被人真心喜欢是一种怎样的体验?

问题描述:之前看大家都讨论真心喜欢一个人是啥感觉,但这种感觉基本每个人都或多或少有过吧,是不是被喜欢就一点感觉都没有?
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匿名用户:

有点不知道从何讲起。

他以前是个很浪的人。

他自己说他自己以前是一个很烂的人。多方位的烂吧。喜欢撩妹,即使有女朋友也不安分,喜欢装逼,没有什么上进心。

我遇到他的时候,他刚结束一段感情一个月吧。那时候我完全不知道他是什么样的人,只觉得和他相处很舒服,认识一个半月后就在一起了。过程非常的顺其自然,水到渠成。

后来认识了他的各种ex,才知道渐渐原来他是那样的人。

但我没有和他分手,因为他对我太好了,我无法把过去的他和现在的他联系到一起,完全不是一个人。

刚在一起的时候,他建了一个情侣相册,坚持每天都往里面传东西,有时是他觉得甜的聊天记录,有时是做过的很甜的事情的照片,有时是我们的合照。一直到现在,从未间断过。

和他在一起的第一个月,我经痛,他不在我身边,但他特别急。咨询了他的女性朋友之后,给我网购了一箱红糖。我说我不吃红糖,没用的,资深痛经选手。他说那没好处总不至于有坏处吧,你就当是为我吃的。我就每天被他监督著睡前喝红糖,到了第二个月,没想到真的没有痛经了。(因为我自己以前吃红糖都是断断续续的,第一次这样被人监督著每天吃,没想到真的起效了)

顺便还有我的维生素,买来一年才吃了三分之一盒,因为老不记得吃。被他监督著三个月就吃见底了。那时候他在美国我在中国,他的早上就是我的晚上,所以那段时间他每天醒来第一句话就是宝宝去吃维生素。

因为异国的关系,应他的要求,我们没见面的时候,每个月都会过纪念日。每个月的纪念日,他都会给我买点口红之类的小礼物。然后自弹自唱吉他,录一段二十来分钟的音频发给我。唱几首歌,每首歌之间夹杂几句他想对我说的话。有时候还会给我写小作文,几千字的那种。

他以前社交平台上是不发女朋友相关的,并且充斥着各种撩骚的话。跟我在一起之后,他主动把头像改成了我的童年照(直到后来我们拍摄了情头),所有背景都是我的照片,每个大的纪念日或者节日或者我们的出行他都会发朋友圈,微博上也隔三差五艾特我,恨不得全世界都知道他有一个我这样的女朋友。

他和他最久的那个ex在一起四年,都没有告诉过他的爸妈他们的事情。和我在一起三个月,他就主动告诉了他爸妈我们的事。

也主动把我介绍给他每个圈子里的人。

刚在一起的时候,我不喜欢打视讯。他跟我规定,每周起码要打一次视讯。为了让我喜欢上打视讯,起码为了让我不反感打视讯吧,他有一个随身携带的小本子,记录着他每天遇到的想和我说的事情或者话题。打视讯的时候,就对照着小本子跟我找话讲,以免让我感到无聊。我以前不知道有这个小本子的存在,以为他真的有那么多想跟我说的话,有时候觉得不想聊这个话题就会很随便地说,下一个。后来他的朋友发现了他的这个本子,叫他拿给我看,说觉得我看了应该会很感动。他就给我看了。结结实实把我感动到了。他那时很委屈地说,你总说下一个下一个,哪有那么多话题讲嘛。

关于记录,他的手机里还有两个备忘录,一个是记的关于我的喜好,都是平时言谈中无意提到的一些小细节。一个是他想和我未来一起去做的事情。

他大学毕业的时候,和同专业的几个中国人喝了很多很多酒,各种酒混著喝,把他喝断片了。醉酒的他给我打视讯,反反复复地说,我爱你。你怎么这么好。你是我这辈子最爱的人了。好想你。

和他的第一次,因为我是第一次,前前后后加起来花了有一周多吧,才能勉强算是进行了第一次为爱鼓掌。因为我怕疼,也确实很疼,他一听我说疼就不忍心继续,来回几次他就被我吓软了,由于心疼我就说算了算了改天再试。难以想像一个高一就开始有性生活的人,有一天会怂成这样。

他以前喜欢熬夜打游戏,选课从来不选早课,为了能睡懒觉。听说他ex和他异国的时候经常为他醒得太迟陪她太少而跟他吵架。后来我去了英国,他去了澳洲,时差问题更严重了: 我的晚上十二点是他的早上九点。而我由于长时间有早课,加上想养皮肤,不愿意睡得太迟。他主动坚持明天八点半起床打视讯,甚至有时候因为想跟我一起看电影,七点就起床。

他刚到澳洲安顿好,就主动去办了英签。下英签的第二天就买了考完试第二天来英国的机票。

感觉他好像突然就长大了。

明明他爸妈支持他来看我,但他还是卖了游戏号来当做路费旅费。

也开始想要用自己赚的钱来买礼物。

他人生赚的第一笔钱,给我买了一件小首饰。

还想起来,之前我开玩笑说了句不如用sk2好了,可惜没钱买。结果他记在心里,真的给我买了神仙水。明明他自己之前转机在免税店看到sk2的男士系列,想给他自己买都没忍心下手。

还有一次,在大陆的时候,我说心情不好,他当天就订了一大捧玫瑰花送过来,想给我个惊喜让我开心一下。处处都感觉得到他的用心。

他会认真和我规划我们的未来,从这周哪天可以安排时间看电影,到下一次相见下一次旅行的签证机票行程时间,再到未来我们要一起在哪个国家念书,去哪里做什么工作,要过什么样的日子。他本来是一个对未来毫无想法的人,但他现在努力地想成为有担当的样子。他想变成熟。

还有很自豪的一件事,他跟我在一起之后,他就不怎么出去浪了,结果成绩突飞猛进,那个学期拿了满绩点,得了优秀毕业生的头衔。

他为我哭过,都是因为小事。一次是他开玩笑把我逗急了,我就不想和他打视讯了。他道了歉我消了气,主动给他打过去,他一开口就哭了。他说,每周就这么一次打视讯的时间,你还不让我看你,我觉得好委屈。还有一次是我去英国前,我开了几次关于去英国后可能和他走不到下一次见面时候的玩笑,他当晚喝了一点酒,黑灯瞎火的,躺在床上,突然就开始号啕大哭。他说,你不知道我以前是一个多烂的人,我对你从来没有生过气发过脾气,但我以前其实脾气很差很差的,你不知道我为了这段恋爱付出了多大的努力,你是被爱的那一个,我在这段感情里爱得好卑微,你不要放弃我好不好,你珍惜一下我的努力好不好。

我和他的一个共同男生朋友,喜欢一个妹子很多年,被妹子当做备胎招之即来挥之即去,我在旁边看得好来气。我跟他抱怨了几句,说这个男生真是哀其不幸怒其不争,但他说,他能理解那个男生。能看着自己喜欢的人就很好了,能陪着她一起玩也是自己的幸福。他还说,如果我没有接受他,或者以后和他分开,他可能也会像那个男生一样,默默陪着我。

一时间想起来的就这么多,想到再补吧。

我不知道他为什么遇见我之后就变了个人,为什么一个playboy能实实在在收心,全心全意为我付出。我从未怀疑过他现在有多爱我。

让我这样一个冷漠的人也忍不住为他融化。

谢谢你让我谈了一段让所有人都艳羡的恋爱。

——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————和他聊到以后的事情,又想起来一条让我特别感动的。

第一次和他去旅游,第一次住到一起的时候,我抱怨了句他晚上睡觉打呼噜。说实话我也不是特别在意这个,因为我从小就一直寄宿,舍友里难免有打呼噜的人,已经习惯了。

第二次和他旅游的时候,旅游结束之后,我才发现这次都没有听见他打呼噜,晚上睡得很好。和他说了这个发现之后,他才告诉我,原来他一直把我上次说他打呼噜的事情记在心里,晚上睡觉都是强撑著困意,等我睡着了之后才睡,所以我没有听见他的呼噜声。连续一周都是如此。

其实对于我们这种异国恋来说,周围人一听说我们异国,就会问,那你们是不是结束了异国就结婚。我是完全没有这种想法,甚至对于能不能撑过异国的时光,都是抱着一种随缘的态度。但他挺想结婚的。

和他第一次聊到周围人结婚的话题时,我说,他们怎么才这么年轻就结婚了呀。对于我来说,我会觉得年纪还小,没玩够,一点都不想这么早就定下一辈子的婚约。一想到以后的几十年人生都要和这个人绑在一起了,会觉得很慌。

他说,我理解你,我以前也是这么想的。我知道你爱我还不够多。但我现在不会,想到能和你这辈子都绑在一起了,我觉得很幸福。我愿意慢慢努力对你好,等到你心甘情愿嫁给我的那天。

后来他也用事实证明著,他人生的每一步规划都和我俩有关,尽量让我们靠得更近一些。

因为我老是会说,异国好累啊不喜欢异国,他每次都很积极地安慰我: 没事啊异国挺好的,我们都有很多各自的空间,不会像有些情侣天天黏在一起反而容易出很多摩擦。正是因为我们异国,我们相处的时光才会更加被珍惜,更加高质量。我一度以为他是真的享受当下的异国状态。

后来有一次打视讯,他因为发现我们俩以后phd可能没有办法在同一个国家念了,变得很沮丧,全程情绪都很low。他低着头说,我不想异国了。异国好累。我只想和你一起念phd。

我说,你平时不是总说异国挺好吗?

他说,那都是为了安慰你嘛。两个人总不能一起说异国好累,男生总要担起那个传递正能量的角色。其实我才不想异国,异国一点都不好。

我觉得他好可爱。

————————————————————————————————————2019.1.11更新一点点————————————————————————————————————————

他来英国陪了我一个多月然后现在已经离开啦!

我们准备接下来给每个月互送礼物这项活动限额,不准送对方超过xx价值的礼物,然后剩下来的钱用来一起去旅游!异国恋还是要彼此创造见面机会呀。

逛街的时候在某家珠宝店,我看上了一枚小戒指想买给自己,店员姐姐问我想要什么size,我愣住了想不起来,正在说“eh im not sure”,他同时说出口“4.5”,我惊奇地望向他,我说我自己都不记得哈哈。

我把这个答案给他看了,我说看之前你要做好心理准备。因为题目问的是真心喜欢一个人的表现,所以我回答的内容全都是他对我的好,并没有细细写我们的故事。可能给评论的一些朋友们造成了一些误会,所以评论里有一些不太好听的声音,有不看好我们的感情的,也有说我不在意他的。我有点怕他看的这些评论会心情不好,不过评论里也有很多祝福,实在是很想把这些祝福的声音给他看看,让他知道我们这样开端并不被看好的感情现在已经收到了这么多认可,也想让他知道我记得他这么多的温柔之处。

开心的是,他看完超满足!一点都没有被不好的评论影响!比我还看得开!

我觉得这段感情里,改变的不仅仅是他一个,我也有改变很多!其实我真的是脾气很不好的人,平时戴着社交面具看不出,但和亲密的人在一起就很多负能量很急躁。这段恋爱让我对温柔两个字的认识深刻了很多,不管是对亲密的人,还是陌生人,还是整个世界,甚至是自己,都要温柔一点呀。

征求了他的同意,补一张我们在伦敦的照片


Aorqu用户:

高一时,班上一个女生突然用纸条告诉我,她喜欢我。嗯……想来这已经是15年前的事了。但我清楚记得她给我写纸条之前,并没有任何征兆,哪怕是一点点促成这个纸条发生的任何瓜田李下。并没有。

而作为文科班少有的几个男同学,我也认为,收到几张女同学暧昧的纸条,也不是什么新鲜事。可是,事情并不是这么简单。

刚上高一,我还来不及喜欢任何人。只记得该好好学习、考大学。我们这些偏远农村的学生,托关系找门子才上的高中,哪有底气儿女情长,还不都是憋著菜绿色的瘦脸,削尖脑袋想考上哪怕是名不经传的大学。

当然,我并不喜欢她。跟相貌无关,跟年轻无关。只是喜欢不起来,不知道看这篇文章的人会不会感同身受。就是那种,她也不错,挑不出毛病,可是你就是一丁点都不喜欢。

所以我拒绝了这个女生一切的暗示和明示。譬如她课间当着整个班的学生大声表白。譬如她处心积虑地向我问不会做的题。

我不为所动。她不为我的不为所动所动。依然大咧咧地表白,矢志不渝地纠缠。

后来,班导知道了。在那个高中男女生并肩走都被教导主任怀疑偷奸的学术氛围里。可想而知班导会对这个女生施加多大的压力。

然后,这个女生休假了。理由是感情受挫,导致神经衰弱。

她如果不衰弱,恐怕我就要衰弱了。好在,听说她直接辍学回家,开店做起了生意。我为我自己以及她都松了一口气。

她家境不错。作为大多数农家女来说,能有开店做生意的本钱和愿景,已经是较好的出路了。事实也真是如此。我的高中女同学里,最好的出路就是成为一名乡镇人民教师。而我们那届文科班百八十号人,也只有我一个联考成绩上了一本线的。

怪不得学校,怪不得老师,怪不得学生。只是穷。

开店半年后,这个女生居然跑到学校找我。她的到来,让已经快把她忘干净的所有人大吃一惊,因为她当众宣布,她已经离开我一百多少多少天零多少个小时,在家里开了一个什么什么店,她的店,是以我的笔名命名的。

没完没了了还。

当时班上有同学说,要不就同意吧。看她也蛮可怜的,而且对你也是真心实意。

真的没法解释,除了换了自己的笔名以外,我实在拿不出魄力和实力来转学。

当时也有流言,有说我伤害了人姑娘。有说我负了情的。还有说一个巴掌拍不响你肯定是对人姑娘做了什么见不得人的勾当了。

皇天后土共鉴。

以至于很多年后,譬如我在写这段小故事的时候,我都在想孽缘这个词。孽缘,或许不是吧,搞不清。

我继续拒绝。然后是表白,拒绝。表白,拒绝。当中还有,她找社会上的小混混对我软硬兼施,甚至找她的家长来学校给我做思想工作。

班导也没有什么高招。校长也没有什么办法。我的一个老师甚至跟我说,她家里条件不错,如果能成,也不失为人生的一个好的选择。

嗯。我的高中几乎就是在这个莫名其妙和乌七杂八的日子里过来的。

接着说。后来上大学,毕业,工作,期间无事。

毕业后的一天,突然一个陌生QQ号加我。同意后,居然是她。

好久不见,过去的事情也就过去了。毕竟同学一场,简单问候,简单寒暄。

她告诉我说她早就结婚了,不过后来感情不如意,离了。我替她唏嘘了一阵,劝她往好了看。

聊了会,她说要去幼稚园 接孩子了。我笑说,都有孩子了,所有更要勇敢面对困难。她也笑说,是啊,XX特别乖。这也是我人生的全部动力。

我一惊。忙发过去两个问号。XX?

她说,嗯,我给孩子起名叫XX。

我一楞,实在不知再说什么好了,心中涌上一股莫名的不安和挫败感。

XX,是我的名字。她给自己的儿子,起了跟我一样的名字。

这个剧情我在电视剧《走西口》里看过,没想到也发生在我身上。所以我觉著剧情有点狗血,写不下去了。草草结尾吧。后来她跟我说话,我不再回复。她就每天说,每天留言,后来,我把她拉黑了。

又过了很久。有几年了,大概在两个月前吧。微信提示,有新好友。打开一看,是她。问候语是:你过得好吗?

没有再回复。

完。

不是段子,句句真实。

所以题主问,被喜欢是什么感觉。感情是相互的。如果你不喜欢一个人,他(她)越喜欢你,你就会越不舒服,或者是痛苦,或者是内疚,或者是。。。恕我词穷语拙,找不出这种感觉的形容词,其中况味,君自体会之。

因为,我们大抵也曾经这样真心喜欢过别人吧,喜欢到自己卑微无限。

而我最想告诫所有男生女生的是:如果你喜欢的人不喜欢你,那就体面离开。不管内心有多痛苦,也不要落了下乘。


莫兰卡:

“我等你扑来,像莽撞的幼兽猛然跃起,一路撞碎了几迎春风,乌糟糟的衣服襟子里卷带了马兰头的新鲜叶子,浑身上下都是轻盈的气息。

我盼着你搅乱水波,炸掉梦境,施法似的抹掉我脑子里所有的“倘若”,你沐浴更衣,洗掉一身泥星,熨平身上大小疤痕,最好一并烧掉前尘。

午夜的风吹得有些明目张胆,墨一样的天空仿佛星星半裸。当下气氛微醺,真是一把很好的举托。

我们来试试,推杯换盏,醉也不休。

我不讲章法。你既然来了,就不准走。“

—*(注:文字非原创,原作者不详,侵删)


喵April:

居然有人邀请我回答这个问题,受宠若惊!我想看到这个问题的时候,我脑海里浮现的是胡杏儿曾说过的那句“我很感谢我的前前任和前任,他们一个教会我怎么做一个听话的女孩,一个教会我怎么做一个成熟的女人,但我最感谢的是我的现任,他让我做一个小孩“。对我来说,被我男朋友喜欢的最大感觉就是他把我从一个独立的女人变成了一个离不开他的小孩。

– 在我才开始认识他的时候,他是一个不折不扣的直男,说话永远惜字如金。起床不懂说早安,生病不懂安慰你,就连有时候到家了也不懂给你报平安。后来我告诉他,这些都会让我担心他,没有安全感,他听了之后从此慢慢改了这些习惯。现在的他说话又温柔又体贴,而且只对我一人如此,好像把身体里所有的温暖都给了我。被人喜欢的感觉可能就是:他为了你去改变自己。
这是一开始他聊天的样子:

现在:

– 相信大部分女生都希望自己的男朋友懂一点浪漫,我也如此。一开始说过他是一个直男,可跟我在一起之后,为了能让我开心,他开始去学习如何浪漫。除了时不时的跟我真心告白,每个月都会定时送我一两次花,有一次我在国外考完期中考,回家便收到了他寄给我的花(异地恋),上面写着“期中考试辛苦了,爱你。”或许很多人觉得花很俗气,没必要经常送。但对我来说,与其情人节才想起来给自己的女朋友送花,让她感觉到特别,不如在日常的每一天都让她知道她有多重要。被他喜欢的我让我每天感觉都是小公主 (不要脸 )


– 我是个性子很急的人,尤其是工作学习的时候,一旦陷在里面又做不出来(程序员)就很烦躁,说话态度也会不好。有好几次我都跟他一副不耐烦的样子,他都没有怪过我。只是会默默的走开不打扰我,等我忙完了马上又过来黏着我。当我正想着怎么跟他道歉的时候,他好像没事人一样又跟我谈天说地。我想这是他给我台阶下的方法吧,对此我真的很感谢。我想人都是有脾气的,但能因为你收敛住自己的脾气,去包容理解对方的时候,就是被人喜欢的时候。

– 我跟他一开始是异国恋,他在伦敦上学,我在美国上学。有一次我发高烧,家里就我一个人没人照顾我,他在英国可算操碎了心。给我点外卖,找人照顾我,时时刻刻都关心着我,后来实在太不放心,直接买了张机票飞过来看我。这个时候对我来说,被人喜欢就是不管距离有多远,只要你需要我都在。

– 我来自一个婚姻不幸福的家庭,所以从小到大习惯独来独往,对家的概念很模糊。我永远记得他再一次聊天中说,他希望给我一个家,希望每天打开门看见我和我们的猫咪,希望我不再害怕孤独,希望能永远第一时间陪在我身边。后来他真的给了我一个家,现在的我们住在一起,每天回家都能见到他和我家两只可爱的猫。我想被人喜欢的感觉就是,他对你的承诺都一一做到。


(放一张两只我们家傻猫的照片 嘿嘿)
他给我带来的感动和爱是我说都说不完的,现在从我的生活饮食到我的洗漱用品他都会一手包办,让我真觉得自己是他养的一个小女儿。我跟他一路走来见证了他从一个自主的男生变成了一个温柔的男人。也发现了我自己从一个独立懂事的女人变成了一个任性的女孩。我想这或许就是被人喜欢最大的感觉吧


(最后撒个狗粮)


苏无与:

写这个回答是2018年的第一天。
邀请里堆了二十三个题目,
邀请我回答的这个人现在上学去了。
在一杯冷牛奶前等她下课,难熬。

异地恋着实是很辛苦,此番两月没见,
我的小姑娘抱着我几次要落下泪来。
讨厌我在她身边时玩手机,目光永远停在我的身上,流转,又绕了回来,一眼盈盈的笑。

在她眼中我什么也好,手也好,脸也好,见她之前忧心的长刘海被一气剪残成狗啃的杂草也好,出门总害怕碰见熟人,又恨不得朋友无师自通地知道她有我这样一个对象。

她妈从她日渐欢欣的表情与积极出门还有我买给她的吃食有些猜出她在谈恋爱,她很害怕,却又知道我素来想看场北方的雪,问我可否再待两日便会有雪,倒像雪比她更重要。

再过一天我又要跟她分开,回去寻一份实习。
她数不清几回眨着眼问我,寒假还会不会再来。
明明是情侣,却好似我来见她皆是恩赐。

今晚她在吃小面,望着她有些出神,眼睛里堆起了些许泪光,她就慌了手脚,一边寻纸予我一边自己亦是满肚愁肠,闹着要吃的小面半点滋味没有。

再没有一人会如她这般爱我。以前没有,以后大概也不会有。
今年的愿望是只想和她好好走下去。

可以一直抱着她唱编给她胡说八道的小调,徒手十秒剥橙,可以跟她一直相互喜欢,彼此思慕。

小姑娘,我爱你。

今天是2019年的第一天,

我连续两年和她跨年的晚上都在暴睡,

今年的她成熟了一点,放弃了喊我,而是起来煮了碗快速面然后用我的手机疯狂对我的好朋友说我是傻逼。

于是迎来了2019年的第一顿毒打。

2018年和她做了很多事情,印象最深的是哄骗她一起去坐过山车,她从来没坐过,上车前还和我兴奋地搓手手,扣上安全带时脸上写着侥幸与大事不妙,下车时已经是放声大哭问我什么时候回家。

真的太可爱。

事后坐完平静的木马和我一起去看了一个小时的大摆锤,在底下哈哈大笑的小坏蛋。

今年吵过很多架,很多次生气觉得也不知道为什么要这样折磨自己,可是她哭得一抽一抽时又不忍。

为什么要伤害自己爱的人,难过熬一熬就会过去,喜欢的人还是喜欢得不得了,就不应该轻言放弃。

我从未如此确信,我已经是最爱,最爱这个人了。

再过半年就可以不再异地了,真好。

今年的愿望不仅仅是和她好好走下去,还想要她和我的好朋友们也能够玩得很开心。

我想要我的朋友们都很喜欢她,都很照顾她。想要她在异乡也可以有很多很多的快乐。

可以和我看深夜场的电影,喝清晨的豆浆,找我藏在各个城市的小心机,还是那么爱我一个。

我还是很爱你,小姑娘。

谢谢你,和我在一起,给了我很多快乐与爱。

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