舔狗到底有多卑微?

問題描述:舔狗到底有多卑微?
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匿名用戶:

突然發覺自己可以來答這個題。寫完之後又覺得好像離題了…前後內容可能會有些邏輯不清,因為是寫一點改一點的。相比故事我更想說說奇怪的心理變化。

說實話看了一圈故事,感覺自己其實也稱不上舔狗,畢竟各位老哥的故事裡,都是花費了大量的心血去「舔」或者說花了很多的金錢和時間。也不多說廢話,就當講個故事吧,文筆拙劣多多包涵…

說實話舔進去(舔上腦)其實是個很奇妙的體驗,自我否認+自我感動形成了一個完美的循環。回首開端,有種自己是渣男的感覺,畢竟也就是想體驗下舔別人的感覺,並且剛好有這個機會,所謂的起心動願有問題吧。而且我的舔也就單純的誇誇別人好看,纏著聊聊天,順帶蹭吃蹭喝…(這也是我發覺我好像不算舔狗的原因)

背景就先這樣吧故事開始:從某天開始,聽到倆妹子在互相開玩笑,說小姐姐,我喜歡你。閑得無聊的我也跟著上去說了一句,小姐姐我也喜歡你,然後一系列的死宅搶老婆式的對話(與另一個妹子)這大概就是我邁向舔狗的第一步。

然後就是老套的,教科書般的舔。

與各位唯一的不同,大概就是自己走了出來吧…

做舔狗的那段時期,因為一個人的一舉一動開心傷心,深夜在床上翻滾睡不著,因為她跟別人說話而感到難受…好像整個世界只剩下她。

但是一但自己從「夢」中醒來,卻又發覺好像什麼都沒有發生,一切其實都很平常。曾經巨大的情緒的波動,全都不關妹子的事,全都是自己一廂情願的在加戲…記憶的美化下,或者戲精的天賦下,我甚至有種是千晶的感覺,給自己安排了一個註定是bad end的劇本,嘴裡說著甜狗不得house卻又樂在其中。

換句話說,做舔狗時,不做舔狗時,對事物的認知好像有了很大的差異…

順勢再說一點,其實在我腦子里構思好的回答並不是這個樣子的,在我心裡我本是想寫出一個充滿了戲劇性,做悲慘的舔狗的歷程。(不是捏造,在我心裡我好像真的是這么認為的)

然而夢醒了,萬籟俱寂,理智恢復了。

哪來什麼悲慘的經歷,全都是自己往心中加了一個很長很長的槓桿,自我感動自我否認來回的波動的心弦,始作俑者甚至稱不上是妹子,始作俑者根本就是自己…

寫的很亂,但我覺得我已經把想說的都說了…你以為你付出了很多,你以為你放棄了尊嚴在舔,實際上你什麼都沒有做,你只是在自我感動。這大概就是我對自己的評價吧…

順帶一提,舔進去時,我應該真的喜歡過人家。這里想推薦個視訊av37632645(b站)這大概就是原因吧。

至於為什麼走出來呢?自我感動到了極致,真的想去認真追別人,發覺我們不合適,然後就結束了,放下了。

如果你看到了這里,我想說聲抱歉,浪費了你的時間,思想、認知、記憶真的靠不住,人真的不誠實,哪怕我覺得我是個對自己很誠實的人。

前後矛盾多的我難以去修改,但是真實的故事應該在裡面了。我曾經也說過一句話,我對自己的認識很模糊,我不知道我是什麼樣的人,但是我的文字,是通過「我」寫出來的,帶有濃厚的個人色彩。文字是不會撒謊的,如果有人願意跟著我的腳步,看我看過的電影,讀過的小說,聽過的歌,那應該可以從我寫出的文字中抽絲剝繭找出真正的我,把我概括出來。


硬漢GGboy:

我是女生

做舔狗快三年了

…………_

高中開學第一天,他坐在角落裡打王者,我一眼就瞧上他了。如果沒有當初這一眼,我那些時光也不會這么心酸吧。

……………………

分割線 等以後有時間再更過程吧

大年三十我舔狗轉正了,他表白。

在我開開心心和他在一起22天的時候,跟我提了分手。

理由如下

他可能是一時缺愛才會找我吧,戀愛過程中也一直是我主動。很累其實,但是很喜歡他。

離聯考還有99天了,我不想去考他想去的城市了,我也打算放棄他了。

高中最美好的時光全部都澆築在了他的身上,以後不會再做舔狗了,太心酸了。


匿名用戶:

大概就是 發生了關系以後 他告訴我他已經有兩個女人了 我還是不知羞恥的說我不介意 依然跟著他 每次見面都是我提早開好房間 訂好餐 然後直奔主題的啪啪啪 最後還要把他回去看女朋友的車票買好 送他上車了

大概就是他每個月都會固定和兩個女朋友發生關系 陪她們逛街 看電影 吃飯 陪她們外出旅遊 和她們合照 而我跟著他兩年了 除了上床 什麼事情都沒有做過 最簡單的牽手接吻都沒有過 每次都是直接做 一張合照都沒有 有次吃肯德基 我偷拍了他一張低著頭的照片 他很不高興的叫我刪掉

大概就是我懷孕了 第一個反應不是告訴他 而是因為害怕他拉我去做人流而主動跟他說做回普通朋友 然而他一口答應了以後我還繼續和他開房上床

大概就是每個月他和女朋友一起過周末 約會必備玩樂 期間我不能聯系他 他也不會聯系我

大概就是我把他的孩子生了下來 一個人養著


匿名用戶:

也許。。。說的就是我?

沒錯,一個女舔狗

大概在18年11月,我對一個男孩子一見鍾情再見傾心三見想給他生猴子

但這都不重要!重要的是,他是我網上無意中看到的。也就是說,人家沒見過我,根本不知道我這號人,只知道我是一個死皮賴臉加了他好友的女!漢!子!

當然,能讓一個人一見鍾情的男孩子長的得多好看我就不說了,你們默默體會,反正在我眼裡他就是街上最靚的崽!尤其是在慢慢了解他(通過他的說說簽名什麼的大致了解了一下下)之後,我就更喜歡他了!

然而,他不怎麼上QQ,大概兩三天上線一兩小時吧,微信他又不加不熟悉的人(沒錯,我就是那個不熟悉的人),於是經常出現我線上的時候他不線上,他線上的時候我不線上,好不容易他在線上了,我給他發一堆消息,找一堆話題,他也不理我

於是聊天記錄就是我說四五十條,他回一兩條。每次他不回我我就很傷心,決定再也不要這樣了,但是只要他一回我,我就特別開心,蹦起來能把房頂砸出個窟窿的那種,整個過程大概就是

嗯,就是這樣

有的時候我都想給我自己一頓毒打

怎麼說,其實喜歡他我感覺蠻幸福的,雖然沒有回應讓我也很煩躁,但是我控制不住我自己啊!

我覺得我這樣已經算非常舔狗了吧,熱臉貼人家冷屁股。但是!這種臭不要臉的找人家聊天已經是我的最大限度了,為了一個人去不斷降低自己的底線或者獻身什麼的我是不會做的。即使我是一隻舔狗,我也是一個萌萌的舔狗,不容置疑,你們質疑我我就刪你們回復,哼

那麼現在,我的結局只有兩個:

A.舔狗舔到最後一無所有

B.舔狗舔到最後應有盡有

不過,我覺得我現在B的可能性幾乎為0了,嚶嚶嚶

男神!求你看我一眼吧!

好了,我的感慨結束了,也許下一次再寫就是我已經放棄舔他了………….或者我把他舔到了!雖然後者是幻想,但是,讓我做做夢也可以的嘛

好了,再見了同志們,最後祝我早日脫離苦海回歸幸福的學習生涯!


匿名用戶:

我是女生,現在是一名舔狗,我想知道作為舔狗我合格么,有人看再繼續更。一直壓抑自己不想跟別人說,想在這里發泄一下

——————————假裝這里是分割線

看到評論好多人說我對舔狗的定義有誤解。但是現在的狀態對我來說和舔狗沒什麼區別,生氣的時候不敢輕易發脾氣,開心快樂的時候幾乎沒有,兩天以前還是會每天都哭到眼睛腫到本來就不明顯的雙眼皮完全變單。

我們在一起馬上一年了,中間經歷了很多,在一起第六個月的時候我來到很遠的地方實習,一南一北,我們半年多沒見了。期間他工作很忙很累,我不理解他總是跟他發脾氣,分分合合太多次,終於把他的耐心耗完,我也終於意識到我就要失去他了。那時候我每天都控制不住自己去想他,想以前的事,每天都哭,但是哭完以後依然很壓抑,我以為我可以走出來,但是我做不到。雖然我單方面騙他好友,可是還是每天都會看他的微信頭像和網名。有一天發現他改了網名——瓶邪。看起來很不搭邊的兩個字,可是我的第一感覺就是告訴我他不愛我了。於是我就百度了瓶邪是什麼意思,如下

下班更,現在要去忙了


碧綠色的小兔子:

像我這種讀幼稚園 國小開始 只要同班小朋友鬧別扭說一句 我不跟你玩了。我就是一個人孤單到死也絕對不會再主動跟他玩的人。實在不能理解舔狗是一種怎樣的心態。


小粗糙啊:

舔狗舔到最後一無所有。


匿名用戶:

我是一個女舔狗,從大一舔到大三,一直很傻的以為,有一天他和他女朋友分手了我就可以等到他了。但是2019年,我決定徹底脫離他的圈子。

這三年,我努力的擠進他的生活圈,以朋友的身份在他身邊,永遠的那麼熱情,他說什麼我都願意陪著他,但是同時,他還在繼續撩其他的女生,只是都不長久,只有我這條傻魚,日復一日,年復一年的圍著他轉。

即使吃了飯了,他問我吃飯沒我也會說沒吃,屁顛屁顛的陪他去吃飯,他不愛去網咖打遊戲經常一個人呆在寢室,我也屁顛屁顛的去寢室陪他玩。他和我炫耀最近又在哪裡撩了個小姐姐,我只能微笑避開他的眼睛,安慰自己過段時間就沒事了。我常常覺得不在乎名分,能陪在他身邊我就很開心,每天都很開心。一起吃飯看電影玩遊戲,有他在生活就有盼頭了。只是偶爾他去撩別人回來和我炫耀的時候,我的心會很疼

這一次,我真的受不了了,他竟然去撩我們共同朋友的女朋友,那個女生的眼光一直追隨著他,看著他笑,和他一起打鬧,他關心她,照顧她。看著他們走在一起的樣子,我真的崩潰了,他就是個瘋子,無論我再怎麼對他好,他也不會就這樣停下來,他只是瘋狂的缺愛,卻又說他很愛他那個異地多年的女朋友。

我覺得離開了,可離開時看到他因為我這段時間生氣不理他了,他餓了也不願意吃我放在桌上的餅干時,我又很擔心他沒有吃的餓到,又去問朋友他有沒有吃的,沒有就把我的拿走,他也倔強的說不吃,是吧,即使我對他好了這么多年,我生了一次氣,他也從來不會哄我一次,雙方冷暴力,以前都是我若無其事的去找他,他再給我台階下,可是這次我不想了,就這樣吧,再見了少年,我還是希望你幸福,畢竟,我曾經很愛很愛你。


匿名用戶:

還是匿了吧。那個人也玩Aorqu,雖然並不在意她是否會看得到,不過還要一起學習生活一年半。就稍微演示一下吧

我曾經是一個舔狗。

舔狗舔到最後一無所有

俗話說的好,舔狗一無所有。說的真對。去年五月份的時候,在一次上化學實驗的課程上,我當時惡作劇般拍了一個一起上了兩年大學課程的女生,只是隨隨便便的拍了下。但是,沒想到被她的那個氣質給俘虜了。我也不知道怎麼就喜歡上她了。每天噓寒問暖,找她聊天,剛開始反應還好,後來可能是意識到我喜歡對方吧,然後就愛搭不理了。

舔狗嘛,當然不會在意這個了,繼續舔。然後直接是發消息不回。我還算是一個比較有尊嚴的舔狗吧,就沒有再騷擾人家了。

神奇的是在去年九月份剛剛開學的時候。因為我想要看一個騰訊的VIP視訊,我還沒辦理會員,就四處問朋友有沒有會員。一不小心發給了這個曾經的女神,然後,她居然回復了,她居然回復我了。女神居然回復我了。我當然是尷尬而又不失禮貌的閑扯幾句。然後她就主動跟我聊一些什麼東東。各位Aorquer應該都清楚,舔狗嘛,女神稍微態度好一點,舔狗就要飛上天了。所以開始了新一輪的舔狗模式。

我那時候在做一個網上兼職,刷單。有些了解這一行業的朋友應該知道,刷單的話,自己做刷手一點也不賺錢。所以我也是做的主持,收下一大堆刷手刷單,我給他們任務,他們做。我審核,發傭金和本金。

然後,這個所謂的女神知道我這個只會,想要掙點錢,就也來刷單。女神嘛,作為一名優秀舔狗,當然不能賺女神的錢了,還要多給不少。就這樣也沒讓對方多麼的感動啊還是怎麼,似乎我這些都是理所應當。

然後到了國慶節的時候,我在宿舍苦逼的工作。作為一名女神,自然不可能跟我們這些舔狗一樣宅在宿舍了,人家跑到武漢浪去了。發消息不怎麼回,說注意安全什麼的直接無視。作為一名舔狗,自然不想被拖離太遠,就跟一幫狐朋狗友一起去同學家裡玩。路上風景不錯,拍了幾張照片發給女神,希望鑒賞鑒賞。下文沒有

來到同學家裡,做了一大桌子菜。滿心歡喜的發給女神,只得到一句敷衍。發到朋友圈,曬一曬。不評論不點贊。

說到這里,我強調一下。似乎女神都不會給自己的舔狗點贊評論,甚至連瀏覽都懶得瀏覽。所以,廣發有緣看到我牢騷的兄弟們,如果你的女神從未給你的動態點贊評論,甚至都不曾瀏覽,那就直接把這個所謂的女神踢了吧。是遊戲不好玩還是兄弟不跟你玩?有必要非得自己找罪受嗎?

接著說我舔狗經歷啊。各位純粹看個樂呵啊。不喜勿噴。謝謝

在國慶假期的末尾,我那所謂的女神,給我發了兩張照片,一個是武漢大學的大門,一個是操場。當然,她不會把有她本人的照片發給我。作為一名優秀的舔狗,我自然是一頓狂誇,把她這爛到太平洋最底端的技術誇的那是天無第二,地上僅存。然後一頓狂誇之後進入正題。跟我說沒趕上火車,當時把我心疼的啊。現在我只想笑,怎麼有這么蠢的人。一想到我居然把這么蠢的人作為我的女神,整個人都不好了。趕緊幫她找最近的那一趟車。不錯不錯,下一趟車是好幾個小時後了。然後我就趕緊勸。找個房間休息休息吧。那麼晚,多累啊。人家女神果斷的回復我,不。要省錢。

大概半個小時後,告訴我,已經到酒店了。打臉打的啪啪響啊。

事情的轉折就在這晚凌晨的時候,女神跟我突然來了一句,你網際網路+跟誰一組。作為一名優秀的舔狗,那自然要領悟女神的弦外之音了。我特別興奮的回復,那咱們一組?女神回復,我跟我閨蜜。OK,沒問題。第二天我就開始忙了。問我們班大神有沒有組隊。這個人,說要去問負責人。好吧,無所謂。就在我要走的時候,無意間看到,那個所謂的女神在問他能不能一起組隊。WF。已經說跟我一組了,我拋棄了我的親愛的室友,你卻在這里幹什麼。沒辦法,誰讓人家是女神呢。

然後我就來到了學霸那一組的負責人這里,負責人說要問老師什麼。好,不打擾不打擾。跟我們宿舍的組隊了。宿舍的也知道了我喜歡人家的秘密。當然豪爽的同意了。然後我的室友a就過來跟我說,這個女神不行啊,純粹就是一個花瓶。作為一名優秀的舔狗,怎麼能容忍說女神的壞話,當然是硬懟回去了。另一個和她一起做實驗的室友b也說她蠢,好蠢,還特懶特心機婊。不要被利用了。我哪裡能聽的進去。

喜滋滋的去跪舔了。女神稍微透露了一點想要跟我一樣的做主持賺錢。我當然屁顛屁顛的去鼎力支持了。女神的手機還是16年的產的,早就卡到天上了。我就把自己的一部手機獻了上去,換來一句不咸不淡的謝謝,讓我高興了一整天。

然後就是這個刷單了。女神沒資源沒人脈。怎麼辦呢。我的任務給你做,我的人我的手下給你。不會放任務做主持怎麼辦,我來。這就是一個優秀的舔狗的素養。

然後呢,因為一個商家資金周轉不過來,連累到我,有幾天沒有幫女神掙錢。在一個上化工製圖的課上。女神的閨蜜把手機還給我了。這讓我一度懷疑,難道是因為女神不喜歡我了嗎?雖然女神並沒有喜歡過我。

好吧,既然你想讓我離你遠點,那我就不打擾了唄。晚上排練一個班級節目的時候,我早早的到了場地坐在後面發呆,女神呢,自然要坐在前面才能彰顯女神氣質。然後我們班的一個又丑又矮,又黑。沒有男生喜歡的傢伙坐在了女神後面。跟女神聊的那個開心那個高興。我當時就特別特別不爽,相信各位兄弟都有這種經歷吧。自己喜歡的熱情洋溢的對待的女神對自己冷淡的簡直就像是得了性冷淡。面對一個又丑又矮又難看的傢伙卻又溫柔細語熱情洋溢。

從那時起,我就發誓,不會在搭理這個所謂的女神。可惜,舔狗,終究是舔狗。到了雙十一可以集能量的時候,女神主動找我說話了。呼寒問暖了。我當時真的以為自己一夜之間,男人魅力大增了。我就倒在了這些糖衣炮彈上了。然後女神讓我幫她集能量,加入她的戰隊。我問她怎麼不找別人。女神羞澀的回復,我只跟你熟。現在只想說,熟你妹,別想騙我了。不會再上你的當了。我當時要是能有現在一般清醒就好了。可惜可惜啊。當時我只是看到了,女神的戰隊只有我,沒有那個又矮又胖又丑的傢伙。我還在興奮,(⊙o⊙)哇,女神沒讓這個又丑又矮的傢伙幫忙。只找了我一個人唉。實際上呢,只是人家不想這個又丑又矮的傢伙太累罷了。舔狗終究只是舔狗。

然後,作為一個舔狗。當然是四處跑著找兄弟能幫你集能量了,花錢找收下集能量,還要被嫌棄被罵。卧槽,我當時怎麼都忍下來了。

兄弟也過來勸,別再舔了,人家不會喜歡你的。一個沉迷其中的舔狗又怎能看得清呢。然後積攢能量雙十一過完。又是回復了高冷高高冷模式。

然後呢,細心的我發現了一個問題。在一起上的實驗課上,這個所謂的女神跟別的男生聊的火熱,悄悄話說的賊開心。缺從來不曾跟我這個舔狗說過一句話。所以呢,舔狗別再做上位的夢了。舔到最後一無所有啊。

好,既然如此,我也不再舔了。然後就到了要寫網際網路+項目的時刻了。已經只剩下了不到一個月的時間就要開始答辯了。可是導師還沒找呢。在群里問,沒人理。怎麼辦呢。

我在物化實驗的最後一節課上。我鼓起勇氣,主動問了我們老師,願不願意指導我們。導師說考慮考慮。有些事情,不要怕,鼓起勇氣。就能解決。

然後呢。就開始了網際網路+的項目進行。第一次會議,第二次會議,,,,,在這些會議上,讓大家集思廣益,大家熱烈的討論。而女神在幹什麼呢。一句話不說,也從不參與我們的討論。我覺得她就是一個風景樹。可能還比不上一顆發財樹。至少發財樹還是一片綠嘛。

晚上出去討論項目策劃書怎麼寫,照樣一句話不說。一副你們想怎麼做都可以的樣子。

然後呢,QQ上我也忘記跟她最後一次聊的是什麼了。還很不錯的樣子我記得。隨後還在她發的動態評論了一句,她也回復了。後來我覺得,我也痛定思痛,不想做舔狗,就不主動跟她說話。然後呢,再也沒有跟我說過一句話。

其實那時候過了兩三天,忍不住,主動跟她說話,說事。有兩三次。沒回復,一個字也不曾回復。死了心,就不再主動找對方了。一起做的那個項目也公事公辦。跟別人討論的熱火朝天,就是不跟你說話。反正我不知道她有沒有為這個出過力。每次分配任務,總是給她最少的,還是跟她閨蜜兩個人一起分配任務。我猜都是她閨蜜做的吧。

說到這里,我想起來一個事。在最後參與答辯的時候,要做一個PPT。用來簡單介紹項目,成員沒人做。

好,我來做,已經到了最後一步,不能放棄。我做完了,那這個講的任務你們其他人自己分配,我不參與了,這要求不過分吧。沒人去。然後項目負責人呢。當時,我不是負責人。項目負責人說,不想去講,想直接放棄。大哥啊,都已經到這個份上了,你說放棄?你還要不要畢業?

諸位,發現了嗎。我的隊友就是神一樣的隊友。算了,我親自出馬吧。上午冒著寒風呼嘯的天氣去抽籤排序。指導老師跟我打電話說去她那裡,給我們指導指導PPT。好,抽完簽我去了。指導老師問,誰講。我當然據實回答了,沒人講的話我上。指導老師想了想說,希望女神做主要講解。我來回答問題。因為她認為女生更能講清楚。男生講這個會比較亂。

然後這個重任到了一個女生頭上。女神在其他組員面前抱怨了兩句。然後,神了,曾經的女神的閨蜜氣勢洶洶的找我問罪了。上來就是你為什麼不講,你為什麼要推鍋,你為什麼要推鍋,你為什麼要推鍋。我把指導老師在QQ上又給我強調了一遍的話截圖發了過去,還是在不停的興師問罪。我直接屏蔽。這時候我已經把女神的微信啊,微博什麼的,刪除的刪除,取關注的取關注。因為我已經意識到了,沒有一點用,連個花瓶都不如,不配做我的女神。

然後,第二天答辯完。我發現,女神把我QQ刪了。我就猜想,可能是微信早就刪了我,現在利用完我了。QQ直接刪除。也有可能是答辯之前刪除的。時間有點久,記不大清楚了。

這時候,無所謂了。並不在意。

然後呢,在過年前跟我同學一起排練春晚節目的時候。跟我同學聊天,聊到要寫實踐作業的話題。問他要不要組隊,跟誰一起。他說他一個人。為什麼要一個人。我很奇怪。他跟我說了兩件事。一個是他在做網際網路+項目的時候,這是去年那一屆的,其他的隊員啥都不幹,都是他一個人寫的項目策劃書,做的財務分析,參加的答辯。不想選隊友了。今年網際網路+又有好多讓他不爽的,不過和咱們這個話題不相關,就不贅述了。以後有機會的話,再寫出來哈。

另一件事就是跟我女神有關了,相信大家已經猜出來了。有一次我們儀器分析的老師說讓我們搞一個課堂教學,我們學生自己來講課本上的知識點,自己組隊。然後我女神主動找到了這個學霸。學霸心想眾人拾柴火焰高嘛。就很開心的同意了。然而呢,我這個女神加入後,就完了,學霸說要討論一下講什麼怎麼講。人家不理,說有事。講課前一天晚上,老師說先演練一下,組員都要到場。女神說有事,不去。學霸也更不爽了。說,我從來沒有見過這種人。我們做講課PPT你參與也就算了,這個老師要求來的。你來一下又怎麼了。還不來。。學霸繼續說。這個實踐作業,女神又要來組隊。學霸直接說要自己一個人來做。不組隊。學霸跟我們總結,一個人,無論是在學校,還是其他任何地方,吃相不要太難看。

發了一些牢騷,感謝你能看完,謝謝,謝謝。


匿名用戶:

分手了還一直去找他,即使後來再上床很多次也沒敢提和好。看著他和他好朋友曖昧說來日方長,自己就大晚上喝酒在路邊蹲著哭。每次不知道哪裡又惹到他了馬上道歉求他別不理我。做舔狗很犯賤吧


匿名用戶:

我是女生,也許我就是那條狗吧。他不帥也不高也不有趣。。好像說不出哪好,可就是喜歡。剛開始對他很熱情,他一直是不冷不淡的反應,追我的男生很多,喜歡他後我誰都不再搭理,心裡只有他,微信也只會跟他聊天,會每天對他說我好愛你啊,我想你,抱抱親親,雖然他很被動的回應我,可我還是很開心啊。。。見面時巴不得掛他身上。。。男生是不是都這樣,面對輕易得到的東西都沒興趣?一直知道他不愛我,可我還是很喜歡他,一直對我很冷淡,可還是把他放在重要的位置。。。可心裡一想到他不愛我我就會難受會哭。然而明明什麼都知道,可還是留在了這里,希望他能愛我,他能關注到我。再等等吧。會放下的吧。


人都太遠還是一個人:

從前添狗一枚
他比我大9歲,遇到他的時候,被他的健談幽默吸引。
和他斷斷續續的幾個月,他說什麼就是什麼。我不會在意為什麼一到節日,就吵架。明明說好周末來看我,卻因為我姨媽來了,就不來了。我不在意為什麼不送我禮物,不在意見不見父母。我只想你喜歡我。
我變得疑神疑鬼,他越來越不想見我,手機躲躲藏藏(雖然我以前也不看他手機),我發現越來越綠,公司也在這個時候把我派到外地,就狠下心把他刪了。
後來他加我一次我同意一次,慢慢的覺得自己走出來了,最後一次加我我罵了他,說他變態,不喜歡我卻一直纏著我,他打擾了我的心情,罵完就把他刪了。
現在想起我想到一件事情,他在我面前吐槽他前女友,說他前女友怎麼怎麼樣。我當時覺得他好可憐。現在一想,感情這件事情是相互的,對方都有問題而且不改正才能讓感情產生裂痕。當事人說的所有事情,都有自己的偏見,不要聽一方的描述去揣測對方的人品。
感謝我的公司把我外派。不然不知道我還要當多久的添狗!
或許在這段感情中我也有問題,我會吸取這段失敗感情的經驗,自己越過越好
感情的事情,要冷靜下來才能發現很多問題!


匿名用戶:

在別人看來,我是最忠實的舔狗。可是我真的很喜歡很喜歡我男神,我做錯了事,他把我拉黑了,以後我一定會注意的。以後我有了自己的房子,買一個大大的書櫃,裡面都是他的書。我永遠永遠喜歡我男神,他怎麼樣都是最好的。


annyyu:

女舔狗一枚 其實也還好 沒有別的回答這么慘感覺 就是怕他沒吃飯 怕他不吃水果缺少維生素 怕他穿的少 生病了給他送葯 帶他去醫院 也為了他化妝買衣服學搭配 還要看著他撩別的女生 嗯 已經拜拜了 但還是喜歡他 很喜歡 心裡難受


匿名用戶:

我前任吧,我是女的。

跟我前任在一起短短一個月,他寵我寵上了天,吃飯都喂我吃那種,以至於他突然說分手我一下就從雲端跌落地底,然後就開始了舔狗之路。

分手是因為他說他家裡人覺得他年紀不小了,該找人結婚了,而我不合適,因為我比他小了八歲,我平靜的接受了這個分手理由,但不接受這個分手事實。

分手以後我每天上班都偷偷哭,下班回家路上哭,到家了怕單間隔壁鄰居聽到就躲在廁所開著花灑哭,想到就哭,還自殘割了一次手掌。

我期待著我們能和好,所以我一直找他,發十條資訊他大概只回一天,分手以後還買禮物送他,約他出來見面他不願意出來,後來我自己跑去開了個房約他出來,可能是有免費炮打,他終於出來了。來了以後他上了,但進去以後又出來了,說怕這樣耽誤我,我求他讓他陪我一晚上,哪怕什麼都不做只是抱抱我,他推辭說第二天要上班不肯留夜,我死死的抱著他哭,把他手機手錶都藏起來,就是為了不讓他走,他一根一根掰開我的手指,走了。

我還是不死心,微信刪除好友了又換了個微信找他,每天對他噓寒問暖,問他我們還有沒有可能,他不理我,我每天跑到他家樓下期待可以偶遇他,但沒有一次成功過,直到他搬家。

後來我想通了,我把他聯系方式全刪了,打算開始新的生活,結果過了一個月他發簡訊問我最近還好么,我不爭氣的又加回他微信。那天晚上他說要跟戰友去喝酒,問我去不去,其實我明知道去了會發生什麼,他也明知道我酒精過敏,我還是喝了。

那天晚上什麼都發生了,第二天早上他說他要上班,讓我中午自己去退房,然後他走了。此後我以為我們能和好,我問他我們現在算什麼,他說,炮友算么。

過了不到一個星期,發現他其實已經有了異地的新女友,交往日期就在我們分手後不到一星期,他一直瞞著我,分手後每次我問他是不是有對象了,他都否認,直到我發現。我把他微信拉黑了,給他發了很長一條簡訊,質問他為什麼騙我,有女朋友了為什麼還要跟我約炮。他說,只是因為寂寞。

我找到他女友,把聊天記錄以及開房資訊都發給她,他女朋友很不可思議,她不能理解為什麼會有人主動開房送炮。他們吵了一架,但是沒分手,他百般辯解,他們重歸於好。

我終於死心了,可能我說的挺輕松,但沒有人知道我怎麼樣花了一年時間忘記他,我最討厭小三,但我在不知情的情況下做了小三,我覺得自己很臟,一年裡我無數次想過自殺,但最後都忍了下來。

現在對他只有恨,特別恨,他把我的驕傲全毀了,我自己本身條件不差,樣貌出眾,性格人人都誇好,追求者不下少數,但我害怕辜負別人所以我從來都拒絕不喜歡的人對我好。他呢,長相很一般,還矮,是我交過的男友里最矮的,跟我在一起的時候很多人都說他配不上我。他處處貶低我,讓我變得自卑又脆弱,我甚至一度覺得那段時間的我骯臟不堪。

還好,我遇到了我的現任,他知道我的過去,但他不會計較,他讓我慢慢走出來這個陰影,讓我重新相信愛情,現任對我好,我就對他更好。

我也相信了,舔狗舔到最後真的會一無所有。


蘇框:

就是很絕望啊

還剩三百二十塊,給他三百說你幫我攢著我盡量再賺一千留著一起玩用

剩下二十買了好多餅干屯著

然後人家花了一百氪遊戲

明明我只要不喜歡他就會過的很好的

明明有人喜歡我的

可我就是捨不得

怎麼辦呢

如果高二的你知道你現在會這么對我

哥哥

你會不會掐死自己


匿名用戶:

雖然不想承認自己是舔狗,但是不得不承認。

手機24小時拿在手裡面,就為了等他跟你聊的兩三句話,早上醒來第一時間看手機,晚上盡可能拖到最晚睡;

每次聊天都是十分積極主動的回應,對方一旦不回了就在想是不是自己哪裡沒回應?是不是不夠有趣?他是不是很忙?

話說多了怕對方煩,不說話怕對方把自己忘了,說話的時間、說話的字數都是計算好了的,一忍再忍才主動找對方的。

我想對這樣的自己說,別人根本沒放在心上,只是突然想起了說什麼,才跟你提兩句,也不指望你回應個什麼,他只是想說兩句話而已,說出來就完事。

對方請求自己幫忙,犧牲再多也要去做成,想都不想都答應了,生怕不答應對方就不理自己了;發個說說、改個頭像和簽名,第一個就想到他,明明是自己想發、自己想改,卻希望他注意到;明明是對方的錯,但是要攬在自己身上,嘴裡抱怨著,心裡卻默默地接受了。

我想對這樣的自己說,去理解理解大家說的愛自己吧!不要給對方加太多濾鏡,命里有時終須有,命里無時莫強求,正視對方不喜歡自己的事實,去接受去釋懷。你挺好的,不需要那麼舔別人,你以後的對象可能不是你希望的那樣,但最好也不是你舔的那個人那樣。

I don’t want see you anymore,我不想再看見那個當舔狗的自己,也不想再跟我舔的那個人深入交流了,那種若即若離、虛無縹緲的關系是個人都忍受不了,對方能忍受,僅僅是因為你可有可無,一點兒也不重要而已。

2019年,我知道突然不當舔狗不可能,我慢慢來吧,新的一年,新的想法,新的開始


劉羨:

哈哈哈,我還記得今天是前女友生日!!我就是舔狗,現在一無所有。

舔狗們,妹子是吸引來的,不是卑微自我感動換來的。喜歡你的人,怎麼趕也趕不跑的。我某位前任,偷看我聊天記錄,知道我情人節和別人出去了,徹夜未歸。我沒有解釋,直接承認,想讓她提分手,她卻怎麼也趕不跑,選擇相信我只是聊天沒開房,就過了一晚上。

而有的前任隨便抓一個理由就能分手,有這樣的機會估計要開心壞了。前任是和我談男女平等問題,藉機會說三觀不合直接刪人分手的。我當時就知道她等這機會等了好久了。我一個女性朋友她男朋友做的無可挑剔,她苦苦等了一年多也沒機會,一天是覺得他衣服不好看,讓他馬上回去換了衣服再出來,男生出來要半小時,找她也很不容易,所以不樂意。這樣她就開心的分手了。

那個男生暑假兼職賺了幾千塊,全部花在了女孩身上。從來都是照顧好她,不和她吵架,讓著她的。沒有吸引力,做舔狗,做好人有什麼用?

我不認真對待感情的時候,就發現女朋友真的很容易找。並且對自己很好很好。好女孩很多,她們都會愛上壞男人,最後找老實人結婚吧!

自古贏的是薄情人。


匿名用戶:

「畢業了,今晚這最後一頓吃完,明天你回家嗎?」

「嗯,回家了,家裡給安排好了。」

「嗯,一路順風,我也要回老家了。明天走了,我可以牽著你的手回學校嗎?」

「……」

「……」

那天晚上是我四年第一次握到她的手。

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