談戀愛一定要有技巧嗎?

問題描述:常常看到各種從星座、類型、年齡等等各種角度分析男人女人,教給人們談戀愛怎麼做不會輸,怎麼做能讓對方聽自己的,怎麼做能收服、馴化對方。種種技巧目不暇接。可是對於一談戀愛就想把心都給對方的女生來說,種種技巧都只是懂得但永遠無法真正做到,比如欲擒故縱,比如沉住氣。 現在常常會流行這么幾句話,比如人性本賤,比如越努力越得不到,比如越對一個人好越不被當回事,比如認真你就輸了。正因為如此,常常會覺得戀愛好像只是一場博弈,每個人站在自己的立場企圖得到最大效用,雙贏的局面往往很難達成。 這么看來,似乎真的是技巧越高超,情商越高的人越能成為人生贏家。但如果真的一股腦撲上去,簡單直接的戀愛方式真的會一敗塗地么?到底是對方愛的不真誠有所保留,還是自己愛的太簡單直接? 各位怎麼看?
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George阿布:

成功談戀愛=60%核心競爭力+40%戀愛技巧

核心競爭力 「外貌/身高/學歷/收入//個人習慣/資產等」

戀愛技巧「聊天方式/ 情商等…」

就像人類一樣 會再多格鬥技巧也不能徒手打贏 老虎、獅子/是吧

武松打虎不是真實故事:)

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戀愛戰士fighter 為你的感情而戰

有情感問題火速聯系我咯 我火力全開給你解決好吧。

30次戀愛經歷情感博主)

微信公眾號:戀愛戰士fighter

個人wechat:864824460

「私人號」
不定期曝光 、分析朋友圈各類/炮王/渣男/渣女/案例
朋友圈不定期更新垃圾土味情話
情感諮詢
聊天記錄分析

只寫一針見血的文字
生病叫女生多喝熱水的垃圾話不會出現
「我不是PUA」


Aorqu用戶:

一開始談肯定需要一些的。但重要的是,最終你們能夠拋棄技巧 毫無掩飾的相處…


Aorqu用戶:

要有基本貭素。只不過現實是很多人連基本貭素都沒有,然後就把基本貭素叫做技巧。

這就好比一個文盲,讀不懂別人寫給他的信,然後就請教一個書生。書生就教他幾個符號(漢字),說如果信裡面看到有這個符號別人就是寫信贊你啊,但如果信裡面看到有那幾個符號別人就是在罵你呢。然後文盲覺得溝通確實需要有點技巧,至少能看懂別人喜歡自己還是討厭自己。

需要提這個問題的人,請找正確的老師補語文課。


吶平:

談戀愛就像做菜。
第一次做菜一定要對著菜譜嗎?

你大可以隨便倒點油,放下材料,翻炒幾下,然後憑自己的感覺,加些調味品。醬油,醋,味精……一股腦往裡面倒。盛出來一嘗,沒熟。怎麼辦?重做唄。
第二次做的時候,你吸取了經驗,蓋上鍋蓋燜了會。然後你自信滿滿,盛出來再一嘗,卧槽,太tm的咸吃不了。
第三次…………

或許你做個十幾次,終於能做出一盤讓自己滿意的菜出來,但此時你早已餓過了頭,錯過了進食的最佳時機。

又或者你在中途做完某一次就放棄了。時間不等人,雖然不好吃,但還是將就著填填肚子吧。

看起來挺可笑的一件事是吧,卻代表了大多數人的戀愛經歷。

從懵懂收穫愛情,到把握不住分手,再到下一任,再由於某些因素分手。如此循環,直到飽經滄桑,或向歲月低頭。

談戀愛一定要有技巧嗎?某種程度上來說不一定。

因為你可以碰運氣,說不定運氣好第一次做菜東蒙西湊,歪打正著就做出一道絕世美味。然後你發一條朋友圈,誰說做菜一定要循規蹈矩,老子天賦異稟,廚神轉世。

但那畢竟是極少數,大多數人終究是普通人,普通人每天起早貪黑,幻想有一天能中彩票,卻只能對著手機給別人點點贊。

普通人的戀愛缺乏經驗,又不懂得維系感情的技巧,只能錯過一段又一段的韶光。

因此談戀愛必然是需要一定技巧的。

這里的技巧,也分外在和內在。外在就像你現在看我的文章,你覺得卧槽原來是這樣,但你只是知道個大概。只有你自己實踐了發現,卧槽真的是這樣,才真正把技巧內化了。當你熟練於心,技巧也就可以不稱之為技巧了,只是你自我的處事方式而已。

就像菜譜給你大致的思路和方向,至於你自己的口味,就要通過試驗和調整來迎合。

當你一道菜做了成千上百次,有了自己獨特的風格,你還會說這道菜是別人教你做的嗎?


西施約會:

那麼今天的文章就是一篇實戰貼了,能夠真正看懂的兄弟,你以後把妹不會再有什麼大問題,做生意也是一樣。

我們先來看圖:

她是我的什麼人?我為什麼能夠幫助她賺到了這么多錢?

答案都在下文:

之前在江門,陪一個女孩子去逛步行街,途中路過一個小服裝店,有多小?整個面積估計都沒有10平方,步行街很多這樣的小店。

引起我注意的不是這個小店,而是這個店的店主,是個小女生,打扮得非常精緻,化著淡淡的妝,身材小巧玲瓏,但是該大的地方還是很大。

她在很用心的給客人銷售著她的商品,帶著迷人的微笑,那一刻我就被她吸引到了。

趁著和我約會的女孩子在排隊買奶茶的時機,我就過去那個店裡問了這個女孩子的微信。

加到微信後才發現她也是一個微商,朋友圈都是一些賣衣服的廣告,一般對於這種微信好友我都是屏蔽朋友圈的。

但是由於對她印象挺好的,待人很有禮貌,言談舉止都透露出她非凡的涵養,就想看看她的運行模式,有心想要指點她一下。

她主要是賣男裝,一些高仿潮牌的男裝,有實體店,同時也在微信上賣。

加上她之後我也沒怎麼和她聊天,畢竟大家都很忙。

在四月份的時候我看到她在朋友圈發布要低價轉讓她囤的一批貨,我就知道,她應該是快做不下去了。

然後我就開始和她聊天,讓她給我介紹下她的運營模式,發現她的服務意識非常好,一切都以顧客為主,發貨都是選擇順豐,主要是要快點把貨物送到顧客的手裡,寧願少賺點錢。

而她的實體店也服務周到,客人來了都會倒上一杯水,讓客人坐著,她負責針對客人的身材來推薦衣服,所以回頭客也挺多的。

不過因為她實體店的位置比較偏僻,再加上不懂得營銷,然後就越做越差,連續虧本好幾個月了,正打算不幹了。

聽完她的介紹之後,我就說,我教你一套方法,如果你聽我的,我能保證你在兩個月內營業額翻三倍以上,但是我有兩個條件。

她說,好啊,什麼條件?

我說第一,你必須都聽我的,即使前面還是會虧本一段時間。

她說這個可以,反正也虧了這么久了,不在乎了,第二個條件呢?

我說,很簡單,成功了給我介紹個女朋友。

她說這個沒問題,真的成功了我把我閨蜜介紹給你,她可是個大正妹哦。

我聽完之後就眼睛一亮,說,成交了!

然後我就跟她說,首先你得第一步,就是學會包裝,找個身材好點的模特,給你的服裝拍照,拍出他最帥的一面,然後還要學會p圖,讓普通的服裝拍出高大上的效果。

第二步,累積資源,來過你實體店的顧客,無論男女,都要想辦法加上他們的微信,比如可以說:我們每個月都會有這個打折活動,我加下你的微信,打折了就通知你之類的話術,主要目的是加到顧客的微信,積少成多。

第三步,微信朋友圈不要只發廣告,這樣你只會被人屏蔽,多點發自己的日常生活,高大上一點的,可以引人發笑或者引人深思的就最好了,廣告只適合三天發一次,而且不能是硬廣告,比如這樣:這位帥哥穿上我家的這件衣服帥到沒朋友了,配上圖。

第四步,放開前端,鎖定後端,你在給剛加到你微信的客戶介紹的產品必須要低價,最好就是你多少成本入貨的你就多少錢賣給客戶,即使虧了快遞費。

這一點非常重要,低價是為了讓客戶更加樂意購買你的產品,只要他們買了第一次,而且收到的貨覺得物超所值,那麼不但對你的信任度增加了,還能讓客戶想要繼續在你這里購買產品。

我先說這四點,你去做了一個月後再跟我匯報情況吧。

後來她完全按照我說的做了,一個月後她主動給我發資訊說:

老大,(我也不知道她為什麼要叫我老大…)我按照你說的,請模特拍了很多照片,我不會p圖就找淘寶的美工幫我p,所有來過我店裡的顧客,即使沒有買衣服我都讓他們加了微信了。

我說,你是怎麼做到的?

她說,買了衣服的我就說有打折活動,沒買衣服的我就說我會為你的身材去廠家留意下適合你的衣服,到時候發圖片給你參考下,喜歡就再光顧,不喜歡就當交個朋友嘛。

我說,行啊小丫頭,還會舉一反三呢。

她說,這樣一個月下來我都加了四百多個人了。

我說,然後呢?

她說,我按照你說的去發了朋友圈,前面低價賣了很多衣服出去,當時我可心痛了,哪有人做生意是直接做虧本的,但是我相信你,所以我咬著牙,含著眼淚就把衣服寄出去了。

我說,哈哈哈哈,後來呢?

她說,後來那些買過衣服的顧客有很多又在我這里買了衣服,這些你沒教我,所以我也沒有賺他們很多錢,每件衣服都只是賺二三十塊。

但是這個月我沒有再虧本了,還賺了三千多塊錢!老大你真是神了!

我笑了一下說,你想不想賺更多?

她說,想呀,老大請賜教。

我說,前面我說的這四點你要繼續去做,不能停,第五點以後就是你真正賺錢的開始。

第五點,入手中高端的貨,代理中高端牌子,這些衣服你必須要每一件都檢查好,不能有任何瑕疵,可以賣高價,每一件你可以賺100塊左右,不能賺多。

而這個產品你就需要偶爾的出現在你的朋友圈裡,一個星期出現一次就好,而且一定要說明白,貨不多,只有幾件或者幾十件,營造出你再不買就沒有了的現象。

你的產品會幫你篩選客戶,只要有客戶在你這里買了超過兩次以上的中高端產品,你就需要弄一個新的微信號,專門賣高端的衣服,主動把這些有消費能力的顧客加上,如法炮製。

第六點,擴大經營範圍,你的客戶是針對男性,其實不是只限制你賣服裝,男人需要的東西還有很多,比如手錶,項鏈,手鏈等等的飾品,原理是一樣的,拍出照片,入門產品虧錢,高端產品賺錢。

第七點,你可以開始發展代理,讓他們模仿你的做法,但是貨源必須要你去跟進,前期便宜的產品虧給代理們,前期寧願自己虧錢也不能讓代理虧錢,後端的產品再賺回來。

第八點,定期對你的客戶進行跟蹤服務,翻看他們的朋友圈,針對他們的身材相貌為他們量身定製一套服裝和飾品。

登記好消費過你產品的客戶,消費累積到一定金額的客戶就送禮物,或者直接送你的產品,免費。

在你給他們送產品的時候可以利用讓客戶給你介紹他身邊的朋友來購買你的產品,你的產品足夠好,服務也跟得上,再加上你又送了他禮物,他就會很樂意的幫你推薦。

這四點你繼續去做,細節方面遇到問題再找我。

後來她按照我說的去做了之後,昨天她給我發的資訊就是上面的那張圖…

賺錢賺到最後就是玩分裂,就類似傳統商店的開連鎖店一樣的原理,在這里我就不多說了。

有這樣的成果是我的功勞嗎?不是的,是她自己努力回來的,我只是負責指路。

就像我現在做的把妹導師,你想要真正的成功,最終靠的還是你自己,我的責任只是負責給你指一條明路,讓你不會走上彎路而已。

這個實戰的案例其實和我們追女孩子的原理是一模一樣,你能感悟到多少了呢?

越努力越幸運。

希望這個故事能給現在迷惘的你帶來啟發。

(結尾彩蛋,她閨蜜已經有男朋友了…)


周沫軻:

媽媽經常跟我說

如果你不能成為對方生命中的禮物 那就不要走進別人的生活

對方心儀你才跟你在一起 你應該珍惜這份情誼 並用理解關心支持體諒保護來回應這段關系

如果把愛當作自己自私發脾氣不獨立無限索取的借口 用愛的名義要挾對方滿足自己的需求

那麼這不是愛 這是一種暴力

越是和親近的人相處 就越是要用情商


匿名用戶:

人與人相處肯定是需要技巧的,所以談戀愛應該也是需要的。但是,我不贊同刻意去學習網路上載播的所謂的技巧。如果情商、段位真的低到這地步,理論性的知識對你也沒什麼幫助,可能都做不到真正理解,更不用說去實踐了,哈哈哈,反而誤己。
我的建議是,平時多看看身邊有魅力的人他們是怎麼為人處世的,感情美滿的是怎麼相處的,多觀察多體會,去現實生活中發現技巧比你每天網路上研究那些個骨灰級泡妞秘籍管用多了,而且印象深刻。
先看清自己,再看清別人,談之前好好分析下合適不合適,不合適的還有啥好喜歡的,談了也是麻煩事。真相往往是需要你不斷出招的也不會太喜歡你。最起碼兩個人當中得有一個人是好的,另外一個努力想變好吧。


Aorqu用戶:

我覺得這個問題很好笑,你說你從小到大吃飯需要技巧不?上廁所需要技巧不?那麼你再問談戀愛要技巧不?

最簡單的是我們知道吃飯是本能,可是會不會夾菜用筷子或者勺子不是本能,甚至就算你用手抓,那麼也得看菜來,有本事你吃火鍋用手抓呢。

所以談戀愛是本能,可是本能之外的東西能幫助你更好地發揮本能,當然需要技巧了。

但是,你說技巧是不是全部呢?

你會為了要炫耀你的夾菜技術,所以就忘記了吃飯不?又或者是你可以同時一次性吃十個菜不?再或者你夾菜技術高超所以你就不要吃飯了嗎?

都不可能。因為技巧本身是為了你的本能服務,當你能找到合適的人相伴一生的時候,技巧其實就已經不重要了。技巧再厲害,最後還是為了得一人心白首不相離不是么?

所以從你有了基礎有了選擇能力之後再看技巧,的確更多的是在於幸福而不是技巧的獲取了。

好比你現在沒錢吃飯,那麼我就不能忽悠你不要賺錢。可是如果你已經能賺不少錢了,我就不會讓你一直賺錢,而是勸你做點有意義的事情。

更多問題和對談來找佛喵。我能回答你戀愛婚姻和佛學的問題。

https://u.wechat.com/IHjpUmAe90VHBSqIl3c97w0 (二維碼自動識別)


Aorqu用戶:

對於這個問題,我首先想問:世上會有不過期的罐頭嗎?

不是鳳梨也不是金槍魚,其實我們需要裝的是愛情。

在感情里,聰明女人懂得取巧輕俏不讓自己吃虧;睿智女人懂得顧遠舍近,以細水長流為念。愛情像只白色鐵皮包裹的罐頭,開啟之前,人們會忽略它保質期限;它看起來那麼的神秘,那麼的牢不可破。

在愛情里我們摸爬滾打,逐漸變得自私變得知道給自己留後路,變得隱忍變得聰明。可是那些不顧一切奮不顧身的人,他們在愛裡面被傷害了,很蠢嗎很可笑嗎,不啊,他們只是值得更真摯的幸福,他們是理想主義者,無論經歷了多少愛裡面的挫折,依然勇敢依然堅定。

而我不夠聰明也不夠睿智,但我相信沒有城府的細巧和心交更能得到幸福。愛情罐頭會過期,但我拒絕計算和技巧,才敢心無旁騖的付出。只有心無旁騖,才能獲得善悅的因果。

在感情里,當我們用真心換一個罐頭時,不必擔心需要掌握什麼技巧一直保鮮,只需要用心就是戀愛的最大技巧,就創造了屬於你們兩個人不過期的愛情。


匿名用戶:

不需要?先上圖~

借用我在如何反制使用泡學的追求者?下面答題的一句話——
普通男人一生追求無非是「事業與愛情」,可見這兩樣東西至少是同等重要,可是我們想想,我們為自己的職業生涯付出了多少?選擇專業,考取各種證書還有四六級計算機二級BEC考研GRE托福MBA司考CPA……我們都認同,職業技能是很復雜需要長時間學習和培養的,可是奇怪的是,世界上絕大部分人都認為與之復雜程度相當的「愛情」,就是人人天生就會不需要學習的……的確,戀愛人人都會,可是戀愛質量就天差地別了——不要把泡學一棍子打死,實際上你多了解一些就知道,很多泡學的方法,不過是「把那些讓女孩們在情感上感到驚喜和舒適的技巧和做法進行系統化」了而已,不至於讓很多男性在不討女性喜歡的錯誤道路上越走越遠罷了。

對,就是如此,所謂的技巧,你要不把它看得那麼面目可憎,你會發現不止男女交往之道,所有的人際交往技巧都是為了「讓交流更有效」,仔細想想,是不是?而男女交往,相互之間諸如判斷情緒,升高關系,維護情感,懂得裝傻,製造驚喜,學會放手……等等之類,你要怎麼稱呼它?「真心」?還是「常識」?
不說別的,單單說這「關系」開始,原本毫無交集的男女,要如何開始第一步?這個問題的本質是什麼?
推銷。
對,就是推銷,不論是男追女還是女追男,本質上不都是自我推銷嗎?推銷需不需要技巧?靠著真心打天下?喂……不要小瞧推銷員好不好?

偏見都來自於誤判,技巧不過是刀,關鍵還是看握刀的人。至於你問我「刀」是不是必須的,我說不是,不過有沒有刀,可就是「事倍功半」和「事半功倍」的差別了。

祝好。

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