精神分裂癥患者眼中的世界是什麼樣的?

問題描述:精神分裂症患者眼中的世界是什么样的?
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母親是這個病患者,雖然她大多數時間在那兒自言自語甚至是嚷嚷。但是按時吃藥病會輕,我離家上班走的時候,會問我做飯的時候還給我做不做著。


我是一個性格內向的人,因為小時候父親的家庭暴力一直抬不起頭,從國小三年級開始變得叛逆,一直到國中,直到初二家長把我叛逆的事鬧到學校里,我便開始了我的噩夢。
從某一天開始,天空變得灰色的,人也是灰色的(這里不是一種比喻,而是幻視),我感覺四周十分嘈雜,我能聽到很多聲音。。。我每天都在無邊的恐懼中生活,我開始想問題,一想就是好幾個小時,思緒雜亂無章。。。日常生活中看到的聽到的都會一遍又一遍的想。我感覺我知道別人心中的想法,人和人之間是共通的,,我不敢看別人的眼睛,因為我怕別人欺負我(我也不知道哪來的想法)。。。每天的生活就像是一盆鍋爐把我來來回回的炙烤,十分煎熬。而此時我還沒有意識到我患上精神分裂癥了,只是感覺難受。同學們覺得我很難相處,也漸漸遠離我。
初三畢業後的那個暑假,我成天呆在屋里,窗簾拉上,半個月半個月的不出門,偶爾出門一次也感到心慌,害怕,害怕別人撲上來殺了我。我不敢和爸媽說,因為我認為我的恐懼就是他們帶來的,說給他們只會讓我活得更糟糕。。。
後來我高中了,開始長時間的焦慮,害怕見到同班同學,漸漸的在心里幻想出另外一個人格,成天神神叨叨,認為全世界都是壞人,所有人都想殺了我,同學們也因為我的內向也很少找我。(其實有同學找過我,但是我因為某些原因懷疑別人的居心)長期的孤獨生活讓我感受不到自己的存在,我只能聽見,我想的那些東西也算不上是我的想法,每到一個新的環境都會讓我敏感的認為別人在控制我,偷窺我,監視我,,,我後來受不了了,就在高一下學期休學了,一到醫院檢查,醫生說我是抑鬱癥加少年精分。
陸陸續續吃了一年的藥,現在的我比以前好多了,只是在家長面前還是害怕,害怕他們會突然的傷害我,一直以來我都沒辦法相信他們,也許我也有問題,但他們也沒改,所以我依舊很痛苦。


我爸這兩年一直重復在說的一句話是我女兒已經死了


這問題正常人難以用語言回答,直接看畫吧。


看哭了。。。只是我比樓主媽媽幸福的多 05年開始發病 12年復發 14年再次發作 我是由於學業壓力 但一次比一次好 14年家人已不再聽醫院的進行用藥了 保持良好的生活作息是很關鍵的 因為特殊者的大腦很脆弱 需要充足的休息 樓主你的生活依然可以很美好 你可以繼續進修 這只是上天給你的一個挑戰 過了你就會比所有人更堅強更勇敢更細心的過接下來的人生 你比別人幸運很多。
順便說下 我已看不到任何負能量的回答 感謝Aorqu的清理 and 我只是查資料的時候無意關註到的。。發現帖子很久沒人回復了 樓主現在還好麼>.<


我沒有接觸過他們,但是我的親戚,因為計劃生育,躲進山里生產,結果得了精神病。。。之後她就一直待在精神病院,所幸她拼盡全力生的孩子足夠孝順,有空就去看她。我媽因此一直不敢再生。。。好心酸啊。人禍而造成的精神病其實可以避免的不是。。。


據我了解,精神分裂癥患者有一個典型的癥狀,就是親情喪失,思維單一,衛生習慣丟棄。不知道是不是所有的精分患者都是如此


如果專註於對感受的描寫,這個問題是不會有答案的,一個大腦永遠不可能復制另一個大腦的感受。是否有心理學上的系統解答?


人類文明與人性的分裂:《綜合電子戰》第5頁1902年英國皇家海軍在地中海進行了一次電磁波束戰爭的軍事演習,主要針對作戰人員的人身攻擊是軍事演習的打擊內容。《青少年科普經典:腦·智慧之門》第189頁1875年英國科學家卡頓探測到動物腦電波的存在。1924年德國科學家漢斯·伯傑用無線電設備將人腦脈沖增強了超過100萬倍。1911年德國人提出了精神分裂癥的概念。秘密戰規則:泄露電磁波束戰爭秘密戰內幕的人通常都會被抓進精神病醫院,這是各國一致規定的保密措施。無線電脈沖:脈沖是在極短時間內出現的一段電壓電流。電磁波束脈沖打擊狀態就是觸電時抓住電線撒不開手的狀態。不切斷電源,不停止無線電脈沖打擊,就撒不開手,這就是觸電機制的神經機械學。磁石擴音槍可以使人痛不欲生。視覺刺激可以使人色情迷迷。8-12Hz光脈沖電擊可以使人癲癇不止。8-10Hz次聲波可以使人五臟六腑器官發生位移。可以拉長人體四支,使人失重。使腦細胞混亂,大腦神經痙攣。如觸電時抓住電線撒不開手的狀態,無線電脈沖打擊微波束戰爭發出的脈沖信號是一切精神分裂癥的制造工廠。3.44Hz次聲波在100米處可以使人心臟停止跳動。《活色生香》人體煉香是精神分裂癥制造工廠的又一個目標,提取人體能量用於控制人民代表和地方官員屈服於國家政權的領導,這是聯合國安理會擁有的秘密武器。精神分裂癥是人吃人的秘密戰證據。《新概念常規武器》23頁思想控制武器可以有效的控制人的行為行動。神經機械學思想活動是一種機械運動。這就是精神分裂癥的密碼,今日大揭秘!電磁波束武器的打擊狀態是驚恐不安,驚慌失措,思想控制武器神經機械學可以實現思想與動作的分裂,一個神經脈沖編碼去控制人的大腦功能,一個神經脈沖編碼去控制人的手發生機械手運動,和人腦思想不同步,名曰分裂或行為動作分裂。《程序員》紙質書最後一冊第5頁神經網絡算法在20世紀50年代有了高度發展。《計算機專業》華圖網校2010年,第14頁西元1948年發明了脈沖編碼技術,即神經脈沖編碼。人體神經脈沖編碼是指65萬億個人體細胞中神經鍵的編碼技術,每一個神經鍵都有獨立的編碼,如電話號碼的分配原則。控制人腦和控制人體四肢可以分開且同時進行,即思想與動作的分裂算法。


大腦在顫抖!心臟在咆哮!喉嚨在鬧革命!


以前從來都覺得,精神分裂的世界與我無關。年後卻開始瘋狂地關註這類問題。

因為一個人,姑且把他稱為前任。

我一直覺得他很聰明,善解人意,雖然不易和人交心,但心地真的很善良,不交心可能只是因為從小單親成長環境。

結果過年時,我至今不知道刺激源是什麼,我只知道我聽到了若幹個讓我覺得不可思議的事情,從他的口中聽說:

1、他產生了幻覺,以為自己是釋迦摩尼;

2、他覺得我是上天派來阻礙他的妖孽;

3、他斬釘截鐵地跟我說,你懷孕了,是我的孩子;

4、他嘗試自殺過,並且做決定的時候覺得自己很清醒,很快樂。

我至今沒有辦法消化這些事情,失聯很久,希望他好好的,不然對他父母也太不公平。


剛才模擬了一下,對不起我只能做到這步了;因為再往下模擬下去將會很恐怖,一句話「我不再是我」!你們自己去玩味吧!


我本人承認我就是。。。我從國中上初二的時候發病了,主要原因應該是感覺以前很要好的朋友突然之間和你關系變了,好像都不說話了一樣。而大家卻認為我是因為學習成績由好變差了,才會這樣的,但最重要的原因卻不是。


我不知道我哥是什麼精神問題,可能是妄想癥也可能是精神分裂,這個問題好像是那種被下了禁術詞語,家里人很默契的絕口不提,如果問出來就會被狠狠地教訓一頓,對外也是說身體不好去療養院休養。
我哥是個很聰明的人,無師自通的會畫很多好看的花紋圖樣,對著鏡子畫自己的自畫像就像照片一樣,上學的時候也一直是年級第一,我們那邊唯一一個考上清華的小姐姐,說她只承認我哥比她厲害,我哥一直是全家人的驕傲,帥氣高大聰明多才多藝。大家一直理所應當的認為哥哥是不用操心的孩子,他的父母,也就是我大舅大舅媽離婚的時候,大家都忽略了他。等到回過神來的時候,已經明顯感覺到,他不正常了。
我哥很喜歡我,時好時壞的精神問題一直折磨他,偶爾清醒過來的時候,會跟我講英語,聊音樂,給我畫好看的畫,但是突然又會開始發作。發作的時候他告訴我他是弗洛伊德,他喜歡看弗洛伊德,我大舅一直認為他是看這些書把自己腦子看壞了的。或者他會跟我回憶小時候的事情,但是……他的故事總是光怪陸離又充滿童趣的,我們小時候一起去北京的故事,在他的記憶里是他被裝到箱子里,帶到了巴黎,我的角色變成了一只停在他手上的蝴蝶,開車的姨夫則變成了一個魔術師。
有一段時間,吃藥控制了病情,他很開心的告訴我,他覺得自己好了,想繼續上學,很苦惱的問我,不知道自學可不可以考自己想學的這個專業,但是這次好轉也只堅持了兩年,他的書還沒看完,就又去了醫院。
上次去看他的時候,一米八幾的人瘦的只有一百一十多斤,骨瘦如柴,他看著我,已經不認識我了一句話都不和我說,但是要走的時候,他突然告訴我,他想吃炸蘿卜丸子,我差點哭出來。
我好好的哥哥,怎麼變成了現在這個樣子……


曾經受到一次很嚴重的傷害,發病後一直在宛平南路那個精神衛生中心治療。那時候有很嚴重的幻覺,總覺得有人跟著我,後來有小夥伴告訴我一起走在美食節擺攤的地方,我就覺得有人跟著我,其實就是小夥伴額。洗澡的時候總是感覺浴室里有影子。
在上海精神衛生中心做了很多精神測試,當時有輕度的躁鬱癥還有精神分裂。
已經過去很多年了,再也沒有復發過。如果說這一切的源頭那我覺得就是那一天我和很親近的朋友說了我遭遇的恐怖事情她卻覺得惡心而不是安慰我。


半個月前從精神病院出來,現在感覺世界越來越黑暗沒有一絲光亮,想自殺,就這樣。反正沒朋友,無所謂,藥也不想吃


我感覺也差不多吧 不過我們真的能知道別人眼中的世界時什麼樣的嗎


本人剛經歷,陽性,現正吃藥,如同地獄一遊,發病每一分每一秒,坐立不安,幻聽,多疑,不信任,念頭亂七八糟,語文不好,呵呵,加油,


在國小三年前我是一個非常沉默甚至沒有朋友的人,父母不在身邊,長期寄養在阿公阿么家,小時候都是自己玩,自言自語。阿么不是親的,是爸爸的後媽。寄養在阿公家的時候,記得那時候小時候特別害怕看電視里的卓別林,特別害怕,他們一看我就哭,撕心裂肺,感覺那個黑白的色調那個人就是那種喪葬氣氛很濃。
還有我是和太阿么(爸爸的阿么)住一間,一人一張床,但是她的床腳放著棺材(我們那的老人以前有個習俗就是早早的給自己準備這些,還有壽衣。我記得棺材是沒有上漆,但是木頭上貼著紅紙。然後我的衣服就放在棺材旁邊的小木箱里,上面是我的衣服,我的衣服下面疊一塊白佈,下面放著太阿么的壽衣,紅的綠的)
後來父母離婚,媽媽在五年級的時候把我接到身邊。
那時趕上學制改革,我跳級了。到了五年級。據現在媽媽偶爾會說我小時候非常乖巧,就是不知道什麼時候性格驟變,完全是變了一個人,有時候我都懷疑小時候那個文靜乖巧的我,是不是另一個人然後她死了,是由我在代替她生活。
小時候很怕黑,經過很黑的地方會大聲唱歌給自己壯膽,在發高燒的時候會覺得所有的聲音都是來自別的時空,而且小時候會經常夢到黑白無常。記得六年級一次和媽媽去城隍廟吃菜酒,我盯著黑白無常盯著盯著我就哭了,說不出原因就是特別害怕。
雖然怕黑,但是國中以前很喜歡獨處,但是出門的時候性格就是人家說的非常開朗,非常沒心肺。回家深夜會莫名其妙的哭,沒有理由。
初一被送到全封閉式學校留級讀了三年,每天都覺得在坐牢。第三年的時候開始有自殘傾向,手劃的一道一道的。高一考到公立學校,但是不在家鄉,所以是外面租房子。高中開始暴瘦,一米六的身高瘦到78斤。天天拉肚子,去醫院查不出任何原因,然後吃巨多。
高中感覺到有點幻聽,還有莫名的恐懼,就是如果一個人在屋子里會覺得空間無限放大,感覺周圍的聲音變小變遠,我無限縮小,無限與周圍的東西拉大距離。晚上經常做噩夢,夢到黑影和我說話,夢到房間里有一個穿紅壽衣綠鞋子的女人掛在衣櫃前。那個夢持續很久大概一年,直到我搬出那個房子住到朋友家。
那時候很容易偏執,脫離人群。覺得自己很難過,很怕夜晚的來臨,很怕洗澡怕閉眼睛。後來高三換了一個城市去學畫畫,那一年覺得自己完全好了,一年時光都很開心。
高三的後期,聯考前兩個開始無法正常停課,坐如針氈,感覺自己脊椎出問題,成日覺得頭暈,想吐,整夜整夜的睡不著。想到第二天要上課就失眠。後來聯考失敗,上了大專,進學校幾天後退學。一直覺得那個學校有臟東西,復讀的時候情況還好。還是去那個城市,只是沒有那一年那麼開心。
大學時候交了個男朋友劈腿了,情況加重,他對我並不好,但是有時候我甚至不想回家,即使他不好,我天天懷疑他和別人有一腿,然後查他的各種東西,有時想跳樓,就是很厭世,覺得自己很沒有用,天天遊戲,脾氣暴躁,有時候可以在宿舍呆半個月甚至一個月不出門,連外賣都是點送到床邊的。大學時候開始反復做夢,會把夢的內容畫下來。會經常做一個夢,夢到自己5歲的時候在阿公家的客廳,夢里小女孩在玩彩色筆自己是老師的角色,但是小女孩踩的地下是一個棺材,夢里我知道棺材里是太阿么,很害怕。然後小女孩很天真完全沒有意識到這個夢的恐怖,但是每次小女孩要回頭的時候,我都很害怕就會驚醒。大學的時候經常會做這樣的夢,很可怕。
後來和那個男朋友分手,整個人又好了一段時間,去過醫院,開過藥,沒有全吃,就挑了一些安神的吃,吃了幾次就不敢吃了,怕自己變成神經病。
後來遇到前男友覺得世界都變美好了,覺得自己好了。但是後來越是美好,越覺得難過,覺得他會離開我,開始很作,不相信他,開始各種查他。然後異地戀,現在我們分手了。我每天也是很迷茫,有時候情況好些,沒事。情況不好的時候就上微信的朋友圈大罵他,只有他可以看到。
我覺得我可能病挺久了。我現在很害怕失眠,經常要吃安眠睡,一開始吃半個沒感覺,我會吃一個,有幾次我特別難過,我一次性吃了3個,睡的很好。從那時候開始我經常要吃3個睡。但是我還是會控制自己不要吃藥。
我覺得我可能要去醫院看看了。


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