被人真心喜歡是一種怎樣的體驗?

問題描述:之前看大家都討論真心喜歡一個人是啥感覺,但這種感覺基本每個人都或多或少有過吧,是不是被喜歡就一點感覺都沒有?
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啦啦啦:

嗯,可能就是我車禍毀容了他依然不離不棄吧,從初一到大四,我們共同走過,本來打算畢業拍婚紗照的,現在在醫院,餘生很長,我們還有我們的未來

現代醫術和化妝真的很管用,附一張剛剛拍的婚紗照吧

今天領證啦,一月八號就要結婚啦,謝謝各位的祝福


葉倩倩:

大概就是,見過你最不堪的樣子,卻依然愛著你吧。

去年春天的時候,我得了膀胱炎。半夜起床小解時候發現一片血紅,嚇得我魂不守舍,趕緊上網掛了三甲醫院的號,天一亮就飛奔到門診。

泌尿外科的門診等待區一眼望去都是40多歲的大老爺們,我一個25歲的姑娘站在人群中,與這里的環境格格不入。站在等待叫號的區域,周圍的人不時向我投來異樣的眼光,好像是我做了什麼難以啟齒的事才得了難言之隱的病。我一直低著頭,只恨地上不能有條縫讓我鑽進去。

終於排到我了,主訴病情,未言三句,淚水已經在眼眶裡打轉,好像蒙受了奇恥大辱。

挪著步子去做檢查,開了葯,回到家。

眼淚終於開始不受控制地落下來。我撥通他的電話,抽抽噎噎地講完了一上午的「奇恥大辱」,後來不知怎地竟把怨氣都發在了他身上:「你看我天天加班,一個人要做兩份工作,一天只能睡不到5個小時,終於生病了吧?」「都怪你,你要是能多掙點錢,我還用這么拚命嗎?」「周圍的人看我的眼神怪怪的,你知道有多丟臉嗎?」「每次都是我自己去醫院,我都自己去了2年醫院了,什麼時候是個盡頭啊?」

當時我們還在異地戀,隔著大半個中國。他讀研二,在實習,等著來年春天拿畢業證。電話那邊,他百般討好,一直在道歉,彷彿真的一切都是自己的過錯。

掛了電話,我平復下來,又有些後悔剛剛對他言重了。想要對他說聲抱歉我剛剛太凶了,打開微信,輸入,再刪除,這句話始終沒有發出去。

工作還是要繼續工作的,總不能因為得了膀胱炎就在家休假3天,何況單位還留了一大堆報表等著我整理。恰逢國網輸變電批次審查會,早上在醫院的時候,電話已經快被供電局的同事打爆。下午繼續去上班了。

傍晚回到家開門的時候,突然聽到屋子裡有器皿碰撞的聲音。我心裡一驚,發現他正在廚房炒菜。他看見我,在圍裙上抹了抹濕手,然後一把抱住了我。

他說,「喵,我來了。」

我想問他,你的實習呢?昨天debug的時候不是說今天要發產線?之前不是每次請假領導都不批嗎?那你來了工作怎麼辦?我想問他,機票那麼貴,你怎麼還過來?我想說,我就是早上心情不好說話有點重了,你不要生氣啊。

我想說好多話,但是都梗在了喉嚨里,化成了輕聲的嗚咽。半晌,只蹦出四個字:「我好想你。」

他抱著我,一邊輕輕地搖晃,一邊拍拍我的後背:「不哭不哭啊,老公在呢。不哭不哭啊。」

他的身上有一股好聞的氣味,像是汗液和松香混合的味道,我聞到就會覺得很安心。

所有的委屈、氣惱和不甘,被他一抱,倏地就化解了。

這不是第一次了。在我們在一起近4年的時光里,他見過我種種「並不美好」甚至是「醜陋」的瞬間。

見過我大學的時候抑鬱症發病,時而情緒消沉到谷底,時而自虐起來歇斯底里;見過我抗拒服藥時的神經質般地胡言亂語。見過我生病,各種各樣的病。我的身體一直不好,到大四的時候甚至幾乎每周都要進一次醫院,每次都是他騎車帶我去醫院。幫我收拾嘔吐的穢物,幫我樓上樓下跑著繳費排隊,叮嚀醫生我對什麼什麼葯過敏。

見過我情緒失控的可怕模樣,見過我臉色蒼白不施粉黛,見過我從噩夢中驚悸而醒,見過我的懶惰。

我時常感到自卑,我總是問他,「你後悔和我在一起嗎?」總是對他說「就算是分開我也可以接受的。」

他總是寵溺地摸摸我的腦袋:「傻瓜,瞎說什麼呢。我們會一輩子在一起的。」

每個人都只看到我光鮮亮麗的一面。

看到我化著精緻的妝,衣服熨燙的整齊妥帖,言談舉止自信幹練。看到我寫的文字,聽過我彈的琴,揣測背後或許會有一個有趣的靈魂。看到我還算不錯的學校和成績,還有一些小小的影響力,相信一些所謂「優秀」的標簽。

我的身邊從來不缺贊美和掌聲,但只有我知道,真實的自己並沒有看起來那麼美好。我脾氣很差,社恐,自卑,而且懶惰。我的牙齒長的不夠整齊,還在做正畸,鼻子有點塌,有長期少睡眠導致的黑眼圈,臉上還有幾個青春期留下的痘坑,不化妝的時候掉到人堆里都找不見。我並不總是耐心,有時候會被來諮詢的人氣到關掉手機;我並不總是溫和,會在售票窗口叉著腰和插隊的人吵架。我時常自我懷疑、自我否定,覺得自己一無是處。

我一直很害怕。怕有一天別人看到我的「不美好」,對我說,「你也不過如此啊」,「沒想到你是這樣的人」。

但是他卻包容我所有的任性、小脾氣,包容我所有的「不好看」。忍受著我的懶惰,從來不催我幹活,而是包攬所有家務,等我「良心發現」搶著和他刷碗。忍受著我情緒爆炸,等我冷靜下來幫我一起梳理問題。甚至在我生自己的氣的時候,他都能找到證明我「沒有那麼差」的理由。忍受我的「說風就是雨」,哪怕只是「三分鐘熱度」的「事業」,他也毫不猶豫地表示支持。

我們在一起的時候,他總是喜歡用自己的臉來蹭我的臉,說著話就過來揉我的頭發,一言不合就捏我的臉。

愛美之心,人皆有之。因為「美好」而喜歡一個人並不奇怪。

見過ta的種種不好,依然願意給ta最溫柔的懷抱。這大概就是「真心喜歡」吧。

(2016,於東南大學中山院,畢業紀念)

(2016,於南京大學田徑場,衣服是南大軟院16屆文化衫)

(2017,於東南大學體育系系樓,忘記這棟樓叫啥了==)

(2018,於蘇州誠品書店)

(2018,於蘇州平江路)


NealWang:

晚上大概凌晨一點多
隔壁得哥們喝多了
整個屋子裡都回蕩著嘔吐聲
睡眠很淺的我一下就醒了
哼唧唧的翻身
老公下意識的堵住我耳朵
嘀咕著
乖 不要在意 好好睡
突然內心一陣柔軟
我依舊聽的到噪音
心裡卻很踏實

周末早上我醒的比較早
偷偷玩手機的時候
老公突然坐起
迷迷糊糊地伸手過來給我掩被子
然後又倒頭睡過去
這些細節的愛
我平常是注意不到的

朝夕相處的三年
早已把彼此過成一種習慣
我知道你的小怪癖
你知道我的非常理
我們從來沒有真正吵過架
不知道是我太好哄
還是你太會哄

有時女生容易脆弱 敏感
但是那個愛你的人啊
就是會小心守護著
你可以在他面前肆無忌憚的
逞強 示弱 撒嬌 無理
以前Aorqu上回答過戀愛日常的問題
就是記錄我們的一天
碼完字之後
才發現甜到發齁
可想想一千多日夜就是這么過的

我看過太多的愛情
但都不是我的版本
我們喜歡把對方當個孩子
大到過節禮物 人情世故
小到系扣子 搭衣服 過馬路
都要操心都要囑托
活成兩只龜毛的牧羊座

你說要辦健身卡
要跳繩減肥
要吃蔬菜簡餐
我說要練尤克里里
要練硬筆書法
要畫水彩畫
結果都沒堅持下來
我們並不完美
卻也喜歡著彼此的不完美

我們的第三年
發生了好多事
我的記性不好
只記得
哈爾濱的天很藍
愛的人都還健朗
我倆都在變胖
一如往常

這一年又匆匆過半了
還好有你
還好有我

以上 五月份三周年紀念日
我寫給他的情書

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這是去年我們兩周年紀念日我寫給他的
那時候還是個北京同城異地戀情侶
到今天為止我們在一起1306天



林二:

我以前吃飯不挑,不是滿桌美食的不挑,而是無論飯做得多難吃,我都能吃下去。

湊合能力強到發指。

能湊合併不是好事,也不是好胃口,只是因為我不知道自己想要什麼。

飯菜可以湊合,畢竟吃飽就行。但對於其他事,就一片茫然。

在大千世界面前,不知道想要什麼,不知道該走哪條路。

緊張、茫然。以前的我經常出現這種狀態。

直到結婚前兩年,我都不知道不緊張的人生是什麼樣的。

直到花姐給我做了炸醬麵。

不僅僅是炸醬麵,魚頭泡餅,炸小黃魚,炸雞。她還調制了鹵汁,放冰箱里冰著,時不時做一頓鹵味。

她總能細心地發現我的口味,然後做給我吃。自己不會做的,就催著我做。

想吃就吃,不要掩飾。這是花姐的名言。

就這么吃吃喝喝,不知道過了多長時間。忽然有一天,我發現可以感覺到面的筋道,醬汁的香味,餅的面香會裹著油香散發出來,炸雞里的雞肉伴著麵包糠脆脆的口感,會讓牙特別舒服。

大概嘴跟腦子有著某種靈性的聯系。從那之後,我能真正感受到那些大家文字里的妙處,甚至能朦朧體會到字畫里的美。

看風景再也不會一眼帶過,會找個地方仔細體會。會不時發出,啊,你看晚霞的形狀,像不像塗了番茄醬的玉子燒,的感慨。

喜歡從哪裡來,無非四個字,飲食男女。

真心的喜歡,一碗面就可以改變人生。


卞小姐:

有一次回他家過中秋,半夜因為瑣事吵架,吵到最後兩個人都累了。

以往我都是跟妹妹睡,那天他鬧騰著不睡覺,非要我跟他睡。半夜被他拉起來,穿戴整齊抱到他屋裡。

吵完架還沒原諒他,默默被他抱在懷里,也不反抗。他忽然說,我想我阿么了,聲音很輕,說了好幾遍。

“你還記得我阿么長什麼樣子嗎?”黑暗中我點了點頭,皮膚和衣服摩擦發出簌簌的聲音,就在耳邊。

他抱的很緊,手上的力度莫名有種安全感,不知道是不是怕我下一秒,就會起身離開。

“以前她每晚都幫我揉太陽穴”,我把手從他懷里抽出來,撫上他的太陽穴。”你想我阿么嗎?”氣音,他問。

我搖搖頭。

“你不想她嗎…”輕輕的,我搖搖頭。”我想她再來拉你的手。”有點涼意的夜,我把手又縮回胸前,眼淚順著眼角悄然滑落。

我像你捧在手心的寶物,腦海里的畫面是幾年前,你拉著我一路狂奔直奔頂樓,氣喘吁吁拉我坐在阿么面前,像邀功的孩童。

共情在那一刻顯得自然而通透,我悄悄看你,臉頰上是今生最燦爛的笑容。

我希望文字有溫度,也希望您能看見,他很想你,親愛的阿么。


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