該不該和自己不喜歡的相親對象步入婚姻?

問題描述:分手1年多,前男友先我一步步入了婚姻的殿堂,雖然我內心還是忘不了他,但也深知眷戀毫無意義。之前家裡給安排了幾場相親也都因為沒有眼緣無疾而終,前段時間48歲的小姨突發心臟病去世,媽媽哭著跟我說,如果有一天她也走了,像小姨一樣不能親眼看著自己的女兒結婚,這輩子走的都不安心。。。。 我知道對於28歲的我來說,在長輩眼裡都是大齡剩女了。平時工作較忙圈子較窄,相親是把自己嫁出去的不二選擇。前幾天,經朋友介紹我認…
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匿名用戶:
題主,我也遇到過這樣的問題,或者說我剛從這種悲劇掙脫出來,其實與一個你不愛的人生活,表面上看或許無論愛與不愛都會趨於同質,都會有矛盾、爭執、問題,但是你會不顧一切對一個你不愛的人不離不棄嗎?如果他沒有了這些外人看來或許「蠻不錯」的label,比如他窮了,他毀容了,他病了傷了,你會留在他身邊嗎?我當時也想,就這么湊合吧,婚後生個娃讓他父母帶,我只要想辦法把他的錢弄在手裡就好了,我也可以過那種各玩各的生活……但我想,如果有一天他沒有這一切,我肯定第一個嫌棄他。
我贊同那個觀點,你的身體會特別排斥他。荷爾蒙從不說謊。那段日子我覺得我丑的簡直不堪入目,我自我厭惡到一個前所未有的高峰甚至真的去整形科諮詢,要不是醫生說玻尿酸效果不理想,我估計我當時就把鼻子做了。我不願意和他有任何身體接觸,哪怕過馬路他扶我胳膊都讓我毛骨悚然一陣惡心。然後我半邊臉長了一大片紅彤彤的疙瘩基本毀容……後來有一天,是在草莓音樂節,我聽著逃跑計劃的《夜空中最亮的星》突然落淚,我竟然和一個我完全不愛的人在一起,我真的看不起自己。
我們都應該感謝這些Mr wrong,沒有他們,我們不會知道自己心裡要什麼。這個社會對於女性就是這么殘酷,但你真的認同不結婚就是loser這種觀點嗎?你真的需要為些有的沒的把自己的一輩子栽進去嗎?
我和家裡人吵過,他們都覺得我會後悔拒絕這么一個殷勤的人,但我覺得沒有。什麼找個對你好的就好了這種說法純屬放屁,為你愛的人付出也是一種快樂。在我遇到一個真正讓我動心的人的時候,我覺得,愛真的是存在的,就算它會被日復一日的平淡改變,但存在過的愛一定會讓這份婚姻更加穩固。
千萬別去湊合,其實我並不討厭他,我恨的是我的妥協。如果你不想餘生在自我厭惡中度過,就不要向這些愚蠢的殘害女性的人低頭。
祝好。be brave

分割一下===11.25===
感謝給我點贊的Aorquer,距離這個回答已經過去了小半年,發生了太多的事,遇到了自己真心喜歡的人,也做好了與他共度一生的準備,結果還是分手了,原因是他父母不同意…是啊,你再愛這個人,願意為他付出一切,為他領悟到了結婚誓詞的真諦,可有時候就是這么一些看似很小的理由拆開了你們。
中間我也迷惑過,是不是我的想法有問題?是不是如果選擇我愛的人,就會意味著可能付出沒有回報甚至「看我粉身碎骨還要點上一把火」?是不是我太挑剔?是不是如果和當初那個對我很好我卻不愛的相親對象湊和下去,我就不會那麼傷心?
可是後來我想,再讓我重新選擇,我還是會選擇和我愛的人一起,哪怕最後沒有如願以償白頭到老。我們曾一起面對他的失意和我的自卑,見過彼此光彩照人也見過剛起床糟糕的模樣,分享一個桃子一瓶酸奶甚至用一個牙刷刷牙,在掙扎的夢里旁邊有人輕輕抱住你…這,絕不會是和一個你內心裡排斥的人能有的感覺。
我們用了多少年,才提高了女性的地位,不必承受我們父輩祖父輩那些莫須有的束縛,因為害怕「丟人」,「為了孩子」,勉強自己屈從於不幸的婚姻,更沒必要為這些有的沒的去走他們的老路,對於我,即便傷心,也會繼續努力,再遇到下一個愛的人的時候,對他說,你看,我越來越好,終於還是等到你了。


陳薄桑:
婚姻是承諾,不是生意不是契約,沒有女人會因為結了婚拿到一張破紙高興半天,女人結婚高興是因為終於有個人給了你承諾,你在茫茫人海總算遇見了那個人,那個人會呵護你愛你體諒你,把你視為珍貴的人,他尊重你,這些讓你滿心歡喜自覺自愿對他好,這才是婚姻

我們的社會已經把婚姻畸形化了,為了什麼結婚都不重要,結了就行,覺得婚姻就是搭夥過日子。誰不會過日子?過日子我自己一個人就夠了,還用得著你添亂?!這樣草率這樣可笑還有很多人信奉為真理真是悲哀。。。


Aorqu用戶:
白富美隨便挑,墩子能嫁就嫁了,家裡願意養或者賺錢厲害也可以考慮打光棍。這種問題只看題主自身質量,離開操作層面搞大討論最沒勁了。你倒是想嫁高富帥,人看得上你嗎。


Aorqu用戶:

我想說的是,婚姻一定不是你想忍就能忍的,也不主張你對付一個就結婚了。

相親能相到有感覺的人,充要條件就三:一是你各方面都比較優秀,起碼要配得上能讓你動心的男人;二是媒人自己比較優秀,社會地位低、自己沒能力的媒人怎麼可能在圈子裡有優秀的人?三是自己要沉得住氣,不急躁。

所以,努力提升自己,篩選相親對象,可能比你想哪些負面的問題有意義的多。

最後,祝你早日遇到真命天子~


Aorqu用戶:
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這個問題得邀梁邊妖來答看著多少會有趣點。

看了一下高票的答案,點進去瞧了一遍評論,突然就有了第一次想寫個答案的沖動。

大家貌似都認同那句話:我的身體,沒辦法接受他。

哎喲,你很好,你很聰明,和你在一起很開心。可是,我的身體沒辦法接受你,所以我們不合適。

哎喲,他很好,有錢有車有房,我很喜歡坐他那車里,住他房裡,可是我身體沒辦法接受他,所以我們不合適。

哎喲,這個東西好好吃哦,聞起來芳香四溢,吃到嘴裡絲滑爽口,可是,我的胃不能接受,所以,我們不合適。我要把你拉出來!對!拉出來!!

哎喲,哎喲,哎喲,哎~~喲~

家裡介紹了個對象,父母很喜歡。這小夥子不錯,長得還可以,學歷很好,蠻聰明的,聊的很開心。吃個飯吧,他為什麼能這樣吃飯,還發出聲音,這聲音好惡心的啊!我怎麼能和這樣的人在一起吃飯,我耳朵不能接受的啊,我身體本能不能接受的啊!!?

那麼,來接吻吧!可是,我看著他的嘴,好惡心,他今天晚上剛吃過被澆灌不久未洗過的大蒜么,滿屋子都是這股子怪味。但我父母喜歡,我覺得我和他應該不錯,後面應該會慢慢習慣這種味道的。接吧,吧唧吧唧吧唧~~~好惡心,我剛怎麼會和這種人接吻,我身體本能不能接受的啊!!?

時間過的好快,都第三次見面了,我們是不是該上床了啊。那來吧!男的衣服脫光了,你的只剩下最後一件了,他正在幫你~~~我怎麼能讓這個男的碰我的身休,我身體很排斥的啊,看著他就好惡心。可是,第一次應該是這樣的吧,況且他也還不錯,我父母也很看好我們倆,後面可能會習慣的,嗯,先試試吧!他進去了啊,啪 啪 啪 啪 啪 啪……哎呀,我怎麼會和這種好惡心的男人 啪 啪 啪 ……好惡心,我的身休本能不能接受的啊!!?

於是,我們不去直接談婚姻,我們去尋找愛情。對!去找尋我們身體能接受的另一半。哎呀,這下屌絲們犯愁了,我喜歡的是那種白富美的啊,隔壁小花小紅好土的,她們喜歡我我都看不上,我身體本能的只能接受白富美!哎呀,愁死我了,我的未來完了,白富美的身體本能只能接受高富帥的啊,那這下如何是好!!!

那怎麼辦,去找答案吧!轉到了梁邊妖的回答里,摘錄了兩段下來:

購物

帶妹子逛超市去。
家樂福沃爾瑪,麥德龍大潤發,在這樣的大超市裡有一個對人生完全沒有幫助的遊戲可以玩:

①兩個人各自給對方出一個四位數的有零有整的數字,然後分頭往購物車里塞東西,最後的總價要跟對方出的數字一樣。計時。

②然後交換購物車,把所有的東西原樣放回去。計時。

③先完成的人要當著另一人的面停止計時。

④兩次耗時總和比較多的人是輸家,輸家要去收銀台那裡大喊三聲『我沒穿內褲』。

這個遊戲只要兩個人都夠卑鄙,是可以玩很久的。玩完了買一點口香糖吧,就當是付給這家超市的場地費……就當你倆是來這里打了個麻將。

ps:這一條寫得太具體了是不是?

………很顯然,這個遊戲我玩過。

當時我感覺到自己比妹子慢了,我就躲著她,因為妹子放完了東西找不到我就不能結束她的計時——呵呵,我自己設計的遊戲我當然知道怎麼破,對不對?我躲起來用飛行模式玩手機。

後來實在躲太久了,就把她給氣哭了。

為了讓她消氣,我站在超市中央大喊了二十幾句『我被強奸過』,超市經理嚇壞了,還以為我是來上訪的。

看電影

為了省錢,兩個人還是在自己家裡看電影吧。

為了看出不一樣的風采,你們剛才在超市買的口香糖這個時候就可以派上用場了。由於你們買了整整五百塊錢的口香糖,你們今晚可以口不停蹄地咀嚼很久。

怎麼,我剛才沒說買了五百塊么?

你們是不是覺得太奢侈了啊,這個攻略明明說好不花錢的——錯,你們看看自己的手邊是什麼:

你們手邊是你們不久之前去銀行換來的500個一元硬幣。

兩個人今天晚上真正要做的遊戲到這里終於可以揭曉了:你們每咀嚼完一塊錢的口香糖,趁它還軟綿綿的就拿出一個硬幣裹進去,五百元口香糖全部咀嚼完以後,你們動手把五百團硬幣揉成一整坨,塞到某種容器裡面去。

惡心歸惡心,這一定是你們非常難忘的一個夜晚。除了你們,還有誰用這樣的意志咀嚼過口香糖?

而且,這還是一種非常犀利的存錢技巧,因為你們以後就很難把這五百塊錢全部挖出來用了,一整坨給別人別人也不要;比存活期定,比存定期活。有急事了,你們用一點,挖一點,細水長流。

最奇妙的是,你們雖然買口香糖花了500塊,但是很快又往口香糖里存了500塊,這一天的總花銷不就變成0了嗎?

哈哈哈哈,對不對?
不管,我這個人智商就是這樣的了,數學帝別來煩我!我聽不見你們心裡的聲音!

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不是你的身體不能接受他,是他好不容易建立起來的優勢很快對你沒了吸引力,而這些吸引力不是錢,學歷,聰明,等所能帶給你的!你需要的是生活的樂趣!!!

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Aorqu用戶:
僅以個人經歷建議樓主,千萬不要。
我今年24歲,讀研究所以前,爸媽管我管的特別嚴,加上那時候沉迷二次元,幾乎不和男同學交往,也沒有找對象。
上研究所以後,我媽突然開始跟瘋了似地催我找對象,周圍的人也不斷給我施加壓力,那時候耳邊充斥著「你年紀不小了啊,這個年紀都不好找對象,別挑了,差不多就得了」之類的話。
迫於壓力,今年來我開始頻繁的相親,但是在相親過程中,我感受到了極大的痛苦,有時候想到自己要和一個陌生的,幾乎沒有感情基礎的人故作親密,簡直要崩潰。
我發現自己根本無法接受這種刻意安排的感情。當然,並非相親就是不好的,有很多人通過相親找到了真愛。
我只是想說,不管是通過什麼樣的方式,你的另一半必須是要能在物質或者精神上提高你的生活水準的,否則你將陷入長期的痛苦之中。
28歲怎麼了?如果你有能力可以讓自己快樂的活著,為什麼要強迫自己和一個完全不喜歡的人在一起?你覺得你為此付出的時間精力感情能夠換取同等的快樂嗎?如果不能,意義何在?
至於來自父母的壓力,如果你能用實際行動向他們表明你目前過的很好,以後也會過得很好,並且這並不取決於你未來的伴侶就夠了。


匿名用戶:
剛畢業一兩年的時候,不知道為什麼,特別的著急著嫁人。
有一次同學介紹了一個男生,無論從學歷,外貌,身高,還是家境來看,
與我都非常的合適。
於是聊了一段時間之後,我們就開始交往了。
剛開始QQ聊天的時候,真的是很愉快的,覺得他非常的聰明,幽默,當然其中也有可能是因為他學歷比我高,我才把他定位成這樣的。
但是每次通電話,他帶有嚴重閩南話地瓜腔的國語以及略帶沙啞的嗓音,再加上口條上言語表達的不流暢,都讓我感覺非常的不適,我總是在聊一段時間的就迅速的找個借口掛掉。
當然當初的我,覺得這也不是什麼大問題,以後慢慢習慣就好。
當時算是有點小距離的異地戀,每次他來找我,或者我去找他,他都要我幫他訂票,說是不會用網銀,(後來親眼看他用網銀輕車熟路的買過東西),
當初的我,仍然覺得這也沒什麼,畢竟吃飯什麼的,他也花費很多。
每次約定到一個地方見面,我下車後,他總是遠遠的指揮著我應該怎麼走,怎麼拐,嚴重路痴的我總是繞來繞去的迷路,他也從未想過多走幾百米接我一下。
約會看他付錢時,有時候不經意間看到他錢包里總是錢不多,有時候用完了,他去取錢,也就取兩百。我們見面的次數真心不多。他的工資很高。
帶他去見我一個最好的朋友,女性朋友,三個人一起吃飯時,我想他付錢應該沒錯吧,結果我朋友去付錢時他攔都不攔。
跟他單獨在房間的時候,發現除了看電影以外,都不知道做什麼,不然他就是要親熱,而且從來不考慮我的感受,讓我感覺莫大的恥辱,每次我都委屈的哭出來。
有一次他不在,我偷偷看他電腦的聊天記錄,想知道他在別人面前是什麼樣(當然這一點也是我不對),結果看到了很多讓人氣憤無能的話。
其中一段是,他一個朋友問他睡了沒,他說還沒,不然她早就纏著讓我娶她了,太把自己當回事。
還有一段,他跟他朋友抱怨,最近剛換工作沒什麼錢,那個女的還老是說想去哪裡哪裡旅遊,太TM傷錢。。注意,是「那個女的」 ,好陌生好冰冷的用詞,而且我從未說讓他帶我去旅遊,我只是說過想去。
還有,他非常的懶,房間總是亂成一團,我去他那時,幫他洗衣服,打掃,整理房間,這輩子都沒這么賢惠過。
他經常向我求婚,但是每次的結婚,我只感覺到害怕而沒有驚喜。
在一起的時候一共有三個月,我總是想著能夠改變,總是覺得好男人都是被女人調教出來。
直到有一天,送走他之後,我發了條簡訊說分手,本來只是想著這樣說他會不會改掉以前的壞毛病,變得對我更好一些。但是發出去的那一刻,我感到無比的輕松,於是決定決絕。

一年過去了,這一年裡,他時不時的給我發資訊,說後悔當初沒有珍惜我,想要挽回我,發現已深深的愛上我之類的話。
這些都讓我覺得非常的虛偽,一點都不受感動。
現在的我,覺得即使三十幾歲不嫁也OK,寧缺勿濫這句話很對。與一個不合適自己不喜歡的人在一起,真是生不如死。
不管是以前的初戀,還是有追過我的男生,隨便拿出一個都感覺比他好,那段時間真是腦子進水了,是那麼地急著想嫁,才會忍受那些,後來與他分開一直認為是我人生中做得最正確的一個決定。

後來我跟前前男友提起這段經歷的時候(我們雖然分開很久,但是他一直還是對我很好),他沉默了很久,就說了一句話「是我無能,沒有保護好你」。。本來是笑著跟他分享這段經歷的,聽到這句話,一瞬間委屈的淚水決堤。
真情可貴,溫柔可貴,品性可貴。
所以啊題主,如果他不能夠讓你感覺到溫暖,我看還是分了好。

我現在的男盆友對我灰常的好哇,今天要出差,昨天晚上啥也不幹,一直盯著我看了兩三個小時才回家去。
他在時,只要他閑著,就沒有我忙著的時候。
一起出去玩,行程安排神馬的全部安排好,我什麼都不用做,什麼都不用操心,也不擔心自己路痴,他很照顧我的路痴缺陷。
他的手機電腦QQ微信,全部對我開放,想看就看,密碼都是我的生日,
但是我因為上一個的陰影,導致現在對愛情的不信任,他總是很理解,說會慢慢等我調整心境,
他長得比上一個帥,聲音比上一個磁性N倍,比他溫柔,豁達,有涵養……
所以題主你不要著急,等一個懂得珍惜你的,把你當公主當女王的人出現再嫁吧。
世上好男人還很多,咱不要當渣男接收器。


匿名用戶:
我認為兩個人走進結婚的有三個門檻:
第一,自身條件,其實就是三個字—聊得來。碩士生和大專生連平時的品味認知修養愛好圈子思維智商都不在一個層次上,老實說吧,這連好朋友特么都當不上。
第二,兩性吸引,雙方都被對方的外在肉體吸引,兩人的內心世界的情感、觀念、思想也得到共鳴,恭喜你,你們可以再上一個台階,當一對情侶。
第三,現實制約,這是邁進婚姻的最後一道門檻—這種被現實條件(地域、財富)拆散的情侶我見得最多了,大學畢業兩人要奔赴各地創業、留學,天各一方導致分離;因為一方是豪門的掌舵人被迫拋下條件不好的對方去找「門當戶對」的人相親……如果兩人能跨過最後一道檻,才算是修成正果。

然後,你說特么的那人跟你聊都聊不來,你還想跟他結婚?????????你逗我???????

你28歲了,希望你每天起床睡覺前麻煩問問自己一句:我是誰?我要的是什麼?

為了別人的閑言碎語就把自己的人生往火坑裡推,值得嗎?


沫沫:
這個問題我參照一個朋友的情況,覺得還是跳出來說一說,希望有反對意見的可以和平的與我探討。
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摘要:

孟子的「不孝有三,無後為大」並不含有不生孩子就是不孝的含義。中國真正的古訓,是父慈子孝,也就是父母要慈祥,兒女要孝順,這是雙方的責任。為了屈從自己的父母,去和自己不喜歡的人結婚,是割了別人腿上的肉,給自己的父母下藥,天下有這個道理么?人的一生只有一次,如果一輩子靠扮演一個角色掩飾自己的本質,這樣的人生真是悲劇。
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在中國的文化傳統中,養兒育女、傳宗接代是根深蒂固的觀念,正所謂「不孝有三,無後為大」。因此,幾乎所有人在成年之後,都面臨來自各方面的逼婚壓力:父母,親友,甚至同學,同事。如果你不結婚,你就是一個「怪胎」,就是一個不孝之子。

大家都知道「不孝有三,無後為大」,卻很少有人追尋一下這話的來源;也很少有人問及,如果不孝有三,那麼其他兩孝是什麼。
「不孝有三,無後為大」是孟子在評價舜結婚的事情時說的,完整的原話是:「不孝有三,無後為大,舜不告而娶,為無後也,君子以為猶告也」。從原文里能看出,這里的「無後」,並不是指沒有後代,是沒有盡到後輩的責任的意思。翻譯成現代的話,意思是「夫不孝有三種,以不守後代之責為大。舜沒有告知父母就結婚了,這就是無後,但君子以為,和告知了差不多 (因為舜出家在外,而且是皇帝 — 堯要把女兒嫁給他)。」也就是說,孟子的原話里,並未包括不生孩子就是不孝的含義。

那麼為什麼後代人把「不孝有三,無後為大」這句話曲解為現在的意思呢?「不孝有三」的另外兩個是什麼呢?這就要看漢代人趙歧所做的《十三經注》。他在注釋孟子上面的話時,說:「於禮有不孝者三者,謂阿意曲從,陷親不義,一不孝也;家貧親老,不為祿仕,二不孝也;不娶無子,絕先祖祀,三不孝也。」這里他把無後解釋為了「不娶無子」,從此開始了兩千多年的誤解。但有意思的是,他認為第一不孝,是「阿意曲從,陷親不義」,意思是第一不孝,是對父母無條件地屈從,容忍他們做不義之事。
這就很值得我們回味了。很多人說,為了父母去結婚。如果為了父母去欺騙一個你不喜歡人而結婚,當然也就是「陷親不義」了,無後問題沒解決,反而犯了第一不孝。

兒女確實應該感謝父母的撫養,但「報恩」的說法是沒有根據的。父母撫養兒女是職責,做不到就根本不具備做父母的資格。報答父母的撫養,不意味就必須任由他們決定自己的一生。中國古代雖然有過所謂「父母要你死你也要死」的話,但即使在古代,也並不認為這就是孝順,而是人倫喪失。

中國真正的古訓,是父慈子孝,也就是父母要慈祥,兒女要孝順,這是雙方的責任。如果父母不顧你的本質,逼你放棄一生的幸福,這樣的父母已經不具備被孝順的權利了。

一個人一生的愛情和結合,是每個人都應有的權利。這個權利的意思,是指能在完全知情的情況下作出自己的抉擇。

P:有些跑題,希望勿噴,手機打字真累~


阿喂:
我小時候也很糾結萬一上了清華後專業不喜歡怎麼辦


殷嬈YoYo:
姑娘啊,看到這種事我就來氣。上一輩的思想可能根深蒂固很難改變,但不必要把這種不適應時代和個人價值觀的觀念灌輸到你的腦子,你是一個碩士了,我很羨慕,因為我還沒讀到碩士,可是有機會我還會繼續進讀。你擁有比別人優越的條件,縱使愛情和婚姻固然很美好,但當你還沒找到命中的天子,你應該更努力更發奮地增值自己,完善自己,包括家人,你可以不抵抗他們,但你必須有自己的立場和決定,這個問題就是:為甚麼要將就?為甚麼要這樣過自己的一生?你還年輕,我指的是你認識和喜愛這個世界的程度還可以繼續加深,有一句話說得好,一個女人的高度,決定她未來身邊的男人的高度。
一個人若想找到值得為之奉獻終身的理想,得起碼別活在其他人的價值觀里。


Rosemary Guan:
首先highlight一點:我的建議是,先拋開「要不要和相親對象結婚」這個問題,好好想一想「要和什麼樣的人結婚」這個問題,確定了這一點,再去考慮婚姻。
至於我,還遠沒有到需要相親結婚的地步,但看已有的大多是已婚或者快要面臨結婚的人的答案,所以想從另一個角度說說我的看法。

先交代背景材料~
1、我的基本態度:享受情感關系但是懼怕穩定狀態(因為一些個人經歷所以堅信一切感情里的穩定都會成為最終天翻地覆的不穩定,比如劈腿出軌);相信愛情,但認為它不是生活必需品,而是奢侈品;某種意義上的不婚主義者
2、為了防止逼婚(雖然還沒有,但防患於未然)採取的措施:我從十二歲起就開始對父母進行堅定且徹底的洗腦(沒錯就是這么早熟←_←),現在已經快十年了,雖然他們還沒有完全接受我的觀點,但保證有生之年絕不逼迫我相親,讓我因此匆匆忙忙嫁給不了解或者不愛的男人。於是算是階段性勝利了~

那麼一個不婚主義者眼裡的婚姻是什麼?
和大多數不婚主義者不同,我並非不信任婚姻。相反的,我認為婚姻是人和人結合的最高境界。既然是最高境界,那麼婚姻在我的字典里是擔得起最高規格對待的詞語之一。持不婚態度是因為我認為這種理想狀態的婚姻能實現的可能性非常低(但並不是沒有)。這是前提。

接下來說一說在我眼裡婚姻意味著什麼?
首先當然是愛。愛是一切良好關系的基礎
人和人能夠很融洽地相處,本身就是一件非常困難的事情,如果沒有足夠的愛做基礎,什麼關系都進行不下去,更何況是婚姻這種以長久和穩定作為前提的事物。做一個最簡單的假想:不出意外的話你要和對方一起度過四十年以上的時間,每天醒來看到的都是同一張臉,光是重複感和厭倦度都會逼瘋你。如果你不愛這個人,那幾乎就等於生活在煉獄里。
所以,對於我這種懼怕長久穩定關系的人來說,如果我下定決心要考慮和對方結婚,那我一定非常非常非常愛那個男人。
其次是兩個真正成熟的人
婚姻不僅是感情上的歸屬,更是生活上的歸宿。單論感情,戀愛就足夠,何必要婚姻。一旦開始考慮婚姻,那就肯定涉及三觀和各種習慣的PK。
那在我眼裡,什麼樣的人適合談婚姻?
光情到濃時是不夠的。在我的概念里,除了感情,基本的配置(對雙方都一樣)一定是:健全的人格、已經穩定且能貫徹到底的三觀、道德要求高、良好的修養、可堪匹配的談吐、能承諾也能守諾、能夠承擔應有的責任,最後也是對我來說最重要的一點,懂得尊重和包容他人。
過於理想化,對吧。自己能不能做到還是個問號呢,對吧。所以說它是理想的婚姻標配,也是我對自己最終極的期望。至於錢啊車子啊房子啊都無關緊要(當然我相信一個人能活到這份上,至少衣食無憂甚至優越是可以保證的)。
那這些是不是必需品呢?我來分析看看。
1、健全的人格,穩定的三觀和正常的道德標准。
這三點決定了對方是一個好人,而且是一個成熟的好人。
人格健全,說明對沒有很大的心理缺陷,能夠進行正常的交往,情商最起碼正常,長久相處也不會困難。
三觀穩定,說明對方內心成熟,對事物的判斷和看法不會搖擺不定,對生活也能有基本的掌控力。
道德要求高,說明對方能夠分清是非輕重,對自己有一套高標準的要求,不做壞事,不做壞人,能夠經住誘惑不做破壞感情和婚姻關系的事。
2、良好的修養和可堪匹配的談吐。
為什麼談修養不談教養?這是因為我認為人成年以後的教養應當是自己修鍊而非家教使然。既然對方能夠有良好的修養,說明他對自己的精神世界有很高的要求,能夠主動去充實、完善他的精神世界,生活不空虛,品味也能比較正常甚至有一個比較高的水準。
有可堪匹配的談吐說明你能和對方進行有效的溝通和交流,精神上合適,生活上也合適,能聊而且有的聊。再者,這一點說明你和對方各方面都保持在一致的水準,兩個人的生活質量不會因為婚姻降低,反而可能提升。
3、能承諾也能守諾,能夠承擔應有的責任。
嚴格來講,這兩點應該歸在道德標准一項,單獨提出來是因為我認為這兩點非常重要。我向來認為,一個人能不能重視承諾,能不能承擔責任是判斷這個人一切品質的基礎。
4、懂得尊重和包容他人。
在我眼中,一個人的最高境界是能夠尊重一切合理的存在。比如說尊重他人選擇的自由(比如我認為對一位女性而言,選擇做一名家庭主婦和選擇做一名事業型女性是同樣合理的,選擇依附於他人生存和選擇獨立自主也都是平等的選擇),不應把自己的價值觀強加給別人,並以此要求他人。一個人如果明白這一點,他會明白怎麼樣尊重你,愛護你,乃至尊重你的家人、朋友。這樣一個人肯定和嚴重的大男子主義、家暴、惡語相向等一切惡習無關。
能夠包容他人,說明這個人能夠善待這個世界,當然也能善待你還有他自己。還說明他能夠寬容生活中的小過錯,我相信兩個懂得原諒的人生活在一起一定不會有用最醜惡的面目對待對方的一天。

以上就是我對於婚姻的要求。我知道會有人說這太理想化也很難實現,但實際上拆開來看,每一點都不難做到,相反的,在我看來這是一個受到良好教育且內心成熟的成年人應當具備的一些品質。當然我現在也沒法做到全部,所以還在努力修鍊,但我認為,如果我能以這個標准做人,那一定能找到另一個以這個標准做人的人,到那一天再去考慮婚姻,才是對自己也對他人負責的態度。
插播一句題外話,雖然所有人都說中國人對待婚姻很慎重,但我反而覺得,其實是太不慎重了,所以才會有那麼多不考慮婚姻到底是什麼的人迫於壓力匆匆結婚,造成悲劇。

所以重申一遍,先拋開「要不要和相親對象結婚」這個問題,好好想一想「要和什麼樣的人結婚」這個問題,確定了這一點,再去考慮婚姻。
至於父母逼婚,對策肯定有,你可以好好去想一想。畢竟是你的父母,你是最了解他們的人,怎麼樣讓他們接受你對婚姻的看法,你的要求;怎麼樣讓他們堅定認為,你的終身幸福比旁人的眼光和不知道在哪裡的孫輩重要一萬倍,你的方法肯定比Aorqu上的陌生人有用。不試試怎麼知道呢?不戰而敗也會讓你的父母勝之不武啊~
至於旁人的議論,如果你自己內心強大,做人很成功,生活很不錯,就要有對那些二百五說who TM cares的勇氣。

最後對答主說一句,希望你不要對這個世界不好的一面屈服,也希望你最終能找到共度一生的良人。加油。
PS.題目里說的那個相親對象,當然不要!!!從哪個角度看那都是個極品好么!!!大聲跟我念:世界這么大,憑什麼我將就!!!


oiseaux fleur:
我覺得就算為了成全你媽,也不至於要把自己推火坑。
難道你媽讓你結婚是為了你們離婚么?

好好把這男人的情況跟你媽說清楚,我相信一般父母還是不至於到那種不顧一切為了結婚而逼你結婚的地步的。
主要她也是怕你找借口,而不是事實……

不過愛情這件事,還是現實點吧……有時候,愛情不是我們想的那樣的。


臧渝莘:
卧槽女朋友關注了這個問題O_o

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抖個機靈。。評論區好精彩。。我和女朋友還在上學呢。。


Jason:
我承認我們都是世俗的人,我們生活在世俗的世界中。就如張志明所言,房租要不要交?車子要不要加油?是的,房租不僅要交,而且還可能每年都要漲;車子不僅要加油,還要每年交保險費,交車位費。這么看來,這個世界真的好艱辛!!世俗的東西包圍著我們,我們卻又不能離開它們。因此,在這么俗不可耐的世界裡,可能只有一對兩情相悅的男女之間的愛是唯一不世俗的東西。排名第一的答案里有這么一句話「 結婚不是結束,而是另外一個紛繁繞雜的開端「,我深以為意,也許在我看來,唯有愛,是能夠戰勝生活道路上九九八十一難的唯一利器。相信我,世俗的東西不會被世俗的東西打敗,因為總有更世俗的問題出現。我一直講,愛不過是一把尖刀。在我看來,它只能是並且應該是一把尖刀,雖然往往會刺傷彼此,但是如果手裡沒有利刃,兩人又如何在生活的道路上披荊斬棘,奮而前行呢?排名第一的答主所經歷的那段關系(我甚至沒法將之視作」戀愛「)在我看來,無非是一個」買櫝還珠「的故事。不過值得慶幸的是,故事的結尾,答主終於」幡然悔悟「,為了那尚未來到的愛情果斷地放棄了」薰以桂椒,綴以珠玉,飾以玫瑰,輯以羽翠「的」木蘭之櫃「,我們理應為這樣的」壯舉「喝彩,為她點贊!因為並不是所有人都有這樣的勇氣。

最後,我誠摯地祝福所有為了」愛「而抵住世俗壓力仍然不放棄努力的姑娘們,我祝福你們!
同時,對於那些沒能抵住世俗壓力而放棄追尋」愛「姑娘們,我真誠地希望你們也能開心地過下去,畢竟,君所謂,求仁得仁,亦復何怨?


繚草:
每個人對婚姻的期望不同,真愛其實是很少很少的,所以為了父母而結婚的也不是不可能。

我覺得為了結婚而結婚的最低的底線,是不討厭不嫌棄,沒有愛也能像朋友一樣在人格上相互尊重,還有就是懷著善意的坦誠相待。換句話說,既然為了外在條件而結婚,那麼外在條件最好能夠基本匹配,而且匹配度要比真愛更高才行。

樓主可以尋找真愛,也完全可以務實地找個人相親結婚,畢竟很多條件不錯的人對婚姻的需求明確簡單,好好找也不一定會太難。至於這個已經在心裡默默嫌棄的就算了吧。。。


迦倫:
不該


匿名用戶:
23歲第一次戀愛,26歲分手,分手後三大姑八大姨頻繁轟炸,說什麼年紀不小了,要趕緊找了,不然後面更不好找,在這種情況之下,媽媽跟三姑六婆站在了同一戰線,每天各種威逼利誘讓我趕緊找個男朋友,剛開始我以馬上要畢業而且還要博士考試為理由,進行各種推脫,但這不是長久之計,答辯完後就再也沒有推脫的理由了,接下來就是頻繁的相親,以下是我的相親史,希望可以給媽媽、一個參考意見。

相親男A,同學介紹本地人,軍人,當時部隊推薦上我們本地某高校在職研究所,身高185,體重不詳,不胖不瘦,長相普通人,總之外觀條件尚可,家境小康,而且炒得一手好菜,人比較單純,我們第一次見面就跟我說了他以前的戀愛史,因為一直在部隊的原因,只談過一次半年的戀愛,但是我從第一次吃飯開始就隱約感覺到這不是自己要找的那個人,原因是什麼?就是不來電!遂放棄。

相親男B,媽媽的同學介紹,介紹人阿姨介紹時說此男身高170,樓主覺得還湊合,畢竟以樓主162的身高來講,170還是勉強可以hold住的,本市某牛逼醫院消化科大夫,長相尚可,收入豐厚,有房有車,性格溫和,家境小康等等。在這種情況下見了此男,見面瞬間真的驚到了,不是170么,阿姨您是謊報身高啊,為什麼呢???因為我平時喜歡穿高跟鞋,那天為了能搭配相親對象專門穿了平底鞋啊,科室此男連樓主的眉毛都不到啊。。。當時我只能拖著沉重的步伐走向此男,勉強吃了飯,氣氛可想而知,這是最糟糕的一次經歷,時候阿姨還跟我媽媽問我的意思,而此男對我印象不錯,樓主當時只能以委婉的理由拒絕了。

相親男C,某名校碩士,國企工作,長相尚可,身高192,沒錯,就是192,家境殷實,性格大大咧咧,屬於自來熟類型,當時我覺得條件還可以,就相處了一個月,但是相處過程中發現此男真不是自己的菜,性格不成熟,喜歡玩手機等等,在相處過程中也隱約了解到,此男的媽媽比較強勢,絕不是省油的燈,想到自己小綿羊的性格,覺得未來婆媳之間會很難相處,遂又放棄。

相親男D,碩士畢業,IT行業,部門領導,長相中上,身高172,性格成熟,健談,收入尚可,家境尚可,相處過程中自己確實動心了,覺得互相能聊得來,後來才發現,此男以樓主的情商很難hold住,樓主在學校里呆了整整27年,社會經驗什麼的真不好意思和別人談,遂自己在動心的情況下又不得不放棄。

相親男E,此男就是我的現任老公,哈哈,記得見老公第一面的感覺就是泰山壓頂,為什麼呢,老公身高182,體重180,從外表看,非常龐大,當時自己才94啊,老公單手就能拎起來扔掉,所以當時的感覺就是,我們貌似不般配。。。吃飯的時候才對老公有一點了解,比較有緣的是,我們竟然有共同的朋友,一下子拉近了互相的距離,彼此都打開了話匣子,說了很多關於自己的事情,總之,那頓飯吃的很開心。在接下來的的相處過程中,才發現老公是一個外表粗獷,內心細膩柔軟,有自己堅持,有原則有責任心,對長輩孝順,對哥們義氣,對工作有熱情,熱愛生活的一個超級好男人,慢慢的我的心一點一點被融化,我們的一切都是那麼順利和自然,現在我們已經結婚,而且馬上就有一個可愛的寶寶,真的很幸福。

其實,相親就是一個認識對方並且認識自己的一個過程,見多了才知道自己想要什麼樣的,適合什麼樣子的,長輩的催促不能打亂自己的腳步,更不能違背自己的心願,脾氣不好人品不好的男人堅決不能要,哪怕其他再好,相信緣分,相信愛情!


阿力希亞:
「終其一生沒有找到合適的伴侶,必然是遺憾;但千萬不要為了填補這個遺憾,而把人生變得更遺憾。」

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