談戀愛一定要有技巧嗎?

問題描述:常常看到各種從星座、類型、年齡等等各種角度分析男人女人,教給人們談戀愛怎麼做不會輸,怎麼做能讓對方聽自己的,怎麼做能收服、馴化對方。種種技巧目不暇接。可是對於一談戀愛就想把心都給對方的女生來說,種種技巧都只是懂得但永遠無法真正做到,比如欲擒故縱,比如沉住氣。 現在常常會流行這么幾句話,比如人性本賤,比如越努力越得不到,比如越對一個人好越不被當回事,比如認真你就輸了。正因為如此,常常會覺得戀愛好像只是一場博弈,每個人站在自己的立場企圖得到最大效用,雙贏的局面往往很難達成。 這么看來,似乎真的是技巧越高超,情商越高的人越能成為人生贏家。但如果真的一股腦撲上去,簡單直接的戀愛方式真的會一敗塗地么?到底是對方愛的不真誠有所保留,還是自己愛的太簡單直接? 各位怎麼看?
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何任:

戀愛的技巧就是一個為人處世的技巧。 親密關系當中的為人處世,並沒有和你和其他人為人處世不一樣 。而且更難。

愛情它在開始是情緒,情緒回歸到位之後,比的就是軟實力和硬實力 。家室長相能力主打,情商做人說話辦事輔助 。一切順理成章 。

我在這里引入一個概念,就是有的人天生就懂如何討別人喜歡 。 上學的時候她們會哄老師,懂得團結同學 。工作後知道怎麼維護上司,知道如何避免同事之間的爭執。 他們有沒有什麼技巧? 沒有 。 但是他們身上有沒有什麼共同點,這個是有的 。——那就是懂得反思自己和學習 。做事情會反思自己是不是不對, 如果不對就會去學習如何進步 。 學習溝通的技巧,學習安撫他人情緒的技巧,時間久了,就變成了他們本能的一部分習慣。

所以啊,所謂的技巧,不過是日常的為人處世的習慣加上對異性的了解就夠了 。

與其研究戀愛技巧,不如讓自己更會做人,更懂異性思維習慣 。


久病成醫的曉老師:

這么說吧,在戀愛小白眼裡,一句精妙的回復,約會時的一個動作,都能被他們看作「技巧」,而在撩妹大神這里,他們會說「嗯?這你都不知道,這還用教?」

在他們眼裡那些所謂技巧只是自己習慣了的下意識的表達互動方式而已,甚至會覺得,那是常識。

真的是這樣的,誰也逃脫不了層級的局限性,由我本身而言,以前有時候寫著寫著就發現自己越寫越深,結果發現那些對戀愛小白而言意義不大,所以又得逼自己退回來,告訴大家一些簡單的事情,聊天的規則,等等。

至於談戀愛的技巧,應該拆分成「追女生」和「相處」兩個階段去分析。

首先「追女生」需不需要技巧呢?

先說答案,需要。

而且,「追」是有前提的,前提是對女生有基礎吸引。

通俗來講就是好感,對你有興趣。

現在大多數男生對戀愛流程的看法還是如下:

認識,聊天,約會,表白,在一起,牽手,接吻。

好,我們挑幾個關鍵節點對比一下。

①認識

除了在社交環境當中,我們可以認識和自己有社交關系的人,比如同事同學,但往往這類人裡面我們喜歡的異性會很少,尤其工科it等是單身重災區。

所以我們想談戀愛就必須要去認識女生對吧,不管什麼情況,總要搭訕,就算是同學,你也得去搭訕。

那麼沒有技巧的搭訕是怎麼樣的呢?

你好,給個微信唄?

這樣八成會被直接拒絕。

有技巧的搭訕是:

我剛剛路過,在那邊看到你(描述狀態-女性思維),覺得你很特別,想過來認識你一下,我只有一分鐘時間,我朋友還在那邊等我(假性時間限制)

假性時間限制會給女生一種心理就是「哎呀好煩不好意思拒絕但是他好像只有一分鐘時間聽他說說好了」,一旦女生給你機會了,你就可以好好把握消除陌生感了。

以前我帶學員在商場搭訕的時候,遇到是一個大一的妹子,在商場里他們輪番上去被拒絕,他們用的都是一個開場白-「你好,我想認識你」,顯然,這句話沒有什麼技巧,女生都是擺擺手走開了。

這時候他們開始慫恿我去!!!∑(゚Д゚ノ)ノ在那個女生拒絕他們之後……

不過三分鐘後他們傻眼了,他們看著我和那個女孩一起坐電梯從一樓上到了三樓,而且在交換微信。

其實我只是想起,我有一個妹妹,年齡和她差不多大,最近要過生日,我不太清楚這樣年齡的女生喜歡什麼禮物,希望她可以幫我參謀一下,一起逛逛選一選,不會耽誤太久,她當然會答應。

給了我時間聊天,要微信還不是很簡單?

再或者在學校食堂,加微信就更簡單了,沒帶現金,沒帶飯卡,找個喜歡的姑娘借一下飯卡,然後紅包轉給她或者支付寶,你是不是可以起碼拿到微信或者電話?

再禽獸一點,把自己的學生卡p帥一點,往女生樓下一扔,上面留個電話,自然就會有女生給你送回來了嘛,喜歡你就強行表達感謝請個奶茶,不喜歡就說個謝謝發個小紅包,然後你是不是就和她有了故事?還帶點緣分和命中註定的感覺?

看到這里,你說,認識一個女生需不需要技巧呢?

沒有技巧的搭訕,總是把意圖寫在臉上。

有技巧的搭訕,會把加微信這個事合理化。

聊天

關於聊天的技巧,我恐怕要寫三天三夜。

簡單說幾個對比吧,大家自己體會一下。

沒有技巧的聊天:

在嘛/在幹嘛/睡了么

(這是我的每個女粉絲曾經每個妹子都會跟我吐槽的直男聊天法)

有技巧的聊天:

我剛剛路過你上次說的那個奶茶店,買了一杯,味道果然很棒(等女生回復了再說)對了,你在幹嘛

沒有技巧的聊天:

發個照片唄?沒有?現在拍一張。

有技巧的聊天:

(骰子真心話大冒險)哈哈你又輸啦,這次的要求是,發一張你最糗的照片過來 (◦๑> ₃ <๑◦)

(一定要最糗 ,才能轉嫁你的意圖,掩蓋真實意圖,當然你之前給他發過糗照更好,這樣才能讓女生覺得你好像真的在等著看她出糗,其實,就算女生知道是技巧也無所謂的,她想發不會因為是技巧就不發,只是需要給自己一個合理的理由,讓自己給陌生男人發照片這個事看起來不那麼放蕩不那麼壞)

當女生問:

「你和我在一起不會只是圖新鮮,為了玩玩吧?」

沒有技巧的回復:

當然不是啊,我對你是認真的!

沒有壞人會承認自己是壞人,所以,女生下意識不會相信,而且這個問題就已經表明她沒有安全感了。

有技巧的回復:

你給我的感覺不只是你所謂的新鮮,我也並不期待什麼新鮮感。我只知道和你在一起的時候踏實,安心,而且有心跳,那就是我一直以來在尋找的感覺。

那天你xx(描述一個瞬間),讓我更加確定,你就是我一直在等的人。

這不是我杜撰的,是一個粉絲遇到的問題。

(他們是真愛,而且,已經在一起了,算是我撮合的吧~(>_<)~)

態度有明顯的好轉,所以,你說,聊天需不需要技巧?

③約會

約會需不需要技巧呢?

聊得不錯,互相有好感,怎麼有的人見光就死呢?僅僅是因為長得丑?哦不,恐怕除了丑,還有不懂約會。

扎心了吧,雖然曉老師長得丑,但從未見光死。

沒有技巧的約會:

你想去哪?「隨便」額,那我也不知道啊我想想哈
你想吃啥?「隨便」額,我也不知道啊我沒來過

有技巧的約會:

我聽說有一家xx不錯,他家的xx做的巨好吃,要不要帶你去試一下?

去了以後老闆沖你打招呼「來啦?!」(社交認證)

女生喜歡的是男人帶領,至於尊重女生意見,也只是問一下,如果女生有想吃的就去,沒有你必須一瞬間拿出你的plan b。

沒有技巧的約會:

「我……我可以牽你手么?」

(你讓人家咋回復?不可以吧你真不牽了,可以吧顯得自己多不矜持)

有技巧的約會:

在過馬路的時候下意識地自然地拉住女生的手,過了馬路再鬆開。

當然,這個動作需要你對你們之間的關系有很好的判斷,但是既然你能問出口可不可以牽手,說明這個動作的時機大概成熟了。

所以顯然,「約會」也是需要技巧的。

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綜上三條,「追女生」過程,是需要技巧的。

再者,「相處」需不需要技巧呢?

「和你說話很累」「和你在一起太累了」「你都不知道我在想什麼」「你知不知道自己錯哪了」……

很多男生聽到這樣的話都會一臉懵逼,怎麼累了?我不是你肚子里的蛔蟲我怎麼知道你想什麼(´・ω・`)?

其實女生是一類很可愛的動物,很多事其實是處在說了矯情不說憋屈之間的,她們往往選擇不說,表現出不開心,等你去發現,但是你一次發現不了,兩次發現不了,她的情緒就會積累,直到有一天因為你遲到了10秒鐘就翻天炸鍋了,你才一臉懵逼,心裡說著「就因為這么點小事至於么,簡直無理取鬧」。

老師罰你擦黑板,不是因為你黑板擦得不好,而是因為你沒交作業,戀愛中的女生也是同理。

她可能只是無意間看到了你的一串密碼,好像是一個人的生日,會以為那是你前女友的生日,想問不好意思問,顯得自己多矯情,於是心裡想:再說也不一定是,我是不是想多了,不對!一定是,然後去查去翻,慢慢地情緒積累,慢慢地不開心,可是你也沒問我為啥不開心啊,你根本就不關心我開不開心,根本就不在乎我,哼,跟你前女友過去吧!!!

這時候你沒有技巧,豈不是一臉懵逼?

甚至沒有觀察試探女友的技巧,你連知道自己錯哪,怎麼哄都不知道。

想像一個場景:

深夜12點,你困到不行,女友還在blabla憧憬和你的未來,聊得興起,而你實在想睡覺了,怎麼辦?

沒有技巧的做法:

我困了,明天再說吧。

(五分鐘後大概就會收到一條資訊,大意是 你變了,開始你不是這樣的你都和我聊到半夜,你不愛我了,都好久沒好好說話了zbwkkdkdhhdjkrk)

然後你將花1-2個小時時間才有可能哄好她。

有技巧的做法:

Xxx,xxx,雖然明天還要早起趕項目,但是好久沒有陪寶寶好好說話了,再陪寶寶聊五塊錢的⊂(˃̶͈̀ε ˂̶͈́ ⊂ )

女生會在五分鐘內放你睡覺,相信我。

所以,相處不需要技巧么?

太需要了,甚至比「追女生」時期更需要,因為相愛容易,相處難。

女生更在意你的態度,而不一定真的做了什麼。

她可能不會真的讓為她打架,但是你做出沖冠一怒為紅顏的動作,她就已經愛上你,並且把你拉回來了。

所以異地戀的女生有時候因為異地想鬧分手,她理性知道你很忙,但感性就是想任性讓你去找她,這時候你要表達出「雖然這邊脫不開身,但我想好了,沒有寶寶,這錢也沒有任何意義」作勢要買票去找她的樣子,比「我真的很忙,你懂事一點」好太多。

其實女生很可愛的,她們只是想要被在乎的感覺。

各位女生,我說的對么?

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以上,來自久病成醫的曉老師。

我想讓普通人也可以擁有愛情。

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米米米米:

所有的技巧等你遇到真愛的時候都失效


彩雲:

談戀愛就像手中握沙,太緊或太松都讓會沙從指間漏走,要想抓住沙,就簡捷的方法就是把沙弄濕……

濕了以後,你可以捏成任何想要的姿勢,不是,是形狀………


薈薈:

需要技巧,但不是題主說的那些!

在我看來談戀愛中所有的技巧都應該是:讓他感覺到你的愛。
在戀愛初期時,我們都會不斷的試探、猜疑對方到底有多愛自己,計較誰愛誰多一點,所以會爭吵、會誤會、會胡思亂想。
其實站在上帝角度看,只要彼此都停止試探,都最大限度的表現出自己的愛,大部分矛盾都解決了。
到戀愛磨合期時,因為生活方式的不同,三觀的差異……兩個人都想拚命的改變對方,這時我們會在心裡想,他是不是不愛我了?如果我一直都不改變他是不是就會放棄我? 他怎麼可以這樣?
我們都不喜歡有條件的愛,那為什麼不能試著先無條件的愛他呢?這時我們很有必要告訴對方「無論你怎樣,我都愛你,我對你所有的要求都不過是為了更好的相處」。需要換位思考,相互妥協,解決問題。
到戀愛穩定期時,兩個人在一起就像左手拉右手,很安心卻總覺得少點激情。世界很大,誘惑很多。
不僅願意每日煲湯做菜,也要願意偶爾陪他嘗試新的東西。
記不清是誰說過,愛就是陪已知的愛人過未知的人生,所以每天都有新鮮感。

據我所知,這些才是談戀愛的技巧


Aorqu用戶:

沒有技巧的戀愛無異於耍流氓。愛情是珍貴的東西,這道理大家都懂。那為什麼就不懂珍貴的東西一般都屬於傻子或者王?想不會技巧卻能收穫愛情,享受愛情,要麼你天然呆傻子一個,要麼你處心積慮苦修為王。要談戀愛就是要快樂,快樂就是享受。想不勞而獲?天底下沒有這樣的好事。我們大部分都是普通人,所以俗的很,談個戀愛吵吵鬧鬧,還傻乎乎來Aorqu上問問題,分個手都拖泥帶水,還吱吱歪歪妄想未來。


情感教練陳淼冰:

在我看來,在愛情里過於相信方法和技巧的人就有點像:

  • 相信我,吃了我這瓶某某保健品,你就可以一輩子不得癌症;
  • 聽了我們這個課一個月,保證你30天後月入十萬;
  • 學習完我這些撩漢撩妹路,高富帥白富美就都是你的了。

而現實就是:

你是不是得病跟你有沒有吃什麼保健品沒什麼關系,跟你日常的生活習慣有很大關系;

你是否可以月入10萬跟你有沒有聽什麼課無關,跟你是否承擔了相應的風險和創造對等的價值有關;

你是否可以找到一個讓人羨慕的另一半就更難了,這跟你是否用什麼欲擒故縱、高價值吸引別人或是讀心術套路別人沒什麼關系。

目前市面上所有的兩性技巧都有一個巨大的bug,那就是:

  • 可以用技巧搞定的那些人壓根就不需要你使用技巧,他就會跟你在一起;
  • 那些你無法搞定的人,即便你使用了技巧,也依舊會把你拒絕。

當你自己不達到與對方相對等的level的時候,即便對方短期內被你吸引,但是隨著你們之間相處的時間越來越長,你身上那些「他看不上的元素」就會慢慢暴露。

這個時候,在他看來你的吸引力下降是在正常不過的,男女都是如此。

所以,為什麼很多人在追女生或是撩漢的過程中心態會崩?因為他一開始就是錯的。

錯在哪裡?

錯在自己認為唯有通過技巧才能夠搞定對方。

這說明你一開始就把自己放在了一個輸家的位置,你們倆並不是平等的。那個使用技巧的一方早已把對方凌駕於自己之上。

因為他們潛意識裡面有著深深地恐懼:

為了避免自己不使用技巧就會輸。

這種想法再深挖一點就是:

其實我是懷疑自己對對方的吸引力的,所以我需要技巧或是套路為我進行魅力升級。

回到前面說的那三個例子:

  • 你自己沒有變;
  • 你內在的價值沒有提升;
  • 最後的最後,關於兩性技巧你的確學習了很多,但是最終你發現你吸引來的依舊不是你真正喜歡的人。

說了這么多,並不是否定技巧的用處,有些時候它的確可以起到一定的輔助作用,至少會讓你多了一些信心,敢於去行動。

特別是對於那些戀愛小白來說,戀愛技巧對他們來說就是救命稻草。所以很多人被收了「智商稅」之後依舊失敗跑來找我,我也覺得情有可原。

人有時候的確需要一些「安慰劑」來給自己勇氣。

它有時候就像如保健品一般的「安慰劑」。

你說它完全沒用?也不是。

但是如果誰說自己靠戀愛技巧就收穫了一段長期關系,很顯然他在撒謊。

特別是如今這個浮躁的年代,很多人會覺得在戀愛中動不動用真心的人,特別傻。還有人天天叨逼叨「認真你就輸了」。

然而我特別想反問:「請問不認真,你就能贏?」

愛情也好,關系也罷,既不是講是非對錯,也不是講輸贏的地方。

一切無非只跟兩點有關:

第一是情;

第二是人。

我們之間有情,你我之間才可以開始。

  1. 如果你認為你是用套路才讓我有情,說明你搞錯順序了。是因為有情,所以我才願意吃你那些所謂的「套路」。
  2. 其次就是,當你自己不對的時候,再好的人出現,你也很難握住。
  3. 當你遇到的對方不對的時候,你再有情,也未必有好結果。

但是萬變不離其宗的是:

你得先對,你才有能力篩選誰是對的誰是錯的。

只有你對了,其餘的才會慢慢對。


第一大宗師:

一定要有技巧,技巧就是,少花錢,多辦事。

為什麼少花錢?因為要準備彩禮,要置辦嫁妝。為什麼多辦事?因為辦事沒有成本,並樂在其中。

比如,不能出去吃飯,外面飯太貴,花大頭錢犯不上。酒吧不能去,太貴。密室逃脫不能玩,卡通車不能玩,電影不能看。

假設天天這么玩,電影一百,吃飯二百,酒吧三百,密室二百,開房一百,打車一百。一千塊錢就沒了。一個月三萬塊錢沒了,三個月彩禮就沒了。樂呵三個月,最後拿不出彩禮,就只能分手,人財兩空,怪誰!

那不花錢,咋談戀愛?比如,夏天可以逛公園,可以去遊樂場看別人玩。這都不要花錢。吃飯就不必了,比如一個盒飯十塊錢,兩個人就是二十塊錢,那就不吃盒飯,花十塊錢買十個小麵包,帶著水杯,公園都有熱水可打,十塊錢兩個人吃的挺好。冬天就去圖書館,去書店,哪裡看書不花錢,連電費都省了。不愛看書就去活力城,有免費座位,免費充電和歪fai,現在條件多好。

那有意思嗎?當然有意思。我和我老婆,處對象,最奢侈的一次,是我請她去四元麵館,要了兩四元個面,兩個四元涼菜,兩個四元啤酒。一共花了二十四塊錢。這是因為,我見到她時,她開著一個嶄新的白色高爾夫7,自來卷的大波浪還編了幾個板板正正的波西米亞小辮,在車里沖我擺手,陽光明媚我一眼就相中了。我立即決定必須要大吃大喝了,就去了四元麵館。就第一次見面去了一次館子。

其實我也真不小氣,第一次去她家,我就送了他爸兩瓶茅台生肖酒。兩瓶六千塊錢。他爸擺在酒櫃里,感覺一下子就變了,整個屋子都貴氣逼人。沒有生肖酒,還是酒櫃么?

那處黃了豈不是白花了嗎?絕不會的,黃了人家指定得退給你的,老人家沒有占晚輩便宜的。而那時候生肖酒就升值了,能高價賣出去。

她過生日,我就送金項鏈。我帶她去買,只要好看就盡可能挑大的買。她相中一個一萬塊錢的,我說太小不好看,給她買了一個五萬塊錢的金碧輝煌,多氣派。她太感動了,認為我對她實在太捨得花錢了,盡管我從來沒有請她去過酒吧卡丁車密室逃脫。然而這些吧,即便分手了,人家也不會要你的東西,都會退給你,那時候黃金就升值了,還能賺一筆賣掉。

然而都沒有退給我,於是就結婚了。當年的茅台酒已經翻倍了,老丈人是永遠捨不得喝的,他一定會給我留著,因為我也會給後代留著。

金鏈子也的確升值了,然而,金子是硬通貨,百鍊不毀,想要啥就可以換啥。後來她換了金手鐲,更重一些了,很好,日子平淡,越過越有。

至於彩禮嘛,人家一分不要。然而我必須給,雞皮酸臉地硬塞給丈母娘。丈母娘拿著這個彩禮,左思右想不心安,就拿這錢交了一個首付,寫她姑娘名。那離婚不就賠了嗎?那也不賠,因為她還是會給孩子留下,我給她給都一回事兒。

他們家一致認為我太講究,於是就給我看孩子。孩子放在老人那,他們兩個起早貪黑的看護,樂樂呵呵毫無怨言。我保姆費得省多少錢!


一顆橙子:

韓國有一部電影叫《男人使用手冊》,大陸翻拍成了《前任攻略2》。我想說,如果戀愛是講技術流的話,大概就是這種。這兩部電影非常推薦女生去看。

但是,真的做情感諮詢這行久了,會越來越感覺到「技術」這種東西的不切實際。我不是說技術不好,而是有一種尷尬的現實叫做:我教給你技術你也最多照貓畫虎根本不會用,等你自己栽夠了跟頭,技術你也就自然而然的學會了。

說白了,談戀愛這種東西,就是人際交往的一種。你的人際交往能力是怎麼提升的,一定是你認識的人越來越多提升的。同理,你也一定要經歷戀愛中的各種酸甜苦辣,才能真正懂得如何去維持好一段兩性關系。

很多人現在很喜歡看pua,彷彿是戀愛界的《九陰真經》。但你知道我的一個女性朋友怎麼評價的嗎?

「多麼屌絲的人才能看這種東西」

很傷人對吧。但她說的是實話。

我之前在的工作室,創始人是《變形計》的心理顧問,算是做培訓還有情感心理諮詢這種全國比較權威的了,和央視還有湖南台的關系非常好。提到現在所謂的pua,所有同事嗤之以鼻。

有人幻想著掌握成功的秘訣就能一步走上人生巔峰,於是就有了「成功學」;有人幻想著掌握某種社會真理就能一步實現全民富裕,於是就有了「主題思想」;同樣,有人幻想著掌握戀愛的技巧就能神龍擺尾為所欲為,於是就有了「pua」俗稱把妹秘籍。

我承認PUA對兩性關系的分析確實到位,但絕大多數人把它當精神鴉片使,絕大多數情感導師也把它當精神鴉片賣。

照貓畫虎學習所謂的技巧生搬硬套,只會讓女孩覺得你整個人不自然還巨裝逼,屌絲加屌絲,屌絲到家了。

我覺得,如果你非要去學所謂的技巧,只學兩點就可以了。

1.把自己外形搞好,收拾乾淨利索

2.不要整天宅在家裡,多出去,多交朋友

另外一方面,pua某些的論點的確新奇有趣,拿來當做跟女孩聊天閑扯的段子,還是有點用處的。

一個人的成長與成熟,無非需要兩件事,努力與時間。

就像武術搏擊,你以為學的是招式套路,學完一招制敵。真的去專業的拳館去看一下,都是先老老實實的舉啞鈴做俯卧撐,力量水準達標了,再談別的地面技之類。

跟你們講這些時候,我因為前兩天硬拉,現在後背還酸痛。

把時間倒退回兩年前的話,我有六塊腹肌,一群樂隊里吵吵鬧鬧的朋友,一堆每天在攝影棚里搭燈擺道具的老鐵,一把美國原產的馬丁吉他,一群漂亮的小姐姐,一個很好看的女朋友。

現在,只有王者榮耀,一個渾圓柔軟的小肚子,一個瀕臨解散的工作室。

我總跟你們說改變,但很少告訴你們改變的活生生的例子。事情永遠是嘴上說說容易,真的能做成的卻是萬中無一。

現在,我自己去給你們當這個例子。

從現在到六月底,我要做的有以下目標:

1.健身計劃,減脂6.8kg,增肌5kg

2.外型計劃,包含造型以及服飾

3.CFA考試預備,前期先行通過證券基金考試

4.工作室運營重新回到正軌

5.重新構建自己的社交圈

以上計劃執行情況,我會每日在我的微博「九點告白」為你們每天20:00報播。

我已經先行一步了,那些想改變卻沒勇氣的人,你們願意跟上嗎?

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