談戀愛一定要有技巧嗎?

問題描述:常常看到各種從星座、類型、年齡等等各種角度分析男人女人,教給人們談戀愛怎麼做不會輸,怎麼做能讓對方聽自己的,怎麼做能收服、馴化對方。種種技巧目不暇接。可是對於一談戀愛就想把心都給對方的女生來說,種種技巧都只是懂得但永遠無法真正做到,比如欲擒故縱,比如沉住氣。 現在常常會流行這么幾句話,比如人性本賤,比如越努力越得不到,比如越對一個人好越不被當回事,比如認真你就輸了。正因為如此,常常會覺得戀愛好像只是一場博弈,每個人站在自己的立場企圖得到最大效用,雙贏的局面往往很難達成。 這么看來,似乎真的是技巧越高超,情商越高的人越能成為人生贏家。但如果真的一股腦撲上去,簡單直接的戀愛方式真的會一敗塗地么?到底是對方愛的不真誠有所保留,還是自己愛的太簡單直接? 各位怎麼看?
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Arya Dong:

舉個栗子:

有個小姑娘,稱她為小A吧。

小A看著韓劇長大,堅信她的白馬王子一定溫柔多才多藝,有一雙發現她閃光點的慧眼。B就是她心目中的王子。小A小鹿亂撞,恨不能把整顆心掏給B。小A期待著,王子會有一天突破羞澀向他吐露心意。有個朋友去問B,B啊,你覺得小A怎麼樣。B忙著帶班花打怪,漫不經心地接:「她幫我寫的作業能拿A+呢,不過她看起來有200斤。」

小A心碎了。

過了半年,小A減肥成功,懂得欣賞她的男生忽然涌了出來。小A有些飄飄然。跟C在一起的日子,小A成了真正的公主。C隨傳隨到,對小A層出不窮的要求從無怨言。有一次,C遲到了五分鐘,小A勃然大怒,「你是不是不愛我了,分手!這是小A第108次提分手,她驕傲地關了手機,等著C帶著禮物到樓下喊她的名字。

可是C沒有來。

後來D出現了,小A想,這次我一定要對他好。D工作不順利,常常對小A大呼小叫,小A抹抹眼淚,把房間打掃乾淨,把飯菜端上桌。D總是缺錢,小A把工資分成三份,兩份拿給D,她想,男生兜里總是要有錢的。有一次,小A看見D手機里的曖昧簡訊,質問D是怎麼回事,D搶回手機,狠狠地把小A推在地上。

小A很不解,難道我還不夠愛他嗎,為什麼他這樣對我。

小A發奮工作,發誓不再為男人苦惱。有一天,E對小A說「以後來保護你吧」。小A覺得E什麼都好,就是有點窮,掙得還沒有自己多。小A常說,追我的人多得很,一個個都很有錢,可是我偏偏挑中了你,你還不好好對我。小A跟朋友們介紹E總是這樣說,這是我男朋友,雖然沒什麼本事,不過對我還不錯。有一次,小A又這樣說的時候,E突然大喊,「你有完沒完!」

在E之後,小A又談了幾次戀愛,愛過一個等出頭之日的畫家,處過一個沒文化的土老闆,跟一個有婦之夫耗了幾年。

這一天,她坐在咖啡館靠窗的位置,夕陽很美,回憶里的那些人一個個掠過,她看到自己辜負過的人和辜負過自己的人,每一個,她都真心愛過。

小A搖搖頭趕走這些遐思,繼續在世紀X緣上篩選相親對象。她隨手打開一個鏈接「關於戀愛女生不得不知的三十條技巧「,緩緩滑動鼠標,她的臉色從青到白,

」靠,老子為什麼才看到!」

題主你看,世上失敗的戀愛大抵如此,不懂得識人而愛上渣男,無法認清自己所以在不切實際的幻想里虛擲光陰,不懂得經營所以錯失所愛。人人都以為自己獨一無二,可以逃脫天性和現實的桎梏,可你真的這么特別嗎?

「戀愛的技巧」只是表象,本質是對自我和對方的判斷,對兩性關系的認識以及對人生的理解。一個戀愛或婚姻美滿幸福的女性,往往善解人意,通達聰慧,專一,剋制,富有魅力。掌握這些技巧,需要情商,需要知識儲備,更需要經歷和閱歷。一個天賦異稟或者成長在良好的熏陶下的女性可能無師自通地運用著這些技巧,但大部分普通人,都是在摔倒的疼痛中開始反思。

戀愛里的任何一個話題,都是大家苦苦探求的命題,沒有標准答案可言,但一個又一個人在失敗和成功的經驗中發現了一些共性,總結成一些技巧,要讓沒有經歷過這些的人了解「為什麼」可能很難,但她們還是把這些記錄下來,希望後來人少走一些彎路。

歲月對女生很殘酷,連林志玲也會說「沒有人追志玲,只有時間追志玲」。我們也沒有那麼多機會和心力去經歷一段段感情。費心學習這些技巧,不是為了多佔便宜少付出,而是為了向對的人,以他想要的方式付出。簡單直接無頭腦地愛,也不叫「真愛」,叫又懶又笨。

另外,題主舉的栗子, 「怎麼做能收服、馴化對方」、「認真你就輸了」不是「戀愛的技巧」,而是泡男生/把妹的技巧,前者以幸福為目的,後者以得手為目的。

最後,建議題主少看碎片式的所謂戀愛技巧,在人人微博上流傳的這些都沒什麼質量,不如關注Aorqu上的解答情感問題大戶們,找幾本情感專家的著作看看(爛的很多,看多了就會區分了),了解「為什麼會總結出這些技巧,它們背後的本質是什麼」。最後,多多實踐。


KnowYourself:

想先用一句話開個頭:

相愛只是一切問題的開始。

當我們與另一個人產生「電光火石」的碰撞、並確認彼此的感覺後,隨之而來的便是熱戀,認為自己終於找到了那個對的人。但幾乎所有人都會抱怨,似乎一段親密關系再美好,在熱戀期過後也免不了會出現心理落差,種種矛盾、不可調和的部分都會逐漸凸顯出來。而且,最初的激情越熱烈,可能今後的落差會越大。

今天想跟題主和大家分享一下,究竟為什麼在戀愛的過程中需要技巧,以及究竟應該用怎樣的技巧去維護一段親密關系。

首先,要跟大家說說親密關系的3個時期

親密關系的「過渡期」的確是存在的。

如果用關系投入水準、對關系的滿意度、兩個人之間的親密度來界定的話,一段成功、穩定的親密關系大體上分為3個階段:

在最初,我們會經歷一個熱戀期,親密度在迅速增加,對關系的投入水準和滿意度也都在迅速增加;

隨後,所有的親密關系都會進入一個過渡期,也叫「平靜期」,在這個時期內人們會對關系進行重新評價和調整。有趣的是,親密度仍然在增加,但關系滿意度、關系投入水準都會較之間有所下降,我們彼此更加熟悉和親密,但伴隨著更少的付出、更多的不滿。

而如果順利度過,那麼關系就會進入穩定期,關系投入水準和滿意度重新開始緩慢地上升,親密度也繼續穩步增加。

不難看出,是否能夠安全度過「過渡期」,會影響到一段關系是會走向破裂,還是能夠穩定地發展下去。

過渡期中,每段親密關系都要面臨的3大挑戰

熱戀期的我們被沖昏頭腦,意識不到一些本來已經存在的問題和危險。而過渡期則會讓一些矛盾凸顯出來:

1. 你們之間客觀存在的不同

世界上沒有完全契合的兩個人,基因、年齡、生長環境、人生經歷的不同,一定會導致伴侶之間有各種各樣的差異。

差異可能是性格上的,比如一個人比較內向,另一個人比較外向,一個人喜歡主動表達,另一個人喜歡被動接受;

可能是行為習慣上的,比如一個人雷厲風行,一個人優柔寡斷;

可能是生活習慣上的,比如一個人喜愛旅行,另一個人喜歡宅家;一個不愛收拾屋子,一個卻是潔癖;

還有可能是愛好價值觀上的,比如一個喜歡讀海明威,另一個愛打遊戲;一個支持女權,另一個有點大男子主義……

當這些差異凸顯出來時,就可能會引發兩個人之間的矛盾;此時,對方身上的一些部分是否可以容忍,便成為需要思考的問題。

2. 開始發現雙方對這段關系的期待不一致

隨著關系的發展,你們對關系的期待可能是不一致的,這也會成為矛盾的來源。比如,你想要追求事業,但Ta想要你做全職太太;你想要生孩子,但Ta還沒準備好;你希望能夠過相對獨立的生活,但Ta卻非常依賴你;你想要Ta多陪你旅行,但Ta想多呆在家。

3. 你們干擾了彼此的生活節奏

在熱戀期過後,「伴侶干擾」(partnerinterference)也會成為關系動盪的重要影響因素,因為無論你們在不在一起生活,都會不可避免地干擾到彼此的生活節奏。平時,你們需要遷就對方的空閑時間;在假期到來的時候,你原本會和朋友多聚會和旅行,但戀愛後難免會需要兩個人一起度過。一般來說,進入穩定關系的人,和朋友、他人的交際都會相對減少(Solomon, 2016)。

過渡期很難平穩度過的3個原因

Solomon(2016)認為,「過渡期」之所以特殊,是因為我們的親密感還在持續增加,卻反而使得關系有動盪的可能。也就是說,隨著我們越來越愛對方,關系卻會出現越來越多的危險。

那麼,在這個階段到底發生了什麼,使得問題容易暴露並影響到我們的關系呢?

(Miller, 1997;Miller, 2014)

1. 理想化的退卻

過渡期是我們摘掉「玫瑰色眼鏡」的開始,我們不再美化對方:在剛剛陷入熱戀的時候,我們會覺得對方什麼都好,但在過渡期,你可能會顛覆自己曾經的觀點。你可能曾經認為Ta不羈放縱愛自由很迷人,結婚後卻為對方的不負責任而頭疼。

由於已經進入一段嚴肅的關系,你們對於彼此來說都變得特別和重要,因此也更容易受到對方影響,更容易因為對方的一句話而煩惱不安。

此時,不但過去覺得美好的部分會變得「不過如此」,剛剛脫掉理想化眼鏡的我們,還會出現對對方缺點的「放大鏡效應」。當熱戀期過去,在自己深愛的人身上,發現了與自己想像中不同的部分,甚至發現自己難以忍受的問題。此時我們會下意識放大這些對自己和關系的影響,從而感到痛苦。

2. 我們更愛計算付出和回報

很多人在熱戀的時候,會感到自己好像變了一個人,願意去做出很多付出:順從對方,努力維持形象,甚至為對方改變愛好和生活習慣。而一旦嚴肅的關系被確認下來,我們會懈怠、不再花心思去經營,從這時起,人們會去想自己為關系付出了多少,對方又付出了多少。

經濟學中的「盈餘經濟」也可以被用來解釋親密關系的過渡期:在親密關系一開始,彼此的付出都很多,獲得的獎賞是有盈餘(即感受到足夠多的滿足感)的情況下,我們往往不會那麼計較回報。而當彼此的努力下降,付出變少的時候,兩個人都會感受到滿足感的降低,出現一些不滿足的部分。此時我們才開始計較回報。

3. 更多的親密感,也意味著對方擁有了更多傷害你的武器

當你們日漸熟悉和親密,另一半會了解到你的優點,但也會了解到更多你的弱點、秘密、缺陷。在爆發沖突的時候,我們會情緒性地利用這些來互相指責,你們之間的秘密反過來變成了互相嘲笑和傷害的武器。

以上這些問題,都會導致了我們對關系的不確定感增加我們開始對自我、對伴侶、對這段關系都產生懷疑(Solomon, 2016)。

我們會思考:我是不是為了他人而失去了自我?我的承諾是否真的是值得的?我有沒有取得應有的回報?這段關系真的會有未來嗎?對於異地的伴侶來說,由於溝通受到的現實阻礙,這種不確定感會產生更大的挑戰(Kelmer, 2013)。

那麼,該如何平穩度過「過渡期」?

根據Solomon(2016)的「關系動盪模型」,在過渡期內,降低不確定感比增加親密感更加重要。

1. 保持良好的溝通:精確表述、重視確認和檢驗。

在關系的一開始,你們就應該溝通對彼此的期待。開誠布公地討論你們的優點和缺點、在各方面的差異、感到對關系具有威脅的部分,也可以討論彼此的付出和收益,設定一些規則。開始時討論得越多,之後的誤解和隱患就會越少。

同時,在你們的溝通過程里,一定要注重確認、復述、檢驗,避免錯誤認知的發生。你所認為的Ta可能並不是真正的Ta,你所認為的對方的期待可能只是你的誤解,你所傳達出的意思也許並沒有被很好地接收到。

因此,永遠不要想當然,要通過溝通確認,向對方獲取答案,比如將你所理解的意思復述給對方聽,檢驗是否理解正確。

2. 思考什麼是關系的deal breaker(一定會讓你終止關系的因素)。

每個人都應該根據自己的價值取向,自己對於愛情的觀念,自己的為人處事的方式等,思考什麼是自己在一段關系中絕對不能忍受的東西。

一旦過渡期中暴露出了這些,你將毫不猶豫地終止關系。

但deal breaker的設置不能過於細致、也不能過多。它們只能是那些真正觸犯到你的底線的事,否則過於嚴苛的設置會讓你自我限制,從而失去一些發展親密關系的可能。要知道,世界上不存在符合你所有期待的人,不管與哪個人建立關系,都需要經歷談判和相互的妥協。

隨著關系的發展,種種疑慮的產生,你需要在內心設定一個清單:列出對方的缺點、和你不同的部分,為這些事進行重要程度的排序,看看哪些是你一定不能接受的,哪些是更容易接受的。有一些事你們通過溝通讓對方改進了,也有一些事你妥協了選擇了包容。

最終,你們會通過溝通來達成一些約定、雙方都做出一定的妥協,讓這段關系對「差異」的解決方式穩定下來。

3. 適當地給自己「洗腦」。

Miller(1997b; 2014)總結了一些「認知維持機制」,它指的是,在過渡期,我們為了達到保護親密關系的目的,可以對自己進行有意識的、積極的「洗腦」:

· 保持「積極錯覺」:對伴侶和關系進行適度的理想化。

永遠對你的伴侶保持一種積極的預設:

盡管你清楚地了解到Ta的缺點、與自己不同的部分,但仍然盡可能地以積極的眼光去看待Ta,認為對方的優點是非常罕見的,缺點則不是主要的部分;

當對方做了傷害你的事情時,假定對方是無辜的、行為是無心的;

堅持將你們的關系看作是特殊的、獨一無二的、優越的、比大多數人的關系都要好。(不過要注意,積極錯覺仍然需要大體基於事實,而不要陷入到完全的幻想層面。)

· 保持「共同體」的認知。

把你們當作是一個整體去思考問題,無論何時,都更多地從「我們」的角度上,而不是「我的」角度上去思考,這會讓你們產生更多的相互依賴感。

· 對替代性選擇的無視。

一段關系是否能夠持續下去,往往除了關系雙方的期待以外,還由潛在的替代性選擇決定:我們會在內心不斷衡量,假如沒有現在的伴侶,自己會過得怎麼樣,我們有沒有可能擁有更好的生活。如果自己跟另一個人結成伴侶,現在會不會更開心。

不管對現有關系的滿意度如何,只要我們認為,失去伴侶並不會得到更好的收益,現在的關系已經是最好的選擇,就還是會留在關系中。

而願意保持「積極錯覺」的人,會盡量不去對其他對象、其他類型的生活產生好奇,不去注視有吸引力的對象,甚至存在一些故意的貶低,比如將某個事實上具有吸引力的對象看作是缺乏吸引力的。這都會給親密關系減少一些危險。

4. 兩個人都相信自己會因為對方變成更好的人。

當你們在一起的時候,能夠互相支持、共同進步、承擔責任,當這段關系讓你感覺到,你們是在支持著彼此成為更好的人時,你們之間會產生更加深厚的情感。

與很多人理解的「穩定」不同,親密關系的穩定,並不是靜止、沒有任何沖突的。那樣的狀態可能安全,卻沒有足夠的親密度。

持久穩定的親密關系,一定是一種動態的平衡:你們之間有不同、有矛盾、有互相干擾、有妥協,但是你們能夠不斷了解彼此、為差異進行「談判」、你一步我一步地作出妥協,不斷接受彼此,從而讓兩個人都有這樣一種信心——我們相愛的路上,一定還會有更多的問題出現,但我們之間的關系是堅韌有力的,不會被那些問題擊潰。我們一定能夠找到解決那些問題的方法,而這個人就是我想要的一生的伴侶。

此時,你們真正在你們的親密關系中找到了安全和穩定。

以上。

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恆變:

談戀愛不一定要有技巧,但一定要有一個良好的心態。知道了很多套路,但並不能很好的運用,說明你缺乏那些套路背後所展現的心態。

比如你提到的欲擒故縱,說的其實是一種不被他人左右的自我。只要一個自身有足夠安全感的人,才能有一種「我不怕失去你,我知道你最終會選擇我,就算你不選擇我,我也不會過分糾纏」的瀟灑。而對愛情如饑似渴的人,是沒有這份從容的。只能聽別人說「你要欲擒故縱呀」。然後等到對方真的一縱就消失在人海之後才哭天搶地的說技巧都是騙人的。

我有一個朋友說,自己的男朋友有了新的喜歡的人,那個男生居然跑過來問她自己該怎麼辦。女生就說了一句那你去吧。男生還真的就去了。從此之後女生徹底在心裡把這個男生排除在自己的生活之外了。結果沒過多久,男生和新歡分手,百般糾纏我的朋友試圖回到從前,然並卵,我的朋友已經再也不會回頭了。

我的朋友在遇到這樣狗血的事情中展現的貌似是「欲擒故縱」,但若她一看到男生愛上了別人就大哭大鬧苦苦挽留,還會有今天的情形嗎?不會了。這種瀟灑的心態才是欲擒故縱想要真正表達的東西。沒這份強硬的自信,是無論如何也做不到這一點的。

再比如你說的「沉住氣」。事實上,一個沒有長大的人是做不到「沉得住氣」的。一個成年人知道世界並不是以自己為中心,也知道生命中有一些必須要接受的遺憾和錯過。只有一個心理上的小孩子,才會因為得不到喜歡的東西而聲嘶力竭的哭鬧,只有一個人真正的從腦袋中只有自己的世界中走出來,看到別人的需求,別人想要的東西,不會事事以自己為先,才算做到了沉得住氣。

戀愛中成熟的第一個標志是學會「不強求別人」。要做到這一點,就要明白尊重他人的意願。比如你在問題中提到的「如何讓別人聽話,如何馴服別人」這種心態都是不可取的。對於戀愛中一心想要把自己交給對方的女生,這點就很難做到。要明白,戀愛不是征服他人的遊戲,有了好勝心,就已經徹底的把自己的主動權交給了對方。贏了又贏得了什麼呢?虛榮心嗎?覺得自己很厲害嗎?自我感覺良好嗎?這種東西都是虛的。輸了又輸了什麼呢?尊嚴嗎?自我嗎?面子嗎?這些東西其實從來都不是由別人決定的。而是由你自己。只有當你自己因為在這段感情中的所作所為而感到自我厭惡的時候,才是真正的丟了這些東西。因此,這些東西不是和對方角逐中能丟失或者贏回的,而是取決於你自己對自己本身的看法。

戀愛中第二個成熟的標志是學會「不強求自己」。你在問題描述中說「戀愛就一股腦的沖上去,這種單純的想法真的會一敗塗地嗎」。這種情況之所以會一敗塗地,並不是因為單純的愛了一個人,而是因為這種行為背後的「討好心態」。真正在戀愛中有魅力的人,都有一個特點:自持。

懂得自持的人明白,感情從來都不是通過自己討好他人來獲得的。在戀愛中,有些人會拚命的付出,彷彿害怕自己如果不奉獻一切,就無法獲得對方的一瞥。其實這些人不明白,一個人真正的價值,從來都不是那些苦澀的付出,而在於自己本身。相信你自己足夠有價值,就不會把對方喜歡的不喜歡的一股腦的塞給別人,希冀能從他人那裡得到一個好評。

同時,一個人為了對方願意付出一切,說明了這個人的「一切」其實是毫無價值的。只有毫無價值的東西才會讓一個人如此揮霍。為對方付出一切並非是因為愛的偉大愛的犧牲,而是因為這個人迫不及待的想從平凡又無趣的自身中逃出生天,愛上一個人,終於給了這個人一個拋棄自己的理由。

有些人喜歡用星座,血型,年齡,等等各種條件去分析對方。這其實說明這個人不會真正的了解他人,就只能寄託於一些玄學,想要通過這種偷懶的方式來迅速了解對方是怎樣的人。這種方式肯定是不靠譜的。真正正確的方式是去和對方直接接觸,通過一些事情逐漸的耐心的了解對方。很多人沒有這樣的勇氣,害怕自己被拒絕,害怕自己做出讓對方討厭的舉動,所以和對方的相識也停留在很表面的程度。
首先要自己放鬆下來,只有你自己處於一個輕松的狀態,才會讓彼此的交流比較舒服。你的過分緊張和忐忑,是會傳遞給對方的。聰明的人知道如何讓對方和自己都處於一個放鬆的狀態,只有對方覺得舒服,對方覺得你安全,才會給你透露一些自己內心深處的想法。而這些想法,才是讓彼此關系拉近的契機。

我有一個小秘訣,可以讓你在戀愛中獲得自我。每次當我喜歡上一個人的時候,我會問自己:我喜歡他什麼呢?然後列舉出自己喜歡他的一些特質。然後我就告訴自己:這些是我真正想要的東西,我也要讓我自己擁有。

很多人會有個誤區,會覺得如果自己擁有了對方,那也就間接的擁有了對方身上那些自己羨慕的品質。因此當對方不喜歡自己,或者離開自己的時候,就會痛苦萬分,彷彿丟失了自己的一部分一樣。其實這部分的東西,你從來都沒有真正擁有過。想要擁有,只有通過長期的努力,慢慢的培養自己該方面的能力,才能真正的獲得。只有克服這種偷懶心理,你才不會在戀愛中過分沉迷,也不會把對方擺上神壇日日供奉。通過這樣的方式,你就能通過戀愛,讓自己變成更好的樣子,也能聽過喜歡一個人,更加的喜歡上自己。


杜蕾斯:

技巧不一定要有,但是戀愛談的多了,有一些規律總結出來還是很有指導性的。

1、破窗效應(英語:Broken windows theory)是犯罪學的一個理論,由詹姆士·威爾遜及喬治·凱林(George L. Kelling)提出,刊載於《The Atlantic Monthly》1982年3月版的一篇題為《Broken Windows》的文章上,論及環境中的不良現象如果被放任存在,就會誘使人們仿效,甚至變本加厲。

破窗效應在戀愛中,也得到了廣泛的運用:

如果他傷害了你第一次,就會傷害你第二次。

如果第一次家暴被原諒,那麼第二次家暴也將可能接踵而來。如果第一次背叛被默許,那麼距離再度發現自己被背叛,也只是時間問題。這一點,在人們的戀愛實踐當中,不斷地被反覆證實。

2、口紅效應(英語:Lipstick Effect)是指美國1930年代經濟大恐慌時期,人們消費能力有限,買不起高級奢侈品,卻願意花更多錢購買商品價值低但品質與品牌價值較高之商品,此時口紅的銷量反而上升。

兩個人之間的口紅效應,比它原本在經濟學中的意義來說,應該算個褒義詞。當口紅效應發生在你們的關系間,則說明:

他給你買了一支口紅,不是一個包包,也不是一支以上的口紅,而僅是一支口紅。

那麼說明他可能正處在經濟危機中,可是想愛你。

這項效應現象頻發於年輕戀人之間,尤其在18-20歲的戀人們,沒有那麼充沛的金錢支撐,但仍把愛情談地有聲有色。莫欺少年窮,每一對從這個效應走過來的情侶們,都兩人羨慕和敬佩——他們曾經有過毫無金錢欲的感情,那是如今物慾紛飛的社會中最少見的。

3、理髮定律(英語:Hairdressing Law)來自Tom杜發型總監。當你問一個理髮師,你是否需要理髮時,你只會得到一個答案——「Yes.」

不要在單方面地喜歡一個人的時候,撞上了理髮定律。你一定要堅持勿入這個雷區:

不要問一個無心的人,你是否在他的心裡。就像不要去問一個理髮師,你是否應該要理髮了。

4、奧卡姆剃刀,又稱「奧坎的剃刀」,拉丁文為lex parsimoniae,意思是簡約之法則,是由14世紀邏輯學家、聖方濟各會修士奧卡姆的威廉提出的一個解決問題的法則,他在《箴言書注》2卷15題說「切勿浪費較多東西,去做『用較少的東西,同樣可以做好的事情』。」

如何簡單地評判一個人口中的誓言和愛?奧卡姆剃刀定律告訴戀愛的人們:

他說他愛你,可他表現的不那麼愛你,他就沒那麼愛你。

愛要言行合一。當你被對方的表現和行動傷害到時,不要懷疑自己的第六感和判斷。

5、艾利斯進步原理,指的是所謂進步,就是以一件麻煩事替代另一件麻煩事。

這可能是留給失戀人士最好的一個定律了。

如同艾利斯進步原理一般,走出陰影,就是以一段愛替換另一段愛。

6、墨菲定律(英文名:Murphy’s Law),亦稱莫非定律、莫非定理、或摩菲定理,是西方世界常用的俚語。 什麼是墨菲定律? 最簡單的表達形式是「有可能出錯的事情,就會出錯(Anything that can go wrong will go wrong)。」

在日常中,每個人都能感受到墨菲定律:一逃課老師就會點名,不帶傘就會下雨。墨菲定律雖然只算是一個心理效應。但是卻涵蓋了所有人為場景,包括使用避孕套的場景:

雨總是在沒帶傘的時候下的。

你不希望發生的某些後果,總是在你不戴套之後,就可能會發生。

其中包括大姨媽下個月不再準時報道,或是在HIV的檢測報告上你看到了「+」。

除了以上,還有一個在戀愛中也常發生的定律杜杜想與大家探討:

7、蝴蝶效應(Butterfly effect) 是指在一個動態系統中,初始條件下微小的變化能帶動整個系統的長期的巨大的連鎖反應,是一種混沌的現象。其原因就是蝴蝶扇動翅膀的運動,導致其身邊的空氣系統發生變化,並產生微弱的氣流,而微弱的氣流的產生又會引起四周空氣或其他系統產生相應的變化,由此引起一個連鎖反應,最終導致其他系統的極大變化。 他稱之為混沌學。

戀愛中會產生哪些讓女生產生「你不愛我了」的蝴蝶效應,嗯,不用本杜一一列舉了應該……


張小姐:

當然要有技巧,只不過有些人渾然天成,有些人卻急於求成。
這要基於你是怎樣的人,你喜歡她到什麼程度。
所有技巧的指向不是讓你如何得到她如何一輩子。而是,雙方可以愉悅自然的相處。

1、不要過度期望,在還沒怎麼樣的時候,不要讓對方知道你超級喜歡她。
這個技巧是指,聊天、見面都不能表現出,我太特么喜歡你了,會把任何人嚇跑。自然的相處,反而對方會覺得你不錯。
如果才剛剛認識,你就想到給他生幾個孩子,你應該是有病。
剋制住自己的過度期望,人生會給你很多驚喜。
在期望上來時,轉移注意力,看書看電影找朋友去吧。

2、發自內心的欣賞對方,最好是性格特質。
當初,你是怎麼愛上她的?
要有一個持久欣賞的特質,才能保持你愛她的熱情。
自信、溫柔、賢惠、可愛、活潑,都可以。
如果僅僅是喜歡外表,我敢說,遲早分。

3、給自己和對方空間。
戀人的空間為何如此重要?因為你們本來就是一個獨立個體,在欣賞雙方的前提下,組成戀人。個體的空間不能因為多了一個人而被壓榨,否則會反彈。
以前你單身時很喜歡自己去走走,現在一天到晚都粘著他,你當初的愛好當初的驕傲呢?
他喜歡的你,也是因為你那時候的獨立、自信,現在呢?
所以,想去做自己的事,就去做,但要告訴對方,你什麼時候回到他身邊。

4、坦誠。
這點我認為太太太重要了。
如果你覺得對方這樣你不喜歡,就直接說。不要指責,說自己的感受即可。
否則,你會因為憋著而爆發。
如果犯了錯,也請坦誠吧。對方原不原諒你是一回事,至少你要有貭素。
坦誠,可以解決很多誤會很多不溝通。

5、尊重對方,不要試圖改變。
尊重對方的生活習慣、個人習慣,在可能的情況下,找到平衡點。
不要試圖改變對方,你一定失敗。
你只能通過溝通,一起去微調。
你為什麼不能怎麼怎麼樣,是最愚蠢的。

6、學會表達你的愛意。
表達可以通過語言、行動。
不浪漫的人突然安排一場燭光晚餐,對方就感動死了。
她愛你什麼,你是知道的。但是你願不願意給她更多一點,讓她覺得,你因為愛,可以給她全世界。

7、多站在對方角度考慮問題,了解對方的深度需求。
很多人喜歡擅自做主張,結果還以為了解對方。
再笨也可以提問,問出對方的需求。
也許她只是今天心情不好,也許她只是想你抱抱她。
不要給我講道理,站在我的角度想想,我一天的工作多麼累,陪著我就好了。

8、愛她,就帶她看世界,就給她快樂。
每個人愛一個人的方式都不一樣。給她你的世界,給她你全部的歡樂。
一個能讓自己笑的男人,我想沒有女人會拒絕。
很多人問我,女人難道不是只會記住讓她哭的?
你放心,只要她懂得愛後,她選擇的,一定是笑。

我覺得做到以上,不可能不是一段良性關系。當然,我沒辦法保證你們戀愛了就會結婚,結婚了就一定會幸福。
兩性關系裡,對方是你的鏡子。
你表現的怎麼樣,對方會以另一種方式來回應你。
如果你負能量,就別怪對方家暴。如果你獨立自信,對方一定成熟穩重。
為什麼說,情感的背後,是人性?
與人相處,與人相愛,人性的方方面面展露無遺。
我不否認,還有更多技巧要學,如後撤、爭取利益、如何巧妙達到目的等,但那些如果沒有以上,學的再爐火純青,你們只是暫時在一起。
那些技巧啊,我不想教,如果你找到我,我會教你以上的技巧。
這,才是戀愛。

先看看自己是否做好準備吧。
一定有一個瞬間,你覺得,就是他了。
當你擁有這些特質,技巧你都看不上了。


匿名用戶:

欲擒故縱,沉住氣不主動這種簡單粗暴的技巧都是稍微查了攻略的初級玩家才會奉為圭臬的段數吧。
技巧是用在泡妞而不是相愛, 如果你在戀愛中一切行為的出發點不是讓對方更舒適幸福,那這段戀愛本來就是失敗的。
要是真愛一個人,緊張酸澀,反而說不出動聽的話來,甜言蜜語,多數說給不相乾的人。
要是真愛一個人,內心柔軟,根本做不出任何傷害為難對方的事情,你哪裡捨得對她用欲擒故縱的手段。
要是真愛一個人,滿心熱切,恨不得把所有自己有的,自己能給的全都送到她手上,怎麼會斤斤計較誰在感情里付出得更多。

我最嗤之以鼻的就是一些戀愛經歷豐富的人說的一句「認真你就輸了」。兩個人成為戀人的目的,本來就是互相照顧扶持,互相呵護啊。
我不知道認真會不會輸,但是不認真,是一定會輸。


張佳瑋:

謝邀。

紅燒肉和白饅頭一起吃是絕配。但蒜泥白肉和白饅頭就未必有很多人喜歡。
三文魚和牛油果一起吃是絕配。但牛油果和青椒一起吃很奇怪。
乾酪和葡萄酒一起喝,再差的乾酪再差的葡萄酒,味道似乎都會好一些。蘋果和葡萄酒一起喝,好葡萄酒和好蘋果都會牙磣。
牡蠣配洋蔥醋很美好,牡蠣配土豆泥就不那麼美好。
貽貝用大蒜和白葡萄酒燜煮特別好吃,貽貝和八角一起炒就會很奇怪。
豬肝炒韭菜就熾烈如火。豬肝燉鯽魚,老年間說這菜犯克,會傷身體。

什麼東西,都得找對了配合才好。
找伴侶,也是如此。

但世界太大,並不是每塊金槍魚都能找到合適的醋飯(伴侶)和壽司師傅(媒人)。
所以,可能,金槍魚只能遇到一個柿子椒。這時候,你就需要一點蛋黃醬或者大蒜醬——然後你會發現,其實也是可以吃的呀。
蛋黃醬和大蒜醬,以及其他所有調味料,統稱為 戀愛技巧。

許多人有種傾向,覺得戀愛用技巧是不對的,是奇技淫巧,實際上,不是的。
戀愛技巧是細節。日常相處時的聲調,出門幫著拿包的殷勤,點菜時的分量,幫著按摩一下頸椎的手法,都算。
這世上,大家都活得不容易,也都未必找得到屬於自己的那一塊白饅頭,許多人知道天長地久很難,貪圖的也只是此刻,現在,片刻的溫柔。
這就是戀愛技巧。

一句話就是:你可以不用戀愛技巧,但你得找到一個百分之百為你量身定做的人——就像白饅頭可以不就榨菜,只要找到自己那塊紅燒肉。
否則的話,技巧用用不妨的。畢竟戀愛是兩個人的事,並不只能貪圖你自己高興,讓別人咯得牙疼不是?

至於花言巧語坑蒙拐騙,那不算戀愛技巧,那最多算虛假菜單,把人哄進門而已。那種玩意,不用為妙。戀愛技巧是調味料,是廚子的手藝,用來彌補世間一切並不那麼完美,但還是願意過下去的配對。
大家都不容易,好好過吧。


心理諮詢師大萌:

敲黑板!老司機畫重點了!咱們用心理學來談戀愛!!!一直想寫一個比較綜合性的親密關系大全,但是沒找到合適的問題,暫時先寫這。如果有更好的問題推薦我再把答案粘貼過去。

我一直覺得戀愛技巧速成教程略坑,什麼十招讓男友死心塌地,八招讓老公下班就回家,七招征服萬千少女,五招拿下夢中男神,三步挽回絕情前任。。。這些極富誘惑力的標題不過是滿足一些病急亂投醫的人的心理,暫時騙騙錢騙騙點擊量,談戀愛的個體差異極大,很多人自己的想法都瞬息萬變,豈是幾點就能概括通用的?真有對千千萬萬不同人通用的靈丹妙藥,也沒有這么多人為情所困沒有這么多煩惱和眼淚了。

我們想和喜歡的人在一起,在一起之後希望盡可能長久的幸福,面對摩擦希望對方盡可能配合解決,解決之後又希望對方心底不留下陰影。這一切都圍繞著一個中心:如何建立處理親密關系。談戀愛的技巧,不過是建立親密關系的一個分支。

1.首先討論題主提出的一個永恆的謎題,愛一個人應不應該對他好?
這個話題一直眾說紛紜,有的覺得應該,因為他曾經因為不懂珍惜失去了一個真心愛人,有的人覺得不應該,因為他做盡一切只換來無情背叛。每個人都能說幾個自己或朋友的例子來舉證。
還有很多女生宣揚的觀點就是:男朋友越寵自己付出得越多越不會離開,甚至用沉沒成本的概念印證。但其實這並不屬於經濟學沉沒成本的範疇,而是屬於社會心理學認知失調的一種現象。你覺得被歸於認知失調範疇的東西,能是真理嗎?

事實是:愛一個人,肯定要對他好,誰也沒有受虐心理,就想找一個折磨自己或一直不冷不熱的人。關鍵是怎麼對他好?你所用的方式感動了自己,但是感動了對方嗎?有的人愛得很笨很用力,讓旁人嘆息。

還有你對他好之前,想沒想過他是否值得你對他好?比如你明知他是浪子,但偏偏認為自己魅力無限能讓他回頭,那就要做好失敗的準備,一個人撒謊成性,你一而再再而三原諒,依然對他好,就要有受傷的覺悟。抑或是這個女生一心嫁入豪門,你家境普通仍捨不得放手,就要接受很可能徒勞無功的後果。

而正常的戀人,在感受到你用Ta喜歡的方式對Ta好時,是會感激欣喜並做出回饋的。

2.什麼是TA喜歡的方式?
首先講戀愛關系中出現錯誤方式的根源:「投射性認同」
投射性認同是一個誘導他人,以一種限定的方式來作出反應模式,即當事人早年與撫養者或重要他人之間的互動模式的內化成自體的一部分,將置於現實的人際關系領域中。(這是心理學概念,覺得生澀的看下面的投射性認同的幾種常見模式)
一、權力的投射性認同。玩這個遊戲的人,其內在邏輯是,我對你好,但你必須聽我的,否則你就是不愛我。
二、依賴的投射性認同。其內在邏輯是,我如此無助,你必須幫我,否則你就是不愛我。
三、迎合的投射性認同。我對你百依百順,你必須接受我,否則你就是不愛我,你這個大壞蛋。
四、情慾的投射性認同。我這么性感(這么有性能力),你必須滿足並對我好,否則你就是不愛我,你這個性無能(性冷淡)。

他們先想像一個形象投射到戀人身上,再對這個想像的形象付出,然後只關注對方是否能按自己渴望的方式來對待自己,不關心對方真正的想法,也沒有真正了解過對方。這樣病態的方式能長出正常的愛情么,我覺得你愛吃香蕉,我就買一車送你,你也必須回我一車哦,不然就是不愛我。

怎麼才能知道TA喜歡的方式是什麼?跟對方聊天,追求階段用冷讀術的方式引導對方談話獲取更多資訊,戀愛階段直接問對方喜歡怎麼樣的相處模式,並請對方舉具體的事例,再在日常交往中加以實踐觀察效果。

切忌想像切忌自以為,切忌大家都。

不要覺得是女生都愛浪漫都虛榮都愛玫瑰花,我就送她999朵到公司狠狠感動她一把,她鐵定哭得停不下來。說不定她對玫瑰過敏,或者根本不覺得和你關繫到了你能送誇張禮物的地步,或者個性低調討厭這種被所有人注視詢問的感覺。還記得前段時間送999個柚子給姑娘,結果妹子十動然拒最後還把柚子全送人的新聞嗎?你看這姑娘那麼愛吃柚子都行不通。

而女生,還記得生活大霹靂里leonard和他新女友嗎?Leonard衣櫃里只有可憐巴巴的幾件衣服,想去參加比較正式的場合都找不到合適的服裝,這時女友送他衣服肯定很感動吧?事實卻是Leonard穿著女友送的有一隻大鳥的毛衣被兄弟嘲笑,那個高級褲子也讓Leonard苦不堪言,他說穿上感覺像螞蟻不停在咬,甚至把這條褲子扔進洗衣機故意毀了。如果你是他新女友什麼感受?是不是很憤怒他居然如此不珍惜我這花了心思的昂貴禮物?可是你看到他被兄弟嘲笑,看見他穿這種材質褲子的難受了嗎?你想過他喜歡什麼穿什麼舒服嗎?你只覺得我對他好,他不懂珍惜。
以上都屬於錯誤的方式。

3.尋找親密愛人前,先找到自己。

我們只有把自己穩在一個平台以後,才能知道自己真正想要什麼,適合什麼。

為什麼這么多人畢業就分手?異地的不提了,怎麼很多本地的在學校談了好幾年一工作就分手了呢?上學的時候我們只看長相,性格不好沒問題啊,我忍忍,不行再換。成績不好沒事,有幾個漂亮的成績好?還不都是一路被打擾過來的嘛。畢業之後性格不好就不行了,我一天上班這么累下班就想有個舒適的港灣泡著,你要給我弄成戰場我只能把你趕出去保衛家園。工作不好不行了,飯都吃不起總不可能就著帥氣臉龐喝西北風。

有個漂亮女生來找我諮詢,說自己不會愛了,我問具體表現是什麼。她說一會兒喜歡幽默的,一會兒喜歡帥氣的,一會兒喜歡酷酷的,但喜歡一陣就不喜歡了,她說感覺自己失去了愛人的能力。我讓她先想想自己想過什麼樣的生活,她沉思很久說不知道。。大概是輕松愉快的吧。所以凡是能短暫給她輕松愉快感受的對象,她都以為自己喜歡對方。但這根本不是喜歡,所以也不存在喪失愛人能力的問題。她喪失的是自我。

4凡事留有餘地,別一開始就亮底牌。
很多人不作,一心對戀人好,怎麼也行不通呢?為什麼還是以不滿爭吵分手告終?問題就在於他們自己把戀人的閾值設置得太高了。
你一來就用盡全力追女生,每天微信從早聊到晚小禮物驚喜不斷,女友無心一句話,你就能屁顛屁顛丟下一切去滿足她的要求。後來生活歸於常態,很多事你不願做了,當時你生活里追到她是最重要的事,現在在一起之後你覺得和她是日常了,你就把工作把很多別的事放在了她前面。她肯定不滿了啊,當初追我這么用心,現在越來越冷漠,我是上了渣男的當了。你覺得女友很不懂事,怎麼能把追求的激情當生活的常態,真一直那樣日子怎麼過?其實就是你以前一天給人100顆糖,她習慣了,現在你突然一天給5顆,能不吵翻天嗎?你一開始就給了她最甜的感受,之後一天不如一天,她的幸福感達到一個峰值後不斷回落,最後降到沒有之時,就是你們分手之日。就像鬥地主一來就出雙王,憑空炸了震住對方以後呢?剩下的每一步都是疲於招架。

5.如何應對從戀愛激情期歸於平淡的心理落差?
首先你得有自己的生活。這種問題一般只出在姑娘身上,激情期兩人啥都不做就在二人世界傻樂了,然後男友的朋友問他怎麼消失了,遊戲角色也在呼喚主人了,暫時擱置的種種正事大事也得馬不停蹄趕了。而女生想的是誒他怎麼走了?我幹嘛?他突然好忙。。。不開心。不懂事的姑娘就作天作地,懂事的姑娘就覺得這是正常的,可心理落差難以接受。並不是每個人都把愛情當生活的全部,男生尤其。他忙的時候你也忙啊,你守著他就等於放棄了朋友,放棄了自己的生活圈,當你只圍著他打轉時,你覺得他會多重視你這顆卑微只為他轉動的小星球?其次你得主動出擊,不要被動等待。你可以試著花點小心思讓愛情保鮮,不要他一平淡你就跟著鬱郁寡歡,以前他帶節奏,現在換你帶。

6怎麼應對冷暴力?
什麼是冷暴力?據調查顯示,在所謂感情不合的伴侶中,89%的伴侶,在雙方發生矛盾時,有不爭吵、不溝通、不搭理的場景發生。這都是冷暴力的現象,主動實施「冷暴力」的男女比例各佔50%,那麼其根源何在?

1和你溝通無效,經歷過幾次你說啊你說啊為什麼我不聽我不聽之後,他就認為你根本不是講道理的人,他的解釋是沒有用的,只能等你自己氣消,或者等你害怕分手主動示好。

2個性使然,有的人天生口拙不善言辭,或遇事愛逃避,不敢直面爭吵。

3不愛你,對你的感覺是食之無味棄之可惜,懶得解釋,要分就分。

解決方案:(對照著來)
1和戀人有矛盾,就事論事,以解決矛盾為目的,要講道理,不要因為一次事件一個行為否定一切,接受對方的解釋並考慮合理性。而不是瘋狂的發泄情緒讓戀人只想躲避。
2.跟對方心平氣和談,對愛逃避的人,告訴他有問題不解決堆著很快感情就被壓垮了,而你很珍惜對方不想這樣。對口拙的人不要語速過快,給他營造一種我說不贏你我就不說的感覺,得溫柔引導。
3分手,全靠你一個人死撐的感情,未免太辛苦。

7.越親近,越傷害。如何面對親密關系裡的分歧爭執?
我們都常說禮貌耐心留給陌生人,憤怒冷漠給最親的人,大家想過為什麼嗎?因為別人和你不夠親密,所以大大減少了和你產生分歧的機會。
分歧是什麼?就是別人阻礙了你達成自己目標。比如你單位幾千個人,別人愛看什麼電影都和你沒關系,你都能抱著包容的心。但是你戀人看什麼電影就和你有關系了,晚上七點你想看美劇,你女朋友卻想看韓劇,家裡只有一個電視,誰都想往懶人沙發一埋用超大背投看,誰都不想抱著一個電腦,所以為一個看電影的小事,你們就能爭吵。你們越是相互依賴,就越有可能給彼此造成困擾。小到吃什麼菜誰洗碗,大到什麼時候生孩子是否決定換工作都能成為爭端。有矛盾很正常,重點是如何解決矛盾

就拿看電影這事舉例吧,可以請求伴侶陪你一起看,今天你陪她,下次她陪你,把對方的興趣往你那帶帶,再給她講講劇里有趣的內容,說不定能把她給帶成美劇迷,就算帶不了,也比兩人爭得臉紅脖子粗要好吧。吃菜洗碗的事同理,喜歡的輪著來,誰時間多誰多做點,都一個屋檐下就大度點,都是自己人。現在知道交往前吃飯看電影的重要性了吧,你以為就是單純的聚聚吶,這就是看兩人興趣愛好合不合,意見不統一時對方什麼表現。

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孤竹:

我那母胎單身25年的舍友c,三個月前被朋友介紹了一個清華博士小哥哥,情竇初開,整天陷在「他喜不喜歡我」「他可不可靠」「我怎麼才能讓他主動一點」的糾結中。

兩個人年齡相當、家鄉毗鄰、星座契合,還都是缺乏經驗又渴望戀愛的直男/女,屬於客觀現實和主觀意願都值得一處的,但是,舍友覺得小哥哥不夠主動,小哥哥覺得舍友難以接近,只能維持著尬聊和肩並肩游校園的奇特關系。

剛才,她看了半天星座分析,聽到裡面說處女座的男人需要對方主動,於是鼓起勇氣邀請小哥哥看電影。小哥哥回道:「你肯當我女朋友我才去。」

舍友c的臉燦若紅霞,不知道怎麼回。但是我和舍友b不能認同:「這叫表白嗎?叫嗎?為什麼有意思不直接說?把問題拋給女生像話嗎?而且這話根本沒法回答,絕不能正面回答,答應也顯得你太容易得手了,不答應對方的玻璃心恐怕得碎了,以後更不可能拓展話題了……」

舍友c欲哭無淚:「要麼我還是答應他?可是我不想顯得這么……」

我:「你先糾結二十分鐘,不要回。」

十五分鐘後,小哥哥耐心已經用罄,追加一條:「你生氣啦?對不起,我是開玩笑的。」

卧槽槽槽槽槽這是我最討厭的男生對應方式!為什麼要拿交往這件事開玩笑!即使真是玩笑也不該說出來好嗎!而且我知道小哥哥你不是開玩笑!你是想靠近又沒勇氣所以想試探!但是試探到半路就因為膽怯/面子問題要把求交往的話收回,你是不是太慫了一點?已經是同學撮合跳過了「追」那一步,連表白被拒的風險都不願意承擔,顯得你對女生多麼不尊重不真誠你知道嗎?要不是考慮兩人意欲前進一步的真誠性與現實性,以及直男情商的讓人無奈性和需要調教性,我一定已經勸分了好嗎!

然而鬆了一口氣的舍友拍著胸口望著我:「太好了,沒有這個棘手的問題了,我直接和他約電影就可以了。」

可以你妹啊!你不知道在人為撮合的條件下三個月了手都沒牽,再加上對方表現出來的慫和退縮,你現在不面對這個問題的話,此刻之後他的退堂鼓就要敲起來了好嗎?你還想他以後提?以後能不能找你都是個未知數。

收起我的內心戲,我說:「不可以說電影。你就回,『可是我剛才當真了,怎麼辦呢?』配一個發呆的表情。」

小哥哥看到了一絲希望,道歉中夾雜了一些真誠的味道:「對不起啊,我……我一個直男不會說話,所以……」

舍友:「哎呀,話都說到這份上了,我就告訴他我沒生氣,我原諒他了吧。」

我一連說了6個「不」,告訴她不能那麼回:「原諒什麼啊當你說出原諒的那一刻,他就會以為你把他的表白心意當冒犯了,進而不會輕易提這個話題。如果他認為你把他試探行為本身當冒犯了,那他就會有種作為一個男人在女人面前做了不妥當事情的挫敗感,進而拉遠和你的心理距離。這樣,你就回他『可我一個直女,也不會讀心』。」

3秒鐘後,舍友c的耳朵根都紅了。

她,終於等到了那句日思夜想的:「我喜歡你,做我女朋友好嗎?」

「哎呀可是還不太了解~~」這個女人已經開始矯情了起來,邊捶床邊呼喚我:「我我我我這回回個『我願意』就行了是嗎哎呀怎麼突然這么主動我以後就是有男朋友的人了嗎哎呀想想真的好不習慣呀~~」

「你就說『這句話,我想當面聽你說』。」正在晾衣服的我忍不住搖頭嘆息。

我現在要跟她去西單採購「好嫁風」戰袍了。畢竟她明天有突如其來的燭光晚餐,而我想去順便買點好吃的,撫慰自己成為宿舍唯一單身狗後蕭瑟的心情。呵呵。

但是這女人又深情地望著我,「我們X(我名字的最後一個字)真的好厲害!真的好有經驗!!要是沒有你我一定又把天聊死了!!你如果去撩漢,一定……」

too naive。其實我並沒有卵經歷,自己實戰的話想必也用不上什麼心機和技巧,因為驕傲,想和「喜歡的人」而不是「合適的人」,想用「心」而不是「技巧」;因為面對自己喜歡的人時,我會和所有凡夫俗子一樣,蠢笨如豬。

所以,我只是把《語用學》這門課學得比較好而已。

……後續報道,衣服完美地買到了。


飯團醬:

題主美眉,我非常負責任的回答你,戀愛不一定需要技巧,但同時還得潑一盆冷水給你,如果是你,戀愛一定需要技巧。
我沒見過你,但寥寥幾句問題描述,就可以判斷,你在生活中是蠻懶惰的女孩子。這里說的懶惰,並不是指不做家務或不愛學習一類的,而是,你不願意勉強自己。

從你提問的方式來看,你明明意識到了自己的問題,但你其實並不想知道正確答案,你希望大家都來否認戀愛需要技巧,於是你就可以繼續懶惰的在愛情里隨心所欲。
可惜作為一個施虐狂答主是不會讓你這么輕松的去談下半生屢戰屢敗的戀愛的,來吧孩紙,抱著愉快的心態接受接下來的巴掌與甜棗~反正人生也如是~

你說「對於一談戀愛就想把心都給對方的女生,種種技巧都只是懂得但永遠無法真正做到,比如欲擒故縱,比如沉住氣」——首先,並不是所有女生都一戀愛就想把心都給對方的,而恰巧也正是這一類的女生,戀愛是不需要技巧的,她們做自己就好了:不必沉住氣,本來也沒急躁,戀愛不成也沒關系,還有很多其他事情要忙;更不必欲擒故縱,本來工作忙起來就沒空理人,誰有那北極時間跟你玩心理戰。這份沉著,這份自信,來自曠日累積,並且不是累積什麼戀愛技巧,而是累積著可以在社會這個大戰場上參與搏殺的技巧,以及累積著可以在人生這條無聊透頂的長河裡翻出漂亮浪花的技巧。她們,無論在學生時代,還是在進入職場時,一定不會問出類似於「對於女生,必須要時刻努力成長嗎?隨心所欲的生活就一定會失敗嗎?」 她們知道答案是否定的,且絕不會心存幻想,而是能強迫自己做那些應該做但不喜歡的事,於是,很久以後的後來,她們在戀愛時,反而不必苦心什麼技巧,連復雜的社會都搞得定,怎麼會搞不定男朋友?這就叫功夫在詩外。
如果,你覺得,以上太難太累懶得做,那你就要在戀愛時辛苦一番,學學那些技巧,偽裝成一個「有自己生活的女孩子」。
如果,你連裝都懶得裝,那,你不失戀誰失戀?你不被欺負誰被欺負?難道會是那些很努力去生活去戀愛的人嘛?

你又說「但如果真的一股腦撲上去,簡單直接的戀愛方式真的會一敗塗地么?到底是對方愛的不真誠有所保留,還是自己愛的太簡單直接?」

愛的真誠與否,有時候也取決於你是否值得人家真誠,把責任撇給所謂的渣男並不能解決問題,嚴肅點說,婚姻也算是給下半輩子找個戰友,誰不好好考察一下只能說明他草率,不能說明他真誠。簡單直接不一定一敗塗地,但基本還是只適用於那些兩個人level一致,郎情妾意,也都不矯情的情侶。但越是這樣的情侶,雙方越不會一股腦撲上去,有什麼好撲?又不是早餐食堂里最後一個包子,還要用搶的。精力大都放在學習工作上,順便戀個愛結個婚生個娃調劑一下,弄得好像打仗的節奏還怎麼一起放鬆的好好玩耍?

最後,總結一下,那些不會在戀愛里過度投入的人,不需要技巧也可以很幸福,那些需要技巧才能戀愛順利的人,又不肯接受現實懶得學技巧,結果導致旱的旱死,澇的澇死。
人天生就懶惰,每一個人都是,如果能每天躺著發呆就過上美滿生活,我們又何必在娘胎里就開始被早教音樂吵的睡不著覺?人一輩子,就是在勉強自己做不願意做的事去換取做自己愛做的事的機會,任何人都是這樣,在Aorqu上提問一百次,喝一百碗雞湯,這個殘酷的規則也不會改變,所以,孩紙,還不早點去學該學的技巧,戀愛的也好生活的也好,且告訴你,就算你下定決心努力去學了,也未必一定成功,同樣的努力,有人不及格,有人考一百,有人懶惰壞脾氣還安慰自己只要我善良真誠韓劇男主角會有的,有人生來就天生麗質又風情萬種偏偏還智商情商雙高,造物主就這么不公平,不服你去咬他啊~

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