被男朋友發現我打過胎,怎麼辦?

問題描述:去年年初跟前男友在一起的時候查出懷孕了,當時準備想要,但也就在查出懷孕的那幾天,發現他出軌了,從跟我好的那一個月開始的半年,就一直跟前女友見面甚至上床,晴天霹靂,那時候考慮再三決定打胎並且分手,不想因為孩子跟這個人渣捆綁一輩子。瞞著家裡住院,假裝說去香港旅遊一個星期,一個人進醫院檢查,一個人進病房,一個人忍著痛,堅持下去的理由就是想著重新開始重新生活,在今年遇到我現男友,感情很好,但我始終沒有把…
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Meow Demi:

中國每年流產3000萬例、已婚夫妻中90%有過至少一次流產史。——為何周圍許多人談論起墮胎如此坦然? – Aorqu用戶的回答

一遇到墮胎這類問題必然有一群人大討論女性自愛問題,還有一群(婦科)醫生必然大談為什麼不做好避孕措施、流產危害知多少……
然而墮胎這個問題,在中國,或者說在整個東亞地區,就是一普遍的社會問題啊!除了未婚墮胎者,更多的是已婚已育女性的墮胎。在身邊30+女性群體里,可以說有過墮胎史的能超過一半。不知道,只是因為她們不說而已。甚至我們的父母輩,因為計劃生育而做過流產的比例也比想像的高得多。
在這個大環境下,什麼自愛什麼科普,都改變不了高比例的中招幾率。因為其存在的根本原因是:不健全的社會避孕環境——對性話題的迴避與對短效避孕藥莫名的排斥,以及計劃生育和未婚生育保障缺失對意外懷孕的生育限制。這和經濟發展甚至都沒有太大關系,因為日本也是人流比例超高的國家。而性更開放的歐美反而比例低很多。
在歐洲國家,14-20歲的少女是可以免費獲得短效避孕藥的,每個女性每年都會定期多次拜訪家庭婦科醫生,進行婦科檢查和避孕探討。避孕是一個非常公開坦然的話題,母親可以和女兒討論,姐妹女友同學同事之間可以討論,甚至老師和學生也可以公開討論。避孕套如何正確使用?哪個大小適合自己?避孕藥哪個葯效果好,副作用少?哪個更適合自己個人體質?怎樣確保做到每天按時堅持服藥?這些都是要通過討論、長輩經驗傳授與醫生指導來學習的,沒人能無師自通。國外初夜年齡普遍早,14、5歲就嘗試的也大有人在,做父母的首要不是阻止而是指導避孕,沒有固定男朋友時要使用避孕套,有固定男朋友時要轉避孕藥。每日服藥的模式一開始不容易習慣,也需要父母的關懷和提醒。這些都是東亞文化地區里無法實現的。對我們文化來說最好的避孕方式是禁慾,但是做不到,於是提倡避孕套,其實也是暗暗符合了禁慾期望,因為避孕套是以降低快感為代價的,於是「願意為女性降低快感來實現保護的男人才是好男人」成為了很多人腦中的模式化想法。但事實證明,全世界範圍內避孕套都是失敗率較高且順從度(正確使用與堅持使用的能力)較低的避孕措施。不是什麼問題都只要喊一聲「意志!堅持!」就能做到,醫生也要直面病人對不同療法的順從度反應來改進治療方案。明明有更有效更安全還順便緩解痛經的高科技,卻因為對性的潛意識迴避而不肯公開提倡(服用避孕藥有性生活規律而頻繁的暗示,而且非常依賴環境的心理支持來實現規律定時服藥),最後流產率當然居高不下。這個文化和醫學的關系討論在日本早就被討論透了。然而就是改不了。那麼,不時有妹子跳出來問墮胎怎麼辦,真的沒啥好奇怪的,真的只是運氣問題而已。
想對高票婦科醫生說:於其年復一年地科普流產危害,不如好好地和你的病人討論避孕具體措施與實施方式,並著重科普短效避孕藥。
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補充:
我不是說人流率高的責任僅在醫生,提醫生只是因為那個高票醫生(其實看了她的公眾號後非常懷疑她是否真的是婦科醫生,或只是一個醫學自媒體)的言行體現了非常典型的社會文化:關於性,只談人流危害而不談具體避孕措施。而在中國如果你隨便打開電視或出門坐個捷運公交,你能看到的也是滿眼人流廣告,而不是避孕藥、避孕套的廣告。我們跳過了最關鍵的一個步驟,對它避而不談,要求人們自己去摸索學習卻不公開指引,宣傳和爭辯的重點只在於結果(做人流方便vs做人流不好),言下之意不就是禁慾文化么。
而更令人感到心寒的是,輿論爭辯對象往往僅限於未婚人流人群,而忽視了大量大量的已婚人流人群。說殺人也好,對身體傷害也好,渣男也好,都是針對未婚女性而言,而已婚女性去做一個人流,就好像去上個廁所一樣,沒有人關心她們的孩子和她們的身體(失樂園里也有提到,日本未婚女性做人流好像天塌下來一樣,主角已婚多年的老婆去做人流只是說了一聲「我去醫院了哦」就自己去做掉了)。這背後體現的,並不是什麼對少女的關懷(未婚女性30歲的大有人在),不過是對女性在婚姻地位中的物化,強調的是未婚女性的生育健康在婚姻買賣市場上的價值,甚至如評論里一些人說的,未婚女性人流是對男性的利益損害,所以女性必須作出補償。對於這種人群而言,宣傳人流的危害,也不過是因為這危害了男性的利益罷了。
然而,你們真的天真的認為,那無數未婚和已婚人流的女性們,真的是因為不知道人流的危害才沒做好避孕措施的嗎?所有坐車不戴保險帶的,小孩不坐安全座椅的,是不知道車禍的危害嗎?僥幸心理+沒有形成社會習慣罷了。安全帶和安全座椅,可以靠宣傳和法律來實現,可我們為避孕手段又何時作出過多少積極主動地宣傳過了?
話說,我德國的女友們告訴我,她們國小5年級時就上過「香蕉課」(用香蕉演示安全套正確使用方法)了,學習過性安全與避孕的知識。我們國家大學里做個性知識講座都會遭家長抗議。

再次補充:
既然有人沒看出我的回答和題主的問題有什麼關系,那麼下面的話是我要和題主說的:
你(前)男友開車載你,兩個人都沒系安全帶或者安全帶沒插好掉了,然後遇到車禍,你進醫院腿骨折治了兩個月才出來,但是一般人不知道的完全看不出來。醫生跟你說下次一定要當心啊,骨折過的腿骨有纖維疤痕不經撞,下次再出車禍搞不好就接不上了啊。
後來你和前任分手了,又找了個男朋友。他不知道你出過車禍,更不知道你為什麼出車禍,你也沒跟他提過。有一天他突然發現這事,覺得你隱瞞欺騙了他,覺得你不自律沒頭腦連安全帶都不知道系,於是要分手。
請問,只要你自己不把婚姻視為圍繞你的肉體與生育權的交易的話,你tm欠他什麼?他要問,你自然可以坦誠回答,可他又沒問,何來欺騙?你唯一欠的只是你自己,下次別這么蠢了,不管搭誰的車,都一定要系好安全帶,這可是你自己的小命啊。
說到這里有些人肯定要抗議,車禍怎麼能和意外懷孕人流對比?人流對男性的意義可要大多了,畢竟可能有幾率會損害男性的利益不是么。他們還有一種理由:不系安全帶只是嫌麻煩,不用安全套可是為了爽,你怎麼可以為了爽呢,這性質太惡劣了。可是我看來,車禍可比人流嚴重多了,因為人流後果最糟糕不孕,車禍可是動則性命關天的。所以我眼裡不系安全帶比不戴安全套更嚴重,更愚蠢。這是後果決定的,不是你當時和誰一起、有多爽決定的。可惜大多數國人不這么認為,我每次回國勸身邊親友系安全帶,沒有一個人睬我。


芝士就是力量:

我說女人最性感的器官是大腦,可我沒說過我不看臉啊,相反,我對約會姑娘的顏值,要求特別高,比一般男人的高得多。我只是,更看重一個姑娘有沒有腦子。有臉有氣質那就叫女神,主要看氣質的那些,臉,沒法看。

我說男人只要坦蕩,就可以得到青睞,可我沒說過男人可以沒有魅力,得到青睞並不等於縱橫情場啊。一個是此題得分,一個是總成績A+。沒有魅力僅僅是坦蕩,你能吸引到誰?沒有魅力你有什麼資本去坦蕩?

我以為對女人來講這是一個看臉的世界和男人得有魅力才能吸引到女人,這些都是常識。現在我發現,原來很多人不認為這是常識。而且我以前並沒有意識到自己的常識不等同於別人的常識這個常識。

那麼,咱們重新說。

一個人坦蕩,那麼他/她在篩選伴侶的時候,無論是否在一起,在一起多久,雙方都會很開心;

一個人有魅力,那麼他/她在篩選伴侶的時候,選擇會多得多。

有魅力又坦蕩的人,生命的大部分時間里,都笑得合不攏嘴;

有魅力不坦蕩的人,人渣中的人渣中的人渣中的人渣中的人渣;

沒魅力但坦蕩的人,可敬、可嘆、可憐、可悲;

沒魅力又不坦蕩的人,就如同題主一樣,生活一定是一個亂糟糟,接著又一個亂糟糟。

凡是有可能成為任何一個人死穴的事情,比如打過胎,都要在關系更進一步後、在你覺得你倆的親密程度已經可以就這個事情交換意見交流看法的時候,第一時間把自己的情況告訴身邊那個人,否則你就是在浪費自己的時間和生命。你們相處的時間再長、關系進展得再快、領的證再多、兒女長得再大,定時炸彈還是定時炸彈,只是你不知道爆炸的時間而已。炸彈一旦引爆,造成多大的損失,你完全掌控不了,只能閉著眼賭一把自己的運氣。

你看,有我這樣覺得打過胎根本就不叫事兒的人。對我來說,打胎當然有負面影響,但是影響極其極其的小,兩個其他方面一模一樣的姑娘,一個打過胎,一個吃過毛雞蛋,必須二選一的話,我會毫不猶豫地牽起打過胎的姑娘的手,離開。

當然,如果有第三個在其他方面和她倆一模一樣的姑娘,既沒打過胎又沒吃過毛雞蛋,我一定選這個姑娘。只是世界上不存在其他方面一模一樣的人,甚至接近的都沒有,人和人之間,千差萬別。

雖然我近幾年不打算結婚,也不會在不打算結婚的時候成為任何人的男友,但我上面說的,就是選老婆的標准。

也有一些人,認為打沒打過胎,非常非常的重要,打過胎的女人,絕對不可以娶回家的。他們和我,只是選擇伴侶的標准不同,並沒有高低對錯之分。

可是題主你怎麼知道,你的男友究竟是在這個問題下寫回答的哪一個人呢?是我,還是他們?你應該第一時間告訴我們你打過胎,然後留下我跟我續約,和他們好合好散。

先說出來,你就是在篩選,是把地雷全都清理乾淨,再在地上撒歡滾來滾去曬太陽;等到逼不得已的時候再被迫說出來,你就是在賭,對後續的發展,你完全失去了掌控。

而且那時候有可能,你面對的是一個沒有任何贏面的賭局:我雖然基本上不在乎一個姑娘有沒有打過胎,但我非常看重一個姑娘會不會去隱瞞一些根本不可能瞞得住的東西,因為我會嫌棄她的蠢。至於當年她究竟是主動選擇不戴套還是因為概率而懷孕、打胎影不影響以後的生育,這是另外兩個問題,我會一一分別考慮。

前面說的是坦蕩,下面我們來說魅力。

為了讓自己不過上可敬、可嘆、可憐、可悲的生活,題主你還需要做到,盡量提高自己各方面的能力、綜合實力和個人魅力。

死過人的房子誰還要,這句話,不但是一句相當不尊重人的話,也是一句非常沒有邏輯的話。

白宮死過人,讓你搬進去住,你去不去?

唐寧街10號死過人,讓你進去當主人,你當不當?

乾清宮里冤魂無數,朝廷真給你發個offer,別說乾清宮了,讓你當個答應估計你都樂開了花屁顛屁顛開始收拾行李了吧?

如家倒是沒死過人、七天是直接找新樓盤改的、漢庭還有人每天給你疊被子倒垃圾,讓你賣了房天天住,你住么?

王菲是沒打過胎,但她有仨孩子。你問這幫義憤填膺滿嘴死過人的房子誰要的人,入贅王菲家,他們干不幹?

那個想勸男友春節前結扎的女人,貌似是沒打過胎的,現在也快到春節了,你看他們會不會排著隊去等咔嚓?

不是你做的事兒,大家都不認可、不理解、不懂你,而是你魅力太小,選擇太少,只好在一幫矮子里拔將軍,在一群直男癌里求溫暖。

你在目前的條件下,能接觸到的大家,太小了。

所以你遇到現男友,看到了他讓你滿意的一部分,也讓他看到了你身上他覺得滿意的一部分,你就不敢再繼續展示了,因為過了這個村,你不知道下個店在哪裡,你一門心思想的是年底結婚,鎖定這個村的村委書記,世襲罔替。

如果選擇多呢?在座的各位江湖兒女,誰有處女情結?好,舉手的都可以出去了。誰覺得打過胎的女人不能要,ok,你們這一波,去領盒飯吧?正在往外走的各位,請每人到賬房領取路費紋銀五十兩,紀念幣一枚。餘下的500位英雄好漢,咱們一起來看看今兒比武招親的流程。

別相信雞湯里的愛情、別相信男人嘴裡的承諾、別相信什麼男友女友應有的責任和義務、別相信等額選舉時候選人頭上那些溢美之詞。好好動動腦子琢磨琢磨人性、多閱讀、堅持健身、賺錢買適合自己的化妝品和保養品。等你的魅力提高了,即使你提出一定要處男、要在床笫之歡方面有快速學習能力的處男、孩子都得跟你姓、春節五一十一必須回你家清明節可以回他家、只能有不多不少六塊腹肌、必須在成年前割過包皮、賺錢如麻、都打進你的卡、對以上條件是歡天喜地地接受、對外超級英雄對你資深抖M的條件,茫茫人海,一定找得到。

潺潺人溝,就說不好了。

有的人,把大把的時間花在提高魅力上,然後坦然地從人來人往裡精挑細選出一個適合自己的,開始悠哉悠哉的生活;

有的人,把大把的時間花在不知道到底幹了什麼上,然後人來人往中只要有一個人願意多看她一眼,她就把他當真命天子一輩子的依靠拉過來,不停地妄圖改變對方、不停地委屈自己去迎合對方、不停地磨合磨合再磨合。

願意當哪一種人,題主你自己來選。

友情提示:不是說堅持磨合,就可以在一起過日子了。你是咖啡機,他是螺絲釘,非要往一起湊,他頭疼,你心塞。

那麼題主究竟應該怎麼辦呢?

1 把你當時所有的想法,成熟的不成熟的,做出隱瞞他這個決定的原因,自以為有道理的和自己都覺得沒道理的,統統告訴他。把其他你瞞著他的事情,也一併告訴他,讓他來做選擇;

2 不管是你挽回了他,還是他離開了你,都只是概率和運氣,坦然接受,吸取教訓。在以後的生活里,學會坦蕩地擺條件、做選擇。不僅限於男女關系方面哦;

3 提高自己。

看你補充了那麼長的好幾段,最後竟然還「還有一些跟我一樣有過這樣遭遇的女孩們,抱抱。我會好好生活,感謝,感恩」,真想大嘴巴抽你。

不過我不是你爹,你也不是我的姑娘,犯不著為了你抬手、運氣和做功。我只想對其他圍觀的姑娘說:

意外懷孕,這不叫遭遇,這只是一個事件。

生活並沒有對不起題主,是她對不起自己的生活。

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微信公號:芝士之事

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匿名用戶:
一些自封的女權主義者有這樣的論點:一旦男女因為彼此的標簽而相互吸引,彼此滿意,確認了伴侶關系,那麼兩個人就有道德上的義務,去柏拉圖式地愛著去掉所有標簽的抽象出來的對方(愛TA就要愛TA的一切),並且柏拉圖式的戀愛一旦開始後,就沒有人能在不受道德譴責的情況下停止它(誰先提出誰受譴責);若是一方因為察覺到了虛假的標簽,而要放棄這一段關系,不再服從柏拉圖式戀愛的約束,則這個人由於不滿足於純精神的戀愛,就是貪圖物質的,是值得公眾譴責的。

正如柏拉圖式的戀愛根本無法實現一樣,完全脫離標簽的愛也不可能存在;沒人會對顏值低的人一見鍾情,也沒有人會愛上一個沒有優點的人。

說他們是自封的女權主義者是因為:他們過分強調了男性在協商過程中的退讓(男性應該接受女性的所有負面標簽,包括但不限於濫交、墮胎),卻沒有對女性做出同樣的約束(女性同樣接受男性的負面標簽,包括但不限於收入低、沒有房產)。

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今天劇情反轉了,果然偏信則暗,兼聽則明。

題主可能隱瞞了以下事實:

1.意外懷孕是因為題主拒絕做避孕措施;打胎是為了報復前男友
2.題主主動悔婚(之前把責任全推給前男友)
3.和現男友交往後繼續和另一個前男友糾纏不清

隱瞞幾個重要事實,就可以引導客群產生完全不同的思維導向,得出截然相反的結論。

答主隱瞞自己的負面資訊這種行為是正當的嗎?不是的。通過隱瞞不利事實的方法來提高對方對自己在婚戀市場中的估值,雖然沒有對對方造成重大不利,雖然這種事經常發生,但這仍然是主觀隱瞞事實的欺騙行為,獲得的收益以對方的損失為代價,屬於不當得利。

有人認為隱瞞不是欺騙,欺騙的性質要更惡劣,而如果在對方沒有直接詢問的情況下通過自己的手段,讓對方得出與事實不符的結論,就成了隱瞞了,就成了『今天你考了多少分?我不告訴你』這樣的隱瞞了。

但是『欺騙』在漢語詞典的釋義如下:

以虛假的言行掩蓋事實真相﹐使人上當。

誘導對方得出與事實不符的結論,通過隱瞞來使自己受益,讓對方受損,這就是欺騙。

最後,婚戀市場是一個自由市場,雙方都滿意才能交易;自由競爭,這樣全社會的成本才能最低。驗驗貨就要用古老的道德捆綁到一起,這樣就成了強迫交易了,不僅個人吃虧,全社會的交易成本也要增加。完全資訊的婚戀市場bravo!

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題主和一些答主真是女權渣隊友,他們應該先去搞清楚女權是平權而不是特權。

他們的主要論點如下:

論點1. 女性可以正當地隱瞞對自己不利的經歷來獲取在婚戀市場上的優勢地位

沒人應該通過隱瞞事實來獲得不公平的競爭優勢。虛構自己的收入、學歷可不可以也理解成太愛你了,不忍心告訴你實情?

論點2. 意外懷孕打胎都是男性的錯,女性是受害者;生孩子是給男性生的,打胎也是對男性的奉獻

男性女性對意外懷孕負有同樣的責任(但實際上女性要付出的成本遠高於男性),不存在女性就是受害者的說法。唯一的無過錯方是胎兒,女性既是加害者又是受害者。打胎用胎兒的生命挽回兩人的錯誤,奉獻精神全留給胎兒了。

論點3. 接受不了就是不夠愛她、就是渣男

接受不了收入低、沒有房子就是不夠愛他、就是拜金渣女!另外,如果沒有做好避孕措施導致意外懷孕的男性是渣男,那麼沒有做好避孕措施導致意外懷孕的女性是不是渣女?


菠菜:

曾經遇見過一個很坦誠的姑娘,如果她覺得你不錯,她就會先告訴你一件事:我以前是個混蛋,我墮過胎。

當然出於他人的虛偽,我也嘗試著用哎呀男人也有責任,這不是你的錯,小概率事件。。。等等等等。

但她笑笑。

當然現在回過頭來,我明白了她這種坦白的意思。固然意外懷孕是小概率事件,但是兩情相悅的情誼不分男女也是小概率事件啊。那麼多人都是兩條腿一張嘴,為什麼我們就挑了幾個做朋友或者愛人,為什麼我們會對著他們胡說八道,為什麼我們會和他們在一起不說話也踏實?

茫茫人海,一天擦身而過百來號人,就在這幾個人身邊發生了默契,聊的來,玩的開,毫無計劃,見招拆招。你不知道為什麼看見他就高興,你不知道為什麼就想和他說話。

如果他恰巧對你也這個感覺,沒大沒小,沒完沒了,這就是情誼,緣分啊。

但是有時候,我們以為在了解對方,掏心掏肺的時候,發現對方防著你,以普通人的利益關系來考量你,那也就明白了,自己退回去。因為要兩個人同一個頻率,所以概率才小,因為有些感覺過去了就沒有了,所以才彌足珍貴。

因為我們渴望情誼,所以在一開始,不能自己先把關系變成交易。把自己的短處藏著掖著不說,把自己的過去重新包裝,這是自己親手破壞了可能有的緣分。

生活里不缺交易,交易是人類生活的基準法則,事必須品。但情誼難求,這是奢侈品,對待奢侈品,要自己先擺出這個態度,想做VIP,就要先給別人挑選的度量。

我把我的真實告訴你,不找借口,不粉飾太平,不推卸責任,我不怕交易不成我吃虧,因為我不是在做交易,我在尋求千金難換的東西,那就是在互相理解信任,並肩前行。

這個,叫做求仁得仁。

一開始不說,以後就失去了機會。不存在再加倍對別人好,彌補的回來什麼的,給幾百萬,說幾百句甜言蜜語,一輩子伏低做小,男方也失憶不了,他只能安慰自己,這買賣還算可以。

你曾經為了自己的利益而隱瞞事實,因為事後彌補利益讓別人繼續和你做買賣,這種事情在交易場上司空見慣,但在情誼場上無法彌補。

求仁得仁,把婚姻看成交易,就要拿出在商言商,買定離手的專業,不要打著我愛你,前男友是混蛋,這是小概率事件來玷污自己的情誼。

情誼就是小概率事件,一開始自己沒誠意導致彼此沒有情誼就認,然後拿出商業的態度看看還能不能做買賣。買賣也是很嚴肅的,不要說什麼他不愛你了,你就不去彌補了。你根本就沒給他機會愛過你啊,現在還要他原諒你你才繼續去加倍,這就聽著和我欠你錢還不出,你再借我點我回頭加倍還你一樣不可靠啊。

一碼歸一碼,你們談婚論嫁的經濟資金,如果男方多出了,按某個係數認賠,賠前道歉,賠後走人。不要試圖用前男友混蛋,我不懂事,我倒霉來合理化自己的隱瞞行為。買賣也是很嚴肅的,刻意隱瞞自己資產是否優質被查出了當然願賭服輸。先認賠,然後再看對方願意不願意和你繼續做買賣。

最後再擼一下,不要說什麼男人愛一個女人應該接受她的一切,要別人愛自己,有情誼,自己要有愛的誠意,和老天給緣分。兩者缺一不可,所以愛情本來就是小概率事件,一輩子沒有也沒什麼丟人的,和一輩子開不上法拉利也差不離。但不要在做買賣吃虧的時候開始耍無賴,拿性別和愛情說事,你不嚴肅地對待買賣,那隻怕最後吃虧的還是自己。

因為求仁得仁啊。


Negar Kordi:

謝謝邀請,
(我不評價提問人還是她男朋友誰對誰錯,我只想說這個問題不說對錯只說怎麼處理。就算知道對錯,問題也不會自動解決,對嗎?有一個成語我忘記了,就是要直說事情本身,不說人的意思。即使提問者做錯了很多事,她也有權利去尋找處理問題的辦法,你說對嗎?;)
今天長途旅行剛下火車。本來是不準備答題的。但是看到這個題目,我真的很想去說幾句。

首先,我看了很多的答案,有中國人的還有外國人的。

我不認為你是來找別人罵你的,你需要一個答案。對嗎?

完全不知道一些還不滿18歲,經濟上甚至自己家庭經濟上都需要別的男人來支撐的人有什麼資格來罵一個遇到困難的女人。

我也不知道一些人反覆告訴你需要什麼措施來避孕的意義是什麼。
(這里我補充一下:我不是說這么多人說避孕知識是多餘。在西方,我們會有一些避孕知識在教室里被老師告訴我們。但是所有人都會告訴我們,不要太早有性的經驗。而且西方國家的正常家庭的父母會很注意這些,他們也會告訴我們不要有太早有性。所以有性知識不代表要很早有性。不要因為電影和一些個別人的行為就認為我們很隨便。這個問題我覺得不是需要告訴提問者當初要做什麼,而是告訴她有了問題現在要做什麼。即使提問人錯了,她也有權利去尋找處理問題的辦法。對嗎?)

我更不明白這些人說這么多大道理的意義是想說明什麼。

提問人的問題不是你要告訴她做錯了什麼,她的問題是她的內疚和道德上的不安。

我想告訴你提問人,我覺得你懷孕不是你的錯。真的愛情就會有這些問題出現。當時你一定是愛著他,你願意付出。這有什麼問題?不要覺得你做錯了什麼,你只是忽略了一些事。

你遇到你現在的男朋友,你的思想讓你不敢告訴她你的過去。你的男朋友覺得你在撒謊。然後你們都很痛苦。

你要因為你的過去去毀滅你的現在。那麼我覺得最好的辦法就是馬上阻止更大的損失。如果你覺得你和你現在的男朋友沒有未來,你就離開。如果你覺得你們可以有未來,那麼就把這件事和他好好處理。

如果分手,那麼你找下個男朋友的時候就告訴他所有事。直到你遇見可以接受你的人

如果不分手,那麼確認你以後不會再和他因為這個問題吵架。

你的性格要果斷一點,你的問題不是做錯了什麼,你的問題是你害怕告訴別人你做過的事。

打胎不是開心的事。我想你也難過了。
最好的辦法就是不要因為這些事影響了你更長的人生。

勇敢一點,說出來。
再勇敢一點,你會遲早擺脫這個問題的。

這就是我的答案

我希望你以後能一直相信愛情,我也希望你以後不會因為任何事覺得自卑。
愛情里真心付出的人永遠不是錯的人,你懷孕不是錯,你只是沒有遇見對的人。

加油!祝你早點開心起來

(括號里的內容是我補充的內容。我想說:性的觀念可能東方和西方不一樣,但是我認為無論是東方還是西方,女性不應該是責任的全部承擔著。那些認定了女性有錯,然後用各種證據去證明她有錯的行為不會幫助問題解決。我不評論誰是對的誰是錯的,我只是說一個我認為可以解決的辦法。我也想說,無論是不是外國人,這不是重點,更不會因為我是外國人就可以理所當然的教育別人,特別是我在經驗和知識不夠的情況下,我的答案可能不是最好的,但是真的是我目前可以我給出的最好的答案了)


oiseaux fleur:

有些話說給閱讀能力為零的人!

Aorqu一直有句話大家都在說:【我反對你說的話,但是我捍衛你說話的權利。】

就是這樣簡單的一件事,一個女人有權利說或者不說自己的隱私,在不影響別人情況下(這個情況應該是公共屬性的情況,而不是私人屬性的。比如健康……)。作為人,我自然堅決捍衛一個人是不是有權選擇說或者不說自己的隱私。這是基本落腳點。

但在一個人使用自己的權利的時候,也就說,選擇了一方面,必然要承擔這個選擇的後果,特別在人與人之間。比如題主的男友就超過了底線去私下探查了題主的隱私。這個情況,題主的男友做的肯定不對。但題主也就必須要承擔這個後果。這是無法避免的。

有些人不想有這樣的後果要承擔所以選擇事先說,或者直接不說,分手算數。這是個人選擇,不在我探討以內。我捍衛的是他們選擇說或者不說的權利。同時我講述也是在兩性之間,不對等的貞潔要求。

我從沒有說過一個女人一定不要告訴男友自己是不是流產過。
我也從來沒有鼓勵情侶之間要互相隱瞞。

另外,我希望所有的女孩做好事前工作,避免意外,一次意外絕不要再犯。不要對男性的性要求心軟,放棄帶套。

———原答案———————

我真心不想回答這樣的問題,被邀請過幾次這樣的提問,我都是簡單評論一下算了。因為我覺得這樣的問題被提出來就是女性最大的悲哀……

但是這一次,不好意思,我反對目前絕大多數的答案!

我提幾個問題:

  • 如果一個男人在年輕的時候被人強奸過,他會告訴女友么?如果他沒有說,會有人責備他欺騙隱瞞么?
  • 如果一個男人,做著一些不可以告人的工作,他會一開始看上一個女孩就告訴對方么?,會有人責備他欺騙隱瞞么?
  • 如果一個男人,曾經得過某種傳染病,後來治療痊癒了……他會一去相親就先告訴相親對象么?,會有人責備他欺騙隱瞞么?

答案顯而易見。

但是為什麼男人對於女人是否流產這件事那麼嚴苛?那麼受不了?說到底,還是處女崇拜的流毒,還是物化女性的意識在作祟。因為一個女人是不是流產過,對於男人來說,還是充滿了我購買的物品是否完好,是否被人試用過的想法……所以才會有買了死過人的房子的說法。

另外一個非常廣泛的說法就是流產之後影響生育,似乎女性不告知男性自己的流產史,就會變成故意騙婚,但是這句話本身蘊含的意思就是:結婚和生殖是有必然聯系的,只要女性答應結婚就是默認生孩子,但事實是,我們現在對於婚姻的共識是,生殖不是婚姻的義務與責任之一。否則所有無法生孩子的人都沒有結婚的權利了。

只有男方事先提出必須要生孩子,女方在答應的情況下隱瞞了自己無法生育的事實,這才形成了欺騙,否則不告知自己的流產史,對於婚姻和男方權利來說並沒有實際的損失。講到底,這還是男性主權意識在作祟。強調丈夫對妻子的擁有權。

一方面,作為男性,社會從來沒有一種共識,男性必須說出自己婚前有過幾個女友,有過多少性經歷,有得過什麼疾病,女性對此也沒有追溯的權利,甚至女性對此比較較真的話,還會被男性責罵為:較真,多事,無理取鬧!

但是一旦到了女性身上,就像是一件物品是否有過破損一樣變成了原則問題。

雙重標准!
永遠的雙重標准!
能不能不要那麼無恥!

我個人倒還敬佩那些明著就跟你說,這社會這個國家的男人就那麼低級,你得認命你流過產他們就沒法接受你的人。

至少他們說的是實話,社會偏見我們作為個人來說確實無能為力,但是我絕對鄙視那些————一邊裝的謙謙君子安慰你遇到渣男,一邊跟你說,你下次一遇到男生,就先告訴他你流產過……

即使一個女人出於自願把自己以前經歷過的事情告訴自己的男友,那也是出於感情上的需求,而不是理所應當的,必須的。這和道不道德沒有關系!

即使一個女人選擇不告訴男友,男友也沒有任何權利譴責女友故意隱瞞,故意隱瞞代表惡意,而女性在這里只是行使了自己的選擇說或者不說的權利,就像她選擇讀書或者不讀書,結婚或者不結婚一樣。

反過來,一個男性強迫女性坦誠自己一切的身體情況,這是一種意識上的,精神上的強奸。

我在意(男方)and 我在意(女方)這種在意本身是同等分量的。一個人因為自己的在意而強迫對方放棄自己的在意(利用輿論),這也是一種暴力。

當,當事人是2個男性的時候,這種荒謬感就會尤為明顯,但一旦到了男女之間,涉及繁殖的事情時候,眾人又開始一面倒了……

在這樣的事情上,我永遠支持女性行使屬於自己的權力!自由的選擇說或者不說,而不是為了怕對不起男友而覺得自己必須坦白。

觀念擺正了,立場站穩了,再來談,是不是要告訴男友自己曾經遭遇過點什麼。

有些人總說女人有保護自己的責任!似乎只要是發生性行為,然後不小心懷孕,就是女人的錯。

今年艾滋病攜帶者數字是多少?提升了多少?多發在哪個年齡階段和地區?

這責任難道不是雙向的?

給是女人的罪,不給是女人的罪,遭遇不幸是女人遭罪,最後還要女人擔負死人二手房的惡毒攻擊!這種盪婦羞恥的言論什麼時候才能休止?為了不帶套,什麼下跪,痛哭流涕,賭咒發誓都能做出來,真的出了事情就都是女人背鍋!罵女人怎麼沒有保護好自己,罵女人為什麼個性軟弱,罵女人為什麼要妥協,這鍋女人沒法背!

對於題主來說,請保護好自己!你沒有錯,錯的是這個社會的主流價值觀!它們讓男性錯誤的以為自己有權利知道女性是不是流產過,是不是處女。
身體是你自己的,沒有人,沒有任何人有權利對此指手畫腳!

我相信大多數遭遇這種事的女性都是無辜的,都是出於意外。而那些真正揮霍自己的青春,糟蹋自己的身體不自愛的女性,這根本就不是坦誠不坦誠自己身體情況的問題。而一個男人必須通過對方是否流產流產過幾次才能確定對方人品的話,也是一種可悲……

最後說,對於那些說:【人最可悲的地方就是拿社會性去抵抗生物性。人最可惡的地方就是強迫別人拿社會性去抵抗生物性。】的朋友,我建議多讀點書再來回答問題。動物是沒有貞操觀的。這是妥妥的社會屬性問題。如果說我在抬高道德要求,那麼也是在論舊有的社會觀念應該更新了,中國這種以儒家為底的封建思想,男權荼毒應該翻翻新了。

我不反對人爭取自己的利益,但是要講道理,找對切入點!

PS:
那些在侯業回答下評論攻擊我的人,省省吧!你們的評論我不會看的,我只會直接拉黑你們!

贊同並感謝 @bryan的回答,這才是一個男人對於這樣的事情應有的態度。


匿名用戶:
不知道是哪位大神關注了這個話題,最近又冒出來很多評論,實話實說,有些評論我是很想懟回去的,不過算了,我們一家三口過的很好,沒必要較真,其實我一直覺得這些年虧欠老婆很多,老婆很要強,去年升了總監經常加班,回家了還要操持家務確實很辛苦,而我經常出差對她的照顧太少。但我們忙併快樂著,小孩也越來越可愛,不知道惡語相向的精英們是不是很不爽?那還有更不爽的,我關評論了,就是喜歡看你們想放屁卻放不出來的樣子。

不請自來,因為我作為丈夫,孩子她爸,應該是有發言權的。不過因為涉及到家庭,我還是匿了。

#很少回答,半夜老婆孩子睡著了就隨手一寫,早上起來一看,自己都嚇到了,評論太多,我就不一一回復了。首先我還是希望這樣的事越少越好,除非你能做Juno,其實正如有的人說的一樣,換個人或許就拜拜了,然而這件事發生在她身上,我就不care了,她對待工作對待家庭的態度很大程度的改變了我。既然這件事並沒有影響我們的未來,又何必執著於過去呢?餘生漫長,能一同面對未知的未來才更重要。#

#另外,關於就醫這段,確實不對,當時是孕前檢查,觀念有誤,認為不重要,老婆在邊上,我幾乎是下意識的就回答了,希望各位不要效仿,不要向醫生隱瞞#

以下為原回答,希望對題主有幫助
——

大學談過一個女友A,兩年多,畢業後分手,可以算是被戴帽子了吧,分手後兩個月她就懷孕了,而我那時候還是處男,心裡很不是滋味。
隨後的一年多,相親過,也談過,但始終無法投入,直到遇到了Z,現在的老婆。
Z她是一個很認真的人,很有原則,性子也急,身邊的朋友完全無法理解,因為和A的反差太大。
要說處女情結,我相信我應該更有理由,但事實上,我妻子她曾在大學為當時的男友打胎過,這個事情是在我們談了三個月後知道的(具體多久也不清楚,不超過半年),如今我們已經結婚三年半,孩子也已經兩歲了。
她父母不知道這事,我也從來沒和別人說起,她選擇很早就告訴我,是因為我們之間很好的溝通,她信任我,她訴說著當時的無助和絕望,也是一個人走進醫院,一個人回到宿舍,我摟著她,試著去體會她當時的心情,因為我愛她。
婚檢的時候,醫生問是不是以前生育過或者墮胎過,我看著醫生,笑著說沒有。
我們偶爾會吵架,她把我前女友的事拿出來嘲笑我的時候,我也沒有以此事來回擊,因為我知道這是她心裡的一道疤。
或許會有人認為我在標榜自己高尚,說我虛偽,但題主請相信我,會有人愛你至此,拋開過去。
當然,我覺得題主可以在合適的時機主動提起,而不是讓男友被別人告知。


匿名用戶:
有人指責題主男朋友人品差,幸虧發現的早,我就呵呵了。隨便說幾句,舉報我不友善也無所謂,並不在乎。
我想他們既然都打算結婚,那這個男的肯定很愛題主,當發現她墮胎過,除了嫌棄,更多的是失望吧,被欺騙的失望,連帶著對女友不自愛的憤怒,氣急說出這種話,我不認為有多過分,打了人家一巴掌還得讓對方忍著疼,逼迫人家原諒么?指責男的人品差,誰體會過對一個男的來說,這件事打擊有多大?題主光覺得男朋友說話難聽,勾起自己的傷心事,有沒有想過,他說出這句話前,他有多痛苦多失望?我是女生,別罵我直男癌,男女相處,互相體諒吧。抱歉,如果你想來Aorqu尋找安慰,我管不了別人,我個人來說,更心疼你男朋友。


Aorqu用戶社會學博士在讀:
@Darling琳 的高票回答關於要注意避孕、普及性教育的部分我基本贊同,但她的回答對「男女平權」、「女性身體自主權」有一些誤解,我希望澄清一下(不過那位答主後來刪除了提到「男女平等」的部分)。

女權主義並不是鼓勵女性「性放縱」,也絕對不是導致人流和性病泛濫的原因。恰恰相反,女權主義是非常重視和強調避孕和性教育的。對現代女權運動促進作用最大的也許並不是女性選舉權或受教育權的獲得,而是可靠、方便、廉價的避孕技術的出現和避孕意識、知識的普及。只要人們仍然無法計劃和控制生育,只要女性仍然無法控制自己的身體,那麼女性就幾乎必定淪為生育機器和工具,女性解放和自我實現根本無從談起。西方近年來的女權運動似乎不太強調避孕這方面(至少具體關注點不太一樣),那是因為發達國家的避孕和性教育已經做得不錯了。「性解放」其實已經默認了「在做好避孕和防護的基礎上」這一重要的前提,如果沒有這個前提,那麼這哪裡是「解放」,哪裡是「女性身體自主權」?這完全就是開歷史倒車,就是「放棄自主權」,因為在當下社會,女性一旦意外懷孕,那麼幾乎一切的生理負擔、心理壓力和經濟、社會成本都會由女性獨自承擔,同時還要背上各種污名。這么說吧,如果在宣傳女性「性解放」的同時不強調性教育和保護措施,那麼這連「偽女權」都算不上,這就是純粹的「男權」。這個話題很難用幾句話說清楚,更多關於「性解放」的討論請看最後一部分。

所以 @Darling琳 答主,我們都想要減少意外懷孕和人流,但在這件事上女權主義可能是最堅定的隊友,而非敵人。在Aorqu上最認真做性教育普及的用戶幾乎無一不是女權主義者,在Aorqu外我相信也差不太多。

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我在 里收集了一百多個關於性教育的優質回答,其中有不少是關於避孕常識的,我先把目錄放在這里:

一、什麼(不)是「性教育」?

二、關於女性的一些性知識

三、關於男性的一些性知識

四、「性教育」的現狀

五、如何普及和開展「性教育」?

六、如何對兒童和青少年進行「性教育」?

七、如何處理和防範針對兒童和青少年的性騷擾/性侵犯?

八、關於自慰

九、關於「婚前性行為」和「處女情結」

十、關於避孕

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關於問題本身我再說幾句:

  1. 一定一定要做好避孕,不要有僥幸心理,一定要事先就有準備,耐心認真地學習有哪些避孕手段和每一種的具體使用方法,不管男性女性最好都隨身帶著安全套。另外,避孕不是男方或女方自己的事,而是共同的責任,不要把這件事完全交給對方。事先最好就做好溝通,如果對方拒絕使用安全措施,千萬不要屈從。關於這方面的溝通和準備請看:如何看待「堅持婚前無性行為」的想法? – Aorqu用戶的回答
  2. 即使每次正確使用安全措施,也有一定失敗幾率(雖然比較小),且性行為次數越多這樣的風險不可避免會更大。這個風險也是需要考慮的,萬一避孕失敗的後備措施也要事先有所準備。
  3. 說出墮胎過的女人就是「死過人的房子」這種話的人,應該從心底里物化和貶低女性的,即使和他結婚婚後也很可能不幸福。就算是「一時激動」說出了這種話,也是極不應該的,建議題主嚴肅地重新審視男友和你們倆的關系。
  4. 題主要清楚男友生氣和失望到底是因為你「隱瞞」還是因為你「墮過胎」(或是因為你是「非處」)。這兩者是完全不一樣的。前者是「信任」和「溝通」的問題,是可以雙方嘗試解決和彌合的,但後者是「貶值」的問題,如果他這么認為很可能就是永久性的了。考慮到他說過「死過人的房子」,估計更主要是後者了。
  5. 題主男友在領證前幾天還瞞著題主查她的醫療紀錄。人流紀錄不是一不小心能發現的,一定是故意去查的。如果題主向男友隱瞞了自己的過去,那麼題主男友也沒有做到坦誠交流,而是選擇私下未經允許去查未婚妻的醫療紀錄。我很好奇,如果查出來題主並沒有過人流,那麼題主男友是否會向題主坦承自己去查過她紀錄這件事?是否會直面自己的多疑和對未婚妻的不信任?而且我也奇怪,這些醫療紀錄不應該是受醫患保密協議保護的嗎?難道中國完全沒有醫患保密?怎麼能輕易查出來的?
  6. 關於隱瞞(或者更準確說是「保密」)做過人流這件事,我個人還是建議選擇合適的時機坦誠相對。當然,不管選擇隱瞞還是告知,都會有相應的風險和不確定性,需要根據具體情況仔細斟酌。如果選擇告知,也應該是因為「我愛他,所以不希望對他隱瞞任何事,我希望我們之間能夠建立互信的關系」之類的原因,而不是因為覺得自己「做錯了什麼」或者覺得自己「貶值」了、「對不起他」,甚至覺得自己以後「是他的人,他們家的人」了,所以他們有權知道自己的一切。女方沒有「義務」告知曾經做過人流,男方也沒有權利知情,這個權利是要爭取到的。但同時,我也覺得兩人之間最好也不要「隱瞞」(純粹從感情角度考慮),當然女方隱瞞也可能是因為她不夠信任男方或認為男方不會信任她。所以還是回到上面第4點,關鍵應該在於雙方對「隱瞞」的容忍程度,而不是「墮胎」甚至「貶值」這件事。

    關於這一點,我覺得 @果果 在評論中說的挺有道理:「女性如果因為流產導致生育困難,則有義務告知的是「結果」(生育困難),而不是「原因」(流產史),即:只有出現了醫學上的生育困難,才有告知義務,而要告知的內容也僅僅是「生育困難」這一醫學事實。」

  7. 關於人流這件事,我覺得@Darling琳答案中可能過多地從胎兒的角度進行渲染了,有點像美國反墮胎人士的宣傳方式,容易讓人覺得「人流」本身是件「罪惡」的事,但其實「人流」只是中性的。在大陸,未出世的胎兒畢竟還不算是完全的人(否則墮胎就應該與謀殺同一性質,自然流產也應該有過失殺人嫌疑),我們應該主要從孕婦自己的健康狀況、懷孕/生育風險、經濟條件、家庭環境等等角度考慮意外懷孕的負面影響,而不是從胎兒、從男方甚至男方家庭的角度出發。如何看待把生育風險掛在嘴邊的妻子? – 田吉順的回答

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下面稍微更詳細地解釋一下之前提到過的「性解放」到底是什麼意思:

許多女權主義者的確強調女性的「解放」,其中也包括「性解放」,但這個詞的意思遠不是許多人望文生義的那樣。

有些人一想到女性解放,就想到性解放,就想到性交,就想到濫交,然後眼前就出現了生動的畫面。這裡面沒有一環邏輯是嚴謹的,但每一環都是猥瑣的。咱們一環環說:

女性解放包括但不僅限於性解放。看到「女性」就想到「性」,這裡面的邏輯我就不點明了。女性不是一個性器官,她有手有腳有腦有嘴;女性不是男性的性幻想、性道具、性伴侶,她能扮演幾乎所有男性能夠扮演的角色;女性不是生育機器和潛在的生育機器,她對社會的貢獻遍布各行各業。性解放是女性解放過程中比較困難的一部分,但這並非解放的全部內涵。

性解放包括但不僅限於性交。性解放包括性知識的解放和性行為的解放。性行為又包括自慰等性行為和性交。性交又包括感情和精神上的交流和肉體的交融。肉體交融又少不了各種準備、前戲和後戲。最後剩下的一點點才是一些人腦中第一個出現的抽插運動。認為女性的性解放就是為了跟男人的這幾下抽插運動,真是只能呵呵了。而剩下的那麼多方面都是性福的重要元素:沒有性知識,不敢和不會自慰,有性無愛,沒前戲後戲,這性生活也太沒質量了吧。

性交不等於濫交。許多人覺得一旦性解放了女人就會飢渴地濫交。這想得真美啊,是A片看傻了吧,以為女人都跟AV女優一樣時刻渴望著那個東西。這里附上科普一篇《男人,別讓AV毀了你的性生活》,介紹一下AV與現實不符的地方。其實很多男人沒身材,沒體力,沒技術,沒性常識,不會前戲,不會口活,不會事後溫存,不考慮女方感受,平均三分鐘卻還整天幻想著各種重現AV里的鏡頭,女人再濫交也被你活活逼成了性冷淡。有些人說男人本來就是用下半身思考的,但看看一些人的思考水準,大概下半身也是個腦殘吧。

一些人把自己最淫亂的思想套到女性身上,然後說她們淫亂;一邊期盼她們性開放,一邊罵她們婊子;先是積極地約炮,打完炮又說一句:「現在的女人真是不要臉啊」;一邊希望自己的老婆是處女,最好每天晚上再變回處女,一邊希望搞遍全世界女人……這種同時擁有多維度雙重標準的精神分裂真是驚世駭俗啊。

有些人會說,每個人的看法都不同,沒有對與錯,不能強迫別人接受你的價值觀。對啊,正因為每個人的看法都不同,所以才要讓每個人至少都有表達自己看法的權力和機會啊,女性解放後就可以更自由地表達自己的不同看法呀,如果她選擇繼續性保守,沒問題啊,關鍵是要給她一個選擇的機會,而不是把傳統強加給她。社會總把女人當小孩,沒有足夠的判斷力,所以要社會教她們應該怎樣,女人只要聽話就行。但女人和男人一樣能明辨是非,她們缺少的只是成長和鍛煉的機會。

另一些人會說:如果每個人覺得自己能幹的願意乾的就可以去干,這世界恐怕會亂套。但是女性解放並不是道德虛無主義。真正獨立自主認識到自己價值的女性往往是負責、自愛、懂得尊重和保護自己以及他人的。再說,就算女性解放了,各種社會習俗、傳統還是客觀存在的,適應性別平等的新習俗和新傳統也會形成。幾百年來,宗教信仰、種族、性別等方面的解放一直在發生,但世界也沒亂套,你把現代社會的主流價值觀描述給一百年前的人聽,他們估計會覺得這樣的社會瞬間就該崩壞了,但我們現在不也好好的,所以不用杞人憂天。

性自由不等於性濫交。自由只是把選擇權握在自己手中,而一個具有性別平等思想,對自己負責對自己尊重的女性,往往是不會選擇「濫交」的。而那些屈從、迎合男權社會規則的女性,才最有可能將自己的性作為工具和生存方式。

After the promise: The STD consequences of adolescent virginity pledges
Abstinence-Only and Comprehensive Sex Education and the Initiation of Sexual Activity and Teen Pregnancy
PLOS ONE: Abstinence-Only Education and Teen Pregnancy Rates: Why We Need Comprehensive Sex Education in the U.S
The impact of abstinence and comprehensive sex and STD/HIV education programs on adolescent sexual behavior

總之,女權所強調的性解放關鍵在於讓女性能夠有選擇權,讓她們有權控制自己的身體,同時也有權肩負起保護自己和他人的責任。女性的身體不是獵物,不是生育機器,不是待價而沽的商品,而是她們的選擇,她們自己的權利和責任。不要老想著替女性做決定,替女性保護她們。這些事她們可以自己做,如果需要建議和幫助,她們會告訴你。

那些對自己和他人的身體和健康毫不負責,認為女性應該用自己身體拴住男性,利用自己的性別達到目的的女性跟女權沒有任何關系。她們是受男權文化熏陶,利用男權社會遊戲規則而已。她們並不反感男權,而是男權的產物和現狀的維護者。

當前社會環境是否鼓勵了所謂「偽女權」的盛行? – Aorqu用戶的回答


Aorqu用戶北京大學 理論物理學博士:
事出反常必有妖
各位男同胞,你們想一想,在什麼情況下,你才會在領證的前兩天,瞞著女方,注意是瞞著,去調查女方的墮胎記錄?
再想一想,在一般認為的情況下,發現女方有墮胎記錄,最有可能是什麼時候?
把這兩個問題想明白了,自然答案就出來了:題主給的資訊並不全,她有意識或者無意識的,避重就輕的,少說了一些話,而這些沒有說出來的話,才是致命之處


林晨語:

「對不起,我對你愛的程度還沒有達到我可以接受你為別的男人墮過胎,你可以找一個可以接受的,好聚好散。」

這幾天我來越南邊界辦點事,認識了幾個從那邊回來的越南華僑,他們大多是廣西人或者是潮汕人,跟他們這些「老爺子」相處的過程里,我也算看到了啥叫作更大的世界。

今天是一個當地的「土豪」六十大壽,高朋滿座,土豪的家族很大,子女眾多,光是老婆就有五個,最小的一個是23歲的越南姑娘,給他生了兒子。我也不知道為什麼沒人告他重婚罪,我估計他們這兒可能沒人舉報他吧,畢竟聽其他人說,他所在的地區,他一個人捐了四十公里的道路和兩所希望國小。

如果大家不信這件事兒就不要相信,就當我瞎編的,也希望各位不要去挖掘資訊,所以我不會曝光地名的,免得像前幾天那個穿山甲公子一樣把一些官員拉下了馬。

我說這個事兒的目的,是想給很多男孩子鼓勵打氣的,自身條件夠好,相應地,你可以擁有更大選擇面的性資源,當然這個更多性資源的權利可以行使也可以棄權。

這是一個很醜陋的事實,但是必須要正視它,掙不脫,逃不過。

我剛才問了一些四十來歲的這邊的幾個做生意發財的人,問他們二十多歲的時候很愛一個女人,可是後來女人告訴他打過胎,怎麼辦?他們幾個紛紛用廣西國語說,「奇恥大辱,滾遠點,要是娶了這種女人,這輩子我怎麼抬頭?」

我又在微信上問了一個自身條件很差的二十多歲的男人同樣的問題,他說,「現在這個時代,能有女人嫁給我就不錯了,我還在乎她打沒打過胎?」

不同年齡階層,不同經濟條件,不同社會地位,不同思想層次,對於一個問題,顯然有不同的思路和解決辦法。

我有個哥們兒給我說了一句話,讓我很感觸:

「哎,兄弟,讀書的時候,我真是個屌絲啊,天天都被其他女娃娃說我要去洗澡了。現在有點起色,經濟條件不錯了,基本上都是我主動結束聊天,我不是男神啊,但是我敢對她們呵呵了,我也敢對她們說我去洗澡了。」

你們可以看看,這種選擇面大的人的驕傲放縱,如果遇到這種男人,你要他選擇一個瞞著他墮過胎的女人,有點難,畢竟不缺。

戀愛之前,提前告知男性曾經自己打過胎,最後男方以此為借口對女方進行抨擊是真的渣男,接受就在一起,不接受就再見。不要接受了,再來對女的冷嘲熱諷,那就呵呵了。

戀愛之前或者之中,沒有提前告知男性曾經打過胎,最後被男方發現了,男方不接受,男方沒毛病,這個女的可以找接受墮過胎的男人,男人去找一個沒有墮過胎的就行了。

每個人的擇偶條件不一樣,這種問題來Aorqu,也只能看到不同階層不同地區不同條件人的思想,並不能帶來實質性的幫助。Aorqu是一個凝聚共識、求同存異的平台,也是一個各抒己見,提供自身階層視野的社區,在這里可以找到最符合自身條件的認同的話語,但是很難找到真正的解決問題的方法。

有的女人別說墮過胎,就是有的女人生過八個娃兒,有的女人嫁過七個老公,有的女人做過六年的小姐,一樣有男人娶回去當寶貝。有的人不會娶這樣的,我表示理解,但是我不會干涉任何一個娶做過某些不光彩的事兒的女人做老婆的男人,那是別人的人生,只要不影響我,與我何干呢?

有的人擇偶看臉;
有的人擇偶看錢;
有的人擇偶看心。

只要那個人最在乎的那個點另一個人滿足了,其他的缺點很容易被掩蓋。

我沒有過婚姻,這個問題下面的很多答主也是小娃娃,其實這個問題適合那些飽經人生風雨的四五十歲的男性來回答。Aorqu上的很多朋友的未來是不可限量的,是可以有巨大改變的,面對墮過胎的女人,他有機會選擇其他不墮胎的女人。但是中國不止有Aorqu,還有很多月入兩三千、家裡無存款,父母無背景,要文憑沒文憑,要長相沒長相的男人,如果一個女人,讀過書,工資還不錯,長得也可以,就是墮過三次胎,他們中很多人不會覺得有很大的心理芥蒂,娶到一個城裡的大學生,賺大發了。你們以為一輩子的老光棍都是傳說中的?你們有機會去看看大橋底下的那些無家可歸的老男人,就知道有很多一輩子沒有結過婚,結不到婚的男人。有些人,在婚姻面前,是沒有選擇權的。

口口聲聲嘴上說著不要,
回歸現實里還是會妥協。

這就是網路社區和現實中的巨大不同。

網上宣稱可以接受墮過胎的女人的人,
現實里可能對這些女人嗤之以鼻,咬牙切齒。

某些公眾號為了引導民眾高潮,說絕不接受,
現實里,公眾號的老闆可能找了個五婚女人

感情問題,很難有人真的給你解決,最好還是自己多問問自己的心,我也看到題主的男朋友的肺腑之言了,很讓人動容,也讓人遺憾。你倆都沒多大錯,只是不適合。

下面是我和邀請我回答這個問題的朋友的一點對話:

做個簡單的我個人關注者的調查吧,接受墮過胎的女人留言1,不接受留言2。

對了,有很多男人找的女人一樣打過胎,只是沒有題主的男友聰明,沒有發現得了。我當然去過做人流的地方,有個撕裂了關系的國中好友的媽媽是我們那兒婦幼保健院的二把手,她給我們透露過很多細節。她說,很多都是隔壁區縣的十多歲二十來歲的小女生來做人流,想想就心疼。但是這些小女生以後也是要嫁人的啊,只是不確定這些小女生嫁的人是不是讓她那時懷孕的人。

哎,人流手術也實行了異地辦理,同理,我老家的很多小女孩也會跑到其他區縣去做人流,怕碰到熟人。

一個女人到底有沒有墮胎,真的很難查出來吧?

有些事實,不知道比知道好多了。

就讓往事隨風隨風隨風都隨風。

這是個快節奏感情的時代,我們習慣了愛處處,不處滾,何必給自己找不開心呢,不開心就再見吧,別糾結了,會有愛你的人的。

愛情不易,且行且珍惜。

奉勸各位使用安全的避孕措施,少更多的麻煩事兒。當然,網上載說的那些墮過胎的女人,會留下前任男性的基因的說法,我認為是某些別有用心的人故意污衊女性的,這不符合科學吧.


賀仙:

我又要來說真話了,估計題主兩年過去了應該覓得佳偶,不會出來打我了。

這事呢,最好的辦法當然是按照市場經濟規律辦事。

要不我們今天換個套路,我先講個故事,我的遠房表姐,這關系我捋捋,我的外公和她的外婆是親姐弟,總之挺遠的,也就逢年過節走動,目前結了三次婚。第一次遇人不淑,第二次被發現離過婚,第三次找了個入贅的外地女婿。看明白沒?

這就是貶值啊,婚姻市場和全世界所有的市場在本質上並無區別,只不過有時候感情沒法估價罷了,但總體上還是符合交易的一般規則,雙方出價大體相等才能完成交易。不知道會不會有人沖到評論區怒罵「打過胎就貶值了嗎?!你這個直男癌!」這個,怎麼說呢,政治正確有時候能賦予人一種young and simple even naive的狀態。我們繼續說婚姻市場,通常市場上有大量的商品,而婚姻市場上有大量的男女,他們互為商品。消費者的預算限制了他的選擇,同樣,待婚男女們的資源也限制了各自的選擇,如果是川普這樣的,他們的選擇幾乎是無限的,但大多數人的資源有限,只能做出有限的選擇。這就帶來一個殘酷的推論,一個男人,面對兩個自身條件和家庭條件差不多的女孩子,他為什麼要選打過胎的?若是女孩子遇人不淑,倒是情有可原了,但萬一是壓根不在乎打胎這事呢?你看,這兩邊都不是好事啊,要麼易輕信,要麼不要命。Aorqu上的好男孩們嘴上都說著不介意打過胎的女孩,但是有幾個人敢站出來說我娶的老婆曾經為前男友打過胎呢?他為什麼要冒著被其他人所鼓(tong)勵(qing)的風險呢?一定有其他理由,也許是真愛,更可能是女方有他所亟需的資源或者他壓根沒有其他的選擇。

比如我表姐,第二次嫁的人是相親時認識的,一表人才,一本學歷,一萬月薪,然後發現了表姐之前竟然還嫁過一次人,在孕期提出離婚,表姐最後打了胎,一拍兩散。雖然我覺得這位前姐夫有些殘忍,但是不得不說,是表姐一家不厚道在先,虛報價格,形同詐騙,第三次找了個入贅的,只能說,真的就是個資深老實人,唯一的優點是看上去還比較老實,最大的缺點就是太老實了。這兩位前姐夫,他們在婚姻市場的議價能力相差巨大,同一筆生意,對於前者是巨虧,後者恐怕還是小賺。即使這貼下有種種安慰的話語,依然改變不了這個事實,打過胎讓題主的擇偶範圍縮小,檔次降低,同時還增加了未來的風險——再好的夫妻也是會吵架的,一吵架就會翻舊賬,一翻舊賬你就知道男人是真的不介意還是迫於政治正確而藏起了介意,我不知道Aorqu上這些好男孩們能不能忍住,但我現任的表姐夫並沒有把這點掩飾的很好,當然你們可能覺得他是個沒讀過什麼書的屌絲,但屌絲就這點好,他發現自己改變不了命運之後也就認命了,睡客廳打打遊戲也就過去了。第二任表姐夫從起疑到發現一切全是自己一個人完成的,最後攤牌的時候無比冷靜,我都還記得表姐說起這一切時害怕的發抖,他不顧表姐的哀求,冷冷的表示這場親做不成了,再要強求就是結仇了,像一個冷血的殺手一般,我想他的心裡恐怕已經有了一整套復仇的計劃。總結的說,一個不介意打過胎的男人,他敢娶,你也要敢嫁肯嫁才行啊。

我有時候一直很好奇,為什麼女人一定要結婚,因為婚姻市場對女人而言並不公平,比如,女人貶值的特別快,過了30就成了大眾眼中的老女人。後來我想明白了,因為絕大部分女人對自己的經濟能力並沒有信心,她們並不相信自己一個人能過好一輩子,這也許是男權社會的黑色幽默了,因為男人們從小被教育要支撐起一個家庭,經濟能力真的不行的男人,一早就在婚姻市場中被淘汰了,女人們選擇的都是些看上去還光鮮的男人,像985/211,有房有車之類的標簽無不在昭示著男人的經濟實力。而一旦進入了婚姻市場,人本身的屬性就被淡化,只留下幾個最重要的指標來標明價格,果然是萬惡的資本主義社會。題主這就屬於在交易的過程中隱瞞了商品的缺陷,有欺詐的嫌疑,及時降價或許能挽回,別說什麼好好珍惜感情之類的便宜話,這事直接動搖了消費者的信心,和樂視的股價一個道理,不下猛葯救不回來的。樂視這個例子我舉得不好,樂視應該是怎麼都救不回來了。

最後呢,我本人是一個比較糾結的人,我挺反對打胎的,因為我堅信這是殺人,擅造殺孽遲早有一天要償還的,但我同樣同情那些年輕時瞎了眼的女孩子,不過同情歸同情,你們還是要按照市場經濟辦事,以前經營不善發生的事故還是要明說的,價格虛高事小,動搖信心事大。這筆生意可不是一錘子買賣,時間長著呢,要是以後男人發現,自己娶這個女人並不是因為愛她,而是因為自己無能到別無選擇,那可就不是什麼好事了,更糟糕的是,男人發現其實自己還有選擇。


極樂:

看了評論區,我覺得有必要更新一下,其實就是一個問題:
為什麼要答題?
難道回答問題不應該根據問題出發嗎?既然題主問了怎麼辦,難道不應該考慮題主的切身利益嗎?
嘲諷題主,討論打胎的先父效應,這個和題主的問題有什麼關系?
我認為這個世界上最雞湯的東西就是你覺得一個人可以被你罵醒。
既然是問答社區,我們就按照問答的規則來好嗎?

你只需要知道一點就好:
是你打過胎,
不是你「為前男」友打過胎。

我國中時候的座右銘,共勉:
命運讓我痛不欲生、顛沛流離,我所需要做的只是更愛我自己。
我是重度中二病,別介

告訴男友真相,然後等他做出決定,不要因為打過胎就低聲下氣,我們之所以低頭,是為了自己的尊嚴,如果尊嚴都不要了,還低頭做什麼?
你打過胎這句話的含義是:我為了自己的幸福,沒有去忍受戀人的背叛,而不是什麼死過人的房子。
你現在的男朋友可以不懂,但是你自己一定要明白。

如果他不願意接受,尊重他吧,實在痛苦的時候,就對著天空罵:草泥馬的老天,總是給我這日了狗的結局。
然後,好好的愛你自己,好好的生活,
最後,打胎請用化名。
驕傲的活著和好好保護自己並不沖突。


溫酒:

人類總喜歡在付賬的時候才醒悟過來沒有東西是免費的。

題主你不是第一個,也不是最後一個。

別扯什麼女權不女權,真那麼有自信,瞞著對方是鬧哪樣啊?有些事情你懂我懂大家懂,介意不介意是個人的選擇,隱瞞不隱瞞也代表了個人的態度。被揭穿了,才跑出來說這不過是小事,有意思嗎?

我贊同你們說的,對你們來說,墮胎是小事,那完全沒問題。但是,你也攔不住別人覺得墮胎是大事。不然,還瞞著不說幹什麼?說好的小事呢?題主自己也知道這個事情得瞞著,你們出來洗什麼地哦。。。

少女啊,出來混,總是要還的,不要等你還的時候才想起來這句話,那個時候,已經沒有答案了。因為這個世界,沒有後悔葯。

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這個答案特別在Aorqu,是政治不正確的。
但是我一直堅信著,政治不正確和不正確的差距是政治。
我在這里回答,其實不是給題主看的,我是想給很多未婚男女一個提醒。

有些事情,也許是你認為的解放,你認為的自由。
這都很好。我贊成每一種觀點。因為這都是個人的自由,個人的選擇。
但是我想告訴你們的是,每一種觀點都是有它的價格的。
這個價格不會在你享用你的人生的時候告訴你,
它只會在付賬的時候讓你直接買單。

題主就是最典型的,買了自由,買了性解放,買了新時代,
然後等到付賬的時候,面對損失自己喜歡的男主角一枚的時候,
陷入了迷茫。她不知道她應該怎麼辦,所以來Aorqu上尋找宣洩的通路。
但是不管這個通路給她宣洩掉了多少負面情緒,男主角已經損失了。
自由,性解放,跨入新時代的錢,總是要付的,逃不掉。

所以,年輕人們,你們在做任何事情的時候,最好想想這句話:
任何事情都是有代價的,不要買自己不能承受的東西。

就像屌絲去逛奢侈品店,等到買單的時候才發現自己玩弄了半天的東西自己買不起。那時候,不管你怎麼尷尬,怎麼尋求幫助,都是沒有解決辦法的。屌絲應該做的,是遠離奢侈品店,直到自己有能力有實力的時候再去。

性行為這種事情,也是一樣。請遠離。
直到你清楚你將要付出多少價格,並且自己能承受的時候,再去。

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最後,不要去聽那些利益不一致的人的話。
什麼「一個人也能堅強地活得很好咯」,「一個人可以不靠男人咯」,統統不要信。

我保證大部分人並不想真正地一直體會
「lonely lonely lonely」


郭曉楓:

Aorqu的政治正確已經到了連懷孕打胎都要欺騙、強迫男人接受的份上了?

這個問題,是我在Aorqu上見過的無數個一小部分女人試圖佔小便宜耍小聰明而讓全體女人為她們的愚蠢行為埋單的案例之一。

在男女相處中,女人是不是處女、是否懷孕墮胎過、是否離過婚,這些問題男人本著對女人的尊重、信任一般都不會主動問,問了在某種程度上就是對女方的不信任。
但是這個潛規則被一部分女人利用了,她們的理由是你不問、我不說,隱瞞過去不算是欺騙你。
於是,男人開始正大光明的問女人是不是處女,於是就有很多姑娘說小時候騎單車、練舞蹈等破了膜的事跡。
終於走到今天,這部分耍小聰明的女人給了男人正大光明問女人是否墮胎過的理由。原因?我不問你不會主動說,那我只好主動問了。
我不是女人,我不知道那些未婚未孕過的姑娘在面臨男人問到自己是否懷孕墮胎過這個問題時會怎樣回答。但是我深深的感覺到,她們為她們的女性同胞中那部分隱瞞自己懷孕墮胎過的人埋單了。
最終,男人並不傻,等男人們不再為問女人是否墮胎過這個問題而感到不好意思、不會覺得是對女方的不尊重的時候,希望那部分女人不會再跳出來大喊大叫。


李大琳:

被頂到最高票收穫一大波贊同後自然也會遭到一大波反對。三觀不同,還望大家理性討論,誰也不要試圖用臟話的形式說服別人。知識、見識、經驗,分享出來才是有意義的,爭吵無益。我把看到的,知道的,想說的,說出來了,就可以了,所有得到的認同和唾罵對於我都是無意義的。

當初寫下這個答案時就知道會被噴,這幾天評論區撕出一片血海,今天題主男友現身說法,劇情反轉急下。那個口口聲聲說著欺騙男友是出於愛的題主,遭到男友強力打臉,以下是題主男友私信告訴我的資訊:
以上資訊的發布已經得到題主男友(前?)授權

寫這個答案的初衷只是藉此題表達一下一個婦產科從業人員每天面對數幾次人工流產的痛心疾首,並不是特意針對這個題主,也想藉此呼籲一下廣大男女青年珍愛自己,珍愛他人,尊重生命,合理避孕,安全性交。並沒有絲毫歧視墮過胎的女孩的意思。就像有人在大街上喊句「看,那個穿紅色衣服的人」,所有穿紅色衣服的人都覺得是在說自己一樣,很多女孩子都自我代入感太強。我給你講墮胎對你身體危害大,你跟我反駁說那是你的權力。我說墮胎是殘害生命,你說你是被逼無奈。我跟你講道理,你跟我講權利。還有人因為我寫的這個答案怒斥我不配做醫生,我沒有醫德,最煩聽到這樣道貌岸然的話。告訴你打胎對你身體不好的醫生沒有醫德,那些笑眯眯地跟你說「意外懷孕不用怕,三分鐘無痛人流保護你」的才被你視為上帝,你自己自輕自賤讓要求你男友不帶套,意外懷孕了就來裝可憐給誰看?所有攻擊謾罵者我將不再對你客氣,好自為之。

————————以下為原答案——————

我知道Aorqu的政治正確是我的身體我做主,真正愛你的人不會介意你的過去。我來冒著被噴被拉黑的風險政治非常不正確地講幾句大實話。
作為一個婦產科醫生,每天都要接觸幾個來流產的患者,她們當中有不諳世事的爛漫少女,也有滿面愁容一臉心事的讓人心疼不已的女孩。
她們有的跟自己的小男友一起來,倆人一起笑嘻嘻地領了葯,又一起邊嬉笑邊打鬧地等著葯物起效,觀察兩天沒事後再一起高高興興地出院,來流產就跟來吃個飯一樣輕松,根本看不出有一絲難過的痕跡。
在無知的年輕歲月里,她們和他們,什麼都不知道,或者說,他們什麼都不在乎。

也有很多女孩一個人來,月份小的服下藥,一言不發地躺在病床上默默等待著那陣疼痛到來,等待著那個還沒有成形的胚胎從她們的身體中脫落。月份大一點的做人工流產術,躺在那張有過無數故事的床上等待著醫生一點點把她身體里的那個剛成形的胚胎一點點撕碎,拉扯出她的身體。經常會看到她們流下的熱淚,也能充分理解她們的無奈,遇人不淑,命途不濟讓她們不得不背負沉重的心理負擔和巨大的身體傷害來扼殺一個還沒有出世的小生命。

我還見過月份再大一點的孕婦的引產術,跟生產差不多的過程,只是提前將腹中的胎兒用藥殺死然後分娩出孕婦身體,那是一個已經成形的生命,有著強力的心跳,清楚的脈搏,他們能感知疼痛,注射了那些要他們命的葯後他們會劇烈的掙扎,他們會痛苦地反抗,然而最後只會變成一具小小的屍體。

我見過一個由男朋友和男朋友的家人陪著來打胎的少女,女孩兒進了手術室後,男孩和他父母在外面等著手術結束。我路過他們一家三口時,清楚地聽到男孩的父母跟男孩說「等她做完手術後你倆趕緊散了,聽到沒,我們都是為你好」,我也清楚地看到那個男孩點頭了,而手術室里的那個女孩卻在傻兮兮沒心沒肺地呵呵笑著,也許她還在幻想著門外的那個男孩有一天會成為她的丈夫,那對父母會成為她的公婆,他們會忘掉這件事情,快樂地生活在一起。

還有一個已經懷孕七個月遭到男方拋棄的女孩,由她的母親陪著來做引產,手術開始後她在手術室里嚎啕大哭,她的母親在手術室外小聲啜泣。是的,拋棄她的那個男人很可惡很該死。但是要來承受這個後果的人卻只能她自己,她母親和她未出世的孩子。

我見過懷了十幾次孕後照樣懷胎生子僥幸地沾沾自喜的,也見過流了一次產就導致不孕懊悔終生的,還見過很多為了要個孩子做人工生殖散盡家財的,雖然說流產不等於不孕,但是流產對你的身體造成的傷害卻是不可逆性的,甚至影響終生的,在性教育極度匱乏的今天,在漫天流產廣告橫飛的今天,很多人無知的以為流產就跟來次大姨媽一樣輕松,我明確地告訴你們,遠比你想像中的嚴重。你憑什麼要求一個愛你的男人去承擔這份風險,去為你曾經和渣男一起犯下的錯誤買單。

渣男可惡,渣男該死,強烈譴責題主前男友的無恥行為。我也能理解題主曾經遭受的痛苦,理解你有過的絕望,更深知你說的一個人去醫院一個人做手術。一個人承受痛苦是一種什麼樣的情景,因為我見過太多太多。但是,題主,你作為一個有著是非分辨能力的成年人,最基本的判斷力在哪裡?跟渣男在一起那麼久,你是否一頭扎進戀愛里而忽略了基本的自我保護?可以說意外懷孕的因是你和渣男一起種下的,每當看到來流產的女孩子我就想給她們普及避孕知識,可是我人單力薄,心有餘而力不足。

Aorqu里大多數人都在喊著不能接受你打胎的男人就不是真的愛你,大多數人在幫你痛罵渣男並告訴你錯不在你。但是現實里呢?真的不介意愛人打過胎的男人有幾個?他們天天在網上喊著女權喊著平等,真的到他們自己身上時他們會不介意嗎?縱使他們不介意,他們的父母呢?就算他們都不介意,你自己呢?

題主遭遇渣男很可憐,可是對於現男友你也是選擇了欺騙,他何嘗不可憐。更可怕的是我在題主的描述中,看不到你絲毫的悔意,對於欺瞞男友一事你甚至認為是理所應當的,你甚至還說有些事情說破對誰都不好。那麼他離開你,也是在你的預承受後果之內了。

但願再遇到一個愛你的人時你能做到坦誠以對,他能做到不計較你的過去,一如既往。

我不覺得打過胎的女孩是死過人的房子,也不覺得墮胎是件多麼下流見不得人的事情,也知道很多人選擇墮胎是迫於無奈,更不覺得墮過胎的女孩子不值得愛。但是在當下對性諱莫如深的社會里,很多少男少女根本沒有基本的避孕意識,也不知道墮胎意味著給她們的身體造成的是的傷害,更不知道在將來她們要為曾經的無知付出怎樣的代價。 作為一個直接接觸墮胎人群的婦產科醫生,我只能痛心疾首地希望世上能少一點殘害,希望每個女孩都能珍愛自己,畢竟子宮長在你的身體上,懷孕流產的風險要你一個人來承擔,受到最大傷害的人也是你,以及每一個愛你的人。

附一段墮胎危害
墮胎的危害主要表現在以下幾點:
一、可能導致月經失調,少數患者周期不規則,經期延長,較多的患者墮胎術後出現經量增多;
二、可能導致宮頸或宮腔粘連,宮頸粘連可致宮腔積血;
三、可能導致子宮腔內感染 ;
四、有可能導致日後習慣性流產,墮胎次數越多流產可能性越大;
五、有可能導致終生不孕;
六、子宮穿孔 :妊娠周數愈大,危險機率愈高;流產次數愈多,穿孔機會也愈大。其它如子宮位置、形狀異常或以前動過手術的子宮(如剖腹產或肌瘤切除)皆有較大的穿孔機會;
七、子宮頸或內膜粘黏:在進行人工流產時,如果醫師的手法太過粗魯,就很有可能導致子宮頸或內膜受傷、發炎,就有可能產生術後的子宮頸或內膜粘黏、並會引起月經異常,如無月經或月經量過少。嚴重者會在以後產生不育症的情況;
八、子宮頸受傷:在人流的過程,如果不小心,擴張宮頸口的速度太快,都有可能造成子宮頸的損傷,並造成以後懷孕較容易流產的情形,尤其是第一次懷孕或尚未生育過的婦女比較容易發生;
九、不完全流產 :如果手術施行不完全,少量胎兒組織殘留於子宮內,可能影響子宮收縮而造成持續出血或造成粘黏、感染等情況。最好再仔細做一次手術清除殘余的組織。子宮的位置或形狀不正常,一般比較容易造成此後遺症;
十、細菌感染:如果器械消毒不完全,或是手術者本身未注意無菌過程,即可能造成子宮內感染,甚至繼續往上載染侵犯輸卵管及骨盆腔,嚴重時會造成以後容易宮外孕或不孕的後果。
心理影響
墮胎會讓人產生罪咎感、自殺的沖動、退縮、遺憾懊悔、失去自信心、降低自尊、懷有敵意憤怒、絕望無助、憎恨與墮胎有關的人、結束與伴侶的關系、失去性慾、不能原諒自己、引發惡夢等心理障礙。


劉新征:

當他說出「死過人的房子,誰要。。。」

讓他有多遠滾多遠,我差不多都要爆粗口了。

錯的不是你,你沒有任何錯。

作為一個70後男性,答案里的大部分答主和評論者應該比我年輕。

這些年輕人對於身體的態度,令我震驚。

在以70後為上網主力的年代,論壇里討論處女情結的帖子非常多,被我們稱為月經貼,差不多每月都有人來說來問,但是毫無疑問的,在這些帖子討論中的主基調,都是罵貼主,罵處女情結。

在那個西祠天涯論壇時代,主旋律是:

人是自己身體的主宰,一個人對自己的身體有充分的自決權。兩個相愛的人,只能對兩個人愛情和婚姻存續期間的事情負責,我的情史,我的性史,只要於未來無礙,就與你無關。(比如如果因為墮胎而導致不能生育,這就是與未來有關,是需要婚前提前溝通的)

罵墮胎者是「死過人的房子」,和覺得非處女「不幹凈」,差不多是一回事兒,十分惡心,十分惡心,十分惡心。

對不起,我真的看到時代在倒退。

當然也有可能上網的人群更多了。


抹茶即是正義:

恕我直言,我覺得很多女權主義的同學,現在的價值觀走上了另一個極端:

男方只要不能接受女方的任何過往就是渣男;

然而,在這和邏輯之下,你會發現女方是可以做任何事情的,考慮一個極端的情況——你不能接受我以前炮友遍天下,你就是把我當生育工具,物化我的器官——這種解讀的邏輯是自洽的。

本人沒有處女情結,也不介意女朋友可能會墮過一次胎。

為什麼我可以接納這個?因為不管是男孩子還是女孩子,在我們初次進入一段戀愛,深深喜歡和愛上一個人的時候,都會懷有某種強烈的感情,甚至讓人願意捨棄自我的一切去為對方付出,大家對此應該都有體會。女孩子在情竇初開的時候,可能會有一些這樣的經歷,在我個人看來,是可以理解的。

那麼,又為什麼是【一次】?這不是在物化女性,因為我甚至在考慮未來可能會做丁克,我不是很喜歡小孩,所以我絕對不會有把女性當生育機器的想法。但是,我需要篩選我未來的soulmate的智商,如果一個女生墮胎太多次,說明這女孩人蠢容易被玩,或者翻譯成精確的語言:這女孩容易被人撩撥情緒容易high,並且情緒high的時候就不能控制自己,這從側面可以反映出她的人格結構中,情緒的影響力很大,相應地ration和intelligence一塊就會較弱。

以上。雖然自證是基本不可能的一件事情,但我希望通過以上說明,我可以理解女孩子們的糾結與尷尬處境,你們在「給與不給」、「社會歧視和個人情感」的各種取捨中戰戰兢兢;我也理解不應該物化女性、不應該將女孩子們當作客體而非平等主體的女權理論核心。

但是,我現在發現,很多女孩子把這個邏輯推到了一個人極端,在這樣的狀態下,你會發現即便是約炮的行為,在這個邏輯中會非常和諧與自洽(比如可以解釋為單純地和陌生人/朋友一起玩遊戲、和玩五子棋飛行棋木有區別)。

我認為這就走入了一個邏輯的陷阱:

1. 你應當把我當作平等的主體,所以我過去就算再怎麼作死,你也應當接納,因為你愛的是我這個人,而不是我的身體和器官;

它的逆否命題是:

2. 如果你不能接納我過去的作死,你就是愛我的身體,而不是我這個人,你就是物化我,不把我當作平等主體,你就是渣男;

是不是很可怕?女權主義和女權癌,真的就是一線之隔。

女權癌們沒有考慮到一個問題,男女雙方都是平等的個體,沒有誰就必須接納對方的任何行為,雙方都可以有自己的標准,你既然要求對方尊重自己的訴求,就也必須尊重對方的訴求,這是人際交往的基本原則,不是愛你就必須無下限的降低自己的訴求。

女權主義者們要的是平等的伴侶。
女權癌們要的是爸爸。
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20160103=第一次修改=
謝謝各位抬愛,取消匿名了。
2016年的第一個答案。
祝大家新的一年裡,都能活出自己想要的光芒,離自己想要的生活越來越近=w=
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20160105=二改補充=
再次謝謝各位的點贊、討論和質疑,沒想到這個隨手寫的答案會火…
針對大家吐槽的幾個地方統一回復一下:

一.
本文主體所提及的「能接納一次墮胎」,並不是要強調一次兩次還是三次四次、十次百次。而我之所以強調了「篩選智商」這一層面,就是從側面指出這一點,只是寫這個答案時沒想到會被頂上來,因此就寫得比較簡略和匆匆帶過。

首先,多次墮胎的經歷,原因可能是如下四種
1. 女孩子容易被渣男騙炮/聊騷(渣男的鍋)
2. 女孩子缺乏維持長期關系的能力,認真對待感情但有心無力,處理不好親密關系,男方離開;
3. 女孩子本身就是個女玩家,以睡帥哥為樂;
4. 女孩子每次都認真投入感情,和男朋友真心相愛完成生命大和諧,但每次都無奈迫於現實分開;

這四種可能中,只有4.是毫無理由應該被接納的。
1.和2.是值得考量的,3.是絕對不能接受的。

女孩子們會說,1.的情況我們也是受害者啊,為什麼不能無條件接納。正如我在主體中所言,伴侶的智商也是部分人擇偶篩選的內容,這無關對錯。

同時,資訊是不可能完全的,一個多次墮胎的女孩,或者多次讓女友懷孕的男孩,究竟是哪一種情況,我們不可能知道。這里,就出現了風險這個變量。而厭惡風險乃人之天性。

如果女孩子們還是覺得接受不了,請思考這個例子:兩個內外條件基本一致的男孩子,同樣顏好同樣有趣同樣體貼,但一個有多段感情經歷且每次都讓女方懷孕墮胎,另一個感情經歷相對單純,但給女孩子的戀愛體驗和照顧不輸前者,你考慮哪個呢?

除非你真的喜歡浪子玩家約炮俠那種獨特的刺激感,否則應該會選擇更安全的那款吧?

注意:我已經強調,兩個男孩子都能給女孩子同等的戀愛體驗和照顧,所以還傾向於選擇【有可能是】浪子玩家pua的那款的,只能說明你自己就是個女玩家。如果你都不介意,那沒問題,說明你是個風險中立者,只是很遺憾這世界上的大部分人比你害怕風險。

看完這個例子,是不是就能比較理解了呢?

二.
逆否命題沒錯,我沒有用嚴謹的形式寫下來,導致有些同學混淆了大前提和命題部分。

這兩個命題的主體是這樣的:
1. 如果你是愛我的人而非物化我,就應該無條件接納我;
2. 如果你不能無條件接納我,就愛的不是我的人,就是在物化我的身體(逆否)

至於這里的「我」,擁有怎樣的過去,是在命題之外的預設大前提。


加貝少俠:

有人說,一個人的價值不會因為墮過胎而貶值,這是一碗溫暖的雞湯,好喝不一定好用。在事業上,墮不墮胎當然跟個人價值沒有什麼關系,但在愛情上,對有些人來說確實會貶值。

當然,我理解很多女生都不樂意聽這種話,讓我們安靜下來談一談。現在想找個處男處女結婚已經不大現實,所以大家基本也都接受有婚前性行為。但是,大部分女人不喜歡找一個炮友遍天下的男子結婚,大部分男人更不會找一個炮友遍天下的女人結婚,更甚至,沒幾個男人願意娶個妓女回家。話這樣說不好聽,我的意思其實是說,雖然大家能接受婚前性行為,但這是有度的,跟一個人和跟一萬個人有過婚前性行為肯定是不一樣的,性經歷過於豐富的話很可能導致在婚姻市場當中的貶值,我們需要接受這一點。意外懷孕,這屬於一種比較嚴重的性事故,也是一種太過生猛的性經歷,所以有些人不能接受完全應該被尊重。

那麼怎麼辦呢?我勸過很多姑娘,你無論是跟男友還是炮友,一定一定記得戴套,對方不帶絕對不讓進入,千萬不要圖一時爽快,如果你因為不戴套意外懷孕了,起碼說明你在自我控制能力上是很有欠缺的,而這正是婚姻的不穩定因素,後來者因此產生嫌棄感很大成分上其實都是一種不安全感。

如果像題主這樣已經犯過傻了怎麼辦呢?出來混遲早是要還的,沒有人能替我們的行為買單。所以,以後戀愛一定要在開始的時候就跟對方說明白,敢於直言相告,恰恰是一種自信。不因此而自卑,也不因對方的不接受產生怨恨。接受就在一起,不接受就好聚好散,那些願意和你一起承擔的人才是適合你的人。當然,戀愛中,篩選條件越多,適合的人自然也就越少,這一點跟淘寶買東西其實是一樣的。

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