該不該和自己不喜歡的相親對象步入婚姻?

問題描述:分手1年多,前男友先我一步步入了婚姻的殿堂,雖然我內心還是忘不了他,但也深知眷戀毫無意義。之前家裡給安排了幾場相親也都因為沒有眼緣無疾而終,前段時間48歲的小姨突發心臟病去世,媽媽哭著跟我說,如果有一天她也走了,像小姨一樣不能親眼看著自己的女兒結婚,這輩子走的都不安心。。。。 我知道對於28歲的我來說,在長輩眼裡都是大齡剩女了。平時工作較忙圈子較窄,相親是把自己嫁出去的不二選擇。前幾天,經朋友介紹我認…
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原野小米Naomi:
跟不喜歡的人接吻睡覺是多麼的痛苦與折磨,你確定要這樣一輩子?

之前看過一句話,當你遇見一個人,你看著他,想像跟他上床的感受,如果你能接受跟他上床,那麼你們就具備了可以交往的先提條件。

我大學空窗期的時候,認識了一個學長,身材外貌在別人眼裡都不錯(不是我的款),對我也很好,於是我也就答應了試試跟他在一起,但是我不想跟他見面,劃重點:不想見面,只想網聊。可這怎麼可能呢,談對象總是要見面吃吃飯看看電影談情說愛吧,於是接下來跟他的每一次見面對我來說都挺煎熬的,見面不想主動說話,他摟著我可以,畢竟是情侶,畢竟隔著衣服,但是我不想牽手,不給牽手。

在某一天的晚上,我倆走在路上,我隱約感覺他要親我,我就覺得不舒服,心裡有些抵觸,但因為既然試著交往了,我並沒有拒絕他的親吻!!(啊~我的老天!),我回宿舍以後我就想,怎麼也得等個十天半個月的再見面我才能緩過來,我害怕下次見面。要知道:如果是自己喜歡的人,天天見面分分秒秒都膩在一起也不嫌多。於是我覺得不能這樣下去了果斷不耽誤彼此趁早分開了,太難受了比單身難受多了這樣的日子,不想跟對方有任何的甜言蜜語,對方喊我小米我都覺得太膩歪太套近乎,對方任何稍微親昵的舉動或言語都讓我無比不自在,更別說上床了。

可要是換成我愛的人對我說情話,三生三世都不嫌長。

可要是換成我愛的人,天天啪啪啪也覺得不夠。(此處誇張)

人活在世上就應該想辦法讓自己過得舒服為什麼要自找不舒服呢。


聖范錦意:
不醜,不代表漂亮。
不難吃,不代表好吃。
不差,不代表優秀。
不矮,不代表很高。
不胖,不代表纖瘦。
不討厭,不代表一定要愛。
不討厭,不代表一定要愛。
不討厭,不代表一定要愛。

顯然,題主別說不討厭了,根本就是討厭!

這種婚姻,不是幸不幸福的問題,是過不過得下去的問題。

我反對寧缺毋濫,但是我更反對拉郎配!


王喵喵:
題主,我在捷運上看到你的問題。48小時前,我參加了我那個28歲談了N個男友終於修成正果老姐的婚禮;12個小時前,我的好友告訴我,年底準備買房子結婚;6個小時前前男友找我聊天,我沒有回復他,雖然我對他還是有些感情;十分鐘前,我也在想,我要不要回復他的消息。現在,我正坐在辦公桌面前高度緊張的算著這個月的績效,然後停下來寫這段答案:很多東西我都控制或者改變不了,但唯有感情我一定要自己把握!
我不願勉強自己去喜歡一個人,也不願意無奈的接受一份婚姻。在我和朋友未來的聚會中,她們滿懷幸福的臉龐邊上一定不能有我對婚姻的滿腹牢騷。
我不會給前男友回復了,我要對不珍惜不欣賞自己的人和感情說NO!


allen wang:
29歲,自由戀愛結束一周年後,安排了人生第一次相親。
拒絕了所有中間人的安排,我要了女方的號碼直接聯系。中間由於工作的原因,延後了一次約見的時間,後來她發簡訊說要去麥當勞見面,我直接拒絕了,找了個茶餐廳吃飯。
過程都是很俗套的,見面的過程,完全就是一個不斷的降低自我標準的過程,直至最後沒有底線。詳細內容略。
既然我當初堅持讀書,而且讀完研究所畢業,自然有自己心裡的一些見解和看法,有自己希望得到的,找對象,兩個人言談、行為、舉止等等,至少有一個是在同一個頻率上,這樣至少才能產生共鳴,才會有更一步加進了解的念頭。如果僅僅只是為了不讓父母頂著世俗壓力而結婚,那太委屈自己了。
人生就這么一輩子,我努力的終極要求就是讓自己過的快樂。最近經歷了小舅媽離世,更感嘆人生苦短。我們存在的目的不是為了迎合他人取悅他人,而是用自己的思想獲得精神上的存在感。
因此,無論何時,都不願意湊合著去生活。
目睹過別人的離婚,才知道婚姻過的好不好,只有自己知道。
就講兩個例子,親眼見證:
某女,天生麗質聰穎,原在魔都某大醫院工作,談了對象也蠻厲害,畢業年薪30W+,後來耐不住父母勸(獨女,父母希望在身邊),各種思想工作之後,回來嫁一富二代,大家紛紛羨慕此女以後衣食無憂。現在是第4年,男富二代天天在外花天酒地,和女孩子吃飯的時候,她父母後悔不已,女孩子天天在家帶小孩,靈氣已悄然消失。
某男,自由戀愛,家裡反對,這里「家裡」包括直系親屬以及各種親戚等。此男堅持感情,大吵大鬧之後,家裡妥協默許了。婚後妻子性情大變,開始對此男各種挑剔,其實他老婆就開了個衣服店,什麼都不用做,天天去店裡看著就好了,飯菜都是男的送過去(中午和晚上的),家務都是男的做的,老婆回家就洗自己的衣服,原由是衣服要手洗,而且怕男洗不幹凈。男方一直默默忍受,他喜歡,他願意去付出。只是老婆變本加厲,後來演變成稍不滿意就撒潑加暴力。半年後離婚,男方賠了15萬給女方。找此男喝酒的時候,他問我是不是很窩囊?後來他自己說:人生總會碰到一兩件操蛋的事情,卻也不後悔,算是人生一劫。一年後,經人介紹一對象,談的來兩個月之後就結婚了,至今幸福。
相親未必好,也未必不好。
只是自己心中要明白,哪裡才是你想要得到的。
世事無常,及時行樂!


匿名用戶:
我這人說話啰嗦且沒有重點,那就先放結論吧。

我該作何選擇?我該自私一些不忘初心相信愛情繼續等待呢?還是放下愛情神馬的幻想務實點和一個大家看來合適的人去結婚呢?

我覺得一心苦等心中的真愛或者找一個大家覺得合適的人結婚都不是最好,選一個你覺得合適的人結婚是最好的選擇,前提是你想結婚。

所謂為了母親不得已的選擇在我看來是對未來不甚樂觀前景的推卸責任——是你讓我嫁的,不是我自己選錯了人。

原題中那個大男子主義+粗暴+脾氣不好+愛搭不理的男孩子,絕對稱不上踏實穩重值得你「圖」。同時,你也別惦記著前男友死等真愛了。

——————————————以下都是廢話的分割線————————————————

一、
其實我一直都好奇,那些斬釘截鐵要追尋完美男人的姑娘是否真的可以如她所說可以為愛不顧一切低到塵埃,我也好奇那些口口聲聲說著婚姻里愛情不重要的人是否可以抵抗住生理的不適為他生兒育女。

正如Aorqu那句名言「你高估了對臉的喜歡,低估了對聰明的喜歡」一樣,我想姑娘們可能高估了對物質(確切的說是男人提供的物質)的需要,低估了對感情的需要。

現實常常很讓人糾結,物質條件好的那個呢可能就要稍微看看他們家人的臉色,感情比較好的的那個呢可能暫時開不起寶馬住不起別野。我們選擇的時候,其實無非是選擇自己能忍受「哪種辛苦」。對於我自己來說,錢不太多,我可以少買些衣服,可以窮游,可以想辦法賺,這件事好歹自己有幾分掌控力。可如果感情不好,或是要看人臉色,這件事我完全掌控不了,逃都無處逃,這種辛苦怎麼忍?

二、
其實我是相過親的,雖然不多。在有限的幾次經歷中我感受到,相親把相對來說最不懂戀愛技巧的一批人逼上樑山,逼得他們去算計、去試探、去觀望、去比較、去欲擒故縱的完成互相不走心的「交往」。

我對所謂的戀愛技巧並不反感,我覺得很多人真的和異性接觸太少,遇到合適的人卻因為自己沒有惡意、僅僅是男女認知差異而造成誤會真的很遺憾,但要用對地方、場合、對象,不要走火入魔。

也許因為我是從小就在娘親單位的實驗室泡大、後面也一直讀理工科的妹子,我真的不太在意一個男孩子在我面前冒傻氣、說錯話、做錯事。我也不會因為身高、臉、家世、穿著打扮輕易的就給一個男孩子紅牌(頂多黃牌哈哈),性格、態度、價值觀都是比這些重要的多的東西,甚至連能力都不是最重要。

三、
不給勺子的椰汁不是好雞湯。

其實我一直挺建議去參加一些培訓班的,專業也好、愛好也罷,你總能找到和你層次、年齡、愛好相近的一群人。
大家在一起學習玩耍之後,線下加個企鵝微信討論課題或是扯淡聊騷,都是以自然的方式加深了解。最後發展成情侶最好不過,發展不成你也打發了自怨自艾的時間、收穫了知識、認識了志趣相投的小夥伴或是同行,一點都不會浪費。至於那點學費,不比浪費在和不喜歡的人裝模作樣的吃飯喝茶來的合算嗎?

前天我去報名考試一建,發現真的80%都是畢業4-8年的漢子啊,還都是有上進心有追求的漢子。排隊的時候、等候的時候和前後左右看著順眼的搭個話,問問學習進度、交流交流參考書籍,順便就可以留個號碼。或者你搞個群,然後現場讓大家加一加,以後一起討論討論啊押個題啊,我想願意的人不會太少。

最後,每一個選擇都會給你的人生帶來或大或小的影響,也許有的時候你一意孤行,有的時候半推半就,這都沒有錯。但你要知道,無論選擇是誰替你選的,都只有你自己獨自承擔選擇給你帶來的一切,好的或者不好的。


Aorqu用戶:
絕對不要和不尊重你的人結婚,要不然結了之後就天天生氣,不是你忍著,就是最後離婚。
尊重你是能結婚的底線,其他條件你可以自己加,加的越多越不容易找到,只要你覺得程度合適就行。
你的相親對象明顯不尊重你,當然連能結婚的底線都沒達到,現在催你和他結婚的人都沒有顧及你的感受,這樣的人不配讓你顧及他們的感受。
對於你媽,說明你的感受和立場,如果她還威脅你,說明她根本不理解你,就不用管她怎麼說了,離得越遠越好,以後少惹她。
對於你的朋友也是一樣,說明白了還不顧及你的感受,那這種朋友不交也罷。
最後,總結一下,找一個合適的人結婚就好了,在尊重的基礎上,少加點條件,對於不影響你的習慣,尊重別人一下,少干涉。遵循這個守則能幫你盡快找到合適過一輩子的人。
以上


心之聖心理:

你可以不忘初心相信愛情繼續等待;也可以放下愛情神馬的幻想務實點;但唯獨不能和一個大家看來合適的人去結婚。

重要的話再說一遍:

你唯獨不能和大家看來合適的人去結婚。

為什麼不能和大家看起來合適的人結婚?

舉個例子:

人一生的婚姻很長,大部婚姻都不完美,總有缺憾。

有的人選了愛情,遭遇了貧窮,會覺得我有錢最重要。

有人選了帥哥,選了金錢,卻性格不合,她覺得性格好最重要。

有的人有愛情又有錢,卻遭遇婆媳關系,會覺得找個好婆婆最重要。

…………

看清楚哦,每個人得到滿足的部分,他都意識不到它的重要性,而未被滿足的就變成最重要的。

世上有那麼多個別人,各人有各的缺失,但是日子卻是你在過。別人說的話就算是真心真意,也是他需要的覺得好的。你拿著別人需求過日子,卻看不見自己的需求,怎麼選都是苦果。

你應該做的是靜下心來問自己幾個問題:

我想要什麼?

也許想要的很多,可以自己排個序

什麼人具體我想要的特質?

在哪能找到我想要的這種人?

這3個問題只能你自己回答,不參照任何人的意見,然後作出決定。

這才是最適合你的選擇,無論是自由戀愛或相親都遵從此理。


匿名用戶:
對不起,我是個待富者,我沒有多少對愛情的選擇權利,在我的世界裡,結婚不過找個靠譜的人搭夥過日子,我才不管雙方到底愛不愛

如果你各方麵條件都很好,那麼恭喜你,你可以選擇去跟自己愛的人結婚,可是,這民界並不是所有的人都跟你條件一樣好

我認為,愛情是一種配對,越是站在高層的人越容易獲得真正的愛情,站中層的人看的是機會,越是低層的人,配對的關鍵根本不是愛不愛,而是能否忍受對方的缺點。

是的,貧窮夫妻百事哀,可有別的選擇嗎?

所以,我對拒絕跟自己不愛的人結婚的觀點,持反對態度,因為這說法,太過片面。因為結不結,你自身的客觀條件擺在那,由不得你,條件好的話自然可以選自己愛的人,條件不好,沒有選擇權,你根本不配與你愛的人結婚,那你只能選擇是否一直單下去

如果你可以選擇你愛的人,請珍惜

愛情就是一個角斗場,機會與風險並存,如果你打定主意要找一個自己愛的人,那你是否也準備好了單身一輩子?想好了再決定


吐槽天才阿虛:
在回答問題前,先問你一個問題:
什麼是愛情?
好了在這個問題的基礎上我想闡述一個觀點:
你能容忍一個你根本不愛的人,趴在你身上做那些繁殖行為的話,那就去結婚吧.
如果不能,請等待真愛.


濕在人為:

各位有住集體宿舍或者與人合租的經驗吧,同一個屋檐下,每個人生活、飲食、作息習慣很難完全一樣,生活中偏偏又充斥著各種瑣事,時間久了,沒有摩擦幾乎不可能。如果兩個人關系不錯,即便有矛盾也能大事化小,小事化了。但如果關系不好,很容易小矛盾變成大矛盾,大矛盾變成更大矛盾,嚴重的相看兩厭,再極端的就是林森浩、馬加爵之類就不說了。

不知道有多少人有同居經驗,有同居經驗的人應該有體驗,兩個人在一起,一起吃飯聊天睡覺做家務…….吃飯聊天睡覺做家務其中任何一件事,都足以產生不小的矛盾。吃飯:誰買菜?誰做飯?做什麼菜?什麼口味?如果口味不一以誰為准?吃完誰刷碗?媒體曾經報道過《80後小夫妻戀愛8年結婚 因「誰洗碗」提離婚》,這些事看起來的確不大,但依然會產生很大的矛盾。

做家務就更不用說了,我們這代從小幹家務的估計極少,大多是離開父母之後才開始學習如何做家務的。一方面沒人喜歡做家務,另一方面家務不得不做,而且不少家務很難平均分配,真的有情侶會因為家務分配問題而爭吵。

天天對著一個人,時間久了,生活中各種柴米油鹽醬醋茶,很難沒有矛盾。這個時候,如果有感情,有矛盾也能潤滑下。如果兩個人互相沒有足夠的喜歡,很快就會產生間隙,進而產生厭倦,慢慢很多小矛盾會滋生大不滿。當感覺兩個人在一起的快樂,抵不上兩個人在一起的痛苦的時候,基本巴不得恢復單身,此時一段關系往往也行將破裂。

結婚不但意味著兩個人要在一起共同生活,還意味著一起合作生兒育女、兩個家庭重組、財務結合等等更多更煩更復雜的問題,兩個人被完全捆綁在一起。而且絕大部分中國男女,對婚姻還是抱著白頭偕老的理(幻)想,未來那麼漫長,和一個不喜歡的人結婚,忍的了么?濕哥認為,我們這代人基本忍不了

我們父母那輩認為婚姻就是湊合,他們那代人婚姻質量低就不用說了,之前看過一個極其形象的比喻:那代人結婚就是兩個人牽了頭驢,拉過來交配下就完事了。雖然難聽,但基本如此。上一代成長於集體主義時代,不太注重自我感受。結婚時,人與人之間物質差距和精神差距沒我們這么大,周邊的男男女女基本都差不多,一方面沒有機會可以選擇,另一方面即使給機會,選擇對象其實也高度同質化。他們還抱有一種一旦結婚就不離婚的神奇觀念,往往還極為虔誠。我們這代更加自我為中心,這是社會進步的象徵。舉個最簡單的例子,70後找工作,還可能把待遇看的比興趣更重要,80/90求職時興趣導向更明顯,連可以辭職的工作都要找個喜歡的,更別說找個朝夕相處(往往還指望白頭到老)的另一半呢?

再談回濕哥的老本行,兩性關係為例,女人對自己不喜歡的對象,基本很難有性反應,更別說高潮。之前幾位女性諮詢濕哥性慾障礙的問題,問了幾個問題都否定,最後問了句,喜歡現任伴侶/現任伴侶是你理想中類型么?答:不是。

男人其實也是,只不過稍微好點。很多人以為男人精蟲上腦,是個女人就行。男人如果不喜歡對方,除非對方身材特別好,否則沒那麼容易精蟲上腦。勉強能啪啪啪,生理上也許的確能高潮,但質量很難高到哪裡去,完事後還容易有空虛感,甚至可能後悔

想要真正水乳交融,兩個人的感情必須好!

最近不少男女諮詢濕哥,剛好有個感觸:相親介紹的情侶啪啪啪質量普遍不如那些自由戀愛的。情侶間感情不是很好,啪啪啪的時候很少會特別替對方考慮,配合意願也較低,男性壓力也較大,擔心發揮不好對方嫌棄。同樣一次發揮不好,感情好的話,女方很少會介意,往往會好言安慰和鼓勵,從而把影響最小化。感情不太好的,女方更容易嫌棄,更別說鼓勵和安慰了,男性也更容易留下心理陰影。

所以無論從哪方面考量,都不要隨隨便便找個人湊合結婚,因為很難湊合下去!

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濕在人為 【idashiorg】 專業接地氣的兩性乾貨,幫助兩性更加幸福!


一條魚:

更新於2015年9月14日,中篇小說,慎點!!!!!

看來又要講個故事了,這么多回答,會不會被看到呢?我講一個關於相親到離婚的故事吧,本故事根據大彪口述完成,故事的主人公曾在我另一篇關於和性工作者相戀的故事中出過場,叫大彪;

大彪是我的發小,我們一直以為他不是直男,據他說,他的愛好真的是女;

大彪畢業後回老家,工作了兩年多的時候,他家裡覺得他外面飄著總不是個事,就選擇了一個離家比較近的單位,當了小嘍嘍。大彪上一次上一次戀愛還得追溯到大一的時候。
單了那麼長時間,他家裡人怕他有什麼障礙不敢說出來,就決定強行讓他相親。

有一天家裡人突然很神秘的說,給他介紹個對象。

大彪說:「我才不找呢,剛剛穩定了工作,還想得如何為黨奉獻青春呢,嚴重不同意相親。」

最後大彪他娘跟他說,去相親,給他一萬塊戀愛經費。

大彪心想:「我怎麼可能為五斗米折腰?一萬塊錢?糊弄我沒見過世面呢?」

後來,大彪還是和姑娘在一個小茶館里見了面。

那是大彪第一次相親,當時他真的不知道,這一去,如同取經一樣,後面還有八十一難。

如果我料如此,或許我斷然會帶一隻猴子給他。扯遠了。

描述下大彪第一次見面相親的場景。

一個小茶館,姑娘和她爹媽,大彪和大彪娘。

那陣勢,大彪活這么大真的沒見過。

姑娘大方熱情,反而大彪作為一男的顯得多少有點拘謹。

知道後來大彪跟我說,原來這些都需要練習。

大彪的娘和姑娘的父親在工作上多少有些關系,相互介紹了一下基本情況後就一個勁的聊他們工作中的事情;

姑娘的媽媽給大彪倒了茶,大彪致謝後稍稍嘗了一口。

然後大彪就啟動了植物人模式,他們說什麼大彪壓根沒往心裡去。心裡想的只是趕緊結束,

那姑娘倒是真不一樣,一直嗑瓜子玩手機,偶爾和她爸交流一下。大彪當時真的坐的PP都有點發麻,想換個姿勢又恐驚動椅子;終於熬到最後,大彪娘說,年輕人留個電話單線聯系吧。

後來大彪娘問他,感覺如何,他說了一句迄今為止說過的最蠢的話:還行。

大彪其實根本就沒看見姑娘長啥樣,或許不經意看見了,但是當時空白,但是,他又不好博了他母親的面子,也不想在家人面前顯得自己太傻逼。

後來聽說,姑娘的父母都覺得大彪挺好,讓他跟姑娘做進一步的溝通。

大彪可能很久沒有和陌生異性有過接觸,那段時間光特么和我們一群損友搞基了。

我不知道大家在相親後發的第一條資訊是什麼,

但是大彪基本上每次都一樣。「我是***,今天上午那個,你覺得咱兩行不行」。

姑娘秒回一發「這么直接?呵呵」。

大彪當時覺得這種疑問句問的一點意義都沒有,心裡暗想:「是要稱贊我的意思么?

大彪問了問姑娘心中的理想老公

「投緣的,對我好的,孝順的」這恐怕是世界上最難斟酌的一種理想狀態。大彪知道問也白問,之後再相親的時候,他就完全把這些問題省略了,因為大概知道每個人都不太清楚自己真正想要的是什麼樣的。

有一天,她突然問大彪:「你會照顧我么?」

這種問法,在大彪活過的這二十多年裡從未見過,他反覆思考了一番姑娘的用意,最終回了一句:當然啊,我們要是在一起,照顧你保護你當然是我最基礎的責任了啊。

她又發來一條:「那你給我寫個計劃,要如何照顧我。」

「這特么怎麼寫?」大彪心裡暗自呵呵,他一直有點大男子主義,總覺的說出的話不如做出的事有用,所以從來不愛給人保證什麼。

但是他又不能說不寫,這樣顯得跟不上姑娘的腳步。心裡想:「這是準備深層發展的節奏好么?我怎麼能這么不識時務?當然,這個時候,我還並不知道姑娘長什麼樣子。」

大彪後來對女孩說:「寫計劃這個事情對我來說得好好計劃計劃,不要著急。」

那姑娘表示了一下受傷,就把這個話茬轉過去了。」

馬上就到了見面的日子了,大彪給她打電話,準備繼續敲定一下見面的時間和地點。

這個時候那姑娘告訴大彪大姨媽來了。

大彪想破腦袋也不明白:見個面吃個飯和她家親戚有蛋關系?

但是大彪轉念一想:「這事說的寓意含蓄而深刻,讓我不禁緩緩放下了右手。」

面子上大彪還是表達了一下遺憾之情,並對她說不著急。

接著,大彪去超市買了鮮姜和紅糖,買了一個大的保溫瓶。大彪說他就是要解救姑娘於痛經之中,以此表達雖然他丑但他勤快的中心思想。

之後來姑娘沒告訴大彪她家在哪裡,大彪還真的不是一個喜歡和人磨嘰來磨嘰去的人,不送就不送吧,反正東西在這,什麼時候送都是一片心意。不過在大彪心裡,還是覺得挺鬱悶的。

也就是姑娘大姨媽還沒走的時候,她突然被通知要去上班了,上班的地方不在本地,需要去住宿。

姑娘主動聯系了大彪,說要一起吃飯,否則一去經年,再遇見怕已物是人非落葉滿地了。大彪痛快的答應,只是那天大彪要去接個朋友,那個點又正好是飯點,所以大彪意思是說一起吃飯吧。大彪的朋友當然是推三阻四不想去,姑娘說一起吃吧,無所謂。(哈哈,無所謂,誰會愛上誰。)

吃飯的時候,姑娘說她晚一點過來,因為明天就要去上班,有些東西需要收拾一下。大彪當然表示理解同時又得提醒她待會開車慢點。

大彪和朋友大概是7點半進的飯店,東西沒點,要了一紮梨汁。

邊說邊等,就等到了9點,由於大彪的朋友晚上必須10點前回學校(他當老師),第二天還得監督學生上早自習。

期間,大彪打了兩個電話,只是用詢問走到哪的方式催促了一下姑娘。9點多一點,姍姍來此的一枚姑娘,出現在了他們的面前。

可能姑娘確實比較匆忙,慌亂間妝可能化的不太細致,臉部還有兩片沒有塗勻。

大彪特么哪管那個,早就餓的肚皮拖地上了,張口就問姑娘,吃啥?趕緊點。

姑娘說,晚上我不吃飯,你們吃吧,不要管我。

好吧,大彪本來就是一個不喜歡磨嘰的人。和朋友點了東西,就開吃,邊吃邊聊。

餐間,大彪的朋友對姑娘進行了全方位謬贊,聽的大彪黑撲撲的小臉上隱約露出了紅暈,並對個別誇張的地方進行了適當的糾正。

但是,、其實大部分時間還是在沒話找話說。

大彪後來跟我說,這個沒話找話的狀態,才是最可怕的,因為禍從口出。

朋友一個沒留神,把夜店小王子的美帽扣在了大彪的頭上。

其實,大彪只是偶爾去去夜店,每次去也絕對是和一群好基友拼酒的節奏。完全沒有朋友說的那麼玄乎,

彷彿彼時大彪夜夜笙歌,端坐在卡間,前後圍坐數十名妙齡少女。

大彪稍微糾正了一下朋友的言辭。姑娘對他會心一笑。

將近十點,大彪朋友撤退了,他和姑娘兩個人單獨聊天的時候稍微解釋了一下關於夜店的問題。

我後來跟他說,當時確實是解釋的多餘了,他的解釋反而會讓姑娘覺得夜店這個事,在他身上就是個事。大彪後來說:其實在我看來,這特么多大點事?當時可能就是心理原因吧,想保留一下自己陽光美好的形象,我給大彪一個呲之以鼻的表情

送姑娘回去的時候,其實也不叫送,我跟在她車後面到了她家樓下。姑娘上樓前還嬉笑的對我說了聲,再見夜店小王子。我不知道該說什麼,我就撤回了。

之後再聊WX大彪和姑娘好像就熟悉多了,姑娘告訴大彪說不喜歡他去夜店。

大彪當時就拍胸脯說必須的,以後不去了。

但是當時他忘了在幾天前就答應一朋友當天晚上有局。

當時他真的給朋友打電話準備推了,但是這哥們跟他一起十幾年交情,,他想想最後一次,去了也就去了。就和姑娘坦白了一下,貌似也是把她放在了主導的地位。後來大彪去了一趟,灌了點洋酒,吹了三瓶啤酒,就準備撤了。然後他當著經常約他拼酒的朋友面說:「老子以後再也不來這地方了,以後拼酒去老子家。」

大彪頭也沒回就走了,他說感覺走路都生風了,特神聖,特牛逼。

後來一段時間她兩一直不溫不火的聊著,姑娘巨蟹,老不接彪子電話,不過接通以後好像又什麼事沒有一樣。彪子都快習慣這種節奏了。

有一天,我和彪子外面吃飯,彪子wx和姑娘聊天,姑娘告訴他說自己感冒了,還說他一點也不關心她。彪子和我說了,我說那還等個毛,趕緊去呀,說不準姑娘一激動,這事就成了。

彪子暴脾氣,當時就把賬結了,和我說,哥們要去為人類如何孕育感情搞調研了。

說罷丟下我一個人走了

找了一家水果店,掰了兩榴槤(怎麼會有人愛吃那東西),亂七八糟買了一通。直奔高速就去了。

到了姑娘的樓下,打電話,姑娘一下樓,當時就感激涕零有木有。

大彪也覺得挺帶感,畢竟讓人感動是件挺偉大的事情。在車上隨便聊了兩句,就送她回去了。因為她在病,大彪當時也沒的想法(大彪和我強調了好幾次說真的沒有)。上樓的時候姑娘齊刷刷在大彪厚臉皮子上來了一口。六年多了,別說被親了,大彪連女人的手都沒摸過一下好么?

回的路上,他繫上了安全帶,他怕自己飄起來。

回到家,妥妥的收到姑娘一簡訊,老公謝謝你。

怎麼這么順利?難道這就是愛情?啦啦啦啦,啦啦啦啦? 彪子暗自樂呵

通過對這件事的總結,大彪發現女孩是需要神秘和驚喜的。不過,大彪算準了開頭卻特么連第二自然段也沒算準。

通過釋放體內的某種液體,虎軀一震,震跑了一些不知名的困意,決心再寫兩段。(雖然TM沒人看,哈哈)

自姑娘給大彪發過一條那樣的資訊之後,他整個人都不淡定了。

開始對家庭和婚姻有了思考,他原來也一直認為,所謂相親就是吃飯,看電影,結婚。當時,覺得他找到了那個陪我一起賭人生賭命運的人。

突然覺得自己應該做點什麼,比如說把她介紹給好基友,同時也能宣示肥皂哥不撿了,滑。

中間帶彪請我們吃了頓飯,除了讓我們在飯店等了一個小時以外

等我們回請彪子的那頓飯時,姑娘又出了意外情況,忙裡忙外又忙了兩小時。期間催促電話不下10個,最後彪子一怒之下說,不用等了,咱們吃吧,今天不吃了。

我們慌忙安慰他說不著急,再等等。

哎,他真的很慶幸自己身邊有一群對他好起來毫無底線的朋友。

答應的7點去,等去的時候大約又快9點了。那天,彪子有點不高興了,說好的事情總是中間來段小插曲,我們那麼多人就等彪子和姑娘去才肯吃,說好的涮羊肉,特么羊肉都快化成羊湯了。反正也去了,算是沒白等,觥籌交錯,這個我們頻頻與彪子碰杯送祝福。

彪子天生沒心沒肺,不高興也去的快,姑娘一直在那玩手機,彪子說了她一次,意思熊你們這么多人呢,就來看你玩手機了么?

姑娘就把手機放包里,和另一個朋友的媳婦聊了會買房子的問題。

婚姻和家庭也許就是這樣,一些生活瑣事和一些噓寒問暖。

那天彪子沒少喝,回的時候姑娘開車送他,他們在樓下聊了聊,彪子聊到了前任,,,,

接著在幾天中,每天晚上都會有給那姑娘一個送晚安的電話,簡單又顯得甜蜜,牛逼又不失溫婉。

過了大概四天,彪子突然在下班的一瞬間有點賤賤的想姑娘了,就想見見她。彪子打電話過去表達了一下我想見她的想法。

姑娘表示上班累的,不想動,改天再見吧。

大彪是暴脾氣,怎麼可能允許自己的行為得到他人思想的禁錮。說著不去的話,就朝高速駛去。中間買了點水果,買了一束花。

路上下了場不大不小的雨,倒也什麼影響,反而覺得空氣變得濕潤曖昧。彪子路上給她電話一直打不通,平時也會發生這樣的事情,但是他都不以為然。但是大彪這次明顯有點急躁了;「這特么打不通電話,我去難道是要看他們單位那斑駁的大門么?」

後來電話接通,大彪問她幹嗎,姑娘說在宿舍沒事干,準備睡了。(復原大彪心裡:沒事干不接老子電話,信你是個傻逼)

當時大彪就信了,她問大彪在哪,大彪信誓旦旦的說:「當然得在你單位樓下呀,快下來一解相思之苦。

她突然變得不耐煩。她說:「不是不讓你來么?來幹嗎啊?我不下去,你趕緊回去吧。

當時,大彪的腦子里有一片灰色的草原,草原上住著一群歡快草泥馬,他們時而嬉戲奔跑,時而奔跑嬉戲,數了一下,不下萬頭。

這話直接把他從童話故事揪回現實。電話也斷了,這一切,他怔怔地站在原地,不知道因為什麼。大彪給女孩發資訊說:「等到9點半(當時9點10分左右),你不下來我就回去,咱倆解散。」

等到9點40,可能覺得姑娘不會下來了,大彪把花折了放進了垃圾桶(那是他第一次買花),wx告訴姑娘說再見。然後大彪灰溜溜就回了家。姑娘回資訊說:「你太幼稚了,我都累成這樣了,怎麼就不能理解理解。」(畫外音:麻了個彈簧蛋,這是能理解的事么?又特么不是特務卧底,有那麼艱難么!?)大彪嘴上說的是,好吧,幼稚了。

大彪說他之後就沒在跟姑娘聯系,正好單位那段時間有點事,他就勤於工作了。

中間發小大軍非要給大彪介紹對象,說是銀行的,亂七八糟介紹了一堆,大彪說反正已經開了頭了,或許真是緣分也未可知。地點定在了一個小飯店,能喝個下午茶什麼看。當天大彪大約四點去了,等了一個半小時,大軍和那個女孩過來了。大彪點了些茶水小吃,和大軍好久不見就聊了幾句。

這個女孩長的挺可愛,眼睛是那種會彎的那種,略胖。

本來大彪覺得這姑娘挺好的。可是那女孩張口閉口就是朋友什麼豪車花多少錢裝房子什麼的,讓大彪覺得很窮屌絲真的愛不起。

正聊著,大彪媽給他打來了電話,說要我叫姑娘一起吃個飯(是上面說的那已經沒了聯系的姑娘)。大彪匆匆應付幾句就掛了電話

後來大軍說那姑娘覺得我挺有意思,問問我什麼意思。我說沒意思,窮逼愛不起。就沒了下文。

大彪懶得和他娘解釋了一下他和姑娘之間出現的問題,說:「人家明顯都不喜歡我,你這使勁撮合意義不大。」可是最終還是妥協了。他給姑娘打了一電話,這次基本上一次就打通了。說明了一下情況,我大彪也說了:「假如你覺得咱倆不合適就不用去了。」心想:斷了算了,回頭還能撿一高冷的帽子,多牛逼呢。

姑娘卻說,要去。

到了吃飯的點,那天大彪被家人拖到姑娘樓下去請姑娘,打個電話過去,姑娘說不去了,臉過敏,不想出去。好吧,姑娘的一貫作風,「才特么過敏么?早怎麼不說一聲?人都拉來了不去了。」然後大彪據實向家人反應了一下情況,家人拉著彪就要上樓。

這樣,大彪第一次也是唯一一次進了姑娘的家。本來他手裡空空的特不願意登門拜訪,顯得挺不懂禮數的。但是還是被家人強拉硬的上去了。

姑娘的媽媽對他真挺熱情的,但是大彪真的一見那姑娘就緊張,人也顯的發直。坐在沙發上,也沒說話也沒喝茶。倒是彪母一個勁看說這那的,後來非拉姑娘去吃飯,姑娘的媽媽都不好意思拒絕了。

幾個人選了個鐵板燒的地,大彪這人這人有一特點,不能去環境特安靜的地方,容易激發起我中二的神經。他上去就問做飯師傅,大燴菜能做么?師傅笑了笑。我又問,那爆炒一個土豆絲總成吧?師傅沒理我。

大彪乾脆一橫:「怎麼什麼都沒有開飯店啊?我要吃炒雞蛋!」師傅放下鍋鏟子,走了…

家人拍了一下讓他不要一到這種地方就犯二

等了一會師傅回來又開始鏟。一頓飯吃了大概一個半小時,家人提議要唱歌,大彪心說唱毛血旺呢,都十點了還不回家。

但是大彪地位略低,話語權也沒有,就沒發言。跟著大部隊去了KTV。唱了兩小時歌,喝了半壺茶,真心困了,就各自散了。

大彪送姑娘回家,她一句話也沒說,送她回家的路上也沒說,我不知道說什麼,覺得也沒什麼好說的了。

回家不知道姑娘的哪種特質打動了大彪的家人,對大彪那種窮屌絲不思進取的思想進行的嚴厲的批評,而且把所有的錯都推到了他的身上。

(大彪心裡:當時我要是解釋我就是真傻逼,聽他們逼逼了一路。)

那天晚上大彪做夢夢見姑娘了,大彪說:雖然看不見臉,但他知道那就是她。

第二天,他給姑娘打了電話,

他承認,他那時我心裡有了那枚女子了。

大彪告訴她說:「連家裡人都站在你的那邊」姑娘她樂壞了。

大彪也道歉了,為他的幼稚,說我不該在她不同意的情況下去找她。

(哈哈,真是個笑話,我不知道各位看官有沒有聽過企鵝找北極熊玩的故事,我就是那企鵝。自己成了笑話的一個包袱,多諷刺的一幕。)

後來和姑娘的整個故事主線就在姑娘的各種高冷不搭理和大彪的各種糾結強忍耐之間展開。

有天晚上,大約十二點,姑娘突然給大彪拽一記電話,這是他之前萬萬沒有的,看到來電顯示的時候,大彪心想:「一定是姑娘夜半驚醒發現我不在身邊,寂寞襲上心頭,眉宇淚光閃現,認准了人間真愛,決心回首與我共度餘生。」他來不及細想接起了電話。

姑娘說:「我在某某夜店和同事喝酒,來接我送我回家吧。」

大彪心裡一陣呵呵:「啊,呸。誰當時一副貞潔萬歲夜店有罪的向我控訴來著?」

可是大彪當時只是擦了擦因打哈欠而掛淚的眼,就穿衣服了。那天他的正好車借人了,也不知道打了多少個電話。

(後來借車的朋友跟我說:「那天是電話的閃光燈把他晃醒的。」)

去了那酒吧門口大彪就沒進去,他那段時間真的決定不去那地方了。等到大約一點半她出來了,中間大彪怕影響她在裡面嗨只是發了一條簡訊

姑娘倒是真沒喝多,大彪略欣慰。

送回家的路上聊了很多,那是他自上次吃飯後第一次和姑娘見面,中間大約有一兩個星期沒見過。每次說見,在樓下等一兩個小時都會因為她說忙而取消。後來我也不想去給自己心裡添疙應了。

姑娘那晚說大彪忘不了前任就不要來找她,說他幼稚不為她考慮

大彪一樣沒解釋,妥妥的全兜著,

最後給你讓他寫保證書。什麼特么的方法啊?姑娘領導當慣了,大彪想:「是不是特喜歡在一大篇文字材料下寫個「已閱」啊?干蛋…我說這有什麼好寫的,結婚法律保護還有小三的存在,這一張保證書能起個蛋作用,我做你看不就完了?」姑娘不依不饒,大彪妥協了,大彪說:「乾脆整個協議,看上去還高大上點。」

經她同意後,大彪把她送回了家,自己也回了家。

第二天,去了單位,大彪果斷網上搜了幾篇戀愛協議。

他當時真的不知道我那種的叫不叫戀愛,沒名沒分,還特么盡干點情侶才幹的事。

反正他也不糾結了,DOWN下來針對他們之間的問題改了下。

中午打電話告她弄好了,什麼時候有時間過來看看。

姑娘說她單位領導來了(她家和大彪單位在一個地方,但是姑娘上班是在另外一個地方),她要陪著吃個飯,吃了飯會聯系他。

大彪心裡琢磨:「這種話我在她那裡聽了不下百遍,什麼這個完了聯系我,那個忙完聯系我,童話故事裡都是騙人的么?」

大約又是等到了中午2點半的時候,因為大彪下午還要上班,也知道肯定沒影兒了,就發了小資訊說,完了看吧。她沒回。

下午下了班,閑來無事,大彪就想知道一下她幹嘛,於是打了個電話,問一下有沒有時間,要不要看一看他寫的那個協議。

姑娘當時就躥火了,電話里嚷嚷「你怎麼這么樣啊?我領導還在呢,怎麼什麼事都非得先緊著你,真是幼稚的沒救了,狗改不了吃屎。」

。。。

大彪不是玻璃心,麻了個鬆軟蛋,當時他真想發作,結果姑娘匡嘰就把電話掛了。

大彪想:「總不能對著空氣發作吧?」他笑了笑,把手機緩緩的裝進兜里,搖下玻璃,對著天空大喊了一聲「***,尼!麻!痹!」。

大彪嘀咕:「這特么是我自己的事么?要真是我自己的事,右手換左手早就解決了。」

晚上姑娘,給他發資訊說今天這事,他太幼稚了,她忙的太累了。說明天要去單位上班了,不想跟她爸爸一起走(她爸爸也在那個地方上班),嫌起的太早。

大彪說「行吧,那明天想幾點走,到時候你告我,我去送你吧。」

然後當天的事,大彪就當沒發生過一樣。大彪一直和我們說:「他不是磨嘰的人,既然她這么愛說我幼稚就讓她說吧。我也是看看她到底有多喜歡成熟的。」

8.18日更新¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥¥

第二天,大彪一去上班,就裝了一上午肚子疼。大彪在單位一直不願意騙人,平時給我們的感覺就是感覺油嘴滑舌的,但是真要面對面騙人一眼就被摟穿了,

所以後來他就慢慢的越來越不會騙人了。

他這出苦肉計,估計真真兒的把辦公室雷翻了。

等到姑娘洗了澡收拾好大約十點半,給他發了資訊,走。

大彪痛苦的向領導表達了一下,今天胃疼,後來領導覺得他齜的很膚淺就問了一聲,牙沒事吧?

大彪心說:哇靠,他頓時把捂在肚子上的手捂在臉上說,都有事。領導一笑說去吧。

插一句,他們這種地方,其實管理比較鬆散,就算什麼不說就走了也不會有人問。領導是他們辦公室的小頭頭,大彪之所以在他面前表現的肆無忌憚是因為他也管不到大彪,大彪是尊敬他才向他報告的。按照大彪的原話:「我們都歸黨管」,哈哈,是有多高大上。(扯遠了)

拉回正題,大彪接姑娘就去了她工作的地方(地方暫稱Y縣吧)。

路上,姑娘突然問大彪,有沒有聽說過某某某(取名為「%」吧,因為會用到這個人)。大彪說沒有,誰呀?姑娘說,%%和我一個系統,才26就當了某站的站長了。之後大彪就不知道該說什麼。去那找了個飯吃了飯,把姑娘送去單位就回來繼續上班了。

插一段大彪小時候的故事

小的時候,他看《萌芽》和各類青年雜志,書中總會寫到一個花一樣的正妹隱隱聞到男主身上淡淡的煙草香。

奔嘚兒你的三炮仗,大彪就真信啦,咣咣的整天叼根煙,還時不時的繞著衣服熏一圈。直到我們班(他和我一個班)一個女同學徹底將大彪戳翻。

下學大彪收拾了書,追風少年一樣的飛奔出教室,耳畔傳來女同學銀鈴般的笑聲,「大彪你身上一股煙味自己聞不到么?」大彪回頭,上前,想像到了書里的場景,心想,丫絕壁在暗戀我,來吧。女同學捂著鼻子說,嗆死了,死遠點。

好吧,大彪所有的信仰都坍塌了,書里都是騙人的。什麼煙草香,純粹是虛構的,每天劣質煙草抽的他本身就肺活量不夠,大彪還得假仙那姑娘不懂一樣的仰天長笑,哈哈哈…

回家大彪就把訂了六年的萌芽送我了。妥妥的換成了知音,說還是知音特么的真實。

到現在大彪抽了十好年煙了,戒也戒不了了,控制的三天兩盒,也不敢再用煙熏衣服了。

回來後姑娘就又開始了愛搭不理的節奏。大彪也習慣了,就這么耗著。

但是偶爾姑娘興致來了會和他聊聊%,她說%這幾天好忙,那天%的媳婦兒找她逛街,聽%媳婦兒說的,然後就來問問大彪。大彪和%是一個系統的,%在Y縣,大彪在市裡,不存在上下級關系,但是偶爾開會什麼的多少見過。

大彪當時也不以為然,那幾天單位確實有事,而且就是因為Y縣發生了一些情況,但是這些東西當時單位有紀律不能亂說,大彪也就沒跟她交待。

後來大彪和領導就因為這些事情去了Y縣,姑娘給大彪打了個電話,知道大彪去Y縣了,對了,她在電視工作。

去了那了丫縣,大彪和Y縣領導聊天的時候就隨口問了一句%,丫縣領導跟大彪說了一下%的情況,大致就是一個官二代,爹在當地某局當局長,兒子一路升遷年紀輕輕就當了站長什麼的。姑娘的爹也在丫縣有個一官半職,大彪就沒放心上,那上面的事水太深,大彪也沒敢細問。

說了一句,%這么年輕就結婚,在這行當里真是不多見。

丫縣領導說,沒有的事,對象都沒有結什麼婚呢。

大彪弱弱的點了點頭,就走了。

後來每天姑娘都會跟大彪說一些丫縣發生在我們這個系統管轄範圍內的事,大彪看的出來姑娘和%的聯系越來越勤了。

剛一開始大彪其實沒走心,因為他問過姑娘和%什麼時候認識的,她說認識好多年了。兩家大人老朋友了,經常一起吃飯。

他就覺得,再糾結就不爺們了。也沒繼續問。

但是那姑娘後來說的越多大彪越感覺為什麼剛認識的時候沒聽她說過?

對了,漏了一短,姑娘在認識大彪之前一直在市裡工作,是第一次見面之後才第一次到了丫縣上班。

大彪只是半開玩笑的問過姑娘一句,聯系的這么勤不怕情愫狂生么?姑娘不高興了,一陣言辭的告訴大彪:「人家這都是光明正大問心無愧,要是真有什麼會跟你說?」

大彪當時就呵呵了,潘特么金蓮還是打著縫壽衣的幌子呢。但是大彪還是相信她,因為他沒事干,大彪就是喜歡相信別人(畫外音:呵呵)

突然有一天,大彪媽給他打電話,讓他給姑娘買點東西送去。大彪思索了一下,去一輕奢店買了個包,打算給姑娘送去。

當然他心裡是抵觸的,但是,他媽的話我還是稍微聽一下,就當沖關領任務。

打電話給姑娘,姑娘說什麼事。大彪說有點事找你(驚喜來的嘛,當然不能戳穿)。她說沒時間有事,就把電話掛了。

大彪這人平時和我們說話總是說說笑笑的,但是後來和姑娘說話真的一點也笑不出來。大彪說他那段時間完全屬於被家人拉出來強制完成任務的狀態。

再打電話,想問問姑娘什麼有時間,想見一面。姑娘說,有完沒完,有事呢不知道。又掛了。

大彪把手機緩緩的裝了兜里,拐去那家店,換了兩皮袋一個錢包兩副墨鏡,都給了家人。

那天大彪和他媽扯破了臉,回家跟他爹深聊了一番,他爹堅決站在大彪的一邊,並對大彪媽提出的批評。

大彪順勢就把姑娘的亂七八糟東西都刪了,當時他想的就是通通玩蛋去吧,你走你的高冷風,他來他的逗逼格。

但是一點,當時大彪沒刪她wx,當時就是自私的想:「老子以後嗨完發朋友圈就是得讓你看見,沒了你老子哪哪都是局。

結果,姑娘突然變成了專業點贊黨,不論大彪發什麼,基本上都被她贊過。

大彪當時就詫異了,這特么什麼節奏,挽尊么?

剛開始幾天他還基本無視,可是幾天後就不淡定了,搞什麼飛機大炮,天天點的是個毛贊?

大彪發資訊(電話號被他賤賤的記住了)問她什麼意思。

姑娘說要跟他做藍顏知己或者給大彪當妹妹…

大彪心直嘀咕:啊呸,當初跟我說討厭曖昧忘球了?

後來又跟他說,她最近好心煩,她的ex回來找她,她不知道該怎麼辦,讓大彪聽聽她訴苦。

這時候大彪腦海里的那一群可愛的草泥馬又出來撒歡了,

大彪暗想:「我跟你算個毛線圈我聽你跟我搗逼?特么不是前任前前任斷的乾乾凈凈么?」

那一刻大彪對她徹底失望了,哀莫大於拉不出屎。

大彪真的不知道說什麼,就告訴她:我已經徹底對你沒想法了,再見。

她對大彪說:你不懂付出,光要求著得到。

哈哈,付出你個雞毛彈子

大彪第次相親就這么結束了

更新於8.24日
姑娘在最後跟大彪說,她要去勇敢的愛%,她要給他證明看,想要得到應該先付出。

大彪後來一直跟我念叨說:「我這輩子除了我媽真沒感謝過多少女的,姑娘真的算一個,感謝她讓我領略浩瀚的物種。」

這事當時給他造成了挺嚴重的影響,後來大彪在親友圈裡發布了他和姑娘翻篇的消息,引來我們無數親友盡憐憫。
大彪後來就後悔了,相親這事真的不能讓太多人知道,後來他感覺別人的眼神都能殺死他,雖然他什麼都沒做,只是有了一次失敗的相親而已。

大彪他爸的朋友(稱阿姨吧),江湖人士,為人豪爽的讓人有點詫異,見了大彪爸喊大叔,達標的姐姐喊姐姐,建了大彪讓大彪叫他阿姨。
好吧,大彪怎麼會糾結這種事情?我也跟著大彪叫他阿姨吧

阿姨的有個空房子,距離大彪單位超近,她平時不去住,大彪就租下來了。
阿姨聽說他有檔期,非要給他介紹對象。(她是搞婚慶典禮的,認識的搞婚慶典禮的姑娘一大票)

某天大彪在姐姐家吃飯,阿姨給他打電話,一接通就在那喊,哎呀***啊,趕緊啊,阿姨給你介紹對象啊,你在哪吶?來呀!
當時大彪其實特淡定的告訴阿姨說他在家吃飯,而且剛吃開,能不能等吃完了或者是改天再過去。
阿姨當時就喊,哪有找對象等啊?都等成別人的了,人家姑娘都沒吃飯你吃什麼呀,吃飯比找對象還重要麼?
大彪用眼神詢問了一下他姐姐的意思,然後告訴阿姨,等著,這就過去。

阿姨很熱情的把他迎進了她家,果然沙發上端坐一枚女子,這時的大彪再不是當初那個靦腆的悶騷男了。他一改往日的內向含蓄,露出了悶騷的後一趴。跟姑娘大方的握了個手之後就坐下聽阿姨介紹了。

阿姨的介紹方式,差點讓大彪內褲爛掉
她讓大彪在客廳走了一圈,而且他還照做了。
讓他和姑娘(區別一下,稱a吧)比身高,大彪179,a166。並沒有傳說中的那麼最萌身高差,關鍵是由於大彪丑與黑
姑娘長的特像大彪大學時期的女友,眼睛大大的,化了很詭異的狀,眼袋閃閃發光~據阿姨介紹a姑娘月入5位,父母經商家中獨女有房有車…後來的我都忘了,他當時聽完就覺得虎軀一震後背一涼菊花一緊:「美要保養我么?是入贅么?孩子以後跟誰姓?我還能不能有獨立人格?然後再看一眼a就覺得她頭上彷彿已經有了光環,哈利路亞~ 」

阿姨有準備要介紹大彪,但不是十分清楚大彪的個人情況,就問他。
大彪說:「工作就不用說了吧,好心虛,黨一個月給我的錢沒a一個星期掙的多我能說嗎?要不我還是回去繼續為人民服務吧。 」
a嬌羞的說了一句「幽默。」
大彪當然不會為我說的話多做解釋,說實話的時候被人當成笑話,在他看來根本不需要解釋。時間會讓一切水落石出。

沒聊多久,畢竟大彪還惦記著回他姐姐那吃飯。 一般人都會約姑娘出去一起吃個飯,但是那天大彪也不知道腦子哪抽住了,匆匆告別後就趕去姐姐家繼續吃燴粉條。

當然一如既往的給a發了條資訊,但是這次有所改變:「真的失禮了,本來打算請你吃飯但是一想姐姐家的粉條馬上就黏的不能吃了,於心不忍,所以改天一定請你吃飯,向你賠罪。」
後來阿姨還又給他打了電話,狂贊了a一通,在他表示聽明白了以後不忘告訴我珍惜機會。

答主我談一下自己的理解

當你相親時候遇見一個你覺得各方面要求你都無法與之匹配的姑娘時,該如何處理。個人意見,三種情況,一種直接放棄,一種真親流露,三種裝個小逼。

大學時期我有一個女神,反正我看她哪哪都好,我哪哪都自卑。我看她身邊男友一波接著一大波的換,我從來沒有表白。後來畢業了,我們不在一個地方,我通過人人向她表白了。面對女神,我想說,我鼓起勇氣爭取過一次,就夠了。畢竟,不是每個甲乙丙都會成為別人的神。

關於真親流露這個東西,假如不介意被當成備胎或千金頂的話可以嘗試,但是往往效果不佳。究其原因在於,人這種自私自負的動物
是不會對嘴邊的東西感興趣的,及時偶爾會,但是長久的例子不多見。相親就更扯淡了,相親見面自帶戒備這是每個正常人都會選擇的。反正我怕真情喂狗,從未嘗試過。

裝個小逼屬於鋌而走險,慣犯適用。除非掌握純熟,否則一朝逼扯,終身自擼。尤其大彪這樣說謊話都會在小黑臉上泛出紅暈的菜比,就別嘗試了。因為就算相親對象不知道,難道介紹人還不了解么?介紹人也只會在適當的範圍內將優點擴大,但是估計靠譜的人絕對不會誇大到誇張的地步。

不好意思,扯遠了—-拉回來

後來有一天,a要去參加一個某汽車品牌的上市展會做主持,給大彪發了資訊,問他要不要去看一看。

大彪當然不會錯過和a的相處機會,畢竟不知道她在工作中的狀態,就準備跑去看一看。地點離住的地方不太遠,大概20分鐘車程。

人山人海,都是品嘗小吃看姑娘跳舞走秀的。只有大彪目光不知道落在什麼地方。最後大彪找到一款他比較喜歡的車型,坐進去感受了一下。

後面有個哥們非要和他商量著團購,他心說身上只帶了200塊現金,就這樣沖動的買了車,晚上吃什麼,但他又得裝出很高大上的感覺。

所以,大彪給他分析了這款車的缺點,沒錯。每一輛車,尤其是300k以下的車,都會有它的缺點,而大彪擅長的就是放大缺點。

大彪坐駕駛位,副駕駛後座換了好幾撥人,他依然在滔滔不絕的總結這款車的缺點。

不知道4兒子店的銷售知道車里有一個人致力於黑他們的產品,他們會不會把大彪打一頓,裝逼總是要付出的不是么?

更新於8.29日

a忙完了活動過來了,他還是碎碎叨叨的數落著那款車。

大彪接上a並把她的那群小夥伴送回來各自家裡,他們就開始商量晚上吃飯的事情。大彪問a想吃什麼,她說隨便。

(不知道大家有么有這樣的感覺,別人一般說吃什麼隨便的時候往往給我的感覺就是吃不吃無所謂。要是在以前,我可能會提議那不要吃了。) 大彪也這么想

大彪覺得這是和a吃的第一頓飯,當然不能這樣。

大彪提議吃湘菜吧,說知道一家湘菜館,特別正(pian)宗(yi)。

a說可以吃辣,大彪隨便點了幾個菜。

大彪吃飯真的特別不挑,什麼飯都能把我拱肥,吃什麼都香。

a的條件前面介紹過,也不知道是不是在大彪面前都摟著不表現出來。

反正一頓飯的氣氛還是比較融洽的。

中間大彪不失時機的跟a姑娘說,只要你願意,我這天天當你飯票也行。姑娘笑了笑表示嬌羞。

看,大彪第二次相親的節奏就是這么穩健迅速。

平時wx都會問點關於她的事情,a給大彪的感覺很江湖,

不知道是不是她出來混的太熟還是混的太牛逼。

大彪覺得a一說話都是各種攻略,覺得她們那個圈也是一部清宮大戲,明爭暗鬥爾虞我詐的。

關鍵是有時候她說的話大彪壓根兒聽不懂,感覺自己活得還純潔了,從來沒把人想的那麼復雜。

哈哈,大彪一臉沒受過虐待的山炮樣。

大彪一度想的問一下a對於他的印象問題,想想也沒必要,就沒問。

我們後來問大彪到底有沒有對a動心,大彪說:「說實話,真沒有。」

(相親這事,見過兩面動心的,在我們那幫人看來不靠譜。)

a的條件好,大彪肯定就會自負自卑,不願意聊自己的事情。

後來他們又約了一次吃飯,去了一家比較牛逼的老店。

前面我提到過,一到了逼格比較高的地方,大彪的中二病就煩了。

又上去又問服務員大燴菜什麼亂七八糟的。

a笑了笑,拿了菜單點了幾道菜,大彪作為神補刀加點了一份土豆燜豆角。

對天Aorqu網友發誓,大彪原來真沒吃過xx刺身,他傻逼兮兮問姑娘,這菜就是魚身上紋一紋身么?那黑漆漆的,能看出氣場么?

姑娘當時就笑的大彪就慌張了,知道肯定是自己山炮了,大彪陪著一笑,這就過去了。

等服務員過來一問,大彪一看,哦,原來就是生的嘛。

哎擦,現代文明社會了,吃的那門子生肉。

大彪這才反應過來郭德綱那時候說的大腸刺身特么什麼意思。

a嘗了一口說不錯,讓他嘗嘗。

雖然大彪覺得吃生肉的段位太low,但是不吃也不知道什麼位的段位也高不到哪去。

恭敬不如從命,他沾了醬就吃了一塊。

然後就一臉想罵家長的表情,麻了個鬆軟彈簧蛋,特么的是芥末醬。一邊流淚,邊沖著a說,這東西都不好了,有冰碴子沒味。大彪從此發誓以後再不吃生肉。。。

出來以後,大彪選擇和a在街上小逛一會。

走著走著就到了大彪住的地方,大彪的單位公寓在當地比較繁華的一個商圈,超市飯店商城夜店應有盡有。大彪每天睡不好,說下面逛街的民眾放個P他都聽得是那麼的真切有感。

a突然問大彪吃沒吃過牛排,彼時他們是正逛到了一家牛排店的門口。

照別人的思想肯定會說吃過,然後兩個人一起吐槽增進友誼。

可那樣還會是大彪么?

大彪:「沒吃過(撒了個小謊,當時真的想的是正好約下次一起吃),但是我吃過牛排骨。然後列舉了我吃過的各種排骨,做法和口感都有介紹,不亞於舌尖上的祖國。」

可是,他分明看見了a臉上鄙視的神色,大彪。。。

兩個人有一搭沒一搭的聊著,看著天也快黑了,大彪說該回家了。把a送回了家,自己也就回了家。

晚上兩個人聊wx,a給他發過一條資訊:「咱兩不合適,還是做朋友比較好。」

大彪回:「嗯,懂。」

然後大彪直接就把姑娘拉黑了。

哈哈,反正大彪處理相親不成的人的原則是不打擾不自擾,眼不見心不煩。

過了幾天那個媒婆阿姨給大彪打電話,什麼情況啊,怎麼姑娘跟我說和你不合適啊,還說你條件不行。

大彪笑著把晚上的事簡單說了一下,~本來就不行,阿姨你能不能給我介紹個靠譜點的,那麼大一朵白富美我這閑雜人等扛的住么?」

阿姨說再給他介紹。。。。

大彪當時真以為阿姨就是客氣一話,沒想到阿姨較真兒了,後來是一發接一發,發發都是新感覺。讓大彪對相親徹底絕望了。

之後一段時間阿姨領了四五個女孩來參觀大彪,大彪恍惚看到自己身上長了很多毛,那些姑娘眼中分明有一隻猴子上串下跳,,,,,

也許是不好勃阿姨的面子,大彪同意去見一個姑娘

給姑娘起個名吧,p。

大彪給p發了資訊,約一起吃飯;

p表示這幾天沒時間,可以先加wx聊聊,互換了wx。

p的風格大彪應該挺喜歡的,比較有意思也比較能說。

和這樣的女孩聊天,不會不斷的沒話找話說錯話。這一點,大彪覺得挺好的。

p當時沒有工作,說工作要等6月份才能安排。這些對大彪來說都不是事,人說相親首先相的就是條件和背景,覺得首先兩個人要相的是性格。畢竟沒有多少人是摟著錢睡覺的,多少錢是個夠?

以大彪資本來看的話,隨心所欲想吃就吃,衣服不想洗能換就ok了。

(插一句,大彪真是節省的坯子。現在穿的襯衣,08年買的,後來袖口都磨爛了,他就挽起衣袖穿,反正夏天。穿了裡面挺實在,穿了外面挺現代。家裡衣服也挺多,但是好多都是買了不想穿,一直在那掛灰。)

後來和p見了面,他門一起吃了個飯,聊了好多。

p把自己介紹了一遍,大彪也把自己介紹了一遍。

聊起結婚這個問題,他們出現了比較大的分歧。

大彪內心裡其實是想先結婚後戀愛。覺得兩個人假如互相看著可以,就能相處,這樣情侶的身份就定了。情侶上一年半載,感覺整體都能接受,就可以繼續往下發展了。

但是p不這么想,p覺得兩個人應該相處一段時間(這個時間沒有期限),然後視緣分而定。

大彪始終覺得相親和介紹對象完全兩概念,不知道是不是錯的,但是他就這么固執的認為。

聊天的時候p說她是天秤座,好吧,對大彪說這個壓根沒用,他不知道天秤座是什麼性格。

他們聊天節奏比較快,基本上一兩個小時就把各自出生到現在的事情聊了個遍。

關於結婚這事情就咯的大彪心肝脾肺都不舒服。

後來,p那天正在給家裡看店,阿姨去買衣服,試衣服的時候和p聊了起來,然後就要介紹給我,或許還以此要求p給她個折扣。

(阿姨,您是有多掛念大彪啊?都這樣了您還不遺餘力的玩我們大彪真的好么?哎,無力吐槽,阿姨對大彪真的是嬸嬸的愛,我們都理解吧。)

大彪和p吃過了飯,路上聊得正歡生呢,突然大彪的車讓後面一車給追尾了。

下車一看,後保險杠變形了。

追尾帥哥一口一個大哥帥哥叫著,表情凝重,說自己真的有急事,十萬火急,等不了交警過來處理。

大彪不是一得理不饒人的人,比較好說話。

帥哥當時就拿出500塊錢,說先去修,錢不夠給他打電話。

大彪心說人家都肯定叫我帥哥了,再這么耗著也忒不厚道了。

反正他說不夠了還會再給我,大彪同意了。

大彪和p就去了4兒子店。

由於大彪車技很渣,經常過去保養維修,那的售後都認識他。

最後里外里一算,得1600。

要不說4s店就特么黑店,大彪自己都覺得用不了那麼多錢,他們就算下那麼多。

雖然錢不夠,但是真讓我給人翻後賬,大彪還是真的下點決心。

猶豫了一會,他就給帥哥打了電話。真特么長了知識了,給丫打了兩電話不接。

我大彪特么把這茬給忘了,幾把打電話原來是可以不接聽的。

大彪心一橫,算求了,就當是發揮正能量了,反正老子全險,你不給修老子自己修吧。

等保險勘探的人過來的時候,大彪和p在車上看五月天的演唱會。

兩個人關於藝術又進行了一番深入探討,眼看要碰撞點花火,她說到了柯南灌籃高手,我想到了武蒼松瑪利亞。

這時候保險公司出現了,你妹的羅圈腿。

大彪覺得相親,對於婚姻來說是個起點,婚姻對於愛情來說是個起點。

大彪說她也有過真愛~拉個手激動的一晚上哼雙節棍都有過的好么~赤身肉搏又不肯下手覺得來日方長。

當時,他哪懂什麼日後再說。當時,就覺得愛情就是特么的能當飯吃,這姑娘將來我必須養,不養不行,還以為這姑娘和他是特么女媧欽點的,任何三三四四都不能拆散。

(大彪真是一個傻逼啊。。。。。。)

大彪一的一段酒後真言放在這里很合適

「我不是不肯愛別人啊,老子不是馬丁路德金那麼博愛好不好?就這么點耐性和激情,分完了也就沒了啊。老子不敢隨便愛別人啊,愛來愛去是別人碗里的菜床上的肉啊。我一直堅持告訴所有人,婚姻應該是感情起點,想要婚姻美滿得有點擔當和責任感嘛,這樣才能製造激情才能讓人有持之以恆的動力嘛。誰都想有一段美滿的愛情,但是有幾個人沒經歷過戀愛的苦楚呢?像天上的月亮那麼少吧。 來的我不推,走的我不留。這是我一直堅持的原則,我特么想躲瘟疫一樣躲著那種不清不楚叫不上名字的感情,就怕自己一腔熱血填了海,還不夠美人魚一次例假那麼多。之所以相親,不是我原來沒愛過不懂愛,什麼都懂,只是什麼都過去了。我覺得自己準備好了,想結婚了,我就相親了。我一直再賭別人,我也一直期待別人來押我的注。我超不喜歡以浪費感情為前提去了解一個人,我就是生性愛賭敢賭。 賭錢賭身家什麼的,low爆了。有種我們來賭幸福,我敢賭,你特么哪呢!」

保險員照完了相以後就問大彪怎麼撞成的這樣,大彪沒經驗照實全說了。

後來被告知此次事故屬於交通肇事逃逸,當事人需負擔30%修理費。

售後小哥一個白眼,哥你能不這么實在么?什麼時候了還這么誠實,你就說搥牆上了不就完了么?

大彪:「我特么沒被人追過,別人這一問我不是緊張么,我好歹說個實話呀。誰知道保險這么多操蛋規定…」

沒辦法,後來和保險員商量了一下決定先註銷,過段時間報單方事故。

p說她就是問問她爹這樣子外面修一下得幾個銀子。大彪心說這有什麼好問的,對比一樣下有什麼意義呢?但是還是感謝了p的好意,畢竟是真的想幫他。

售後兄弟過來安慰說完了再鬧吧,以後別輕易相信人。大彪說,必須傳遞正能量。

都笑了。

哥們兒還問大彪那美麗姑娘是誰,大彪笑了笑:「不知道誰媳婦兒。」

哥們兒笑而不語。

送了p回家,也就上班了。中間問了一下姑娘是怎麼看待他們。

她讓大彪先說,大彪覺得和她像是老朋友一樣,說話不用經過大腦,想的比較少。相處著比較舒服。p說,講重點。

大彪說,做朋友更好。

p說大彪都挺好的,就是太鬧騰,有點接受不了。

好吧,在沒有長輩的時候大彪是會比較鬧騰,可能戳了p的軟肋了。他自己都不知道。

雙方也表達了一下做朋友的意思,說白了就是沒法處了。然後大概就沒有然後了。

p說喜歡利索直接的,意思就是以後不用聯系了。

可能覺得和p聊的挺好的,只發揮了悶騷的後半趴。所以,這個事,大彪現在想想也挺不得勁,相親相的殘忍了,自己也逐漸鬧不清楚自己想要找個什麼樣的了。

p還說他思想挺潮的,像我這么大男子主義的,居然也算一入門級芒果粉。

哈哈,人不該多重性格么?殺手還養花呢…

和p的事後來就不了了之了,她沒再聯系過大彪。大彪也沒再打擾她。

之後大彪進入一段比較長的思考期,因為感覺在相親這路上找不著北了。

他沒了明確的標准,也不知道自己喜歡的是什麼,只知道有人給他介紹他就要去看看。

這段時間大概維持了一個星期。

但是有一點,大彪很清楚了,他要找的那個人,應該是可以指示他前進的方向,也有她自己的目標,他們可以為她的目標一起努力。

不懂他,大彪覺得沒關系,人悶豆看懂自己,大彪心中的她,應該給他一個長久的陪伴,一個和諧相互傾訴吐槽犯二的環境。

大彪爹媽三個孩子,有兩姐姐(舉報超生扣十分),他們仨從小沒吵過嘴打過架。

大彪只是單方面被他們家老大打過。

老頭從不跟老太太吵,無地線讓步,老太太好極品,有時我們這些鄰居都覺得不可思議,但老頭都接受了。

(答主覺得我以後的家應該也是這樣,有人zuo必須有人忍,有人忍必須有人知道對方因為責任和愛在忍。家,就必須是一和諧的地兒才行。

總結的簡單,但做起來多難,恐怕大家都知道。)

大彪那段時間沒有相親,整天認真上班,等待下班。上班的時候會遇到各種來詢問或辦事的人。

有天中午在食堂吃飯,領導意味深長的拍了拍他的肩膀說,吃完飯單獨聊兩句。他心微微一顫,回想了一下當天上午工作的內容,發現並沒有什麼不妥之處。難道領導要委以重用?

領導偶爾會把一些比較私人的事情單獨委託給大彪,大概因為他上班比較少說話。領導家裡嫁姑娘也是我大彪給弄的婚禮策劃和嘉賓名單。麻蛋,這是離提拔不遠了。大彪暗爽

懷著激動的心情,他和領導去辦公室進行了一番溝通。

原來是某個職能部門的人,來辦公室送文件件時看見了大彪,要給大彪介紹她外甥女。

這么愉快的事搞的緊張兮兮的,大彪看沒工作要做就長舒了一口氣,見見吧。

答主稱其h吧?不如叫桃子吧,我上學的時候看過個《畢業說分手》,女主就叫這名,挺大彪的描述和這個女孩氣質很接近,

桃子比大彪小三歲。大學畢業一年,在某銀行上班。長的巨漂亮,就是有點小胖。

好吧,大彪會那麼膚淺的只注重外表么?只是默默的瀏覽了一下全球百大女明星。

他給桃子發資訊自推了一把,桃子表示工作比較忙,有時間會聯系我吃飯,然後又詢問了一下wx。

更新於9.14日

某天,下大雨,大彪下了班沒事干準備回家。這種小地方一下大雨就堵車,一堵車大彪心就煩。所以他乾脆停了輔路的停車位看人們躲雨淋雨。

大彪當時估計是邊看下雨邊回味曾經的青蔥歲月,下雨不帶傘冒充藝文逼,下雨跑操場上踢球冒充球迷,下雨站在ex樓下等冒充真愛。

大彪看著看著、想著想著他腦子一抽,就把天窗開開了,那天估計雨下的超大,老天爺估計也踢翻了尿缸了。車一進雨大彪立馬清醒了,趕緊把天窗關了,把座椅和操控台上的水擦了擦也沒什麼損失。

大彪就是這么個有意思的傢伙,居然這么大了還能幹出這種事情,他還發朋友圈說了一下。我們一陣鄙視。

不一會桃子微信大彪:「這么無聊,不如來接我下班吧?」

大彪雖然當時覺得姑娘的某些交流的態度讓他不太好接受,但是畢竟姑娘提出要他接下班這種要求,心想肯定也是沒多討厭他,既然人家都不討厭,大彪心理嘀咕自己裝哪門子高冷;

就開車去了

路上有點堵車,隨著車流就到了桃子銀行的門口,大彪停好發微信給桃子,桃子秒回:「可能暫時下不了班,稍微等等」。遇到這種簡訊秒回的女子,大彪想起第一個女子,已經很開心了,表示理解。

大彪等桃子等到了8點半。

出門給他打電話,大彪打開了雙閃,桃子上了車。當時雨幾乎已經不下了。

第一次見桃子,大彪客觀且充滿藝術手法(誇張)的和我們幾個形容過:

「胖,目測140+。身高當時看出來,後來目測165左右。圓,不論眼睛還是嘴還是臉還是腰還是腿。睫毛畫過,看著挺長的。聲音比較粗,聲控可能不太願意接受,不過大彪沒什麼控,(大彪是相親控?)上來先沖大彪一樂,問大彪吃什麼。

被桃子這么一問,大彪慌的蛋抖了,他平時不帶錢包,有時候錢包在車里放,有時候放家裡。那天我錢包在家。身上大約七十塊零錢,大彪不知道該怎麼搞了,難道吃特么雨水泡松籽泥巴就唾沫么?不過他還是神經反射說了句:「不餓不想吃,減肥。」

說完了他又覺得不妥,不吃飯,來接人家幹個雞毛?就為了互相打量一番?

大彪想回家取錢包又怕姑娘覺得他連毛誠意也沒有,來特么不帶錢,噌臉來了。

大彪糾結半天,心一橫,直說了,正好看看她反應。

「我說今天出門沒想到你突然邀約,連函也不發,我蒙逼了沒帶錢,身上就幾塊零錢…」

桃子說:「我也沒帶錢,也只帶了幾塊零錢。我們可以找個幾塊零錢就能吃飽的地方啊。」

也許最後那句話真的有感動了大彪,覺得桃子懂得理解,也懂得包容。

大彪重新定義了一下桃子。

兩個人找了一間當地連鎖的包子店,點了兩菜兩湯要了些包子。

快餐店當然得先付錢,大彪一問,居然不到三十塊。樂壞了,當下又點了一堆亂七八糟,結了賬兜里還有七塊和三個一毛鋼蹦。

吃飯過程就是大彪一個勁抖蛋,桃子偶爾笑笑,偶爾跟著一起抖。只是一點,中間不說話,大彪覺得尷尬就沒話找話,且痕跡比較明顯。

桃子居然來了一句:「我就不接,你繼續沒話找話,看你找到什麼時候。」

大彪頓時腦子里那群悠哉的草泥馬又開始追逐嘻戲了,它們一會排成你字,一會排成媽字,一會又排成了逼字。

大彪心暗暗琢磨,和桃子聊天真的需要一個大心臟,分分鐘得原諒她的惡意才行。

兩人吃過飯,大彪送她回家才知道,她家那小區還挺牛逼的,最起碼門口有制服大爺若干。不像大彪家小區,只有俗成的看門房。裡面各種人在那打牌下棋,誰管你進不進呢。

大彪這次又碰上白富有點美有點胖了。

大彪後來試探性地問了問桃子對自己的印象,

沒想到桃子就不能好好說話,那麼嚴肅的事被她鬧成新聞聯播了。

大彪也覺得不強人所難了,既然不說又不拒絕,那絕逼是有點意思。

這次相親被大彪他爹知道了,非讓他發個照片看看。

大彪發過去,老頭老太太一頓猛贊,大彪相親從來不看照片,知道現在的照片都是哦呵呵…但是老頭可不這么理解,覺得姑娘只是瘦的不明顯。

老頭子問大彪桃子的家庭背景什麼的,大彪一問三不知,

大彪微信問了一下桃子後

把情況告訴了老頭子,老頭當下表示,不把桃子帶回家就要鬧死他。

大彪頓時覺得老頭子不是親爹,雖然沒鑒定過,小時候老頭子經常對大彪說說他是撿的,大彪當時還不信。現在估計他有點猶豫了。

桃子的逃避讓大彪對自己的方法有了重新的認識,欲速則不達,大彪是看倚天屠龍記里學來的這句話。

所以,大彪不再強迫桃子對其有什麼改變。

上次本來也沒請人家吃什麼飯,大彪內心惴惴不安決心再吃一頓。桃子表示了同意,這次去她銀行只等了半個小時就下班了。(銀行幹活真的很苦,請大家珍惜身邊在銀行上班的人。)

這頓飯兩個人聊了一些關於人生未來的探討,桃子延續之前一貫的不會聊天作風,大彪說風她說草,大彪說雨她說土,大彪說今天天氣挺好,她說吃的好飽。

還好大彪有自言自語神功護體,要不然真的會七竅流血有木有。

後來大彪發現,和桃子這么聊天是不對的,得把她的話語權無限放大。逗哏變捧哏,這樣才能繼續交流。

吃過飯大彪提議要跟桃子壓會馬路,桃子堅決不同意,說累。

大彪心想開個玩笑,就拉著她胳膊非要走,結果她就從了。

這件事讓大彪開始覺得必要的時候還真不能讓步

說是壓馬路,其實大彪也不太想走,他的自重讓他力不從心。

本來就是為了和桃子多呆一會,摸索一下同她的交流方法,才這樣要求的。

桃子從是從了,就是邊走邊抱怨,搞的大彪不知道怎麼處理了。

走了十來分鐘就決定回去了,大彪突然說要不然回吧。

桃子高興的就像看到大彪踩到了屎一樣,回吧回吧。

大彪覺得自己真的是被打敗了。送她到了小區,就閃回了。

晚上老頭又打來電話詢問大彪,並不斷囑咐他要經常往桃子家跑跑。

這是跑的事么?大彪心裡暗自罵了別人娘

他嚴重沒同意老頭的建議,老頭一看他倔起來,也就不好多說了。

(從小到大,在我們眼裡,大彪在家成長的比較順利,他家老頭是個重男輕女的人,全家人都比較慣著他。老頭不常管他,所以但凡管他,他基本上都聽。老太太生下大彪估計是為了練習鐵肉掌來的,大彪反正兩句話不對就打,家裡的東西長的短的,帶毛的帶刺的,什麼都跟大彪有過親密接觸。以至於現在大了,老太太是大彪僅剩的一個還在愉快的騙著玩的人。大彪的童年是部叛逆的血淚史…)

好像跑題了。。。。。。

大彪晚上回去倒是和桃子稍微又溝通了一下,表達了一下自己的想法。告訴她不能再這樣聊天了,再這么下去,大彪就神經了。

大彪發現跟桃子交流真的要死好多腦細胞,三年一代溝是不是真事?大彪每天琢磨:「怎麼我覺得我跟我家老頭就沒代溝?成天對我各種關注,一片凈土都沒有」

大彪和桃子聊了聊他的想法,這次桃子並沒有表現出難以溝通。他想這是一種改變吧。

第二天晚上,不知道是不是酒精的刺激,大彪跟她再次表達了一下想接著往下相處的願景,桃子又開始打太極。大彪特爺們的表示剛才她說的話不算,要重說,說不好不準睡覺。桃子在大彪的威嚴之下屈服了,地表頓時覺得世界其實挺好玩的,誰也應該瀟灑走特么一圈。

桃子後來問大彪:「你願意保護我么?願意賺錢讓我瞎逼花么?」(大彪說桃子的原話比這個藝文多了)

大彪說「結婚就願意,我的都是你的,別人的咱能搞回來也是你的。」

桃子說「有了鎧甲有了軟肋。雖然是赤條條的抄襲,但這事感覺就這么成了。」

桃子總算是表示了喜歡大彪的一面,兩個人還是偶爾聊個微信,偶爾吃個飯。

某天,大彪和朋友踢了會球,回家的路上突然感覺桃子應該快過生日了。

這事真的很突然,原來大彪也沒問過她這種問題,我只是自己感覺好像她應該過生日的樣子。大彪想也沒想就直撲撲的給wx她問什麼時候過生日。桃子說她忘了。麻了個紅都拉斯的調皮蛋,什麼叫忘了??是特么過沒過忘了,還是把自己哪天生的忘了?瞬間大彪意識到這事問的太給自己找罪受了。

他還是穩定了下情緒,接著說:「尼瑪你能好好說話么?什麼特么的叫忘了?哪天生的你不知道?告我你媽電話,我直接問她,順便檢驗一下是不是親生的。 」

桃子反應過來後,告了他一日期,他一翻日曆,這特么不是後天么?真特么措手不及。 當下沒多作交流。

生日前一天,大彪訂了一束花,訂了一個蛋糕,想像了一下見了她要說點什麼。

還準備等她感動的掏出紙巾後,他深情的一個擁抱說,走,看特么半價電影去。

(經濟好康高效才是過節日的王道。屌絲的世界真的這么難理解么?)

停止了YY之後,他便將自己的想法埋在了心底。

打了個電話問桃子晚上要不要一起吃長壽面,桃子說算了。大彪心想假如我過生日也一定不能少了家人的陪伴,所以他並沒有強求。

又說了幾句廢話就把電話掛了。只等第二天到來。

大彪守著表過了十二點,大彪給桃子發了條慶生資訊:「生快,順心。「

桃子在第二天早上大約十點回大彪一條:「謝謝親。」

大彪心想再發一條求好評,想想在那上班也難得碰手機就沒發。

大彪下午在單位已經按捺不住了,難怪,這是大彪第一次正兒八經說要給一姑娘過生日。

初戀那會他沒錢也沒空,老頭老太太像追非誠勿擾那樣盯著大彪,除了逃課連點私人空間都沒有。

有一次大彪初戀要過生日,大彪人還在大山東,號召了一大票基友給初戀發資訊,姑娘收到了滿滿的祝福,激動的恨不得飛奔而來親吻大彪。大彪還要裝出一副做錯事的樣子說,對不起手機沒錢了。

那時候大彪還是個純正血統的高中生, 正當大彪沉浸在美好的憧憬和回憶中的時候,領導又拍了拍他的肩膀。

大彪說領導每次拍他肩膀都是有不尋常的事發生。領導神色凝重的喝了水,「和桃子處的怎麼樣了啊?」

「還行吧,挺好的。」

領導刻意壓低聲音,今天他去了桃子的姨姨辦公室,桃子的姨姨跟領導說大彪很摳哎,請桃子吃飯只花了幾十塊錢,而且衣服都穿了好幾年了。

領導意味深長的沖我撇撇嘴:「要是不想處就算了,要是相處反正以後多注意就是了,我也知道你不是那樣的人,肯定有誤會。 」

大彪突然覺得整個辦公室都在顫抖,心中一陣莫名憤怒:「尼瑪老子當初實話實說了,老子就是忘帶錢了,再說我都解釋的清清楚楚的了。」大彪一直認為桃子是一能吃的了地攤燒烤,也能吃的了紅燒猴腦的好姑娘呢。怎麼可以當面一套,回家一套?

越想越火大,越想越憋氣。實在不好了,大彪就去了趟廁所。廁所出來一身輕松,他突然覺得不喜歡桃子了, 140+的小胖姑娘,美的也不明顯,大彪就是沖她能跟他吃那頓飯,才覺得感動挺喜歡她的。

現在大彪覺得被特么騙了。

但是大彪覺得他應該做點什麼了,然後就微信了桃子:「你是不是覺得我很小氣?」

桃子:」還好啊,就是對自己比較摳,對我還行。怎麼了:誰欺你了?」

未完待續。。。。。。。。。。。。


京介:
排名第一的答案會誤導很多人的!
我敢打賭,絕大多數剩女只是做到不將就,但是根本沒意識到為了找到合適的人自己要付出什麼努力,總覺得自己條件還不錯,身邊有幾個備胎,那麼白馬王子也會來找上門。

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看到評論里有回復說看不懂,我想想還是多解釋幾句吧。。。
排名第一的答案,通過自身的經歷,反對世俗的純以結婚為目標的思想,宣揚要找到真愛不要將就的價值觀,這其實迎合了很多剩女的心理需要。誰不想得到真愛呢?
可是,靠「不將就」就能找到真愛么?一見鍾情而結婚哪有那麼容易。
確實,排名第一的答案里也提到要去積極地Dating。但是,不要低估人性醜陋的一面,比如懶惰和短視。我敢打賭,大多數剩女看到排名第一的答案,馬上想到的只是不將就,把它作為自己的理論依據。根本不知道應該和什麼樣的人,如何交往。


畢竟大男人:
不委曲求全
不慌不擇路
不飢不擇食
不寄人籬下
寧缺毋濫
不退而求其次
摒棄同情這種感情
遇到心理有問題,三觀不合,身體不健康的趁早離遠點


匿名用戶:
你當初看不上他的理由,最終還是會成為你離開他的理由。

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幾個高票答案寫的都是真愛問題,就題主的問題,我想說的是:
婚姻本來就是務實的,她不一定以愛情為基礎。
但不代表你要跟你完全看不上的人結婚。

相親的本質跟愛情截然不同的,就是以條件匹配為前提。兩個人坐下來互換自己的資料,覺得可以共同生活就生活,不可以再面下一個,直到找到合適的婚姻伴侶為止。

我這樣說不是反對真愛,我自己就是真愛黨,只是想區分相親結婚和戀愛結婚的差別,先明白自己要的是什麼。如果你要愛情,那就去練愛,別只通過相親這一條路尋求愛情,這對挑條件的人不公平。但如果你要條件,那就老實相親,不要期盼相親對象給你無限愛的享受。如果你兩個都想要,那就慢慢找吧。。。

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反對前面某幾個答案的人身攻擊!! 特定年齡特定環境下的迷茫和軟弱,人人都有時,何苦惡語相向。私以為主見不是拿來傷害他人用的,如果你真的有主見自然有人尊重你,以主見為劍,還不如沒有。

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補充:有哪些認識異性的通路呢?
無他,告別吧!
同學聚會,同事聚會,Aorqu面基,同城活動,興趣班。只要你走出去,你就可以認識異性,甚至志趣相投的伴侶。


青嵐:
—————————–

真正的夫妻之愛,必須包含一個要素,叫做「共患難」。
再加一句,叫做「共患難,相扶將」。

這是所有的「喜歡」,升級成「愛」的唯一途徑。
沒有過患難與共,談什麼相愛相知。
……………………………………………
這是Aorquer@何明瀚 在某答案中所寫的,我深以為然。
我覺得自己還算幸運,三十郎當歲的人了,在這個在大陸應該娶妻生子的年紀,確還在海外折騰,父母也沒有對我逼婚,沒有給我任何的壓力,而讓我自己選擇想過的人生。
我的婚戀觀就是:相信自己的內心,順其自然,如果一輩子自己一個人過,和跟一個自己不愛的人,謹謹是因為雙方條件比較合適,之後在慢慢培養感情的所謂「過日子」,我選擇前者,起碼自己一個人屬於自己可掌控的生活,逍遙自在。
我曾經想過這個問題:如果一個女孩,因為我的外在條件(比如工作,家勢),而選擇跟我結婚,而非單純的喜歡我個人,覺得跟我在一起踏實,舒服,有趣,我還真的沒有信心她能耐心的陪我跑完人生這場漫長的馬拉松。


syu jinall:
不要讓對方感覺到你對他沒啥感情,他會作踐你。
綠茶婊們無往而不利的訣竅,就是對根本不喜歡的男人表現出溫柔的愛和關懷。
所以,如果你覺得跟這個對象結婚客觀上說利大於弊,你可以跟他結婚,但一定要做到顯得很愛他,不然,就是自己找虐。

很多人不明白,男女關系裡,情緒價值是最大的價值。

情緒管理能力強的人,可以靠婚戀實現階級提升。反過來同理,基本沒有情緒管理意識的人,有階級掉落的危機。


網易浪潮工作室:

雖然這個題的題主已經找到自己的幸福,不過還是想在這個題下面跟大家聊聊為什麼父母(更不要說各路親戚朋友了)給我們安排的相親往往是那麼的不合適。也希望給還沒找到對象或者在國慶春節被安排相親的盆友一個參考。

父母為何不懂你

首先,我們要明確的是,父母在安排相親的時候是非常看重條件的——

「有學歷就有錢,月薪五千、一萬的是討飯。」

「好看的臉蛋不產大米,我要找個會做家務的照顧我兒子。」

「我女兒30,不考慮單親家庭的男的。」

雖然這種話聽起來非常刺耳,不過我們也不能就因此認為這些父母就是怪物。

2018年4月29日,上海人民公園,眾多家長放棄休息時間聚集相親角,為子女尋找合適的對象 / 視覺中國

父母和子女在找對象這件事上,偏好一直存在差異。

荷蘭格羅寧根大學Abraham P. Buunk及其團隊的研究表明,子女看臉,但爸媽更看條件。

2018年5月13日,上海人民公園一角,一位為北大在讀碩士的兒子尋覓對象的母親直接告訴暗訪的記者,她兒子指明女方必須從清北復交四大名校之一畢業,為了有共同語言。

當記者表示她並沒有名牌大學光環時,這位母親並沒有抓著學歷指標不放,反而直指這位記者太漂亮,她的兒子把控不了。 「大學部學歷以上不要」,「女方事業心太強不考慮」,「收入低一些的女生最好」,這位阿姨連放大招,在短短幾分鐘內相繼羞辱了高學歷女性、獨立型女性、美人以及她自個兒的寶貝兒子,嘲諷能力堪稱宗師級。

2011年2月13日下午,在山東青島海底世界內,浪漫的海底求婚。女性在尋找對象時會「看感覺」浪漫也是一個加分項 / 視覺中國

但搞笑的是,父母自己選伴侶也是看臉,給子女選對象,則自動切換成了「看錢模式」。

這是因為兩代人的目的不一樣。子女找對象,往往要求顏值線上、身體健康,更有可能生出高質量寶寶,能更好地延續自身基因。父母安排相親,更看重對方經濟條件、社會地位,如果對方無權無勢,賺得還少,那將來生了娃以及自己的養老生活不僅得不到保障,甚至需要投入自己的精力與資源去幫襯子女。

「找對象比找工作難」成了很多家長的共識,兩代人婚戀觀念有沖突,這也是難的原變觀念 / 視覺中國

不僅如此,在爸媽眼裡,顏值的標准因人而異,根本拿不準孩子喜歡什麼臉,但候選人所持資源卻可以通過戶口、學歷、年收入、房產和車子等指標進行量化。

這在年輕人眼裡,全看硬指標的傳統相親就是一次「待價而沽的交易」。

更有人笑稱一對北上廣深土著們的結合,不亞於一次上市公司並購和資產重組。

相親現場堪比地下交易 / 《周六夜現場》

父母看重條件其實也沒錯。但這種看似很有保障的婚姻,幸福的幾率又有多高呢?

安排的婚姻難幸福

讓我們用事實說話。在中國,父母自作主張幫你找的對象,婚後可能更不幸福。

1991年,中國社會科學院人口研究所和聯合國人口委員會共同收集組成了中國當代婦女狀況研究(SSCCW),徐立新等三位經濟學家從中抽取了上海、廣東、四川、吉林等7個省市6334對夫婦的數據,分為城市和農村兩組,13.8%的城市婚姻由父母決定;在農村地區,這個數字上升至30.5%。

徐立新等人在考察這六千餘對夫妻雙方總收入、妻子就業情況、雙方對養兒防老的態度、爭吵解決方式、以及妻子的生育率與服從性等多個指標後發現,父母決定的婚姻更難幸福。

2011年11月11日,浙江省寧波市,40名單身男女來到鄞州公園舉行帳篷約會,時間限定為6分鐘 / 視覺中國

父母決定概率每上升1個標准差(0.47),幸福指數下降2.54個標准差。

父母參與子女婚姻程度越深,婚後夫妻之間的幸福程度就會越低。

沒有出乎意料的是,城市父母主導的婚姻,雙方總收入明顯更高;而農村爹媽主導的婚姻,女方的學歷和工作收入都會顯著降低。

造成這一差異的原因是城市競爭壓力更大、工作機會較多,父母更看重經濟條件,自然希望女方工作收入上也更出點力。而在工作機會普遍稀缺的農村地區,夫婦雙方普遍工作收入較低,經父母配對的小兩口還要贍養父母,家裡有兄弟的,還得幫忙湊錢買房,「老實、聽話、會做家務」,是農村爹媽更看重的指標。

2017年7月9日,杭州,大媽在展會現場為女徵婚,徵婚面板上寫明了徵婚條件 / 視覺中國

更為糟糕的是,父母安排的婚姻可能會使我們喪失自由。

父母主導婚姻,生育率和生男孩的比例更高,但同時,女性的勞動力參與度會更低,甚至社交活動都上了枷鎖。

簡單地說,從你聽父母話嫁娶的那一刻開始,你就會繼續順從下去,生兒育女延續香火,女方的事業和自由更加可有可無。

父母的標准很矛盾

為什麼父母只看條件幫你選對象,還會不幸福?

一方面,這種父母主導的婚姻,他們總是喜歡插一腳,干涉子女的自由。另一方面,就是前面有答主提到的時代和閱歷給我們的父母帶來的局限了。

法國圖盧茲大學和雲南師大組了一個跨國研究團隊對此進行過研究。

他們深入雲南昆明的相親市場發現,父母給孩子選對象,有時候會特別「自卑」,對顏值和收入都不設高要求。

2018年1月14日,武漢萬人「父母相親會」,適婚子女平時因工作繁忙而無暇戀愛,靠父母來幫忙物色 / 視覺中國

首先,研究團隊找到超過300個為子女找對象的父母(父母組),加上公園里四十幾個尋找伴侶的單身狗和雲南師范大學230名大學生(子女組),兩組擇偶偏好進行了對比。

在實驗里,研究人員為兩種性別各合成了一張「有吸引力」「沒有吸引力」的面孔,並設計了幾種不同的收入水準與之對應。父母和年輕人在不同相貌與收入的組合中選擇出他們偏愛的相親對象。

用於實驗的其中四組

結果表明,男方父母找對象,父母組與子女組都傾向選好看的。

而女方父母和女兒則出現了大型分裂,女生們對配偶的顏值要求更高,而家長則更傾向於選擇月收入高的女婿。

最讓研究人員意外的是,當實驗要求父母組和子女組在有顏有錢和顏值低收入低的兩組候選人做出選擇是,只有5%不到的女性選擇了顏值較低的那位,而女方家長的選擇比例卻高達26%。簡而言之,即便是高富帥在眼前,家長們也有較大可能認為窮矬矮才是女兒的最佳歸宿。

對此,研究團隊給出了兩個可能的解釋:

首先,女生的家長們很有可能和劉強東有著一樣的毛病,在他們眼裡候選人的顏值差別不大。

這符合人類擇偶的本性:對男性的顏值要求更低一些。

紅娘楊姐:「以前的雙方更在意門當戶對,現在的女孩重視對方的能力,男孩則更看重對方的顏值,家長也在做決定時扮演著重要的幸福。」 / 視覺中國

其次,女婿長得不帥,老實穩重,離婚幾率會更小;女婿如果多金又好看,女兒日後被劈腿、被分手甚至被出軌以及被離婚的概率更高。

因此為了確保女兒的婚姻能夠更加持久,低顏值、收入持平反倒更受青睞類拔萃。

事實上,各類名人八卦也告訴我們,父母的這種自以為體貼的考量純屬多慮。人渣無論美醜都渣,有錢沒錢都有出軌可能,家暴也沒有高低貴賤之別。

在父母安排的相親中,我們看到的更多是爹媽們在相親對象標准上充滿了矛盾。

單身女性的家長們希望未來女婿能提夠一些保障,卻又希望女婿們不要太有錢;而單身男性父母一邊希望未來兒媳受過良好教育,同時又要求她們不能賺得太多。

2018年7月7日,北京。這是一場沒有照片、沒有家有幾套房、沒有老媽,只有淘寶購物車清單的相親活動 / 視覺中國

平日里我們時常犯愁,未來伴侶該選朱一龍還是白宇,是柳岩還是高圓圓。當長假開始,我們順從地來到餐館,發現父母安排的相親對象是1818里的小吳。席間舉杯,杯子碰到一起,都是單身男女們夢想破碎的聲音。

同樣的事情也可能在父母身上上演。一位貴州兒媳為了爭寵愛,在未與婆婆進行溝通的情況下逼迫婆婆相親,最終導致婆婆離家出走。

網際網路上流傳已久的金句:「相親的價值在於,當你見到相親對象那一刻,你就知道自己在介紹人眼中是個什麼貨色了」。

但我們的父母,可能並不清楚我們究竟「是個什麼貨色」。

他們只是你的初代產品經理,年齡差讓他們與你的社會生活脫節,匹配不了你的需求是很正常的事情。

當然,如果你本身就是一個超級宅,不願意自己主動接觸新朋友、找對象,也不願意通過父母擴大自己的社交圈,那隻能祝福你,早日等到真愛砸到你頭上。

參考資料:

[1]Buunk, A. P., Park, J. H., & Dubbs, S. L. (2008). Parent-offspring conflict in mate preferences. Review of General Psychology, 12(1), 47-62.

[2]Steven W. Gangestad, & Jeffry A. Simpson. (2000). The evolution of human mating: trade-offs and strategic pluralism. Behavioral & Brain Sciences, 23(4), 573-587.

[3]2017青年婚戀觀,有緣網數據中心.

[4]Bovet, J., Raiber, E., Ren, W., Wang, C., & Seabright, P. (2018). Parent–offspring conflict over mate choice: An experimental study in China. British Journal of Psychology.

[5]錦衣Reload, 相親對象質量差?可能是你爸媽的鍋.果殼網.

[6]Huang, F., Jin, G. Z., & Xu, L. C. (2015). Love, Money, and Old Age Support: Does Parental Matchmaking Matter? SSRN Electronic Journal.

[7]Manolo, 婚姻幸福,要你自己做主!——來自中國七省市的證據, 輟耕錄.

[8]Conxtone, 如何提高相親效率,找到如意伴侶?

[9]題圖:2017年6月24日下午,中雨,上海市人民公園「相親角」。一位中年男子在雨中穿著雨披坐在凳子上,前方的台階上放著徵婚啟事卡片,和一位撐著傘的女士在交談。來源:視覺中國。


柔王丸:
相親這種事呢,即使要接受,也是自己去婚戀網站,中介機構去找(真去找了就知道有他媽的多不靠譜了)。而不能接受父母,親戚,朋友,同事 的介紹,這種事相當相當的傷害自身和介紹人的關系。到時你會發現,原來跟你關系這么好的人,是這么的看不起你。無論多麼善意的憐憫,都是侮辱。


匿名用戶:
1、愛情和婚姻是兩碼事,如果你要追求愛情,那基本上你就無法擁有安穩的婚姻。
2、愛情不是永久的,也許你這輩子無法忘記某個人,但這同樣說明你們已經分開了,只要你們走進了婚姻的殿堂,就一定會面臨更多的你無法想像的痛苦。
3、你追求的愛情幸福是可以得到了,但是時間不會太長。愛情本身極不可靠,所以才會有那麼多的一見鍾情,才有那麼多的移情別戀。
4、有的人結婚,看的是自己的主要要求是否得到滿足,可以是金錢、相貌、學歷、性格等一個或多個,而不是所有的條件都要滿足。有的人是因為眼緣、或者愛情,但事實上他們自己都不知道眼緣和愛情是怎麼一回事情。
5、想要因為相互吸引的愛情也是可以結婚的,因為這個世界可以離婚。所以想要幸福的婚姻,那麼在你感受到愛情的時候就馬上去結婚,因為很快你們的愛情就會沒有了,然後就離婚了。很多人一輩子要結很多次婚,因為愛情等。每一次結婚都說是因為愛情,當時說的時候的確是這樣,最後離婚往往也是因為愛情。
6、那些能夠在一輩子的婚姻:妥協、主要方面表現可以加上一定的妥協、兩個都早死,因為愛情在一輩子的當然有,那就是一定的妥協加上兩個人的主要方面合拍,所以這個因為愛情並不是那麼純粹。
7、愛情到底是什麼,根本就沒有答案,每一個人都是在臆想而已。
8、婚姻幸福只是一個概率問題,一個人找了另外一個人結婚,在一起好了一輩子,但是他們也不可能看得懂哪些人可以得到婚姻的幸福,如果他們真的那麼厲害,能夠看得出哪些人如果在一起會得到幸福,世界首富輪不著比爾蓋茨。
9、所以,不管那些說什麼因為愛情結婚、或者因為財富、性格和外貌等等原因結婚,結果是什麼樣子誰也不知道;我們本來就只是一個人,不可能知道一件事情的未來,天使投資人們也不知道一個企業或者一個創始人的未來,所以搞投資的人靠的一般都是運氣,一定的經驗,說白了就是靠概率吃飯。當年的QQ、京東、阿里巴巴這些企業不都是有一些投資人不看好么,有的投資人卻看好,最後怎麼樣?還有一些投資人不看好的企業,有的投資人可能看好,最後真的垮了。有的企業也是好一陣子,後來就垮掉了,例如諾基亞、柯達等等,有的人富了一陣子,後來垮掉了,有的人當官了,後來垮掉了,有的人剛剛你還見到,一會兒工夫他就死了。因此,婚姻和愛情也一樣,是運氣、概率、時間等綜合因素造成的結果。
10、所以,結婚、愛情,這些都是你自己的事情,你唯一可以做的事情就是考慮清楚,不是聽某人的話或者不聽某人的話,這樣自己會暫時舒心一點,即便輸了,也是你自己的原因,這樣你就不會記仇了。結果到底怎樣,誰也不知道。因此,那些因為所謂的愛情、財富、外貌、性格、潛力、智慧等原因去結婚,都沒有什麼可以指責的,也沒有高尚和低劣可言。所以,那些因為錢和權勢去結婚的人,你們同樣很棒,因為愛情、性格等去結婚的人,也一樣如此。那些標榜自己因為某種原因而結婚或者交往人,如果覺得自己很高尚,只不過是你們自己的意淫而已。這個世界本來就不是我們能夠控制和把握。
那些要結婚的人,功利也好、愛情也罷,結局會怎樣,誰也不知道,但是你可以盤算一下萬一你們離婚或分手了,你會得到什麼,會生存的人才是最棒的。你們可以去看看高曉松、潘石屹和宋丹丹、劉曉慶等人,他們都離過婚,難道他們很痛苦嗎。潘石屹結過三次婚,你覺得潘石屹和張欣沒離婚是因為愛情嗎?

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