等自己變優秀了再去追女生還來得及嗎?

問題描述:等自己變優秀了再去追女生還來得及嗎?
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拯救無知少女專員:

我國小的時候喜歡同班的隔壁村的翠花。

在一次告白被拒後,我反思自身,得出了是我不夠優秀的結論。於是我奮發圖強,聞雞起舞,發奮學習,習得三十六路解題方法,七十二般成功絕學。終於有一天,我腳踢南山敬老院,拳打北海幼稚園 。一時風頭無兩,得意洋洋。

去年過年回村的時候,接近二十年過去了。發現翠花已經嫁人了。

果然等自己變優秀了再去追翠花已經來不及了。唉……

還好如今我身邊聚集了七十二個崇拜愛慕我的美少女。在她們的溫柔陪伴與呵護下,我第二天就忘記了這個悲傷的故事。


雲霄煙:

朋友,知道按揭貸款嗎?

這個問題和「按揭買房還是全款買房」是一個道理~

如果目前沒有足夠的存款,只要首付攢夠了,看中哪個心儀的房子,果斷去排號。

等你全款攢夠了,不是房價太高,就是心儀的房子被別人按揭買掉……

扎心不扎心!

你就是等著它成為二手房都不一定買得到!

何況即使買到,說不定前面那個沒品位,給你裝得亂七八糟!

即使你能夠重裝,大改的成本還不如買套新房……

扎心不扎心……

如果你覺得自己還不起貸款,那麼恭喜你,你肯定也攢不夠全款。

就目前的情況來看,那些當初想要全款買的人現在基本都放棄了……

因為房貸既是負擔,也是逼著自己成長的責任。

回過頭來才發現,最好的儲蓄是房貸,最不能錯過的是青春。

在追求她的過程中,你會變得越來越優秀。

等你變得優秀後,你才會意識到,

你想要變優秀的原因到底是不是因為她……


雲夢小強:

自己變優秀再去追女生真的來得及嗎?答案當然是否定的。以下是我的親身經歷。

1、確定戀愛關系

那一年我19歲,我剛剛上大一,我和我的初戀是高中時的同學。起初時兩個人並沒有好感,一直以好朋友相稱,不溫也不火,月老線拴不到一塊。就在聯考好填完自願後,兩個人決定報同一家學校。這一來二去,兩個人慢慢的就有了來電的感覺。

真正打動的她的心還真的感謝我媽媽,由於剛來學校,小美對學校的伙食有點不適應,剛好我媽媽過來學校來看我,帶來家裡的特產臘腸及臘肉。

2、借花獻給初戀

我收到媽媽的禮物萬分高興,並對我媽媽說,您送來的太是時候了。我媽媽很疑惑,我說我要送給我女朋友了,我媽媽笑了。後來我就跑到食堂叫了大叔幫我用微波爐加熱,不一會兒,大叔就幫我加工好,我付完五元的加工費,並對大叔說了一聲謝謝。

接下來就是哥們該表現的時候了,恰好是正中午,小美打完盒飯,我悄悄的來到了她的身邊,笑著對她說,看看我給你帶來的什麼好吃的?

3、感動中的小美

當她打開飯盒的一瞬間,立刻被眼前的美食給感動了。(註:這里解釋一下雖然這個臘肉臘腸不值什麼錢,那在當時確實是我們最好吃的美食,因為這裡面有我父母對我無限的愛,無法用語言表達,全天下的母愛是偉大的,無私的)

4、在一起的點滴

後來的我們就跟其他的學生一樣,一起等喜歡的人下課,一起聊聊學習的和一些甜言蜜語,偶爾學校放假出去逛逛街,吃吃飯。就這樣,開開心心,平平淡淡的過完了一個學期。

5、矛盾開始的我們

一個學期之後,小美的父母知道她在跟我談戀愛,剛開始時並不反對。後來讓她父母知道我是單親家庭,父親在我國中二年級時已離開人世,我母親一個人拉扯我和我的哥哥。由於我是農村家庭,所以家庭並不寬裕,以後小美跟著我會受拖累。

6、為愛隻身闖盪廣東

我看出了小美的為難之處,我跟他父母保證,我一定會讓小美幸福,我決定南上去廣東來闖盪。他父母覺得我是一條漢子,就給了一次僅有的機會。那一刻,我看著我深愛的女人流下了淚水,我能感受到那是發自內心的流淚和無助。

7、闖盪中的我

剛來廣東的我,由於沒有畢業,年紀太輕又沒有工作經驗,很多企業看到我這樣的小白都不想錄用,心裡真是委屈,但沒有用。有句話叫:男兒有淚不輕彈,再苦再累也得忍著。

沒辦法的我只好交了中介費二百元進了一家普通工廠去做流水工人,每天每日每夜的上班,為了賺更多的錢,很多工友們不想做的事我都去跟主管申請去做。期間我有跟小美通電話,告訴她我在這邊一切都好,讓她安心讀書,等我回來。

8、分道揚鑣的我們

二年後的我,存了僅有的二萬塊錢回家,可現實我終究被現實給打敗了。對於這二萬塊錢在當時不能解決任何問題。小美父母看著我也很無奈,最後只能和平分手了。

其實我真的挺感謝小美,在我一無所有時還曾經愛過我,雖然我們最後不能在一起,但我衷心的祝願她幸福。最後我奉勸各位朋友:當你愛一個人的時候,就要全身心的去愛,不要說什麼等到你優秀的時候再愛,再去追,那樣你會後悔終身,當時的決定是有多麼的愚蠢。愛一個人不需要任何理由,合適就在一起,最後祝大家有情人終成眷屬,幸福美滿,家庭幸福。


悅安然-安然睡眠管理:

我覺得這不是來得及來不及的事。

我們諮詢室曾經來過一個四十歲左右的,大家眼中的「成功男士。」跟我講述了自己的故事,我覺得,正好適用於這個問題。

叫他成先生吧。

成先生年輕時,家境很一般,雖然不是多貧窮,但父母都是普通工人,條件絕對不算寬裕。那時候成先生其實並不自卑,直到他在上高中時,喜歡上了一個姑娘。那個姑娘在成先生的描述中,是一個特別「可人疼」的人。成先生喜歡在回家的路上,騎著單車和她假裝偶遇,然後一路上談天說地,看著道路兩旁的棉柳,像段譽和王語嫣策馬時幻想的那樣,「真希望這就是下半輩子。」

但這段經歷很快成了一段俗氣的故事。這個姑娘被成先生家小鎮上一個做茶葉生意起家的商人兒子追走,大學還沒念完就退學和富二代結了婚。那時候,成先生其實和姑娘的異地戀就差一步,他扔掉了兩人大學時的所有通信,痛定思痛,成先生把這一切歸於自己「不夠成功」,「過於平凡」,甚至是「失敗。」

再後來,他就不再談戀愛,發奮學習。雖然他念的大學一般,但後來考了研究所,畢業後來北京發展,日以繼夜,發狂一樣地努力。

北漂不易,成先生一開始甚至連地下室都沒得住,住在一個老舊小區的車庫里。那個車庫原本是保安的宿舍,後來車庫施工,保安都遷走了,成先生把那裡租了下來,叮咚咚咚,聞稀料味兒聞了兩個月,直到連宿舍也被拆掉。後來他跑業務,給自己戴面具。一開始他搞電話推銷,被對方罵罵咧咧地摔了電話,還得厚著臉皮笑眯眯地繼續下一個開場白;後來他上門拉客戶,跟對方打太極,跟同行勾心鬥角。業務成熟一些,他有了自己的資源,又開始各種應酬。飯館歌廳KTV,每天晚上都沒法消停,一喝就是一晚上,還不能斷片,得使勁提醒著自己此行的任務和目的。

十幾年過去,成先生混出了眉目,至少是在北京有了房子和車,站住了腳。但他同時很是焦慮。他這樣形容自己:多疑,消極,做事目的性強。家裡給他介紹對象,他頭一個想到的是樣貌,隨後是物質條件。

我們笑笑,說這也正常。

成先生不客氣地打斷我們,說正常嗎?我高中時喜歡的那個姑娘,長得並不是多漂亮,家裡也並不是多有錢。我喜歡她,就是覺得她「可人疼」,不知為什麼,就是發自內心地喜歡。這和現在的我的眼光,完全不一樣!

「你知道嗎,有時候我討厭我自己。」

成先生失眠已經整整五年了。

這些年來,他從一個一無所有的北漂,變成了一個還算不錯的中產階級。但是他失眠。他不喜歡自己。他懷念過去。

所以我覺得,優秀只是一方面,更重要的是保持初心吧。如果把優秀當做目的,或者是目的的踏板,那任何事都是做不成的。有的時候人生是一個悖論。什麼叫做優秀?人變得世故圓滑,變得焦慮不安,是優秀嗎?當然不是。但這也正是因為你過於執念優秀,才會被這種虛妄控制,從而背道而馳。

愛情更是如此。好像《如懿傳》里那樣,弘曆成為一代帝王,恐怕是天下「優之最秀」了吧,可是等你有了資本,身居高位,開了眼界,也就沾染了世間俗氣和陰暗,本心就復雜了。所以如懿就再也尋不到他的翩翩少年郎了。


Alex Cui:

國小六年級的時候,因為父親工作調動,我也就跟著轉學了

來到了當時我們那座二線城市最好的國小之一

裡面很多孩子都是中科院金屬研究所子弟,還有就是旁邊一所985大學的孩子

細細想來,即使很多年以後,我考上了同濟大學,以很優異的成績畢業,但其實還沒達到我國小同學父母們所取得的學術成就,可是當時的我都不太懂

當時的學年主任把我帶進了班級,

長長的走廊,重重的門,推開的一剎那,是60多張陌生的面孔

那一刻,惶恐,陌生而又忐忑,教室里安靜極了,大家齊刷刷的抬起頭看向我,我變得更加不知所措。

我簡單地介紹了自己,因為個子比較矮,老師又讓第一排的一位女生座位後移了一位,我坐在了那裡

那是我第一個看清的臉龐,清秀、甜美,我的內心忽然有一絲顫抖,彷彿一下子長大了

年少的時候,雖然還不懂愛,但也知道什麼是美啊,

後座的她就成為了我很長一段時間里心目中的女主角。

可是在這部我「導演」的作品裡,我卻只能是一個配角。

慢慢的我才了解到:

她是班級的班代,父親是一位知名教授

幾乎每次考試都是班級第一名,年級里幾乎所有人都認識她

每次課間操都有其他班級的男生過來在她面前晃,製造認識的機會

而我呢,真的是太普通的一個了,也僅僅是因為坐在她的前面,偶爾力所能及的幫幫忙,聊聊天。

你知道嗎?人真正站在舞台中心的時候,是看不清台下的,因為燈光太亮。

那一段時間,我真得很恨自己,為什麼這么普通呢?

我迫切得想要變得更優秀,想要她注意到我。

我開始學會打扮自己,注意穿著,再也不讓爸媽隨便買衣服給我套上

可是,變得優秀真是很漫長的過程,

人與人之間的差距,也不是努力就可以解決的,還有很多事情其實根本改變不了

有些人,生下來就自帶光芒

畢竟都是高知的孩子,那個時候真的感覺身邊的人都好聰明啊,怎麼追都追不上。

時光飛逝,轉眼間國小畢業,大家各奔東西

再一次見到她,是我們都考上了當地最好的高中

國中三年沒有任何聯系,也不知道她怎麼樣了,在入學典禮上突然聽見了熟悉的名字,也

真沒想到居然會是她

她變了,變得更漂亮了,長發披肩,細高挑,大長腿,舉手投足之間都是滿滿的自信。更

沒想到,又是我的後座。

在這所超級高中,她也不再是永遠的第一,我也成了一位國小霸,偶爾還能超過她

可是生活不如你所想,並不是你們並駕齊驅,或者你真的就高人一等,你們就可以在一起

感情是非常個人的事情,愛一個人是有很多感性因素存在的

高中三年,我們還是好朋友,我們也經常聊天,但我們知道我們只是朋友。

也許等到你真得優秀,你的環境變了,你的眼光高了,你的心動沒了,

你只是在尋找那個曾經的自己

原來你最愛的也只不過是自己,而她只不過是你對這個世界所有慾望的投射罷了。

成年人的感情里,沒有最對的那一個人。

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Alex Cui:和優秀的人在一起,才不會掉隊​zhuanlan.zhihu.com圖標

本文作者:崔叔

就職於上海頂級城市發展研究機構,走南闖北,見識頗廣,是一位為城市勾畫藍圖的規劃專家。同時在文化藝術、職業發展、個人成長領域擁有敏銳的觸角和思考,對社會發展趨勢有著獨到的見解和洞察。他的個人工作微信號是unclecui1949。


Aorqu用戶:

自己變優秀了就不用去追女生了,很多女生倒貼了。

一般我周圍讀博或者有錢、有權、有才的男人,身邊從來不缺女孩,從主動示愛到千里送的多了去了。

其中一個男孩減肥成功,次年國考通過,他父母又是做生意的,市裡兩套房,兩輛車,他爸得意的說,以前女孩都不甩我兒子,現在就是我兒子從追他的女孩子里挑。


malo:

先說結論:來不來得及視情況而定,但總而言之,弊大於利。

1、不要讓「變優秀」成為懦弱的借口。

許多人沒有意識到,定下一個遙遙無期的期限,本身就是退縮的表現。

「變優秀」這三個字,定義過於寬泛,是當懦夫的極佳借口。

而人的目標一旦抽象,努力就得不到及時的正向反饋,容易催生懈怠心理。往往堅持不了幾天,便又是「算了。」

長此以往,你總會不斷遇見更加優秀的人,陷入新的等待。

到最後兜兜轉轉,回首發現,當初的自己因為懦弱,錯失了無數機會。

可惜嗎?

所以,這里的目標應該具體化,例如:

等我練出八塊腹肌,就去追前台那個漂亮姑娘;

等我考核結束順利升職,就向她表白;

等我攢夠買車首付,就約她出去旅行。

如此等等,給自己確立切實可行的具體目標,你就會發現,內心的浮躁得到了很大緩解。你在一步步向她靠近的同時,也輕輕鬆鬆成為了更好的自己。

2、要擺正自己心態,客觀正視雙方差距。

喜歡一個人,就會為TA鍍上金身。

但你要認識到,這個世界上,不會有十全十美的人。

包括你喜歡的人,以及你自己。

你要做的,是去掉濾鏡,一是不盲目追捧對方,二是不妄自菲薄。

建議找身邊人諮詢,從旁觀者角度,客觀分析你倆差距。

羅列出她吸引你的特質,並坦白你在感情中自卑的點。讓身邊人逐一分析。

旁觀者總是擁有冷靜的視角,能矯正你傾斜的目光。

3、摸清女孩口味,投其所好。

「優秀」的定義眾口難調。

你不用完美得無可挑剔,只要她喜歡便足夠。

如果對方的優秀令你卻步,而你又不甘心就此退卻。那麼最快捷的方法便是:

成為她喜歡的類型。

她喜歡運動型的男生,你就下班後去健身房揮汗如雨。

她喜歡事業型的男生,你就在工作中嶄露頭角,贏取她的崇拜。

她喜歡暖男型的男生,你就對她噓寒問暖,在她例假時為她端上一杯紅糖水。

如此對症下藥,大大提高了吸引到她的成功率。同時也避免了盲目費力,一舉兩得。

4、不要讓無盡的等待傷害了你們的關系。

如果你們遲早都要在一起,為什麼你要讓兩個人白白等待呢?

或許在你心中,有一個喜歡她的進度條。

你因為膽怯,或是自卑,遲遲不肯跨出一步。你選擇默默付出。

但對她而言,你就是不喜歡她。

任何人都沒有義務揣摩人家的心思。更何況,男生天生是獵手,應該主動出擊。

漫長的等待,女孩看不到你復雜的心理過程,反而會懷疑自己與你在一起的可能性。

5、「變優秀」與「喜歡你」並不沖突。

我的成功,來自於想要與你並肩的信念。

人們總是樂意受到對自身正能量的肯定。

讓她看到,你的成長與她息息相關,會給她帶來意想不到的感動。

6、感情不是天平,不能用條件去買賣。

王祖藍身高一六三,愛上了亞洲小姐李亞男。

昆凌一名不見經傳的小嫩模,被華語天王周杰倫深深吸引。

怎麼看都覺得不匹配。

可他們的幸福,大家都有目共睹。

所以要認清楚,感情的本質是吸引,而不是條件的稱量。

門當戶對固然有理,但愛情,有時候就是不講道理的

7、掌握相處技巧,讓你的追求事半功倍。

以下是追求女生的一些小建議:

運用心理學「曝光效應」,多讓她注意到你;

流露你對她的興趣,但切記不可過於直白;

每次聊天開場白盡量假裝不經意;

讓她對你捉摸不透,提升她對你的好奇;

可適時在她面前表現脆弱,激發她的母性;

多誇贊她,但要注意盡量表現得漫不經心;

讓她看到你的優秀和上進心,引起她的崇拜;

在她難過的時候陪伴她,給她足夠的安全感;

注意儀表和體態,給她留下好印象;

在她說話的時候耐心傾聽,不要打斷她;

換陽光帥氣的微信頭像,多在晚餐後睡前與她聊天,讓她產生戀愛的錯覺,讓她對你產生依賴;

取得她身邊人的好感,女生是團體動物,這點很重要;

讓她感受到你對她與對旁人不一樣;

向她展示你的幽默。

最後總結,男人最大的魅力是自信,妄自菲薄,患得患失,都難以收穫健康的感情。愛情是一種自然的吸引,不應明碼標價,也不必望洋興嘆。


我是一隻小萌刀:

讓我想起杜牧的一個傳說。

杜牧在湖州旅遊,偶然遇到一個女孩子,大概十來歲。杜牧喜歡女孩子,與其母約定十年後來娶。十四年後,杜牧才做湖州刺史,這時女子已嫁人三年,生了兩個孩子。

杜牧為此寫詩一首:

悵詩

自是尋春去校遲,不須惆悵怨芳時。
狂風落盡深紅色,綠葉成陰子滿枝。

杜牧說是因為自己去的太遲了,才讓狂風捷足先登,只剩下子滿枝了。

雖然磨刀不誤砍柴工,但是當你十年磨一劍出山後,發現無柴可砍,豈不是空惆悵嗎?

遇到所愛之人,自當全力以赴,即便碰的頭破血流,無悔也就好了。

最悲哀的莫過於在沈園遇到了唐婉,在湖州成了杜牧。


魯西西:

其實在不同的階段,喜歡根本就不是一樣的。

你有沒有過,對某個事物心心念念,夢縈魂牽的感覺?我有。

小時候喜歡芭比,我的娃娃只有一套簡陋的衣服。我鄰居卻有一整套富麗唐皇的芭比套裝,我羨慕她,當時覺得她擁有的那一整套的芭比,就好像擁有了全世界。

我買不起和她一樣的娃娃,但是我可以等,我想,等我長大以後,一定一定要買和她一樣的芭比。

後來我長大了,我有足夠買芭比的錢了,可我只猜中了故事的開頭,卻沒有猜中結尾。那時候的我從來沒有想過,有一天我會一點也不喜歡芭比了。

即使路過美崙美奐的玩具櫃,我也變得無動於衷,我不會多看它一眼。

是的,人會長大,錢,也可以慢慢攢。但是那種喜歡的感覺,那種擁有了全世界的喜悅,卻不復重來。

如果有一台時光機,請帶我回去,帶回我去送童年時的我一套夢寐以求的芭比吧,我一定會抱著芭比開心到哭泣。最好的禮物若沒有在恰當的時機出現,就會永遠失去那種如願以償的極致快樂。再多錢,也買不回童年時得到一個想要玩具雀越的心情了。

就像再多優秀,也換不回在正當好的時光里傾情投入戀愛的怦然心動的感覺。

你想要的愛情是什麼,只是要那種勝券在握,求仁得仁的結果?會很可能就像我長大以後,面對唾手可得的芭比時的索然無味。我再也不會再為任何一份禮物高興到徹夜難眠,就像你有一天再也不會為一個女生傷心到茶飯不思。

有時候喜歡一樣的東西的美好,可能正是它求而不得,患得患失。

後來,我不喜歡芭比。後來我又喜歡上一些讓我高攀不起的大人的玩具。我要不要再等一等?是等我更有錢呢?還是等我對它們的渴望消失?

我在想,或許我對事物的喜歡,不過是喜歡那種,需要惦起腳尖,有一點點夠不著的感覺。

所以你以為等你有一天優秀了,終於可以在眼前這個喜歡的女生面前,遊刃有餘,不必害怕被拒絕,不用擔心失敗。

可有沒有想過,當你優秀了。當她終於對你青目有加了,可你卻終於喜歡上另一個讓你高攀不起的女人。到那時,你又開始覺得自己還不夠優秀呢?


林哥:

其他答主的回答,都建立在一輩子都只喜歡一個人,錯過了就不會喜歡別人的基礎上

實際上對大多數人,並不是這樣。

人的本性總是擇良木而棲。只有先把變成鳳才有資格追求凰,之前的小麻雀已不如法眼。

等你變優秀了,是為了追求更優秀的人,曾經的女神早不屑一顧

所以年輕時候盡情努力吧,你要相信你命中註定的那個人正和你一樣努力,為了遇見更好的你們。

這個問題最難的地方,是如何定義優秀。那些動輒清北,月入過萬的Aorquer固然很優秀,但這世上還有很多工人、農民或其他普通勞動者,難道他們就沒有資格追求女生了嗎?當然不是。

恕我直言,很多低收入者,他們今天窘迫的生活就是因為自己年輕的時候沒有努力把自己變得優秀,才使得今天只能匆匆找個差不多境遇的對象,在別人上大學的年紀結婚生子,建立個舉步維艱的家庭。這是對自己的不負責,更是對後代的不負責。而他們所追求的女生真的是自己深愛的嗎?並不見得,因為他們的條件根本就沒什麼選擇的餘地。他們不過是被現實推到一起的年輕人,「差不多就行了」,「湊合湊合」是他們的現狀。愛情,從來都是若水三千我只取一瓢,而不是一簞食一瓢飲,別無選擇。

我不是歧視低收入的朋友,他們中不乏很努力的人,他們仍然不愧「優秀」二字。正因為對不同的人來說,優秀的標准不同,所以究竟在什麼時候才可以問心無愧地追求愛情呢?

我認為所有男人追求女孩的底線是,在有把握養活自己的時候,與心動的女孩談戀愛;在有把握養活彼此的時候,和深愛的女人結婚;在有把握養活家庭的時候,負責任地一起生個孩子。

這里「有把握」是指,在看得見的未來,自己有能力做到。之所以用將來式,不用過去式,是給大學生談戀愛留個空間。同樣,對於那些對未來非常迷茫,明知自己一畢業就失業,或者在這個城市找的工作連房租都付不起,我覺得他們更需要提高自己,學習、實習、考證、考研等等,以對自己未來的對象負責。同樣,我的概念直接把那些高中生國中生一棒子打死,明明在應該努力讀書的年紀,如果沒把握和對象考到一起,請剋制你的性與愛,對彼此的未來負責。否則,相信我,大學異地很少有活下去的,談一場必然分手的戀愛,就是耍流氓。上面分三段討論是指,戴套。而且在本題的語境下,是將追女生變優秀對比。也就是說,在談戀愛之前的首要任務都應該是努力把自己變優秀。對那些無所事事, 一直在墮落的年輕人來說,不受我的條件限制,畢竟當下就是你人生的巔峰了,如果等等再追你還不如現在「優秀」。

《大學》里說,君子這輩子就四件事,修身、齊家、治國、平天下。對後兩件事沒興趣的男人,不妨礙你做到:

欲齊其家者,先修其身。……此謂身不修,不可以齊其家。

如果你還不夠優秀,甚至都養不活自己,即使你追到你心愛的女神又能怎樣?你不能給她避風的港灣,不能給她想要的生活,甚至要她為了你摧眉折腰事權貴,在鬱郁中磨成黃臉婆,如果你真愛她又於心何忍?

@張佳瑋 的回答里提到很多悲劇的愛情,悲劇的開始無一不是在自己還不夠優秀的時候就愛上不該愛的人。若他們如楊過一般,先努力提升自己,然後再當著全天下的面宣布,我今天就要娶我姑姑,我看誰敢攔我?想必,他們也不妨成為更多的「神鵰俠侶」。是你的終究是你的,如果半途離你而去,優秀你的又何愁遇不上真正愛你的姑娘?

希望天下的少年,都能領悟到自己的御劍之術,然後冷冷地對所有人說:

今天我就是要帶她走。


Spontaneous:

我認識一個人,女朋友都是二十歲。

他今年三十了。

沒錯,他平均兩三年換個女票,都是二十歲左右。

他十八歲的時候,178,高高瘦瘦的,整個人乾淨的不行,人見人愛。一入大學就被一個學姐追跑了。

他大三的時候,拿了校十大歌手,迷妹一片。他選擇了一個學妹重新開始了一段戀情。

他畢業讀了研究所,女票大四畢業和平分手。轉眼就又和一個大二就來實驗室搬磚的新鮮學妹好上了。

畢業工作,又不知道從哪個APP勾搭了一個水靈靈的妹子。偶爾送一瓶SKII就讓小女生死心塌地。

現在他三十,前幾天和他聊了一會兒。他說現在的藝文妹子都喜歡大叔范兒,他要走大叔路線。

對了,他現在某一本青椒,馬上應該副教授了。

我目測,他四十歲都還在和二十歲的女生談戀愛。

羨慕嗎?

再說點題外話。

我問過他,你為啥就是喜歡二十歲的妹子?

他說,也不是沒接觸過年齡大點的妹子。去年還在學校bbs的相親板塊加了個29歲的女博士。然後嘛,他連說,高攀不起,高攀不起。


齊鈺:

來不及的,不要問我為什麼。我就是知道,因為這個世界上有「截胡」這個概念。

你在變優秀,對方也在變優秀,她的其他追求者也在變優秀,物價也在變優秀。

時間相同,難道你會像張無忌一樣遇到一些奇遇,消失幾年,然後出現就能威震江湖了?

所以說真正吸引女生的優秀的東西什麼?

不是那些所謂的高價值的東西,而是你高價值的行為模式,你的語言表達還有衣著打扮是最最基本的東西,排除這些東西之外,追直接吸引一個女生喜歡你的,還是一個人的氣質,學習和模仿高價值人的聊天、肢體語言,還有高價值人的態度等等。

就像李榮浩《年少有為》歌詞里說的一樣「假如我年少有為不自卑」,所以什麼樣的人不夠優秀?

總而言之就是具有搓的氣質還有LOW B氣質的人,這里說的搓和low指的不是穿衣打扮不行,也不是不會聊天,而是一種由內而外即使穿著名牌西裝也難以掩蓋的屌絲氣質。

正所謂「穿著龍袍也不像太子」就是這個意思。

另外還有一種,就是情商低下的人,你們身邊可能也會有一些這種人,溝通起來特別困難,因為他們永遠無法GET到你的點,當你開玩笑時,他覺得你在認真說事情;當你認真說事情時,他又會和你開玩笑,感知上有很大的障礙。

一個會做人,懂社交的人,肯定也會有女朋友(如果沒有隻能說還沒遇到喜歡的,但是身邊不缺乏一些喜歡他的),如果男人都不喜歡你,你又怎麼能讓女人喜歡上你,做人都不會,還怎麼追喜歡的女生。

第三種,把自己姿態擺的特別低的,你可能不是一個屌絲,你也挺有氣質,但是就是面對喜歡的女生的時候,你太容易去表達自己感情,導致自己的姿態比女生低太多,因為你太容易得到了,而太容易得到的,人往往也不會珍惜。

重點在於,你敢不敢去破壞你們之間的關系,讓女生有失去你的恐懼感,對於她的一些無理的要求,你要敢於說「不」。讓女生明白,她只有真正的投資的、付出的才會得到這些,而她也會更加珍惜這段關系或者你這個人。

以上三點,基本上說明了,排除運氣來臨的情況下,同等成長,要如何做一個優秀的人,所以你就知道了,等你變優秀,別人也更加優秀,而且沒有誰會有義務去等你一個無期限的成長。


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凰眷:

好多年前玩過一款戀愛遊戲,主角是個80公斤的大胖妹,有幾個美少年和她同住一個公寓,遊戲的玩法是上學達到一定數值,減肥達到一定數值,然後能觸發美少年們的約會。

女主是個學生,所以只有每個周末才有時間敲美少年們的房門,敲開之後可以一起聊聊天或者約出去一起玩什麼的,能增加很多好感度。當然女主體重越胖,敲開門的幾率就越低。

玩這個遊戲的時候我當時一股腦想著先把體重減下來再去追,於是周末的時間往往都拿來打工或者去美容院減肥,花了半年的時間減到了正常體重,學業也達到了想追的那個人的數值要求。這時候我去敲門,美少年很驚喜看的看著我說,「哇這么久不見你變化好大!」

後來約出來方便多了,可錯過了前面半年的好感事件和感情培養,他永遠不會答應一起去修學旅行的事,我眼睜睜看著美少年開開心心的和別的妹子一起去了。半年的時間都沒去接觸美少年,錯過了前期許多關鍵事件,沒有了那些事件的前置,後面的事件就無法再觸發。雖然美少年對減肥成功的我有好感(數值達到攻略人物的要求),可僅止步於朋友這個上限罷了,於是果不其然打出了單身結局。

後來我開了個新檔,平時苦學,打零工,拚命減肥,然後每個周末帶著一身80kg的贅肉和厚臉皮孜孜不倦地敲美少年的房門,不給開就保存遊戲再退出,直到能刷開他的門為止。

美少年從原來對我的無感,看著我自發性地產生變化而感到好奇,通過平時不要臉的約他出去逛公園逛水族館聊天,他了解了我更多的東西,有了許多共同語言,慢慢也變得情投意合。我再也沒錯過關鍵事件,順順利利打出了甜蜜結局。

所謂優不優秀,標桿在哪裡,對你想追尋的那個人來講其實只有他自己知道,但如果你因為先給自己預設了因為我不夠優秀所以不能去追的路障而遲遲不敢出擊,一定要變得優秀才肯行動。那樣的錯過,就真的再難再挽回了。


敲骨頭的Epic:

其實在我看來,這個問題並沒有所謂確切的答案

菲茨傑拉德的《了不起的蓋茨比》,蓋茨比在軍營里擔任中尉時,愛上了來自南方的大家閨秀黛茜。那時的他,不過是個徹頭徹尾的下等軍人,地位卑微且身無分文。等他從戰場歸來時,他發現黛茜成為了湯姆的妻子,一個來自上流社會的富家子弟。

蓋茨比認為是金錢蒙蔽了黛茜的雙眼,於是多年後,便有了長島上那座夜夜笙歌的豪宅。這座豪宅與黛茜的住所僅僅一岸之隔。他通過各種關系和黛茜重新建立了聯系,想要讓黛茜重新愛上如今這個更好的自己。可結果卻是另一種悲劇。

即便黛茜的婚姻不幸,但出於一種拒絕走出舒適區的心理,她最終還是沒有選擇蓋茨比。在她心煩意亂,開車撞死湯姆的情婦後,蓋茨比為她承擔了事故責任,可她沒有選擇蓋茨比,而是繼續被湯姆的言語所迷惑。

槍聲之後,蓋茨比倒在了這座全然為黛茜所建的奢靡的城堡內。

而馬爾克斯在最為敘事的一部長篇小說《霍亂時期的愛情》中,弗洛倫蒂諾卻有著另一番光景。

青年時的窮小子弗洛倫蒂諾,愛上了富家小姐費爾明娜。他們交換了許多感情熾熱的情書,但最終卻還是沒能走到一起。費爾明娜嫁給了醫生烏爾比諾。

在接下來長達幾十年的等待中,弗洛倫蒂諾一開始也試圖為費爾明娜做一些感動的事,比如他天真地想把自己的童真留給她,又或者他也在努力讓自己不再是一個窮小子。

陰差陽錯地,他繼承了親戚的船廠,成為富人,但他也在漫長的等待中違背了自己所為的初心,開始不斷地和其他女性交往。但在他心中·,他仍然愛著費爾明娜,即便他在肉體出軌。

而使得兩人重新在一起的契機,也非常戲劇化。烏爾比諾醫生意外去世,於是弗洛倫蒂諾向費爾明娜再度表達愛意。在一番糾纏後,兩人最終還是走到了一起。在一艘船上,彌補著年輕時未竟之事。而那艘船,一直開著,沒有歸途。

小說雖然作為虛構,但只要它能夠引起共鳴,證明它對我們思考問題仍有幫助。

我們會看到,兩個「等到自己變優秀了了再去試圖追回女方」的人,結果卻是天差地別

先說《了不起的蓋茨比》。小說中,蓋茨比始終執念於「綠光」。其實在這里,一個變得更加富有的蓋茨比,並沒有意識到,自己被愛情蒙蔽了雙眼。

已為人妻的黛茜,早已不再是那個年輕而單純的南方姑娘。她開始貪戀上流社會的氛圍,沉浸在金錢帶來的喜悅之中。她離不開這些帶給她虛榮心的事物,所以當她失手撞死湯姆的情婦時,她不想離開自己的舒適區。於是在湯姆的一番巧言令色之下,她最終沒有選擇蓋茨比。

與其說,蓋茨比所追求的是黛茜,倒不如說,他所追尋的,不過是那可望而不可即的綠光。

電影《了不起的蓋茨比》截圖

綠光,既是純潔而美妙的愛情,也是變得富有的夢想,甚至回到菲茨傑拉德本人,也還是「迷惘一代」的美國夢。

再看《霍亂時期的愛情》。弗洛倫蒂諾是幸運的,他僥幸繼承了一筆遺產,又在生命的末尾偶然獲得了一個機會。

但是我們回過頭來看,弗洛倫蒂諾真的變好了嗎?如果我們把「好」定義為,要在對愛情絕對忠誠的前提下,讓自己在其他方面變得更加優秀,那麼他顯然沒有做到。他在幾十年的等待中,和許多女人發生了性關系,甚至弄得女方家破人亡。這在道德上,並沒有讓人覺得他變好了,反而讓人感到他是個「渣男」。

回到問題上來,等自己變優秀了再去追女生還來得及嗎?來得及,也來不及。

首先我們要清楚的是,愛情根本上是一段關系,而關系的主體是雙方。這就意味著,你在努力變得優秀的同時,對方也在變化。你很難預料到,在你變得優秀之後,對方究竟會變成一個什麼樣的人。

她可能沒有耐心再等你,又剛好遇到了一個「合適」的人,於是另結新歡。

或者,你在變得更優秀之後,你發現她仍然是你無法企及的對象,於是越發自卑,覺得自己和她「不合適」,陷入死局。

又或者,一個優秀的你,回過頭來卻發現她開始變得不堪。於是你對愛情的幻想破滅,你覺得她和你不再「合適」。

其實在這里,比變得優秀更加重要的,是「時機」「合適」

我非常喜歡台劇《我可能不會愛你》。在劇中,程又青的父母曾經說過這樣一句話。

timing is everything.

李大仁和程又青,兩個在旁人眼裡合適到不能再合適的情侶,卻總是因為「時機」不對,沒能從所謂的好朋友,變成一對幸福的戀人。

更優秀的人的確具備更多的吸引力,然而當你試圖變優秀時,卻往往錯過了彼此間感情最深的時機。事物是不斷流變的,你不能指望對方在時間的長河中可以一成不變,只等你一個人。

偶然和巧合構成了我們,一旦錯過了那個時機,愛情往往一去不復返。這時候,變得再優秀,也是無用功。

愛情里,更需要抓住的是「時機」,因為往往戀愛的雙方並不如我們預想的那麼優秀。

於是自然而然地,我們就來到了「合適」。

兩個人在一起,並不意味著需要同樣的優秀。我們總是在說,人無完人,那麼為何要把愛情當做數學方程,只想著找到那個唯一解呢?

「合適」是這樣一種感覺。你要麵包,但我現在只有愛情。可是我在努力給你麵包,你也願意給我時間去等我。

同時,不要因為自卑心理而過度貶低自己。一個人,無論如何總有他的閃光點。愛情既然是一段關系,兩人為何不能在這段關系中共同進步,共同變得優秀呢?

所以,與其等到自己變優秀了,再去追女生,不妨抓住時機,珍惜眼前這個合適的人。


葉木葉:

讓我想起愛情公寓裡面呂子喬說的一段話

」勇敢點,沖上去,這就好比有一輛列車在你面前,列車員問你:小夥子,你要上車嗎?你就問,這列車去哪?下一站什麼時候到?車上還有座位嗎?火車早就開走了,你只能等下一輛,可是下一輛來了你還是面對同樣的問題,等了很久別人已經到西伯利亞了,你還在車站上,管他呢!上去啊!火車是超前開的去哪並不重要,關鍵在於窗外的風景,等你下了車你就會感謝我的,因為就算有輛飛機停在你旁邊你也會二話不說的沖上去,因為你嫌火車太慢了。「

把握機會把握當下,不要應為過多的猶豫、顧慮,而錯過眼前的好的事物。不要等自己變優秀了再追,現在就去追吧!


情感教練陳淼冰:

許多人似乎對愛情的發生存在以下幾個誤區:

誤區一:他/她放棄我一定是因為我不夠優秀;

誤區二:只有等我更優秀了,我才配擁有愛情;

誤區三:那個理想的情人,一定是各方面都跟我契合的「完美戀人」。

不知道從什麼時候開始,都市男女的愛情總是要不自覺的跟「優秀」以及「完美」扯上關系。

的確,在兩性的相親市場上,你自身的條件越好,最終找到條件相對好的另一半的概率會大大的提高。

但是現實里大部分認為自己很普遍長得不夠高不夠帥,或是不夠漂亮也不夠溫柔,難道就一定不配擁有愛情嗎?

如果真是同大眾想的一樣,為什麼那麼多在你看來條件不如你的人都紛紛脫單成家了呢?說明,優秀在愛情里,其實沒你想的那麼重要。

有人說:

「親密關系本質上其實就是一面鏡子,投射出來的所有弱點都是我們平時不曾面對或是不敢面對的。」

所以我依稀記得有一位單身的男學員曾對我這樣說:

「我之所以現階段不敢盲目去跟她表白,是因為我知道現階段我的某些方面的條件達不到她的要求。

但是此時此刻我正在爭取努力讓自己的硬體吸引力提升上來,因為我喜歡她,所以我願意為喜歡一個人去努力去爭取。」

對,他的態度並不是說:「我不夠優秀,所以我放棄我選擇單身。」

最佳策略:優秀不夠,努力來湊!

至少這位男士他把喜歡一個人當作自己上進的動力,而不是用跪舔或是討好去贏得對方的喜歡,更不是用「我不夠優秀」來自我麻痹和自欺欺人。

就算最後的結果不如他所願,至少在多年後他再回顧自己年輕時候的愛情之時,他不會有任何的後悔和遺憾。

  • 如同你在學生時代為了自己心儀的學校,你會努力復習考試;
  • 大學里,你為了拿到自己心儀公司的offer,你會努力準備面試;
  • 工作中,你為了贏得更好的職業發展,你會一心撲在事業上。

回首你人生前半部分的努力,請問有哪個結果在你拿到之前你就知道答案了的?

沒有。

回到今天這個話題:「等自己變優秀了再去談戀愛來得及嗎?」

那麼問題來了:

你變優秀後,你還會喜歡這個人嗎?

你變優秀後,你會遇見一樣讓你心動的人嗎?

你變優秀後,你對待的愛情還是你年輕時候的愛情嗎?

殊不知,當你總要把愛情歸類為一種「可控制」的事件,那麼終究難以遇見愛情。

多數人口口聲聲的喊著因為自己不夠優秀,所以才選擇「自殺式單身」

原因無非是:

喜歡自己的,看不上;

自己喜歡的,不敢上。

於是就是慢慢演變成母胎單身n年,好不容易出現個自己稍微有點感覺的,然而對方稍微一冷淡就告訴自己:「算了,我先提升我自己。」

是,提升自己肯定沒有錯。

包括有些人學了那麼多的心理學課程、兩性交往課程、魅力提升課等等,最常見的口頭禪就是:

「老師,你說的道理我都懂我都會。」

但是一談戀愛呢?一秒就慫了。

  1. 要麼是自尊心太強,連一小小步跨出去都覺得「害羞」;
  2. 要麼是懶得努力,只好用我天生情商低來自我麻痹;
  3. 要麼是方法不到位,稍微遇到點挫折就說人不對。

問題是:哪有兩個獨立的個體一遇見就是完美契合的?不都是在一起之後,慢慢磨合才變得合適的嗎?!

說到這里,我想起了王陽明心學里的一句話叫做:

「知行合一」。

所謂的「知行合一」其實特別好理解,那就是:

你知道了,那就按你知道的去行動就好了。

這句話還有另外一種解釋叫做:

如果你知道了,你不去行動,那麼本質上就跟你不知道沒有任何的區別。

畢竟

  • 你不是是天生就會吃飯和說話的;
  • 你也不是天生就會走路跟跑步的;
  • 你更不是天生就牛叉且優秀的;
  • 所以,命運也不會安排你變優秀後就自動會談戀愛了。

如果你問我優秀了會不會遇見更好的人?

答案是:自然會。

但是下一個問題是:

優秀了遇見更好的人,你是否有能力把握住?

這才是關鍵。

以上。


Aorqu用戶:

追是個很奇怪的詞啊。兩個人在一起,重要的是彼此喜歡。如果需要追和被追。八成是不合適的。

碰到喜歡的女生。可以試探著看看對方的人品,政治傾向,生活習慣,或者道德底線什麼的是不是很和。心裡覺得認定的時候,就大大方方的說出來。看看能不能順利交往。當然了,表達愛慕這種事情,凡事有個先後。但大體上兩個人是平等的。人格上,靈魂上平等的。

如果你喜歡一個妹子。但是你又覺得她高高在上自己般配不起。也不要想著自己變優秀了以後如之何。八成是不合適的。就算被你追到了,腦子里想的盡是些高攀施捨之類的字眼兒,以後關繫上還是會出問題的吧。

至於家世,財富,地位,權力等等這些,其實在明眼的姑娘心裡,並不是多大的問題。人生命運有起伏,很多東西都可以能一朝喪。財富和家世有可能還會變成負資產。把握當下,遵從內心更為重要。


凡先生:

1.自我提升是騙人的。

一個男人現在處在人生危機中。

他想像著和喜歡的姑娘天天聯系,互相分享生活,吐槽遇到的奇葩事,他以為這些都是女生喜歡自己的全部。他天真地認為,女生喜歡他。他聽到浪漫的情歌也會想到這個姑娘,看到愛情電影里美麗的女主角,那一定就是他喜歡的姑娘在熒幕中的形象。

他把自己所有的美好都放在了他身上。

後來,他終於有了女朋友。他把自己所有的注意力都放在了女生最好的一面上,他喜歡和她共度最快樂的時光。他和女生互相透露自己的心事,他認為這會讓他們的感情蒸蒸日上,至少他自己是這樣認為的。

他記得所有他們關系的關鍵時間點。第一次見面的地方、第一次約會的餐廳、第一次牽手的地點……他認為這是所有戀人都會經歷的,他們也會做所有戀人都會做的事情。為了一直和這個姑娘在一起,他不斷地告訴對方自己喜歡她,自己愛她。

可是突然某一天,女孩決絕地離開了,非常狠心。

他拚命地聯系女生,可是電話那頭只提示自己已經被拉黑。他甚至不知道分開的原因。當感情破碎以後,他和女孩的美好的一切都還在心裡,但是女孩已經走遠。他不明白,分手後這么快女生就找到了新男友?

他無法放棄這份「感情」,他決定一定要挽回.但是他已經從男友,變成了她的新的追求者,甚至還不如普通的追求者了。他只能苦苦哀求女生回來,他找到了女孩的朋友,央求他們給自己說好話,讓女孩不要分手。女孩也對男生很愧疚,愧疚的結果是,她要見他最後一面,決絕地拒絕他,然後拉黑一切聯系方式,讓他徹底死心。

女孩見到他就滿臉不悅,而在見到自己新男友時,立馬從情緒中走了出來,開心地挽著男友的手離開了,只留下了他。女孩無憂無慮地繼續自己的生活,而男生則呆在原地,思念著一個不愛她的女孩。

男孩沉靜了一段時間,他要從破碎中重生。現在他也準備好了,他要轉移自己的注意力到一切可以「讓自己變得」優秀的領域。例如,看書,衣著,金錢,旅行等等。過了一段時間,他仍舊單身。

2.大多數人和喜歡的女生無緣。

宅男小明經朋友介紹,認識了小君,從來都沒有談過戀愛的他對這個女生十分傾心。

他覺得這個女生長相漂亮,一定有很多人追,想想自己好像沒有什麼優點,只能光想想了。

但是女生好像對小明也挺有興趣,這讓他很高興。女生喜歡找他聊天,還經常跟他聊很私人的話題。女生平時有什麼事找小明,小明也會毫不猶豫地答應。女生生日,小明更是花了大價錢給小君買禮物。生日當天,小明鼓起勇氣對小君表白,但是小君說:對不起,我只把你當作朋友,我對你還沒有心動的感覺。

可是小明不放棄,繼續追求了小君一段時間,對小君也是越來越好,最終他們還是愉快地在一起了。可是沒過多久,小君就以:你對我不好為由分了手。

小明還算幸運,更多男人更可能遇到的情況是,他去找到喜歡的女生告白,女生則說,我只把你當作普通朋友。結果女生再也不聯系他了。

3.不是心動在一起的感情註定不會長久。

之前微博上有一段話――喜不喜歡,合不合適,能不能在一起,是三件不同的事,很多女生表示認同。

女生永遠比男生分的清什麼是喜歡,什麼是合適。自己不喜歡的,但是對自己好的是合適,可以在一起,自己又什麼都不用付出。自己喜歡的才叫做喜歡。當女生面對一個合適的男生,和自己喜歡,也喜歡自己的男生,女生會做什麼選擇,結果可想而知。

高手也會面對女生的拒絕,但是只把女生說的當作耳旁風,他照樣可以開心地和女生互動,好像根本沒有表白這么一回事。

女生會好奇,為什麼這個男人會無動於衷?這反而讓女生對這個男人有了興趣。

4.人們經常合理化地認為任何強烈的情感反應都是他對另一個人迷戀的一種暗示。

被拒絕的男人,即使沒有得到過這個女人,也會在心底嘗到失去和否定感,他的情緒也會受之影響,進而開始否定自己。可是,就像貓喜歡吃魚,你迷戀上的這個女人,只是不喜歡你這樣的類型而已。這不能影響你繼續尋找和你兩情相悅的女人。

分手的女人執迷不悟於剛剛結束的感情,她以為自己此刻感受到的撕心裂肺是自己對這個狠心男人的迷戀,自己失去了他,也就失去了真愛,從此她永遠不會遇到愛情。

高手則因為對自己有充分的信心,所以他們不會任由這種「強烈的情緒」左右自己。他們知道只有自己喜歡又能控制住的喜歡才是自己想要的,除此之外的情緒他都會一一拒絕。

一般人都能知道的事情,卻是最難做到的事情。高手們往往歷經千辛萬苦,才達到這種狀態。這也是為什麼很多人一次次失敗的原因――他們看到很多戀愛鐵律,卻從未在感情失利後有所長進。

5.培養多偶思維。

在我大學時,我和一個女生聊天,她對我吐槽說:做女生太難,我們要在很多男人里挑出一個男人,有時候挑錯了就會遇到渣男。我當時的反應是:哦,原來你們一直在挑人啊,可真夠難的。

你看看,漂亮女生會有很多男人在後面獻殷勤,示愛,供女生挑選,當然這並不是這些男人主動進入備選隊伍里,女生也能很容易分辨出哪些男人對自己有興趣,可重點不是這些,我也不是要批評女生們喜歡養備胎,恰恰相反,我也想要你能有多偶思維,你只有有了更複選擇,面對女生的各種行為你才能淡定。

金融行當里的對沖基金就是在做這件事,人們會挑選很多基金捆綁在一起,中和具有不同風險的基金,來達到收益。你喜歡的女生為什麼每次都表現得很淡定,好像從來沒有被戀愛困擾,那隻是因為她的身後還有眾多的追求者。

而一個D絲的忠誠,也只是他們沒有任何其他選擇,他們把所有的希望都放在一個異性身上,所以他們心態從來放不正,沒有一個備胎該有的自我修養。你不能把自己的所有希望全都壓在一個女人身上,即使你一開始心態很好,時間越久,你被困擾的可能性也就越大,你搞砸這個女生的可能也就越大。

當然,我也不是要你永遠只知道搞曖昧養備胎,我相信點開這篇稿子的朋友都是希望能找到一個自己喜歡的女孩子長久的相處下去,但是我只想要你記住,記住,你喜歡的女生,絕對不會只有一個選擇。

愛情這東西,你要終身學習。

我是小凡,祝你好運。


周二小姐:

曾經一個很普通的女孩子,她覺得自己喜歡你,但當時有點配不上你,於是她努力變好、變美、變獨立,終於有一天她優秀得和你勢均力敵,甚至可以超越你。

你欣賞她嗎?肯定欣賞。

你喜歡她嗎?可能有好感。

但她追你,跟你說這么多年你就是她努力的原因,今天終於鼓起勇氣敢跟你表白了,你會和她在一起嗎?不一定。

你會覺得有壓力。其實男人不一定喜歡太有能力的女生,養不起養不住,哪怕知道她們不是這樣的。

更有可能的一種情況是她在不斷變好的過程中有了更遠大的方向,受到了更優秀的人的青睞,你猜她會不會接著去追更上一層的夢?

那麼現在想想她。等你變優秀了再去追她,她也不過是換了一批問題思考。

也許你會說男女不同,女生會更喜歡比自己優秀的男生。這個問題,真的分人吧。

再多問一句,沒有這個女生,你就不努力不奮斗,不想變優秀了嗎?

那你的優秀和她說到底有什麼關系?她不過是你變優秀之後的戰利品之一罷了。

很多東西聽來順耳,仔細想想,沒有因果,沒有邏輯,站不住腳。所以不成熟的愛戀太多狗血,總是一個以為自己付出了很多,另一個根本感受不到。

承認吧,不喜歡不是因為你不夠優秀,不喜歡就是不喜歡。

「小哥哥,你很好很優秀,你為我做的一切努力我也很感動,但我已經有喜歡的人了,他很普通,和你沒法比,不過他對我挺好的。謝謝你,祝福你。」

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