網戀奔現失敗是種什麼體驗?

問題描述:和她聊了兩周,網上特別能聊,很開心,聊天過程中也有心動的時候。沒有主動要過照片 朋友圈看了一下她大概樣子。不知道身高體重 沒有全身照片 沒有視訊過。今天突然見面感覺落差好大啊……心態崩了!有沒有和我一樣網戀奔現失敗的?可以分享一下你的經歷或心路歷程嗎?讓我知道我不是一個人。真的難受……唉 聊出感情後現實卻無法心動

匿名用戶:

你們一定要看看我!!!照騙假身高還附贈青青草原!誰能有我慘!

我在整件事之前先說明一下自己的情況,我顏值不吹不黑5.5分,正常身高,非常瘦,就讀於藝術類高校,有人追,而且不少。那為什麼我要網戀呢?因為我當時剛高三畢業,大學開學有點空虛寂寞冷,然後就想找幾個聊得來的人。

然後就在QQ上加了他。我一開始沒想網戀,就是聊天而已,然後後面關系就不知不覺曖昧起來了。我還在最開始說過我是顏控,很嚴重的那種,我都不知道他怎麼就能毫無心理負擔的和我說他長得還行。再後來聊了一段時間就算在一起了。

他聲音不好聽,就算是照片上長得也就那樣,但是和我蠻聊得來,脾氣也挺好的,和他相處的開始兩個月還是挺愉快的。

之後一個月他就變的冷淡了,其實我對綠這件事也有預感,因為太明顯了,就是突然一下子冷淡了,然後還給我買了一堆東西,用的表情包也和之前不一樣。但是當時我抱著都要見面了,應該沒什麼的想法沒有多想。

之後就跟俗套的劇情里那樣見面了。一見面就巨失望,先不說長相,就身高完全不到他和我說的180,如果他有180我可能有175吧……然後這貨居然還能不要臉的和我說,我居然才到他鼻子。不知道他怎麼看的,可能是瞎吧,我對著捷運窗戶預估了一下,我到他眉毛,我不穿鞋160+ 他多高可想而知。

至於長得,我都不想回憶,和普通都有點差距吧?我自認為做好心理準備了,他和我吹的什麼像某韓團idol,什麼經常被撩的顏值,什麼會被啥啥啥誇好看,我通通沒信,我預估就普通人吧,結果一見面還是暴擊。

我都不知道他之前哪裡來的自信說我班上男生丑,我班上男生再丑也比他長得好啊!我看到他的臉就好委屈,好想哭。

其實當時就想轉身走人,但是抱著他千里迢迢來見我我總不能一走了之的態度我還是和他去玩了。晚上住賓館(兩張床,而且最後我硬是穿著白天衣服睡的)前台小姐姐可能都懷疑我是傍大款的,還在我身份證驗證的時候說了句什麼。

晚上睡覺我睡了一會睡不著,半夜爬起來玩手機,玩了幾個鍾頭又睡了,他應該有發現了,但是好像沒什麼反應。

第二天我就拖延時間,不去吃午飯一個人跑了。坐捷運上就開始想怎麼分手。然後我這會想起來之前他冷淡的事了,索性就看看能不能找到出軌證據,一找就真的被我發現了。

我心情復雜的都不知道怎麼說。我沒料到他真綠我,也沒料到他長得丑,最沒料到他這么丑還綠我。

之後我就和他說了分手,他自知有愧就和我雙刪再見了。

這件事告訴我,網戀可以,不要當真,當真可以,記得視訊。

我對天發誓,我再網戀就我殺我自己!


你說的呀:

網戀的喜歡只是自己以為的喜歡而已

你覺得你很喜歡,然後你就喜歡了,

分手的難過也是你以為的難過

哈哈哈哈哈哈哈

還是遊戲好玩


蘇堯辰:

ball ball你們不要強答了!網戀不起來的我只想看網戀失敗不想看你們秀恩愛!鏈接給你們!

網戀奔現是種什麼樣的體驗?​图标

網戀奔現什麼感覺啊?​图标

異地網戀第一次見面怎麼化解尷尬?​图标

異地網戀有成功的嗎?你們的經歷和結果是怎樣的?​图标

網戀第一次見面是什麼感受?​图标


老趙家迷妹:

突然想起我也有這么一段!簡直不堪回首,恥辱恥辱!

11年的時候sjjy婚戀網站挺火的,我剛畢業,工作在陌生的城市,每天上班很閑,總之多出來很多時間然後各種空虛寂寞冷,就去註冊了賬號,在那上面認識了他。我的照片用的本人的但是有p,其實就是濾鏡。他完全是照騙!我是一個很外貌協會的人,他居然用了張雲龍的照片,(當時他還沒現在出名,雖然現在也不是很火)我就完全的被迷惑了好吧。前前後後兩年多,我給他發照片,視訊,他看過我真實的樣子,但是我一直看見的都是照騙。他還給我營造了一個幻像,一個很帥很有能力的公務員形象,家庭氛圍很好,媽媽很高雅很有藝術氣息,經常參加各種演出(其實就是喜歡跳廣場舞好吧!)自己除了上班還有副業,自己還買了奧迪TT,各種讓我崇拜。其實我當時就是很傻很天真啦。給我一個QQ小號,同時騙幾個女的,甚至還有女的來加我挑釁我。

我當時真的是被下了降頭,想著只要能跟他在一起我受點委屈算得了什麼,他各種拙劣的謊言我都相信(其實我現在也是蠻容易相信別人說的話的,不知道是實誠還是傻)後來我還跑去他在的隔壁城市參加事業單位考試,沒考上…當時我考試前每天好好學習,鍛煉減肥只為了站在他面親的時候自信一點。他一開始是不太理我的,畢竟太「帥」了嘛,但是在我的溫柔攻勢下,(兩年啊軟磨硬泡的)他慢慢對我上心了,也會經常聯系我了,(我總是幻想了我們的未來,老公好帥,還會有可愛的寶寶,簡直不要太幸福)慢慢的好像開始喜歡上我了(我這么可愛有趣的好吧!)每天都超甜,我同事兼閨蜜說我就像一個傻子,兩年多還不見面,而且他把自己說的那麼完美肯定是騙子,被「愛情」沖昏頭腦的我,自帶bgm我不聽我不聽。

就在我以為好日子就要來的時候,有一天我像往常一樣在公交站台(立交橋上)下樓時在廣告牌了看見了我老公!wtf!真帥!我當時就大腦一片空白……真的差點一口氣背過去了……我回去就各種百度雲南白葯的廣告,終於知道了我老公原來真名叫張雲龍而不是hw,我個大傻瓜!

後來我問他,你到底是誰,照片怎麼回事,這時候他開始他的表演了,什麼,我老公hw死掉了,他變成了hw的哥們兒來照顧我這個兄弟媳婦兒。這他媽什麼劇本!當然這個時候我還不懂還相信,就真特么是個智障了,我就是不甘心啊,兩年多你究竟長什麼樣子啊,這一次讓我心服口服吧。

這個時候的他開始以另一個身份來跟我聯系了,什麼他和我死去的老公一樣優秀,至於為什麼騙我,是因為我老公突然車禍走了,他知道我們這么要好不忍心告訴我,就繼續用他的號騙我(華妃娘娘表情包「皇上你騙得我好苦啊」)我有那麼智障嗎?(有的吧!)然後我就開始配合他表演,讓他以為我真的會聽我老公的話接受他,然後我讓他發個照片我看看,照片發來看著很糊,再糊老娘也看得出來又肥又土又矮的臭屌絲好不好!當時我就知道我的網戀死掉了,真的是亡夫了。他還想跟我繼續這段緣分,我特么!孽緣啊!冷處理!後來我就回老家了……再也不幻想去他的城市生活了……

沒有什麼報復的故事,我就是覺得自己像個智障,再去跟他耗著想起就覺得恥辱,人生的恥辱!

所以現在我朋友再提起hw這個人這段事,我是不認賬的,壓根就沒有發生過好吧……(太長了,簡短寫的,不願意回憶)我就是覺得女孩子在戀愛時都好傻啊好天真啊!


匿名用戶:

網戀的時候我們好像都是帶著濾鏡看對方,不斷把對方美化,奔現的時候才能遇到一些相處時應該遇到的問題。

話說昨天有一個男生看到了我的故事,跟我說你前任說的那句「我覺得你挺搞笑的」,可能是因為其實在親密關系中,兩個人能做到哪一步男生心裡是有數的,我當時不僅來著大姨媽,而且我前任還答應了不發生關系的情況下,我依然嚴防死守,可能會導致他不高興。

好吧,他說的可能有道理 ‍♀️

好的,我下一次談戀愛會長個記性的。(我覺得我的初戀非常帶勁!只是初次戀愛沒有經驗的我過於理想主義,也不知道怎麼和男朋友相處。我覺得現在的自己總結了一身的經驗,躍躍欲試,想趕緊談個戀愛發揮一下hhhhh~

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草東是他最喜歡的樂隊吧,我們剛戀愛的時候,發現彼此好像沒有什麼愛好交集,他讓我聽一聽他喜歡的樂隊,我說好啊,我喜歡你,我想了解你喜歡的一切。他說,那我以後要考考你,輸了有懲罰。我問他,什麼懲罰?他說,一張來我這的db車票。

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分手之後唯一一次為他掉眼淚是喝酒趴里朋友們在玩真心話,一個新認識的朋友加入後問我有什麼話是想對男朋友說但不好意思說的,我就說我現在單身,他於是改了問題,有什麼話想對前男友說但還沒來得及說的。我張嘴就想回答,但還沒開始說就先掉眼淚了。因為我是真的有一句話,在我去的路上就想好了要問,見了面之後覺得這個問題問出來都有一種交淺言深的感覺了 ‍♀️

「你想試一試被人全心全意愛著是什麼感覺嗎?你期待嗎?」

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當然,我朋友說我也沒有多喜歡人家男生,我放不下的是我的第一次接吻,第一次約會,第一次一見鍾情,第一次睡在男生的床上,第一次失眠一整宿,第一次一個人坐那麼久的火車去一個從來沒去過的地方,那時我來德國一個月不到,除了bitter、danke一句德語都不會。

我覺得他說的對。

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奔現成功,但戀愛失敗 ‍。

我來德國第一個月,由於這個城市實在是毫無娛樂可言,在朋友的安利下安裝了一個神奇的軟體,哎沒錯,就是那個左劃不喜歡右劃喜歡的那個軟體。登陸這個軟體的第一天刷到了一個男生,長相實在符合我的審美!太可愛了!!!然後就果斷右劃了!這應該是我在探探上右劃的第一個男生。我的探探頭像…反正也比本人好看個百分之二三十左右吧,反正就順利匹配了。

匹配的當天打了個招呼,他睡的早沒有回我,第二天早上才回我的。隨便聊了幾句話,他問我可以打語音嗎,其實我沒有玩過類似軟體也沒有跟陌生人打語音的經歷,但我當然不能露怯啊,我就很輕描淡寫的說晚一點打語音。(顯得自己像一個老手一樣。

晚上先打了一個微信電話,他聲音蠻特別的,人也很有趣,但我長這么大除了國中的時候和一個男生相互喜歡之外確實也沒談過戀愛,也沒打算談戀愛,回家相親又省事又安全。所以我就跟他說我沒打算在探探上找對象,他說這個以後怎麼發展誰也說不好。他跟我說了他的家庭背景,學歷情況,興趣愛好,飲食習慣…感覺比相親說的還細致,接著我們又聊了一會奇葩說里的各種辯題…三觀上沒有什麼明顯的沖突。聊到夜裡他突然說好想讓你聽一首歌,我問他什麼歌。他讓我拿pad出來放hush的《第三人稱》,我就放了這首歌,他在耳機那一邊輕輕跟著唱。唱到「快樂當然有一點,不過寂寞更強烈」的時候,他問我是否會感到寂寞,我說我不太會感到寂寞,他說沒關系以後我會教會你。(哇!!!!雖然現在想起來很羞恥也很中二!但我能確定的是,沒有戀愛過的我在那一瞬間心動了!!!

接著他問我那你現在還是拒絕戀愛嗎?我說不是的。他問那是怎麼樣?我說蠢蠢欲動。他笑了說這個詞深得我心。

當然,我們那天晚上聊了大約6個多小時吧,其間還有很多讓人心動的對話,我在第二天早上醒來就突然十分期待在德國談一場異地戀,認真投入的去喜歡一個人,不用考慮其他現實因素也不用想以後和將來,就在當下享受喜歡和被喜歡的感覺。

所以,很快我們就戀愛了,我們中間大約6個小時車程。我們在每天「早安晚安,在嘛想你」這種膩歪了兩個禮拜之後,他說他要過生日了,希望我去他的城市見一面,一起吃吃喝喝玩一玩~當然面基這件事在我們戀愛的這兩個禮拜里也時常被提起,所以我就答應了。但他一個天秤男生日都過了,怎麼又來一個生日!我問他,他說是農歷生日,我去查了萬年曆,農歷生日也不是那一天啊!但當時確實熱戀,而且我才因為說了很不合適的話惹了他不高興,也就不想糾結這個鬧的不愉快了。

於是!

我在某個周五愉快的坐上了去北威州的 ice!

6個小時不算遠,但幾乎就是德國冬季的一個白天的長度吧,我在多特蒙德轉了個車,從中午坐車,在車上欣賞了一整個完美落日,還有粉紅色的漂亮晚霞。整個人又期待又緊張。第一次見網友也是第一次去見我的男朋友!終於在夜色里,火車抵達終點站,他在站台等我。我見到了我給自己找的初戀!

他和探探頭像完全不一樣,成熟了好多,發型也有了大變化,但我依然很開心!我覺得這個人是我喜歡的人!

他接到我的時候,很自然的摟我的腰,我很不適應,他大約也能感覺到,於是就改成了拉手,我開心快樂的和他手拉手去了他家,晚上和他的朋友一起吃火鍋聊天玩遊戲。相處自然且愉快,但我知道,在座的應該沒人知道我是他女朋友,估計都覺得是來約炮的妹子 ‍♀️

但是!!!

天地良心啊!且不說我這個人事兒吧唧的不支持婚前性行為!我還是特地來了大姨媽才去男生家裡的!!!

但睡覺前他問我介意他吻我嗎,我還是非常激動的!我!22年的初吻!終於送出去了!開心快樂!!!

第二天起床!Facebook給我推了附近的好友,我看到了他,但是名字不是他跟我說的名字!而且他朋友喊他的名字跟他告訴我的名字也不一樣,我去看了他的微信號,首字母也不是他告訴我的那個名字,我就試探性問他,他告訴我的名字是真名嗎,他說是的時候我心裡一涼,第一反應就是我好像不能那麼信任他了。

但我都大老遠的跑過來了,什麼事都回去再考慮唄!

於是我們去逛k21,在黑燈瞎火的展廳里偷偷接吻,在奶茶店買了好多奶茶,最後還在台灣小吃店門口兩個人一起分吃一杯紅豆奶茶!在一起的時光是真的開心快樂鴨!在從杜塞回他家的車上,我說這算不算快樂當然有一點?他說這句話不能用在這里,因為在一起的時候快樂不止一點。啊!那一個時刻,我是真的真的真的很喜歡他啊!

但事實上,快樂真的只有一點,晚上我倆躺在床上看奇葩說,那天的辯題是「如果這個世界上有一個最適合你的人,你要不要約會。」看完之後,他說他會去看,因為他真的好奇這個世界上真正適合他的人是什麼樣的。到這我都完全接受啊!然後他突然開始說他有一個交往過三年多的前女友,因為出國分手了。

他說 人在心裡難免會有比較。

他說 你適合找一個跟你一樣沒有戀愛經驗的人共同成長。

他說 對不起

我問他那你為什麼要跟我談戀愛?他說可能是因為寂寞了吧。我又問那我們是要分手了嗎我們還談戀愛嗎?他說再試試看吧。我可去您的小貓咪吧!我又不是試用裝有什麼好試的!喜歡就戀愛不喜歡就分開啊!

那天晚上雖然他可能還在想他前女友,我心裡可能各種不高興,但我們依然愉快的接吻了(接吻真的快樂),然後我拒絕了更親密一些的要求(可能我就是答應了我也不知道該怎麼弄)他有些生氣的坐起來,說「我從來沒有教過別人,我覺得你挺搞笑的」然後去了洗手間。在等他回來的那不長不短的時間里吧,我有點懵,心裡酸酸的也脹脹的,我突然從熱戀里清醒了,也突然發現這樣應該就是不喜歡吧。等他回來躺下之後,我們就誰也沒說話了。

他潔癖,強迫症,壓力應該也大,也有可能是旁邊又睡了一個人,他睡眠質量奇差,整宿的噩夢,我心寬體胖,睡眠質量奇好,那晚也是人生中第一次失眠一整夜。面無表情的掉眼淚,對自己說要記住這個感覺。以後無論是寫小說還是搞什麼創作,失戀就是這個感覺(哈哈哈哈哈哈哈我這個戲精!

第三天早上起床,我先起床畫個妝,話說我雖然素顏一般般,但我化妝還是很有天賦的哈哈哈!然後等他起床給我做早飯,炒了臘肉蛋炒飯,好吃到哭泣!不是誇張啊!是我吃到一半就真實流淚了…我大約能想像到今天離開後回家就分手然後這個男生這輩子應該也不會再見面了,突然有點捨不得了。這個男生真的很帶勁啊!

他送我去主火車站,我是真的捨不得啊,想要不明天禮拜一再走的話就在嘴邊了,還是給咽下去了。禮拜一統計學老師真的有點凶,我實在不敢翹課…而且這個男生再好,我也已經沒有來之前那麼信任他了…我覺得他不是一個讓我敢於認真投入去愛的人,那也就沒必要糾纏了。

我隔著車窗看著車站里的他,整個車廂都是多特蒙德的球迷,大家各種狂歡,只有我哭的跟狗一樣,我拍了站台上的他,這張照片應該是除了探探頭像以外我唯一存的一張他的正面照片了。

然後回家還是沒捨得說分手,想跟他打個電話,他回我早點休息。我就去找朋友喝了點酒,聊了好一會。實在是覺得沒勁,他又不喜歡我,隔這么大老遠瞎折騰啥呀!於是做好了心理建設,發送了分手簡訊,他第二天看到之後回了一個哦。

至此,我的初戀兼網戀結束了!

說實話我不覺得難過,這個戀愛談的非常快樂!

但分手好長時間,我的歌單里都是草東沒有派對的歌,這讓我很是不習慣。最近認識了新朋友才換了新歌單。(為新生活舉杯

我依然期待心與心的碰撞期待一見鍾情期待新的他。


吱吱吱:

不邀自來

其實我一直在翻前面的回答,希望能看到他的答案,好知道我究竟差在哪裡。

我和他第一次是在soul上聊起來的,當時我有喜歡的人,但是有點煩惱,就像在soul上求助,然後就找到他了。

然後我看了他的主頁,四級詞匯,啊,是個愛學習的人誒。

然後我們邊聊邊解鎖對方資訊,就是那種陌生人第一次聊天的療法。我發現,他竟然和我是一個省的,現在大學也在一個省。緣分啊。但是就加了soul的好友,但是我們之間並沒有怎麼聊起來,因為我當時還在追逐我喜歡的人。

後來慢慢地我們發現許多共同點。

後來,我喜歡的人有女朋友了,很傷心,然後就找周圍的人傾訴,閨蜜和他。

再後來,我們加了QQ好友,繼續解鎖對方的資訊,發現有一些共同點,而且他的價值觀人生觀道德觀也都能認同,我的有一些想法,他也能get到。

昨天,2018年12月31日,他來了我附近的城市,我們見了面。

我明天有考試,他擔心我復習時間不夠,但是我想,我們的學校隔的有點遠,而且周末大家平時都忙,見一面其實是很難的。抓住這次機會。而且,最近幾天室友們天天在討論星座,我是雙子座,19年很大幾率會遇到真愛,那這就是機會呀,趕快抓住。

見面的前一天晚上,我們討論看什麼電影,他說地球的最後一個夜晚,我說海王。我知道,地球的最後一個夜晚也許能升溫感情,但是我們並不是網戀,只是曖昧期的網友,而且我很自卑,覺得自己不好看,害怕到時候周圍的人都在那裡親親,我們倆會很尷尬。我選電影院,座位,截圖發給他,他說讓我等等,我以為他是想換家離他住的旅館近點的電影院,結果等會兒他表示他來買票,我當時應該發,我是東道主啊,我來,可是我腦子打鐵,我沒有這么說。

我興奮地到兩點才睡著。

第二天,我7點多起的床。化妝,唉,我不想說了,我化的妝太丑,可是我昨天早上竟然就那樣走出去了。我真的想抽死我自己。

大巴晚點,我打車過去,轉捷運,還是遲了。真的很抱歉,第一次見面就遲到,真的太讓人失望了。

真的那種很清爽的男孩子,很可愛的類型。

我們一起看的海王,特效很好,可是我為什麼有點後悔。

(憑實力單身)

先復習,有時間再更

剛才有點事,所以就更晚了。

電影是11點的場,我們進去之後已經開始播一段時間了。真的,海王特效超贊誒。中途,大概12點的樣子,我就餓了,肚子響了,還好當時電影放到了比較高潮的地方,聲音超大,他坐我旁邊,應該沒聽見。

然後我就手機打字給他看:

他好像說說要馬上出去吃點東西,可是我覺得我喝水就行啦,看電影要緊嘛,獨處的時光肯定比肚子重要呀。

電影完結了。

我們下樓,乘電梯,我全程不敢直視他。

那天真冷,冷風呼呼地吹,還有陽光,就像冰箱里的燈一樣。

我們在街上走,找吃飯的地方。兩個人對這個街都不熟,走走停停。

我們看到有一個老阿公,跪在地上,沒穿鞋,腳底都有血。他沒帶零錢,我正好有呀,可是沒有立即找到,走了一段路之後才折回去,把錢給了老阿公。

路上,他看到有冰糖葫蘆。我知道他喜歡吃冰糖葫蘆,所以我就問他要不要買。他說,這兒的種類太少了,我看到我們剛走過的地方有賣的。我說你怎麼剛才不說呢?他笑了,特別靦腆的那種,特別好看。可惜沒有照片。

他又想付錢,但是我搶著付了。都是學生呀,不能總讓他給錢。可惜後來付錢的那些時候我沒有攔住,所以我買了零食送到他的學校。

草莓的吃著特別冷,還粘牙。

我們選了一家麻辣香鍋。樓梯口有鏡子,我照了一下,自我感覺良好(真不知道我哪兒來的自信)

一起選菜的時候,真的感覺特別好。互相詢問對方忌口和喜歡的食物,很溫馨,有一種老夫老妻的感覺 真想留在那一刻啊。

明天考試,睡啦,考完再更☺️

剛考完無機化學,感覺真好誒。繼續更。

可能因為乘了太久的車,或許是看完電影時候餓久了,我並不是很餓。吃了一點就放下了筷子,感覺聽不禮貌的,偶爾又拿起筷子吃一些。可是感覺不大舒服,真的不大想吃東西。

我剝了蝦,特別不好意思,想給他吃。

他吃了我剝的蝦,然後給我示範用嘴剝蝦。

因為我的學校有點遠,交通又不便利,所以,我要早點回去,就不能和他一起待太久。我們邊吃邊討論接下來要去的地方。

以上,我覺得都是很美好的。

之後的事,也許就是讓他失望的點吧。

開始打算去文化宮(天知道沒有童年的孩子對文化宮的好奇),路上有密室逃脫,他表現出了很感興趣的樣子,可是,我以為,密室逃脫是很多人才能玩的那種,就走開了。(要是我們當時就停在那裡,該多好啊,又暖和又有互動,唉)

文化宮,原來就是一個培訓機構嗎?還有門票,失望。

然後,我們再次討論目的地,選了我的大學的另一個校區。打車去,他拉車門想讓我先上,我,把車門拉開讓他先進,一副紳士的樣子,因為我覺得他太可愛了,需要呵護。

到了大學,逛了一圈,很平淡,但是有人在旁邊說話的感覺真的很好。但是,我忽略了一件事,那天是真的冷,他穿的是短款的羽絨服,肯定會比裹成球一樣的我冷的多。我們繼續逛。

其實寫到這兒我可能大概就知道了,為什麼見面之後他就冷淡了,可能真的是因為我不體貼吧,我是第一次和男孩子單獨出去,如果能再有一次機會的話,我肯定能照顧好他的(不可能了 )

更過分的是,出了學校,我竟然還去買蛋糕,而且我沒估計好量,我買多了,本來打算我買兩份送他一份,可是最後他拿了1/4不到。

是真的冷。

等車,我和他都沒有零錢,但是我有公交卡,誰知道那輛車公交卡竟然不能用。因為我沒乘過那輛公車。

得,我不僅不體貼,還沒規劃好路線。(真的想打死我自己了嗚)

最後我們還是打的車去捷運站。我們後座他副駕,這時候我就開始感覺到了,他可能確實心情不大好了。

最後,我們在捷運站分開。我說,元旦快樂。

明明有那麼多次機會,我可以讓這一天過得更好更有意義,可是我都沒有抓住。這就是我失敗的原因吧。

後來,我們在QQ上繼續聊,可是明顯感覺到了他的態度變了。

那麼可愛的一個男孩子,肯定會有更好的選擇吧。

可是我還是有點不甘心呢。

祝你幸福吧。

其實我還是恬不知恥抱有希望,想著我每天就和他說那麼一小會兒話,可是不知道是我太緊張還是真的他已經不願意理我,話題總是說到一半他就走了。

我不想做舔狗。那樣沒有意義。

那就這樣吧。

祝你好運。


戴希:

明明題目是網戀奔現失敗是種什麼體驗,回答的都是什麼鬼……

其他題目也可以秀恩愛啊,我只想看下車禍現場啊,不是吃狗糧!

翻車才是單身狗的精神糧食呀!


沈默:

真想讓這個話題吐槽男網友和女網友的一男一女奔個現看看 到底誰該吐槽誰

當然啦 也有可能促成一段姻緣呢 所以你們趕緊私聊起來吧


渣男阿冉:

跟她是打lol認識的,她是lol陪玩。

那段時間天天在一起打遊戲 我性格缺愛 忍不住表白了。她愣了一會,不知道在想什麼 沒說話開了一把遊戲。我當時在想 她應該是不願意吧,我就把麥閉上了。

過了一會 她語音喊我,你把麥打開 我答應你了。

當時真的很開心 說不上來的感覺嘛。

她在貴州 我在北京 我們之間隔了2000公里。

有天晚上,我看到一句話「愛不是嘴上說說而是靠行動」。當時我們兩個人天天視訊語音連麥,我就一衝動,從北京飛到了貴州。

她是那種很可愛的女孩子,我第一次奔現我也很緊張,我甚至不知道要做什麼。

她是個網癮少女 我在貴州陪她打了五天的遊戲 沒有逛街 沒有看電影 沒有帶她去吃火鍋。

我買了電影票 ,沒有機會帶她去看。

我給她買了口紅,沒來得及送出去。

她喜歡穿縷空上衣 裙子,我買了準備聖誕節作為驚喜送給她,也沒有機會了。

我回來的第三天,她提了分手。

我不知道算不算奔現失敗,但是確實她給了我那幾天開心的時光。

我不後悔那麼沖動去找她,人生總要留下遺憾。

她走的很灑脫,已經把我從人生中剔除了。我現在還是喜歡她

愛而不得罷了。


飛不起來的小飛:

在這里,沒有失敗的體驗,只有成功的感悟。不過在我看來,失敗也好,成功也罷,無非就是理想和現實的碰撞。看到這個標題,由於感受過於強烈,便在百忙之際抽出時間寫下自己的感悟和經歷。

這個暑假,我遇到了那個她,我想是我前半生最美妙的一件事。

先說明一下,本人18級大學部畢業,並且順利考取金融專碩的研究所。由於暑假在家無事,便同時兼職網上專業課教學輔導,在這里我遇到了那個她。

我坐標:鄭州,她坐標西安。兩個古都的我們發生了一段物理到化學的奇妙變化。起初我負責她的專業課輔導,在第一節課互相了解時,她的第一印象給我就是甜美的聲音,並且勤學好問,頓時對這個女孩子變聲了不少好感。剛加到微信時不免好奇心的點進了朋友圈檢視她的照片,果然聲如其人,很漂亮。 而我日常生活中僅僅是一個普普通通的青年而已。 起初的我們就是在平常不過的師生關系,我幫她輔導功課,她向我問問題。可是,愛情的萌芽就是在這些再平常的日常中漸漸長大。

由於每次和她上完了都夜裡十二點了,我們是夜間網路語音上課。所以那個暑假基本每天夜裡都是互相陪伴。 有時上課上到枯燥乏味的時候,我們就聊天,我說了我的感情經歷,她也傾訴她的情感經歷。慢慢的我內心發現,自己好像喜歡上這個勤奮好學的女孩子了,同時我也發現她也對我有好感。

應該怎麼辦?我是老師,她是我授課的對象,而且還在考研,我肯定不能去打擾她啊。況且網戀什麼的,我根本不信那一套的。 於是我還是抑制自己的情感,我告訴自己,錯覺而已。還想像往常一樣,我們白天空閑的時候會聊天,我也會幫他講專業課,但同時在其他科目上能幫忙盡最大努力也幫忙。我很明的感覺的到,她肯定是喜歡我的。 八月二十四號那天,我們算是正式確定了關系。 我們開始詳細了解彼此的資訊,我告訴他我不好看,也不高,她卻一直說不介意。或許在網戀奔現前,對於彼此的缺點,大家都是說無所謂的。我知道她一定是一個美麗動人的女生,說實話得知她175的身高,我暈了,的確,我還沒她高。我不明白,她到底看上了我那一點? 像她這種膚白貌美身材又好的女生,生活中應該不缺乏追求者吧。 確立了關系以後,我們迅速墜入愛河,彼此都覺得甜蜜的不行。但同時一顆地雷也在我心裡埋下。是的,我害怕奔現。應為覺得自己配不上她。 唯一能拿得出手的也就一個研究所學歷而已。

在一起後,她不止說過一次的要見面都被我攔下了,理由是你先好好考研,一切等考研結束以後再說。 最後迫於她說要來找我,我實在是推脫不了,就被迫答應她在十一假期會去找她。 我之所以一拖再拖,是害怕見面後一切的美好都被現實打敗。因為我明白,見光真的會死。在見面前,我一直給她灌輸一種思想,自己是多麼丑不堪言,自己特別矮,完全就是宋小寶的類型。(其實樓主並不很醜,只是和她有些差距而已)事實證明,女神似乎都有戀丑癖,我的擔心完全多餘。

十一那天還是如期而至,我也履約從天津(樓主在天津讀研)奔赴到了千年古都西安。

金風玉露一相逢,便勝卻人間無數。她和照片差距不是很大,但依舊很漂亮,175的身高110的體重顯得身材格外棒,不知道我讓她失望了沒有,可能一開始就給她灌輸自己是宋小寶類型的,估計她也並沒有那麼失望吧。相逢的具體情節我就不描述了,如今我們在一起100多天了。從網路相戀到奔現也就30多天而已,現在愛的死去活來,當然期間也是鬧過幾次分手,但都被我給哄好了。

現如今從網戀變成了異地戀,有的時候不能在她身邊陪伴照顧她,她的情緒也會時常發生,想想也的確很難,但是我會始終不渝的堅持下去。 再回頭看看那段30多天的時間,真的是很美好,很純真的一段感情,和她的微信聊天記錄一直被我當做寶貝一樣,剛開始每天都要看上好幾遍,後來太多了看不過來。現在想想,為什麼會網戀奔現失敗呢?無非就是在網路里把彼此都偽裝的太好了,以至於見面後就會產生落差感,奔現時降低一點對彼此的期望,或許會好受一些。

網路是一個虛假的面具,在這個虛假的面具下,遇到真愛的幾率很小,所以那些網路奔現成功的情侶,請珍惜這份來之不易卻也順理成章的愛情吧。

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