被父母暴力對待過的中國孩子也會在成年後出現大規模的心理創傷嗎?

問題描述:美國影視劇里,動不動就心理創傷。 小時候被父母打過啦,上學時被老師當眾批評啦,當兵時擊斃大量敵人啦,都能在心裡留下深刻陰影,進而嚴重影響到後來的正常生活。 但這些事情,好像對中國人來說壓根不算是個事。被父母打貌似是家常便飯,被老師當眾批評過些年就忘光了,上陣殺敵是本分、殺越多越自豪,很少聽說有人因此就心態扭曲。 是美國人太矯情了嗎?還是中國人活得太糙? ======================================= 感謝@…
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墨夏:

當時只是隨手一答,沒想到炸出這么多和我一樣悲慘的朋友們,也感謝那些評論區分享故事的你們,讓我感覺自己不是很孤單的一個人,其實我爸媽平時對我很好,這可能是他們教育上唯一的不足,只是他們沒有意識到這種不足可能會影響我一生

說一句不怕大家笑的話,可能從小到大,對我評價最低的就是我媽媽,我從國小到大學遇到的每個老師,都能或多或少的找出我的優點,甚至我朋友的媽媽,也會覺得我有他們孩子比不上的地方,可是到我媽這里,這些優點通通都沒有,有時候在她嘮叨的時候我會忽然問她:你能說說我的優點嘛?

得到的回答總是尷尬的沉默,然後跳轉話題,不是我媽不想回答,實在是,她從來沒有注意過我有什麼優點,以至於忽然面對這個問題是,會不知所措,無言以對。

而且我媽媽其實很會強詞奪理,偷換概念,可能我能打辯論賽,也是有遺傳她的天賦。

說這么多,不是想搞一個吐槽家長大會,畢竟接受教育程度不同,可能如果身份對調,我未必做的會比他們更好,起碼他們有努力供我讀書,希望我考上一所好學校,自己努力,出人頭地。

我唯一想說的是:這樣的環境下,生長起來的小孩,真的非常孤獨,永遠在過於自負和自卑里徘徊,一些別人看來無關緊要的玩笑,會讓我尷尬的瞬間臉紅,不知道怎麼接下去,面對陌生人不知道怎麼交流,這種性格肯定是不討人喜歡的

我不太愛評價別人,因為我覺得有些人變成現在的樣子都是有原因的,這些原因有的我們能看到,有的我們是看不到的,之前Aorqu有個問題是說:男生什麼樣的性格會讓你不喜歡。下面一個高票回答是:不喜歡自卑,沒有自信的男孩子,只要你看得起自己,沒人會看不起你。

這樣的回答其實很好,可是我總覺得不舒服,因為我就是那個答主口中沒有自信的人,可是是我自己選擇變成這樣的嘛,有時候我們的性格上的缺點,或者偏執,都是能從小時候找到原因的,我也很喜歡那些走路帶風,說話永遠底氣十足的人,可是不管我再怎麼努力,離他們總有差距,最讓我難過的是,你有一個一心當主演的心,無奈天生跑龍套的命。

牢騷發了這么多,還是要繼續工作,我是一個比較樂觀的悲觀主義者,雖然對現實諸多不滿,可是未來在我眼裡總是充滿希望,願你們也和我一樣,在黑暗的角落看到光芒。
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別說被打,語言上的冷暴力,都影響很大

我從小到大,總被我媽拿來和各種同齡小朋友比較,重點是,用來比較的小朋友其實並沒有我好,但是我媽媽總能在別人身上發現我沒有的優點來比較

學習比我好的,我媽說他們認真努力

學習沒我好的,我媽說他們會做家務

和我比較了三年的三個高中同學,最後聯考一個考300,其他兩個考200

我以為這總算都到頭了

結果等再回家,我媽就說

你看對面樓的CS(他名字縮寫確實是CS),人家都能自己打工賺錢了

後來我一怒之下自己做個工作室,暑假接單顧不上回家

我媽媽給我大電話說:人家CS都把女朋友帶回家了,你看你

這種比較在很多人看來輕描淡寫,就算是我女朋友也覺得父母是為你好,沒必要計較

可是這種影響非常大,我從小都很自卑,不管做什麼,都覺得自己很差

即使到現在,我做很多事情,最大的一個動力就是,被別人認可,我覺得這個念頭已經深入血液骨髓里,這輩子都沒法改,其實我挺不喜歡這樣做,很長時間以來,總覺得是為了證明自己活,我希望過得很自由,但是總是在枷鎖里

可能這種感覺,只有從小被比到大的人才能體會吧。

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看來被這么對待的不止我一個,有時候已經不想反駁,但是又被說的很委屈,一個大老爺們,活生生被氣的想哭,多慘

不過我有個同學,比我還慘,他媽媽有一次對他說:你不要每天窩在家裡,你看看XXX從小和你玩到大,我昨天買菜路上看到人家和一群人去吃飯,都是有頭有臉的富二代,你看看你每天在家混吃等死的,一點出息沒有

我朋友很不爽,特地打電話問XXX說,你們昨天吃飯去了?

XXX說,是啊,和幾個朋友,怎麼啦

我朋友說,和誰啊,我媽說看到你們了

等得到答案後,我朋友特地打電話給我講,我聽完笑成狗,即使隔著電話,我都能想像到他一臉悲憤的表情:操啊,我問他和誰去的,結果你猜有些誰,我們家樓下開涼皮店的二小,還有紅梅理髮店裡紅梅的兒子,外加一個技校老師的兒子,這尼瑪就是有頭有臉的富二代啊。

我當時笑的肚子痛,但還是忍不住糾正他說:技校老師的兒子應該是官二代,你媽媽表述有誤。

所以,那些沒有被這樣離奇比較過得人,是沒辦法理解我們的心酸,真的

話說,你們為什麼沒人好奇我做了個什麼工作室,連個打廣告的機會都沒有(; ̄д ̄)
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既然評論里好多人問我是做什麼工作,我就稍微講一下

實習結束後我本來打算回家,結果一個朋友給我打電話說,我們這邊幾個人決定了,讓你來做廣告策劃和微信公眾號運營,我也不是謙虛,我說自己畢竟沒多少經驗,怕難以勝任,我朋友堅持說,我們組織已經決定了,這個工作就由你來做,我當時念了兩句詩就加入了

加入工作室以後我一共做了三件事,給這邊一個地產集團在地方網站做推廣,一個旅遊APP的推廣策劃,一個微信公眾號的構架和代運營。

就做了這么三件微不足道的小事,真是不好意思

如果我說在Aorqu接單,希望你們大家多多姿瓷


Aorqu用戶:
不是沒有心理創傷,而是你習慣了。

有些人特別懦弱,別人說什麼是什麼,你把這種人當成老好人

有些人特別強勢,說一不二,你把這種人當成有領袖氣質。

他們都是有心理問題的人。


墨也心之:

可能題主認為的大規模心理創傷是那種顯性的,比如重度的抑鬱症,重度精神分裂,這種實實在在影響到人生活的創傷。
但我想說的是,這種能被看出來的創傷不可怕,起碼將棍棒教育的惡果暴露在了陽光下(你看你這樣打孩子把孩子打壞了),還可以治。

可怕的是打進骨子裡的暗病,這個治不了,而且有可能會禍害到下一代。

動物進化出痛覺就是為了規避各種各樣的危險,這個痛字有助於你更好地活下來。

面對小孩犯錯,很多家長沒有耐心去跟小孩解釋這樣做為什麼不對,即使解釋了,小孩可能都沒有相關概念以至於無法理解大人的解釋。怎麼辦,建立痛覺相關的條件反射唄,短平快!犯錯,打一頓,再犯再打,打到長記性為止!

但我那時就覺得很委屈,我為啥被打?莫名奇妙啊,去遊戲廳玩遊戲,怎麼就被打了?考試考差了,怎麼就被打了?辯解了幾句,怎麼打得更凶了?為了逃避毆打,我開始說假話。誒~,我發現說了假話後,我爸媽不打我了耶!好開心!結果謊言被拆穿之後,又被打的半死。父母為了治好我說謊的毛病,跟我說,你說實話,我們不打你,然後我說了實話,麻痹打的更凶,草!以後誰還講真話?我只知道做這件事會被打,所以我不能去做,那如果我做了不被發現,豈不是就不會被打了?

這就是我當時國小3年級的想法,可不可怕?還好我現在能意識到當初這些「思想種子」有多危險,也慶幸自己沒長歪。

看看棍棒教育帶來了什麼,第一,沒有思考的愚昧,你只知道做這件事會被打,不知道為什麼被打,一棍子下去你就不會思考了。第二,逃避以及謊言,小孩說謊要麼為了獲得更多的好處,要麼就是為了逃避懲罰,接踵而來的伴隨癥狀還有責任感榮辱觀缺失。第三,僥幸心理,投機取巧。

有了這三個惡劣本性慢慢發酵,什麼樣的敗壞品德調配不出來?這種暗病比這人被打到精神出問題都可怕百倍。

還是打個形象的比喻好了,棍棒教育如同病毒,有的人中了毒發作了出了問題死了,病毒到他這就斷了,不會再害人了。有的人卻成了病毒攜帶者,還作出了一番成就,看!他就是中了這毒才有這番成就的!施毒者引以為傲,中毒者信以為真,這特么就要惡性循環了!題主認為的大規模創傷,就好比03年的非典,大規模的顯性反應出問題,但是正因為大規模的暴露問題引起了重視,這病毒不出1年就被滅了!而棍棒教育這毒,毒了有幾千年!


Aorqu用戶:
兩個月前因為被室友拉去看了一部優質電影而成為某大陸演員的粉絲。此人當紅大咖,給多數路人的形象和那部口碑大爆的電影里他的形象差距懸殊。這種復雜性讓他粉絲多多黑子也很多。很快我發現,單純吐槽他怎麼怎麼不好的微博不會讓我有啥感覺,混這么多年體育圈的經歷讓我深知沒有人能做到人見人愛。只有那種捧某個演員的同時再踩上他一腳的微博才會讓我不滿,而昨天看到某電視劇演員的粉絲捧他家順便踩了我家一腳,年已25,以為再不會為一個腦殘粉的言論而憤怒的我,氣得一塌糊塗。後來想起來,我痛恨這類言論,是因為這類言論總是能戳到我最痛恨的一個詞語:比較。從小到大,我永遠被包圍在母親等親人編織的比較大網中,完全無法擺脫。
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從讀書的第一天起,母親和大姑最愛說的就是別人家的孩子怎麼怎麼樣,在她們眼裡,別人懂事,就我不懂事;別人學習好,我不行。說來很諷刺,你能相信一個如今的985研究所,初高中一直穩居好學生行列的人,直到三年級第二學期才第一次拿到三好學生么?她們從來沒意識到這里的水有多深,國小一年級,我連紅領巾都沒評上,班導直接跑到母親上班的醫院「示威」,然後母親繼續說我不懂事,只會學習(當然估計看到我的考研經歷後她們會明白了,可是晚咯。國小五年級,母親開始住上帶獨立衛浴的大房子,而巧合的是從那以後,我再沒錯失過三好學生,其中有一次,期末考試我考得一點都不好)。至於每次大小考試,只有滿分才讓她滿意。國小四年級有次數學考試我考了96分,因為當時學習狀態並不好,我挺滿意這個分數的,然回去之後母親和叔叔就問其他人考得怎麼樣,接下來叔叔說:如果其他人都是100分,你打96分,那就不是並列第二,是最後一位!
母親的事業越發順利,她經常帶我出去吃飯,一開始我很喜歡,之後卻越發厭惡,因為她只要去別人家吃飯,就對我說「你看TA怎樣怎樣好啊,哪像你怎樣怎樣」。
中學六年寄宿生活,和母親越發疏離。聯考失利,進入某不入流二本,之後的六年(大學四年加考研兩年)則成了我一生都揮之不去的噩夢。除了小姑、阿公阿么、D姓表姐、外婆之外,其他人,呵呵。遺憾的是母親也是讓我呵呵的人之一,每次回去,她總在我面前說「別人家的孩子」,要麼是「某家的孩子很小就出去打工賺錢,什麼家務都會干」,要麼就是「我的某個同事的孩子在某某名校」,現在都快畢業了,已經找到一份很好的工作。她從不過問我在那個二本學校過得多麼艱難,當然我也不願意和她說在那種學校的日子,我很清楚她對這個學校充滿了極大的厭惡,她在醫院呼風喚雨,自己的孩子卻在一所「垃圾學校」,能有好么。
再說我大姑,從小到大她最經常對我說的就是」你不懂事」「你只會讀書,要多接觸社會」「這孩子成績很好,就是不懂人情世故」。而當我來到23歲時,她開始說「街上的姑娘都打扮得漂漂亮亮,你都20多歲了還不會打扮,穿得破破爛爛的」。14年初考研初試剛結束,有一次她帶我去她朋友家玩,她竟把我拉到一個沒有工作的孕婦面前說「要和她多學學,人家這么年輕就有孩子了」。
當然最讓我無法接受、也是最讓我傷心的「比較」來自這一次:考研失敗是一種怎樣的體驗? – Mary Kuang 的回答。這個生日趴真的狠狠挫傷了我的心,以至於,幾個月後母親說要陪我去(現在我讀的學校)復試,我真的不知道她是真的關心我,還是在意她丟失了六年的面子。而面子從來就是比較黨的心頭愛。

這一切看似成為了過去,如今的我擺脫了年少時的沉默和考研時期的抑鬱,也開始願意和熟人敞開心扉,並且積極地和新同學交往,和室友也相處融洽。然而,像昨天那樣的時刻卻時不時地出現,再比如晚上突然陷入崩潰,擔心現在擁有的一切美好會在一夕之間消失掉。每次這種時刻出現,我就知道,比較這張大網,其實我從來沒有徹底逃脫。
這一切的後遺症,我認真想過,大概表現在以下幾點:
第一,全方位失去自信。學習方面還好,考研的成功讓我對於這方面的信心恢復了不少。然而,當十個月的實習開始,我深切意識到自己的信心是有多麼地薄弱。我總是陷入比較中,總覺得別人做得很好,我做得最差。因而工作時總是小心翼翼,總是恐懼出錯。而只要有一個小的失誤(老師都不會覺得有什麼問題的小失誤),我的工作心態就會受到干擾。
第二,自信沒了去哪兒找?大學四年,這種渴求贊許渴求被認同的心理,讓我在不知不覺中開始沉迷社交網路和虛擬論壇。我在某論壇干各種不拿薪資的翻譯,在各種地方盡可能炫耀著我那點可憐的知識,想方設法尋找存在感。別人的一個回帖、微博的一條回復,都能讓我興奮萬分。因為虛擬網路不似現實,沒幾個人在意你的學歷,大家只在意你的能力。現在我比那個時候進步了很多,但有的時候還是喜歡炫耀,特別是剛考上研那陣子。
第三,不想回家。今年春節之後我就再沒回過家,其他同學整天嚷嚷著回家,只有我對回家充滿恐懼。我很清楚回到家會面對什麼:母親會繼續拿我和別人的孩子(現在又加上了我讀交大的弟弟)做比較;大姑會一天到晚在我耳邊說「某某某孩子都生了」這樣的玩意。而在魔都這一年多的時間,我得到的肯定比人生頭24年都要多。多數同學對我評價不錯,而在學習和實習中,老師對我的能力普遍都十分認可。我身邊的人一個個活潑開朗,如果有什麼問題,會攤開來說,但都是很中肯的語調,絕沒有家裡人的那種調調。
第四,敏感,什麼事情都喜歡胡思亂想,總覺得自己是不是說錯了什麼話,讓誰不高興了。
第五,或許也是最重要的,就是自己也在成為曾經最痛恨的那種人。我痛恨比較,然而卻免不了習慣性地去比較,比較自己和別人誰更好,比較自己支持的人和TA的對手誰更好。我都不敢想像,如果我現在有了孩子,對TA會否也會像當年母親對待我一樣(所以現在我對結婚生子毫無興趣,我覺得在還沒擺脫這些陰影之前就倉促做母親,是一種不負責任的做法。我不希望我的後代重蹈我的覆轍)。


Aorqu用戶:
隱約感覺這個問題是有陷阱的。
「中國的孩子普遍被父母打過,為什麼成年後沒有出現大規模的心理創傷?」

因為討論的是社會性的大規模心理創傷,但如果一個社會大部分人都存在某種心理問題,那其實這個社會里的人自己是看不出自己的問題來的……我們只能感受到這個社會生存惡劣,比如說人們容易不誠信,比如老人倒了沒人扶,但是很難把這個歸因到某個具體的小時候的心理創傷上。因為你找不到太多沒有心理創傷的人的行為作比對。

只有等這個社會上被父母打的孩子數量已經很少了,才能分析出一二來。就像有錢人的孩子作了壞事你很容易歸因到富二代的教育問題上,那是因為富二代數量很少。你一對比就知道,哦,這個錯誤普通小孩不會犯。但是反過來呢,如果是一個普通孩子做了壞事,你能歸引出是因為某個普通父母的某個大家都會做的行為導致的嗎?你歸因不出來,因為犯錯的小孩終究只能說是普通小孩中的一部分。因為感覺好像大部分人都這樣。


鍾大仙兒:

諾,光說沒有啥說服力,評論區立刻來了個典型。

大家好好看看這位患者,引以為鑒:

這是一位還停留在父慈子孝兄友弟恭的舊社會的人,心中的標桿還是被繼母家庭暴力N年以至於得了斯德哥爾摩癥候群的閔損。。

在他的世界裡批評懲罰都是為他好,都不一定有負面影響。要是有,肯定是自我修復出現了問題。

嗯,你真是個懂事的孩子,虐你千百遍,你還能自我修復如初戀。

@長風,難怪你簽名要寫是個古板無趣的人呢。真可憐。

願你不要一輩子活在自我修復里。

—————原答案的分割線—————
當然有心理創傷,而且規模之大應該說舉世罕見。。

但正是由於規模太大,反而沒有辦法發現。。

當大家都是精神病的時候,相互之間根本看不出來有病。。。

因為在你國,一切的創傷都變得可以理解了呢。。


極樂:

第一次更新:
看到了很多「孩子」角度的評論,我知道必然會造成這種現象的,其實我很清楚大家需要什麼答案,和你們一起抨擊父母,我說過這篇文章不是為了迎合任何人,我只是根據我看到的現象陳述。
和解確實很困難很困難,當我們帶著恨意思考一個人的行為時,他的所有行為都是惡毒的,真相未必就是如此的惡毒。我在很多位來訪者的身上確實看到了恨意消退之後,事情的「真相」也改變了。

這篇文章我會更加中肯的講出我看到的現象,很抱歉不能和Aorqu絕大部分的「孩子們」保持同理心。
中國目前的童年創傷類心理問題成爆發式增長中。
作為心理諮詢師,能夠很清晰的看到這個增長如此的明顯。

這個發現是由於兩年前我一次發牢騷,當時在校心理諮詢中心做諮詢,那天剛好其他兩位老師不在,我一個人值了一天班,一共接待了12位學生,其中10位都是抱怨父母的,認為當下生活的困境,來自童年期父母的忽視與苛求。

第二天我就和其他兩位老師講了這一現象,當時我只是抱怨一下,沒想到,其他老師深刻的認同,他們的工作體驗中確實發現了童年教養關系中的心理問題越來越多。我主要做的就是童年創傷,但是之前發展到心理疾病層次的,大多是一些較為強烈的傷害,例如性虐、長期強行分離… …
我們就這種增長討論了一下,當時小結的時候得出一個三個人都較為認同的原因:
歸因問題:現在「發展理論」的發展,使得我們越發的發覺教養關系的重要,並且越為廣大人群接受。這個時候,當我們現實生活中出現困境時,就需要一個解釋,我們為什麼會不快樂?發展理論的推廣正好給我們一個解釋方式:之所以不快樂,是因為父母造成的。
前兩天我做諮詢時,來訪者給我講了一個非常有意思的事情,大概是這樣的。

我那可愛的來訪者,也是一名Aorquer,Aorqu上有很多關於父母教養問題然後造成孩子成年之後心理問題的案例,他就把其中一篇文章發給母親看,希望母親能意識到自己的錯誤。
這位母親看完之後感慨良多,最後和來訪者講,確實,這位母親的母親,也就是來訪者的外婆,在童年時對待來訪者的母親較為嚴厲,導致了來訪者母親現在很多的性格問題。
到這里,可能大家沒看懂,我解釋一下這個現象為什麼有意思,我的來訪者發這篇文章的目的是希望他的母親意識到母親曾經的錯誤,而這位母親意識到了,意識到了自己母親的錯誤了。
來訪者這就不開心了,讓母親好好想想他們之間的關系,而不是她和她母親的關系,這位母親吃了一驚,問道:孩子啊,你覺得我們之間的關系有問題?
似乎說的還是有點復雜,我直接符號代替,來訪者為A,來訪者的母親為B,來訪者母親的母親為C,A發了一篇文章,希望B意識到自己的錯誤,而B意識到了C的錯誤。

我們會本能的將自己歸為弱勢的一方,我相信,當你們責怪父母對你們的教養方式時,他們肯定特別委屈,而且他壓根沒想到這事… …

因為我自己的童年是早期與母親分離,之後被母親強權控制,所以我與這類來訪者特別能達成同理心,而之後我選擇的諮詢方向也是側重此類問題。之後的兩年,我開始學習社會學,收集了很多關於童年創傷的解釋,大規模的心理問題就是社會問題,解決社會問題就應該用社會學的視角。

兒童目前較為認可的是年齡0-14歲之間,但是,這一種歸類方式是近代才有的,之前從來沒有關於兒童法定年齡的規定。
早期的兒童是比當下的孩子困難的多的,他們在嬰兒時期需要父母照顧,當他們擁有了一定的獨立能力,就必須盡快的進入成人世界,成為學徒,幫工…在這種形式的成人世界中,他們是最底層的弱者,收入微薄還要被很多成年人欺負,《三毛流浪記》中將這種兒童的困境描述的比較生動。
在中國農村,兒童在有能力為家庭貢獻力量之後就必須盡快的開始勞動,放牛割豬草… …家族中,孩子的地位非常低,經常受到欺辱。
這種狀況從1959年開始改變:

1959年11月20日,聯合國大會通過了《兒童權利宣言》,明確了各國兒童應當享有的各項基本權利。
《兒童權利公約》於1989年11月20日獲得聯合國大會通過,是第一部有關保障兒童權利且具有法律約束力的國際性約定。

從那時候開始,兒童接受教育的地點從家庭社會轉向學校,並且義務教育的規定使得兒童世界與成人世界強行分隔開來。
在20-30年前,中國兒童在家庭中更是「水深火熱」,但是由於資訊的傳播率低,並且成人世界與兒童世界是分隔的,所以成年人具有很高的權威,即使是一些暴力,兒童也是認可的,並且我們整個社會也是認可的。
但是,這種分隔非常短暫,很多人應該讀過《娛樂至死》這本書,這本書的作者尼爾波茲曼還有另一本非常重要的書籍:《童年的消逝》。
印刷術被電子傳媒取代,資訊傳播加速,成人世界在越來越早的在孩子的面前展現,成人的權威已經被打破了。

成人之所以權威,是因為他們掌握著更多的資訊和生產要素,而一旦這些優勢被打破,權威自然開始瓦解,而成人們似乎還沒有意識到這一點,依舊以強權控制兒童,反抗開始了。

目前我手上的案例,大多數教養矛盾都來自與控制型父母,兒童得不到尊重,導致孩子成年之後沒辦法獨立,這一點確實是苛求父母了,因為他們壓根沒有意識,他們的權威早已經隨著改革開放消失了,他們再也不能理所當然的讓孩子按照他們的想法生活了,這一點並沒有人告訴他們,他們只是沿用著他們小時候被父母對待的方式對待自己的孩子。

中國目前的發展速度太快了,快到很多矛盾都得不到及時的解決。
現在很多的心理問題根本不是家庭家養關系造成的,而是整個社會發展必然的矛盾。
1.家族系統的瓦解
我使用過一段時間的家庭系統排列的諮詢方式,但是明顯發現,這種治療適合30歲以上人群,大學生很難融入,因為他們的世界了除了父母以及一些同輩,對舅舅、姑媽、姨夫等親戚幾乎沒有概念。
十幾年前,一個孩子對家族的認同感很強,周圍很多人際關系都是親緣關系,等待他們進入社會,大多是長輩幫忙找工作,平時也有親戚之間的往來,那時候,我們絕大部分人並不孤獨。
而現在,很多年輕人非常的孤獨,大多朋友來自同學,我了解過很多人,他們認為最親密的朋友大多來自高中,大學之後很多朋友都非常「淺」。
這是必然的,我們越是年幼的時候越能夠真心交朋友,隨著年齡的增長,更多的戒備使得交往中夾雜更多利益,這時候就很難形成親密的朋友,而血緣親人,是一種天然的信任個體。
家族的瓦解會使得我們越來越孤獨,這一點我非常的擔憂,而且我們也沒有什麼學習的資料。
西方是宗教國家,他們的社會意識本身就比我們重,西方即使家庭瓦解,他們依舊有宗教社會作為支撐,他們有固定的禮拜保證每一個人不孤獨,而我們自我就是家國二元體制,我們的家族瓦解,找不到替代品。
我們的個體,越來越孤單了……

2.過長的象牙塔生涯使得我們社會適應變差
在我諮詢的關於職場焦慮案例中,我們很多人都有一個傻逼領導,這種傻逼領導來自於我們過快的社會發展。
早期的社會企業單位,大多都是【經驗】治理,所以年長的一般職位較高,而現在我們中國作為後發國家優勢,大量學習西方經驗,專業化進程越來越快,我們很多大學生出來,都以為這個社會是【專業】發展。現在企業中也是很矛盾的【經驗】必須盡快轉變為【專業】,一般這需要二十幾年的過度,讓很多【專業】的學生走上中層管理,可惜,我們沒有這個時間。
另一個方面,社會也是有自己的規則的,這個規則也是需要學習的,而中國的學生在高三之前都是學習第一,其他都是浪費時間,我們在18歲之前都沒有真正的在社會上獨立行走過,所以,一旦大學畢業,會迎來一個非常困難的時期,就好像剛學會一點打仗技巧就讓你來帶兵,這導致了非常多的人只能紙上談兵,這必然帶來大量的挫折感,這種挫折感會傷害我們的自信。

當有一天,我們發現自己孤獨、發現自己很難適應,我們總需要找到一個借口,只能讓父母來背鍋了。

我記得我以前在做心理諮詢師之前,接受督導的自我體驗,感受到了父母強權控制對我的影響,回家我就質問了母親,母親也很難過,他和我說了下面一段話:

其實也不是我們非要管你,我們也知道,給你自由,讓你開心很重要,但是,我們也控制不住,因為你承載著我們太多的希望了。
你是二胎,為了生你,我和你爸爸都丟了鐵飯碗,你爸爸也被留黨檢視,我們需要你來告訴我們生下你是對的,如果你不學好,我們會被罵死,人家會說,看,非要生,就生出這么個東西。

當時我很難過,真的很難過,其實父母都懂,他們都懂的……

總結:
1.父母權威的解構,父母再也不能理所當然的要求孩子按照他們的思路成長了

2.社會轉型與發展,必然帶來大量不適應,環境造成了大量心理問題

3.網路時代資訊的發展,孩子們看到了比父母更遠的世界,這種資訊的充實給了孩子反抗父母的資本

4.希望每個家庭的和解來的早一點,我們應該互相體諒的


王偉麟:

入芝蘭之室,久而不覺其香;入鮑魚之肆,久而不覺其臭。
心理有創傷,甚至變態的人多了,你就不覺得那不正常了,反而覺得一切都是那麼自然。
一群正常人中的一個,如果一天突然被利刃捅個對穿,絕對跳起來,傷心,難過,為自己擔心。
然而如果一個原始部落,人人生下來都要被捅個對穿,個個帶著一個透明的洞活著——那麼被捅似乎就沒有那麼不可接受。甚至你會覺得,一切都是那麼自然。
至於身上的洞流膿了,生蛆了——那是正常現象,部落里每一個人都會,你已經見得慣了,聽得厭了,即使發生在自己身上也是無需大驚小怪,激不起你內心的一絲波瀾。你還有更重要的事情,比如擰瓶蓋,和族人聊天,或者跳繩,所以你轉眼就忘掉了。


Aorqu用戶:
那個,我國小一段時間為了避免繼父打我,每周的語文作文都在寫他如何對我好(寫的都是從未發生過的事)現在依舊記得我給他看作文時那驕傲自滿的樣子。
後來,我怎麼感覺我的作文和黨報差不多…


負二:

因為體罰(大多)被歸因為「自己做了錯事」,而不是「父母過度嚴苛」,或是「父母不愛我」——只有後者才會形成心理創傷。

嚴苛的教育方式其實也不是沒影響,只不過沒到「創傷」的程度而已——謹小慎微,完美主義都是心理影響。


陳琳:

打罵會引起心理問題,但心理問題的根源是體罰造成的大腦損傷。

近些年的父母,普遍都開始反思體罰對孩子的心理傷害,可有多少父母能真正做到零體罰?又有多少家長,在體罰完孩子以後,一邊在心中暗暗起誓絕不發生第二次,一邊又在未來某個憤怒、煩躁的時刻抬起了巴掌?即使有的父母沒有打過孩子,但有多少人能避免自己對孩子惡語相向?

別高估了自己在憤怒時的自控力,打孩子這件事,也並非只是中國人的傳統。

2014年一項新浪教育的調查稱,84%的家長承認打過孩子,88%受訪者表示自己曾被父母打過;聯合國兒童基金會UNICEF的調查曾顯示,在世界上絕大多數國家,有超過70%的孩子最近被父母打過;而有90%的美國家長自陳有過打孩子的行為。

同時又有50%的美國女性和75%的美國男性認為,孩子有時候的確需要一次「good-hard spanking」(善意的體罰),因為說教解決不了的問題,打一頓才是快速、有效使孩子服從自己的管教方式。

我們都知道,體罰會給孩子造成心理創傷。不過,科學家通過多年的研究,發現很多被人們歸類為心理問題的疾病,其實都是由於大腦損傷而引起的。

只不過大腦損傷一般都難以用肉眼察覺,一旦出現明顯癥狀,就說明實際損傷已經存在很長時間。尤其對於孩子,如果在成長過程中出現持續的大腦損傷,那結果就是不可逆轉、無可治癒的。

多國的研究都表明,長期體罰、語言暴力,會改變孩子大腦結構,從而引起智商下降(主要為兒童)、自控力減弱,並增加孩子攻擊傾向、反社會人格、抑鬱症、焦慮症、物質上癮以及精神疾病的發生率。

在科學研究中,長期體罰被定義為「至少每月一次,持續三年以上,且體罰工具包括皮帶、板狀物等」。而體罰對孩子大腦的傷害,最明顯的階段在5-9歲,童年時期造成的大腦損傷,通常會在青春期顯現出來。

你不知道的體罰後果

1)體罰降低智商

你也許知道,12歲以前都是兒童大腦的「黃金窗口期」此時大腦最敏感,也最容易受到外界環境的正面、負面影響。好環境、好資訊造就聰明、靈活的大腦,壞環境、高壓力則催生充斥負面資訊的大腦突觸。

加拿大Children’s Hospital of Eastern Ontario in Ottawa研究發現,童年時期頻繁的體罰,會導致孩子大腦前額葉中灰質的減少。

大腦灰質往往主導著人類的智力水準和學習能力,也包含感知能力、語言能力、肌肉控制能力、情緒控制能力和記憶功能。簡而言之,灰質減少預示著智力降低、認知遲緩、感覺遲鈍以及語言、記憶發展緩慢,因此與正常發育的孩子比起來,大腦灰質少的孩子自然會呈現出智商的落後。

很多針對大腦灰質量的研究發現,在經過MRI大腦掃描之後,那些期的虐待和忽視的孩子和青少年,大腦中灰質的量普遍少於家庭和諧溫馨的孩子。

當我們家長因為孩子學習差、記憶差而惱羞成怒時,是否曾想到,也許正是因為自己習慣於用棍棒來催促孩子學習,導致了孩子大腦損傷,所以他的學習成績才跟不上呢?

2)體罰削弱自控力、自我認知

大腦灰質是自控力的關鍵,而灰質所在的前額葉片,就是幫助你理性分析問題、做出正確決定,並在你沖動時幫你回歸理智的部位。大腦灰質水準正常的孩子,權衡利弊、預想後果、控制行為的能力就強於灰質不足的孩子。

一項匹茲堡大學、加州大學伯克利分校和哈佛大學的共同研究中,22個平均年齡14歲的女孩,和10個同齡男孩被邀請進入了大腦實驗室,他們被要求聽三段各自媽媽對他們的評價,評價分別是中性的、表揚的、批評的。

研究最後發現:孩子們對於媽媽負面的批評,表現出更強烈的情緒波動,但同時更弱的自控力和認知過程。

也就是說,當這些孩子聽到自己被媽媽批評時,會有消極的情緒反應,而且他們理性思考的能力是減弱的,也並不能真正將批評的話聽進大腦里去。而且更意外的是,這些孩子聽到批評時,甚至失去了方向判斷能力,無法判斷媽媽的聲音是從哪個方向傳來的。

所以,長期經受體罰的孩子,不僅智商容易降低,自控力、判斷力也會不足。這就導致孩子該學習的時候無法專注、該做事的不能堅持,總是控制不住自己想玩、想逃避的心。

家長越是因為孩子自控力差而打他,他卻越無法控制住自己的情緒和行為。或許孩子也很想做一個自律的好孩子,但無法自控是他的大腦使然,我們誰也沒法擺脫大腦的控制生活。

自控力差的孩子,日後會成為自控力差的成年人。他們有了孩子以後,自然也會因為難以自控而打罵自己的孩子。這些家長其實自己都無法意識到,他們面對孩子錯誤行為時的失控表現,正是隱藏在自己內心深處的歷史遺留創傷。

他們無意識地重複著自己童年時「受教育」的暴力模式,下一代也自然獲得了內心和身體、大腦中的創傷,暴力因子儲存在孩子大腦和內心,再將其傳給下一代,暴力輪回生生不息。

在從小被體罰的過程中,孩子是沒有能力逃走的,他只能在內心不斷告訴自己「被打是合理的,愛我才打我」,從而將暴力行為合理化。

有了孩子以後,他們也會成為滿嘴是愛、卻滿目猙獰的父母。他們篤信,打孩子就是沒錯的,自己不也被打過嗎?可是,你打完孩子為什麼還要後悔呢?

一個人,當被口口聲聲說愛他的人打罵以後,怎麼可能和別人建立起正常的關系呢?他會認為「愛就要打罵」,並在未來將所有受到的打罵和虐待合理化。女孩習得「愛等於暴力」,從而本能地像飛蛾撲火般追隨渣男;男孩習得「欺凌即合理」,隨即成為家庭暴力的主導一方。

3)體罰引發抑鬱、上癮以及精神疾病

前額葉片中灰質量不足,就會導致前額葉的功能不健全,所以遭遇壓力、挫折時候,人的自我修復能力就會不足。

體罰、虐待、漠視,除了導致大腦灰質的減少,還會改變大腦海馬體的結構。而海馬體受損傷,也會讓人在日後應對逆境時更加脆弱,更容易罹患抑鬱症、創傷後應激障礙(PTSD)。

哈佛大學Martin Teicher教授主持的一項實驗,邀請了 200多名年齡在18-25歲的年輕人做被試,這些人都有良好的學歷、且身處中產階層。

研究結果顯示,25%的被試曾在生命某一階段遭受過抑鬱,7%的人曾被確診為PTSD。值得注意的是,有16%曾在兒童時期遭受至少三種虐待的人,比如漠視、嚴重體罰或語言暴力,他們的精神疾病更嚴重。這16%的人當中,有53%曾患過抑鬱症,40%的人有過PTSD。

研究者也掃描了被試的大腦,發現有些曾受過頻繁體罰的人,即使沒有患上明顯的精神疾病,也沒能夠避免大腦損傷。無論他們健康程度如何,他們大腦海馬體的體積都出現了平均6%的減少。

為什麼海馬體體積縮小,就會容易導致人們患上抑鬱症呢?

誰都知道,面對父母的吼叫、毒打或者惡語相向時,孩子肯定是處於高度緊張的狀態之下的,他受到的壓力會使大腦釋放出壓力荷爾蒙,正如有些動物面對強敵時會出現汗毛豎立、面紅耳赤的狀態一樣,大腦會通過壓力荷爾蒙告訴你「快跑」,順便啟動了你的應激機制,幫你快速從緊張的情緒中擺脫出來。

可是如果頻繁挨打、挨罵,孩子大腦中的壓力荷爾蒙就會持續走高,讓大腦壓力系統永久性處於高度緊張的狀態。

這種狀態不僅會增加成年後糖尿病、高血壓、中風的患病概率,不正常的壓力應激機制還會增強焦慮、恐懼、憂郁情緒,此類情緒會讓人想藉助酒精、毒品來逃避和發泄。這也是為什麼小時候經常遭受虐待的孩子,成年後更容易毒品、酒精上癮的原因。

大腦壓力系統長期高度緊張,還會釋放出有毒物質,尤其對海馬體中的細胞殺傷力最大。可想而知,如果長期經受虐待、體罰,大腦中海馬體內的神經細胞都被殺死得差不多了,所以海馬體體積就會縮小。

海馬體受損傷,會影響人們日後應對壓力和挫折的能力。也就是說,人生早期的壓力,會形成傳導機制,減弱人們未來應對挫折的韌性。

雖然每個曾有過體罰、虐待經歷的孩子,都不一定出現抑鬱症和精神疾病,但大量實驗研究都可以證明,早期長期生活在高度壓力環境中的孩子,會在青春期階段出現明顯的、可測量的海馬體改變。

也就是說,童年期受到的體罰和虐待,要到青春期才看得到大腦的損傷。而此時,就已經產生不可逆的傷害了,這些人以後患精神疾病的幾率,就要遠高於沒受過虐待的人。

那些拿體罰不當回事的家長,可能會說「我從小就被打到大,也沒見自己有什麼問題」,可當遭遇人生挫折,你是否擁有強大的自控力、修復力,讓自己快速走出低谷?如果不能,或許就說明你的海馬體也有過或多或少的萎縮,只是自己無所察覺。

當遇到挫折時,有些人自我修復能力很強,沒兩天就嬉笑如常;有些人就是度不過去,別人看似很小的一件事都會引起抑鬱的連鎖反應。

並不是因為過不去的人心理承受能力弱,而很可能是他們的早期經歷使大腦發生了未被覺察的永久性損傷,致使他們沒有能力理性應對挫折。

喜歡打罵孩子的家長,你希望孩子的精神垮塌在未來人生的小挫折上嗎?

4)體罰讓孩子更有攻擊性

一項2010年的研究指出,如果對一個3歲的孩子進行每月超過兩次的體罰,則容易導致孩子在5歲時更富攻擊性。

美國德克薩斯大學教授Elizabeth Gershoff發現,兩歲是最容易學到攻擊性的年齡,因為這個年齡段的孩子,並不知曉自己行為可能造成的後果,而且還沒法很好的控制自己。

如果此時他父母經常用打和罵來管教他,那麼他就會認為解決問題最有效的方式就是攻擊,從而也會越來越具有攻擊性。

所以,從小經常遭遇體罰的孩子,成為成年人以後更容易表現出攻擊性,因為他自小觀察到大人解決問題的方式,就是暴力。

在孩童時期時,他們更容易與同學、老師、兄弟姐妹發生沖突,成年以後,他們會對同事、家人、配偶表現出攻擊性。越是頻繁遭受體罰的孩子,越會隨著成長表現出反社會傾向。

體罰、吼叫看起來是最快速有效的辦法,孩子通常都會馬上乖乖服從,而且家長們都相信,事後的溫柔愛撫便可以將剛才的急風驟雨消滅得了無痕跡。

但是事實上,孩子或許並不明白被打的原因,也不了解怎樣才是正確的做法,自然無法實現家長體罰的目的,與此同時又可能對孩子造成了潛在的創傷。所以體罰就成了家長發泄情緒、暴露自控弱點的唯一途徑。

體罰的直接後果是什麼?是孩子缺乏同情心,對他人沒有共情能力,對自己缺乏正確認知。

成長過程中會逐漸具備攻擊性、犯罪行為、精神疾病,以及敵意歸因偏差(hostile attribution bias),這種傾向讓人認為世界到處暗藏危機和敵意,並期待大人去指責他、咒罵他以及打他。

什麼方式比體罰有效?

當孩子不明白被批評、打罵的原因時,家長體罰孩子的目的根本就無法達到。所以如果孩子做錯事情,不妨這樣做:

冷靜時間。花幾分鐘離開孩子,讓自己冷靜幾分鐘。

告訴孩子錯誤行為的後果。如果孩子還小,你需要一遍遍苦口婆心告訴他們,什麼行為會造成什麼後果。小孩子大腦發育不完全,他們的邏輯推理能力、理解共情能力都比較弱,所以我們大人認為很容易理解的事情,他們可能很難明白,所以需要家長的耐心指導。

舉個例子,有一位專門研究兒童行為的科學家,當他三歲的兒子把牙刷扔進馬桶里時,他根據自己對兒童的了解和學術背景,並沒有像別的家長一樣立即開吼。

他明白,兒子正在進行自己的小實驗,想看看牙刷會沉下去還是漂浮在水面上。然後這位科學家耐心向孩子解釋,為什麼牙刷不能放進馬桶里,然後問孩子:「現在你還想讓爸爸把這只牙刷放進你嘴裡嗎?」孩子說出了「不想」,於是問題解決,沒人吼叫,沒人受傷,以後不會再有類似的事情發生。

如果你沒忍住懲罰了孩子:這時候可以平靜地向孩子解釋,為什麼你會懲罰他,指出他激怒你的具體行為。哪裡錯了,以及你是如何感到生氣。

並且,還應該就你剛才的失控行為向孩子道歉,告訴孩子,暴力並非解決問題的最好方式。勇於認錯的父母,好過做錯了事情還將錯誤行為合理化的父母。

如果曾經你只知道體罰不好,想必現在你應該已經明白,體罰究竟為什麼有害,以及體罰會通過怎樣的傳導機制影響大腦、導致抑鬱,甚至締造出暴力愛好者。

未來再遇到孩子令你生氣鬱悶的時刻,或許你會有所三思。

本文首發自微信公眾號「家長進化論(id:parentsup),高冷、嚴肅、名校控,一個致力於探索新知的教育研究社區

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越今朝:

我想略做一個我想了很久的回答。

題主問有沒有心理創傷?就我自身而言,有。

先佔個坑,待會上電腦打字。

說明一下,不是在發牢騷也不是怨恨社會,完全是稱述事實。最後面有理性的思考和分析。

我回來了。—————————————————-

我爸媽的教育程度都不高,但是他們希望我的教育程度是高的,事實上我的思維遠比他們活躍,最後也考到了理想的大學,這個作為伏筆。

在說我爸的教育方法之前,我要先談一談我爸是個怎樣的人。我爸的最高學歷是高中,雖然工作之後通過特殊的方法(我不知道的方法)搞了個三流大學的文憑,但是從各方面來說,他的表現實在不像是一個讀過大學的人。

我見過許許多多的家長,他們對於自己孩子的態度讓我驚訝,那完全是一個平等的對待。但是我們家的環境就很不一樣。我爸這人吧,最大的特點就是守舊,抱殘守缺,自己還不自知。

我從小就被灌輸了不要冒進用新東西的觀念,雖然直到現在我發現了自己這一點,正在努力改變,但是還是時不時受到小時候這種觀念的影響。所以我覺得童年發生的事情可能會影響人的一生。非常的可怕有木有。

繼續說我爸的教育方法,之前說過的守舊,我舉個例子。比如,windows7剛剛普及的時候,我爸的系統仍然是windows xp,我小的時候什麼都不懂,自然不知道關照一下。等到win8都出了一段時間了,他才把系統換成了7。再比如,智能機剛剛普及的時候,我們全家都用的是諾基亞的老年機(P.S.我當時在高中,按照爸媽的說法是不能有手機,所以我沒有)。等到周圍的人全部換上了智能機,iphone都出4s了,他才暗搓搓地跑去換了個TCL的低端款………我爸至今還不能理解為什麼我一天到晚都要刷支付寶,他的建議是用完支付寶就退出登錄,下次用再登:)

童年是非常難受的。國小的時候,父母才不會和我談什麼思想,他們覺得這小屁孩懂什麼。國小的時候我還說不過我爸…….我一直想吐槽的是成績問題,這考試沒考好,最難過的其實是自己。回家之後媽媽先罵一頓,然後爸爸知道了再罵一頓,越罵越來氣順便就打了一頓,導致我後來無論是什麼考試一開始就是懼怕的。

從小到大我的語文就不好,為什麼呢?三年級,當大家還在寫段子的時候(是真的段子!!!字面意義上的段子!),我就被我爸要求寫作文。我說大家都沒有寫啊,他說這不是理由,提前訓練不好么?然後總是要求我寫作文,寫的不好就打。這件事我後來才知道——我媽告訴我的——我有的時候會自己打自己。登時覺得小朋友好可怕。

到了高的年級,大家都開始寫作文的時候,他覺得我的作文不出色,明明都提前教會了,然後一寫的不好,又打。這么多年,我媽一直在寬慰我,說你爸只是關心你,但是從來不表露出來,其實你爸是很愛你的雲雲。誠然,成年之後我稍稍想一想就知道,父母(基本上)沒有不為了孩子的。可是這么多年,9年義務教育,3年高中,但現在大學為止,我爸只誇過我一次:「這次考的不錯。」就這么多。那次誇我是因為我不小心拿了個年級前十。說出去你們敢信?我自己都不信。

作文的事情使我從小對語文就深惡痛絕,我還記得很清楚的是為了提升我的閱讀水準,爸買了一本書。裡面有一道題是根據第一個字來寫成語,我(居然還)記得是「虎」字開頭的。我腦海里的成語就幾個,寫不下去了我就去查成語字典,查到一個「虎尾春冰」(我居然還記得!!)。結果晚上我就被狠狠地打了一頓,他的理由居然是「這個詞我都不認識,你怎麼可能會認識?」

你們知道五年級就產生心累是一種怎樣的體驗嗎?

學習方面的教育從國中開始我就不聽了,因為我的數學和英語一直考全班第一(當時因為是最好的班,所以基本上也就全校第一了)。我有自己認可的學習方法,所以父母這個時候也就適時地閉嘴了。

但是到了初三又發生了一件(至少對於我來說)很嚴重的事情,嚴重到我到現在都覺得心裡缺了一塊。事情是這樣的,初三畢業班的時候,我們班的成績在連續兩次大考中下滑,失去了第一的寶座。我的成績也略有下滑,我自己根本就不覺得有什麼,水準還是在的,不過是一兩次考試罷了。但是我們班導很火大,大概還是我比較隨意鬆散,就拿我出來說事,說我這個不行那個不行,連上課撿個筆都是「在玩」。我自然很生氣,因為我的行為在一段時間內並沒有什麼變化。

然後告知了我父母,我爸知道後的第一個動作就是甩了我一巴掌。

我大概沒有告訴你們,我沒有被打過屁股,我都是被甩巴掌的。三年級被打的滿臉是血我還記憶猶新呢赫赫。最嚴重的一次被爸爸推到地上用腳踢。

我爸便質問我,質問我最近是怎麼回事,我閉口不談,那就繼續打。我媽並不阻攔,讓我「好好反省」。

最後他們和老師一起商量,「覺得這樣下去不行」,把我的行為總結是「這孩子叛逆期到了」。一時間所有的大人都知道「這孩子叛逆期到了」,所有的老師都知道「這孩子叛逆期到了」。這種無人可以傾訴的痛苦,被冤枉,不被理解的難受,刻苦銘心。

打的最凶的時候,我哭著吼了一聲「那我就叛逆一輩子給你們看」。

這句話,現在想起來,彷彿還能置身於當時的場景,感受當時的不甘,憤怒和痛苦。

我想如果沒有特殊的心理治療,我會把這句話記一輩子。

現在,偶然和媽媽談起這件事,她對我說,肯定是你當時有什麼叛逆的行為,老師肯定不會冤枉你。家長肯定不會冤枉你雲雲。

他們肯定是不知道,這件事對我產生了多大的影響。足夠銘記一生的影響。

這次就到這,等我理一理思路再補充。
——————–8月3日更新—————————–
我不是來發牢騷的……..說實話我童年遭受的種種我不怪我的父母,因為畢竟中國的現狀就是上一輩人普遍文化水準不如這一輩。其實我覺得我的父母水準還算比較高的。我爸雖然守舊,但是我確確實實看到我媽是在進步的。

老實說,我和我媽現在談心的時候,她有意識地覺得自己大部分時候脾氣很暴躁,在她平靜的時候,她也會承認自己暴躁的時候容易什麼都不想——我覺得這就是文化水準低帶來的弊端。包括我媽喜歡看微信朋友圈裡的各種謠言,也喜歡聽信所謂朋友的話。這一點我吐槽過很多次,我媽媽這一點上還是沒有什麼改變,容易被「煽動」。

昨晚我和我媽在看電視劇,她突然問我生日想要什麼禮物。我是很驚訝的,因為小的時候發生過這樣一件事:有一年,一種叫「公婆餅」的小吃風靡了我所在的整個國小,我自然而言地也想嘗一嘗。順便,我買了一個帶回去,想給我媽嘗嘗。結果一買回來我爸就劈頭蓋臉地罵了我一頓,我簡直是莫名其妙的。順著他的思路才知道,他覺得就是我想吃,還找個帶給他們吃的噱頭。我媽在旁邊並沒有作聲。

現在她提出要給我送禮物,簡直是莫名其妙的。我們交談了一下,她說,她覺得從現在開始,每年生日都要送我一個禮物,我說按照你們的邏輯,自家人之間送禮物不就是浪費錢。她說不不不,她說她現在覺得生日送禮物有紀念意義,否則過去了就過去了,什麼都沒有。

我媽老是能給我一些驚喜,但是我爸表面上著實沒有什麼進步。我性格是開朗的,現在對於我爸的行為是理解的,所以我不生氣。我現在會主動地和我爸開開玩笑啥的,來緩解家裡的關系。我覺得既然我文化水準夠高了,就沒必要和文化水準低的動氣,這沒有意義,交流的層次不同怎樣都溝通不了。

值得欣慰的是,在思考的深度上,我爸正在受到我潛移默化的影響。我爸現在與人交談的一些觀點,無疑出自於我,連舉的例子都是我的。比如,我上大學之後的某一年,突然網上有消息說聯考中英語不再占很大的比重了。我看到這個消息,就在我爸旁邊發表了一個意見。我認為這是不公平的,大城市比如上海由於是和國際接軌的,小孩受到的教育中肯定英語會占很大的比重,因為未來這是一個很重要的工具。但是像我們這種小城市裡,初高中的教育都是跟著聯考來決定的。現在聯考中英語占的比重不那麼大了,勢必會影響初高中教育英語的比重。那這樣的話,小城市和大城市的孩子一比較,小城市的孩子簡直就是輸在了起跑線上。

當時我爸並沒有發表什麼意見,一年以後,我無意間聽見我爸和他的一個朋友交談,就提到了我的這種觀點,完全是水到渠成的觀點,就像是我爸自己的,我聽完倍感欣慰。

哦,說到這里還順便補一個事,就是小時候有一次出去打籃球,回家之後覺得太累了就在沙發上倒了一會兒。結果爸爸居然過來甩了一巴掌。我真的是被打懵了,半天說不出話。我盡量壓住情緒,平靜地問為什麼。結果他回答,青少年應該有朝氣,有力量,不應該是我這么昏昏沉沉的樣子的。

我的反應就不說了,你們是什麼反應我就是什麼反應。

哈哈,現在想想這事不覺得悲傷,反倒覺得可笑。

小時候不敢說,長大之後(幸好)建立了自己的價值觀,就覺得這都是什麼鬼教育方法。

現在並不感到傷心難過憤怒什麼的,和沒有理性的人打交道不能太較真,順著他的話說下去就行了。畢竟父母年事已高,他們怎麼開心,我就盡量滿足他們,人活一世不就圖個開心嘛。

————–我是分割線——————–
為什麼要分割一下呢,因為我現在要說一些跑題的東西了(好像上面說的也不怎麼切題…………)

有很多時候,我會思考這樣一個問題。

「我」究竟是怎麼來的?

最後得出的結論是,正是由於我這十幾年(快20年)的人生經歷,我才變成了我。

而顯然,我喜歡現在的自己。基本上不和人吵架,看任何事情都能用理性而不脫離人道的思維去想。(為什麼是理性而不脫離人道呢?這是我這么多年經驗的總結。一開始的時候我會很幼稚,想著每一件事情都可以用純理性的角度來看。但是過了這么多年我開始漸漸地覺得,人的理性和感性是無法分開的。用一種通俗的話來說,要想在這個社會上生存下去,人得有「人情味~」。什麼叫「人情味~」,這個東西和原則的界限在哪裡,這也就是今後我將要尋找的。)

Aorqu上有這兩個概念,叫做「鍵盤俠」和「聖母」,而我既不想做「鍵盤俠」也不想做「聖母」,我想從人道的理性角度來看問題。

嗯,我覺得寫到這樣可以了,歡迎有疑問的同學私信交流。


謝裕中:

打是親,罵是愛。這是變態的親愛。

這卻是中國家長教子的法寶和傳統。

回到題主的問題,中國父母打罵了孩子,似乎沒造成太大的心理創傷?

其實,這主要是一種誤解,只能說明當下之中國,在肉體問題沒有完全解決之前,人們無暇顧及心靈問題。重視程度不夠,檢出率太低,並非中國人較美國人更賴糙、心理更健康。

當然,心理創傷除了與傷害程度有關,與文化背景和教育傳統,尤其是被打罵者對打罵這種教育方式的接納程度也有直接關系。

如果孩子覺得父母打罵自己是天經地義的,心理上完全能夠理解和接受,這種情況下,父母打罵給孩子心理上留下的創傷和陰影相對小一些而已,並非完全沒有。

以愛的名義控制、支配和傷害孩子,叫「非愛行為」。
一切「非愛行為」對孩子的心理成長都是非常有害的,是否暴露出來、程度如何,只是時間和機緣問題。

學會以愛的言行來表達對孩子的愛,對中國家長而言,是一個迫切而又艱難的任務。

其中,最大的困難在於教育觀念的轉變,很多家長,是因為孩子出現了嚴重的問題,才開始重視和反思自己的教育理念和方法問題,忘羊補牢,未為晚也!

在打罵和暴力環境下長大的孩子,到了11、12—15、16歲的時候,往往更加叛逆和暴躁,更有可能形成暴力傾向。
當然,相當多的孩子,變得膽小、害羞、自卑、退縮和逃避。

贊美、陪伴、愛撫、服務和禮物,是世界上通用的五種愛的語言,相信隨著物質和精神文明的發展,中國家長也會逐步走出傳統教子的誤區,學會以愛的言行來表達自己的愛,讓孩子潛移默化地學會愛與被愛,爭取做一個讓孩子喜愛的好家長。

學習做家長,親子共成長!

讓愛成為每一個家庭的靈魂!愛心傳遞,天下和美!


Aorqu用戶:
我到現在對幼稚園 的一個老師都恨之入骨,因為僅僅是因為午睡的時候我沒有按時睡著,她就不允許我起床,並且把全班的小孩都拉到我的床前讓他們圍觀我不按時睡著的下場。

長大後我有時候會去看看幼稚園 的老師們,有一次遇到了她,她還記得我,沖我笑嘻嘻的打招呼,我罵了她一句,在她震驚的眼神里揚長而去。

我從小跟我媽非常親,因為她別說打我,就連罵都沒有罵過我一次,而我爸可以因為自己心情不好就以任何理由找茬打我,所以當我爸不滿我和我媽關系好的時候,我媽都是瞪他一眼。

後來我原諒了我爸,因為我發現我外祖父外祖母從來沒有打罵過我媽,而我阿公似乎年輕時候以打孩子為主要教育方式,連他最疼愛的我三姑都被打掉了兩顆門牙。

然後我發誓我一定不會以後打罵我自己的孩子,但是現在我發現,我極其討厭小孩子,對於那些愛吵鬧的小孩我經常有想要抽他們的沖動,我感覺自己危險了……


Meow Demi:

中國人普遍都吸霧霾,為何沒有出現大規模肺癌?

是柴靜那幫人太矯情了嗎?


logoff:

怎麼沒有心理創傷的……
我有個老師,不穿皮帶庫,原因是小時候被父母毆打……他還勸我們不要打孩子……(當然,根據他的描述,我懷疑這個是嚴重虐待而不僅僅是打罵教育)

家暴,尤其是有(教育)目的家暴,很多情況下留下的是陰影,例如暴力傾向。
想要留下心理創傷還是要更加勁爆的東西,那就是真正的虐待。。。


匿名用戶:

我媽媽之前反覆跟我傳達一種觀念:只有你強大了,你才會被別人愛。

我說什麼話,她都難以置信地望著我說我蠢,說我怎麼沒有常識,或者冒失到這個地步。說我這種人會被別人討厭,說別人背後對我的評價肯定超級差。

末了再加上一句:你這么丑,又笨,以後怎麼嫁得出去。

那時候我整天緊張,焦慮,惴惴不安,擔心別人在背後說我壞話,擔心自己不討別人喜歡,擔心到一定程度就神經質地把好友刪完,然後告訴自己:我又重來了一次。我可以重新生活,別害怕。

再後來慢慢開始有人追我,收到情書後我捨不得扔,全部折成心形偷偷藏起來。不是說我真的多想談戀愛,而是這對於我來說,是一種證明,證明我沒這么差。

有一天被媽媽發現了,她拆開所有的信看了,非常詫異地問:他們為什麼喜歡你呢?看上你什麼?

我記得她的疑問和困惑,不是為了督促我而有的否定,而是她真的不知道,這個畏畏縮縮脾氣倔強的女兒,到底有什麼吸引別人的地方。

之後在真正建立親密關系的時候,我發現自己很苛刻,不能接受別人任何的脆弱,缺點,並且覺得他有缺點為什麼不改,他為什麼不變好?為什麼知道了依然放任自流?

我非常沒有安全感,對自己極度苛刻,不管是外表還是學習,我對我的另一半也極度苛刻,他有一點讓我不滿意我就大動肝火,質疑他的一切,覺得沒有再交往的必要。並且當時我覺得自己非常有道理:知錯不改,執迷不悟的人我何必理。

直到多年後我才慢慢明白這個念頭是媽媽賦予給我的,人本來就有缺點,軟肋,沒有完美無缺的人,但明白這個觀點,不再病態的苛求自己,學會去放鬆,去享受的時候,我已經26歲。能接受別人缺點的時候,我已經28歲。

之前受了多少苦,有多少迷茫,困惑,身心出現多少問題已經不想再回憶,贅述。只能感嘆現在對象原生家庭健康,真的是一步步拯救了我,重建了我價值觀。

但我知道:很多人沒有我這么幸運。大家不過就是算了,不健康地生活著,羞於求醫,羞於改變,甚至羞於表達。

這種代際創傷是巨大的,恐怖之處在於上一代的每一個人都覺得正常,彷彿得病的人多了,大家就正常了。

被暴力對待過的孩子,有很大一部分重複著和父母親密關系裡固定的模式,也許改變了一些做法和表面形式,但依然被一些觀念深深影響著而不自知,就如我早期自認為自己強大,其實苛刻,片面而不自知。

有一小部分自救或者求救後,開始了正常生活,而這一些人,是推動改變的第一代。

我相信以後會越來越好。


Jack Jia:

一個人是不是可以被診斷為精神疾病,是需要跟常模作比較的。不同文化對相同的表現有不同的理解。比如幻覺,在DSM的體系裡,被看作精神病性的癥狀。如果有人有持續的幻覺體驗,很有可能被貼上「精神病」的標簽,而在一些比較古老的,強調通靈體驗的文化中,可能會被尊為精神領袖,先知。所以,在棍棒教育比較普遍的文化背景下,比如大陸,棍棒教育本身,以及引發的一系列後續反應,都被視作理所當然,也不是多麼大不了的事。當整個社會都由具有類似經歷的人組成,由這些人經營的時候,這些創傷的表現就變成了這個社會的常模了,自然也就看不到偏離常模的所謂「心理障礙」的人了。

同時,影響個體發展的因素是很多的。自身的貭素和成長的潛力,家庭的影響,夥伴的影響,社會大環境的影響等等。如果一個個體只在家裡遭受打罵教育,但是在家庭之外可以獲得較好的資源,獲得支持,再加上自己擁有較好的潛力,後天的成長一定程度上可以彌補家庭教育造成的不良影響,維持較為健康的心理狀態,不至於發生太嚴重的心理健康問題。

第三,對於一部分遭受了嚴重虐待的個體,除了心理崩潰成為具有嚴重心理問題的人之外,依然有別的讓自己恢復心理平衡,或者至少表面上的心理平衡的可能。比如「斯德哥爾摩綜合症」就是一個備選的方案。像前段時間鬧得沸沸揚揚的南京虐童案中受虐待的孩子,也依然有可能不會有嚴重的外在表現。但是內心的創傷?是肯定會有的。

或者,嚴重的心理創傷並不通過特別明顯的形式(或者說癥狀)來表達。這個個體依然可以有較好的社會功能,只是在某個或者某些事情上,會多少表現出一點反常,比如偏執型精神病人,就有可能在外人看起來完全正常的同時,具有愛人有外遇的妄想,家暴不斷。比如還有人格障礙的人,籠統說來,好像挺好的,但是長時間深入交往之後,他身邊的人總會覺得這個人哪裡不太對勁,可是又具體說不上來。這些人就可能被題主「嚴重影響今後生活」這個標准排除掉。

還有,因為相關領域的縱向研究困難重重,橫向研究又受到人的記憶的不確定性等因素的困擾導致結果的可信度不高,流行病學研究相對缺乏,或者以上各種研究的結果並不被廣大人民民眾知曉,也存在這樣的可能:樓主所擔心的情況確實存在,但是不為人知。這需要更多的研究來揭開相關的秘密。

最後,從社會文化的角度來看待這個結果,還是能找到相關的影響的。比如,打罵讓孩子對父母這樣的權威心存畏懼,敢怒不敢言,逆來順受,不敢爭取自己的權利和利益;而當自己當上父母之後,又充分享受這種可以隨意使用暴力的快感欲罷不能。這樣的感覺,擴展到社會生活層面,直接結果就是官本位思想,當官的是老爺,父母官,老百姓就變成了子民。在家裡是孝子,在社會上是順民。被總結成「君君臣臣父父子子」。這是什麼?文化!又比如,我們的教育常被詬病的一個梗就是關於諾貝爾獎。在當兒子的時候,「你敢超過你老子?挑戰你老子?打!」;長大了當老師,教育自己的學生的時候,如法炮製;當上了領導,變成了制度的制定者的時候,這種想法和感覺潛移默化就被融入到制度當中。在這樣的家庭和教育體系裡成長起來的新一代,自然也明白,自己是不能做離經叛道的事情的。否則?打!久而久之,哪裡來的諾貝爾?

所以,單論個體,我們是很難看到因為打罵而造成的普遍的心理問題。可是作為一個普遍存在的現象,一定會有在社會層面,文化層面的表現和反應的。


Aorqu用戶:
中國父母身上能看到代代相傳的「權力情結」 這是根植於傳統規范倫理中的……

作為一個孔子黑我很想表示,他的後繼門人對此有很大貢獻,雖然他們都學歪了

最厭惡的就是這種濫用權力的行為

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