讓男朋友點外賣點錯了和他生氣有問題嗎?

問題描述:男朋友給我點外賣半個多小時沒點好,後來我自己點了,他也點了,我看他點的我都不喜歡吃,本來我就餓。我讓他退了,他不肯,我就生氣了。我倆就吵了。有錯嗎?(已經明確和他說點哪家點什麼了)
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candynoo:

先說結論:男朋友花心思花錢給我買飯,我憑什麼生氣???憑他愛我所以包容我???

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我記得我男朋友幫我點過一次外賣。剛交往的時候他就讓我發了一份我全部的外賣購買記錄,所以我常買哪家餐廳的哪個食物他都一清二楚。

有一天大雪封路,我男朋友得知我沒有吃飯也沒打算叫外賣,果斷下單了一家泰餐廳的螃蟹炒飯和冬陰功(都是我最愛),然後直接通知我等著取外賣。。。

hmmm,其實他點外賣的那十幾分鐘我已經在家吃飽喝足了,而且那天我超級超級超級想吃麻辣香鍋。。。

還有,那個湯是中辣的,我平時只能喝小辣。一碗喝下去嘴都腫了。。。

但無論如何他真的超級窩心呀,雖然不是我那天想吃的,也沒有問我要不要點外賣。他畢竟是想讓我吃好點怕我餓著,我憑什麼抱怨他呢?因為當時已經飽了,不能趁熱吃我其實還有些愧疚。

看到題主最後說自己明確有想點的食物,你的手呢???(貌似能用,畢竟她自己後來又點了一個)

(消息記錄裡面的時間應該是中午11點……)


程龍:

事都辦不好的男朋友,已經明確和他說點哪家點什麼了還點錯,要他幹啥

真的,下次記得自己點。

多的是男人追咱小仙女。


青骨逆:

你難道是個殘疾?


WallstMeg:

你要是單身,是不是已經餓死了???


鄒大寶:

如果是異地戀你這么作逼幹啥?想分手的節奏嗎?

如果不是異地戀,你想吃啥你說啊,要不然你自己點啊!你是不是抖音看多了,以為男朋友都有讀心術嗎???


啦啦啦啦啦:

以前我會。情節是這樣的:我讓他給我點外賣,一是自己不想找來找去,二是想看看他懂不懂我想吃什麼喜歡吃什麼。

我男朋友就給我點,點了五分鐘截圖給我看,三個菜有葷有素,不錯,但是我不喜歡吃酸菜魚,他幹嘛給我點酸菜魚?他不懂我,差評,一頓批評。

第二次沒有酸菜魚,有我喜歡的黃豆燜豬蹄,但是總價30,我覺得價格有點貴了,我一個人吃啊。差評。

第三次麻辣香鍋,我不喜歡吃重口味的。不記得我的喜好,又是一頓批評。

後來他有次說,你點外賣點啥我吃啥,我點外賣點啥你都要說我。

OK,終於,他都get到點外賣的重點了,他點啥我都不滿意。

但是我自己沒有這個意識,我的想法很簡單,你沒有點出我今天想吃的。但其實女人嘛,每天想吃的不一樣啊,而且還要考慮價位,送餐時間。甚至有時候,連自己都不知道自己今天想吃什麼。

所以我發現,讓男朋友點外賣是一件特別考驗他們的事。如果你讓舍友帶飯,你肯定要告訴他你想吃什麼,大概多少錢,完了你還要喊一聲爸爸,謝謝了。不然,真的會被打的。

但是男朋友呢,這個活太高難度了。

後來我就體諒他。點外賣前,告訴他我今天想吃什麼口味的,剩下的交給他。他能迅速點完,而我能及時吃上飯。最後再給他一個好評。


young:

…我不是題主,也沒讓男朋友給我點過外賣,更勿論為此生氣了…為了避免誤會我把最開始的回答放最前面了。

如果你去男朋友的城市考試,他之前說給你訂酒店,後來他出差了,周圍酒店早就搶訂一空,你後來從下午兩點坐車坐到晚上七點多,看完考點,晚上九點多還一個人在街上一邊看攜程一邊找酒店對方不管不問你估計會更氣。

但是我沒和對方吵一句。

原因如下:

1.考試是我自己的事,理應我更操心。

2.考點出來以後,周圍酒店很快被搶訂完,他提過一次幫我訂酒店我和他說被搶完了,不用提前訂了,差個兩公里三公里的無所謂。

3.他工作也很忙,我沒幫過他什麼,也不指望他幫我什麼。

4.沒有男朋友的時候我一個人也過來了,沒道理有了男朋友自己就什麼都做不了,就當他不存在。

5.男朋友始終是男朋友,他又不是我爹。

不過直接後果就是,我對他的觀感直線下降,我以前很珍惜他,現在還是喜歡他,但是不再在意是否會失去他。

我這個人有個毛病,我喜歡慣著男人,不用哄不用給我花錢,不用特地陪我,不用替我忙前忙後,不用動不動就道歉,不用甜言蜜語,不用禮物。不會追問對方行蹤,不會翻對方手機,不過問家庭狀況。開心的時候替你開心,難過的時候安慰你。概括起來就是呼之即來揮之即去。

我就是想看看對方會不會蹬鼻子上臉,給臉不要臉。我玩夠了受夠了就走了。寶貝的了一時,我還能寶貝你一世?圖你對我不管不顧還是圖你說話不算數?

╭(╯^╰)╮補充一個我對男朋友的要求

以下為後來增加內容。

可能我沒說清楚,讓大家對我們的感情有一些誤解。彼此喜歡,最開始就是以結婚為目的,但是大家都不是感情濃烈的人。他以前被女方嫌棄不夠浪漫,我被前任嫌棄不夠愛他。所以,我們遇見彼此剛剛好。我是那種我輕易不提要求,但是我有需求就會說,並且我說了就要滿足(我不提強人所難的要求)。他是那種很多東西想不到或者想到了也不願意做但是對方提了就會做的那種人。我喜歡他,不是喜歡別的什麼,就是喜歡他對工作的熱愛。一來工作創造財富,二來專注工作少了很多沾花惹草的機會。並且他心大不記仇脾氣好,對人也不挑剔。當然,我也很好,他可以把重心放在工作上,他成功的人有人為他高興,他遇挫的時候有人安慰他。反之亦然,我的工作他也寬慰我很多。有人提到我不怕失去他就是不愛他,其實並不是,而是我覺著不怕失去應該是每個女生具備的心理準備,女生很容易為愛痴狂。以至於在感情里矮化自己。尤其是我這種性格,委曲求全對我來說可能很尋常,所以我只有一開始就不怕失去才能在遇到不堪的時候及時抽身。最後,我們也確實沒有多相愛,我們對愛情的需求度也確實不高,我們想要的都是一個相互扶持共度此生的對象。沒有風花雪月,只有互助互敬,守望相助。我覺著挺好。我們相處也沒有那麼木訥,在一起就是手牽手一起散步,更傾向於老夫老妻那種你收碗我收盤子。愛情是什麼我無法界定,但是如果願意相伴到老不算愛情的話,可能我真的與愛情無緣。男女都有情感需求,渴望被愛被給予驚喜,得到都會開心,得不到有的人會憤怒,也有的人會如我們一般想「我沒有,是因為沒有付出。」我確實沒有非誰不可的想法,但是我選擇了一個人,對方不放棄我也不會放棄。以及我自身反對婚前性行為反對未婚先孕(兩者並列關系,所以不要和我講避孕了),沒有一個人值得我背負未婚先孕的風險。我不想因為孩子而結婚。

我們就是這樣的戀愛,特別簡單。我經常說的一句話就是,大家活著已經很累了,就不要隨便給愛的人增加負擔了?

但是,其實我很霸道。

評論區讓我產生了迷惑,難道我對男人的要求真的很高嗎????

我男朋友其實挺好的,只是心不夠細,或者說懶,大家都是奔著結婚去的,彼此忍讓一下就完了。我也干過他和我說他發燒了,我去打了四個小時遊戲的事。所以說,大家誰也別說誰。

我一開始就和男朋友說,人都是需要寵愛的,我懶我給不了你,所以我也不問你要。


懶癌:

想要知道答案,先把問題講清楚。

題主說了,她給他男朋友點明了要吃哪家吃什麼,那我想只要她男朋友不是非常忙的不可開交,兩分鐘的事可以搞定。

為什麼在這種情況下,你男朋友依舊能點錯?

為什麼在這種情況下,你男朋友花了半個小時才完成正常人兩分鐘能做的事?

你問過你男朋友為什麼嗎?

我並不是說為男孩辯護或者覺得女孩子一定不能發火什麼的。我覺得你發火沒什麼問題,舉手之勞結果半個小時都做不好,我也生氣。

可是,為什麼做不好呢?你男朋友那個時候是不是在開會?或者打遊戲結果忘了?你不把問題講清楚,我怎麼回答你的問題?

如果只按照你的描述來看,我覺得你可能找了個生活難以自理的男朋友。

我們應當成熟,現在這事誰對誰錯很簡單,你沒錯,如果你需要,我找一堆人來告訴你你沒錯。你沒錯 這個答案對於你們現在有什麼用途嗎?情侶、夫妻能夠一起生活靠的可不是誰對誰錯。

不如,你現在去問問,為什麼?


匿名用戶:

·

生氣是應該的!

這個男盆友真不是個東西,點個餐都做不好,關愛殘障人士起碼用心一點好嗎??人家都沒有手了你還這么不中用…………

啥?你有手??不是殘疾人???那你為啥不用自己的手點餐啊???知道自己吃什麼還讓人給你點??別人點的比自己點的吃著香還是咋地??

哦,我忽略了,自己點不是還得自己掏錢嘛……

·


浮生若夢:

這張圖,我真的能用到Aorqu倒閉|・ω・`)


謐霖CalmRain:

你盡管氣吧,氣死你這個不成熟的女人,你男朋友就解脫了。

生氣的後果,你擔得起嗎?

我朋友晶姐,和題主的情況很像。她對男朋友文哥就是如此。對文哥有半點不爽,晶姐的第一個反應就是生氣!

工作太忙?生氣。

看別的女人?生氣。

選的餐廳不好?生氣。

文哥的思維是,有問題就解決問題。晶姐的思維是,有問題就先生氣。生氣之後就是爭吵和各種難聽的臟話,文哥終於受不了了,刪了她的微信,兩人走到盡頭。

我問晶姐:你生氣圖個什麼?

晶姐說:我讓他更在乎我啊!

我反問:所以你就生氣?你沒想過理解他?

晶姐又生氣了:對啊,不生氣還能誇他嗎?

兩人分了,晶姐依然是各種生氣。她自己的責任撇的很乾凈。文哥解脫了,離開了只會消耗自己的人,如釋重負。

你生氣,自己你知道是為什麼嗎?

曾經在網上看到一張圖:

這張圖一看就是直男做的

女人生氣的原因很簡單:是希望男人對自己有更多的關注和了解。比如自己的偏好、習慣、等等。但是可怕之處在於:

  • 對於生氣的根本原因從不直說,而男人以本能的「就事論事」思維,確實不理解。
  • 一次次的生氣,忽視了男人承受的感受,直至把男人逼到了極限。

所以,我對晶姐的情況很理解。她的父母對她產生了糟糕的示範效應,從小到大得到的愛也太少,並且他自己的情商也不高,使得「生氣」成為了她慣用的表達情緒的方法。

晶姐要想改變自己的這個情況,唯有成長著一條路才行。

又生氣了,該怎麼辦?

作為女人,當自己又要生氣了,正確的做法是。

  • 告訴男人,自己生氣的最根本原因。同時告訴男人該怎麼做。

作為男人,當女人又要生氣了,正確做法事。

  • 先平復女人的情緒,不要表現出自己的不理解,而是要在乎她的感受。

女人必須放下「說出來就沒意義」的執念,男人不是你肚子里的蛔蟲,沒法那麼了解你。男人也必須放下「咱們就事論事」的執念,認識到情緒和感受對女人的重要性。

女人要想強大,這個道理必須懂

對待問題,男人和女人的反應很不同:

  • 從男人的角度來看:先現實問題,後情緒問題。
  • 從女人的角度來看:先情緒問題,後現實問題。

這又導致了兩種結果:

  • 優先解決掉了現實問題,情緒問題自然就沒了。
  • 可是優先解決情緒問題,現實問題則依然存在,如果情緒問題解決不掉,那就更輪不到解決現實問題了。

明顯,女性在這一點上是吃虧的,但是人若想強大,就是必要克服人性的缺陷。強者之所以強,就是能克服人性缺點。

女人生氣,是一件可大可小的事情。如果你是女人,看了本文依然不知悔改,那好,等著你的是什麼,你懂得。如果你是男人,可以把本文給您的女友看看,如果她生氣了,我很想跟你說:

你該換個人了。


杜嘟嘟:

我一看那種因為細枝末節的情緒價值沒給到位就暴躁的女生,我就覺得她們屬於選擇出了問題,自身的認知也出了問題。

這個世界上有非常細膩體貼的男生,也有大而化之,覺得這些事兒算是無理取鬧的男生。

你看到別人家細膩體貼的男朋友心生羨慕,所以也準備如法炮製作一下自己的男朋友,但實際上你從選擇就選錯了。像Aorqu里大部分的男人會跟你說:你有手有腳的這些事情為什麼不自己做?

我理解這種人,因為他們自己認為自己單身的時候,這些事情都是自己做的,女生也應該自己做,哪怕談戀愛了以後都不可以要求對方幫自己做個什麼事兒來甜蜜,他們腦子里沒有這根弦。

他們不覺得這個行為是浪漫的事,是兩個人相處之間的一個增甜劑。

其實我的態度是男女之間應該互相寵溺。

但是嫌你作的那一部分人,他們可能本身也是不需要女生去寵溺他的,他沒有這一部分的情感需求。

兩個人搭夥過日子各過各的,這種婚姻也是有的。

雙方都嫌對方麻煩,最好對方不要理彼此,搞得就跟同性戀形婚似的最好。

其實人家也可以過得挺幸福的,因為也有一部分懶得跟對方要求、活的特別獨立自主的女的就好這口,找個對象就是為了一起生個崽兒,別的啥需求都沒有。

嫌麻煩的男的和嫌麻煩的女的兩個人冷冷淡淡相敬如賓,這都是他們最好的歸宿。

但是我們這種對情感有需求的女的就得找一個願意理解並且習慣去對我們溫柔體貼的男的。

也許這種男的是因為耳濡目染,看自己媽媽對自己的爸爸這么撒嬌的,自己的爸爸也一直很寵溺很包容,兩個人是這樣溫存甜蜜的家庭環境。

所以他認為這種相處模式才是正常的正確的相處模式。

這種男孩子就更傾向願意繼承這種相處模式去對自己的另一半溫柔體貼,談一個很甜的戀愛。

當然這種溫柔體貼也是可以學習的。

前提是你值得他願意為了你去學習這個。

所以呢,這種事情其實我並不是完全站女生,去痛罵他們的男朋友不會體貼人。

而是希望有這種困惑的女生,首先要知道自己想要什麼,你如果想談一個很甜的戀愛,你就要在接受對方的告白或者追別人之前,了解清楚你們未來會是什麼樣的相處模式,別在大方向上都出錯。

人家根本就不是這個性格,不是這個三觀,也不願意為了你去做這個改變,何苦糾纏呢?找個現成的暖男不好嗎?

有不可調和的矛盾時,看看自己的底線在哪裡,如果可以接受就繼續,如果每天都生活在糾結和痛苦中,只想改變對方,那接下來的人生,你會一直沉浸在這種對方對不起你,對方人品不好,對方不懂得關心人的這種漩渦里。

另外從我們自己的角度,在相處的時候怎樣去給對方立規矩?怎樣去示範打樣?怎樣能用對方聽得懂的語言去說服對方心甘情願的為你做出一些改變,這全都是學問。

不是你撒潑打滾往地上一坐,說你就得對我怎麼怎麼樣,你必須對我好,你得更愛我,就能讓對方轉性的,他又不是個程序。

我開了一個狗糧群,先撒狗糧的,帶動後撒狗糧的。

姑娘們全部都是憧憬幸福的戀愛小白。

我們每天在練什麼呢?

練習如何讓一個剛認識的男人了解我們的優點,

練習怎麼說話能讓對方感覺沒有攻擊性,覺得我們說話比較甜,

練習面臨告白的時候怎樣去告訴對方,如果進入戀愛狀態的時候,自己會付出哪些,需要對方付出哪些。

練習遇到矛盾的時候,怎樣找到矛盾的重點,並且用對方可以理解的語言,好好的和對方說,並且盡可能說服對方。

兩個人相處是有技巧的,需要用心。

愛情是有生命的,需要維護,需要站在對方的角度去考慮問題。

所以我一直會告訴大家,你要選擇一個不傷筋動骨就能磨合的男人。

你要做一個本身就很百搭很甜,對男性來說很值得被喜歡的女人。

和對的人好好說話好好磨合。

希望異地的男友給我送吃的,我可能會先告訴他寶貝兒,我想送給你好吃的,我不在你身邊,希望我幫你點的外賣可以暫時代替我照顧一下你。

對方表示開心,笑納後我會告訴她,如果你給我送外賣,我也會超開心的,我忌口的東西是什麼什麼和什麼愛吃的東西是什麼什麼和什麼,如果你給我點我愛吃的東西我會更加愛你。

然後在他第一次給我送外賣後,就上竄下跳錶揚他建立正反饋,讓他嘗到甜頭,知道干這個事情就可以取悅我。

之後就可以互相送外賣和互相撒嬌啦。

沒有誰是天生欠你的。

想要幸福的話從選人到培養都是需要花大量的時間精力和錢的。

所以我這個群會有一部分女生表示瞧不上。

覺得時間精力付出了不說竟然還要給男性花錢,真的是聞所未聞。

因為我主張的是先付出,拋磚引玉,再不濟也不會被男性當作只索取的什麼什麼婊。

這個先付出包括時間精力和錢。

包括我們需要有比普通直男稍微高一點的情商。

而正統的釣凱子培訓班主張的是一毛不拔,把男人調教好,讓他們像舔狗一樣舔著你。

實際上後者是特別好看的女孩才能玩得轉呢,普通女孩有來有往就已經不錯了。

這就是人和人相處的一個規律。

我需要你們能夠好人遇到好人。

在你先付出的情況下,對方如果不付出說明他的人品不行啊,可以讓他滾了。

但是你都沒有付出過,還需要對方完完全全聽你的話,那除非你身上的某個點是對方急切需要的,比如說你在對方眼裡超好看超有價值。

而不是說因為你是個女的。

當然也有人,什麼都不做就能遇到一個非常完美的男朋友,可是人家命好呀。

一個幫你提升魅力,抵禦渣男,維護挽回愛情的公眾號:杜嘟嘟嘴很毒。

感謝你看到了這里,因為幫助過20000+女性解決過她們自身情感問題,婚後關系問題,親密關系問題等,慢慢的也在這之中獲得了成就感,就會希望能幫助到更多的人,比如你。

所以我建立了一個公眾號:杜嘟嘟嘴很毒。

是的,這個公眾號說大實話,也許良藥苦口,但是相信我,她一定能幫助你認識自己、提升你的魅力、吸引男神,解決你的情感問題。

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希望看到這里的你,也會愛情幸福,婚姻幸福,生活幸福~

我們在公號:杜嘟嘟嘴很毒(ID:tusundududu)見~


婷寶寶的小惡狼:

生氣吧,都說了點哪一家了,還拖拖拉拉肯定生氣啊,我媽叫我帶吃的給她,慢了還生氣呢。

但是退外賣就沒意思了,你吃你的,他吃他的不就好了

我想起了之前和她在外面住的時候,特窮,兩個人去吃個30塊的餛飩、炒飯、麻辣雞絲和包子套餐,都算是改善伙食,都是每人吃一半,一起分享。

然後她大四還有課,就會回學校,學校有食堂。

我呢,就呆在家裡,自己煮點飯,有時候火腿腸炒飯就是一頓,有時候吃點老乾媽或者牛肉醬就是一頓。

有一天,我們吃的那家突然送了外賣過來,大概20塊的套餐吧,然後我…當然就吃啦,也不知道哪兒來的,吃的特別香,也很飽,是非常滿足了。

後來她發了資訊來,問我好不好吃,她給我點了外賣。

二十塊呢,我吃一頓飯可能都用不到五塊錢,那時候真的窮,就很生氣的訓她了啊,她好心好意還被訓了,當然也很生氣啦,然後中午就吵了一架。但是到晚上兩個人一見面,我說謝謝老婆,外賣真好吃,她說我可是你老婆,那能不知道你喜歡吃什麼呀。

現在想想,還是很感動的,她還想到我吃飯,在手頭拘謹的情況下偶爾給我吃一頓好的。

吃飯這種事情,沒必要吵的,這不是什麼大事兒。

男方也需要做出改進,要考慮到女方感受。女方也控制一下自己的情緒,並且學會教育男方。

互相體諒,互相學習。


上官文商:

哈哈,大叔我又來湊熱鬧了。

這道題看得我直樂,好多網友說多大點兒事啊,還要上網發個帖。

大叔我倒覺得,這個看似【小題大做】的話題還蠻有意思的。

首先,大叔我說幾個基本判斷吧。

一是小姑娘的表達能力有限。

為什麼這么說呢?我看問題描述的時候,前三次楞是沒看懂。

疑點重重,卻沒有下文。

男朋友為什麼花了半個小時還沒點好?

網速不行?客戶端故障?優惠券用不了?

還是小姑娘一開始其實並沒有說清楚(雖然你最後加了個括號,但大叔我表示懷疑)?

假如一開始說清楚了,為什麼點的不是你喜歡吃的菜?

是因為男朋友考慮到你的忌口、健康問題,還是故意要氣你?

為什麼你們會重複下單?溝通當中出了什麼問題?

他為什麼不肯退單?

一頭霧水,到現在我也沒搞清楚到底是什麼狀況。

表達不佳就會影響溝通,溝通不暢就會產生誤會,誤會滋生就會影響關系。

我不知道你們誰對誰錯,但我知道,如果你的語文老師看到問題描述的這段文字,沒準兒能氣到吐血。

二是小姑娘的思維能力很單一。

本來是很簡單的情節,也不到一百個字的篇幅,然而呈現在我們眼前的卻是:

沒有使用任何關聯詞,哪怕加個「因為」、「所以」也好啊,由此可見邏輯性的欠缺;

碎片式表達,前言後語缺乏必要的關系,最關鍵、最開頭的資訊反而是在末尾拿一個括號打了補丁,說明缺乏條理性、而且抓不住重點;

試想,這么多網友想幫你出謀劃策,都很難抓住你說話的脈絡、弄清楚你的想法。可以推測,小姑娘平時跟男朋友的日常相處,必然也是磕磕絆絆、摩擦不斷,這一次的外賣事件只是日積月累下來、關系不融洽的一條「導火索」而已。

三是解決問題的能力堪憂。

不知道大家注意到沒有,問題描述中的三個「就」,乃是點睛之筆。

本來我【就】餓。

我【就】生氣了。

我倆【就】吵了。

隔著熒幕,我都能體會到小姑娘的情緒宣洩和不滿。

大叔我前邊已經說過了,因為不知道【具體細節】,所以這次的「外賣事件」不好說誰對誰錯,而且我認為男朋友應該也有做得不到位的地方,比方說:

身為男朋友,應該熟悉小姑娘的口味,最起碼大叔我在搞對象的時候,從來沒有在這個問題上犯過錯誤,我都是點你們嬸子愛吃的菜;

處理問題要靈活一點,既然小姑娘早就餓了(這一點應該是可以覺察到的)、點外賣又折騰了半天,換做大叔我,肯定會跟小姑娘商量,或者簡單弄點兒吃的先對付著、或者我出門去買、再或者乾脆倆人一起出去吃得了。要是換了你們嬸子,她餓得嗷嗷叫,我在一邊兒磨磨唧唧,她沒準兒能把我啃兩口先。

—— 道路千萬條,用心第一條,沒必要跟個外賣訂單死磕到底。大叔我尋思啊,小姑娘的怒火,八成是因為男朋友的【態度比較敷衍】,這才發飆。

至於後來不肯退單、吵架啥的,肯定是男朋友也上頭了、不滿,所以選擇硬剛,這才導致沖突的爆發。

所以呢,作為過來人,大叔我覺得吧,糾結誰對誰錯,意義不大。真正應該注意的是,怎麼更好地處理倆人的關系。

假如想要避免今後交往中再發生類似的不愉快,大叔我提幾條建議,供你們參考:

一是學會【控制情緒】,遇到事情別沖動、不要動不動就上火,吵架傷身體。為了雞毛蒜皮的小事吵架,更是不值得。

二是提高【溝通能力】。根據大叔我的閱歷和經驗,如果吵架的原因經常是因為雞毛蒜皮的小事,那麼問題八成出在溝通上。有空的時候,看一點溝通技巧方面的書、或者看一些視訊,學會把話講清楚。

良好的溝通能力是人際關系的潤滑劑。不光是搞對象,干工作、交朋友、談生意,生活中的方方面面,統統都用得上。

三是遇到事情,少說【對錯】,多想【對策】。氣也生了、火也發了、架也吵了,就別再過多糾纏。多思考:

為什麼會吵起來?

是哪裡出了問題?

下次應該怎麼做?

兩性關系是需要經營的,要學會搞對象、而不是搞對抗。

大叔我還是那句話 ——

道路千萬條,用心第一條。

你們還年輕,趁現在多用點兒心學習,今後的人際關系才會更加融洽。

唉,年輕真好。

最後說一句,關注大叔、給大叔點贊。你不會吃虧、不會上當,肯定會有收穫的。


曹小靈:

一個場景裡面,能搞出四個矛盾點,權游第八季的編劇換成你就好了……

我試圖還原一下劇本

1. 我告訴男票給我點外賣,說了我要吃哪家想吃什麼(第一矛盾點)

2. 男票半個小時沒有點好,本來我就餓了,我就自己點了,他也點了(第二矛盾點)

3. 他點的我不喜歡吃(第三矛盾點)

4. 我讓他退了,他不退(第四矛盾點)

第一矛盾點

讓男票給點外賣,是常態,小仙女不想動手讓男票來照顧一下,情理之中

男女之間,本來就是沒事找事,沒話找話,這是調情

「明確和他說點哪家點什麼」,感覺有點奇怪了

都知道自己要吃什麼哪家點什麼了,為什麼不自己點? 男票=飯票

知道自己想吃什麼了,不想動手去找而已? 男票=男僕

正常的劇本「寶寶想吃鰻魚飯了」

不正常的劇本「給我點missi missi的鰻魚蓋飯,148塊錢的那款」

感情第一大忌:把付出當應當,把感情當籌碼

職場第一大忌:把合作夥伴當下屬,把日常工作隨意分派

第二矛盾點

不是我較真,我想知道題主是怎麼知道半個小時沒有點好的

不是我執拗,我想知道題主是怎麼知道自己下單是在男票下單之前的

首先我假設,題主和男朋友當時沒有在一個物理空間,不然就是一腳能解決的問題

如果不在一起,那題主怎麼知道男票半個小時沒有點好

那我再假設中間有溝通,那溝通是不完善的

如果題主明確說,「我很餓了」,而且明確了要吃具體什麼,我相信哪怕你男票正在開車,也能靠邊一分鐘下單,哪怕你男票正在團戰,也能在半小時內找到泉水復活的時間一分鐘下單

了解女票喜歡什麼不喜歡什麼,這是男票的責任,但是了解不在身邊的女票在半個小時中的心路歷程,這是超人男票的能力

正常的劇本,發微信過去催,「我等了半個小時啦,你再不下單晚上跪搓衣板」

不正常的劇本,坐著生悶氣,「這龜兒子在幹什麼哦,到底點沒有哦,一點都不理解老娘的心」

感情第二大忌:不溝通,認為對方有超能力會讀心,或者從臭臉上讀出起因經過結果和對道歉書的具體要求

職場第二大忌:項目發起時沒有deadline,過程中沒有監控沒溝通

第三矛盾點

我去……之前白寫了

「明確和他說點哪家點什麼」,「都明確了」,為什麼最後點的不喜歡吃

是題主中途換了口味

還是你男票弱智到拿著鏈接都能點錯

題主,溝通是個基礎能力,但是編碼和解碼的過程是個技術活

真心,不是你覺得自己講清楚了,你就真的溝通清楚了

正常劇本「親愛的,幫我點這個外賣,這是鏈接」or「死狗,給我點味千拉麵的火山拉麵」

不正常劇本「給我點個網紅奶茶」,男票內心戲「喜茶?奈雪?什麼味道?哪一款?多糖少糖?這一款好像去年喝過,當時是說的多糖還是少糖?」

感情第三大忌:想當然

職場第三大忌:布置任務說不清,美其名曰發揮主觀能動性

Aorqu第一大忌:把Aorquer當傻子來尋求贊同

第四矛盾點

這個有意思了

「我讓他退了,他不退」

如果題主讓男票退了,男票就退了,那題主就不生氣了?後面就不會吵架了?

只怕是會吵得更凶吧

題主讓男票退外賣的時候,是說「我已經點好啦,不用重複點啦」,還是自帶殺氣的背景音

讓你點外賣你動作慢,還點的我不喜歡的,最後還退了沒花錢,暴力三連擊啊

這個時候,男票只有硬著頭皮上啊

只要最後外賣送到了,可以怪快遞小哥慢了,可以怪店家備餐慢了,反正鍋甩到這些頭上,晚上跪搓衣板他們也不會參與

感情第四大忌:冷著臉說,不了,不用了,算了,沒事

職場第四大忌:不就事論事,非要挖出點動機、傾向、潛台詞,然後掛臉上


Aorqu用戶:

不會,因為我根本不會讓別人幫我決定吃什麼。

如果我已經有明確目標吃什麼,我直接就點了,一分鐘就直接做好的事兒,為啥要花一分鐘跟別人說,再讓別人做?

兩個人相處,請記住對方所有付出都是需要回報的。這么點兒事兒不值得我張嘴。


湯郁:

如果我沒點開問題描述,就光看

「你男朋友給你點外賣半個小時都沒點好你會不會生氣?」

我會直接看看,壓根不會在這種問題上浪費時間。

直到我看到了

已經告訴他點哪家點什麼了

我天?氣不打一處來好嗎?

這都不是女生矯情的事情了,這是我知識荒原區。

我前男友問我情人節有什麼想要的。

我根據一百上下他能承擔的商品挑選了二十多個,我說你就在這里選,這樣能給我驚喜,你也不用費力氣。

如果你還挑不出來,就送我花吧,女孩子無法抵抗鮮花的。

結果回答是

我不!

如果是這樣的話,根本不會生氣,最後跳出我給的範圍,買了一個二十多塊錢的義烏娃娃。

我三觀都被刷新了。

奇葩談不上,就是分手了我跟他正常交流也會抱怨這一點。

他還跟我義正言辭地說我也不是那種不給女朋友一分錢不花的人吧。我還給我前女友買手錶,包啥的

我說,從我們結果上來看,你是。

我談了那麼多戀愛,只有這次我覺得我真的是分早了,應該早點分手。

後來我嘗試性猜測為什麼男人會這樣。

想出來了,不止男人會這樣。

應該說人就會這樣。

因為出於一種心理,那就是不想承認自己是個聽命於人的loser,有可能是其他因素影響,或者說在平時相處對方過於強勢。

類似於我媽想讓我去掃地,她不說我可能自己就去掃了,可是她說了,我就不想去了。

如果按照我媽的方法,

孩子打一頓就好了。


王彼天:

注意審題。

1.事先告知哪家吃什麼。

2.即使這樣還點了半個小時。

3.點的都是不喜歡吃的。

上課老師明明講了做題方法,很簡單的一道題做了半個小時都沒寫出來,你說老師生氣不生氣?


猜測一下題主點的是麻辣燙一類的食物,即便題主沒有說吃什麼,但幫人家點麻辣燙總是要問一下吃什麼的吧!

如果是因為「已告知怎麼做,但沒有做」,那我也會生氣。

如果是因為沒有退外賣,那我不會生氣(會抱怨)。


Aorqu用戶:

這點小事也值得來Aorqu提問???

如果是我面對這樣的事,我會生氣。但,我吃頓我喜歡吃的,睡個覺,我就不會生氣了。

題主還是太年輕,太沖動,太把戀愛中的自己當回事。

作為過來人,我現在已經是佛系對待感情了。只要男方不出軌,不家暴,其他事都是小事,不要太在意了。

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