精神分裂癥患者眼中的世界是什麼樣的?

問題描述:精神分裂症患者眼中的世界是什么样的?
,
我是陰性癥狀
世界對我而言,像是掛在墻上的一幅畫。會動,有光和影,有聲音,可始終都是隔著一層玻璃。理解起來會很遲鈍。

所以我冷漠,因為關心畫上出現了哪些事是沒有意義的。生老病死,不過冷眼旁觀。


很多幼稚的情況卻無法判斷真假,一直認為那是真的,感覺那段時間就是失去了某些常識的判斷力。
會有以下情況的可能(至少我曾經是這樣):
1. 晚上睡覺的時候,總是聽到隔壁鄰居一直在討論我嘲笑我,我不知道該怎麼辦,卻一直不知道鄰居隔那麼遠(農村的小洋房各有圍墻,不是並排靠著的),說話的聲音我是聽不到的。
2. 獨自在教室看書的時候,隔壁總有個聲音在讀著我在看那句課文的下一句,我曾幾次到隔壁但是找不到人,回教室還是一樣,可是不會想到是自己問題。
3.平時在學校到沒什麼,心思比較敏感,經常會有些多愁善感,買了也讀了很多詩歌,泰戈爾,海子等,一個人的時候經常會有其他人的聲音在對你議論紛紛(那聲音會是你過去的熟人,但不會是你或另一個你)。

直到某一天(現在我也想不起那天是為什麼),就知道有那麼一天,感覺想把一切都放棄,以另一個身份重新開始,不管過去的什麼都不要,就像海子說的:面朝大海,春暖花開(就記得那天感覺很好,但是忘記了具體是什麼樣的感覺)。然後意識到自己是有了幻聽(較輕微),睡了個覺,好像第二天就消失了,直到現在沒有問題。

我現在不明白的是那時候很多簡單的東西稍微註意就能明白當時為什麼就是沒有。


每個患者的視角和表現方式是不一樣的。每次發病期間,我行為和思維的表現都極端清奇。
1⃣️向並不喜歡的人「們」多次示愛
2⃣️無端重傷陌生人甚至擅自侵入他人的生活
3⃣️認為自己是造世主和救世主
4⃣️會有犯罪心理
5⃣️覺得周圍一切的人都是攻擊的對象,尤其朋友 家人。
6⃣️處理事情低齡化
7⃣️認為周遭的一切都是為自己的存在而存在
8⃣️會自言自語 無端發笑 無端哭泣 甚至做出一反常態的行為
9⃣️低級趣味 就差脫光裸奔了
思維極度紊亂 毫無邏輯可言。
等等等等。
嗯…記憶也是片斷性的 不連貫,
自己上一秒做了什麼,
下一秒其實並不知道,
回憶起來也是一片段一片段的,
會覺得自己做過的事情其實是夢境,
並不是真實發生過的,
但是全部記起來以後,
會特別懊惱、愧疚、五味雜陳、難以言表。
發病過三次,每次清醒後都覺得特別有意思,當然,也每次都把自己的生活毀得一次比一次徹底。很多人會覺得在精神分裂癥患者發病時,他們所說的話和所做的事是一種潛意識里真實想法的表達。
特別想說,並不是這樣的。
甚至越是親近的人,對對方造成的傷害越大。而且發病時,病人的思維和行為並不受自己所支配。像是有額外的第三人,完全統治自己的精神世界,會與自己實際的本性和想法大相徑庭。

最大的表現還是毛不易那首歌
【感覺自己是一個巨星】
其實有過之而無不及 我覺得我是耶穌。

怎麼治好的呢?特別神奇。住過院,吃過藥,最後還是復發。最後請了算命先生給驅了邪,說民間的叫法就是鬼上了身。立醒。有反復。還是在康復階段。
偶爾吃藥,但是幻聽 幻視 妄自尊大的想法少了很多。會有嚴重的陰影,會為自己病態的行為完全暴露在他人面前感到羞愧萬分,甚至有自殺自殘的傾向。怕給朋友徒增煩惱,也都很少聯絡。親情是最好的良藥。

嗯 怎麼避免得精神分裂呢?我覺得對我來說就一條吧:不要亂吃減肥藥。


針對這個提問,特別推薦一部電影《美麗心靈》


是我明明愛你,你看不清我的愛。你明明不壞,卻是一副到處惹人嫌的樣子。你好起來的的時候也很好,我想,一定要和你好好的啊,不再生氣傷心了。可是你不好的時候真的是很令人傷心,想你好好的,不光是為了你,也是為了圍繞在你身邊的所有人不要再傷心了。

明明很多人也想給你關心,你卻統統不要。

真希望有一天你能好起來


無限可能的。到處都可以有時空彎曲。
世界是非常可愛、美妙的,人、事、物之間總有些只可意會不可言傳的關系,對世界的感知很敏銳。深知「天機不可泄露」,他們的思維,由於超現實,一般人無法理解,又由於沒有確鑿證據,更讓自認聰明的大眾有了嘲笑、否定他們的能力,尤其當那些有話語權的醫生給出一紙鑒定,就好像人家真的有問題一樣。我認為,只要沒有擾亂公共秩序、沒有影響到別人的生活,誰也無權判斷別人的人生,如果你無法理解的話,請對人保持由衷的尊重,這也是對自己的尊重。

《好奇心日報》上有篇「天才和他們的秘密」可以參考。
http://qdaily.cn/webapp/articles/1518


我媽媽是精神分裂癥患者。
大概是從我讀幼稚園 的時候開始吧,有一天早上她突然對我又打又掐把我疼醒了,這是她第一次發病,嘴里還一邊問:「昨晚有誰來過我們家?」那時候我爸正在出差,她又給我爸打電話問同樣的問題,我爸當時根本沒有想到她是病了。掛了電話她繼續對我又打又掐。記得有一次,她把我鎖在家里,那個時候我舅舅姨媽之類的親戚已經知道我媽有點問題了。於是我舅舅翹了我家的鎖把我帶了出來,送到我阿么家,然後把我媽的事情告訴阿么他們。在阿么家住了一段時間我爸出差回來了,然後就帶我媽去醫院住院治療。
那個時候我爸每天帶我,放學他接我回家,我坐在單車後看著別的小朋友都是媽媽來接,心里特別不是滋味兒。後來我媽出院了,平靜了幾年,我國小四年級的時候我媽第二次發病。也是很突然,然後也是住院。每個周末我爸都帶我去醫院看我媽,還認識了和她同一個病房的婆婆,人特別好看著也很正常的樣子。有一次,我和我爸呆的時間久了錯過了晚上開門的時間差點還出不去了,找了值班的醫生才開門。後來我媽出院回家,因為還在吃藥,所以有的時候有點神志不清,有幾次她連我也不認識了,對我說:「你是誰,找你媽去。」不過後來情況慢慢好了,病情控制的也很好,中學六年都過得很不錯。
直到我讀大學,我家也搬家。我媽擅作主張把藥停了,結果第三次發病。大學第一個寒假回家,看見我爸一個人站在那里接我,半年不見人也憔悴了好多,那時我還不知道我媽的事情。後來跟著我爸去醫院看她,因為吃藥整個人神情都比較呆滯的樣子。沒過兩天我媽就吵著要出院,說是醫院有虐待的情況,我爸心軟就把她接出來了。暑假再回去,也就是現在,發現她情況越來越不好了,每天疑神疑鬼,打死不出門,吃藥也不配合。並且前段時間還發生過在公車上打人的事情。看著我爸每天那麼累的樣子,真的特別心疼。對我媽也確實沒有什麼忍耐了,連我也覺得我爸應該和她離婚,幾十年的義務以及盡到了,但是她自己不愛惜自己,知道自己有病但是就不配合治療,仍然覺得大家都要害她。 每天家里都是烏煙瘴氣雞犬不寧的。


我是一名精神分裂癥患者,我很喜歡和人交流溝通的感覺。


想寫下來,我生病的經歷。
10多歲生的病,病癥是覺得別人監聽我,監聽的人是我的一個同學。而且,每天都在我身邊,在對面樓道里。當時家里人不懂我怎麼了,只記得天天歇斯底里的吼。
1年的時間,我找到了那個同學,通過各種方式,讓自己知道事實。也就是,沒有這個人。也因為家人生病,可能轉移了自己的註意力。慢慢的,就沒有那麼偏執的想法。回歸正常。
後來,因為人際關系。復發過三次。復發的時間也從1個月到半年之久。這其中出現了很多的癥狀,比如,每次都以為自己在和電視里的人對話,喜歡看新聞頻道。覺得,自己是習大大智庫的一員。中共政府是通過視訊,來討論國家大事。就是通過電視機來實現實訓。所以,和電視機進行對話。以為有個人喜歡我,並且一直跟著我,並且一直陪伴我。不離不棄。以為身邊都是壞人。而且,所有的事情,都有十分堅信,並且自己都可以用妄想的方式拿出實證。在自己的腦海里面,對這些妄想十分堅信,而且周邊人,事物,都在印證自己的想法。偏執。這樣的情況,一般,我大鬧一次,就會慢慢的癥狀減輕甚至消失。不過,復發,到後面。從生病1個月後,就恢復,到後來的半年後,才恢復。
也就是說復發一次,就會情況越糟。這里也因為我家里人,覺得我這個病是因為我的心里原因,我自己胡思亂想,所以,只要我自己控制住,就不會有事,於是,不讓我長期吃藥,病癥消失後,就沒有繼續吃了。所以,導致我復發好幾次。也鬧出了很多事。
我覺得,得了這個病一點也不酷。而且,我在Aorqu,居然看到,如何才能讓我得精神分裂。這類問題,我真的覺得這種人真是矯情,好像得了病,你就能逃離自己的問題一樣。
首先,得了這個病,周圍鄰居,都會排斥你,看不起你,謾罵你,躲著你。你確定,你連個人一些情感問題都搞不定,逃避的人,能夠接受,並且處之泰然嗎?
別人會因為你生病的一些行為,戳著你的脊梁骨罵你。你覺得這很酷?還有,你去一些商店,別人不賣東西給你,你覺得酷?你上公車,別人就直接下了,這酷嗎?
Ok,當然,這只是現實生活中,別人的歧視的問題。我花了幾年的時間,讓自己接收這個事實。雖然有的時候還會被罵的很生氣。但是,已經不會再渴望別人同情,也不會覺得自己病態中的所作所為,讓我覺得可恥,什麼的。
接受,並且理解別人的行為。也避免一些接觸。
如果,一旦睡不好,失眠。就以為著又是要復發。所以,我會比較註意我的睡眠。
而且,通過我自己觀察和總結。我覺得這個病,病因應該和心因關系不大。有些人會覺得,肯定是自己心結沒解開。比如,很多人就認為,我是因為喜歡一個人,然後生病的。因為三次癥狀都有我以為這個男的在身邊陪著我。而事實,我平時生活中與這個男的沒有任何接觸,並且也不曾與人提起過這個人。
我更加覺得可能和家族遺傳,或者自己不良的思維方式有關。我曾經也認為可能和我的性格有關。但我小時候的性格還是比較開朗的。是突然間變成性格鬼馬。
所以。維持藥物治療。註意睡眠情況。避開所有能刺激自己的環境。而且冷靜並且理智的面對社會對自己的歧視。慢慢增加自己的生活圈和朋友圈,慢慢提升自己的工作能力。存好自己的積蓄,已備以後的生活所需。在職場中戒掉自己的不良習慣和思維,學習遇到沖突,如何解決。讓自己更加適應社會圈子。
現在,覺得能讓自己再次復發的不穩定因素就是自己的心太過大了。過於希望自己能夠變的富有,或者有能力證明自己,以應對別人的看不起。因為,自己會逼迫自己,然後就各種埋怨自己,討厭自己。因為現在還是在基礎可替代的性高的簡單職位上,現實和願景的不匹配,容易讓自己陷入死循環中。也在自己慢慢調整了。讓自己放棄不切實際的想法。畢竟離上次生病才過了1年半。至少,給自己5年的時間。讓自己的病情穩定下來,再去想學習的事。
對了。可能是自己特別害怕脫離社會。所以,我剛剛恢復正常思維不到半個月。我就開始尋找工作,並且參加工作了。連我爸也覺得,應該多休息一下。沒辦法。內心的不安全感特別重。剛恢復,癡癡呆呆的,就覺得自己以後一輩子就廢了,永遠沒有朋友了,沒有工作。
剛開始參加工作,還會自言自語。自己罵自己。呵呵。還好當時我一個人一個辦公室,進來的人不多,也被同事說笨,學不來,也不太會和同事拍拖。現在,已經能完全應付工作之內的事了。而且和同事也有正常的互動。還有了自己的存款,不多,就1萬多。呵呵,要知道我的工資也就2000多一點。
我覺得我自己能快速恢復社會功能,應該也是我的巨大的不安全感,和自己強迫自己改善自己的環境有關吧。
不好的地方,就是周末休息,每次我都嗜睡。能睡24個小時。還有,天氣不好的時候我的頭會很痛。
我寫了這麼多,也算是把我的經歷和自己對病的感悟寫出來吧。
我現在也比較能夠接受真實的我,因為我知道,這是一種病,是大腦的多巴胺發生的病變,是大腦器質發生了病。並不是因為我的何種思維,或者我胡思亂想才會生病。吃藥可以維持我的大腦平衡,我也不排斥吃藥。這並不可恥。
我還不能去控制自己的情緒,讓自己的心平氣和的,或者平靜的生活,畢竟我還年輕才27歲,還有自己的夢想。雖然,這些夢想可能會引發我生病。我也在慢慢的學會,低調而又平和的處理人際沖突。不再遇到沖突,就自我害怕,然後自己罵自己沒用,陷入死循環中。
我想說,如果我沒有生病,我的人生會比現在美好一百倍。但既然得了這個病,那就去學習吧,學習怎麼避免復發,學會怎麼生病後,快速的回歸正常。
我很感謝我的家人,他們沒有放棄我,也沒有厭惡我,即使,我生病的時候,鬧的十分嚴重。打人毀物。並且一直為我的行為買單,積極找醫生治療。因為,我看見太多新聞,被鐵鏈鎖,被關豬圈,被遺棄。
我很感謝我的朋友,無論我的生病的時候對他們罵過很多,做過很多過分的事,依然在我的身邊。聽我抱怨,努力的當個垃圾桶。
生活的際遇,生病,我們無法避免。但是。越努力的生活,你會更加幸運。
我和你們共勉。
嗯。我之前一直吃的阿立排挫,後來,幾次復發,醫生說這個藥對我無效。後來改成富馬酸奎硫片還有奧氮平。生病的時候,量挺大的。現在維持的話,是2片富馬,一片奧氮平。
看其他答主的答案,這個病在病態的時候,劑量大,這個藥確實很花錢。我記得我爸說過,一個月大概4000多。後來維持的話,在700到一千多。醫保是可以報銷大部分的。但我沒走醫保,所以,我太清楚能報銷多少。
希望我的回答能幫助到別人,哪怕給我們彼此一份信心。


我只知道這一種。
幻聽導致世界變得極富危險性和攻擊性。
所以他們的情緒極易分辨。
充滿希望時,會想力挽狂瀾憑一己之力。
充滿絕望時,會害怕到在床上縮起來。


精神分裂癥的患者很多,有30%是治不好的,有一部分是可以治好的,但是不是治愈,所有精神疾病都伴隨著復發的風險,所以精神病人不能停藥,犯病的時候比如2片,控制下來了可以1天四分之一片或者半片,但是千萬不能停,微量也是需要服的,這是一個在精神病院從事四十多年的老大夫講的


我想說,這種病可以好的!大家有耐心!不要在乎別人的眼光!要一直吃藥那就一直吃,高血壓啥的不都終身服藥嗎!何必另眼相看這種病!家人不要失去信心!我每次看到這個話題,都是一些負能量的回答!生活中好的例子大家多舉舉!不要讓在這提問的患者家屬,感覺這病就沒救了!不是的,和普通的慢性病一樣,都是病,病也同樣沒有高低貴賤之分!患病我們就聽醫生的治療!我知道好多例子就是,家里有這個病人感覺害了整個家,又是抬不起頭,又是耽誤了一個家,拖累了一個家!不是這樣的,完全就是個心態!為啥高血壓終身服藥接受,這病就不能接受!活著總比死了強!有治好的這病!有病的人只是在軀體上有異於我們而已!治好了和我們大家一樣!希望國家社會現在開始註重這個病的正能量推廣!希望給患者和家屬一個陽光的環境!


感覺無論身處何處都沒有我自己的容身之地。

自殺、死亡的念頭越來越強烈。

自己的身體真的真的糟糕透了。

死了一了百了多好。

懶得匿了無所謂


畢業叁年。七年前大一,最要好的朋友半夜打電話告訴我銀行密碼,要跳樓。我嚇得大哭。由於大學不再一個城市,中間她媽媽陪讀,另外一個好友經常陪伴,我會偶爾看她,開導她。中間經歷過無數次的驚險,記得有一次我妹妹給我發qq消息,說她死了我嚇得得不知道怎麼辦,一遍遍的想著不可能,我拿著手機一遍一遍的盯著熒幕看,我不敢撥出去,我真怕電話那頭永遠沒人接,最後終於鼓起勇氣給她打電話,她接了,我便知道,不管怎麼樣,活著變好。死的是她的妹妹,最悲慘的是她的媽媽。當時她的眼里是怎樣的,應該就是懷疑猜忌的,沒有人對他好,宿舍的人敵對她,陷害她,同班同學看他是個另類,父母覺得是個累贅。可是她是懦弱和自私的,我要感謝她的懦弱和自私,這讓他活了下來。

現在的她竟然經歷了失戀,我很開心,她也在嘗著生活的酸甜苦辣。

希望他能夠在現實里越來越好。我很愛她。


我是一個精神病患者,我已經病了10年,吃了10年的藥可惜不見好轉反而越來越恐怖了!起初發病只是有幻聽,幻視,經常看見身邊的環境變得不一樣了,人也變的不一樣了,還有人要害我,說要帶走我的魂魄,要我跟他們走,不然就要聽他們的不準吃東西,不準喝水,不準睡覺,不準上洗手間,不準洗澡等等,我被他們嚇的做任何事都找人陪,還找了很多醫院就醫,一直以來我都是靠吃藥控制可是吃藥負作用太大了,對我的生活造成很大的影響本來這些日子已經夠苦了,沒想到現在更苦
現在我是吃藥也沒用!我現在一邊要像正常人一樣上班賺錢,一邊下班回家做家務!最慘的是我既然幻聽一直24小時跟蹤,10年來都沒好過,還有我既發現我現在過的日子是以前過過的!每件事每個人,每個表情,每一句話都一樣而且我還知道接下來會發生什麼?我跟家人說也沒用因為他們視乎都忘記了發生過的事!而且我腦海的記憶其實我是時光倒流了,我是被害我的人帶回來的!他們說如果我不自殺跟他們走我就別想有新日子過,而我身邊所有人都是他們派來的人叫我不能跟他們接觸!最恐怖有兩件事是我用自己勞賺的錢買來的東西在過段時間後會不見!但過段時間等我忘記時又不知不覺再次買回那些東西,第二件是我可以肯定我跟我身邊的人一起做過,發生過,經歷過的事既然又再一次又一次的經歷,我很害怕,我很孤單,很痛苦,我到底該怎麼辦?為什麼我會停留在這個空間里沒有人懂我?試想下活來活去都是那些日子,身邊的人是不是自己的親人?可不可以信?我是真的遇見什麼不幹凈的東西還是真的是一種病,越懷疑自己是都真實的存在?我活著是為什麼?沒有將來的日子我還要過下去嗎?如果是病為什麼吃藥都不見好轉?我是不是被他們帶走魂魄回到了過去?


我媽媽是病人,我只是大致了解。
我媽當初成績很好,也很聰明,聯考考了黑龍江省第四,估分估低了本來比北大高15分最後去了上外。大學四年班代獎學金也都拿,最後留校當了一位老師。
聽家里人說我媽第一次發病是在去莫斯科進修的時候,對於聲音總覺得都是在敲她,她就想敲回去,在賓館敲斷了兩張椅子,回國。我爸帶她在上海看病,我媽回憶說剛從醫院出來我爸就買了兩瓶水讓她吃藥。
在不發病時我媽很平和,那種很知性的女性,但發病時整個人非常暴躁,各種摔東西。以前住在公寓里時,家里門被她摔壞好幾個。
我爸其實是一個比較沒耐心的人,但是這些年他都堅持下來了,一直想為我媽創造更好的環境,雖然只是一個教授,但也一直忙碌,後來我家換了房子,住進了別墅,很安靜,沒什麼聲音。我媽也逐漸好轉,到現在和正常人沒什麼兩樣。
但是我媽有長期的失眠,十幾年來不吃藥睡不著覺,近年身體也不是很好,更年期到了各種婦科病也隨之而來。
我爸媽曾經吵架吵到要離婚,這些年也一直撐過來了。
我其實也蠻怕自己得病的,但也健康地活了17年,即刻高三了。
每個家都有難處,但日子會越來越好。


剛開始,變得好聰明,腦子轉的飛快,莫名有抽象概念飛到眼前。真的,比如在圖書館看到中年婦女,大腦在眼前浮現的是文字而不是具象人物。看電視眼前播放的不是畫面,而是各種畫面背後的文字。可以聯想非常長的因果關系,有點像卷福判案的那種畫面閃爍,有點代面的可以看到好多東西。世界在我腦子里就是個5維模型,看哲學和佛教方面的書毫不吃力,像吸收水份一樣。半年時間,系統的看了中哲西哲心理學,還有商務出版社的全套學術類的小桔書。看國家政策變動好像看明棋一樣,一舉一動了如指掌,當時叫沒錢,不然,搞幾十萬投資以下,早就財務自由了。

這個狀態維持了2年,接下來就不對了,開始有幻聽,總覺得有人在我背後議論我,甚至覺得有人在讀取我腦部的想法。然後,明顯感覺自己的聰明度大幅下降,腦子轉速一塊就感覺卡殼,說話沒邏輯,囉囉嗦嗦。看人總覺得人家要害我,之後突然有一天,我開始反思,如果人人都有問題的話,就是人人都沒問題,那有問題的就是我。如果,我真的有問題,我就應該解決自己的問題,所以,就自己去了精神科看大夫。大夫說是如果不是自己來的,被別人送來的,那就是真精神分裂了。所以,當時離分裂就差一步了。然後,好言勸了幾句,開了藥就打發我回家了。

我回家,找了心理學的書來看,精神醫學類的書也全看完了,自我分析了下狀況,心理上工作壓力太大,工作量也大,體力透支,也有人際紛擾,但還有一點自知和自控力,覺得就不吃藥了。辭了工作,安心調養,出去旅遊換心情,跑步,是每天10公里的長跑,只有跑步時候才會降壓,剛開始,邊跑邊罵,路人都當我是神經病。。。。看了美國回來的心理醫生,調節情緒,花了不少錢。當然也把我媽當了幾回出氣筒算是治療童年陰影的副產品吧。就這樣,現在只要壓力不太大,問題不大,和正常人沒兩樣。


我一直以為得精神分裂酷炫吊炸天能看見別人看不見的東西。
但是我剛剛去廁所看見了我捏造出來的那個人穿著紅裙子拿著剪刀嚇唬我!!!
看了一下熱評。。基本說的有些我都有 我不寫出來是因為已經把他當做我生活的一部分了。很正常了~原來你們都不知道哇!我是唯一 好開心哦!(☆_☆)
日你媽嗨是個大老爺們也被嚇一跳了好嗎=_=…
我相比很喜歡現在這樣 我與眾不同 我非常棒 渴望變得更瘋狂。
2017.6.29
請不要在意上面那個傻逼的回答
明明有好前程 但是卻要停在現在 真是大傻瓜 雖然口上說不想要 想變瘋 但是自己還是安心治療 昂 你有野心就去做。我相信你 →_→


這是我昨晚發在貼吧里的答案,再發一遍吧!純手工碼字,嚴禁轉載,謝謝~

20歲前,生活很美好,天天就想著好好學習,將來考上好的大學就前途似錦了,19歲第一次聯考,一本線過了11分,不甘心,選擇復讀。記得2006年高四聯考前40天左右,接連難度很大的模擬題壓得我喘不過氣來,終於落下了病根,回去跟爸媽大鬧了一場,說有人監視我,鬧完以後也沒去醫院,人也正常了。之後聯考,考了610多分,終於考上了夢寐以求的大學,學的是計算機科學與技術,憧憬著美好的校園生活,但是噩夢從此開始。

大一上半年還算正常,各科成績還算不錯,上半學期期末考試結束,各科平均分84分離保研分數線差2分,寒假前輔導員跟我們開會鼓勵我們要加油努力保研,將來免受考研之苦。於是下半年開始後就非常努力,想把平均分提上來,記得是2007年5月份吧,突然人感覺不對勁了,總感覺有人監視我,但是我沒跟任何人說,就這樣一直到暑假,期末考試也是考的一塌糊塗,雖然沒被當掉,但是平均分也被拉低了。這期間感覺被監視的痛苦,懂的人自然懂。暑假期間沒回家,就在宿舍做老師佈置的課程設計,暑假宿舍蟑螂多,就買了很多樟腦放在櫃子里,晚上自習完回來發現死了一地蟑螂,人瞬間不對了,總感覺是有人故意用蟑螂惡心我,有人要害我,當時心里想。怒發沖冠,哭天喊地,對面宿舍樓的都不知道發生了什麼,紛紛往我這邊張望。之後便回去鬧,鬧的不可開交,爸媽當時也不知道我怎麼了,可能是有懂得人建議他們把我送到精神病院看看,我堅決不去,最後他們把我騙去了,關了一個月,出院後正常了,也沒在意,當時還沒有現在這麼有所謂,總感覺不就是吃點藥嗎,大約過了一年,在這一年間,但凡去醫院檢查開藥,都努力表現得很正常,請求醫生減藥,當時的想法是藥量越少越好,因為在這一年間學習已經力不從心了,考試基本都掛了,只能通過補考來過。最終利培酮的量減到1.5mg。自然,沒過多久就又犯病了,跟隔壁班的同學打架,之後就又住院了,這次住了2個月左右,自從這次犯病,人也越來越不精神,表情僵硬,人也越來越沒自信,考試自然掛的多,索性就不怎麼學習了。就這樣拖過了畢業。

畢業前的校園招聘上由於沒有拿的出手的成績,自然找不到什麼好工作,但是因為學校名氣還可以,還能憑借這找到將就的工作,但是不知道是自己大學沒學到東西,還是反應速度跟不上來,公司的C#編程完全學不會,3個月後就辭職了,一直在家玩到過年,年後,一個從國中到大學都在一個學校的好朋友打電話問我願不願意去深圳發展,那邊機會多,同時他所在的銀行招人,他姑姑跟分行的行長是以前的同學,讓我過去試試。我欣然應允,不知道是看在我學校名氣的份上還是他姑姑的份上,面試很順利,10天後就讓我去資訊技術部上班,壓力不大,有雙休,工資也高,重要的是機關單位,前途不可限量。要是能一直待在那該多好啊,當時心里想。但是對於精神分裂癥患者來說理想是豐滿的,現實卻是骨感的,一年後這個夢想便破滅了。在這期間,我是每隔幾個月都去當時附近的一家大醫院咨詢開藥的,記得最後一次開藥是一個沒什麼經驗的女醫生,聊了一會兒就說我不是精神分裂癥,是抑鬱癥,於是給我換了藥。記得當時還蠻開心的,心里壓根沒想到這麼大醫院竟然會給自己診斷錯,可能是以前的醫生診斷錯了吧,於是開開心心拿了藥走了。果然,沒過多久就又犯病了,跟領導鬧,QQ說說里寫些亂七八遭的內容,心里一直覺得有人要召喚我去讀研,這里不適合我,我要讀研,讀博,將來進國家軍工單位研制高精尖武器。爸媽知道後連夜趕到了深圳,苦口婆心的勸我別離職,讓我請假回去修養一段時間,哪知道犯病的人是聽不進去勸的,於是我第二天就把職離了,跟著爸媽回去了,爸媽很無奈,但是也沒辦法。清醒後自然很後悔,但是有什麼用呢,這就是命啊!

2012年後的我工作每況愈下,期間找的軟件工程師的工作,沒能做滿一年的,水準也很差,之後還犯過兩次病,一次酗酒,一次私自斷藥。上份工作三個月前辭職,之前自己工作賺的錢也被我犯病時揮霍一空,只剩幾千塊錢。爸爸在這邊開貨車還有收入,他說再開兩年就回家養老吧,我還攢了點錢。也沒再要求我找工作。我這幾個月也是天天上網到很晚,第二天睡到下午,就這麼過著,心里想,要不是我爸媽,我可能早就自殺了,我來到這個世界就是一種錯誤,等我爸媽壽終正寢了,我也就隨他們去了,那時候自己也5,60了,也沒什麼牽掛的了,唉~


答案貢獻者:、清涼微苦、匿名用戶、匿名用戶、陳柯熹、阿atom、媛馨媛悳、匿名用戶、Emmy漫畫姐、匿名用戶、Vickie、尚佳帥、樂觀、走馬燈、Anomadic、黃燕玲、匿名用戶、匿名用戶、珊迪不想練空手道、土娃兒

發表迴響