等自己變優秀了再去追女生還來得及嗎?

問題描述:等自己變優秀了再去追女生還來得及嗎?
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傑尼夫:

1.這個世界上,總是有人比你優秀的同時,還比你努力。
比如,在1911年入宮成為一名光榮的總管。
比如,在周日晚上把微信跳一跳的成績刷到朋友圈第一。
比如,在1949年加入果黨。

追女生從來不是打怪做任務,我達到了什麼等級,就能解鎖新關卡。
國小時,大家對打架厲害的男生頂禮膜拜,你羨慕了,苦練三十八般武藝,六十二種拳腳。上了中學,大家叫你小流氓。
中學時代,女生普遍喜歡學習成績好的男生,你以為努力讀書就能一直獲得女神的芳心。上了大學,她們叫你書獃子。
大學生活豐富多彩,多才多藝的男生可以獲得更多的關注。你吹啦彈唱,每個都要學一點。工作以後,她們又說你不務正業。

翻開戀愛手冊,哪一章哪一節告訴你了,什麼樣的男生才叫優秀的男生?又有哪一章哪一節告訴你了,女孩子一定要喜歡怎樣的男生?
你或許會十六國語言,會用薩克斯吹月亮之上,但是不好意思,我就是不喜歡你。請問你怎麼努力變優秀?去學三十二國語言?

2.小時候上美術課,老師布置了一個作業。

拿出一張白紙,動筆之前,我們都會不自覺地告訴自己:「今天我要畫一幅完美的畫。」

畫著畫著,發現自己離目標差的好遠,塗塗改改之後,最後交給老師的,往往是不太滿意的畫。

和女生交往的時候,也是一樣,我們總會和自己說:

「今天我一定要展示一個最好的自己給她。」

高中的時候,我喜歡隔壁班的一個女生。我們約著一起去圖書城買書,這是我和她的第一次約會,路過奶茶店,我就問她,你要不要喝,我請你喝,走路的時候,都有意識地讓她走在路的里側……

我盡力地展示著自己最體貼,對女生最好的一面。而她最後和我說:

「我怎麼覺得今天和你出來怪怪的,特別扭。」

當我們盡力展示完美的自己的時候,我們常常會忘記一個事:其實你並沒有你表現的那麼完美。

我們渴望展示出完美的自己,可這個世界上並不存在完美的人,我們的平時生活中其實也沒這么完美,當我們越來越多的要求自己趨向完美,我們距離真實的自己就越來越遠。

而女生心裡其實明白,你沒有那麼好,女生更願意愛上一個真實不完美的男生,不願意喜歡一個表現得完美卻虛假的男生。這個世上,最有力,最美好的恰恰是真實,並非完美。

因為想表現的完美,我們害怕犯錯。

約會的時候,我想展示一個很完美的形象,這樣的念頭讓我害怕犯錯。有一天下雨,我給女生打傘,其實我不太會打傘,但又不敢和她說,於是我很別扭,最後傘也沒打好,自己心裡還在不斷的責怪自己,導致那天的約會很失敗。

其實現在想想,如果我再碰到這樣的情況,我就會大大方方地和女生說「我不太會給女生打傘,要不你教教我吧。」我想這樣的效果會好的多。

我們在約會的時候,總是會犯一些錯誤,有些人因為這樣的錯誤,不斷自責,搞砸了約會,而聰明的男生,對待錯誤的態度反而是無所謂的。

女生更加在意的不是犯錯不犯錯,而是犯錯之後你的態度如何,如果太在意這個錯誤,那麼這個錯誤帶來的影響會慢慢變大,影響你的約會情緒。如果不在意這個錯誤,其實真的沒有什麼。

敢於接受錯誤,承認自己不完美,這本身就是一種內心的強大。

這樣的特質往往更能吸引女生。

3.喜歡一個女生的時候,我們往往會不自覺地認為她是最好的,完美的。

其實並不是,你的女神,也許家裡也很亂,生活很邋遢,只是你不知道而已。

我的一些女性朋友和我說:有時候拒絕一個男生其實是因為,他把我想的太好這讓我壓力很大,我其實不是他想的那樣,他喜歡的其實是他幻想出來的我,並不是真實的我。

當然啦,女生是不會這么和你說的,往往她告訴你的會是,我們不合適之類的客套話。

我們把對方想的很完美

——不僅會給自己造成困擾,老是覺得自己配不上她,得多做點什麼

——同時還會給女生壓力,讓她在你面前不敢表現真實的自己。

有一次我和女生約會,吃飯的時候,喝了可樂,喝完她不自覺地打了一個嗝,然後她臉漲的通紅,很不好意思。這時候我就很俏皮地和她說:「你知道嗎,你打嗝的時候真的很可愛。」她笑了,很開心的說了句:「去你的。」

這一刻,我想我們拉近了彼此之間的距離,她展示出真實的一面,而我也接納了她的真實。

如果你問我,我喜歡你什麼?我當然會告訴你,我喜歡你的全部。

因為喜歡一個人,僅僅喜歡她的優點是很自私的,真正的喜歡是,欣賞她的優點的同時,包容接納她的缺點,我喜歡真實的你。

4.當然,沒有女生會喜歡一無是處的男生。

在和北大的朋友聊天時他告訴我,你未來能取得的成就,很大程度取決於,你遇到了一個怎樣的女朋友。

當你的女朋友很優秀時,你會不由自主的加快腳步,以跟上她的步伐。戀愛是一個相互促進,共同進步的過程。如果兩個人步調一致,那麼就會感情穩定,未來可期。

經歷了似水流年,看似等待在原地,實際上沒有人會真的停滯不前。

所以遇到一個女生,找准方向,把握好時機才是最重要。變優秀,只是你人生中一直要做的事


林晨語:

就問一個問題哦:

那些當了大官的男人,

那些身價上億的男人,

那些有名氣有地位有錢的所謂的優秀男人們,

一般情況下是否會去找當時的初戀或者是曾經沒有得到的深愛之人復合或者是告白呢?

答案是顯而易見的,他們一般不會。

你十八歲愛過的那個姑娘,

跟你三十八歲看上的女人,

一來是她們的條件不一樣,

二來是人家大概率已經有了老公、孩子。(你準備去破壞人家家庭嗎)

———————————————————

這是一段昨晚寫下的話,我原封不動粘貼到這里:

「有一個大三的男孩子今天問了我一個問題:「哥,我談過兩段戀愛,後來因為各種原因都分手了。最近我喜歡上一個女孩子,是我前所未有的感覺,一想到她,我就渾身興奮,莫名其妙的幸福感,就是你以前說的那種怦然心動吧。以前的戀愛更多的可能是合適跟機緣巧合吧,這次我喜歡的姑娘真的是從各方面打動了我。但是我感覺她會看不上我,我條件比她差很多啊,你說我要不要去追求她啊?」

接觸過的三四十歲的事業小有成就的男人女人都有一些,這些人除了希望命長一些,也跟我討論過一個觀點:

「年輕的時候總以為只要打拚出了一定的成績就可以收穫真愛,但事實上這輩子真的要愛上一個人去體驗愛情的美好跟物質成就的關系不大。」

生命里,能讓你怦然心動的人沒有幾個,這種心動不同於湊合、將就、互相不討厭,它是發自肺腑的喜歡,沒有過多地計較回報和得失。

如果遇到了這樣的情感,勢必好好珍惜,不是說努力了一定就會成功,至少在你未來的人生路上你回想起曾經的這一段情感往事你不會後悔。

進入社會後,考慮的因素多了,政治資源、經濟條件、性格脾氣、家庭背景、身材長相等等等,再加上見過的世面大了很多,很難碰到那種令你一見傾心的人了。

年輕時候真心喜歡過的人可能真的沒有那麼美麗、帥氣、優秀,但他們卻是你人生美妙的一筆。

也許有一天你功成名就,也許有一天你顛沛流離,想起青春時分真心愛過的那個人,你嘴角還是會微微一笑:

「噢,我也年輕過,真好,感謝。」

晚安.」

寫完這段話後,有個妹紙私信我:

「哥,他真的很優秀,也有很多女生喜歡,我條件不算太好,我要不要告訴他?」

我給她說:

「有些東西,過了就過了,以後再也沒有機會了,你現在去表白,可能性雖然只有百分之一,但如果成功了也是意外驚喜;以後去表白,成功率接近於0,因為未來的日子裡,他還能讓你怦然心動的可能性很低很低。」

人這一輩子啊,

能在那個時間點讓你怦然心動的寥寥無幾,

如果你有幸遇上了,不要等什麼未來,

一定要把握住當下。

你如果告訴自己:

等我再優秀一些再去表白吧。

那你可能永遠都不能對她說出我愛你三個字。

向真心喜愛的人表達自己的真實心意不是為了讓對方一定答應自己,

主要是不要自己悔恨一生。

難受的不是她拒絕了你,

而是你本可以,卻沒有。

————————————————————

下面這段話是說點現實的東西:

一個人的思想觀念和腦海中的思緒是根據他接受的教育、資訊,根據他的經歷、處境、人脈圈子這些因素為基礎的。

大多數男人十八歲深愛的那個女人,

到了三十八歲,

那個女人如果也三十八歲了,

如果她不是特別優秀,會面臨身材走形,容貌沒有那麼姣好,或許還在基層流水線幹活,

男人一般會看不上。

即便你當時沒有得到十八歲的她,

有一些牽掛,

等到你三十八歲了,

假設你是喜歡她的,

你也大概率喜歡的是那段十八歲的雨季,

那段你青春里沒能得到的喜歡的淡淡的缺憾。

如果再來一次,

還是周星馳那句話,

上天如果再給我一次機會,

可惜生活里總是匆忙了沒有如果。

與其把希望放在未來,

不如當下好好努力一把,

成敗與否不重要,

這段回憶會讓你驕傲,

你曾經,也是個激情澎湃的少年。

——————————————————

當然,對喜歡的人告白失敗,

也有利於你快速調整目標,

重新進入到下一次美好的感情。

祝好。

願各位碰到「怦然心動」,

雖然我知道這很難,

但還是深深祝福。

曾經沒有得到的女人,

在生命里主要是用來懷緬那段逝去的青春的,而不是用來朝思暮想的。

謝謝生命里出現的各種過客,

那也是生命里的一個組成部分,

相識是緣,

只要沒有天大的仇恨,

沒必要咬牙切齒,

回憶起來,也有些甜甜的。

當然,得不到的,永遠是回憶,

好好珍惜陪在自己身邊的老婆才是真的。


彥祖:

這個問題今天在Aorqu太燙了,熱度在8000萬以上。

有很多人認為有喜愛的女生,當追即追。人生不像做飯,不能等萬事俱備了才下鍋。

也有人認為自己變優秀了,會吸引越來越優秀的女生。你若Ju花開,蝴蝶自然來。

兩者都說得很對,我能看見不遠的未來,第一類中很多男人打了一陣雞血之後,會在愛情中沖鋒陷陣,屢屢失敗,然後回來提問 為什麼現在的女孩都現實?

而第二類很多男人打了一針雞湯之後,發誓好好賺錢,只關注自我,終於他日登山納斯達克,喝到最純真的奶茶之後,卻沒有真正學會了解和感受女人,最終栽在自我膨脹上。然後回來提問:現在的女孩都不學鄧文迪了嗎?

可能你就要問了,那我應該聽誰的?

不用怕,我的出現就是讓我身邊的男人變得更贊。

我分享三段經歷。

1

兩年前,和學生在珠江夜跑。

朱傑跑到我身邊問:

「老師,等自己變優秀了再去追女生來得及嗎?我最近喜歡的女孩,她各方麵條件太好了,身邊肯定不乏優秀的人,我都有點感覺配不上啊。」

我說:「先提升自己,專注你要成為的目標,而不是追逐想要的女人。」

2

一年前,在三里屯與學生暢飲。

亦然可能喝酒不適應,紅著臉問我。

「老師,等自己變優秀了再去追女生來得及嗎?我媽每年都在催我找對象結婚,但是我看我這條件,只會敲代碼,都不認識幾個女生。我是先提升自己其他的能力,再去相親。還是現在這樣就去相親?」

我說:「你的能力品性是我見過的人裡面屬於一流的,你需不需要找一個女人分享自己的好,取決於你自己的內心,而不是外界因素。」

3

今年十月,我的婚禮上,學生們來道喜祝賀。

其中寬晨在單獨敬酒的時候問我:

「老師,等自己變優秀了再去追女生來得及嗎?我有喜歡的女孩,她各方麵條件太好了,身邊肯定不乏優秀的人,我現在覺得配不上她。」

我說:「想要就去追。」

4

回家之後我太太秋子臉上寫滿了疑惑,蹬大眼睛地問我:

「這幾年,有三個人問你同樣的問題,為什麼你的答案都不一樣?」

「你猜?」我笑著回應。

「是不是你經歷不同的階段,感受不同,所以你的觀念也在改變。」她歪著小腦袋。

我說:

「你看,朱傑年少,性格比較逞強好勝,鼓勵他去追反而適得其反,惹人生厭。而固有印象一旦養成,一追再追此生再也沒戲。所以他應該先煉心,再練情。

你再看亦然,他生活簡單而且目標明確,他是很有智慧。我要鼓勵他其實現在已經很優秀了, 他有這個困惑是因為他被短暫被外界蒙蔽影響,你稍微引導他回歸內心,他自己能解答這個問題。

最後你看寬晨,寬晨他想法和創意很多,卻容易因此思慮過多,陷入優柔寡斷。所以我要鼓勵他多去行動,做了再說。」

寫在最後

我把這些故事拿出來,想說什麼呢。

就是所有的答案,優不優秀,來不來得及,沒有對錯之分。

重要的是,你要知道自己更合適哪一種。

生活其實就好像做土豆一樣,合適的建議是取決於你是一塊想成為什麼樣的菜。

你想做土豆絲吃,你做的時候切薄一點。

你想做土豆泥吃,那你就切厚一點。

有人說,我做菜不管厚薄,行不行?

也可以,那你就要享受很長一段時間獨自吃飯的舒服了。

加油,MAN!

——–

更新一下,有很多朋友私信我該不該追他喜歡的女生。

很多情況我需要對你了解才能給出合適的答案,如果需要吸引喜歡的女生,那就不是一堂課能解決的了。我把我過往的經驗和知識在三年前就總結出了男人的魅力以及吸引異性修鍊方法。並且免費公開在我的一見公眾號:yijian2015 裡面。

分別有《型男工程30天》以及100天版本,各有各的精彩。

還有更多有營養的高贊答案

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其林:

我跟我老婆,在娘胎里就認識…

母親懷孕時,串門聊天時,我們認識的…

幼稚園 一個班。

國小五年一個班。

國中她在隔壁。

高中她在樓上。

大學她在125路公車那邊。

(青島125還有嗎?)

………

高中,穿白襯衫的她經常出現在我夢里………

………

但是,我一直覺得自己沒準備好!

不敢去觸碰!

………

甚至,高中…大學…她去我家裡找我玩兒…我都害怕的躲閃……

……

直到,我大學畢業,四海遊學結束,考出相應的中醫證書,我覺得,我準備好了<( ̄︶ ̄)>

然後,瘋狂地追她……………如今……已婚…

…………………………………………………………

我真的準備好了嗎?

用我老婆的話,就是:早知道,二十多歲需要教你做人,這么費勁,就該從娃娃抓起……………從幼稚園 就該削著你點………

…………………………………

我們僅僅在努力成為自己心目中的樣子。

如果不相愛,我們永遠不知道,她想要怎樣的你。

——————

公眾號:其林說


謝清:

不要,千萬不要。

聽過一句這樣的話:曾經,我也想變得優秀再去接近你,可是,等我發現自己足夠優秀後,幹嘛還要去接近你?

所以你懂嗎?當你的能力和眼光上升到一定台階,你就很有可能看不上她了,而這並不是你變優秀的初衷。

圖片來源水印 @宏桑

原諒我,你的每一個贊我都當成了喜歡:)

更多精彩內容,歡迎關注公眾號:會講段子的藝文青年


於心:

  對方願意和你在一起,凡事皆有可能。

  對方不願意接受你,優秀不優秀都來不及。

  就好比視屏里的男主,已經不僅僅是優秀,可要抱得美人歸似乎是絕無可能。


呂不同:

小時候,課間跟人有摩擦,能動手我通常當場動手。若對方的體重身高使得當場動手這事顯得魯莽,那我就會說,小子,有種放學後別走。一般撂下這句話,放學後我第一個就走。

有些男人,你中午打不過,放學後你還是打不過。有些女人,你此刻認為自己配不上她,多年後,就算你真的變優秀,你還是會認為自己配不上她。如果你真的愛她,如果她真的是她,有你一喊就心顫的名字。

李焯雄寫,得不到的永遠在騷動。這種騷動有時能突破時間和空間的限制。十年前的自習室,她能讓你內心騷動。十年後的街頭,她還是能讓你騷動。哪怕當時她一身煙塵,而你光芒萬丈。此時此地,你不行,彼時彼地,你依然不行。若彼時彼地你當場就行,那不是因為你真的變得多優秀,而是你沒那麼愛她了。

那時,你或許可以成功睡到她,擁有她,跟她做過去這些年你夢寐以求的事,但慘的是,每一分每一秒,你都會感嘆人生海海,不可逆轉。你會認為是她改變了你的人生軌跡,而她只是茫然地看著你,表示這是她不可理解之重。

更慘的是,你認為你是歷經千幸萬苦,才和她坐在一起喝了一杯咖啡,但在她發給她男朋友的微信上,你可能只是一個多年未見,如今略有小成的老友。你看著她,像看剛登基的皇帝看自己的江山,或者十三歲的男孩第一次進了成人網站。而她,可能只覺得你很怪。

最慘的是,你沒有變得更優秀,她與你的距離沒變得更近,也沒變得更遠,但就像昨天和明天到今天的距離,都是一天,可明天是能抵達的,而她,顯然是你的昨天。有些脆弱的男孩,在這時難免因愛生恨,可她畢竟是作為一根無形的拐杖,支撐你走過這些年。事實上,選她做你的精神支柱,不是你由心而發,而是你有意為之。到後來,你可能不願意承認,但本質上,你愛的已經是你的想像,而不是一個真實的人了。

等變得優秀再去追女生,基本等於提前認輸。我們常以為主動認輸的人不怕輸,其實不是,主動認輸的人是通過認輸把輸給別人美化成輸給自己,比懦夫還懦夫。變得優秀再追女生,看起來看透了自己,看透了對方,看透了愛情,其實就是年輕氣盛,盲目自信,認為未來盡在掌握。真實的人生不是這樣的。

真實的人生是,那個黃昏,你沒有試著擁抱她,要一個答案,那餘生你上窮碧落下黃泉,走遍天涯海角,也沒有再一次的機會。明知得不到,人容易釋懷。可能會得到,卻因為在那個時間點里出於自慚形愧而導致的抗拒,於是連答案都不問,那你就等著悔恨和遺憾叫你小子放學後別走吧。


簡單心理:

有一個高贊答案,引用了飲食男女的一句經典台詞:「人生不像做飯,不能等萬事具備了才下鍋。」

仔細想想,在愛情里,其實我們經常面對類似的問題啊:

「你很好,可惜我們遇到得不是時候。」
「我還不夠成熟,不夠優秀,我沒有財富,沒有事業,也還沒有學會好好照顧一個人。」
「我們現在遇到的地點也不對,你在地球另一端,我們每天八小時的時差。」
「我們現在的人生階段不對,目標不同,你想要繼續讀書,但我不得不選擇繼續工作。」

我們經常會在一段親密關系中,因為「時間」感到無力。我遇到了「對」的人,但時間好像總差了那麼一點緣分。

其實,這就是一個有關「愛情時間」,有關「準備」的問題。

今天,我們就來和大家聊聊愛情中關於「時間」的迷思。

「錯誤的時間,對的人」:

為什麼我們會迷戀這種痛苦

「求而不得」的痛苦,也許是最讓人沉迷的一種痛苦。

其實,遇到一個理想伴侶,本就是一件需要「運氣」的事。

當你遇到一個符合自己要求的理想伴侶,運氣好的話,TA可能也覺得你是那個對的人。但忽然,因為一些客觀因素,你發現你們的愛情存在障礙,從而患得患失,害怕「錯過」。

在格式塔心理學中,我們的生活有某部分被擱置,無法前進時,這些部分被稱為「未完成的事」(Unfinished Business)。當我們沉溺於「未完成的事」中,這種「缺失」的痛苦會侵蝕我們的狀態,帶來悲傷。這種悲傷也被心理學家稱為「錯過的悲傷」或者「錯過的恐懼」(FOMO: Fear Of Missing Out)。

出於不同原因,我們得不到想要的,就很容易產生失落、遺憾甚至敵意。這時,就會把問題歸因於「錯誤的時間」:

真不巧,我們還沒有足夠的財富基礎,我們雖然相愛但下一步的人生目標不同、我們過了合適的年紀……

面對時間導致的現實問題,即使再遺憾,我們似乎也只能放棄。

可是呢,我們還偏偏不甘心就這么結束。「錯過的悲傷」又會讓人陷入不斷的想像中,「假如過幾年我有錢了」「假如在以後我更懂事了」「假如我能陪在你身邊」我們是不是就能好好重頭來過,重續愛情?

「等我多賺點錢,買了房子就娶你。」

「等我再拿點成績,一定就能讓你家人接受我」

「等我再減減肥,我就能勇敢地跟她表白。」

但是,愛情真能等得及么?

錯誤的時間

可能就代表Ta是錯的人?

我們不得不承認,愛情中的時間很重要,非常重要。

時間的正誤,可能已經決定了這段愛情的最終走向。下面,我們再詳細分析一下時間到底有多重要。

我們先把時間分為兩種,一種是點狀的時間,我們叫它「時機」(Timing)。一種是長久的線性時間,我們也叫它「時間」(Time)

「時機」對於一段浪漫關系的開始非常重要。我們可能因為正確的時機在火車上遇見,我們也可能因為春天的溫度相互熟悉,我們也可能因為一次眼神的交匯,開始相愛。

但時間則有著更為廣泛的參考標准,例如,持續的長度、頻率和發展過程。 時間甚至可能就是一切,是確保一段關系的生命活力最重要的因素之一。 對於一段長久深厚的親密關系來說,時間的正誤才是決定我們能否走下去的關鍵。

但是,很多人都沒有想過:

我們每一個個體,也是由時間組成的。「錯誤的時間」,也會讓我們成為「錯誤的人」。而真正「對」的人,也應該在正確的時機出現。

如果我們在錯誤的「時機」遇到「對」的人,兩個人正朝著不同方向前進,彼此在各自的人生軌跡中有著不同的重點,就不可避免的無法維持這段關系——即使我們互相感覺很好,但從時間角度看,Ta依然是「錯」的人。

我這個時機正想安定下來,結婚成家,而你想再工作奮斗幾年;

我這段時間最需要陪伴照顧,而你卻無暇分心;

我們剛剛遇到,彼此相愛,但我一個月後就會出國深造,你不可能放下一切陪我前去……

當我們在一段關系中,理性的察覺到「時間」的阻力,發現想盡一切辦法也無法解決,雙方都不能為這一「時間階段」做出實質性的讓步時,「失去」就會成為一種必然。

誰也沒必要互相怪罪,誰的人生也不是只有愛情——但是難以避免的失落、遺憾還是會讓我們輾轉反側,從而感覺「對的人,還是會輸給時間」?

但要知道,當「時機」、「時間」都不湊巧時,已經意味著對方不是「對的人」。

當「時間」成為一種借口

我們上面所說的一切,是希望大家理性看待「時間」的力量,它威力巨大,確實可以十分深遠的影響一段親密關系的走向。

但是,當「時間」成為我們某種拒絕開始一段親密關系的慣用借口時,一切又應另當別論。

普渡大學(Purdue University)的本傑明•哈登教授(Benjamin Hadden)及其同事曾經研究過「承諾準備和關系形成的聯系」。研究表明,當人們越覺得「準備就緒」、「時機成熟」,人們越能更好的開始一段戀情。因為當我們對親密關系做出的準備越充分,就越願意在感情中投入更多。

但是,存在一部分人,因為過往感情受傷的經歷、缺乏成就感、曾經和要求過高的伴侶交往等原因,可能永遠都無法找到一個為一段親密關系做出承諾。對於他們來說,一切的時間好像都是錯的:

「如果有失去、受傷的可能,那乾脆就不要開始」,他們也許會嘗試調動自身的「自我保護機制」,將自身本來存在的可能性抹殺,不試圖努力,也不找出真正解決問題的原因。

他們也有可能盲目期待著「延遲滿足」:既然現在「不可能」,就再等等吧,過幾年就好了。好像時間真的會讓沒有努力的人得到滿足,得償所願一樣。

但這部分人也許沒意識到:

「覺得自己不夠優秀,沒有辦法給對方想要的」,但其實對方可能並不在意你眼中的「優秀」。

「身在異地,沒有辦法給TA安全感」,但對方也許認為安全感並不一定和距離有關。

「覺得自己不夠成熟,沒有辦法好好照顧對方」,但是對方在和你一起的時候就願意和你一起成長。

伴侶確實會因為「時間」不巧而分開,但當我們在面對感情中困難和挫折時,在使用「時間錯誤」這個理由前,一定要好好想想:這些確實都是我們同心協力也都無法跨越的難關嗎?

愛情的時機,很重要,也很難把握,如果我們真的發現在做過種種努力後,「時間」還是想讓我們分開,那也沒什麼好遺憾的,雙方可以友好告別,帶著這份「美好的記憶」繼續向前。

可但凡我們有機會戰勝「時間」,就不要太早放棄努力,也許努力後你才發現,自己正在「對的時間,遇到了對的人」。


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框框框子:

和我關系最復雜的女孩子是誰呢?

我跟她認識在七年前,算是最「青春」的時代,隔著幾十座城市,加朋友QQ號的時候輸錯了一位就加上了她,莫名其妙無話不談且非常合拍,我給她寫文,她為我寫詩,兩個滿腦子稀奇古怪的人湊到了一塊,感覺挺美好。

但是我當時……真的沒錢也沒能力去找她。

我在陝西,後來去了廣州,她在安徽,後來去了上海。

再後來,我有了錢,也有了時間,但是我已經沒有勇氣,也不敢去見她了。

因為我認識了現在的女朋友,她一直單身至今,成了一個獨身主義者。

天南海北,除了微信能聊幾句,什麼都幹不了,即使和現在的女朋友談了很久,心底也一直在折磨自己,如果自己真的會重來一次,到底會選擇誰?

所以我不敢去見,因為現在的生活我不可能放棄,但我怕我見了就會腦袋一熱。

不過事情總是有轉機的,直到有一天 @王聖童 告訴了我她家地址,我才發現這兩個人老家在一個城市裡,而且距離沒有十公里遠,於是我終於有了一個可以說服自己的理由,我去了她,準確的說是她們倆的家鄉。

後來我終究沒有伸出兩只手,我知道夢終究只是夢。

夢終究只有幾小時,醒來了,就錯過了。

夢醒了,該回家了。


粉色曹操:

我特別討厭我哥哥 喜歡一個女生十年 始終沒表白

第一次發現他喜歡這個女生是初二那一年 媽媽幫他洗衣服 從衣服口袋翻出來女孩的一寸照片 問哥哥這是誰啊 哥哥一把羞紅了臉搶走了

哥哥高一那一年我初二了 彷彿懂了一些少年少女的心事 看到哥哥對著QQ聊天框傻笑 我忍不住把頭伸過去

「去去去!」哥哥雙手抱住熒幕頭歪過來看著我「回去寫作業去!」

哥哥第一次失戀是他高二那一年

女孩和班裡的轉同學在一起了 這是哥哥自己告訴我的 當時他頹廢了一周

那時候我第一次了解到他們的故事

從國中到高中都是一個班 哥哥中學的第一任同桌 從初一喜歡到了高二

「開學第一天就畫了一天三八線,自己一天會逾越八百次!」

「一個女孩子,校服一周才洗一次,比你還懶!」

「抽屜特別亂,很多時候都是我幫她整理的!」

哥哥說著說著笑出聲來

「初二我們就被分開了,可是在班裡關系還是很好 …」

「……然後開學那天我看到她也在班裡?不敢相信!高中居然也是一個班哈哈哈哈,她那天也過來和我說…」

那晚我大概是聽著故事睡著的

高三的時候那個轉學生移情別戀了 當時距離聯考還有七十七天 那個女生給哥哥打電話 拉著哥哥去燒烤攤 開了一瓶啤酒

哥哥沒有攔

「呦!小姑娘挺能喝啊!」隔壁桌子的幾個老流氓朝著女生吹口哨「過來陪我們喝兩杯啊。」說完鬨堂大笑

哥哥從小沉穩的一個人 那天跳上來就打

被打掉了兩顆牙 女生攙扶著哥哥回家 那天是我第一次見到她 眼睛大大的 怪可愛的

「哥…你怎麼不表白啊?!」我爬在哥哥的書桌下面看著他

「聯考完吧!」哥哥沒看我,嘴角上揚了一下。

2013年6月8號下午考完最後一門 他們解放了

學校旁邊有一家花店 哥哥拉著我去買花

「他最喜歡滿天星了。」哥哥眉頭緊鎖的掃了店裡一眼。

「滿天星在這!」我指著右邊最下面的那一排給哥哥看!

哥哥蹲下來,慢慢挑選。

最後選中了一束藍色的 眉頭終於舒展開來 露出了一絲笑容。

「剛剛旁邊粉色的才被買走,今天買滿天星的人好多啊。」賣花的姐姐笑得合不攏嘴。

哥哥也笑著點點頭 買完就朝著學校走

考完試回學校照相是他們班那天的計劃

我想

今天的合影里 哥哥手裡應該牽著另一隻手吧。

那天晚上哥哥回來的很晚很晚

從來都聽話的他喝的酩酊大醉

迷迷糊糊中他說了很多

不肯睡覺

「為什麼……又和他在一起了?她喜歡藍色啊不是粉色,他連她喜歡的顏色都不知道……!他移情別戀過為什麼還要原諒?我為什麼不表白?我想變得好一點啊!國中她喜歡學習好的男生,我地理差……就拿著地圖天天看天天看…為了幫她補數學…我……高中她喜歡打籃球的男生,我抱著籃球天天練習……她經歷了一段失敗的感情,我想我是時候守護她了……可是呢?!」

那天我陪哥哥聊了到很晚很晚

他醉了 大概不記得了

上大學了 哥哥考了全校第九名 考上了省內一流大學

女孩成績卻沒有那麼理想 去了省外三本大學

女孩的男朋友留在了本市的某二本大學

好像這三個人 以後都沒有聯系了

再次知道他們故事是哥哥大二那一年

那一年,哥哥談對象了,是她們部門的一個女孩,長得不像她,卻也是眼睛大大的。

在家給我講一模卷子的哥哥突然接了一個電話,又是熟悉的眉頭緊鎖,他出去了。

這件事是我聯考後他才告訴我的

原來那個男生

又出軌了。

這一次 女孩抓到現行 要男生給個說法 卻被男生打了

哥哥第二次打架 還是因為她。

「如果,當初在一起的人是你,該多好啊。」

女孩打吊針的時候把頭放在哥哥的肩膀上說。

哥哥沒說話,他其實想說,要不現在在一起吧,但是話到嘴邊,他忍住了。

「為什麼沒說?!」我激動的看著他

「我女朋友做錯什麼了。」我哥哥瞟了我一眼。

「好叭!」我無力的看著他

「你呀你!」哥哥拍了一下我的頭。

大三哥哥和他女朋友分手了,那個女生當交換生了,他們沒能戰勝距離。

得知哥哥單身了,那個女孩約他出來看電影。

我想,這一次,故事終於要圓滿了。

然而

哥哥始終沒有表白

「為什麼?!」我氣憤的看著他。

「我想變得好一點,有能力了再和她在一起,我不想哪一天她難過,我不在她身邊,也沒辦法去她身邊。」

「她也許想要的不是更好的你,而是現在的你。」我拍他的肩膀。

「我不想違背自己的想法,我相信自己會有能力給她更好的。」

再後來嗎?

再後來,哥哥變得足夠好了,女生也談戀愛了,十二月二十五號,是女孩的婚禮。

哥哥也帶女朋友回家了,是高中喜歡哥哥的女孩

有酒窩 很可愛。

我笑著叫她大嫂,卻總感覺哪裡不對勁,好像和我印象中的那張臉對不上。

其實有的時候會想

哥哥喜歡了女孩十年

女孩也等了他相同的時間吧


vczh:

來不及。你越牛逼,在遇到的所有想跟你在一起的妹紙裡面,感情純潔的概率就越低。想想人家李開復21歲結的婚,老婆肯定是愛他的。如果他現在才娶一個老婆,天知道對方心裡是怎麼想的呢。


藺且:

我覺得愛情這個東西,有很大的偶然性。假如一個窮小子去追求愛情,他可能會成功,也可能失敗,但在這個婚戀市場化的時代,他失敗的概率可能更大。假如窮小子發奮成為了「成功人士」,他去追求愛情,他可能會失敗,也可能會成功,但在這個婚戀市場化的時代,他成功的概率可能更大一些。

男人和女人,在婚戀市場上的行情走勢圖,以年齡為坐標看,是互相交叉背離的,而不是正相關。女人在年輕的時候,比如說25歲之前吧,是她一生中,價格的最高點。牛市中的牛市。這時候,她的指數,可能是5000點。
而同時,25歲之前的男人,則一無所有,處於人生中價格的最低點。這個年齡段,男人的指數,大概只有2000出頭。
一個5000點的女人,當然希望嫁給一個5000點的男人了。可是,同齡的男人,基本上都達不到這個要求。為什麼很多年輕的女人,喜歡找有錢的中年男人,就是覺得,自己年輕的時候最值錢,得配得上一個值錢的男人。
而家境好的男人,在25歲之前,就能漲到5000點的,多數都是他父母在背後坐莊推高的,其實他也並沒有什麼太好的事業和成就,剛畢業幾年就要事業有成,這個很難的。拼爹的本質是什麼呢,從金融角度看,有爹可拼的人,就意味著可以拿到一筆無抵押的不需要償還的長期債務融資,這種競爭優勢大的簡直像作弊。沒爹可拼的人,除了從零開始踏上原始積累的默默血汗之路,沒有其他辦法。
雖然有的男青年可以拼爹,但這樣的年輕男人,勢必就會唯父母意志是從。他們的婚姻,基本上是受上一輩操縱的,這背後的莊家,可不管什麼愛情不愛情的,他們賊精賊精的,要在一堆年輕的女人裡面,挑家世最好的那個。女人們幻想,每個人都有一個高帥富又年輕的富二代,其實這個市場不大,而且封閉,通常都是女的富二代嫁給男的富二代。
大部分的年輕女性,不想找惡心的老男人,也嫁不到富二代。嫁給還處在2000點熊市周期的年輕男人,又覺得吃虧。那麼她們就會等待。等著等著,就變成了大齡未婚女。
女人的指數,隨著年齡在走下坡路,25歲之後,開始滑入拋物線的右側,進入熊市周期。而在這之後,男人們的指數開始上升,進入牛市周期。
大概到了30歲,曾經被嫌棄的男人們,有的人指數達到了人生的第一個最高峰。事業上也小有成就。這時候他的指數,可能達到了4000多點。而同齡的女人,30歲左右的女人,指數則下降到了3000點不到。一個事業小有所成的男人,這時候就看不上一個已經30歲左右的同齡女人,認為自己吃虧了。他也更不可能找一個40歲有錢的女人,他們會傾向於找更年輕的,20歲出頭的女人。 對於成功的男人來說,女人的資本,就是年輕和美貌。
而在30多歲,還沒有奮斗出頭的男人,基本上,就淪為了垃圾股,指數還在2000點左右徘徊。這種男人,無人問津,他們就會淪為剩男。
30多歲的人老珠黃的女人,算是指數一路下滑,最後只得破產重組。30多歲事業無成的男人,變成垃圾股被ST,也得重組。
在重組過程中,指數跌到2000多的女人,和指數2000多的男人,最終會走到一起。這就是所謂的,年紀大了,找一個老實人湊合。
怎麼才能克服這種交叉盤現象帶來的嚴重婚戀資源錯配呢,我覺得,應該得靠金融衍生品市場,通過金融手段來解決。應該開發出來婚姻期貨期權產品。
比如一個男人,在年輕的時候,怎麼看都潛力無窮,可是屬於他的時間還未到,女人在自己5000點的時候嫁給他,會冒著他以後萬一不會成功的風險。這時候,可以通過購買一份對這個年輕的同齡男人的40歲以後遠期合約的看空期權,來對沖這個風險。也就是說,萬一這個男人,以後如果漲不到5000年,自己可以平倉看空期權,獲得5000-2000的風險收益。這個操作,叫做風險資產化和賣出風險。
男人們在25歲的時候都想娶同齡的年輕女人,可是女人們看不上他們,5000點的女人,怎麼看得上2000點的男人呢。這個事情,也可以通過金融手段來解決。他一個2000點的男人,想娶一個5000點的女人,這裡面3000點的差價,其實相當於女人對他的金融貼現,用女人的現在去貼現男人的未來。也相當於男人對女人的負債,要抹平這個鴻溝,讓女人馬上就能兌現5000點的收益,那麼男人就得債轉股,把自己的負債資產化,在市場賣出自己未來10年收益,有投資者看中這個年輕的男人,就可以以3000點的價格,買入他價值5000點的才能和時間。這樣一來,女人可以直接擁有一個年輕的同齡的5000點男人。問題解決了。
在交叉盤時代,婚姻就是貼現的藝術,生活就是賣出風險的藝術。可見,中國當前適齡青年婚戀的主要矛盾,就在於繁榮的婚戀需求,和落後的金融市場之間的矛盾。大力發展婚戀金融,已經刻不容緩。(手動滑稽)

所以,在婚戀市場化的時代,為了生存下去,該不該等變優秀了再追女生,我也不太確定,因為愛情是帶有偶然性的。但從現實角度而不是浪漫角度考慮,可能變優秀了再追效果好一些。

作者:白雲先生

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來源:至道學宮

著作權歸作者所有。商業轉載請聯系作者獲得授權,非商業轉載請註明出處。

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雀吟朝:

不然呢?

你一副屌絲的樣子死皮賴臉去追?

那我保證你會死的更慘!

當然了

你變優秀了也不一定能追到她

女生如果發自內心喜歡一個男生

說實在,不會嫌棄的

再說,就算你真的變得優秀了

人家等得起嗎?

等你西裝革履一副成功人士的樣子時

她督促她孩子喊你叔叔

你就明白什麼叫凄涼了

所以,沒必要

畢竟愛情這個東西啊。

可遇不可求。

灑脫點

放手吧

該浪去浪

該撩其他妹子就去撩

該打遊戲去打

人世走這么一遭

如果弔死在一個地方

太不值得了


周梓緣:

就不能說100%不靠譜,反正基本是不靠譜的!

1,你真的不夠優秀和你覺得你不夠優秀是完全兩回事。

我們首先要看什麼樣的人有這樣的心理,很多人認為等待自己夠優秀了再去追女生,往往等不到自己優秀的那一天。很多有這樣心裡的人都是覺得自己不夠優秀,而不是自己真的不優秀。

什麼叫覺得自己不優秀呢?說白了就是自卑。自卑的最大的梗不是自己不夠好,而是不具有認可自己的能力。也就是說其實你在某一方面不錯,但是由於自己自卑的心態失去了認可自己還不錯的能力。這就會造成無論你怎麼好,在面對自己能力面前不太具備用正面的心態應對自己成績的時候,優秀=不優秀。

2,你知道優秀的樣子是什麼樣的嗎?

你覺得自己要優秀了再能追女生,問題是誰眼中的優秀?你的?某一個女生的?還是所有女人的?

你眼中的優秀是事業有成?也許你心儀的女生覺得顧家就是優秀。

你覺得在大公司當高管是優秀,也許你心儀的女生認為只有當大老闆身價過億才優秀。

也許你認為的優秀是在學術界有錯成就,但是你喜歡的女生認為男人就應該去社會闖盪。

你認為的優秀是踏踏實實掙錢買房子,安安穩穩過好日子,吃穿不愁,有兩個可愛的孩子 。也許你喜歡的女生就認為好男兒志在四方,我在一個地方到你沒出息,要孩子幹嘛,累贅。

你在為誰變得優秀?

認為自己優秀了才能追女生,這樣的優秀很容易成為試圖迎合女人的資本。可是現在社會人生這么多元,除了為自己,你能為誰而優秀呢?

這不是最麻煩的,最麻煩的事很多人真的搞不清楚自己所謂的優秀是什麼。只是腦海中迷迷糊糊一個所謂「優秀」的影子在那裡,而這個影子你永遠看不清楚。那麼就很容易導致你幾年達到了不錯的能力你也不能認可。由於看不清自己的方向,也很容易搞不清自己的位置。尤其是缺乏認可自己能力的時候挺容易迷失。那最後怎麼變得優秀也是個問題。不少人是只想到變優秀,不知道怎麼做,於是只要自己沒達到自己那個「模糊」得優秀就對自己不滿意,就覺得自己不夠好。那豈不是越努力越沒盡頭?

3,如果真的不優秀怎麼辦?

不能排除有些人確實不夠優秀,確實在戀愛市場的競爭中容易失落。

這個人並不少見,但是不代表你確實不優秀就等於失去追求女生的資格。

不少女孩子其實很喜歡有上進心的男生。你不需要現在優秀,但你總要是個潛力股吧。已明確分的方向,每天精神狀態好一些,充實的讓自己一天天進步,也是很好的嘛。別把自己憋著天天一腦門子想的不優秀就不去追求女生,那基本都不靠譜。


Aorqu用戶:

來不及啦,少年。

20多歲的年輕人,社會化程度低,80%的認知格局都是家境的產物。

原生家庭對年輕人的深刻塑造,根本就不是荷爾蒙驅動下的男歡女愛所能奢望影響的。

食人族部落的孩子,會將吃人這件事看得理所應當。這就是原生家庭的可怕。

沒錯,你愛的是她,但其實愛的還有她背後的家庭,她的成長環境,她在這個環境中對你這個角色的要求和評價標准。

「等自己變優秀了」,這么說話至少證明缺的是見識,是缺乏充裕經濟條件支撐下的視野、格局和心態的提升,缺乏多情境高效率的社交訓練。

「等自己變優秀了」,在冷酷的競爭環境訓練下,男人的學習能力、個人境界等得到急速提升,張藝謀的第一任妻子肖華呢?王石的原配呢?高曉松的沈歡呢?周立波之前的老婆呢?男的是「變優秀了」,女的也被離開了。

幼齒時喜歡翩翩白衣美少年,青春期喜歡才華橫溢浪蕩男,御姐時喜歡永往直前小正太,女王後喜歡宅心仁厚傻瓜蛋……網文寫的是每個內心有靈光、發膚存溫暖的小女子的心底美夢,但更多的現實是,曾經的耳鬢廝磨,後來的雞飛狗跳。原因何在?

傷心過的人有時候不得不承認,門當戶對是有幾分道理的。門當戶對不是家庭財富對等,而是價值觀契合,意味著兩人成長環境相似,夫妻質素相當,意味著在未來各種情景的考驗下,彼此能最小化溝通成本,夫唱婦隨,風雨同舟

你說的話他聽不懂,你流的淚他很納悶,這樣的日子過下去,究竟有何意義?愛情極其考驗情商。愛情上的智慧抉擇,其實是想通看透之後的冷血。

原生家庭的糟糕,絕不僅僅是經濟條件的糟糕,而是視野、格局和心態糟糕所導致的經濟條件的糟糕。這才是真正糟糕的原生家庭。

這種成長環境帶來的是錯誤的思維方式和選人的眼光。也許這才是一切的根源。在你父母共生環境中,你會近乎本能地選擇父親的模板或者反例。這也許是挫折的源起。

等自己變優秀了再去追女生,當你這么想時,已經有點來不及了。

所以嘛,為什麼不現在去試試?

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伍亦勤:

一圖勝千言。

不要等自己成長為「完全體」再去追,那時對方等待你的概率極低了。

也不要在自己完全未成熟時就倉促出手,那時對方雖然還在空窗期,但你成功的概率很低。

人生的變量太多了,無數變量可以改變我們的軌跡,水無常形,兵無常勢,隨機應變,順勢而為就可以了。

就像評論區的朋友說的,沒必要等到功成名就時才開始,那時黃花菜都涼了。 努力進取,能讓自己和對方看得見未來的曙光,就可以追求了。


聖范錦意:

我們人啊,不分男女,絕大多數人都不是只喜歡一個特定的人,而是喜歡一個類型。

比如我就喜歡小巧可愛的,對那些大長腿不是很感興趣。在我有挑有選的年紀,如果有一個一米八的大長腿女性追求我,我一般是不會接受的。當然,如果一定要說約炮,那我無話可說。但是,這樣也就不是題主所說的愛情了。

那題主我想反問你,什麼叫變優秀?

優秀是一個對比出來的狀態,而不是一個有固定標準的特徵。

如果周圍人平均身高一米六,你長個一米八。那你在身高上,確實很優秀。

那周圍都是一米八,你長個一米八還優秀嗎?普普通通啦。

同理,在北京四中,可能你考上一個985一點都不優秀,這是應該的。可如果你是一個貧困縣城的縣高中,你考上了北京的985,那你就超優秀,縣教育辦都會給你發獎金。

可就算你考上了北京的985,等到你開學了,你到了北京,你還優秀嗎?你們學校不都是你這樣的人嘛?

請問,怎麼樣才算變優秀?

這就是無休無盡,永遠沒有標準的優秀。

如果你愛上的姑娘,她喜歡陽光帥氣多金男。

等到你賺到錢,可能人家二胎都生好了。

如果你愛上的姑娘,她本身喜歡本地人,你一個新市民,再優秀人家都不考慮。

而且,當你費盡力氣,覺得自己已經很優秀了。抬頭一看,可能在她的眼中,也就just so so……

你能接受這樣的失落感嘛?

失落感會毀滅一個人的靈魂,失敗並不會。

你把愛情當成了一種交易,你把自己當成了一個籌碼。優秀,優秀,說好聽叫優秀,可實際上不就是籌碼更大一些,這本身,不就是一種賭博?

十賭九輸,這道理,我想你應該懂。

在正常的時候,做正常的事情。

那你現在做到了想要的優秀,你追到了一位你覺得拿的出手的妻子?等到你四十歲了,當上領導了?你妻子沒有進步,反而人老珠黃。你更優秀了,是不是想換老婆呢?

其實無論男女,用簡化的快捷方式理解這個世界都沒問題。最簡單的快捷方式就是物化。但是,我還是覺得,應該少物化自己。

你等於默認女性眼睛都朝天看,你當然遇不到腳踏實地的女人。

是你錯過了很多,無視了很多,是你自己,眼睛朝著天看。但是你卻對自己的缺陷視而不見。

別這樣,一個人能有多大能耐,很多時候都是註定的。這個世界有奇蹟,可奇蹟通常都不會發生在自己的身上。

別和我說我不信,這又陷入了另外一個賭博的怪圈。用今天賭明天,明天何其多!

在正確的時間,做正確的事情。

請看看腳踏實地的女人,也自己做一個腳踏實地的人。

變優秀只是幌子,說白了,自己其實看不起很多普通女人。那也別怪大多數女人看不起你。

因為大多數女人,就是普通女人。

如果真的能脫穎而出,還是未婚單身,自然會有人來給你介紹的。到時候,你是去選擇失落感,還是選擇一個追求你的。這就是自己的故事了。

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瘋未覺:

講幾個故事吧

第一個故事

有一書生早年游湖州,參觀民間水戲,路見一個小女孩,長得十分可愛,因年幼而未娶,與其母相約十年後來娶。。後十四年,書生功成名就任湖州剌史,想要娶她,卻早已嫁人並生有兩子。

這個書生叫杜牧,他做了一首詩叫《嘆花》

自是尋春去校遲,不須惆悵怨芳時。

狂風落盡深紅色,綠葉成陰子滿枝。

名為《嘆花》實為《嘆女》

第二個故事

她天性聰慧,才思敏捷,好讀書,喜詩文,5歲時便能背誦數百首著名詩章,7歲便有詩作傳世。

十一歲那年她遇到了一個大她32的歲的男人,一個相貌醜陋卻才高八斗的書生,這書生讓她現場做了首詩,之後便成了她的老師,可能是她父親在她幼年便去世的緣故,她愛上了她的老師。

他雖才華橫溢可一生仕途坎坷,一大半年紀只能做些末品小官,相貌也生的不堪,他實在覺得自己配不上她。於是他把她介紹給了自己的一位好友——年輕的新科狀元。她也如他所願,嫁於這個年輕人為妾。

直至西元866年,他結束了幾十年坎坷的仕途於866年抑鬱而終,也結束了這十年間他倆從不間斷的書信往來與寫詩相和,同年,她在咸宜觀出家。

他叫溫庭筠,寫過

玲瓏骰子安紅豆,入骨相思知不知。

她叫魚玄機,寫過

易求無價寶,難得有心郎。

當然,這只是一個故事,並不是歷史。

第三個故事有些跑題,因為這倆人成親了。

書生家境貧寒,與妻子恩愛和諧。十年苦讀,書生進京趕考,中狀元後被招為駙馬。妻子久無書生音訊,攜子上京尋夫,但書生不肯與其相認,並派殺手半夜追殺。殺手不忍下手只好自盡以求義,妻子反被誤為凶手入獄。在書生的授意下,妻子被發配邊疆,半途中官差奉命殺她,幸為名捕所救。

開封府尹欲治書生之罪卻苦無實證。書生假意接妻子回駙馬府,又以二子逼迫妻子在休書上蓋印。名捕至書生家鄉尋得人證夫婦,途中證人妻子死於殺手刀下,開封府尹找得人證物證,欲定駙馬之罪,公主與太後皆趕至阻擋,但開封府尹終不讓步將書生送上龍頭鍘。

這個故事大家應該都看出來了,是陳世美。

第四個故事跑的更遠了。

宰相之女與府中雜役相愛,被宰相趕出府中住進寒窯,雜役欲參軍立功,給妻子留下一句,我若三年未歸,你就改嫁吧。

雜役戰陣廝殺立了大功,卻被妻子二姐的丈夫灌醉,送到了敵營,敵國的皇帝賞識他,要把公主嫁給他,妻子二姐的丈夫也送來了妻子的書信——三年已至,妾已改嫁。

他當了駙馬,後來又當了皇帝,十八年他突然收到了一封鴻雁寄來的妻子的血書,妻子未改嫁,還給他生了一個兒子,孤兒寡母在寒窯等了他十八年,於是就有了———

我身騎白馬 走三關

我改換素衣 回中原

放下西涼 無人管

我一心只想 王寶釧

四個故事在講什麼,我稍後再說,我先講第五個故事。

一個書生喜歡一個小姐,想要考取功名然後娶她。

書生並未考上功名,心灰意冷的回到家鄉,他還是鼓起勇氣去找了小姐,小姐冷漠的說:

「你誰啊?」

隔壁的小翠細心的照顧傷心書生,第二年,書生考上了舉人,去找小姐,小姐終於那麼冷漠了

「公子您哪位?」

書生決心考上狀元,於是努力了五年,終於——小翠嫁人了。

至於小姐?小姐出生前就有了婚約,書生認識小姐的時候,她已經訂過婚了。

書生這輩子也沒考上進士,在三十來歲的時候,隨便找了一個村裡的姑娘成了親,日子一直過的不怎麼寬裕。

第五個故事的意思是,前四個故事跟你有屁的關系。

什麼功成名就之後欲娶之人已經改嫁。

什麼因為一時的懦弱錯過了一輩子

什麼金榜題名以後忘了初心

什麼被人陷害天各一方

那些都跟你沒什麼關系。

人生又不是打遊戲,我打不過這個BOSS,我去刷刷等級,換幾個裝備再回來打。

20歲的你幾乎一定要比18歲的你更優秀,但是這沒有用啊,你的對手也是20歲的啊。

早點明白自己是一個普通人吧,別做什麼升職加薪當上總經理出任CEO迎娶白富美走上人生巔峰的夢了。

你考不上狀元,也當不上駙馬,也沒有痴情的女子等你一生。

過上幾年你也優秀不了多少,沒必要頭疼這種事。

想這種事跟考慮自己上清華還是上北大差不了多少。


田可樂:

在情場,變優秀是雙刃的。

好的地方在於可以提升你成功的幾率,一個優秀的男孩子,做事勤勉,待人真誠,有自己的事業和物質基礎,有穩定的交際圈。

女孩子們更願意青睞這樣的男孩,因為看上去跟他在一起,比較靠攏那個「光明的未來」。

但這不是物物交換,你拿出一個足金的自己,就可以換來一段等量美滿的情愛。

你要知道多數的愛都是一場野蠻遊戲。人類不是其他本領變得強悍了才後天習得愛的,有的時候,在最弱勢最難堪的境地,卻能滋長出最洶涌的愛。

像過冬的小鳥雀一樣蜷縮在幾百塊的出租屋,上一個月班三千出頭卻還滿心歡喜想著要養一隻貓。

在超市大減價的時候拉著對方的手沖進賣場里搶洗衣液和衛生紙。

每天在回家的公車上打開app學習做飯實際操作的時候卻搞成了一團漿糊。

那麼廉價的愛,那麼用力的愛。

特別狼狽,特別生猛,特別愛。

總有一天,在跟某個人徹底失散以後,你才發現愛意原來是守恆的,像橡皮,只有那麼一點,擦完就再也沒有了,也不會憑空長出來。

你變優秀了,成熟了,像一個真正意義上的男人了。

可那種暴烈的快樂,已經不可能再有。

你預訂了高級餐廳,在沿路的花店買了玫瑰,落座的時候記得幫她拉開座椅,吃完飯開車送她到樓下,親吻臉頰。

她笑起來真好看啊,標準的,禮貌的,羞赧的微笑。

你突然想起好多年前的另一個女孩,剪著男生一樣的短碎發,笑起來呲牙咧嘴,哭起來驚天動地。

你們住在破落的小房子里,你的盜版aj,她的地下商場買的老花lv。她跟你用力接吻,頻繁吵架,在你忘記戴套進入的前一刻,會抓住你的脖子,面色潮紅又惡狠狠地喊一句,

「忘戴套了!操你媽。」

你突然,有點想念那句臟話。

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