聲統統獻給老二,好像為他們開門的老大是個隱形人。只有鄰居帶來兩份禮物,並以老大能聽見和聽懂的表揚大聲誇贊他,反而是小聲對龍說,老二很可愛。
面對這一切的老大當然不明白怎麼回事,只能照鏡子看自己的頭發,手指美不美,得到媽媽的肯定後,他更加糊塗了,既然我也有這樣的優點,那為什麼來人只知道贊美弟弟?
媽媽聽得難過,盡管在弟弟出生前,他們已經和老大溝通過,告知將有「天使」降臨,同時也為老大選了一份禮物,但是失落與一些傷害還是在所難免。
在其他的章節中,哥哥也會因為弟弟天真的嘲笑而惱怒。我想這是所有老大會忌諱的一點,來自弱者的「欺壓」。
說回我自己,我是獨生女,7,8歲的時候也會被問及,如果再有一個弟弟或妹妹好不好?我的回答不外是,那我就把他/她扔到河裡。那是我們家那代人表現厭惡的一種方式,據說我表哥還是嬰兒的時候有次被我舅舅恐嚇要他扔到河裡,但也有說舅舅說的是一個西瓜。
老實說,我至今都還能清晰記得當時的恐懼。對,就是恐懼,因為你不知道另一個生命的降生對自己的好處,但是你現在所擁有的一切都要被平分,如果生下一個弟弟,童話里灰姑娘的生活就是自己的未來。
尤其在一些家中長輩繪聲繪色地描述中,有點領悟力的孩子都會明白,自己的美好生活從此一去不返,而造成這一切的就是那個「ta」。可是當他們義憤填膺地表示自己最大的憤怒時,家長們都在旁邊得逞式地觀賞了一出喜劇,以孩子的無知和恐懼為劍,刺向他們天真的內心,培養出仇恨,而造成這一切的家長們還在哈哈大笑著孩子們的愚蠢。
而這個遊戲每天都在上演著。


大凌:
這個新聞中的例子屬於極端情況,我們家基本情況如下:
1.我們家兩個孩子,我是姐姐,有個弟弟
2.我5歲他出生
3.我還有幾個月22,15年大學畢業,弟弟高一
4.我現在很確定父母確實從來不偏心,不會重男輕女
那麼我回答一下弟弟剛出生時我作為第一個孩子的心態:
未出生前,那時候的我對於即將多一個孩子是沒什麼概念的;
剛出生的頭幾個月,父母家人幾乎全部精力都放在弟弟身上,同時祖父母輩都存在重男輕女觀念,雖然父母不會有輕我的想法但是那時候遇到所有的大人都開玩笑說,爸爸媽媽不愛你了愛弟弟了,小孩子並不會分辨玩笑與否,只會結合父母當下確實不在意我的情況把這句話當真了,從此開始了好多年的幾乎自閉的情況,同時一定程度上導致現在無法處理好親密關系;
在我12歲時,我們小家脫離了不太好的大環境,到了一個新的地方開始新生活,這是一個很大的轉折,也引導我走向了現在不同於國小同學的人生軌跡,在這種良好的發展勢頭下,我的心態開始改善,與父母關系開始親密起來。
在弟弟出生幾年內我一直抱著爸爸媽媽不愛我只愛弟弟的想法生活,對於弟弟的態度也是排斥的,但這僅限於在家庭內部鬧情緒,在外面如果有人他我也會毫不猶豫挺身而出的,這些小情緒體現在:分東西時,盡管不在意多少,但在乎是否一樣多,即不患寡而患不均;玩耍時,心裡在想父母和弟弟玩的多好啊就自己是多餘的,進而心思更重;溝通方面,弟弟從小咿咿呀呀話很多,我在家更加沉默寡言,個人性格所致,不喜歡錶達自己內心想法,所以會突然有那麼一次爆發表達心中不滿,但是結果是父母嚴厲的批評不懂事。
弟弟小時候很喜歡趴在我背上,所以我五六歲還是背過他很多,放都放不下來,其實我盡管有排斥他的情緒但並沒有因此採取任何過激行動。我們現在感情非常好。新聞中的例子絕對是個例。

大學有一次假期,我回家,跟媽媽說起我小時候真的非常介意多一個弟弟,都沒有人愛我了。媽媽說,我和你爸爸也非常後悔那時候沒有好好告訴你,我們愛你也愛弟弟。

我的高中同學中有好幾個在他們16歲左右家裡添了弟弟妹妹,基本上不會有我這種心態,反而很照顧弟弟/妹妹。所以對於年齡偏小的第一胎孩子,父母一定要做好思想工作,並且嚴厲禁止周圍的人說什麼父母從此不愛你之類的話,開玩笑也不行。真的不是父母之前多寵自己的緣故。同時據我了解,我身邊16歲以上的獨生子女都非常想要一個兄弟姐妹,經常覺得自己一個人很孤獨,很羨慕我們兩個孩子的家庭。

以後如果有條件,能負擔,我希望能生兩個孩子,一是成長過程中有個親密的玩伴,二是長大後任何事情即使不跟父母分享也能有個絕對愛你的人跟你分擔,三是獨生子女個性較為自我,我希望他們互助互愛。


陶泓竹:
前年大概12月的時候,我爸媽突然一本正經的把我叫到客廳開會,說我媽懷上了,已經3個月了,因為他們也是才知道,於是想問我有沒有意見。 我就愣了三秒,然後問
「弟弟還是妹妹?」
「妹妹」(爸媽都是醫生大家都懂得)
身為死妹控的我瞬間進入了狂喜狀態
怎麼養?妹妹由我來承包(。ì _ í。)
————好吧居然忘了答題的分割線———
題主提供的報道里幾乎全篇都是在指責老大,父母無視孩子意願強行二胎的行為被完全無視,我對於如此媒體只能呵呵二字了,為了吸引眼球而忽視了報道的客觀性。
特別是最後那個指責獨生子女嬌生慣養的磚家也是醉了,一桿子打翻一船人,這和獨生子女有何關系?的確,現在的確有許多獨生子女是這樣的任性自私,但是對孩子什麼都不說,認為 只要懷上你難不成還要逼我打掉 的家長難道不是自私嗎。
與其指責孩子不懂事,不如仔細考慮一下家長的所作所為。這種重要事情孩子當然有權利發表自己的意見而不是被無視被指責「要多懂事」。
我爸媽意外發現懷孕之後第一時間就告訴了我,徵求我的意見,甚至表示如果我真的不願意打掉孩子也可以。我並不是說所有的父母都得像我家這么開明,但是這種事先的溝通真的非常重要,能夠很大程度避免孩子出現抵觸心理。
我自己現在也是高中生,因為老爸是心理醫生,從小就接受各式心理知識,所以家裡遇上問題都會很和諧的解決,從未出現過和父母鬧矛盾的情況。
像那些雜七雜八的親戚說的
生了二胎就不要你了
有了老二你爸媽就不愛你了
有了弟弟妹妹以後和你搶財產
什麼的我從國小五年級開始就一笑置之了。在存在良好的家庭教育的情況下,這種事情基本不可能發生。真不知道這些親戚是何居心,對什麼都不懂的孩子說這種混賬話,還說是玩笑。
對孩子來說這不是玩笑。他們會當真的。
總結,我認為事件中孩子的行為可能的確過激,但是不應該承擔責任,更不應該成為眾矢之的。父母才是造成這次事件的罪魁禍首。


媛小魚:
主要看父母從小灌輸的是什麼,還有老二出生後父母怎麼對老大的。我是老大,大姐姐,還有一個弟弟,我們差7歲。我從小就是特別文靜,特別懂事,成績也好,所以都很喜歡我,我就是「別人家的孩子」。後來,有了弟弟,我還清楚的記得,弟弟將要出生的時候,我在教學樓門口,跟我們班的同學炫耀說—我有弟弟了!
後來,弟弟都是爸爸媽媽阿公阿么照看。弟弟沒出生的時候,阿公真的特別特別疼我,但是,後來,變了。弟弟小啊,他三四歲,正能鬧,老是打人撕東西,阿公每次都是說我的錯,然後我每次都是自己躲在小屋裡哭。媽媽看到弟弟追著打我,跟我說趕緊跑,要讓著他。或者他打不到我就哭,他們就會讓我回去給他打。
你說當時我什麼心情,能不抵觸他嗎?我也不過十歲,也是小孩子啊。
農村總是重男輕女的嘛。我家還算輕的。實在不想說我大姑家的表姐和表弟。
慢慢的,都大了,我國中高中寄宿,每次都是半個月,一個月才回家,每次回家,都發現弟弟長大了。還記得我國小每次放學都給他買吃的。他真的長高了,現在初一,我大二。他身高都快趕上我了。
寫著寫著想哭,因為,慢慢的就覺得吧,有一個跟你血脈相連的人很幸福。高三最艱難的時候,很累常生病。在學校特別想我弟弟,有一次回家,我就拿了他小時候一張照片。那是,高三隔幾天就考試,最後階段了。考試時,我就把他的照片放在我身邊,就特別安心。也不知道為何。
抵觸,小時候有。現在,多的是歉意。弟弟真的長的特別特別快,他小時候的樣子我都快不記得了,像是缺失了一些記憶,我覺得我當姐姐不稱職。我會跟他發脾氣,但他不跟我吵。他會把吃的留到我回家。看電視挑我想看的。問我餓不餓。小時候我讓他,現在,該他讓著我了。
有一個親兄弟姐妹,是最好的禮物了吧。以後只有他們是真正為你好的,真的。

大一的時候,學校所在地報道說有兩個女生失蹤並被殺害,我弟弟在家看新聞聽說了,他就給我發QQ,讓媽媽給我打電話,問我在哪裡。他原話是:我姐姐這么笨,萬一被騙了怎麼辦。我媽告訴我的,我真的特別特別想哭。


匿名用戶:
一、孩子抵觸父母生二胎,多半是因為這個家庭並沒有給她帶來絕對的安全感。二、不要試圖把你用四十年得來的端正三觀,強加在十四歲孩子的身上。

我今年十九歲。父母在二十一歲結婚,次年我誕生。他們在我有記憶前就開始分居了。等到我十七歲的時候,才知道他們分開是因為在當年經營的酒店裡,我生父和服務員亂搞。據說還是拜我所賜發現的。我半夜醒來,哭著要找爸爸,我媽就抱著我走到他們住的客房,結果就看到那一幕。我對這些毫無印象,現在能回憶到三歲時候的事情,那也就是說,當年我那過於年輕的父母在結婚不足三年就早早離開了。

我是由姥姥撫養大的,媽媽偶爾來姥姥家看我,或者把我帶到她當年的朋友那裡玩,感覺就像個大孩子。而我的生父當時也一樣,基本上一星期能去他那裡玩一天。他出於補償心理對我特別好,當時他家那邊生意也不錯,基本上每次我兩手空空去,回來都是換了身衣裳,手裡拿著各種玩具和零食。他在我八歲的時候因為意外過世了。與他相關的印象最深的一天,是他到我去公園,我只坐粉色的旋轉木馬,他就陪我等到那隻馬,我坐飛車不想下來,他就陪我坐到我滿意為止。

當然,他一直對我這么好的話,也不會發生那種事。他暴躁多變的脾氣現在想來也會令我發抖不止,並且無數次絕望地在自己身上發現他的影子。他是我見過的第二爛的人,第一是他哥。那幾年他沉溺在叫千年的遊戲里,因為長期抽煙酗酒暴食,胖到了將近二百斤。我至今不清楚為什麼爸媽沒有及時領取離婚證,反正就在那種情況下,我爸通過遊戲結識了一個和我現在差不多大的姑娘,這姑娘在沒有領結婚證、時不時被家暴的情況下生下了兒子,也就是我同父異母的弟弟。這下把我奶樂壞了,終於盼來一個孫子。在我不懂事的時候,已經領會到重男輕女帶來的恐懼感,這也是為什麼,當我媽把七歲的我從姥姥家接到和繼父、繼父的女兒、繼父的媽媽組成的家庭時,我跟我媽說:你們能不能別要孩子了?

後來呢?

至於之後那段經歷,不想多說。總而言之,他們兩人一直忙著做生意,很辛苦,基本每天看不到人。當時家裡並不富裕,但和妹妹還是學習了鋼琴、吉他、跆拳道、英語,經常旅遊,吃穿也不錯。總而言之在當時那個年代還是挺讓人羨慕的。

等到我國中,他們終於能空出時間在家多呆幾天了,也不會把一群狐朋狗友請到家裡抽煙喝酒打麻將了。在他們的結婚紀念日上,在燈火輝煌的飯店裡,突然說再要一個弟弟(原話)。

我和我妹妹,當年打得很兇、性格迥異的兩人,突然把頭轉到一起哭得止不住。

然後他們說,該給你們的還會給的。愛是越分越多的。

我們要的就一定是物質么?

再說說我妹吧,又是一個讓不省心父母教出來的。

她媽帶著她去搞婚外戀,多麼牛逼。

可她一直都相信她媽,小時候沒事就往她媽那邊跑,什麼好東西都往她媽那邊帶,回來就是哭。我當時真的不懂,如果我懂,真想抱抱她。

結果呢,她在她媽那裡發高燒,她媽只是打電話過來說,你們把她接走吧。

有些偏題到再婚家庭的傷害了,但這就是頭胎的恐懼。

雖然家庭背景有出入,但是我想,覺得自己是新家的累贅,覺得自己是不被愛的,這一點是不會變的。

我妹後來放棄了,她和我說她挺喜歡小孩子的。而我還在因為這件事鬧。初三靠著吃老本,簽約到了省重點就讀,我家就徹底放心了,開始考慮生小孩的事情。於是,高中我就不學了。

那幾乎是我最蠢的決定,我和最好的朋友傾訴,把她煩到用「我覺得有個弟弟也挺好」把我打發走了,和網友傾訴,甚至寫進了小說情節里,只希望有個人能和我聊聊。這大概就是「求認可」的心理吧。我從沒想過去死這種行為,直到有一次坐在陽台上,覺得假仙一不小心掉下去並不壞。

不學習也是有學習壓力的,那時候壓力特別大。所以我不能理解,什麼樣的父母能把自己家女兒割腕這件事,跑去和媒體訴說,讓她才自殺的女兒站在輿論的風口浪尖,承受她所不能承受的?

她就一點也不知道,自己的言行會對子女造成多大傷害?

我家吵得最凶的一次,因為我數學只考了個位數。我姥說了一句:就該把你給你爸那邊。

我當時感到很絕望,原來你們一直拿撫養義務當作施捨。我這么多年的政治算是白學了。

我姥其實很愛我。但是不得不說她真的……

她當年催促我媽結婚,現在催促某個親戚結婚。過五年可能就輪到我了。我姥也是婚姻受害者,嫁一個不務正業的男人,她本身性格也是個導火索,我媽幾乎是看著家庭戰爭長大的,她的痛苦會比我少嗎?所以她比正常人的婚姻觀念晚熟了很多年,而且代價慘重。

和解之後,我們閑聊。她和我說,當初我爸和她一言不合就朝她扔東西,有一次,一個凳子差點砸到我。要不是實在忍受不住,她也不想讓我早早就家庭破碎。

弟弟下個月就滿四歲了。

就像小說混混沌沌的結局,他出生那天我平靜地接受了事實。我想,這種紛爭總有人要受傷。既然喜添一子能鞏固家庭關系,為什麼不呢。主要是我太累了。

令我不能忍受的並不是他會對我造成生命威脅。而是我要眼睜睜看著這個孩子分享著我和我媽的親密血緣,生來就錦衣玉食,不必受任何人的歧視,免於討好任何人的痛苦。

他激起我本能的嫉妒,僅此而已。

現在很愛他,珍惜現在的家。大學離家遠了以後,家人總是在物質上不斷補償我,總讓我覺得有些難為情了。

聯考最後三個月專攻數學和英語,聯考比一模高出將近200分,靠著藝術進了一本小211。年組排名第一,但重點不在本專業的課程,努力學英語和日語,未來打算先實習兩年看看自己是否鍾愛這份職業,再考慮要不要出國考研,修讀應用心理學,出於興趣,也想克服自己的心理障礙。我覺得我的人格還不夠健全,不具有愛人的資格。

理解那些不理解我們的人。

關於那個女孩,我個人非常同情。到底什麼樣的父母能藉助媒體宣揚家醜,一向喜歡陰謀論的我想要閉嘴了。

如果有即將為人父母,或者生二胎的人看到這里,請一定牢記:等你具備生而為人的資格,再考慮生什麼人、生幾個人。

否則你不成熟的言行,將會使你在孩子面前永遠失去威信力,你的教導會起到反作用。即使你們仍是相愛的。

教育孩子本應該是最難的科目,但是在一些人心中,還只是把撫養孩子等同於它。


海明:
會產生這種現象有以下幾種原因:
1、認為「父母之愛」被奪走。長子女平時在家裡都是「小皇帝、小公主」,被父母和家人寵著、護著,全家人都以其為中心,認為「要是家裡多了弟弟妹妹,我的地位會被動搖,父母可能會把更多的愛和精力放在弟弟妹妹身上而冷落我」。
2、認為自己不是父母的「好孩子」心理,如已經有我了,為什麼父母還要再生一個?是不是我表現得不夠好?還是父母重男輕女思想嚴重?要是生了個弟弟,我今後的日子肯定不好過,從此會產生對抗、怨恨父母的心理。
3、擔心生活模式「打亂」。每個人都有自己所希望和期待的生活方式,孩子也不例外。孩子在這個家庭中已經適應了這種穩定的生活習慣,如果突然增加了弟弟妹妹,認為會打亂他的生活模式。
4、不想父母「太辛苦」。現代家庭的父母對孩子的家庭教育很重視,從小懂事、感恩的孩子的孩子不少,孩子不想看到父母為了再生二胎的弟弟妹妹操勞,擔心父母太辛苦、太累。


小尾巴大王:
大學之前我都一直認為自己這一代都是獨生子女,記得只有國小和高中有兩個女生有親生姐妹,覺得她們好特別。

讀大學以後同學來自全國各地,才發現原來好多同齡的同學都有親生兄弟姐妹。總體來說,有兄弟姐妹的人心胸更加豁達,更懂得體恤別人。

在國外,反而獨生子女是少數吧。一般家庭都是有2,3個小孩。我覺得在國外應該不存在這種抵觸的情緒,因為有兄弟姐妹是普遍現象。

如果是在大陸,我覺得二胎最好不要距離第一胎太遠,也就是趁第一個小孩還沒有成長到形成這種抵觸意識前。而且我覺得兄弟姐妹年齡差距太大會有代溝啊,哈哈~


劉冰:
雖然題主問題里沒有提到,但我腦海里浮現的滿是三個字:
熊親戚!!!!!!!!!!!!!


瀟曉:
隨著「單獨二胎」政策的實施,許多父母正籌劃著再要個孩子。

可是家中「老大」原本獨生子女,面對父母生二胎,會有怎樣的感受呢?

據報載,一記者在幼稚園 大班和一年級調查了96個孩子,其中九成孩子都拒絕要個弟弟妹妹。

專家指出,生二胎的家長千萬別忽略老大的心理感受,避免一邊生二胎,一邊給家庭埋下一個「不定時炸彈」。同時,父母也要學習提升自己的父母效能和溝通能力,盡量事事平等地對待兩個孩子,讓孩子感受到父母的愛不會因為一個新生命的誕生而減少,老大原本得到的愛和溫暖並不會改變。

隨著「單獨二胎」政策的實施,再要個孩子成為目前人們熱議和關注的話題。

一項調查顯示:獨生子女中,47%願意生二胎,30%的人還在猶豫;非獨生子女中,有11%為生二胎尋找獨生子女為伴侶。學歷越高,生二胎的意願越強;經濟實力越強,生二胎的意願也越強。在性別方面,男性想生二胎的意願是女性的兩倍。

但是,家中獨子抗拒父母生二胎的新聞卻也接連爆出:南京一名9歲女童聽說父母要生二胎後,騎車離家出走;杭州一名17歲女生因父母要生二胎焦慮到不想上學,撥打了心理諮詢熱線。

孩子為什麼會對再要一個弟弟妹妹產生這么大的排斥感呢?

符合政策的夫妻如果想要二胎,又要做足哪些心理準備呢?

擔心父母的愛被剝奪,老大易出現心理問題

心理學有一個專業名詞叫「同胞競爭」,說的就是同胞兄弟姐妹之間相處的微妙關系。

不管是父母的愛,還是個人的表現,有了兩個或是兩個以上孩子之後,他們之間必然會有比較和競爭,關鍵是要父母去妥善平衡其中的關系。

心理學家曾做過兒童如何接納家中新生兒的研究,發現在小寶寶出生後,母親投注在老大身上的感情和注意力的確會減少。

有記者在幼稚園 大班和一年級調查了96個孩子,其中九成孩子都拒絕要個弟弟妹妹。他們反對的理由是:「如果有了弟弟妹妹,爸爸媽媽就沒那麼疼我了」「弟弟妹妹愛哭鬧,太麻煩,會吵我」……感覺父母的愛被剝奪是孩子們普遍的擔心。

看來,老大排斥二胎的到來,是個普遍存在的現象。

孩子的佔有欲是很強的,同時敏感程度也十分高,二胎的出生勢必會分走父母對他們的關愛,所以這種潛在的敵對心理很容易給他們造成壓力,這種壓力遠比父母感受到的要強得多。

孩子在心理上產生巨大壓力而無法疏通後,很可能會做出一些極端的事情,甚至引發悲劇。所以千萬不要因為孩子年紀小,就忽略他們的心理感受,也不要簡單地把他們的威脅話當玩笑。

生二胎家庭的老大,為何容易出現心理問題?

心理專家分析,原因在於現在的家庭多是獨生子女,從生下來就被「4+2」包圍著,習慣了所有人以自己為中心,缺少分享的習慣和能力。

家長若把精力過多投入到第二個孩子身上,忽視了對老大的關心,老大就會有種被拋棄的感覺,他們就會將父母不再愛自己的責任推到弟妹身上。

對於這種「失寵」的感覺,年紀較小的孩子還無法用語言來表達,因而便會展現在行為上。

例如:

他們可能會變得愛發脾氣、不講道理、時常哭鬧或愛黏媽媽。

有些孩子則會出現退化的行為,也就是恢復到小時候的模樣,例如他原本已經不尿床了,如今又開始尿床。

有些孩子又開始要求用奶瓶來喝牛奶。

孩子也可能會為了吸引大人的注意力,而出現一些問題行為,例如故意搗蛋,或趁父母不注意時,偷偷地打罵弟弟妹妹。

生二胎夫妻,應為老大的心理健康提前做好準備

如今「80後」、「90後」大多都是獨生子女,這些獨生子女大多都符合生二胎的政策標准。但是如果打算生二胎,夫妻需要為老大的心理健康提前做好準備,父母的教育引導對孩子非常關鍵。

心理專家建議家長:

1、等老大5歲左右再生二胎。

研究表明,如果年齡差別小於18個月,第一個孩子不會嫉妒,因為他還沒有理解發生了什麼。如果年齡差別2歲,孩子間的競爭就非常突出。孩子的童年期是4~7歲,他們的求知慾更強,並開始了創造性思維,對周圍人和事滿懷好奇心。

當老大年齡在童年期時,父母選擇要第二個孩子更為明智。另外,3~6歲的孩子,自理能力也會得到提高,父母因此能騰出更多時間去照顧更小的孩子。

2、一定要先徵求老大的意見,降低孩子的危機感。

打算生二胎的家長,一定要先做好老大的思想工作,應通過耐心的溝通讓孩子明白,生二胎是爸爸媽媽自己的事情,並且是一件好事,因為弟弟妹妹是爸爸媽媽送給他的一份非常珍貴的禮物。

最好的做法,就是在生活中潛移默化地讓老大喜歡尚未出生的弟弟或妹妹,可以通過照顧布娃娃、撫摸媽媽肚子等方式,讓老大與父母一起期待弟弟妹妹的出生,並在這個過程中,讓老大了解父母對他的愛,是不會因為一個新的生命而減少,他原本享受的愛和溫暖並不會改變,他的生活只會越來越豐富多彩,讓他的情緒漸漸正常化。

如果老大已經懂事了,可以讓其參與到照顧弟弟妹妹的過程中來,例如懷孕期間陪同購置寶寶所需的物品,出生後讓其為弟弟妹妹喂輔食等,從而培養同胞間的感情。還要讓孩子明白,多一個弟弟妹妹,可以讓他感受到兄弟姐妹在一起玩耍的快樂,成長的過程中有人陪伴,也不會孤單。

此外,爸爸媽媽還要告訴老大,以後爸爸媽媽老了,如果多一個弟弟妹妹,就有兩個人一起照顧父母,可以減輕他的辛苦。

3、父母要注意維持家庭情感的平衡。

很多家長們在小寶寶出生後忙於照顧,很容易忽略老大的感受。

盡管有很多孩子表面看上去很懂事,還會幫大人一起照顧小寶寶,但事實上孩子的心裡,未必是真正快樂的。

其實,孩子就是孩子,孩子的心靈有時非常敏感,他們都需要媽媽的擁抱和一個愛的承諾。父母千萬不要在老二出生後,就忽略了老大。

比如:給小的餵奶,也把大的摟過來,不要讓他們有差距感,進而覺得父母有偏向。當孩子產生排斥情緒時,要表示理解;當孩子還不能完全接受時,應適當接受孩子的壞脾氣。

4、父母應盡量做到事事公平,實事求是對待孩子。

平時教養中,父母一定要一碗水端平,要盡量平等地對待兩個孩子,比如:給老大買一件新衣服,就給老二買一個新玩具。

即使其中一個孩子老是犯錯,也要抓住機會表揚他、肯定他;即使另一個孩子較完美,也要抓住機會批評他,確保兩個孩子的心理平衡,讓兩個孩子感受到同樣的愛,千萬不能出現偏愛或情感傾斜,造成孩子心理上的陰影。

當孩子發生沖突鬧矛盾時,如果父母出面干涉,無原則偏幫小的,老大肯定不服,等父母走開,就要報復性欺負小的;而對於有些很逞強的老二,家長更不能一味地護著,這不但會讓老大產生心理不平衡,更會滋長老二逞強的性格,加深兩個孩子之間的矛盾。

父母的教育引導非常關鍵,父母應該嘗試啟發孩子們,有沒有更好的解決方案:比如一樣東西兩人怎麼分,一人一半,還是兩人抽籤或者輪流,學會把矛盾解決掉,讓孩子在矛盾中學習解決問題的能力。

如果生活中老大確實有做的不妥的地方,父母應該單獨與孩子交流,盡量不要當著老二的面訓斥老大;有些父母總是拿兩個孩子進行比較,「你不乖,還是弟弟聽話」「你看姐姐就比你懂事」,這樣的話盡量不要說;或是認為大的謙讓弟弟妹妹是理所當然的,這也會導致同胞間矛盾的激化。

5、保持親子交流,讓孩子們單獨相處,培養責任心和互助能力。

老二出生以後,爸媽要經常和老大交流。

「弟弟妹妹不會走路講話,這么弱小,我們怎麼幫他呢?」

「你這么小的時候,就是爸爸媽媽幫助你的。」

家長可以試著通過這樣的方式告訴老大,爸媽以前也是這樣照顧他的。等老二稍大點時,父母還可以創造一些條件,讓孩子們單獨相處,並要求他們相互配合完成一些事情。

比如:

讓孩子們參加某項活動,在陌生的環境中,讓兩個孩子體會團結互助的力量。若老大年齡再大點,可以講講做哥哥姐姐的好處,告訴他是家中的老大,他要有老大的責任和擔當。

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