該不該和自己不喜歡的相親對象步入婚姻?

問題描述:分手1年多,前男友先我一步步入了婚姻的殿堂,雖然我內心還是忘不了他,但也深知眷戀毫無意義。之前家裡給安排了幾場相親也都因為沒有眼緣無疾而終,前段時間48歲的小姨突發心臟病去世,媽媽哭著跟我說,如果有一天她也走了,像小姨一樣不能親眼看著自己的女兒結婚,這輩子走的都不安心。。。。 我知道對於28歲的我來說,在長輩眼裡都是大齡剩女了。平時工作較忙圈子較窄,相親是把自己嫁出去的不二選擇。前幾天,經朋友介紹我認…
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暖七:
和相愛的人在一起,願意親他身體任何一處地方,無畏把自己最醜陋的一面顯示出來。若是不喜歡的人,親吻都帶苦澀。
姑娘,咱辛苦讀了這么多年書,為的就是不將就。
我們感謝父母養育,如果只是短期的事情,遷就他們無可厚非,但是一輩子的幸福,絕不妥協。
這條路很辛苦,但真心希望你可以堅持。


匿名用戶:
和自己最愛也最愛自己的人結婚了,在別人眼中非常幸福,也確實沒有什麼大的問題,但是還是無法抑制地想,如果回到還可以選擇的過去,會選擇一個人單身的生活。因為婚姻是彼此都要做出巨大的努力,甚至是犧牲,同時又極其瑣碎的一個過程,並且這樣的狀態是持續的,不會有突然一切都解決好了,沒一點煩惱了的時候。在兩個人都能夠愛著對方時,才可能甘心情願地做這些辛苦的努力,那兩個根本沒有共同語言更談不上愛的人,怎麼可能堅持下去呢,尤其是解脫的代價如此之低的今天。


五月天:
還是要愛過,就算成了灰,也是後來婚姻的基礎。-馮唐


若若若:
其實我覺得最悲哀的婚姻是,兩個人都是好人,除了沒有能力給對方愛,其他能給的全給了

不和自己愛的人走進婚姻,連付出,快樂,嫉妒,幸福,心跳都體會不到,人生這么短,真的太委屈自己了

我從來沒有想結婚的沖動,只有特別愛一個人愛到想嫁給他,感覺一輩子早上醒來看到他都不會覺得煩的時刻

世界那麼大,那麼美,我要和我愛的人一起去玩耍,沒有愛,我不結婚


喵妹:
不該。因為你的幸福感會很低。並且越到後來你越會發現活著快樂是多難得,身邊人是誰有多重要。


TAT-QAQ:
反正作為一名男性,如果姑娘的顏不是我喜歡的類型,我是一定不會考慮的。

『顏』這方面OK的話,其他的方面只要看好沒有坑就行了,人到三十越來越覺得,好的婚姻不是兩個人有多麼的一致,同步,soul mate……而是成功地在一開始,就盡可能多地躲過婚姻的不穩定因素。


施凡:
只要一想到以後的幾十年每天起床第一眼看到的都是一張不喜歡的臉、我寧願孤獨到死


李宇光:
下那種閉眼睛捏鼻子咬咬牙認了想說唉伸頭也是一刀縮頭也是一刀早死早超生的決定一般用於短暫性事件,比如打針比如喝中藥比如撕葯膏,我想,婚姻這種跨越你以後四五十年人生的事件不在此類事件中。


張素素:
既然問了這個問題 想必對你的工作狀態也不是很滿意的
這個問題下的答案有些過於嚴苛了 何苦這樣為難一個女孩兒
就你的狀況而言 對這個男孩是不滿意的 但你內心深處也被老一輩人的價值觀影響的不淺

「結婚呀 再有激情也就那麼幾年 過一輩子還是找個踏踏實實的最可靠」
「那以前包辦婚姻的不也一樣磕磕絆絆一輩子挺幸福的嗎」

姑娘 這些話 我們都聽了太多了 有道理嗎?有道理 你認同嗎?你不認同 對嗎?

我個人以為 這就是人生觀的差異 沒有所謂對錯 只有適不適合 我見過和你情況相似的研究所女孩兒相親見到一個我覺得非常普通的男孩就結婚的 她接受這種人生安排 她不抵觸 你不是

他們對於人生的規劃就是什麼時候做什麼事情 上學就上學 不許早戀 工作幾年就要結婚 這是他們的人生軌跡 這是他們的生活理念 他們深以為然

但 你不是
你要社會認可 你也要愛情

命運真的不公平 除了有的人含著金湯匙出生 有的人破瓦寒窯衣不蔽體之外 還有我們長大後 有的人他們就可以在適當的時候遇到合適的人戀愛結婚生子 而我們卻需要在Aorqu提問到底該不該按照父母的期望相親結婚

我們真的比她們差嗎?你覺得呢

至於母親 她為你著急 初衷想必大半也是怕你孤獨 希望你幸福 並不會願意看見你為了她結婚再為了自己離婚的 不必對此壓力過大

相親確是無奈之舉 即使以後可能男生條件貭素你會越來越不滿意 你現在的選項也並不是只有和這個人結婚或者不結婚這兩個選項

還有好多別人呢

最後 分享一個小方法

來 設想一下 你和這個男生躺在一張床上做羞羞的事情

想好了嗎?

有厭惡感嗎

有的話 就算了吧


木暮:
建議題主去翻翻那個「離婚是什麼體驗」下面的答案。

總以為結婚是一切問題的結束,其實是更多問題的開始。

非得在婚姻中弄得生不如死,傷痕累累,才大徹大悟,我他媽這過的什麼日子,我怎麼就不能為自己活了,有骨氣的就轟轟烈烈離婚,出去旅遊個幾圈,買點東西心疼下自己,然後自強不息的開始新生活,再來Aorqu回答個問題,結尾來一句「離婚了找回自我現在過的很好」

早幹嘛去了。

我覺得這種明明沒有感情沒有感覺還將就著結婚是最鼠目寸光的行為,之一。

未來的人性險惡,柴米油鹽,生老病死,互相扶持,海誓山盟的情侶都有多少次想掐死對方的沖動,你還找個互相看不上完全沒感覺的主,你這不是主動選了hard模式么

我從不覺得女生不結婚是代表了「獨立」「女權」啥的,內心強大真正獨立的,不僅僅是那些一個人精彩過活的女生,那些敢於走入婚姻,又能在婚姻中獨立的才是真漢子,」跟你結婚不是因為將就」「如果過不下去了我也不怕離婚」「離婚了我也能一個人帶著孩子活的好好的」,這些姑娘才是真正酷。

對於那些一直鼓吹女生不結婚也能過的很好很好,再舉個我的同學我的朋友我的啥啥啥的例子,我個人覺得,如果你沒有一個比較明確的路線,比如說讀書,比如說多久以後出國有新的生活環境,比如說有一份比較有發展前景的職業,比如說你有一個特別特別想實現的願望即使不結婚也無所謂,等等等等,普通家境普通外貌的女生,做著普通的工作,似乎短時間內也沒法奮鬥成小中產 ,請你還是重視結婚這件事並認真有行動力的去找結婚對像吧,不要在Aorqu上看幾個熱血沸騰的答案就草草決定,正確認識自己並做出選擇也是一個和「女生要努力成為更好的自己」一樣寶貴的品質。不婚是要付出代價的,可你現在的錢和能力支付不起。婚姻不僅是感情,也是一個經濟契約,兩個人一起掙錢,掙了錢一起花,讓生活變好一點,尤其是對經濟收入處於劣勢的女方很重要。

積極去找,但也請別太將就,千萬不要有那種「結了婚就沒有父母催促沒有環境壓力」的想法,父母可是只管銷售不管售後的,好的壞的結果都得由你一個人承受。


Aorqu用戶:
LS那麼多回答說的超好,我都不好意思回答了。
這樣父母逼婚的情況讓我想到了以前幫女郎上看到的一期節目:女主30幾歲,在一次失敗的戀愛後一直單身,後同學聚會碰到自己一高中同學,兩人就談了,發展到準備結婚狀態。但女主漸漸發現自己並不是很愛這個同學,越看越沒有感覺,續而逃婚不去辦結婚證。男方怒了,家長直接說,我兒子比你還小一歲,幹嘛要挑你啊,男主也自覺只是備胎,甚是不爽。女主的媽媽急了,死命求男方,你一定要和我女兒結婚啊,她30幾了,沒人要了,婚禮的錢都我們家來好了,請你一定要娶我女兒阿。。。女主非常同情理解母親的苦心,但實在是沒有感覺,愛不起來,覺得沒法和這樣一個人過一輩子。而女主的媽媽還不停的哭求女兒,這個男的哪裡不好了,有房有錢對你又好,你為啥不嫁呀,再不嫁就沒人要了呀。。。
原來覺得這個例子太誇張,可後來發現身邊這樣逼婚的例子太多了。有迫於壓力得過且過的,也有苦熬最終找到幸福的。
找伴侶就和找工作一樣,三方簽的早的不一定找的好,工作找的晚的也不一定不好。在某個時間放出某個職位正好你又投了簡歷,HR又很看好你,然後很可能你就找了個很好的工作。如果之前你急吼吼地去了家人花錢介紹的單位,做著無聊的活,還要看別人眼色,你會有這樣的機會么。
和愛的人在一起,天天都是情人節。和不愛的人在一起,天天都是清明節。所以我寧可不過情人節,也不要天天過鬼節。。。


二狗它姐大喵:
題主,我的情況和你有點像。。。

過完年不久就二十八了,圈子太小,不是那種特別開朗外向的人,媽媽不止一次痛心疾首的說你怎麼還不找個男朋友結婚?我也不止一次在夜深人靜時焦慮得睡不著覺。

也相過親,遇到過別人覺得我不錯,我沒感覺的,也遇到我覺得別人不錯,別人對我沒感覺的。也不止一次想要不算了吧,如果相親時有比較合適的就嫁了算了。

逛Aorqu,發現好多人在diss大齡剩女,可我並不知道自己做錯了什麼,大概是不夠年輕不夠美不夠富有?沒有及時把自己嫁出去?

可是題主,真的,不得不承認的是,男女是不平等的,你都知道你們不合適,為什麼要繼續走下去?男女解除不合適婚姻的成本是不一樣的。

舉個栗子吧。

昨天剛知道一個通過相親結婚的女性朋友離婚了,還帶著娃。我記得特別清楚的是,她當時剛和男朋友分手,家裡不同意分的。家裡一看女生年紀也不小了,於是安排相親,雙方父母覺得還可以,男的也沒看對眼女的,只是覺得女的還比較美,女的呢,覺得自己也不小了,也賭氣,就結婚了。。。看起來終於解決了大齡剩女問題了對不對?問題來了,人的感情是不能勉強的,尤其是男的,女的可以日久生情,男的是不會的。這個女性朋友為了雙方之間的感情,大熱天挺著大肚子去看在外工作的老公,重慶的大熱天啊。。。男的並不會因此感動的。。。後面經常看到她在票圈發一些感傷的話,哎,直到最近,還是離婚了。

因為工作性質,見過太多當時就覺得雙方不合適結婚的結婚,最後還是走不下去,選擇解除婚姻關系的。當然也見過不少彼時恩愛有加,最後反目成仇對簿公堂的。但更多的,是在一開始,就知道並不是那麼相愛的。

以前學婚姻法,關於婚姻的定義,有很多。大概後來學了商法,那種婚姻是契約非主流理論更得我心。現實就是這么赤裸裸,不是嗎?

尤其是當你選擇相親這種途徑來通往婚姻之路時,更是如此。你不得不承認,大家都很忙,都怕受傷害,都在拚命保護自己,都在算計。算計以自己的條件最大可能能交換到什麼樣條件另一半,都希望能實現最優的資產配置與重組。於是剩女的年齡就成了價值會遞減的資產,但男的並不會。所以他們可以理所當然的樣子去佔據有利地位。同時,社會的眼光,輿論都是偏好男性的。一個女子,二十七八,還沒男朋友,像我這樣的,過年都不好意思回家,都怕丟了我爸媽的臉,我媽都快產生了,誰要是收了我就謝天謝地,感謝他全家的想法了。這種情況下,難免會因為壓力選擇與自己都不太看好的人一道走入婚姻殿堂。

可問題在於,你因為壓力選擇與不合適的人結了婚,就一定能取悅給你壓力的人嘛?即使能取悅他人,那你自己呢?這個社會或旁人或家人只會覺得你結了婚,就完成了人類偉大一跳的使命了。至於你婚後幸不幸福,是琴瑟和鳴還是以淚洗面,誰關心呢?好像只要是覺得結了婚就幸福了。未必吧。我不是女權主義者,相反,自研究所時代開始,我的人生理想就是當賢妻良母,即使在重慶這種女性地位挺高,關於男女地位比較開明的地方,我依然認為我個人是偏好家庭的,我還是覺得我個人願意以家庭為重,我覺得上的廳堂下的廚房是件很幸福又很自豪的事。不小心跑題了。。。

與不那麼合適或者不那麼愛自己的人結婚就像一場賭博。問題在於,賭輸的風險太高了,而賭輸的代價於女性而言太大了。失戀尚且殺傷力不小,何況是一段糟糕的婚姻。遇到有責任心的另一半,也許能不太糟糕,但如果彼此都不愛了,不是傷害了兩個人?如果要結束婚姻呢?不管這個時代進步或開明到什麼程度,如果一個女子選擇離婚,社會輿論強加在她身上的不理解與偏見是遠遠超過同樣選擇的男子的。雙方和平結束糟糕的關系這種比較理想的狀態比較少吧?更多是覺得自己不幸的負面情緒的宣洩與轉移。你真的以為結束一段糟糕的婚姻很容易嗎?單是時間和程序,就足以讓人崩潰,還不要提在這個過程中雙方人性毫無顧忌的暴露,如果更不幸的還有孩子。並不乏有離了好幾年都離不掉的。太恐怖了,那種傷害,不是一般人可以以一句堅強就可以挺過來的。

我不是說相親這種形式不好,更不是對它有偏見,它始終只是一種認識人的一種途徑。我身邊也不乏因為相親遇到真愛的人,天天哥哥妹妹的叫,甜膩到不行。我只是覺得,如果你都覺得對方不夠愛你,不適合你,你們並不對等,那沒有必要因為外界的壓力去妥協。

我是在宣揚獨身主義嗎?當然不是。我是說,不要因為外在的壓力去選擇不合適的人試錯。畢竟誰都得為自己的選擇負責。

關於婚姻,我始終秉持謹慎而憧憬的態度。婚姻不是兒戲,更不是過家家,它即是兩個家庭的事,也關繫到某個時候你獨自感受時是會心一笑還是黯然神傷,好的情感也好,婚姻也好,離不開經營,但經營的前提是它是健康陽光的。如果一開始就有疾病,花再多力氣,怕也無力回天。有的時候,你自己都沒想好,稀里糊塗的就進入一段關系,真的,也是對自己的不負責任。

人的感覺,尤其直覺,是不能騙自己的。你是騙不了你的心的。

如人飲水冷暖自知。

以上,共勉。


黃恩龍:

我想你搞錯了一點,你的人生跟你媽的生死沒有任何關系。

叔本華說過:「每個人都是孑然獨立的」。

女人嫁雞隨雞嫁狗隨狗,一生的命運有一半是給了婚姻也尚無不可。

古代的指腹為婚釀造夠多的慘案了,現在是什麼時代?21世紀啊!

結婚確實不是一個人的事情,但那是你一輩子的事情,所以請慎重考慮。

唉,最近單身一年多了,年輕的時候最難熬的就是性慾。

有時候想隨便找個先湊合,但我深知那是一個不可挽回的錯誤。

因為熟讀哲學,所以精神上我是傾向於一輩子單身的,

當然如果遇到思想層次上有能夠可以交流的人話,

步入婚姻,似乎也不算一件壞事。


凹凸諾:

最好的婚姻,是在體質和精神上的互「養」對方的婚姻,或者再升華一下,是在身心靈三方面都對稱的婚姻,這才有可能天長地久。

看過太多身家過千萬,女主人卻把錢都投到美容院里的故事;也看過太多條件懸殊愛好毫無交集卻一定要在一起的故事;還看到過太多類似於王菲李亞鵬那類在精神上無法共進共融而導致分手的故事。

很多伴侶,在一起其實就是互相折磨。一個喜歡旅行,另一個卻只喜歡去圖書館看書,於是找不到可以共同做的事;一個喜歡討論Aorqu果殼里的新知,另一個卻對這些話題毫無興趣,於是找不到可以一起聊的話題;一個喜歡購買名牌服裝,另一個卻喜歡去菜市場二樓買衣服,於是連衣櫥里的衣服稍為多一點貴一點都深表不滿。當然,還有無數互相折磨的例子。

聊不來,玩不來,住不來,無法共同進步,並且無法包容對方,這樣的關系讓人深感壓抑,並且大大地降低著人們的幸福感,削減著人們的能量。有些女人結婚越久就越丑,其實就是未能在婚姻關系中得到滋養。


Yangtze揚子:
最重要的是學會一個人單獨待著,而且不看書,不聽廣播,不抽煙和不喝酒。有沒有集中的能力表現在能不能單獨地待著——而這種能力又是學會愛的一個條件。正因為我們不能自力更生,所以只能把自己同另一個人聯在一起,這個人也許就是我的生命的拯救者,但是這種關系同愛情無關。(弗洛姆《愛的藝術》)


匿名用戶:
[雞湯,不喜慎入!!]

如果你沒勇氣追求自己想要的,那麼你也不配得到幸福。世間萬物皆如此。


王大福吐奶:
在我看來,相親是世界上最惡心的東西之一。相親從一開始就有非常明顯的目的性,就是通過對對方擁有的資源(長相、社會地位、金錢等)進行評估,選擇其中滿意的人通過婚姻的方式進行社會資源的整合,好讓自己的物質生活稍微富足點(大部分情況下可能更窮),也讓自己免於社會輿論的沖擊……
我就想問,做人需要這么累嗎?愛就在一起,不愛就分開,渴了就喝水,餓了就吃飯,開心就笑,傷心就哭,性慾來了就啪啪啪(或者DIY),需要弄這么多東西綁架自己么?
當然,相親遇到真愛的情況也不是沒有,然而相親前依然是為了那個明確的目的罷了……為什麼不學著去多接觸人,找找自己喜歡的人呢?


he he:
今天剛看到一句話,一個運行的快但是輸出錯誤結果的程序是沒有任何意義的。


Aorqu用戶:
作為理論派,回答這題能收到贊真真有點受之有愧,必須來補充點。相親注意事項神馬的,可以看看《迎男而上》,好笑,也算實用。之前回答里的第一點說得武斷,趕腳自己好沒修養啊,抹汗。原答案中的觀點多由他人的演化而來,沒啥主見,好羞愧。以後一定認真嚴肅地答題,握拳。

原答案↓↓↓↓↓↓

首先呢,我沒結過婚,也沒正式談過戀愛,現在喜歡著不喜歡我的人,並將會一直喜歡直到不喜歡。我的想法可能天真,但確實是我的真實想法。
切入正題:

1、先不說結婚與否,你的相親對象根本是和個渣好嗎?對女生不尊重不重視,且文化程度也不咋地,你和結婚他結婚想幹嘛?婚後變怨婦產後變黃娘婆?即便再想結婚,也請選好對象!結婚對象不一定多優秀多好,但至少應該有教養尊重女性吧!

2、你媽媽的態度什麼樣並不重要,因為你可以試著改變她。如果你媽媽愛你,肯定會聽你的看法,重點是你是否真誠地跟媽媽溝通過?另外,你媽媽的性格是什麼樣的,如果好說話,請向她輸出價值觀。能彪悍的時候絕不低頭。

3、不要為了結婚而結婚,誰規定了女生必須結婚生娃?女人是人,然後才是女人,請擁有自己的想法、事業、興趣等等。還有,你的朋友確定不是坑你的嗎?都什麼智商啊,她們的婚姻都是湊合著過得嗎?

4、我很推崇愛情,我覺得沒愛情的生活會無比枯燥!雖然我喜歡的人不喜歡我,但我依然喜歡他,用不會太影響他的方式喜歡他,也期待著他能喜歡我。單戀有快樂也有痛苦,但我不會放棄,因為我選擇了這種方式就要承受這個選擇帶來的所有。請相信愛情,它很美很好,即便最終不能擁有,我也不後悔!貌似扯得有點遠,嘿嘿,希望題主能相信愛情。

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