裝逼失敗是怎樣一種體驗?

問題描述:装逼失败是怎样一种体验?
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焰文字君:


匿名用戶:
剛看到的圖,笑死我了。——————————————————————————————————大學剛開學的時候和剛認識的幾個朋友一起聊天,聊著聊著聊到家庭住址,當時就想裝個逼,問到我時候,我淡然的說道:「深圳灣一號。」
結果旁邊一哥們一臉驚喜的表情,拍著我肩膀「兄弟,那麼巧,我也住那,你哪棟?」
嚇得我趕緊加了一句「旁邊」


不可愛:

哎呀媽呀 Aorqu小透明
第一次破贊兩位數

謝謝CCTV 謝謝我的高中同學

——————————————

高中同學真事!

有一天晚上,一行boy們翻牆出去上網還是幹嘛,然後 為了裝逼

他們買了很多很多的酒回來宿舍,有洋有紅還有紅星二鍋頭,

還發了朋友圈裝逼 說 好兄弟一生一起走
這輩子有兄弟們就夠了

果不其然,第二天全校通告批評,

因為宿舍8人深夜在宿舍喝酒喝到酒精中毒全體去醫院洗胃,還處以留校察看處分,並記大過一次。。

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好兄弟一生一起死


凌天夜:

最近隔壁新來了一個鄰居劉阿姨。

劉阿姨有一兒子,上三年級,看起來愣頭愣腦的,叫根基。

某個周末,根基帶著一盤象棋過來找我,說是要請教我一下。

不是我自誇,我的外號是九州棋神,棋藝可想而知。

為了不欺負他,我就給他讓了個車,意思意思。

不料,因為失誤,我在局勢大好的情況下惜敗。

我想了想,讓車確實有點託大,要不讓個馬吧。

不幸的是,因為大意輕敵,我在碾壓的局勢里再一次不慎輸掉。

卧槽,莫非根基和我處於同一個水準,平分秋色,不分勝負,旗鼓相當?我自認不讓子的情況下還是要強一點的。

「根基玩得不錯呀。”我拍了拍他肩膀。

」謝謝,還繼續嗎。不讓子再來一把?」他真誠地建議到。

「我有點累了,還是算了吧。」我搖搖頭。

我覺得欺負小孩不太好。

根基棋是下的不錯,但是這么小就玩物喪志,學習怕是跟不上,我有必要教育他一下。

“根基,你看看你背後牆上掛的是什麼?」

根基轉過頭去,只見一副鑲著金邊的三好學生證書赫然映入眼簾,上面還寫著我的名字。

這是我三年級的時候因為成績優異,學校獎勵給我的。

這么多年了,它一直掛在大廳牆上,這是過往榮譽的象徵。

根基一臉崇拜地看著我,我有點得意,急忙語重心長地教導他:

「下棋歸下棋,學習還是要學習的,不能玩物喪志。」

」想像我一樣的話其實也不難,關鍵還得刻苦用心,懂嗎?「

根基似懂非懂地點了點頭,一會兒收拾了棋盤,就回去了。

孺子可教,我感到很欣慰。

根基也覺得像我這樣的大人很酷吧。

過了一會兒,根基拿著一個小包,一股腦把裡面的東西都給抖出來。

我感到好奇,湊近一看

————鋼琴九級、希望杯數學競賽二等獎、英語之星亞軍、日語四級、百花杯作文競賽三等獎、小小青年歌唱比賽第二名、熊貓杯繪畫比賽優秀獎、還有三好學生證書若乾等等…..

這TM就很尷尬了。

「哥哥,我這獎狀也還行吧。」他天真地看著我。

「呵呵,還行吧。別讀書讀成書獃子了”.

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這個很有趣…..吧

凌天夜:一分鐘內編出的離奇故事是什麼樣的?


趙俊元:

玄德曰:「漢左將軍宜城亭侯領豫州牧皇叔劉備,特來拜見先生。」

童子曰:「我記不得許多名字。」

玄德曰:「你只說劉備來訪。」 ————三國演義


Aorqu用戶:

真人真事,坐標成都。我有個浮誇的男性朋友,某天他花了560去太古里剪了個頭發。回來給我們一群人吹逼

浮誇男:這發廊真心牛逼,理髮師都是韓國的。

圍觀民眾A:屌屌屌!

浮誇男:人家韓國理髮師確實剪得好,他能用剪刀剪出推子的效果!

圍觀民眾B:那為什麼不直接用推子?

全場死一般的寂靜

過了五秒,冷槍高手C跳出來怒斥B:就你TM話多!


陳舒璇:

考完試,老師問我成績怎麼樣。

我在兌過答案後,神采飛揚的告訴老師:

哈哈哈我選擇填空全對大題就錯了一小問!!!

這次全班第一不是我我就去吃屎!

然後出成績的時候,我發現自己沒有及格。

因為我選擇題答案塗錯題號了。

然後,我從此再也沒嘚瑟過估分這種東西。


鍾瑜:

大一會計學考試

結束後二錘子問我:考的咋樣啊?
我當時感覺肯定掛了,根本沒抄到幾題,大部分全靠蒙的。

二錘子說:哎,我感覺沒啥難度啊,好多題正好都是我復習的時候背了的,讓你復習你也不看書老想著玩兒,哎!

我說哎,準備補考費得了。

他為了安慰我,還請我吃頓飯,大談自己最近讀書的心得。

結果成績出來,我六十一。

他,四十八………


維斯特帕列:

19世紀末有位天才數學家叫閔可夫斯基,十七歲就解決了整個法國科學院都沒能解決的難題:試證任何一個正整數都可以表成五平方數的和,二十一歲拿到博士學位,他和克萊因、希爾伯特一起把哥廷根大學數學系帶成了全球第一數學聖地的存在。
有次閔可夫斯基給學生上課,一名學生就遞給他一張紙條,上面寫著:「如果把地圖上有共同邊界的國家塗成不同顏色,那麼只需要四種顏色就足夠了,您能解釋其中的道理嗎?」
閔可夫斯基沒把這問題當回事兒,隨手拿起粉筆裝了個逼:「這個問題叫四色問題,是一個著名的數學難題。其實,它之所以一直沒有得到解決,僅僅是由於沒有第一流的數學家來解決它。」
然後……黑板被寫滿了,沒證明出來,擦了再寫,還是沒證明出來,一直到下課閔可夫斯基還是沒搞定。
然後他就尷尬了:額,這問題有點意思,等我下節課再繼續給你們證明。
然而好幾節課過去了,閔可夫斯基依舊木有搞定,直到有一天他再次踏入教室,外面忽然雷聲大作,閔可夫斯基自嘲的笑笑:看來是上帝在警告我的狂妄自大。
ps:閔可夫斯基還當過愛因斯坦的數學老師,因為愛因斯坦不好好上課還罵過他懶鬼,到後來愛因斯坦建立廣義相對論的時候要用到閔可夫斯基時空和黎曼幾何,愛因斯坦對數形不是那麼特別擅長,吃了不少苦頭,不造這時候他有木有後悔沒好好聽閔可夫斯基上課


王豐:

謝邀。


周一一:

下班進電梯,不小心摁到-1,同事問我幹嘛摁負一樓,我心想:裝逼的大好機會終於來了,於是淡定笑笑:「到了一樓你們先在門診外等我,我把車開出來。」還裝作在包里翻車鑰匙的樣子。正當我自認為這個逼裝得天衣無縫之時,電梯角落傳來一個弱弱的聲音:「負一樓不是放射科嗎?」至今都記得那上下翻飛的小白眼。

從此將尷尬症急性發作的搶救流程熟記於心。


六層樓:

少廢話,直接看圖!

來自微博,侵刪。

無意間看到,完成了今日最佳的笑果。

——————完——————

我是六層樓,我愛這個世界。


嬌妹:

看見一個男的帶著耳機在捷運上閉著眼睛搖頭陶醉狀但耳機插頭還掛在外面的時候。。。我和周圍的人就這樣靜靜的感受了好幾站。。


張芝萍:

今天在超市拎著剛買的小龍蝦,看到一個小朋友用渴望的眼神看著娃娃機

於是馬上買了10個幣,大家不要想多了,我只是想在10後小朋友面前炫富而已

然而…

十秒

之後

……

“阿公快看,這個爪子被阿姨晃上去了!”

“哦”(๐•̆ ·̭ •̆๐)

小朋友的話稚嫩的娃娃聲讓我受到了暴擊,身心受創

還引來幾個小朋友跑過來圍觀

問我什麼感覺?
耳邊是各種童聲的”阿姨”
“阿姨,你試一試……”
“阿姨,你可以……”

我明明是按照各種視訊攻略來,為什麼沒有說還有這種操作的!!!


匿名用戶:
花了半小時洋洋灑灑寫了幾千字,內心得意滿滿以為會得到廣大人民民眾認同,一個小時後發現一個贊都沒有,灰溜溜的改為匿名回答。。。。

友情鏈接:裝逼成功是怎樣一種體驗? http://www.zhihu.com/question/37018823/answer/80810544


李半仙:

我又來更新啦,對不起,下午掃雪回來就懶了才更新。
首先感謝大家對老三的厚愛,大家不要再猜是哪個學校了,我是學渣,並沒有考上師大這樣的學校,師大的先生倒是有在我系任課的。
猜出來趕腳對老三不太好,也在江北,沒什麼名氣的三表,大家不用猜了。
先說一個前兩天落下來的細節,然後再說今個的正題。
『驚變!迎新會後的恐怖來襲!』補遺
電話里老三還說「你們宿舍是幾人寢啊?我們是六人寢,我跟你說上桌下桌,不是上桌下床,不是,唉呀,上床下鋪啊(我們宿舍是上床下桌,但老三真的每次都這么說,可能是為了詼諧)!你們宿舍幾個人啊?我們宿舍六個人,一個哈爾濱附近的,一個齊齊哈爾的,兩個天津的,一個遼寧營口的,還有一個是北京的!你猜那個北京的是誰?哈哈哈哈!那個北京的就是我,我是北京郊區齊齊哈爾的。」

下面是今天的故事『安利與體育課』
我們宿舍的老三是一直很注意自己形象的,加入安利之後更是如此,他給自己買了個藍色的西服上衣,穿著牛仔褲,配著藍色旅遊鞋和一雙棕色皮鞋,就那麼妖嬈的飄過了整個夏天,在老三的心裡,也許自己更加萬眾矚目了。
啊!還有個十五塊錢的看著像皮腰帶的腰帶。據他說這條腰帶原價二十,他講價講到十五。
第一年他們體育老師好說話,老三可能認為作為未來的企業家不該在體育課上做運動的,有損形象,那時候老三總說形象啊什麼的,像我這樣一年四級都是運動服,很少穿牛仔褲,洗臉的只有肥皂的沒有形象的單身屌絲根本不懂。
第二年重選體育課,老三還是這身衣服,我們這體育第一節選課認老師是不上課的,集合完了,換體育老師了,體育老師看了一眼老三,然後惡狠狠的說「我最恨上我課,穿牛仔褲,穿皮鞋的,下節課誰要這樣,就不用來了!」
當天下午,老三買了他人生中第一條運動褲……

再提一嘴,為啥我想起來那條褲腰帶了,因為昨天和今天兩天,老三的褲腰帶在外面的時候分別斷了兩次,頭一天是晚上,第二天是今個中午下課,他提著褲子回來的,動作類似與男同學剛尿完尿那個動作,就那麼一路風騷的回到了宿舍。

又來更新了
『迎新會餘波!老三跳湖!!!』
這個接著下面的的迎新等到你會事件看,更新到這里發現我們老三的事只說了不過九牛一毛,我們老三真是奇人。
迎新會之後,達到人生巔峰的老三在我們的歸攏下終於不打電話了。
老三開始有喜歡的姑娘了,開始我特么真以為是老三喜歡上人家姑娘了,我真傻,真的。後來我發現老三幾乎喜歡了所有對他笑過的姑娘,跟他說過話的姑娘喜歡程度還要加倍,在他的腦海里姑娘整天都在有意無意的看他,嬌羞的看他,偷偷的看他……
說一下我們老三的樣子吧,本人一米七七,在我院屬於中等身高,老三一米六左右,身高上就比我們系一個小丫頭高一點有限。老三是我在現實生活除了給人見過長得最黑的人,下巴上總是刮不凈的鬍子,一頭洗剪吹的頭發,不笑不說話,一笑特猥瑣。真的,包括我之前說的所有的都是真的,這不是段子,是紀實文學。
後期有必要的話,我會放老三照片。
老三的衣著以後再說,因為會引出別的故事。
老三開始追姑娘了,姑娘開始還出於禮貌,跟老三能說個話啥的,老三的春心就盪漾了,以為特么有戲!
然後姑娘也發現了,不能再這樣下去,這樣下去這個人死纏爛打,可能啥討厭的事都乾的出來。
那時候她們宿舍和我們宿舍的已經認識一周了,那天夜裡,我們一幫屌絲在宿舍吃飯,姑娘叫老三出來,老三喜不自禁,各位自行腦補他尾巴都要翹起來的樣子。
趕緊出門了,我們都蒙逼了,有人詫異,有人不甘,有人妒忌,有人替老三高興。
然後我們得到了,老三被拒的消息,然後對面姑娘宿舍的給我們打電話說三哥要跳湖!攔也攔不住,當時我還在吃飯,我覺著沒啥事,他是不會跳的,等一會就好了,大家不用擔心,但是老二覺得不行,老二就出去和姑娘們攔著老三跳湖去了。
我尋思老三很快就會回來了沒事,沒想到他來勁了,人越多越嘚瑟,有誰也攔不住的氣勢。
然後電話又打過來了,跟我說「大哥!你快過來吧,老三誰也攔不住了,說啥都要跳下去。」
當時我還拿老三當成兄弟,對,當時還,我脾氣非常不好,近兩年有改善,但還是不好。
當時一聽就火了「去你媽!讓他跳!死了我給賠命!都瘠薄回來!長脾氣了呢!」
大家開始不信,後來也累了都回來了,
然後貽笑大方的結局出現了,老三也擦著眼淚回來了。

開始我還是愛老三的,還是把他當兄弟的,一年多,我的心被老三操的太累了,由他自生自滅吧。

再更新點吧,其實我這個回答有點跑題,我準備長期更新,有新事再說新事,沒有以前老三的事也夠我更新小一個月的了。
『迎新會事件』
迎新會上,剛來大學的老三想表現一把,報了一個英文朗誦,我們是學中文的,但老三不熱愛中文,具體例子以後再說,先說這回迎新會的事。
是一個俄國詩人的詩,翻譯成英語,老三朗誦出來,就在一個教室舉辦的我系迎新會,我系一共不到150人,但是老三上去看著一百多人坐地就蒙逼了,站都站不住了,雙腿打哆嗦(´・_・`)當時我也蒙逼了,我和老四還是老五來著,趕緊給他抬張桌子去,讓他坐在桌子後面朗誦,那個聲音是顫抖的……

『驚變!迎新會後的恐怖來襲!』
本來當天回去我們以為迎新會這件事就過去了!沒想到,我們的老三就此變身了!
開學前兩天老三被賣卡的忽悠了,買了張據說省內打電話不花錢的卡,之前沒打過電話,那天晚上,可能是老三這輩子的巔峰!
他開始給通訊錄里所有人,從國小同學到高中同學,打電話吹牛逼,最可怕的用一套磕開始吹牛逼…………
三四天啊,我們回宿舍每天都聽到老三說同樣的話,你們腦補一下……
第一句是「唉~你猜我是誰~你看哈爾濱號還不知道我是誰~我是XX啊~~~」
一般從來都沒人能猜出來他是誰。
然後
「你們學校大嗎?你們學校有校車嗎?你們被疊不好會被扔湖裡嗎?開學來有上你們寢室賣東西照相啥的的嗎?唉呀~我跟你說啊,千萬別買啊,啥也別買啊,我開學時候,來倆學姐說啥都要給我照相,我還尋思相中我了呢,然後說八塊,我尋思八塊就八塊吧,她說一版八塊,六版四十八~唉呀媽呀~過兩天導員說我們的照片不能用,白花錢了~前兩天中秋晚會呀,我還表演節目來著呢~就是當時失誤了,要不我們系這一百多個小姑娘都得收到我的旗下~這出去還不停有小姑娘跟我要電話號碼呢!」
第一天還是一百多,最後已經變成二百多了,我們系這屆就不到150人……
最後我們實在忍不了了,各位看官想想,天天回宿舍聽到一套磕吹牛逼是什麼樣的精神折磨,我們開始反擊,在老三打電話的時候大喊「XX!別特么吹牛逼了!把洗腳水給我倒上!」然而於事無補,一計不成,還有二計!
我們開始給小夥伴打電話,爭取讓老三的事跡響徹天下,這才遏制住他瘋狂的打電話。
電話錄音如今在我電腦里還有備份,如果有興趣我會傳上來。
大家以為迎新會風波就這么結束了嗎?圖樣!
明天繼續更新
『迎新會餘波!老三跳湖!!!』
敬請期待

每日一更我們可愛的老三。
今個的事,熱乎的么。
老三這學期開始做兼職,上學期弄安利,天天什麼不打工,這學期啪啪給自己打臉,我們也沒人想知道他幹啥呢到底,天天寢室要關門才回來,那天突然跟我們說:「我現在幹啥呢,不能告訴你們,等十號再告訴我們。」
除了二胖子沒人好奇,今天中午一個人坐自己那笑,然後問老四和老二手機尾號,笑的可嚇人了,除了老四罵他並沒人理他,然後他說:「我十號再告訴你們我現在幹啥呢!」
我們一點都不好奇!
老四跟他說:「三哥!我求你個事唄!求你別告訴我們,我們不想聽,跟我們真沒關系……」

我們宿舍老三!
先說個簡單的例子,有贊再更新。
英語課,老師叫他回答問題,起來假裝凝眉沉思,給老師都整楞了,然後說:「這道題……選C(拿腔拿調)吧……」
問題是聽力題,聽力還沒放呢……

我們老三老逼了,有贊繼續更新,都是真人真事。


匿名用戶:
曾經裝了一個滿分的逼,然而也可以說是零分。
時間,讀大一的時候。
我們學校實驗室的解剖課經常是下午三節課以後利用我們的休息時間上的,這是名副其實的大拖堂。因為我們的解剖課老師比較懶嘛,上解剖課的時候,經常是幾個組同時帶,在這個實驗室講一小段後,又竄到另一個解剖實驗室去講,然後叫我們自己看屍體。此為背景。
那天像往常一樣,解剖老師講完一小段後就去其它實驗室了,留下我們在這個實驗室自己學習。我因為有胃病,平時就很注意飲食規律,到飯點以後我不吃東西胃就痛的厲害。所以像這種拖堂的實驗課,我就會自備乾糧。那天,我帶的乾糧是牛肉乾。
沒錯,就是牛肉乾,它的顏色跟躺在實驗台上的乾屍一樣。
反正老師不在,餓了我就開吃。這時候幾個女生剛好上完廁所走進來。
我靈機一動,晃著手裡的牛肉乾對旁邊的室友說:「我們打個賭,我敢吃從這乾屍上掉下來了的這一小塊肉,50元錢!」
室友不愧是室友,馬上會意,「好,我賭你不敢吃!」
這時候那幾個女生目光已經被吸引過來了。
我二話不說,麻溜地把牛肉乾扔進嘴裡,一邊嚼一邊說:「嗯……嗯味道不錯……就是福爾馬林的味道晾了這么久還是有些重啊。」
室友馬上從兜里把錢摸出來,「我TM服了,拿去!」
當時那幾個女生就在實驗室吐了。
第二天,這事情傳遍全系。我想,這大概是我在大學沒有女朋友的原因吧。


騎馬倚斜橋:

巧了,我前幾天正巧遇到一個試圖用國小六年級英語裝逼的。多的不說,放圖。

我也不知道他為什麼說著說著突然改用英文了,難道是暴露中文水準之後還想暴露一下英文水準?

這幾段英語我簡直找不出一句能讀的話,說是英語我覺得蠻對不起英語的……

孩子,就算你覺得說兩句英語就能裝逼,好歹上了國中吧。

https://www.zhihu.com/question/268730439/answer/342270268

原答案鏈接奉上,更多精彩內容盡在原答案評論區。

更新一下,這孩子現在改了ID改了背景改了頭像,有人私信我讓我把他艾特出來……但是我是個非常溫和的人,這種事我是不幹的,如果想知道請自行到原回答的評論區看吧……

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