让男朋友点外卖点错了和他生气有问题吗?

问题描述:男朋友给我点外卖半个多小时没点好,后来我自己点了,他也点了,我看他点的我都不喜欢吃,本来我就饿。我让他退了,他不肯,我就生气了。我俩就吵了。有错吗?(已经明确和他说点哪家点什么了)
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candynoo:

先说结论:男朋友花心思花钱给我买饭,我凭什么生气???凭他爱我所以包容我???

——————————————

我记得我男朋友帮我点过一次外卖。刚交往的时候他就让我发了一份我全部的外卖购买记录,所以我常买哪家餐厅的哪个食物他都一清二楚。

有一天大雪封路,我男朋友得知我没有吃饭也没打算叫外卖,果断下单了一家泰餐厅的螃蟹炒饭和冬阴功(都是我最爱),然后直接通知我等著取外卖。。。

hmmm,其实他点外卖的那十几分钟我已经在家吃饱喝足了,而且那天我超级超级超级想吃麻辣香锅。。。

还有,那个汤是中辣的,我平时只能喝小辣。一碗喝下去嘴都肿了。。。

但无论如何他真的超级窝心呀,虽然不是我那天想吃的,也没有问我要不要点外卖。他毕竟是想让我吃好点怕我饿著,我凭什么抱怨他呢?因为当时已经饱了,不能趁热吃我其实还有些愧疚。

看到题主最后说自己明确有想点的食物,你的手呢???(貌似能用,毕竟她自己后来又点了一个)

(消息记录里面的时间应该是中午11点……)


程龙:

事都办不好的男朋友,已经明确和他说点哪家点什么了还点错,要他干啥

真的,下次记得自己点。

多的是男人追咱小仙女。


青骨逆:

你难道是个残疾?


WallstMeg:

你要是单身,是不是已经饿死了???


邹大宝:

如果是异地恋你这么作逼干啥?想分手的节奏吗?

如果不是异地恋,你想吃啥你说啊,要不然你自己点啊!你是不是抖音看多了,以为男朋友都有读心术吗???


啦啦啦啦啦:

以前我会。情节是这样的:我让他给我点外卖,一是自己不想找来找去,二是想看看他懂不懂我想吃什么喜欢吃什么。

我男朋友就给我点,点了五分钟截图给我看,三个菜有荤有素,不错,但是我不喜欢吃酸菜鱼,他干嘛给我点酸菜鱼?他不懂我,差评,一顿批评。

第二次没有酸菜鱼,有我喜欢的黄豆焖猪蹄,但是总价30,我觉得价格有点贵了,我一个人吃啊。差评。

第三次麻辣香锅,我不喜欢吃重口味的。不记得我的喜好,又是一顿批评。

后来他有次说,你点外卖点啥我吃啥,我点外卖点啥你都要说我。

OK,终于,他都get到点外卖的重点了,他点啥我都不满意。

但是我自己没有这个意识,我的想法很简单,你没有点出我今天想吃的。但其实女人嘛,每天想吃的不一样啊,而且还要考虑价位,送餐时间。甚至有时候,连自己都不知道自己今天想吃什么。

所以我发现,让男朋友点外卖是一件特别考验他们的事。如果你让舍友带饭,你肯定要告诉他你想吃什么,大概多少钱,完了你还要喊一声爸爸,谢谢了。不然,真的会被打的。

但是男朋友呢,这个活太高难度了。

后来我就体谅他。点外卖前,告诉他我今天想吃什么口味的,剩下的交给他。他能迅速点完,而我能及时吃上饭。最后再给他一个好评。


young:

…我不是题主,也没让男朋友给我点过外卖,更勿论为此生气了…为了避免误会我把最开始的回答放最前面了。

如果你去男朋友的城市考试,他之前说给你订酒店,后来他出差了,周围酒店早就抢订一空,你后来从下午两点坐车坐到晚上七点多,看完考点,晚上九点多还一个人在街上一边看携程一边找酒店对方不管不问你估计会更气。

但是我没和对方吵一句。

原因如下:

1.考试是我自己的事,理应我更操心。

2.考点出来以后,周围酒店很快被抢订完,他提过一次帮我订酒店我和他说被抢完了,不用提前订了,差个两公里三公里的无所谓。

3.他工作也很忙,我没帮过他什么,也不指望他帮我什么。

4.没有男朋友的时候我一个人也过来了,没道理有了男朋友自己就什么都做不了,就当他不存在。

5.男朋友始终是男朋友,他又不是我爹。

不过直接后果就是,我对他的观感直线下降,我以前很珍惜他,现在还是喜欢他,但是不再在意是否会失去他。

我这个人有个毛病,我喜欢惯着男人,不用哄不用给我花钱,不用特地陪我,不用替我忙前忙后,不用动不动就道歉,不用甜言蜜语,不用礼物。不会追问对方行踪,不会翻对方手机,不过问家庭状况。开心的时候替你开心,难过的时候安慰你。概括起来就是呼之即来挥之即去。

我就是想看看对方会不会蹬鼻子上脸,给脸不要脸。我玩够了受够了就走了。宝贝的了一时,我还能宝贝你一世?图你对我不管不顾还是图你说话不算数?

╭(╯^╰)╮补充一个我对男朋友的要求

以下为后来增加内容。

可能我没说清楚,让大家对我们的感情有一些误解。彼此喜欢,最开始就是以结婚为目的,但是大家都不是感情浓烈的人。他以前被女方嫌弃不够浪漫,我被前任嫌弃不够爱他。所以,我们遇见彼此刚刚好。我是那种我轻易不提要求,但是我有需求就会说,并且我说了就要满足(我不提强人所难的要求)。他是那种很多东西想不到或者想到了也不愿意做但是对方提了就会做的那种人。我喜欢他,不是喜欢别的什么,就是喜欢他对工作的热爱。一来工作创造财富,二来专注工作少了很多沾花惹草的机会。并且他心大不记仇脾气好,对人也不挑剔。当然,我也很好,他可以把重心放在工作上,他成功的人有人为他高兴,他遇挫的时候有人安慰他。反之亦然,我的工作他也宽慰我很多。有人提到我不怕失去他就是不爱他,其实并不是,而是我觉著不怕失去应该是每个女生具备的心理准备,女生很容易为爱痴狂。以至于在感情里矮化自己。尤其是我这种性格,委曲求全对我来说可能很寻常,所以我只有一开始就不怕失去才能在遇到不堪的时候及时抽身。最后,我们也确实没有多相爱,我们对爱情的需求度也确实不高,我们想要的都是一个相互扶持共度此生的对象。没有风花雪月,只有互助互敬,守望相助。我觉著挺好。我们相处也没有那么木讷,在一起就是手牵手一起散步,更倾向于老夫老妻那种你收碗我收盘子。爱情是什么我无法界定,但是如果愿意相伴到老不算爱情的话,可能我真的与爱情无缘。男女都有情感需求,渴望被爱被给予惊喜,得到都会开心,得不到有的人会愤怒,也有的人会如我们一般想“我没有,是因为没有付出。”我确实没有非谁不可的想法,但是我选择了一个人,对方不放弃我也不会放弃。以及我自身反对婚前性行为反对未婚先孕(两者并列关系,所以不要和我讲避孕了),没有一个人值得我背负未婚先孕的风险。我不想因为孩子而结婚。

我们就是这样的恋爱,特别简单。我经常说的一句话就是,大家活着已经很累了,就不要随便给爱的人增加负担了?

但是,其实我很霸道。

评论区让我产生了迷惑,难道我对男人的要求真的很高吗????

我男朋友其实挺好的,只是心不够细,或者说懒,大家都是奔著结婚去的,彼此忍让一下就完了。我也干过他和我说他发烧了,我去打了四个小时游戏的事。所以说,大家谁也别说谁。

我一开始就和男朋友说,人都是需要宠爱的,我懒我给不了你,所以我也不问你要。


懒癌:

想要知道答案,先把问题讲清楚。

题主说了,她给他男朋友点明了要吃哪家吃什么,那我想只要她男朋友不是非常忙的不可开交,两分钟的事可以搞定。

为什么在这种情况下,你男朋友依旧能点错?

为什么在这种情况下,你男朋友花了半个小时才完成正常人两分钟能做的事?

你问过你男朋友为什么吗?

我并不是说为男孩辩护或者觉得女孩子一定不能发火什么的。我觉得你发火没什么问题,举手之劳结果半个小时都做不好,我也生气。

可是,为什么做不好呢?你男朋友那个时候是不是在开会?或者打游戏结果忘了?你不把问题讲清楚,我怎么回答你的问题?

如果只按照你的描述来看,我觉得你可能找了个生活难以自理的男朋友。

我们应当成熟,现在这事谁对谁错很简单,你没错,如果你需要,我找一堆人来告诉你你没错。你没错 这个答案对于你们现在有什么用途吗?情侣、夫妻能够一起生活靠的可不是谁对谁错。

不如,你现在去问问,为什么?


匿名用户:

·

生气是应该的!

这个男盆友真不是个东西,点个餐都做不好,关爱残障人士起码用心一点好吗??人家都没有手了你还这么不中用…………

啥?你有手??不是残疾人???那你为啥不用自己的手点餐啊???知道自己吃什么还让人给你点??别人点的比自己点的吃着香还是咋地??

哦,我忽略了,自己点不是还得自己掏钱嘛……

·


浮生若梦:

这张图,我真的能用到Aorqu倒闭|・ω・`)


谧霖CalmRain:

你尽管气吧,气死你这个不成熟的女人,你男朋友就解脱了。

生气的后果,你担得起吗?

我朋友晶姐,和题主的情况很像。她对男朋友文哥就是如此。对文哥有半点不爽,晶姐的第一个反应就是生气!

工作太忙?生气。

看别的女人?生气。

选的餐厅不好?生气。

文哥的思维是,有问题就解决问题。晶姐的思维是,有问题就先生气。生气之后就是争吵和各种难听的脏话,文哥终于受不了了,删了她的微信,两人走到尽头。

我问晶姐:你生气图个什么?

晶姐说:我让他更在乎我啊!

我反问:所以你就生气?你没想过理解他?

晶姐又生气了:对啊,不生气还能夸他吗?

两人分了,晶姐依然是各种生气。她自己的责任撇的很干净。文哥解脱了,离开了只会消耗自己的人,如释重负。

你生气,自己你知道是为什么吗?

曾经在网上看到一张图:

这张图一看就是直男做的

女人生气的原因很简单:是希望男人对自己有更多的关注和了解。比如自己的偏好、习惯、等等。但是可怕之处在于:

  • 对于生气的根本原因从不直说,而男人以本能的“就事论事”思维,确实不理解。
  • 一次次的生气,忽视了男人承受的感受,直至把男人逼到了极限。

所以,我对晶姐的情况很理解。她的父母对她产生了糟糕的示范效应,从小到大得到的爱也太少,并且他自己的情商也不高,使得“生气”成为了她惯用的表达情绪的方法。

晶姐要想改变自己的这个情况,唯有成长著一条路才行。

又生气了,该怎么办?

作为女人,当自己又要生气了,正确的做法是。

  • 告诉男人,自己生气的最根本原因。同时告诉男人该怎么做。

作为男人,当女人又要生气了,正确做法事。

  • 先平复女人的情绪,不要表现出自己的不理解,而是要在乎她的感受。

女人必须放下“说出来就没意义”的执念,男人不是你肚子里的蛔虫,没法那么了解你。男人也必须放下“咱们就事论事”的执念,认识到情绪和感受对女人的重要性。

女人要想强大,这个道理必须懂

对待问题,男人和女人的反应很不同:

  • 从男人的角度来看:先现实问题,后情绪问题。
  • 从女人的角度来看:先情绪问题,后现实问题。

这又导致了两种结果:

  • 优先解决掉了现实问题,情绪问题自然就没了。
  • 可是优先解决情绪问题,现实问题则依然存在,如果情绪问题解决不掉,那就更轮不到解决现实问题了。

明显,女性在这一点上是吃亏的,但是人若想强大,就是必要克服人性的缺陷。强者之所以强,就是能克服人性缺点。

女人生气,是一件可大可小的事情。如果你是女人,看了本文依然不知悔改,那好,等着你的是什么,你懂得。如果你是男人,可以把本文给您的女友看看,如果她生气了,我很想跟你说:

你该换个人了。


杜嘟嘟:

我一看那种因为细枝末节的情绪价值没给到位就暴躁的女生,我就觉得她们属于选择出了问题,自身的认知也出了问题。

这个世界上有非常细腻体贴的男生,也有大而化之,觉得这些事儿算是无理取闹的男生。

你看到别人家细腻体贴的男朋友心生羡慕,所以也准备如法炮制作一下自己的男朋友,但实际上你从选择就选错了。像Aorqu里大部分的男人会跟你说:你有手有脚的这些事情为什么不自己做?

我理解这种人,因为他们自己认为自己单身的时候,这些事情都是自己做的,女生也应该自己做,哪怕谈恋爱了以后都不可以要求对方帮自己做个什么事儿来甜蜜,他们脑子里没有这根弦。

他们不觉得这个行为是浪漫的事,是两个人相处之间的一个增甜剂。

其实我的态度是男女之间应该互相宠溺。

但是嫌你作的那一部分人,他们可能本身也是不需要女生去宠溺他的,他没有这一部分的情感需求。

两个人搭伙过日子各过各的,这种婚姻也是有的。

双方都嫌对方麻烦,最好对方不要理彼此,搞得就跟同性恋形婚似的最好。

其实人家也可以过得挺幸福的,因为也有一部分懒得跟对方要求、活的特别独立自主的女的就好这口,找个对象就是为了一起生个崽儿,别的啥需求都没有。

嫌麻烦的男的和嫌麻烦的女的两个人冷冷淡淡相敬如宾,这都是他们最好的归宿。

但是我们这种对情感有需求的女的就得找一个愿意理解并且习惯去对我们温柔体贴的男的。

也许这种男的是因为耳濡目染,看自己妈妈对自己的爸爸这么撒娇的,自己的爸爸也一直很宠溺很包容,两个人是这样温存甜蜜的家庭环境。

所以他认为这种相处模式才是正常的正确的相处模式。

这种男孩子就更倾向愿意继承这种相处模式去对自己的另一半温柔体贴,谈一个很甜的恋爱。

当然这种温柔体贴也是可以学习的。

前提是你值得他愿意为了你去学习这个。

所以呢,这种事情其实我并不是完全站女生,去痛骂他们的男朋友不会体贴人。

而是希望有这种困惑的女生,首先要知道自己想要什么,你如果想谈一个很甜的恋爱,你就要在接受对方的告白或者追别人之前,了解清楚你们未来会是什么样的相处模式,别在大方向上都出错。

人家根本就不是这个性格,不是这个三观,也不愿意为了你去做这个改变,何苦纠缠呢?找个现成的暖男不好吗?

有不可调和的矛盾时,看看自己的底线在哪里,如果可以接受就继续,如果每天都生活在纠结和痛苦中,只想改变对方,那接下来的人生,你会一直沉浸在这种对方对不起你,对方人品不好,对方不懂得关心人的这种漩涡里。

另外从我们自己的角度,在相处的时候怎样去给对方立规矩?怎样去示范打样?怎样能用对方听得懂的语言去说服对方心甘情愿的为你做出一些改变,这全都是学问。

不是你撒泼打滚往地上一坐,说你就得对我怎么怎么样,你必须对我好,你得更爱我,就能让对方转性的,他又不是个程序。

我开了一个狗粮群,先撒狗粮的,带动后撒狗粮的。

姑娘们全部都是憧憬幸福的恋爱小白。

我们每天在练什么呢?

练习如何让一个刚认识的男人了解我们的优点,

练习怎么说话能让对方感觉没有攻击性,觉得我们说话比较甜,

练习面临告白的时候怎样去告诉对方,如果进入恋爱状态的时候,自己会付出哪些,需要对方付出哪些。

练习遇到矛盾的时候,怎样找到矛盾的重点,并且用对方可以理解的语言,好好的和对方说,并且尽可能说服对方。

两个人相处是有技巧的,需要用心。

爱情是有生命的,需要维护,需要站在对方的角度去考虑问题。

所以我一直会告诉大家,你要选择一个不伤筋动骨就能磨合的男人。

你要做一个本身就很百搭很甜,对男性来说很值得被喜欢的女人。

和对的人好好说话好好磨合。

希望异地的男友给我送吃的,我可能会先告诉他宝贝儿,我想送给你好吃的,我不在你身边,希望我帮你点的外卖可以暂时代替我照顾一下你。

对方表示开心,笑纳后我会告诉她,如果你给我送外卖,我也会超开心的,我忌口的东西是什么什么和什么爱吃的东西是什么什么和什么,如果你给我点我爱吃的东西我会更加爱你。

然后在他第一次给我送外卖后,就上窜下跳表扬他建立正反馈,让他尝到甜头,知道干这个事情就可以取悦我。

之后就可以互相送外卖和互相撒娇啦。

没有谁是天生欠你的。

想要幸福的话从选人到培养都是需要花大量的时间精力和钱的。

所以我这个群会有一部分女生表示瞧不上。

觉得时间精力付出了不说竟然还要给男性花钱,真的是闻所未闻。

因为我主张的是先付出,抛砖引玉,再不济也不会被男性当作只索取的什么什么婊。

这个先付出包括时间精力和钱。

包括我们需要有比普通直男稍微高一点的情商。

而正统的钓凯子培训班主张的是一毛不拔,把男人调教好,让他们像舔狗一样舔着你。

实际上后者是特别好看的女孩才能玩得转呢,普通女孩有来有往就已经不错了。

这就是人和人相处的一个规律。

我需要你们能够好人遇到好人。

在你先付出的情况下,对方如果不付出说明他的人品不行啊,可以让他滚了。

但是你都没有付出过,还需要对方完完全全听你的话,那除非你身上的某个点是对方急切需要的,比如说你在对方眼里超好看超有价值。

而不是说因为你是个女的。

当然也有人,什么都不做就能遇到一个非常完美的男朋友,可是人家命好呀。

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婷宝宝的小恶狼:

生气吧,都说了点哪一家了,还拖拖拉拉肯定生气啊,我妈叫我带吃的给她,慢了还生气呢。

但是退外卖就没意思了,你吃你的,他吃他的不就好了

我想起了之前和她在外面住的时候,特穷,两个人去吃个30块的馄饨、炒饭、麻辣鸡丝和包子套餐,都算是改善伙食,都是每人吃一半,一起分享。

然后她大四还有课,就会回学校,学校有食堂。

我呢,就呆在家里,自己煮点饭,有时候火腿肠炒饭就是一顿,有时候吃点老干妈或者牛肉酱就是一顿。

有一天,我们吃的那家突然送了外卖过来,大概20块的套餐吧,然后我…当然就吃啦,也不知道哪儿来的,吃的特别香,也很饱,是非常满足了。

后来她发了资讯来,问我好不好吃,她给我点了外卖。

二十块呢,我吃一顿饭可能都用不到五块钱,那时候真的穷,就很生气的训她了啊,她好心好意还被训了,当然也很生气啦,然后中午就吵了一架。但是到晚上两个人一见面,我说谢谢老婆,外卖真好吃,她说我可是你老婆,那能不知道你喜欢吃什么呀。

现在想想,还是很感动的,她还想到我吃饭,在手头拘谨的情况下偶尔给我吃一顿好的。

吃饭这种事情,没必要吵的,这不是什么大事儿。

男方也需要做出改进,要考虑到女方感受。女方也控制一下自己的情绪,并且学会教育男方。

互相体谅,互相学习。


上官文商:

哈哈,大叔我又来凑热闹了。

这道题看得我直乐,好多网友说多大点儿事啊,还要上网发个帖。

大叔我倒觉得,这个看似【小题大做】的话题还蛮有意思的。

首先,大叔我说几个基本判断吧。

一是小姑娘的表达能力有限。

为什么这么说呢?我看问题描述的时候,前三次楞是没看懂。

疑点重重,却没有下文。

男朋友为什么花了半个小时还没点好?

网速不行?客户端故障?优惠券用不了?

还是小姑娘一开始其实并没有说清楚(虽然你最后加了个括号,但大叔我表示怀疑)?

假如一开始说清楚了,为什么点的不是你喜欢吃的菜?

是因为男朋友考虑到你的忌口、健康问题,还是故意要气你?

为什么你们会重复下单?沟通当中出了什么问题?

他为什么不肯退单?

一头雾水,到现在我也没搞清楚到底是什么状况。

表达不佳就会影响沟通,沟通不畅就会产生误会,误会滋生就会影响关系。

我不知道你们谁对谁错,但我知道,如果你的语文老师看到问题描述的这段文字,没准儿能气到吐血。

二是小姑娘的思维能力很单一。

本来是很简单的情节,也不到一百个字的篇幅,然而呈现在我们眼前的却是:

没有使用任何关联词,哪怕加个“因为”、“所以”也好啊,由此可见逻辑性的欠缺;

碎片式表达,前言后语缺乏必要的关系,最关键、最开头的资讯反而是在末尾拿一个括号打了补丁,说明缺乏条理性、而且抓不住重点;

试想,这么多网友想帮你出谋划策,都很难抓住你说话的脉络、弄清楚你的想法。可以推测,小姑娘平时跟男朋友的日常相处,必然也是磕磕绊绊、摩擦不断,这一次的外卖事件只是日积月累下来、关系不融洽的一条“导火索”而已。

三是解决问题的能力堪忧。

不知道大家注意到没有,问题描述中的三个“就”,乃是点睛之笔。

本来我【就】饿。

我【就】生气了。

我俩【就】吵了。

隔着荧幕,我都能体会到小姑娘的情绪宣泄和不满。

大叔我前边已经说过了,因为不知道【具体细节】,所以这次的“外卖事件”不好说谁对谁错,而且我认为男朋友应该也有做得不到位的地方,比方说:

身为男朋友,应该熟悉小姑娘的口味,最起码大叔我在搞对象的时候,从来没有在这个问题上犯过错误,我都是点你们婶子爱吃的菜;

处理问题要灵活一点,既然小姑娘早就饿了(这一点应该是可以觉察到的)、点外卖又折腾了半天,换做大叔我,肯定会跟小姑娘商量,或者简单弄点儿吃的先对付著、或者我出门去买、再或者干脆俩人一起出去吃得了。要是换了你们婶子,她饿得嗷嗷叫,我在一边儿磨磨唧唧,她没准儿能把我啃两口先。

—— 道路千万条,用心第一条,没必要跟个外卖订单死磕到底。大叔我寻思啊,小姑娘的怒火,八成是因为男朋友的【态度比较敷衍】,这才发飙。

至于后来不肯退单、吵架啥的,肯定是男朋友也上头了、不满,所以选择硬刚,这才导致冲突的爆发。

所以呢,作为过来人,大叔我觉得吧,纠结谁对谁错,意义不大。真正应该注意的是,怎么更好地处理俩人的关系。

假如想要避免今后交往中再发生类似的不愉快,大叔我提几条建议,供你们参考:

一是学会【控制情绪】,遇到事情别冲动、不要动不动就上火,吵架伤身体。为了鸡毛蒜皮的小事吵架,更是不值得。

二是提高【沟通能力】。根据大叔我的阅历和经验,如果吵架的原因经常是因为鸡毛蒜皮的小事,那么问题八成出在沟通上。有空的时候,看一点沟通技巧方面的书、或者看一些视讯,学会把话讲清楚。

良好的沟通能力是人际关系的润滑剂。不光是搞对象,干工作、交朋友、谈生意,生活中的方方面面,统统都用得上。

三是遇到事情,少说【对错】,多想【对策】。气也生了、火也发了、架也吵了,就别再过多纠缠。多思考:

为什么会吵起来?

是哪里出了问题?

下次应该怎么做?

两性关系是需要经营的,要学会搞对象、而不是搞对抗。

大叔我还是那句话 ——

道路千万条,用心第一条。

你们还年轻,趁现在多用点儿心学习,今后的人际关系才会更加融洽。

唉,年轻真好。

最后说一句,关注大叔、给大叔点赞。你不会吃亏、不会上当,肯定会有收获的。


曹小灵:

一个场景里面,能搞出四个矛盾点,权游第八季的编剧换成你就好了……

我试图还原一下剧本

1. 我告诉男票给我点外卖,说了我要吃哪家想吃什么(第一矛盾点)

2. 男票半个小时没有点好,本来我就饿了,我就自己点了,他也点了(第二矛盾点)

3. 他点的我不喜欢吃(第三矛盾点)

4. 我让他退了,他不退(第四矛盾点)

第一矛盾点

让男票给点外卖,是常态,小仙女不想动手让男票来照顾一下,情理之中

男女之间,本来就是没事找事,没话找话,这是调情

“明确和他说点哪家点什么”,感觉有点奇怪了

都知道自己要吃什么哪家点什么了,为什么不自己点? 男票=饭票

知道自己想吃什么了,不想动手去找而已? 男票=男仆

正常的剧本“宝宝想吃鳗鱼饭了”

不正常的剧本“给我点missi missi的鳗鱼盖饭,148块钱的那款”

感情第一大忌:把付出当应当,把感情当筹码

职场第一大忌:把合作伙伴当下属,把日常工作随意分派

第二矛盾点

不是我较真,我想知道题主是怎么知道半个小时没有点好的

不是我执拗,我想知道题主是怎么知道自己下单是在男票下单之前的

首先我假设,题主和男朋友当时没有在一个物理空间,不然就是一脚能解决的问题

如果不在一起,那题主怎么知道男票半个小时没有点好

那我再假设中间有沟通,那沟通是不完善的

如果题主明确说,“我很饿了”,而且明确了要吃具体什么,我相信哪怕你男票正在开车,也能靠边一分钟下单,哪怕你男票正在团战,也能在半小时内找到泉水复活的时间一分钟下单

了解女票喜欢什么不喜欢什么,这是男票的责任,但是了解不在身边的女票在半个小时中的心路历程,这是超人男票的能力

正常的剧本,发微信过去催,“我等了半个小时啦,你再不下单晚上跪搓衣板”

不正常的剧本,坐着生闷气,“这龟儿子在干什么哦,到底点没有哦,一点都不理解老娘的心”

感情第二大忌:不沟通,认为对方有超能力会读心,或者从臭脸上读出起因经过结果和对道歉书的具体要求

职场第二大忌:项目发起时没有deadline,过程中没有监控没沟通

第三矛盾点

我去……之前白写了

“明确和他说点哪家点什么”,“都明确了”,为什么最后点的不喜欢吃

是题主中途换了口味

还是你男票弱智到拿着链接都能点错

题主,沟通是个基础能力,但是编码和解码的过程是个技术活

真心,不是你觉得自己讲清楚了,你就真的沟通清楚了

正常剧本“亲爱的,帮我点这个外卖,这是链接”or“死狗,给我点味千拉面的火山拉面”

不正常剧本“给我点个网红奶茶”,男票内心戏“喜茶?奈雪?什么味道?哪一款?多糖少糖?这一款好像去年喝过,当时是说的多糖还是少糖?”

感情第三大忌:想当然

职场第三大忌:布置任务说不清,美其名曰发挥主观能动性

Aorqu第一大忌:把Aorquer当傻子来寻求赞同

第四矛盾点

这个有意思了

“我让他退了,他不退”

如果题主让男票退了,男票就退了,那题主就不生气了?后面就不会吵架了?

只怕是会吵得更凶吧

题主让男票退外卖的时候,是说“我已经点好啦,不用重复点啦”,还是自带杀气的背景音

让你点外卖你动作慢,还点的我不喜欢的,最后还退了没花钱,暴力三连击啊

这个时候,男票只有硬著头皮上啊

只要最后外卖送到了,可以怪快递小哥慢了,可以怪店家备餐慢了,反正锅甩到这些头上,晚上跪搓衣板他们也不会参与

感情第四大忌:冷著脸说,不了,不用了,算了,没事

职场第四大忌:不就事论事,非要挖出点动机、倾向、潜台词,然后挂脸上


Aorqu用户:

不会,因为我根本不会让别人帮我决定吃什么。

如果我已经有明确目标吃什么,我直接就点了,一分钟就直接做好的事儿,为啥要花一分钟跟别人说,再让别人做?

两个人相处,请记住对方所有付出都是需要回报的。这么点儿事儿不值得我张嘴。


汤郁:

如果我没点开问题描述,就光看

“你男朋友给你点外卖半个小时都没点好你会不会生气?”

我会直接看看,压根不会在这种问题上浪费时间。

直到我看到了

已经告诉他点哪家点什么了

我天?气不打一处来好吗?

这都不是女生矫情的事情了,这是我知识荒原区。

我前男友问我情人节有什么想要的。

我根据一百上下他能承担的商品挑选了二十多个,我说你就在这里选,这样能给我惊喜,你也不用费力气。

如果你还挑不出来,就送我花吧,女孩子无法抵抗鲜花的。

结果回答是

我不!

如果是这样的话,根本不会生气,最后跳出我给的范围,买了一个二十多块钱的义乌娃娃。

我三观都被刷新了。

奇葩谈不上,就是分手了我跟他正常交流也会抱怨这一点。

他还跟我义正言辞地说我也不是那种不给女朋友一分钱不花的人吧。我还给我前女友买手表,包啥的

我说,从我们结果上来看,你是。

我谈了那么多恋爱,只有这次我觉得我真的是分早了,应该早点分手。

后来我尝试性猜测为什么男人会这样。

想出来了,不止男人会这样。

应该说人就会这样。

因为出于一种心理,那就是不想承认自己是个听命于人的loser,有可能是其他因素影响,或者说在平时相处对方过于强势。

类似于我妈想让我去扫地,她不说我可能自己就去扫了,可是她说了,我就不想去了。

如果按照我妈的方法,

孩子打一顿就好了。


王彼天:

注意审题。

1.事先告知哪家吃什么。

2.即使这样还点了半个小时。

3.点的都是不喜欢吃的。

上课老师明明讲了做题方法,很简单的一道题做了半个小时都没写出来,你说老师生气不生气?


猜测一下题主点的是麻辣烫一类的食物,即便题主没有说吃什么,但帮人家点麻辣烫总是要问一下吃什么的吧!

如果是因为“已告知怎么做,但没有做”,那我也会生气。

如果是因为没有退外卖,那我不会生气(会抱怨)。


Aorqu用户:

这点小事也值得来Aorqu提问???

如果是我面对这样的事,我会生气。但,我吃顿我喜欢吃的,睡个觉,我就不会生气了。

题主还是太年轻,太冲动,太把恋爱中的自己当回事。

作为过来人,我现在已经是佛系对待感情了。只要男方不出轨,不家暴,其他事都是小事,不要太在意了。

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