第一胎孩子对于第二胎孩子的抵触,可能会来自于哪些方面?

问题描述:44岁的肖女士和丈夫努力一年之后,终于如愿怀上二胎,但是13岁的女儿雯雯(化名)百般不愿意,相继以“逃学”、“离家出走”、“跳楼”相威胁。在女儿尝试用刀片割手腕后,怀孕13周零5天的肖女士不得不含泪到医院终止了妊娠。 肖女士家住徐州新村,是一名家庭主妇。由于丈夫王先生开公司,家里经济情况较好,国家“单独二胎”政策放开后,自己也是独生女的肖女士与丈夫备孕一年,终于成功怀孕。然而,面对家里将新增一个成员的事…
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李敬冲:
一定要动用最底层的伦理去考虑的话,生育是夫妇最基本的自由和权利。人首先保证最基本的自由,才可以考虑其他问题。商量的目的在于达成妥协,但是决定权在法律上和情理一定在提供精子卵子和子宫的人手里,说多了都是屁话。如果夫妻双方没有达成一致,固然不能有所强迫,但是除夫妻之外的任何一个人,不管是他们妈妈也好,孩子也好,都无权在这件事上起决定性作用。就好比你妈逼你结婚,不结婚她就自杀,你爸逼你考公务员,不考他就跳楼,即使真的发生了,那么伦理上,法律上,逻辑上都不是你的问题。但最大的问题是,我们中国人呀,不认这一套~


元宵:
作为教育工作者,不知道有没有资格答这一题,接触国中和高中的学生,首先这两个年龄段的学生自我意识都非常强,不管是不是独生子女(在浙江,大多数都是独生,但家中有姐妹的也不少)。
而13岁左右,从我的教学来看,她们有着非常强的自我意识,而且很容易对事产生非是即否、非好既坏、的极端判断,“这个老师好,我就听课,这个老师背后和我家长讲了坏话,就是坏。”
并且对社会的一些行为规范和道德标准并没有什么理解,这也就导致了,大多数初一是最难带的,而在一年以后,通过同学的协作,对学校环境的适应,学习生活走入正规,他们会仿佛一夜长大,在自我和集体中找到自己的位置,初二到高三这段时间,也是自我和集体不断调节的过程,自我意识的总量保持不变,而集体意识在增加,他们变的越来越乐于协作,善于沟通,对集体的认知越来越高。
一个很简单的例子,国小生运动会,和高中生运动会,高中生对集体荣誉感的服从意识要远远高于国小生,当然他们都对自己拿名次非常在意,但高中生对我们班,我们学校的归属感要高很多。
我的学生16岁,高一,她的父母刚生了二胎,真心不提倡二胎之间年龄差距太多。他们时间亲情的沟通会很少,大的已经快考大学了,小的还在嗷嗷待哺,他们的互相了解程度会很低,而更多的是责任。
不要小看这个责任,大孩子要给小孩子换尿布,要热牛奶,在你看来举手之劳的事情,却并不一定是他愿意做的,这个责任是强加给他的,并且人成熟的标志之一就是,勇于承担责任,最起码不逃避。
也就是说,因为二胎,你的孩子在加速成长过程,或是在跳跃式成长(反感,叛逆,任性都是成长的必然副作用罢了。)
孩子的情感接受,心理接受是有个过程的,而且在不和孩子商量的情况下,独自决定整件事情,会加大孩子的情感波动,对孩子的成长、责任感的培养都没有好处。


王志凌:
父母会有意无意的拿尚未出世的第二胎孩子去敲打已经出生的第一胎。这种敲打的恶果将会比邻居亲戚的闲言碎语造成的结果更为恶劣。所以二胎最好在第一胎五岁前出生,或者十六岁后。前一个是第一胎仍未形成足够的概念,将无法理解二胎对他的影响,后者则是第一胎人生观早已成熟,不会因为多一个孩子而产生巨大的波动。中间一段时期小孩儿精神和人生观都是很不稳定的,会容易出现新闻中的种种过激行为


Aorqu用户:

其实很简单,抵触来自于害怕父母不再爱自己,害怕失去已拥有的爱以及小孩子严重很重要的玩具、食物等。
二胎,给一胎带来了危机感。


Yanlin Li:
歪果仁好多二胎三胎,也不见歪果仁都有一个惨淡的童年生活不幸福啊=_=


梁嘉洋:
当然是来源于大人。
讲几个自己的例子,在我妹妹出生之前,我爸爸妈妈经常给我买那种拍了会哇哇叫,经常需要抱抱哄哄的娃娃。我很喜欢,上哪都带着,有一天我妈就带回了真的娃娃。从此“变妹奴”。

我也有怕弟弟妹妹的出生会把爸爸妈妈对我的爱分去几分,但是因为从小就被爸妈培养得极爱小孩子,老扮演家长型角色,所以自己也很盼望着弟弟妹妹的出生。

在成长过程中,爸爸妈妈都特别努力地去一碗水端平,不让我这个长女受到委屈。这真的是我特别特别感激他们的地方之一。因为他们都各为家族里的长子长女,他们太知道老大要承受的委屈了,所以对我的培养可以说是在尽力弥补他们小时候的缺憾。

爸妈这么给力,但是周围人不这么想。比如我外公外婆,他们都是特别特别好的人,但是传统思想特别重,认为老大永远是承担责任和受委屈的那一个。记得有一次,我当时才七八岁,我和妹妹抢玩具,她哭了。外婆冲出来对我吼说:“你怎么可以这样,你知道xx是我从小带大的,和你可不一样,她是外婆的心尖肉,一哭外婆心都要疼的。”我当时已经懂事了,看了许多书,比同龄小孩都要成熟很多。这句话当时一听就懂了,并且一字一句,连带外婆的表情,十几年来都记得清清楚楚。我记得我当时的反应是崩溃了,哭闹,并且几年都拒绝再去外婆家。而且那段时间对妹妹敌意特别重,一反小时候对她们的照顾,变成欺负她们,她们哭我就会很开心。我爸妈花了好长的时间才慢慢纠正我这样的心里偏差。

再比如,妈妈的朋友某阿姨,典型的嚼舌妇,她其实是个特别热心和义气的人,但随热心而来的副作用就是很爱插手别人的家务事并且好嚼舌根。她经常来我们家见到小妹妹,就会当着我和大妹妹的面说:“你看你们家老三长得比你们都漂亮多了,你妈把老三生的最好了。”回过头来还问我:“你说是不是。”一次两次还好,但是次次如此心里的敌意是会滋生的,还好那时候我已经在爸妈的调教下对外界的这些干扰习以为常,很快就调整回来了。但直到现在,外貌上还是会有些自卑(我知道我说这话会被打)。

再说说我弟弟的例子。有天一岁的小表弟来我家做客,我妈妈抱着他,我八岁岁的弟弟站在旁边。我看到了,逗他一句,你看妈妈爱小表弟不爱你了。我弟弟马上眼睛里泪水先是慢慢积累,然后翻滚,再夺眶而出,整个过程不过两秒。我马上意识到,天啊我怎么成了小时候自己最讨厌的人!马上抱着他安抚他,并且道歉说是姐姐不对,姐姐和你开玩笑的。小表弟是客人,我们要照顾他,姨妈去冲奶粉了,妈妈帮忙抱着他而已。不然姐姐抱弟弟,让妈妈抱你好不好?哄了半天,弟弟才恢复情绪。

千万不要觉得孩子小,什么都听不懂。不是的,他们是最聪明敏感的生物。当我们渐渐成人,在摸爬滚打中丢掉了敏感,丢掉了纯真,丢掉了全然的信任和依赖时,请记得他们还保存著这些美好的品质需要我们去细心呵护。

而弟弟妹妹,是那个我小时候和我抢玩具的人,长大了,却是我余生最强力的依靠。

我拥有一个庞大的家庭,已支付罚款。

End


左堂堂:
很小的时候我希望有个哥哥或者姐姐,当我知道我只能是老大,不可能拥有哥哥或姐姐时,坚决的对我爸妈说,我不想要弟弟妹妹,打死也不要!

(90年生,身边全是独生子女)


Aorqu用户我姐大我五岁,从小没一起玩过,我上国小她上国中,我上国中她上高中,我上中专时她结婚了
因为是住在院子里,从小大家都窝在自己房间,从我国小三年级开始她就开始住校
现在想起来,我竟有个姐姐,也挺有意思的。


Aorqu用户:
我提供一个思路,可能是大家都没有想到过的,是我的亲身体验。
我是有个姐姐的,在我小时候,我是非常不愿意承认自己有个姐姐的。原因是,周围的同学,朋友,大多数都是独生子女。而我,是二胎,还价值三千块。
对小孩子来说,除非是天生具有表现欲、天生具有独立意识的孩子,否则他们最大的愿望是——和别的孩子一样。
假如一个孩子周围都是独生子女,而偏偏自己将会成为一个姐姐或者哥哥,他们也许会基于自身将会出现的与周围孩子不同而出现某些偏执反应。


喻忘忧:
我一个人说话不算,把太后大人请出来。她是家里长姐,唯一出息的。这些年被她弟弟妹妹拖的后腿,啧啧啧啧。
内有私货请谨慎。

那个那个。
我不叫萝卜。
萝卜是我们家狗。
掩面。


王德福:
过年在家带两个小盆友玩,一个是我的堂妹今年正好是本历年,另一个是表侄女,在我毕业那年出生的,现在是三岁半。

其他她们俩关系挺好的,小侄女每次来阿么家都要找她小姑姑玩,我给堂妹买的玩具也理所当然的被表侄女继承了。小孩子一起玩积木,一起看电视,或者大的带着小的玩,都很自然,并没有什么可能有矛盾的动机。所以我想一胎对于二胎最自然的态度应该是一个玩伴,哪怕偶尔或者经常吵嘴打闹,但是其实有一个同辈人陪伴完全不是一件孩子心中不可接受的事情。

但是两个小姑娘在家里过年的境遇是什么样的呢,堂妹每天被说的最多的是
“这个不能做”,“作业怎么样了”,“你这个要改一改”
而三岁的表侄女每天被说的都是
“好可爱”,“我们一起玩好不好”,“再来吃一口,真乖”

联想起我和表姐小时候在姥姥家过暑假的时候,也常常吵架,我们俩核心的矛盾其实挺简单,对于我来说,是我一直打不过她,对于她来说,是每次我去找姥姥告状,姥姥都会偏袒我。因为小朋友的三观还没有形成,判定是非的重要方式就是比较,所以不公平是小朋友心里很难接受的事情。

一个新的小盆友的出现可能并不会明显降低大孩子的物质生活质量,炖一锅鸡汤,依然能吃到鸡腿,还会有新衣服,新玩具,但是很容易让生活持续在一个不公平的环境中,这是最大的问题。


无声艾伦:
那天在星巴克看到一个场景,似乎能说明些问题。
本人没有男女偏侧,所以用老大老二来说这事儿。
大概情况是,一行四人:老大由保姆看着,潮妈抱老二。

老二咿咿呀呀的表达自己想吃曲奇,潮妈抄起曲奇饼喂老二。老大一旁看到了,小眼神一转悠:“妈妈我也要吃这个”。
结果老二咬了口曲奇,发现和想像中的味道不太相称,就拨弄了小脑袋,意思是不要吃了。这不恰巧老大说要吃么?潮妈顺手就把曲奇放到老大的盘子里了。老大的眼神瞬间不乐意了,开始找老二的茬。老二说话还不利落,手脚也不及老大来的灵便,三下两下就急哭了。妈妈一看,开始哄老二。老大一看:哎哟,这招牛,我也来。然后也开始哭。两人一高一低,双重奏。
做妈妈的真的焦头烂额。

但理想状态下,在曲奇这件事情上要跟老大解释一下:要吃,妈妈给你买个新的,但是买了就要吃完,浪费粮食是不对的,必须吃完。但老大看到老二不要吃了,基本也就打消了要吃的念头,这时候作家长的也要把剩下的吃完。
如果老大还坚持要吃,可以开导一下:要不要先尝一下弟弟那个?尝一下觉得好吃就给老大买新的,要不好吃,也就不买了,浪费。这样…是不是能满足老大的诉求?

至于两人哭了怎么平衡。我个人觉得是两小孩哭的情况下,哄老大,然后和老大一起哄老二。而不是先哄老二。因为先哄小的会给老大造成“不公平待遇”的感觉。
用榜样的手段来平息。如果老大要哭没哭,在这当口先夸老大没哭,有老大样。这样止住老大哭先,再和老大一起哄老二是不是合理?

以上抛个砖。


刘今:
我有一个弟弟,小我四岁。

在我四岁的时候,我记得有一天我和妈妈都坐在沙发上,妈妈告诉我,我会有一个弟弟,问我喜不喜欢,我大概回答喜欢。妈妈问,如果只有一个苹果,给谁吃,我说给弟弟吃。两母女说得开开心心的,但是那时候我还不懂多一个弟弟是什么意思。

弟弟出生后,十分可爱,又生了小病,所有人的注意力都集中在弟弟身上。爸妈无暇顾及我,我自己睡觉自己洗澡(那时候我才4岁好吗),客人来我家也是抱着弟弟逗弟弟。我是有些抵触的,我还记得当时姨妈夸弟弟胖嘟嘟的很可爱,我又心虚又气地说,哪里可爱了,肉一掉掉。现在我都记得那种嫉妒的心理。。。

妈妈说过一件事,大概是在我生弟弟气的时候,妈妈劝我,弟弟以后开飞机就让我坐呀。我很生气地说,我不坐他的飞机!

我的抵触,可见一斑啊。

也许是我弟小时候太好玩了,也许是血脉亲情,也许是小孩子本就没有隔夜仇,也许是爸妈也没有更看重哪个,很快我们俩就没有隔阂地一起愉快地玩耍了。
我们一起上学,一起放学,弟弟用挨一顿打作为代价换来的零花钱总要分一半给我。虽然他经常以在地上打滚做筹码威胁我要我帮他拿书包和水瓶。
我们一起看电视,看动画片,披着家里的毯子,浴巾在床上演武打片,打着打着变成真架生完气第二天又没事了。
我们一起在外面玩,虽然我的朋友都不想带着个拖油瓶,但是只要弟弟消失在我的视线范围内三五分钟,我就会去找他。

我们一起长大。我又开始讨厌他。因为我进入青春期,也就是中二时期了,每天看这不顺眼,看那不顺眼,包括我弟弟,他老是在爸妈那里告状,还天天跑出去打电游!!再就是他读国中时,脾气挺冲,我在外面读书,回得也不多,一门心思全在自己的事上,懒得理他。

直到弟弟读高中,才感觉他一点点懂事了。我也更成熟了。他会和我聊在学校的收获,喜欢哪个歌手,学了一个打篮球的新技巧等等。不再和妈妈斗嘴,爸爸不在家时,重活都交给他,毫无怨言。我觉得再过几年,他会像哥哥一样吧。到那时,我会像姐姐一样关爱他,又像妹妹一样依赖他。

有个弟弟多好呀。许多许多年以后,当爸妈离开这个世界,他就是这个世界上和我最亲的人啊,到那时,那份悲痛,也有个人陪我承担,我不会孤身一人啊。

好吧。一切都是要付出代价的。从我今年下半年工作以来,我每个月会从我微薄的工资里拿出1000来给弟弟当生活费,他的衣服,书什么的也是我买的呀,这都是为了弥补我之前对他爱理不理。他元旦返校那次,我打电话给他问他什么时候去学校,想嘱咐他一些好好学习别感冒了之类的话,可是话到嘴边,变成了,要买什么就跟姐姐打电话啊。

争财产什么的在我们家不存在,因为爸妈太穷了,供我们姐弟俩读书已经不容易了哈哈。弟弟,都给你。
新闻里那个13岁的女孩会不会是中二了,想当年我13岁的时候还在非主流呢,想法极端又偏激。这个年龄比较尴尬,如果是几岁的小朋友天真可爱,或者是十五,六岁比较懂事了,都会爱护自己的小弟弟小妹妹的。我身边的人都是如此。
多一个弟弟妹妹,必然会要失去些什么,付出些什么,但是,有失必有得,有付出定会有回报。


带刀少年:
现在窗外下著雨,今天是星期一,小我四岁的弟弟正式成为一名初三的学生了,我也将在一星期后成为一名大学生。
小时候,我们住在农村。政策规定,第一胎是女孩,四年后可以生二胎。于是我有了弟弟。我阿么生了四个儿子,而她的四个儿子无论生一胎还是二胎,都是儿子,除了我爸。也就是说,我是阿么唯一的孙女,是我们家这一代,唯一的女孩。
我爸妈经济水准不高,但是他们很疼我。小时候,弟弟还小的时候,当然也会听到要照顾弟弟,让著弟弟,但他们不会让我感受到这是因为他们偏爱弟弟。只是在告诉我这是你作为姐姐的责任,等到弟弟长大了,他也必须要照顾你。
小时候,弟弟穿的都是我穿小的不合身的衣服,亲戚们要是说那些爸爸妈妈只爱弟弟不爱你的话,会被我爸妈方面指出,不能说这种话,表示两个孩子都是一样爱的。所以,从小到大,弟弟是我最好的朋友,最好的玩伴。他现在处在叛逆期,喜欢逆着爸妈的意思,但是比较听我的话,我爸妈也反应我放假回家时弟弟比较乖。
所以我认为,家里有兄弟姐妹,对于孩子的成长比较有利。不过这当然是在父母的正确引导下,培养孩子的责任感和学会如何去爱别人。一个孩子肯定会有点孤独,我觉得他一般不会害怕有个弟弟妹妹,当然如果周围的大人开一些看似没有恶意实际上影响孩子的玩笑,或者父母不能给孩子好的引导,那孩子可能会恐惧二胎。
所以,每一个父母或者周围的成年人,都应该谨言慎行,给还是一张白纸的孩子,美一点的色彩。


wei you:
我12周岁的那年,我爸妈生了我妹。也算是个“过来人”。
看了楼上好多回答,作为老大,受了不少委屈。我觉得这其中最主要的问题还是家庭教育,父母如何引导两个孩子、以及对自己未来的生活有一个什么样的准备和预期。
1 孕前沟通。我妈在生我妹之前,也征求过我的意见。我必然是不同意。然后我妈就问我原因,我当时想的比较简单,怕自己的好东西、好吃的,都没了(汗一个)。我妈向我保证说,只会比以前更多,不会没我的玩具和零食,以后东西都是双份的,绝不会分我的走。我就也没太反对。
2 孕期沟通。我妹会胎动的时候,我妈老让我爬肚子上听胎心,经常让我摸摸她肚子,有时候能看见小孩在里面动。觉得特别神奇,特好玩。戒心就没那么强。
3 说到的要做到。我妹生下来,果然没有分走我任何东西,包括爱。当然我的零食还真比以前多了,父母买的,亲戚朋友买的,特别特别多好吃的堆书房里,太爽了。我妹小,家里人控制不让她吃零食,基本都是我的。很开心。
我记得特别清楚,我妹刚会走我爸带她出去玩,遇到一个认识的叔叔,送了她一盒朱古力,包装特别精美,有蝴蝶结丝带那种。我妹回来立马拿给我,“姐姐,快点,快帮我把朱古力吃了,我要这个盒子!”反正老有这种“帮忙”。
4 对自己的生活有一个预先的安排。我看回答里,好多老大要帮忙看孩子。我完全没有过这种经历。我父母在决定再要一个孩子之前,已经想好了怎么带孩子,找谁来帮忙,怎么处理这个问题。所以多数时间,我爹、我妈、我、我妹,四个有时间一块玩,或者我愿意的时候带她玩,而不是一个任务。也没有感觉到陷入了繁琐的家庭事务中,就觉得每天有个小孩特乐多了。
5 注意对待两个孩子的方式方法。我父母从没在我妹跟前训过我,也从来没在我俩的面前说过“你是姐姐,你必须让着她”这种话。当然我比她大那么多,本身我自己也会让着她点。但有时候太调皮了,我爹妈舍不得打的时候,我忍不住打两下。我妈也不制止,但私下和我说,以后要打就打屁股,可别打头。另一方面,给我妹灌输的观念也是,姐姐喜欢你,带你玩,对你好,姐姐好。所以我妹特小的时候,要是出去玩,就非得给我带吃的、玩的回来。
我妹7岁的时候,我离开家去北京上大学,我妹哭了几天,把最喜欢的公仔塞我箱子里,非要我带走。现在我妹都20岁了,这两个公仔我还保存著,在我车里。
6 情感沟通。我妈经常和我俩讲,每个人小时候什么,有什么好玩的事儿,逗得都很开心,然后就有不少糗事在对方手里,互相“揭短”。我妹虽然小,但从小脑袋反应快,嘴快的不得了,和她斗嘴,最好玩了。我爹也爱开玩笑,我们饭桌上反正天天互相揭短、斗嘴,其乐无穷。
7 分清责任。我父母从来没对我说过,“你是老大,以后要多帮她”,或者“咱家2个孩子和别人家不一样”“她以后靠你了什么的”,从来没有要求过我什么,或者把作为父母的责任转嫁给子女。而我虽然没有被要求这,要求那,但是也心甘情愿给我妹各种买买买。
8 经济基础。其实,没有一定的经济基础,无法好好抚养两个孩子的时候,确实要慎重。这也是我开头说的,父母要对自己未来的生活有一个准备,包括思想的、情感的、以及物质的。我父母能做到这样,我们姐妹、整个家庭关系和谐,一方面是他们的文化程度要高一些,另一方面和自己这时候的社会地位、经济状况也是分不开的,这点不可否认。


徐临潇:
来Aorqu这么久终于看到自己能说的问题了!
我是家里的二胎,跟姐姐差14岁~其实在我之前妈妈怀过一个“二哥”当时姐姐七岁真的又哭又打又闹的,坚决不让生,理由就是担心会被分走爸爸妈妈的爱,等姐姐到了14岁的似乎 完全抱着好奇的态怂恿跟爸妈给她生个弟弟妹妹。然后我就来到这个世界。因为跟姐姐差的年龄有点大,我出生姐姐就已经快要上高中去住宿了之后更是去外地上大学最后出国,找了自己的男朋友直接就跟着老公走了~所以我跟姐姐的感情说不上好也说不上不好 反正我们两个在家里也没啥可聊的。她带自己的孩子,我玩我的电脑。 所以我并没有感觉到姐姐有什么抵触我的。
但是,直到,我妈跟我姐讨论过我的前途之后。我姐从小到大都是那种考了99分都会哭的人,上学这一路拿过无数奖学金,一路出国,回来就有还不错的工作,反观我呢,从小到大都是调皮捣蛋的主,逃学,逃课什么都干过的那种人。妈妈一直很忧心我以后的日子所以总是会拜托姐姐,以后要帮我,因为我们是亲姐弟。开始我还不知道这事,知道偶尔听妈妈说起来我才知道。
真的是 爸爸妈妈没能力又担心自己的小儿子过不好,几乎是把我成年以后的生活全都交给姐姐。希望姐姐能帮我,在我看来姐姐是过的不错,有很好的生活在不错的城市有了自己的天地。但是就因为这种血缘关系就要照顾一个几乎没怎么见过的亲弟弟。我想任何一个人都会反感的情绪,就好像你家里那些穷亲戚来了你这里 你要吃喝供著还要帮忙找工作 ,人家最后走连声谢谢也不说。 你还不能有坏脸色,这种事搁谁身上谁乐意?
也不怪有些哥哥姐姐们对自己的弟弟妹妹有意见,在我看来都是人之常情而已。


雨桐:
已删


伏龙肝爱地浆水:
这世上,还有很多亲爹亲妈一开始都不怎么喜欢自己孩子的呢,还有总打胎的呢。

^_^让一个小孩必需去爱另一个陌生的新生儿,也不是不可能,但做不到就批评也实在不公平。

要哄、要骗、要给他们创造愉快相处的条件,并且要坚持不懈,日久生情。


匿名用户:
"他小,你大,你得让着他。"

举个例子,不是很恰当,是从小和我一起长大的表妹,比我小了几岁而已,正因为小了这几岁,只要我们在一块,所有的跑腿,扫地,收拾碗筷都是我在干,一起在看电视剧缺酱油了就得我去买。都挣钱了挣的差不多逢年过节我要给她买东西,这一切都因为我早生了几年。干活累不坏,花钱也不是问题,问题是所有的大人都默认这一点,进行差别对待。

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