裝逼失敗是怎樣一種體驗?

問題描述:装逼失败是怎样一种体验?
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凱文淇:

然後



蜉蝣:

其實吧,圈子太小就要適當!

我鄰居和我弟弟去泡吧,他看上了一個女孩子,就過去搭訕,那個女孩子說我有男朋友了,然後一按手機,我弟弟的照片居然是屏保……我鄰居會意的點點頭,說,你男朋友怎麼沒來?她說他去上廁所了,謝謝。
然後我鄰居走了,過一會把我弟弟叫來,確定我弟弟跟她真的不認識,然後帶過去說,我把你男朋友帶來了,怎麼謝我?那個妹子當時好尷尬,不過由於我弟弟表現差的離譜(說好的),然後我鄰居就這樣成功勾搭上了那個妹子…

2014年勾搭上,2015年結婚了,2015年底生了兒子!棒棒噠!

另:
替弟征女友
我弟弟長得比較混血,比較成熟,我覺得很帥!重要的是還沒有女朋友,不介意姐弟戀!有沒有單身的妹子???
有妹子要照片,我就先上個側臉吧,哈哈


匿名用戶:
「替我謝謝廚師」

說這話的是個傻逼。

介紹下背景,此女是我租房的鄰居,比我大好幾歲,有一個又比她大好幾歲的男朋友,不過估計結不成婚。現在在什麼報社工作,前幾天她非要請我吃飯。
(其實是想在我面前裝個逼)

不就一掛了某單位的一個賣報紙的快倒閉的報社的契約工嘛,有嘛可以牛逼哄哄的走路都要昂著頭的,聽她那份不可一世的語氣我以為她要請我去釣魚台國賓館呢,結果就是一普通粵菜館子,名字我都忘了,我還得假裝沒來過這么高檔的店一樣,誠惶誠恐的拍她馬屁。

在餐廳,為了顯示她的「職業范」和「成就感」在餐桌上各種使喚和嘲諷服務員。其中上的有個菜有點咸,僅僅是她嘗起來有點咸。打響指板著一張寡婦臉叫來服務員,先罵了他一頓,又非要服務員給重新炒一盤。服務員給把新菜端上來的時候,她冷著臉昂著頭,不帶一絲溫度傻逼兮兮的來了一句:替我謝謝廚師。。。聽了這話,服務員愣了一下,一副想笑又不敢笑的表情看著我,心裡肯定在默默的罵這個女的傻逼。

這B裝的服務員都看不下去了。


江暮雨:

最近不是新出了一部劇么,《無證之罪》,跟朋友聊天的時候談到了這個,然後……


SakuradaRishin:

氣死了我!一巴掌打他臉上!

——————

一個小時後他回復我

………強行打錯了


李弱可:

「八合一有什麼了不起?我有張八合二的!」


周口店:

有人在考研論壇上吹牛說自己GMAT完形填空滿分。


貓大俠:

12.11更新
謝大爺大姑大伯各位鄉親父老捧場
他太牛逼了 每次跟別人說他笑話我也在感嘆自己當年的年輕熱血竟然想要教化這么厚顏無恥之人

還有一次去餐廳吃飯 和兩個朋友一起 四人圍桌坐 餐廳環境比較輕松 大落地窗 桌位擺放互相都能聽見交談聲 大家都在輕輕說話 上的菜如果記得正確的話有點像墨西哥餐 豆子色拉玉米片什麼的
艾瑪eex一看環境舒適 找抽的腔調又起來了 特自信大聲地說:

人,幹嘛要洗澡呢?


Excuse me???

小夥伴都是女同學,不好意思地笑了
接下來他開始滔滔不絕字腔正圓地陳述他對洗澡的價值觀:
我覺得人洗澡是一件很矛盾的事情,人幹嘛要洗澡呢?你想你脫了衣服把肥皂抹在身上,然後還是要衝水洗掉的呀,最後還是要把全部脫掉的衣服都穿回來,一點意義也沒有!
。。。
最近Aorqu話題有一條挺火 世界都安靜了什麼的 我覺得我那個時候世界也安靜了 本來說話的人都不說話了 捏著酒的還是捏著酒 拿著叉的還是拿著叉 但是都豎起了耳朵聽他講話
而且我要在這里強調一點,他是認真的,而且他覺得自己特別地有魅力有個性,整個世界都是他的舞台,整個餐廳都是他的觀眾
然後他又開始學起了當時流傳比較廣的一個sb視訊 教老黑說中文但是說的是我是大sha逼的那個 特大聲 我都快雷死了 然後我就選擇性忘記了我們是怎麼完成那場飯走出餐廳的。。。。

eex長得並不差 身材有條件走型 他利用自己的優勢經常朝美國電影的男主學樣 我覺得其實要想往適合塑造自己氣質的方向靠近完全是沒錯的 他自己也有點研究 可惜他這個不叫天生逗逼 這是腦子有問題 人乍眼一看小伙一表人材 開口說話各種上升得意 賤骨頭用來說他實在是太恰當了

我大二那會和他分的 好幾年沒說話了 幾個星期前突然找我 說讓我幫他做個東西 找我是因為他想要’找可靠的人’


Excuse me again???

這是我家貓 當時我的臉就是這樣的

我可能可靠嗎?你有錢給嗎…還找我給你幫忙…我是不是要跪著謝主隆恩…偶買噶……

有人看我再繼續啊… 下次說我跟他去有外國服務生的餐廳 你們是不是很期待他的表現啊……
————————–

看了半天才突然意識到這個問題也蠻適合我回答的 我不是有個超愛裝的eex嗎 現在想起來都給他跪了 其樂無窮啊 根本不用拆大家都知道他在裝逼 如果有人看我以後就多寫幾個
————————–

那時候剛上大學 正是青春年少的時候 他平時就以為自己特別了不起 特別有品味 有次在外面就說我要帶你去吃真正好的東西 一臉殺馬特貴族范 我們坐標是在上海 然後到了類似陸家嘴的繁華商業區 建築那都叫個筆筆挺直上雲霄 進了一家特別現代化裝修跟MUJI似性冷淡的一看就特別貴的麵館 兩個人找了個小桌子坐下
兩個盤發正妹腳踩高跟白衣白裙過來點單 我一摸這個菜單品質就不一般 他看了半天說 就要這個 一看RMB50還像極了陽春面 正妹遲疑地說 先生就要這個嗎? 他說,嗯 正妹說 一碗嗎? 他說,嗯 然後正妹互相對視了一下就走了 重點是他人家走了他在後面還追了一句。。。








再給我拿個碗過來!



。。嚇的我鞋都飛了


徐都懂:

不想回想但不小心想起來就往腦子里鑽,直到你羞澀的筋疲力竭。

正好昨天還跟同學討論這個問題

答主大學狗一隻

記得那是國小一年級第一個下雪的日子,本來就不安生的我四處亂瞥,突然發現窗戶外面一片片雪花飄過去。

激動壞了\(≧▽≦)/,我想「我要是第一個發現下雪是不是很厲(zhuang)害(bi)」

然後舉手

老師:「徐都懂,你來回答這個問題。」

我神秘一笑:「老師,外面下雪了。」

老師「……」

同學「……哈哈哈哈哈哈哈。」

我成為了整個一年級中唯一一個貼過牆壁的學生。

三年級去掃墓,陵園的角落有一個大大的糞池,

可能大家已經有可什麼不好的預感,

發小:「徐都懂,你看那有幾只雞,我去把捉回來。」

然後就飛奔過去,可憐的大公雞忽閃著翅膀就開始躲避,發小越來越來勁。

雞很鬱悶,該給他個教訓了,就向糞池跑過去。

糞池水天相接,四周都是翻開的土地,與糞池,交相輝映不仔細看很難分辨出來。

雞一振翅飛了過去,發小發現的時候已經停不下來了,一咬牙開始了沖刺

跳了起來,

然後落到了糞池了,

他一腳深一腳淺的往外走時臉上的表情永遠也難以忘記。

國小時最多的作文題目之一:《童年趣事》,所有人只知道寫種糖之類,這些事情從來沒有寫過,大概那會連正面這些往事的勇氣都沒有。

大點了,那才成了真正的趣事


照明的橘貓:

猶如鍵盤俠瞬間被打臉!


匿名用戶:
現在想想其實沒有要裝bility 只是不想承認自己是異地 好可憐⋯⋯

皇帝的分割線

早上去吃早飯,路過情侶僅次於我們宿舍樓的另一個女生宿舍樓,好多男生在等自己的女朋友洗好小臉出來一起吃飯去。
這能輸嗎!
我是異地戀!我不是單身汪!
那天穿的特別酷 中性的很 又加上剛剪的短髮 還染成了紅色 必須要裝bility!
想要酷炫的走過去
然後
然後!!
然後!!!!
我都不好意思說!!

媽噠!!!
我從樓梯上跪著摔到了地上
沒錯
雙膝著地!!
難道我在跪拜這些膩歪的小情侶嗎!!!

為啥膝蓋這么痛!!
不行我要忍!!
立刻站起來都沒有拍拍土 徑直走向食堂
我的內心…..

膝蓋最後鮮紅一片…
上完課
自己處理了一下
後來地第二天
還是

校醫院
包紮了…

太失敗了!!
裝bility失敗之最…

附圖一張 可憐的膝蓋現在還有疤


亦雲語:

親身經歷

剛到一個新公司,面試的時候說自己混過B站會剪視訊,還會PS。頭很欣賞我,開出的價位不錯,我就來上班了。

因為是新入職,頭也沒有交給我重要的工作

但我也不能閑著呀,一定要好好表現自己,讓頭覺得我是真的有實力不是在吹牛皮。

前天我跟頭說:「頭,我給你做幾張動圖吧。咱可以發微博跟粉絲互動」

頭:「好的,你做吧」

我:「頭你看過《港囧》的宣傳海報動圖嗎?」

頭:「看過」

我:「我能給你仿出一個一模一樣的」

結果一個下午,我完全是做不出來。用ps做的圖,都丑的跟屎一樣。

為了挽回顏面,我決定用AE動畫特效讓它360度旋轉。結果,無論我怎麼設置他都是不會動的懵逼了一下午,頭默默的看了我一眼,說:「是不是做不出來了,試試做H5吧。」然後讓我看了他做的H5,那簡直不能用華麗兩個字來形容呢。當時,好想找個地縫鑽進去,我簡直是班門弄斧呀。

昨天,為了換回前天的顏面。

我又跟頭說:「頭,我給你做鬼畜視訊吧,你發微博能擴大咱公司的知名度。」

頭:「恩,你先寫個腳本,發給我。」

結果一天,我寫著寫著就跑偏了,竟寫出了一首歌。

然後我就興致沖沖的跟我頭說:「頭,我給你錄首歌吧,也能發微博宣傳咱公司。」

頭:「好,你錄吧,明天早上給我。」

我晚上熬夜熬到12點,錄了長達1分鐘三十秒的一首羞恥度爆表的歌曲,並取名《老司機,快快跑》

可能,因為昨天晚上,熬夜都蒙了,都聽不出來好壞。今天早上到公司,又聽了一遍感覺,果真是感覺自己從來都沒有聽過這么難堪的歌。感覺頭肯定是不滿意的,而且很有可能工作不保了。

內心已經想了無數個理由準備搪塞過去。

結果,萬萬沒想到。

早上頭一來,立馬就要聽。

那沒辦法,只好給他聽了

他就坐我旁邊,給他插好耳機,我感覺自己想找個地縫鑽進去。

他臉都笑抽抽了,我把臉埋在辦公桌上,都不敢抬頭,太丟人了。

聽完,頭一本正經的對我說:「改!改!改!歌詞不押韻,歌曲銜接有問題」

懵逼~~

怎麼辦!我一個五音不全的人哪裡懂什麼樂律呀。

我陷入深深的反思中,裝逼失敗完全是自虐呀。


吳亞生:

如果在八十年代認得Aorqu一切都會有改變。

1982年為同學牽線搭橋,做了媒人公,
男方是同學,那年頭他家就開了工廠,有了一層的水泥預制房,這種房子,那時的鄉鎮只有供銷社才有。
女方是本人的鄰居,姐妹多,她和父母阿公共有九個人,
男女雙方三年前(小時候)就認識了。
談婚論嫁的的禮物也講好了:
二台單車(一台是留給女方的父母,一台是留給女方來來去去的),
一台車衣車,
一個手錶(女方帶的),
六百元錢(養育費),

女方的衣服錢是由女方的媒人提供,想要什可以買什麼(此媒人有錢是綜合商店的老闆)。
女方是在幫這家老闆(媒人)看孫子(現在說的保姆),
主媒是這家老闆,
男女雙方兩人你情我願,

男方(同學)剛筆業,也沒有見過世面,也沒有談過婚,

男方第一次來女方家:
帶了兩種見面禮,
第一種是他家的廠家生產的粉籺干大概有5斤,
第二種是消口(零食),共十個糖果,
同學拿了一個糖果來給我阿公,
女方家九個人,九個糖果,剛好一個人一個,
……

幾天之後,
女方的媽媽來對我說:
拿幾個糖果來,就想我的女兒嫁他,叫他想都不要想這件事了……

本人也是細村雞,也沒有出過遠門,那時年紀輕也不懂得人情世故,根本上就不懂得做思想工作,
女方媽媽怎麼說,
本人就怎麼轉告……

散了,這件事徹底散了,
散的年因就是那九個糖果,
散的原因就是同學老實本份,
散的原因就是同學不會裝逼,
散的原因就是同學沒有看過Aorqu……

註:那年頭沒有水果賣,
零食就是糖果和餅干多,
82年前我也很少吃過零食,
根本上就沒有什麼錢


謝謝:

我熟讀四書五斤,上知天文,下知地理,琴棋書畫,不在跨下。


Sisyphus:

犯罪心理S2E21
哈哈酒吧里上演真假大碰撞,一號影後Emily上線
二號影後Garcia上線
裝逼犯班門弄斧ing…
三號影後JJ上線
Emily不懷好意的笑容哈哈,裝逼犯憑借裝逼不犯法的後盾死命作


匿名用戶:
有個姑娘說一定要來找我玩你得請我吃飯。
我表示好驚恐啊因為我很內向。
於是我美團了一個西餐廳。

我說我好久沒有吃西餐了。
到那裡後我說其實我想吃十分熟的牛排。
姑娘笑而不語。

後來我指著一盤脆脆香香的東西問,欸這是什麼呀?
姑娘說這是雞米花。
哦我從來沒吃過這樣的雞米花/一臉尷尬

我很笨拙的用叉子挑意麵。
姑娘說我來幫你吧,很利索的用叉子捲起來一溜意麵放在我的盤子里。
我說你好聰明啊。

我用叉子叉披薩叉不起來。
姑娘說我來吧我來吧然後用刀子和叉子配合很利索的把披薩放在我的盤子里。
我說你好厲害啊。

哦然後發生了什麼?
我沒吃飽於是又叫mei了tuan一份牛排。
起身時被絆倒了。

然後呢?
然後就沒有然後了。


黃達:

怒答一發。
我去一個朋友家做客,進屋要換拖鞋。然後他神秘兮兮拿出一雙藍色半透明軟噠噠鞋底都是一個一個疙瘩看起來就能把人咯死的拖鞋,說,穿這個吧。然後我一臉嫌棄的說我怕疼,不穿。他可能看到我嫌棄的眼神,馬上裝了一發,說,這個鞋可貴了,還能保健,一般人都沒穿過呢。我說,哥,這個鞋是咱倆上次逛超市你花15塊錢買的,你忘了?


夏天:

剛發現我曾經有個答案寫錯地方了。
復制過來。
————————————————-
某年某國,沒有考過駕照,靠著身份證忽悠警察的野路子階段。
開我朋友的福特probe,就是長的跟霹靂遊俠一個造型的車。
那貨長這樣(某國網站盜圖,圖主應該不認識中國字不那麼較真,侵刪)

。。。。。。。
當時沒帶宿舍鑰匙,舍友在郊區一個市場買東西,我的車被朋友開走了,於是我開這輛車去找他拿鑰匙。
拿完鑰匙順手喝了越南牛肉湯準備回宿舍。
因為是野路子,倒車位不會,而且某國極少需要倒車位,很多車位簡直就是重卡車位。
即使是郊區市場的停車位也非常大,坦途都可以隨便停。
總之,上了車。插鑰匙,啟動,v6的發動機轟鳴聲非常好聽。雖說我一直懷疑這車跑不跑得過桑塔納,但是聽起去很美有沒有。
當時情景是這樣的—

我本來打算倒車的,但是我一看,我湊,前面沒車,太好了。我一檔,我松離合,我給油門。。。走你!!!我車怎麼不動。。。。?
因為有忘拉手剎的壞習慣,我檢查手剎,嗯,已經放開了。
我重新一檔,重新松離合,重新給油門。。。哎走你!!!
後輪打轉,,,我湊,還是沒怎麼動啊 。。
我很納悶有沒有。
車外面有幾個某國老大爺老太太指指點點,我畢竟大國人民,開跑車被圍觀我表面上必須心如止水,面無表情。我繼續給油門….動了一點點,不動了。
這時候穿停車場管理制服的大爺離很遠沖我揮手。
我一想,不對》。。。
下車一看,就是上面那個圖例的槓桿原理。
我那破車坐姿太低,恨不得是躺著開,根本看不見那根二十公分高的橫桿,問題是那根橫桿頂著對面ml350的右前輪,另外一頭頂著我旁邊新蒙迪歐的前臉。。。前臉那是真毀了啊。。。。
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然後,管理員大爺對講機溝通廣播找人。大意是某某某你的車被一個人頂壞了,你過來看看。。。。
五分鐘後,一家三口來了,問我要駕照…我沒有。那天身份證還沒帶…
我表示我全責,沒問題,私了,我給你修車。
那人也很通情達理,說好的你跟著我車走吧。
一路跟到福特4s店。。。
一路高速都是大雪》。。在雪地開個四季胎的跑車,不是一般的愉快。
4s店人估算了一下換件價格,我留了一千美金給蒙迪歐車主。
。。。。。。。
然後,我從4s店回宿舍的路上,頭一次,被交警攔下來了。
要駕照,沒有,總不能拿護照假裝,passport他們還是認識的。
要說某國交警也是懂事,一個人在旁邊跟我說,另一個人說我去車里喝杯咖啡。跟我說話的那個人給我一個全世界都懂的眼神暗示。於是我乖乖坐到車里。掏出了一張面值大約人民幣三百元的鈔票。。
最過分的是,那警察試圖給我找零,因為據事後聽說這種事情,罰人民幣壹佰。。。。
我當時哪有那個心情。。。
在警察的感謝不用找零的結束語中。開上那輛躺開車,一路壓著大學晃回宿舍。
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這件事的結果是兩周後,有陌生號碼給我打電話。男同志,問我住哪裡…
一個小時後,電話讓我下樓,給了我三百二十美金。
沒錯 蒙迪歐車主大叔,告訴我修車花了680刀,還給我看了4s店收費的單子,說這是多出的錢。另外拉著我聊了二十分鐘,下次開車一定要注意安全等等….


小林立直:

齊之好勇者,其一人居東郭,其一人居西郭。卒然相遇於途,曰:「姑相飲乎!」觴數行,曰:「姑求肉乎?」一人曰:「子,肉也;我,肉也。尚胡革求肉而為?於是具染而已。」因抽刀而相啖,至死而止。勇若此,不若無勇。
――《呂氏春秋·當務》

話說自從把趙氏滿門抄斬後,晉景公心情很沉重,畢竟人殺多了。一日夜間做了個噩夢,夢中一個厲鬼披頭散髮地來追他隨後夢醒了。嚇了一身冷汗。
後來找了個江湖術士,估計這個傢伙大概「不會說話」便說這是大凶之兆,估計你吃不到來年的新麥。晉景公心頭一怒,立即把他關了起來。
可是他竟然活到了來年,在即將吃到新麥之時,他把這個傢伙給殺了。突然晉景公感覺肚子很脹痛。於是放下飯碗去了廁所久久不歸,後來去看時竟然在糞坑裡淹死了……
「將食,漲,如廁,陷而卒。」
——《左傳》

卡爾達諾(Cardano.Girolamo,1501—1576)義大利數學家、醫學家、物理學家,生於帕維亞,為達芬奇一位律師朋友的私生子,早年多病。1526年獲帕維亞大學醫學博士學位,後成為歐洲名醫,曾任英國國王愛德華六世的御醫,並曾任教於帕維亞大學、博洛尼亞大學。他的家庭生活非常不幸。他最喜愛的大兒子詹巴蒂斯塔因為殺死不忠的妻子於1560年被判死刑。他的女兒淪為妓女,死於梅毒。他的另一個兒子是個賭徒,經常偷竊他的財物。他自己因為推算耶穌的出生星位,被指控為大逆不道,於1570年入獄,並失去教職。更為可悲的是,他的兒子參與了指控。出獄後他移居羅馬,獲得了教皇格里高利十三世的年金資助,完成了自己的自傳。據說,他七十一歲時通過占星術推算出自己將在1576年9月21日去世,但是到那一天時,他活得像頭壯牛;為了保全自己大星象家的名聲,他自殺了。

希臘預言家卡爾卡斯,有天他在種葡萄,另一個無聊的預言家打醬油路過,開始胡亂預言卡爾卡斯肯定不會引用自己種的葡萄釀成的酒,這個預言比較滑稽,卡爾卡
斯也未在意,在葡萄成熟釀成酒以後,他請了那位預言家一起來享用,大概是想藉此證明他預言錯了。然而這位預言家在等卡爾卡斯端杯準備喝酒時又重複了一遍自
己之前的預言,卡爾卡斯覺得非常滑稽,事實是任何正常人都會覺得滑稽,至少心裡想難不成我馬上就死了?所以才喝不成這快到嘴的葡萄酒。於是卡爾卡斯放聲大笑,可惜他笑的太劇烈,以致窒息喘不過氣,然後就掛了,而他果然沒能喝上自己釀的葡萄酒。

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