談戀愛一定要有技巧嗎?

問題描述:常常看到各種從星座、類型、年齡等等各種角度分析男人女人,教給人們談戀愛怎麼做不會輸,怎麼做能讓對方聽自己的,怎麼做能收服、馴化對方。種種技巧目不暇接。可是對於一談戀愛就想把心都給對方的女生來說,種種技巧都只是懂得但永遠無法真正做到,比如欲擒故縱,比如沉住氣。 現在常常會流行這么幾句話,比如人性本賤,比如越努力越得不到,比如越對一個人好越不被當回事,比如認真你就輸了。正因為如此,常常會覺得戀愛好像只是一場博弈,每個人站在自己的立場企圖得到最大效用,雙贏的局面往往很難達成。 這么看來,似乎真的是技巧越高超,情商越高的人越能成為人生贏家。但如果真的一股腦撲上去,簡單直接的戀愛方式真的會一敗塗地么?到底是對方愛的不真誠有所保留,還是自己愛的太簡單直接? 各位怎麼看?
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李大萌神:

需要技巧,技巧就是把他當作一個普通人!

他是普通人,他也會有失意難過懦弱的時候,也需要你的安慰支持陪伴。

他是普通人,在大學的時候和你一樣多甚至不如你的生活費,沒有誰的錢是大風刮來的,請不要因為他愛你讓他無限制給你買買買。有自己的能力的時候,為了哄你開心買他自己捨不得買的東西,為此省吃儉用,哄你開心,請你記得感謝他,好好珍惜他的愛意。

他是普通人,他也會犯錯,或許會給你帶綠帽,別再想他有什麼不得已的苦衷,及時止損。他所謂的苦衷不是傷害你的理由,你可以不怪他,但是不要輕易原諒他。

他是普通人,不是你眼裡高冷的男神女神,也不是屌絲女漢子。不要神化對方,也不要貶低對方。既然在一起你們請找到平等自然的相處方式。

他是普通人,沒有讀心術,不要奢望你突如其來的情緒,他都能準確無誤的抓住。人的心都是海底針,談戀愛的人的心大概是回形針!

他是普通人,請允許他也有情緒。

他是普通人,對你使用暴力,請你報警用你能用到的各種方法制裁他丫的垃圾!

算了 編不下去了!該撕逼撕逼,該撒嬌撒嬌,別把自己不當會事兒。與其期望對方是個好人,先學會把握好自己! 也別把對方不當回事兒,在一起好好珍惜吧! 如果遇到渣男渣女我求求你們別手軟啊! 撕爛他們好不好?!!!!!


橙汐要努力:

你問我是不是喜歡你 我要是直接回答「喜歡」
你一定覺得我不夠深情 所以後來我想了想
下次你再問我的時候 我一定要先跟你對視一下
眨眨眼睛 然後再笑嘻嘻的跟你講
「是的 我特別喜歡你呢」

你問我你可不可以玩會遊戲 我要是拒絕你或者說
「好吧」
你肯定覺得我不樂意 所以下次你在問我
我一定停下手中正在做的事情 認真的跟你講
「我陪你玩」

吵架的時候 你讓我別生氣了 你說你下次再也不這樣了
我自然不能再說「我不信」 「你總是這樣」
我想你更願意聽我說
「我們好好的 不吵了」

如果你聽完我說「是的 我特別喜歡你呢」之後
不僅僅是看着我撒出一個陽光帥氣的笑容
如果還能再加上一句「我愛你」
我想我也會開心的飛起

如果我同意你去玩遊戲了
再你跟朋友們吃了好幾把雞之後
如果你能放下手機陪我聊會天
我下次會更願意你去玩遊戲

吵架的時候 我答應你不生氣之後
如果你可以拉着我 去吃一頓火鍋
我可能氣會消的快一點

我知道你愛我 但我給你了你所有的喜歡和包容 也想聽你說一句 「你真可愛」

我不是喜歡聽甜言蜜語 只是我覺得 如果你愛我 你會用盡心思用我喜歡的方式寵着我


[已重置]:

談戀愛到底需不需要技巧?

常常有女生會直言不諱抨擊網上的泡妞教程、戀愛技巧,反感男生將女生當成獵物一樣,帶着強烈的功利性去追求,顯得不夠正當,也破壞了緣分的神秘感。不如順其自然來的浪漫。

聽起來不無道理,但是其實很多反對使用技巧的人,是對它本身存在誤解的。

我們來深入剖析一下,到底戀愛技巧的本質是什麼?

1、 我的大學同學A是我接觸過的第一個有豐富情感經驗的情場老手,當時他正好看上了隔壁班的班花,所以在追求的過程中,邊追邊開課教我怎麼系統的追女生。

作為一個懵懂也沒什麼經驗的小白,簡直被唬住了,因為他的分析甚至能細節到這個女生的心理弱點在哪裡,情感需求是哪種類型。

我就這樣見證着他從認識這個姑娘到後來他們真的在一起的全過程,他每天都會告訴我他現在準備做什麼,女生可能會有什麼反應,接下來又該如何應對這些反應等等。

他們是兩個月後正式在一起的,我當時和他們一起吃過一次飯,飯桌上女生一臉害羞地說:「剛認識他的時候我真的沒覺得他是對的那個人。」

2、 很多人討厭說感情是博弈,討厭說婚姻是買賣,是因為在這個利益熏心的社會里,誰都希望尋求一片凈土,所以神聖的愛情成為我們希望保護的東西。

當很多情場老手說出「連喜歡的感覺都是可以被人為設計出來的」,並而他們也用很短的時間證明了這一點的時候,我們就會本能感覺抗拒,極其反感這樣的功利性。

這是我們對戀愛技巧的第一個誤解:以為戀愛技巧是功利性的。其實最好的技巧從來都是不帶任何功利性去和異性相處。

A在追女生的過程中,對每個步驟都運籌帷幄,但是當他真的和女生接觸相處的時候,反而是讓人完全感覺不到目的性的,他去約會的時候只會想怎麼能讓女生愉快地度過這段時間。

而相反的,很多覺得自己愛得坦率而熱烈的人,不加修飾,橫沖直撞,你從這樣的熱情里,卻總覺得有哪裡不對,像是一個陷阱前面寫着「這不是陷阱」的提示牌,不用技巧就代表是真心嗎?顯然並非如此。

3、 回到主題,感情很多時候不是你付出一分就要拿到一分的回報,尤其是在還沒有形成穩定情侶關系之前,很多時候付出和收穫都是不成正比的。如果你用了不恰當的方式,反而會出現付出越多,卻越受傷的情況。

A本身的條件並不好,身高勉強才達到1米7,外貌非常平凡,家庭條件也沒有很出彩,試想如果在那種時候他選擇的是用各種直白的方式去死磕,今天她不理明天就繼續熱烈地示愛和表白,隔壁班花只會更加看不上他,甚至會選擇離他越遠越好。

所以戀愛技巧的本質並不是一種使用在別人身上的投機取巧,而是對自我和對方的準確判斷,了解自己和對方的真實情感訴求,然後選擇一種讓雙方都舒適的方式滿足對方和自己。

正如當女生在羨慕別人的男朋友窩心的時候,其實是希望你在真心的同時,也懂一些能哄她開心的小技巧,比如在她生氣讓你滾的時候,你能明白她是希望你可以多給她一些安全感和偏愛,讓她感受到自己的重要性。這種時候你的一個擁抱一個認錯就能讓她更愛你一些。

那些學習戀愛技巧的人真的是想通過這樣的工具去走捷徑佔便宜嗎?並不是的,這只是為了讓他覺得值得的那個人,更真實有效地感受到自己的付出和努力。當然並不是一定要用,只是不用的前提是找到一個天生就和你很匹配,你做的事情她能迅速接收不需要你做出改變和妥協的人,如果你有這樣的幸運,恭喜你。

但是大多數人的感情都需要在觀察和磨合中前進,磨合自然意味着改變,而戀愛技巧能讓你們的磨合變得更加順利一點。

4、 技巧其實就是一種工具,對你真心的人學會了運用這個工具,更加明白和滿足你的需要,知道怎麼高效地和你交流。別有用心的人,用這些技巧玩弄感情,這自然招人厭惡。

所以技巧沒有善惡,可能我們認識的很多好男人,都是運用戀愛技巧的高手,因為他是真心的善意的,所以對你們的感情益處良多。

我們不需要一昧抗拒使用它,覺得用了就是居心不良,違背規律,如果我們努力學習,把學會的技巧都用來為自己的真愛保駕護航,又何嘗不是在肩負起一位合格伴侶的重任呢?

以上,我是小七,你身邊的情感顧問


daphne:

越渴望被愛,越可能容易得不到愛

你是在感情初期

就用力過猛的人嗎?

小a是我的一個來訪者,她的困擾來自於戀愛。

小a困惑的是為什麼自己每次戀愛都容易陷入糾結「對方到底愛不愛自己」這樣的問題上,明明每次都是對方主動向自己發出好感,但是最終卻成了自己哀求甚至證明對方到底愛不愛自己的那個。

因為害怕失去對方,或者害怕對方不愛自己,最終搞的自己身心疲憊,親密關系也無疾而終。

小a的上一任潛男友是這么回饋小a的:你的愛太猛烈了,讓我很害怕。

小a覺得十分喪氣和委屈,難道很愛一個人不好嗎?為什麼他會這么害怕。明明我都這么愛他了,結果他卻還要嫌棄我,我到底是有多差啊,要遭受這樣的侮辱和對待?

在生活中你是不是也是像小a這樣的人,或者做着這樣的事:

非常渴望生活中出現一個人愛你,你可能從來沒有談過戀愛,或者正處於戀愛的空窗期,或者因為年齡漸長,迫於外界壓力,很需要遇到那個愛的人可以讓自己的感情和內心穩定下來。

當然你也可能沒有這些原因,你就是很渴望一個人愛你,所以,當你遇到一個人給你發出好感的信號時,你就像溺水的人終於等到了救援一樣,全身心都被佔滿了。

你的生活好像要被完全改觀,你充滿了渴望和幻想,但是當你正要滿懷期望的去「有情飲水飽」的時候,會發現對方越來越越沒有當初對你的熱烈和主動。

他變的越來越被動,越來越對你缺乏熱情,這樣你很恐慌,很焦慮,很害怕,懷疑自己是哪裡做的不好讓他不滿了,所以你又努力的做了很多事。

於是你們倆人的關系變成了你是主動方——那個滿心望着對方,懷着焦渴和期待渴望得到愛的人,原來的主動方卻變成了一個被動方,或者沉默方,即便這樣,你還是發現,對方悄悄的悄悄的退出了。

然後你極度悲痛悲憤,傷心欲絕,你一遍一遍的追問:為什麼他不愛我,為什麼都不愛我?

類似小a這種在戀愛中出現上述問題的人群,可以用一個詞去概括他們的特徵:被愛飢渴症,或者說嚴重缺愛。

這樣的人群在步入親密關系的時候容易出現上述問題,這些問題可歸納為如下幾條:

1.一談戀愛就用力過猛,投入過快,結果容易把對方嚇跑,或讓對方陷入不再付出,不再投入的拉鋸戰里,導致得不到自己想要的愛。

2、一旦戀愛更多的關注對方愛不愛自己,會不會離開自己,會不會對自己不滿,而沒有額外的精力去關注自己跟這個人到底是不是適合,這個人他有哪些優點缺點,哪些事情是自己無法忍受的。

為什麼你會在一段感情的

初期就用力過猛?

嚴重缺愛的人可能容易在感情的一開始就出現用力過猛的情況。

這就像一個餓急了的人終於發現了食物,利令智昏的他會毫不猶豫的一個箭步沖上去,想馬上享用那頓食物,而完全喪失了去考慮這個食物為什麼會出現在這裏,我吃了會有什麼後果,會有什麼代價這樣一個問題。

如果一個人在早年的原生家庭里就沒有得到過良好的有質量的愛,這些愛包括溫暖、溫情、關注、認可、欣賞、贊美等,那麼這個人內心深處就潛伏著大量的對這些東西的渴求。

在潛意識深處,他對自己能否得到這些愛沒有信心,甚至懷疑自己是個不值得被愛的人,那麼他就非常想在意識層面去證明自己可以有這些,甚至因為沒有得到過愛,沒有見到過,他不知道愛是怎樣的,愛分為哪幾種,程度上有哪些不同,所以當別人給他一個好感的時候,他就會誤認為那就是愛了,於是把自己壓抑的渴望和需求全部投射出去。

這種渴望和需求完全不再一個僅僅有好感的人的承受範圍之內,所以就很容易把對方想靠近你的心嚇跑,至少是會阻擋對方靠近你的腳步。

又因為你分不清好感階段和愛的階段,所以在你投射出大量的渴望和需求時,對對方有了過高的嚴重的超出了對方當前能承受的期待,導致對方壓力很大。

因為此時你們的感情沒到那個份,對方確實給不出你想要的感情,但是此時你不幹了,你理所當然的認為對方應該愛你,滿足你,不然就是不愛你,所以,你開始不滿甚至指責對方,結果一指責,對方就被你嚇跑了。

嚴重缺愛的人活在尋找理想媽媽的劇本里,因為早年沒有得到過父母足夠的關懷、認可,關注和寵愛,所以在潛意識深處,他們一直在幻想有一天可以得到這個理想的父母,把他缺少的東西都給補償過來,而「愛情」這種東西往往會被選中作為這個缺失的補償品。

因為過於缺失,必會過於補償,所以他們一發現有任何蛛絲馬跡,就容易沖上去,索取對方的愛,就像一個缺奶的孩子嗷嗷待哺,急切的尋找一隻奶頭一樣。

在生活中,往往他們也容易陷入到這種缺愛的恐慌里,表現為沒有人愛自己就處理不好自己的事情,沒有人愛自己就覺得自己的生活有問題,自己不能專注的做自己的事情,甚至無法安心做任何一種事情,而被這種缺愛飢渴搞的團團轉。

一言之,因為缺愛而焦慮,太焦慮了必然會用力過猛。

嚴重缺愛的人會構建

什麼樣的親密關系

嚴重缺愛的人在親密關系中的表現表面看上去付出很多,他們似乎愛的很投入,很痴情,很捨得付出,但是他們付出和投入的動機僅僅是為了索愛,並不是真正的為那個人付出。

因此他們的付出也僅僅是把自己想要的東西強塞給對方,而完全看不到對方的真實需要和真實樣子,也不關注對方的真實感受和真實需求,他們會陶醉於自己愛的想像和劇本里,認為我都這么愛你了,我真的是全心全意,真心實意,所以,你一定要回報我啊,或者,求你給我一點愛吧。

這樣就會強塞給對方許多這樣的期待:

「我已經這么愛你了,所以你也要這么愛我,甚至比這個還要多。」

「我為你付出了這么多,就等着你愛我了,那麼,快愛我吧。」

「你怎麼還不愛我啊,你到底愛不愛我啊。」

……..

你看,當你給一個人發出這樣的信號和期待時,對方會有什麼感覺?

他會覺得關系這件本來你倆人的事完全被你一個人鎖定了,你似乎規定了好了他應該怎麼怎麼做,應該扮演一個怎樣的角色這樣一個設定,往往這個設定就是扮演對方的「理想媽媽」,而你就像一個做好了被餵奶的乖寶寶,張著嘴等待他的哺育。

但是對方也有他的渴望啊,他的劇本啊,他理想中的愛的樣子啊,他也渴望自己在關系裡發出需求啊,甚至渴望雙方共同創造一段關系。

要創造什麼樣的關系,他也不知道,所以他才覺得有魅力,願意去探索,所以對你表示出好奇,要靠近你,但是你一下子就亮出了自己,亮出了他要承擔的角色和你對他的期待。

你完全不顧他都不夠足夠了解你,你也還不足夠了解他的情況。你們就被限制在這樣的劇本里,他就要承擔你為他創立的角色,他自然會沒有主動的心了,甚至可能因為對這個被指定的角色不滿,而選擇退出。

一句話,嚴重缺愛的人,你看上去像是在不停的付出,也非常熱烈熱情的投入,但是你只是在找一個理想的爸媽,你是本着找一個理想父母來補償自己內心的缺失,而不是真正的去尋找一個愛人。

打着愛的旗號索取愛,來彌補自己內心的缺愛黑洞,是嚴重缺愛的人構建的親密關系的實質。

所以就不難理解,為什麼他們在構建親密關系時,經常遭遇挫敗,因為他們不會愛別人,看不到別人的需求和感受,他們被自己內心的黑洞裹挾,只關注自己吃不吃的飽,別人只是一個被索取的提供愛的工具,那時間長了,別人肯定不幹了。

這就是可能為什麼很多人在感情里不走運的真相。

嚴重缺愛的人更容易遭遇渣男渣女,因為渣男渣女需要利用別人證明自己,填補他們由於創傷留下的內心黑洞,他們本質也沒有愛的能力,卻常會打着愛的旗號讓到處索取,也就是利用你渴望被愛的心理,無限制的索取你。

而你為了得到一點點的愛的可能,也不容易離開渣男渣女。

本質上是因為你們內心都同樣匱乏,所以才會離不開,甚至吸引。

嚴重缺愛的人在走入親密關系前

應該先學會愛自己

一個不會愛自己的人很難有能力去真正的愛別人。

一個人如果不愛自己,就會把愛自己的任務承包給別人,指望別人承擔起愛自己的重任,愛自己包括很多方面,包括讓自己有安全感,積極關注自己,欣賞自己,接納和關懷自己等等。

當一個人不愛自己的時候,他就無法給出、自己安全感,也無法認同自己,不夠關懷和接納自己,卻指望幻想着別人來給自己這些。

這就好比一戶人家過不好自己的日子,整天風雨飄搖,卻滿心指望着得到鄰居的救濟,讓別人來替自己過日子。甚至有些人通過自虐的方式,威脅別人的方式,指望着別人來幫自己一把,來給自己過日子。

很明顯,別人很難承受起這樣偉大的重任和天真的幻想,可能會有人出於可憐或者什麼目的來幫你一把,但是這個也不能持久,需要被扶持的愛只能是暫時的,沒有人可以永遠心理扶貧下去,除非他也是一個心理貧困戶,過不好自己的日子,指望着你可以幫幫他,替他把日子過了。

因為承擔這樣的重任就意味着對方要做你的父母,替你料理你無法處理的感情生活,可想而知,這對一個人的心理負擔會有多重,這就好比他在自己的人生旅途上收養了一個嬰兒,每天都要照顧她,一般人都容易受不了。或者暫時可以承受,時間長了,就會因心力衰竭而選擇離去。

不是他不願意,而是他沒有這個義務,也沒有這個能力。

一般都願意找那些有真正愛人能力的人,也就是能把日子過好的人。

在愛里,我們都想要的是一個具備愛人能力的人,會懂你的需要,能付出的人。但前提是你要先成為一個這樣的人。

那如何成為一個這樣的人?

首先,你要先解決自己嚴重缺愛的這種心理黑洞,你指望別人給的安全感、自信、認同、贊美、關注和鼓勵,你自己先學會給自己。

嚴重缺愛的人在原生家庭里沒有得到過有質量的愛,因此他們常常不知道如何關愛自己,更不認為自己具備可以愛自己的能力,他們大大的忽略掉自己的能力和力量,以為這些事情只有靠別人才能給自己,這恰恰是一種嬰兒心理的固著。

在嬰兒的時候,我們可能受限於自己的能力,無法愛自己,無法給自己安全感,需要媽媽全然的關注,及時的回應及敏感的覺察以確保我們是被愛的。

但是時過境遷,你現在已經不是嬰兒了,以你現在完全成年人的身份,很多事情你是可以自己給自己的。

但對嚴重缺愛的人來說,他們的心理還固著在嬰兒期,認為沒有能力給自己愛。

其次,不要老把別人投射成父母,把自己當成孩子。

當我們的心理固著在嬰兒期,還毫不理會自己已經成大成人這個事實的時候,我們就容易把其他人投射成我們缺席的理想父母,認為別人會有能力給我們愛,並且應該給我們愛。

而意識不到對方不過是一個跟我們一樣的青年人,可能比你還幼稚,比你還缺愛。或許他還嗷嗷待哺,希望你可以當他的媽媽呢。

別人不是你想像中的媽媽,媽媽對孩子的愛是無條件的,不需要回報的,但是你跟他之間的關系不是母子關系,而是你也要試着看到對方的需求,也要嘗試去滿足對方,這樣的愛更像是互相關愛,也可以說是一種交換的愛。

如果你不具備這種交換的意識,就容易理所當然的索取,那麼對方就容易逃走。

第三,當你嘗試去愛自己的時候,你才具備愛別人的能力。

如果一個人不知道如何的理解自己,了解自己,體貼自己,安慰自己,認可自己,他很難具備理解別人的能力,也很難會看到別人的這些需求。

只有你學會愛自己,把自己修鍊成一幅好鏡子,別人在跟你互動時,才可能被映照的不扭曲,才可能吸引並有能力構建有質量的好的關系。

愛自己就意味着在處理關系之前,先去照顧一下自己的需求,去覺察一下自己,而不是帶着巨大的黑洞去抓取關系來填補自己,越去抓取,越容易陷入關系的漩渦,通常也更易建立消耗型的關系而不是滋養型的關系。

第四,愛情不是人生的全部,更不是幸福的全部。

受社會文化的影響,女人對愛的需求和憧憬總是更多。似乎作為一個女人,你的全部的價值和幸福就在於得到愛,如果沒有得到,你就是個失敗的女人,沒有魅力的女人,無價值的女人一樣。

因此,這造就了很多的女人的缺愛恐慌,比如三十未嫁,比如20多還沒戀愛,就開始懷疑自己,是不是有問題啊,是不是哪裡不好啊,陷入到依靠愛去證明自己的荒謬邏輯里,也就是會發生嚴重的身份焦慮。

男權社會對女人的定義是家庭,是被愛,如果不被愛,似乎女人就沒有身份,在很多女人的深處都潛伏著這樣的身份危機:女人自己成全不了自己,必須藉助男人的愛,她才有自我認同,不然就處在一種被全世界拋棄的棄兒的境地一樣。

不是的,天真的愛情很多時候是社會文化灌輸的一個神話,它的接收對象正是女人,不知道是誰發明了這玩意。

千百年來,一再驗證,這個東西對女人很好使,於是這條產業就沒有斷過,它通過一代一代人的催眠,把這個種子種在女人的心裏,再加上男權社會的影響,大量女人早年的可能都比較缺愛,所以造就了一批一批把愛當成全部的女人。

知名評論家劉瑜說:千百年來,僅僅是因為愛情這個坑,就不知道埋葬過多少女人,無數女人的聰明智慧都獻給了這個坑,如果把用填這個坑的精力用在發展別的上,不知道能幹出多少豐功偉業來。

是的,為了追求那個幻想中的童話,美人魚從海里跳出來,犧牲自己,獲取愛情,連愛情也可以不顧。漫天的瓊瑤,韓劇暢銷不衰。

這樣的故事太多了,以至於太多女人都覺得只有愛才是好的,為了愛甚至可以拋棄掉自己的。

如果女人能從這種文化塑造甚至誤導的被愛飢渴,被愛恐慌,被愛焦慮里走出來,她們更能締結有質量的親密關系,更能獲得更多的愛。

一句話,愛是自己經營來的,它不會憑空掉下來,你更不需要這樣一個東西來進行身份認同,相反,你能得到什麼樣的愛,完全取決於你自己的能力。

最後,如果你總是在關系裡受苦,或者締結不了關系,學着去看一下,你想從這個關系裡獲取什麼,索取什麼,匱乏越多,索取越多,受苦可能就會越多,締結的關系就更容易是糾纏的怨恨型關系。

只有先自己學會愛自己,處理好自己的生活,你才能在一個人拋來好感的時候,和他自如的互動。

這時,是你們倆在一起創造一個未知的劇本,這個劇本的走向如何,會有什麼樣的情節,彼此會扮演什麼樣的角色,你們知道的很少,但你們很願意一塊去探索,同時在這種互動里,你們互相能夠給出對方需要的愛,所以這段關系它走了下去。

先處理自己的匱乏,而不是抓住一個人去解決匱乏,這樣那個人才不會被嚇跑,即便他跑了,也沒關系,你知道,真正的生活掌握在你自己的手裡,走了這個,還有下一個,直到遇到那個最適合你的人。

你無需要急,你要慢慢來。

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秋秋:

我輔導過很多妹子,有的時候自己都感到意外,同樣的妹子,只是換了一種說話方式,愛情的走勢就截然不同。

之前還是被甩後哭天喊地哀求無果的那種,轉眼成為另一個男人眼裡善解人意成熟有趣的妹子。你說技巧重要不重要?

而且我說的技巧,是戀愛中溝通和交流的技巧。要知道戀人之所以成為戀人,除了荷爾蒙,聊得來有共鳴,才是能融洽共處的內核。

最神奇的是,我的溝通技巧放之四海都適合,用在不同的男人身上都一樣起效。所以,技巧不難,難的是發現技巧的存在。

目前市面上大部分技巧都只是「形式」而不是「內容」。我始終相信,所謂魅惑、所謂矜持、所謂撩人,都不過只是形式上的技巧,一時有用,卻無法長久為繼。

所謂「內容」的技巧,就是溝通的技巧及內容。目的在於心與心的理解,心與心的靠近。這才是戀愛中最大的技巧。

舉個例子,男方下班後發消息給女生。

男生:今天好累啊。

沒有技巧的女生:那你早點休息。

有技巧的女生:為什麼會這么累呀?

上面的對話中,沒有技巧的女生就是話題終結者;而有技巧的女生卻知道要通過對話挖掘出更多關於男生生活及內心方面的東西,從而對男人的內心世界有所了解,也就更加能對症下藥,塑造自己善解人意的形象。

看,這就是有聊天技巧和沒聊天技巧的人,在戀愛中的不同模樣。

人生在世全靠演技,演着演着你就像了。作為過來人,不得不承認這句話實在太有道理。

而大部分談不好戀愛的人,根本不明白這個道理…

歡迎關注我的公眾號:秋秋不響(ID:qiuqiubuxiang)


宏桑:

三年前,大劉找到我,滿臉淚痕。
他被相戀的三年的女友拋棄了,他們熬過了異國,熬過了家長的反對,熬過了周圍人詫異的目光。
但是他萬萬沒想到,他沒熬過女友的背叛。
他一個人在異國他鄉想女朋友想到失眠,他為了讓女朋友有安全感主動減少了和周圍異性的互動,甚至正常的社交都被割捨。
他在學校里認認真真的規劃著兩個人的未來,努力考證書,努力實習,努力申名企,就想着將來兩個人的生活能少點經濟負擔。
但是有什麼用呢,人性本賤,當大劉付出太多,將自己底牌用盡時,他面對的,是女朋友的恃寵而驕。

他只要一忘了和女友道晚安,哪怕只有一天,女生就會指責他變心;

他只要買不起女友想要的東西,女生就會指責他不上進,順便丟給他一個《好看的女孩都自帶燒錢屬性》的推文;

他不善於表達,說不出好聽的情話,喜歡做出實際行動,但是女朋友卻認為大劉是情商低下,不走心。

大劉哭着問我,他做錯了什麼。
我看着他,想了想,對他說:「跟我學習吧,以後沒人能這么對你。」
大劉成為了我的第一個徒弟。
而我說出這句話的底氣,是心理學基礎,是復盤了上百份的戀愛教學案例,是我多次指導他人的經驗。

這一年內,我手把手的對他進行了細致的教學,從心態建設到聊天方法,再到失戀挽回和反擊第三者。
我手把手的幫他挑衣服,教他聊天,甚至他打電話的台詞都是我給他設計的。
現在的他,已經成為了一個被我親手塑造出來的戀愛達人,他的追求者不計其數,他的女朋友對他照顧的無微不至,最近他還在問我有什麼靠譜的婚紗攝影推薦。

我驕傲嗎?我很驕傲。

但是我內心深處,更多的只有兩個字:不爽。

大劉有錯嗎?他沒有錯,他愛前任,他願意為前任赴湯蹈火,也把他們的未來列入了規劃。

但是在前任看來,他只不過是一個「沒用的好人」:很體貼,很踏實,但是不能讓她覺得「他懂我」,不能吸引到她。

大劉不是唯一一個這樣的男生,也有很多男生,本質上是一個特別踏實正直的老實人,卻遲遲收穫不了愛情。

甚至,大劉身上的故事,每天也在不少女生的身上上演:

她們付出了真心,卻因為不懂得篩選鑒別而耽誤了自己寶貴的青春;

她們暴露了自己的柔弱面,卻因為遇人不淑反被利用和操控;

她們想好了和另一半未來生活的城市,想好了和另一半孩子的名字,甚至想好了幾十年後白頭偕老的生活,到最後卻換來了虛假的承諾,空頭支票上寫滿了對她們的嘲笑;

有時候看着他們,我就像看着當初的自己,我會十分不滿,甚至帶着憤怒的問出一句:

為什麼?

為什麼?大概是因為不懂。我們不懂愛情其實也有一套自己固定的規則,愛情遊戲也有一套正確的玩法,所以在求愛的路上,我們碰的頭破血流。

我一直認為,愛情這個東西,需要我們去留住,需要我們去守護。

而我不愛說「經營」,我感覺這兩個字太過溫和,我更喜歡用的詞,是「謀略」和「權術」。

我享受戀愛這件事,甚至潛心研究它的原因,是因為我在這裏找到了博弈的快感。

每次指導時,我都感覺我在和對面的人下一盤棋,一盤充滿了博弈的棋局。

而我,總能算到對手的下一步。

我從不愛等待,也不規勸人等待。我們會用力去爭取屬於我們的愛情,我們會想辦法爭取到我們想要的伴侶。

我從不愛示弱,也不教人示弱。我們不管單身還是戀愛,都永遠是掌握主動權的一方,沒人可以操控我們的情緒,沒人可以把我們當做備胎。

我從不會大意,我的學員也不會。我們會精準把握對方的情緒,我們會準確的篩選鑒別我們的目標,我們會巧妙的應對戀愛中出現的危機。

我們的另一半,是我們篩選出來的,是我們磨合出來的,是我們培養出來的。

對不起月老,不麻煩您了。

我們的意中人,我們自己去創造。

我們知道,這是一條註定被誤解的道路。

會有人來指責我們,說我們工於心計,說我們玷污了愛情的神聖。

我聽到的不是指責,我聽到的,是一句又一句的:「何不食肉糜?」

並不是每一個人,都可以順利的找到自己的另一半。

也不是每一個人,可以剛好碰到喜歡的人喜歡自己。

我們也試圖把緣分交給上天,終日在「也許他明天就來」的自我欺騙中度日。

但是有一天我們突然發現,等待那個人可能明天會來,也許永遠都不會來。

當訴諸命運不能解決實際問題時,訴諸行動,是聰明人的選擇。

我只知道,當訴諸命運的人還在苦苦等待時,訴諸行動的人們,已經陸續找到了屬於自己的溫暖懷抱。

對待找尋人生伴侶這件事上,那些人說我們褻瀆,我們說那些人兒戲。

我曾經在Aorqu上寫過很多內容,戀愛誤區,戀愛心態,獲取資源,形象改造,聊天方法,約會方式,長期關系維護等,我不喜歡傳遞世界觀,只喜歡分享方法論。

感謝關注過宏桑的Aorquer,希望你曾在我這裏有所收穫,能在這裏學會怎麼建設自己的心態,怎麼篩選出最適合自己的伴侶,怎麼把你的愛情爭取到手,怎麼維系長期關系,怎麼處理感情中的危機。

這是我能教給你的手段,在此之外,我還希望你能懷有一顆真心。

當你遇到你的心上人,並且將她留在身邊時,我希望你能用心去感受愛情中美好的點滴,享受和愛人度過的每一個瞬間。

我希望,在學習技巧的同時,你不會丟掉自己的初心。

曾經的我也一度懷疑過,將紛繁複雜的戀愛抽象成為具體的公式,是不是過於冷血;

我也曾經迷茫過,當心動這件事都可以被量化創造時,我們到底是在學習戀愛還是在學習套路?

現在我懂了,我們所做的一切,都是在增強我們愛的能力。

我們過去都是一個「沒用的老實人」,懷着一顆真心,但卻不知道如何表達,如何維護,到頭來發現自己的真心在對方眼中一文不值。

而現在,我們要奪回愛的主動權,這場遊戲,我們要說了算。

我們不是壞人,我們值得更好的結果,我們要為這個理想的結果付出不懈的努力。

我理想中的愛情,是使霹靂手段,懷菩薩心腸。

以下是宏桑戀愛技巧合集

均選擇個人Aorqu500贊以上答案和專欄文章,希望能幫助到有需要的人。

戀愛技巧for 男生

個人修鍊篇:

情感規則

形象改造

撩妹技能

禮物挑選

男女思維差異

渣女鑒別

聊天方法篇:

聊天技巧

快速拉近關系的36個問題

異地戀沒有話聊了怎麼辦?

約會方法篇:

約會技巧

如何避免成為備胎

備胎轉正三段論

挽回方法篇:

挽回前任方法論:二次吸引

戀愛技巧for 女生

戀愛技能篇:

脫單誤區

可得性釋放

約會技巧

戀愛人設

讀懂男人篇:

防渣男攻略

解讀男性思維

怎樣判斷男人是否真的愛你?

長期關系篇:

婚前必問的15個問題

長期關系中的審美疲勞如何解決

失戀修復


華生:

我給大家看看別人談戀愛的一些經歷與體驗吧,一些我接觸過的案例。

上面舉例的都是一些感情中常見的問題,大多數都是遇到了自己挺喜歡的人,相處的很融洽,但是因為不懂的如何談戀愛,或者說不會戀愛的技巧,最後感情談崩了,弄的大家都很痛苦,最後一方不想再堅持感情了,而另一方在這個時候才醒悟了對方對自己到底有多麼的重要,懊悔不已。
我相信很多有感情經歷的人都會有類似的體驗或者共鳴。
我們的家庭跟社會從來不教我們什麼是愛,什麼是感情,當我們到了不得不面對的時候就會束手無措。我們不知道愛是什麼樣子的,不知道如何與家人相處,不知道如何與朋友相處,更不知道如何與愛人相處。我們花費了大量的時間在學習上,考個好學校,在工作上,拚命的想着發財,卻很少花時間在幸福上面。所以當你考上好學校或者掙了很多錢卻不幸福的時候,沒有什麼好奇怪的。

額外補充說一下第二個案例,很多人可能會覺得這是一個小三攪局的案例,不是不會戀愛不懂戀愛技巧的案例。其實不是,不是因為外遇出現了所以感情不幸福了,而是你們的感情不幸福,外遇才有機會。

我通過接觸到的案例,將感情問題大致分為四個主要階段。一,單身階段的問題。二,感情建立階段的問題。三,感情相處階段的問題。四,感情結束階段的問題。
上面舉的三個是感情結束階段的問題,在感情相處的過程中也會有各種各樣的問題。
比如:
因為分手後有可能出現適應性障礙,所以相處中問題的表述相對簡短些。痛苦越大,傾訴與尋求幫助的慾望也越大。
那麼,談戀愛的技巧有哪些呢?
要回答這個問題,我們先來看看感情問題主要出現在哪些方面
1、需求不滿。談戀愛的過程就是一個互相滿足的過程,你的需求是什麼,對方是否能夠滿足,你們雙方的需求是否有沖突,又是怎麼調節的。你是一個喜歡別人滿足自己的人,永遠不會滿足別人,還是一個喜歡滿足別人卻無欲無求的人都會有影響。而且人在不同的年齡階段的需求也是不一樣的。上學的時候,我們的另一半要夠好看夠炫酷。工作之後,我們的生理需求或者陪伴需求很強烈。到了想安定下來的時候,我們又希望對方能夠跟我們在一起過自己想過的生活。所以這種需求還是一種動態的過程。不斷變化的。這也解釋了為什麼很早認識然後天長地久比較的難得。難得才會讓人嚮往。
2、價值觀念不一致。物以類聚,人以群分。如果你是艾米納姆的腦殘粉,你能接受一個厭惡艾米納姆的人嗎?你甚至不願意認識對方,你們又怎麼在相處過程中調和這種矛盾呢。
3、自我的遠離。談戀愛是個互動的過程,如果你們出現問題了不願意解決,不願意溝通,不願意「we need to talk」,忽視對方,不重視對方的感受與想法。那兩個人的協作關系會變成對立關系,最後導致感情不歡而散。
4、性差異。這個其實挺常見的。

當然了,上面4種情況是比較常見的。感情問題很復雜,白頭偕老實屬不易。
首先,談戀愛一定是要有技巧的,但不是題主說的星座啊,欲擒故縱啊,沉住氣啊這些亂七八糟的。談戀愛的技巧其實就是交朋友的技巧,男女朋友也是朋友啊。首先,你要有交朋友的能力,其次才是交男女朋友的能力。那麼交朋友最重要的是什麼?怎樣獲得友誼呢?

彼此的尊重,真誠的對待,還有即時的溝通。
當然了,針對中國人的國情,我還有額外的補充。學會控制自己的情緒!!!學會控制自己的情緒!!!學會控制自己的情緒!!!
大家都是獨生子女,我們習慣了別人照顧我們的情緒,我們變得更任性了更容易情緒失控了。情緒失控會讓簡單的問題變的復雜,讓簡單的分歧變成爭吵,讓爭吵變成談不下去了。
祝大家幸福。


車長:

談戀愛是需要技巧的。就以我知道的,舉幾個例子吧。

一、女生最後會選擇什麼樣的男生?

1、在自己所認識的所有男生中,綜合價值最高的那個

2、她看上的那個男生,也剛好看上她

知道了以上這個,對戀愛有什麼用?大學的時候,談了個女朋友,喜歡追星,跟我談論她喜歡的明星的時候,我就會吃醋,然後就開始吵架。

知道了這個之後,我覺得沒有必要為這種事情吵架了,因為明星對普通女生來說,接觸不到,不在她的社交範圍內,所以也就沒必要老是為這種事情生氣。

二、什麼時候去跟女生表白?

上大學的時候,我喜歡一個女生。那女生活躍在學校的各種活動里,還是校園十佳歌手,總之那時候被迷得神魂顛倒。然後開始尋思著怎麼追那個女生。剛好有個老鄉跟她一個班級,請了老鄉一頓大餐(好吧,就食堂的小火鍋),要來了聯系方式,然後開始每天定時定點,早安晚安,有事沒事表達愛意。可是那個女生反應很冷淡。我想我誠意不夠,應該跟那個女生表個白。花了兩天寫了封情書,附上我最帥的照片,那個女生回了個謝謝,就在沒理過我了。

換做現在,我是打死也不會跟女生表白了。。。

因為正常情況下,女生選擇男朋友是個比較慎重的決定,表白有個最基本的前提條件,就是你對女生要有吸引力,女生要對你很感興趣。

像我大學的那種情況,女生連聊天都懶得回,表白就別想了。

三、錯誤的挽回方式

大學後來談了一段很長的戀愛,我大三,她大一的時候開始的,她畢業實習的時候,打電話說要跟我分手,我那時候特別着急,不停的給她打電話發資訊,總之就是各種糾纏吧,打了很多電話,她都不理我,我連換洗的衣服都沒帶,直接飛去崑山找她,當着很多人的面給她跪下。。。最後還是沒把她挽留住。。。

現在回過頭想,這樣的挽回肯定是不行的。當女生確定想要離開的時候,說明你對她的吸引力不在,情感紐帶也已經斷裂,她對你已經心冷,想要盡快擺脫,開始自己的新生活。

所以,這時候各種糾纏,只會讓她更確信自己的分手選擇是正確的,本來可能還會有點猶豫,現在只想快速的遠離你。


挽回諮詢師 悠悠:

這個問題其實很簡單,沒有那麼的復雜的。

首先我們不可否認,戀愛是有技巧的,存在即合理。我們也不可否認做任何事情都是有技巧的。

你的問題呢怕是鑽了牛角尖,我們有時候不一定需要用技巧啊。舉個例子,我們算個加減法,我們不一定要用計算器啊,我們口算可以吧,實在不行,我們筆算一下,我們照樣可以得到正確的答案。

再舉個例子:

強國滅掉弱國,需要技巧嗎,不需要呀,我直接上就可以了。

然而弱國想要反敗為勝,這時候技巧就顯得尤為重要。

我們學習技巧的目的:

你要記住,我們學習的目的永遠不是用來去套路別人的,而是用來去輔助自己更好戀愛的。不要自作聰明,強用技巧,使用不合適的技巧反而會把事情搞得更糟。

事實上,任何人都不喜歡被套路,我們通常認為不夠真誠。但不可否認有時候一個小小的套路反而會起到出人意料的結果。這就是套路的真意,不知不覺,後知後覺。

另外,認真會輸嗎,這個問題要分很多情況。但是我知道不認真一定會輸。

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答案就是有時候可以用,要活用,但是不要過於依賴於技巧。


Aorqu用戶:

很多所謂的技巧,在感情中無非就是人與人的交往之道而已。
而那些在最後真正留住一個人的人心的東西,必然還是另一個人的品性。

感情這種東西就像茶,前期泡製的技巧固然重要,但是當一個人開始真正想要去品茶的時候,那些決定茶的味道的最重要的特質還是來自於茶葉本身。

即使你是一個新手,但是如果你能夠有幸在根本不懂什麼是茶道,更不懂何為茶藝的情況下得到一袋最符合你口味的茶包,那麼你還是可以喝出令你感到驚艷而甚至可以讓你願意去喝一輩子的味道。
但是如果你這輩子都不曾遇見過那個會令你覺得非它不可的茶葉,那麼就算你的技藝再好,你也沒有辦法靠自己的手藝來泡製出你自己想像中的味道。

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