該不該和自己不喜歡的相親對象步入婚姻?

問題描述:分手1年多,前男友先我一步步入了婚姻的殿堂,雖然我內心還是忘不了他,但也深知眷戀毫無意義。之前家裡給安排了幾場相親也都因為沒有眼緣無疾而終,前段時間48歲的小姨突發心臟病去世,媽媽哭著跟我說,如果有一天她也走了,像小姨一樣不能親眼看著自己的女兒結婚,這輩子走的都不安心。。。。 我知道對於28歲的我來說,在長輩眼裡都是大齡剩女了。平時工作較忙圈子較窄,相親是把自己嫁出去的不二選擇。前幾天,經朋友介紹我認…
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Allison:


imlyj:
你總想等待,等待愛情的到來。勸你還是算了,你的態度就不正確。既然你一開始就認定了不合適,但又迫於父母,家庭的原因。然後耽誤自己耽誤別人,不與早點分手,再去尋找合適的。至於等待,我想你的態度就不對。而且你的前任,你還是放下吧。跟著別人相親,戀愛還忘不了前任。誰願意跟這樣的你交往。
而且看了你的表述,都說的對方的不是,難道真的都是對方的問題嗎?我想你自己也有很大的問題,最大的問題就是你開始就不認同對方,然後你的潛意識就會做出很多讓對方不爽的事情,可能這點你都沒意識到。比如你不熱情,只看對方缺點,容忍不了對方缺點。還是勸你放下原來的。碰到合適的。要積極主動點。
至於學歷這些你覺得是個事嗎?至於眼緣,我告訴你,還是現實點,哪有那麼多一見鍾情,真的你一見鍾情,別人估計也看不上你。只要自己不討厭對方,完全可以相處試試,說不定越來越有好感。女生找男生,我覺得無非是對方的人品怎麼樣,有沒有上進心,人靠不靠譜,有沒人擔當。當然如果對方條件好,那婚後物質生活就更好了。
如果你非要抱著現在這種擇偶態度,我估計難,太難了。
你朋友勸你的話,有一定道理也有不對的地方,你朋友沒告訴你,雖然婚姻是現實的,但是咋不能為了結婚而結婚。相親是個很強的目的性,但起碼找個在一起舒服的,看對方順眼的,值得託付一生的人,不是嗎?


沙子:
寧可不嫁,嫁了不喜歡的人你會窒息的。


匿名用戶:

​女人的婚姻不能沒愛情,男人的婚姻不能沒遊戲。

曾經有女生問我,女朋友和遊戲你選擇哪個?我毫不猶豫地選擇了遊戲。女生鄙視我,說我活該單身,他男朋友選擇了她。

小時候看電視劇,裡面男一喜歡女一,女二喜歡男一,男二喜歡女一。男二和女二苦苦追求而不得,我就不明白,為什麼男二不和女二一起。

長大了我才明白,因為他們互相都不愛對方啊。我經常看到男屌絲跪舔女神,女屌絲討好男神。為毛男女屌絲就不能在一起,這不是一樣的原因呢,不同的是男二個女二反而不是屌絲,是高富帥和白富美。

還是因為不愛吧。對於大多普通男女來說,愛情是奢侈的,他們平凡又普通,沒有讓別人喜好他們的魅力。愛情這遊戲,本來就是那些優秀男女才有資本玩的遊戲。

在愛情里,最難的莫過於讓別人喜歡上自己。更難得是讓別人喜歡自己,你還剛好喜歡他。還是對於平凡的屌絲而言,高富帥不算。

我有個哥們,對女生沒什麼興趣,經常女生約他倒追他,給他送禮物,他都沒有理會。而我自己呢,我追了不少女生,禮物有送過,但沒收過。經常約女生吃飯,但沒被女生約過。主動找女生聊天,但沒被女生主動找過聊天。

我想這就是丑逼和帥哥的區別吧。

我深深明白到自己的普通和平凡,也深深清楚自己是個屌絲。

所以在婚姻里,我想告訴未來的她,我知道我不高不富不帥,沒有高雅的品味,沒有幽默風趣,只有一股濃濃的屌絲味。

但我有責任心,我忠誠,我善良脾氣好,只要有我在,我就好好好照顧你,對你不離不棄,你可以不愛我,但我永遠不會放棄你

遊戲。


匿名用戶:

不喜歡真的不要結婚,因為結婚後你發現他並不會改變,而你會越來越痛苦。

我說一個我身邊真實的例子。

我朋友他父母朋友給他介紹了當地比較有錢的富二代,人外表一般,沒實際接觸過不知道人品怎麼樣,不過從我朋友的口述我真的覺得他是個很差勁的男生,自私,沒有責任感。真的,一個男人沒有責任感有多可怕·····

我朋友不想和他交往,幾次要提出分手的時候,全部被她父母阻止了。她父母親戚各種威逼利誘,用各種事情要挾,就是要女兒嫁給那男生。最後居然直接把自己女兒送到那男生家裡,要女兒和男生同居,這是真的。

最後倆人同居,一開始她總覺得男盆友對自己不上心,就好像心不在自己這里,最後我朋友越來越能感覺到這個男人心裡沒有她,和他一起的生活根本沒有感情。男生總是對他很冷淡,有時候寧願回去跟父母住也不願意和我朋友待在一起。

但是男方母親對我朋友非常滿意,簡單來說我朋友是那種中國婆婆特別喜歡的類型,沒什麼主意主見,非常聽話,特別老實,不亂花錢就是典型的乖乖女。她婆婆又正好是那種控制欲極強的人,所以相處之下,男方母親就開始強迫男生和我朋友結婚。

最後倆人結婚。有人可能覺得即使沒有感情,有錢也行。可是男方家是有錢,錢都在男方父母那裡,男方工資每個月差不多2000多點和我朋友差不多,但工作時非常輕松的,一點壓力都沒有的。她倆的日子過得也非常緊張,她沒結婚前我們還常常出去吃飯唱歌,現在的她連一張電影票都不捨得買。

婚後男生該什麼樣還是什麼樣,離譜到難以想像的程度。

我朋友公司和她老公公司離的很近,步行10分鐘的距離。他們同時下班,她老公自己開車回家,我朋友就自己擠公交地跌。

晚上吃飯,我朋友到家晚,他老公就自己買了外賣自己吃完,我朋友回家自己做菜吃。

我朋友周末加班,她老公休息就自己出去玩或者回他媽媽家住,留下我朋友一個人。我朋友晚上害怕,會叫我過去陪她。

這些事情,都是她一邊哭一邊給我講的,我聽著都很氣的不要不要的。

可是她就算再難過,她也不會離婚,我也不知道為什麼。

她生完孩子,她老公還是那種若即若離的,對自己孩子也不上心,把孩子往父母那一扔,自己該怎麼玩還是怎麼玩。我朋友跟我說她後悔,可是後悔又有什麼用,我想安慰她,她又不會離婚,我也不明白,這樣的男人,為什麼還要選擇生孩子。

現在我也不知道怎麼安慰她,她後悔,整天哭。生育後被確診產後抑鬱,整個人恍恍惚惚的,沒什麼笑臉,有的時候聊天講到很有趣的的事,她也只是苦笑兩聲那樣。

她父母看到自己女婿的德行也氣憤的不行,氣的就剩打那混球了。她老公和她家人關系也非常緊張,想必現在她父母也非常後悔吧。


匿名用戶:
別傻了,只要不喜歡男方,千萬不要結婚,聰明男人一眼就看得出你是是不是喜歡他,聰明男人明知你不喜歡還結婚只是想婚後打動你,如果婚後你還沒被打動,他也不會怎麼樣,日子照樣過,一旦有錢了,轉身甩掉你,還會在甩掉你時順帶狠狠報復你,可能連孩子都會甩給你自己養活~~~


nemocool:

我們這一代人比父母那輩人受了更多的教育,從小在書里、電視里看到的聽到的不乏很多讓人嚮往的愛情故事,一路走來,我們對自己的愛情有了自己的見解,不想聽人擺布,想追求等待自己的幸福,說白了,就是不想將就,我一直也都是這個想法,不曾改變。
研究所畢業之後,已經24了,爸媽開始著急我的終身大事,誰都不想自己當寶養大的閨女嫁過去受苦,爸媽的想法是,我們給你把好物質關,找個條件好點的,公婆明事理好相處的,至於能不能處的來,那是你自己的事,不過他們又說,別太挑了,感情都是婚後慢慢培養的…雖然很排斥相親,但還是很無奈的走上了這條路,我總覺得相親就是為了結婚而結婚,就好像明碼標價的商品,各取所需,達成一致了那就處著結婚,周圍很多都是通過相親告別單身的,基本上戀愛時間很短,直奔結婚而去,不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓,看來大家都是大好青年!=.=!
相親次數不多,每次都是告訴爸媽說沒感覺…沒有想繼續交流下去的慾望…最後一次相親,感覺一般,不過可以試著進一步交流一下,然後一直交流到現在…即將領證…是我想要的那種愛情…
我想說的是,相親路漫漫,不錯過每次機會也不隨便將就,是的,你要等,會有那麼一個人全心愛你你也愛他(怎麼感覺好雞湯?),婚姻充斥著柴米油鹽各種瑣碎各種煩心,沒有愛在相互支撐,就少了容忍和耐心。父母想看到我們能順利結婚生子,現在為了結婚而結婚,暫時看來是達成心願了,婚後呢?婚後過得不順心,父母才糟心…


匿名用戶:
雖然我年齡尚淺,對婚姻之事毫無觀念,但也有幾句話想告訴題主。
我想勸你「自私」一點,你被你的母親用孝道給綁架了,她只是想看到你「已經結婚」的這種狀態,來讓她走的時候安心一點。至於你過的幸不幸福,就不在她的考慮範圍之內。那你,又何必在意這樣的她呢?以「愛」之名去強迫孩子和逼迫孩子做他們不想做的事,更何況是這種婚姻大事,根本就沒把孩子當成一個獨立的個體,我厭惡這種家長。
婚姻對人意味著什麼呢?它意味著兩個「深愛對方」的人為了能讓彼此過的更好,選擇共同努力去創造美好未來的一種方式。說到底,這也只是一種方式罷了。可有,亦可無。
你喜歡他嗎?
你愛他嗎?
不。
你厭惡他。
那為什麼,你還猶豫不決呢?
沒有愛為基礎的婚姻,那還叫什麼婚姻?你到底想,為誰而活?


Aorqu用戶:
雖說婚姻是一個家庭的事,但是說到底是你結婚不是你媽結婚,哪有為了想看女兒結婚把女兒推進火坑的媽?
再說,你說的這個男人,不就是一渣男嗎,又不是特別有錢,嫁他幹嘛?


nemo X:
本人按照樓主的標准,就是個沒資格談戀愛的渣男,所以在此舉一個我朋友的例子來說明一下現在的女生都是什麼心理。===================================================
我這個朋友是個准高富帥,很高,長得還行,擅長運動,不算富二代但是家境很殷實,比一般家庭要好很多,性格很耿直很實在但也很喜歡交朋友。圍繞我這個朋友,我見證過的出現了3個女人,姑且稱之為ABC。這三個女人從外形條件來看都是差不多的,不算多漂亮但都可以說中等偏上那樣的,家境都也都是那種城市小康家庭,我認為放在一起說也比較合適。

A女是倒追的我朋友,性格非常外向特別愛玩愛鬧也很會玩,屬於一定要好好享受生活享受青春的類型,其實她對我朋友也算真的不錯,因為我朋友家裡管得特別嚴,上學的時候家裡給錢很少,她能在不知道我朋友有錢的情況下和我朋友在一起(當然也許高和帥也起了作用)。後來她把我朋友踹了,原因也不過是我朋友剛從校園畢業參加工作不大適應對她有點關心不夠,後來我朋友非常非常沒尊嚴的去道歉但還是被踹掉了,原因在我看來就是,剛剛大學部畢業的女生,22歲左右,是她一生最漂亮最得瑟的年齡,她覺得自己會有很多的選擇會有很多美好的不確定的未來,所以她可以完完全全不在乎當前的一切。然後她也確實活的很灑脫,比如可以辭掉很好的工作去長期旅行,但生活畢竟是生活,感覺她現在後悔了,但是沒法說

B女是我朋友瘋狂追求的一個女生,這個女生也是特別獨立特別有想法的那種,當然只是沒有A這么瘋,這樣的女生其實很難很難伺候,因為她們往往學歷和工作都可以,不需要男人養活大不了就寧缺毋濫一輩子單身,再加上正處在她們最年輕最得瑟的年齡,雖然表面上都是彬彬有禮,其實心裡就是在不停的挑挑揀揀,再加上拜韓劇所賜,她們的標准其實在現實生活中根本找不到,所以,所以有什麼嘛,老娘又不急著嫁人,單身多自由?所以我這朋友為了追她真是被活活扒了一層皮,基本上用盡了能想到的所有辦法和所有手段,我TM都跟著出了不少力,朋友畢業後家裡給買了輛豪車當坐騎,算是公開了自己的准高富帥身份,這車的牌號就是這女人的名字,我朋友就開著這車天天去接她,她的同事都看紅了眼不停催,她的家人也對我朋友挺滿意也不停地催,所以B女就迫於輿論壓力和我朋友在一起了。但是沒過幾個月,就把我朋友踹了,覺得我朋友不夠成熟,不夠幽默,總之就不是她理想中的男神的樣子,我朋友就跟瘋了一樣頹廢了至少大半年。
然後呢,然後這女人可能想通了,早晚要嫁人,像我朋友這種條件而且還死心塌地對她好的人其實也不好再找第二個,所以在分手很久之後,她委婉的表達出了復合的信號。。。

C女是我朋友在追B女的時候他家人不知道B的存在,硬給安排的相親對象,頂尖高校研究所在讀,自稱20多歲沒談過戀愛,家教很嚴的乖乖女(是不是和題主很像)。對我朋友第一印象不錯,但是我朋友去相親是被迫的,直接就對C挑明了自己不想相親,說大家做朋友吧,後來C和我們在一起吃飯玩過幾次,感覺就是應該跟題主差不多,很有素養,但內心很清高,用句時髦話就是逼格很高,雖然談吐彬彬有禮,但表現出來的就是看不起我們這些土不拉幾的大學部生。我朋友還問過我對C有沒有意思,可以介紹,我說算了,我不想一直被人看不起,一輩子被人看不起。
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好吧,自己居然碼了這么多字,可見本渣男真的沒對象,現在的女生,特別是學歷高,工作好,家境也可以的城市女生,真是太太太太難伺候了,除非她們真的是外形長相有缺陷,否則只要外形條件勉強說得過去的,你想入她們的法眼,請把都教授和李敏鎬當做參考對象。她們也不著急找,要一直挑挑揀揀到題主這樣的年齡,家裡人都快急瘋了,才會考慮一下要不要相親湊合一個差不多的算了。。。。

好吧,再回到題主本人,如果你的相親對象真的是個渣男,那你當然,一定不要嫁,但請題主你自己反省反省,你都活了28歲了,這么多年你遇到的每一個男生都是這樣的渣男嗎?我就不信你這么點背。是不是很多當初對你有意思但你當時看不上人家的,現在都已經結婚生娃了?是不是現在覺得當時還不如和那個誰誰好呢,他也不錯啊,不就是胖了點或者矮了點,不就是家庭條件比你稍微差了一點點嗎?


匿名用戶:
把自己賣了大概就是這種感覺吧


信仰加持:

如同傳說中的那樣 每個男人都會有一個結婚的標准 或溫柔 或賢惠 或著直接傻白甜

但上述只是條件項 滿足條件即可結婚 大概率婚後生活安穩過一生

但是好像忽略了愛情項 如同你見過光明 就無法忍受黑暗一樣 你埋下了慾望的種子 就要去實現它 不然它會一直折磨你

如我 見過什麼是極其欣賞 並願意容忍她其他缺點的 也見過什麼是極其默契 到聊到清晨都聊不完的話

這種情況下 我怎麼去和一個 雖然好看 溫柔 適合的人去過一生呢?

這個問題還要看自己的需求和能力 你就是喜歡天仙容貌 那就要忍受大概率被綠 不然就要 有鎮得住她的美貌的東西


秦長安:
千萬不要!!!
按照目前醫療法例,配偶是第一委託人。
假如某日不巧突遭車禍,無自主意識,連手術之情同意書都無法簽字之時——即使你爸媽再想救你,醫師也覺得你還有存活的一線生機,只要配偶簽署放棄手術同意書——相當於對方藉助法規條例將原配抹殺。
搭夥過日子,極端一些會賠上一條命。
(有知曉類似事件發生過)
世上沒有感同身受,相愛,至少可以相對共情。


darkknight:

the decision goes when there is no choice left#check off


君諳:

對婚姻的理解,我對所有人宣告對你的忠誠,卻不會冒犯你半分的自由。


小培培:
我可能不是來回答問題的。但是對於愛情我總是有有很多話想說,僅僅是分享一下自己的想法吧。
以前我一直很支持相親,我覺得相親只是一個提供你認識更多男生(而且通常是篩選過的,相對比較「門當戶對」的男生)的通路而已,這並不妨礙你找到真愛,以後的相處和感情都是靠你們雙方去把握經營的,但其實並不完全如此。
第一,選擇了相親,就是奔著結婚的目的去的。大家目的性太強,時間太趕,沒人覺得消耗的起。雙方的家人都會逼迫你迅速做出選擇,會逼問你行還是不行,會迫使你在短時間內做個了斷。你沒有機會說「還行吧」、「再看看吧」。在這樣的一種緊張情況下,人們一般會選擇no,這是一種逃避,也是一種思考,是利益最大化的產物,你不確定,那你寧願拒絕。

第二,現實一點的說,每個人都是可以被打分的,兩個人的感情很大決定於分數相當與否,當然分數相當的多了去了,所以還有一些機遇啊,感覺啊,三觀和聊天方式比較一致啊,年齡時間地點啊這些因素的影響。解釋一下分數,就是每個人都有自己的評判方式。我是相當肯定一個美麗優雅高學歷好家境有品位性格好的女生,是不會看上一個矮丑窮矬又沒能力的男生的。人憑什麼喜歡你呢,可以丑但你富,可以窮但你有能力有見識是黑馬,總歸你得有人家看得上的地方,以致接受你的不足。我們每天都在努力變得更加優秀,就是為了讓自己有更複選擇權,能在碰到自己喜歡的人的時候,還可以自信的上前陪伴左右。整個世界都是在為了利益最大化,效率最大化嘛,都能理解對吧。每個人對自己的認知都不是十分的客觀。一開始別人介紹的相親對象你都看不上,覺得配不上自己。但經歷了5個10個後,你發現你的相親對象都在某個分數段浮動的人的時候,你就明白了自己就是某個分數段的人。親朋好友也不是傻子,他們不會給80分的你介紹95或者60分的人。好,當你認識到自己的分數了,然後就發現時間已經過去了一大段了,年級已經很大了,現在的對象還都沒一開始拒絕的質量好。

第三,相親的認識很容易出現偏差。你可能看對方一張照片,覺得卧槽特別不喜歡就說算了算了不折騰了,卻沒想到對方其實長得一副你喜歡的類型;可能相親當天ta的穿著你覺得卧槽這么沒品位,覺得我沒法接受這樣的人,其實ta平常可能不是這樣的,只是揣測著對方的想法選的衣服,卻誤打誤撞(突然想不起那個詞- -)比如我就好討厭穿那種直筒牛仔長褲的,襪子超過腳踝長度的,背個斜肩包低於腰部位置的blahblah的男生,,,沒錯我是穿著打扮控╮(╯_╰)╭;當天你不在狀態他不在狀態╮(╯_╰)╭都會影響。
其實上次看到Aorqu上有人說老外先是hang out再date在in a relationship超級對啊,而相親直接在blind date了。人都是可以偽裝成你想表現出來的樣子的。而在一大群朋友中的表現就是你比較真實自然放鬆的狀態,在這種情況下有人跟我說喜歡我,我也會比較開心很欣慰,覺得人家可能是真的對你有感覺,而不是看你一張毫不真實的自拍照,就亂排隊說喜歡你,然後也就說說而已沒什麼行動,然後拖著拖著就不了了之了。
所以相親真的不太好。我覺得比較好的方式就是多出去玩吧,那種一大幫子的情況,總會有男生喜歡你的,他會主動去聯系你的,我也是覺得對你真誠,尊重你是雙方交往的前提和底線。
女生可以稍微主動一點。嗯有技巧的拋出愛的橄欖枝可以幫助你找到比你分數略高的男生,那些內向不懂表達被動的不懂可愛的女生,只能剩給比自己分數低的男生咯。
我自己今年22歲,下半年大四了。沒談過戀愛,我不是不解風情或者不敢戀愛的乖乖女。我很小很小的時候就做好了戀愛的準備,並且一直在尋找愛情。我呢真心覺得校園愛情和社會愛情很不一樣。那一種心動的感覺,那一種不計較的付出,那一種小心翼翼,那一種全神貫注,那一種陪伴和溫情。我那些戀愛談得多的出社會的朋友,都是輕描淡寫的說,男朋友就像是一個固定的可以一起吃飯看電影的男性朋友,再沒有那種心思和投入了。
適合你的男生肯定很多,問題是怎麼找到。就是要主動的去迎接愛情,而不是等對方一個人去努力,畢竟28了,大家權衡利弊的比較多,奮不顧身的比較少。
我也真心的希望男生們不要太急功近利地廣撒網了,女生又不傻,都知道的,反正我是覺得用百分百的精力去追一個人,比用百分之十的精力追10個人追上的可能性比較大。我真的是求你們了好嗎!╮(╯_╰)╭
我個人覺得哦,有好幾個男生去追一個女生,女生有權利和他們接觸看看,選擇最喜歡的,再拒絕不可能的。而男生不能一次性去追好幾個,看哪個最有可能吧?不知道我這樣的價值觀有沒有問題= =而現實是我碰到的本來數量就少的男生都是在不用心的追我,而我自己則是如果A在追我,我也不討厭他,想和他接觸看看的時候,B來追我,就算B 我挺喜歡的,我也會拒絕他,詭異的覺得這樣是不道德的,是對不起A的,良心上過意不去的。就這樣A逢場過戲的消耗了我,我也慢慢確定A不靠譜最終會拒絕A,但B已不在。在這樣反覆的經歷中我被排隊了,被備胎了;或者就是嘴巴上說多喜歡你的,但從來也沒有行動去了解你製造機會接觸的;或者是網路社交時代,就看過照片說喜歡你的,我覺得太不靠譜太膚淺了吧,肯定就會很冷淡,然後我冷淡嘛,行,看來這妞我沒戲了,我換一個。總的來說還是處於一種男生主動去選擇,但又不認真的選擇,我一直處於被選擇,卻沒有碰上認真選擇我的,都沒機會去考慮我喜不喜歡他。因為我覺得認真選擇我,懂我的好,欣賞我的尊重我的,是愛情開始的前提。如此,總結我的失敗,感情上,女人還是可以主動一點,也許就不會到相親的地步。
我確實聽過3個男性朋友自信且略帶鄙夷的說,「我的字典里沒有相親」「我不會淪落到靠相親找女朋友的地步」
最後分數只是個比方,沒有物化人的意思,況且每個人心中的標准不一,青菜蘿卜,總有你的最愛。這么說,只是讓我的表達更形象一點


金宇遊:
有一天,柏拉圖問老師蘇格拉底什麼是愛情?老師就讓他先到到麥田裡去,摘一棵全麥田裡最大最金黃的麥穗來,期間只能摘一次,並且只可向前走,不能回頭。
  柏拉圖於是按照老師說的去做了。結果他兩手空空的走出了田地。老師問他為什麼摘不到?
  他說:因為只能摘一次,又不能走回頭路,期間即使見到最大最金黃的,因為不知前面是否有更好的,所以沒有摘;走到前面時,又發決總不及之前見到的好,原來最大最金黃的麥穗早已錯過了;於是我什麼也沒摘。
  老師說:這就是「愛情」。

  之後又有一天,柏拉圖問他的老師什麼是婚姻,他的老師就叫他先到樹林里,砍下一棵全樹林最大最茂盛、最適合放在家作聖誕樹的樹。其間同樣只能砍一次,以及同樣只可以向前走,不能回頭。
  柏拉圖於是照著老師的說話做。今次,他帶了一棵普普通通,不是很茂盛,亦不算太差的樹回來。老師問他,怎麼帶這棵普普通通的樹回來,他說:「有了上一次經驗,當我走到大半路程還兩手空空時,看到這棵樹也不太差,便砍下來,免得錯過了後,最後又什麼也帶不出來。」
  老師說:「這就是婚姻!」

如果選擇湊活,那麼意味著失去了以後可能找到更合適結婚對象的機會。
如果要選擇和相愛的人結婚,那麼意味著要面對可能不結婚的風險。
人生就是如此不是嗎?追求理想,追求愛情的人很多,但不是每個人都能得到自己想要的結果。現實有時候是需要妥協的,但是這並不意味著隨便,所謂妥協必須要在自己的接受範圍之內。
舉個極端點的例子,你是願意和相愛的人結婚過窮苦的生活,還是願意和不愛的人結婚過富足的生活呢?
人活著能做的事很多,可能對有的人來說愛情大於生活中的一切,寧願為愛去死,也有的人覺得沒有愛情不也一樣嗎,他們可以追求事業,追求理想而放棄愛情。
別人能給的只是別人的建議,自己好好想想,自己想要的是什麼,能做選擇的人只是你自己而已。


匿名用戶:
不要。

離心而同居,憂傷以終老。

尋找真愛是一條披荊斬棘而孤獨的道路。
但是真的值得賭一把。


匿名用戶:
為了避免誤人青春,我再補充一下,不將就,但是不意味著在家等著天降良緣哦
1.要提高自己,首先要提高顏值,先天實在長得不盡人意,就弄好皮膚白嫩,皮膚實在不盡人意,還可以後天健身塑形練就好身材,總而言之,總要有樣吸引別人的眼前一亮的特質吧。
2.其次再考慮才華吧。優秀的女生也很吸引人呢。就像我,從來號稱不拼顏值拼才華的,哈哈。我認識一個女孩子,簡直什麼都會,優秀極了,我覺得我都要「愛」上她了。
3.多多擴大社交面啦,多多戶外走走啦,畢竟酒香也擱不住巷子深啊。
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作為一個已經離婚的我,想告訴題主,不要將就。你現在不喜歡的地方,將來會乘幾何倍數擴大,會更不喜歡。
還有,28歲其實很年輕,很年輕,很年輕。千萬不要以為自己已經老了。
我28歲結的婚,現在看來,我那時候是多麼年輕啊,我又慌什麼,到頭來,還不是要離婚。
我要是還是30歲的年齡,我還會有很多很多人生的選擇啊,可惜,那時候我以為自己已經很老了。
看看,我那些30出頭的師弟師妹們,一個個分明還很年輕。

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