貧窮會讓孩子感到自卑嗎?

問題描述:
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任獨秀(致死之吻):

自卑倒是不至於。

難過倒是經常的。

我家以前很窮,和現在宛如差了一個世界。窮到什麼地步呢?

我家過年期間的時候只剩下一張一百塊,連一家三口吃飯都成問題,就別說什麼年貨了。

當時我父母還沉浸在上個世紀八十年代的那套思想里沒有醒來。

全家一天三頓吃鹹菜喝稀飯。

嘖嘖。

絕大部分人看著自己的父母吃鹹菜喝稀飯,都會難過。


才自清明某探春:

我不知道算不算自卑,但過了很久我才學會快樂。

在看了許多年的NBA之後,我終於向我媽說我想打籃球。

他們商量了一會兒,同意了,給我買了一個球和一雙籃球鞋。

我爸當教練,免費。

我很開心,每天抱著球在公共球場上練習,一天兩次,每次至少兩個小時(暑假)。

然後有一天,我覺得有點兒累,就沒有早起打球,也沒有學習學校科目,和同學一起在街上逛了逛。

那天晚上回去,我感覺到氣氛很陰沉,但我沒覺得什麼,因為我只休息了一天。

然而他們說,花了那麼多錢買來的球和球鞋,我怎麼可以不訓練。

從那時起我就懂了,我不會再有什麼愛好。籃球也好,別的什麼也好,只要花了錢,我就得學到優秀——不是為了快樂玩兒,是為了那些錢,學。

沒有快樂,只有目標。

我之前的愛好是看書和寫日記,基本上不花什麼錢。運動也只有免費的跑步。球和球鞋其實並不算貴,但對我們來說不少了。

我現在在院籃球隊,終於開始了系統訓練,也開始放平「不是第一就是浪費錢」的心態。

現在很多人喜歡勇士隊,說實話,我很羨慕他們,因為他們打快樂籃球,但我始終無法成為他們的球迷,因為我無法理解快樂籃球。

我不知道算不算自卑,但過了很久我才學會快樂。

我現在在一個還可以的985,我媽說她對我沒太大希望,以後當個高中老師也可以。

但我想賺錢。

小時候我媽帶我上街玩兒,一整天捨不得花錢買水喝,現在嗓子持續疼痛;我學走路的時候沒買學步車,她彎腰帶我,現在一到陰雨天她就在床上起不來;她打羽毛球的時候沒錢請教練,為了比賽自己摸索天天苦練——現在徹底什麼運動都做不了了;她愛乾淨,用鹼水擦拭廚房的時候不小心把鹼水弄到了眼睛裡,現在基本上不能看書。

這些疾病其實都有一個根源,就是貧窮。

其實我媽脾氣很好,然而當人痛苦的時候是沒法像正常人那麼溫柔的,從小到大我挨了無數的罵——有時候只是一點無關緊要的小錯,然而她不舒服。

後來我們都發現了這個問題,後來我們聊天,後來我們無奈。

我現在其實並不自卑,然而仍然收到貧窮的影響。

為什麼我想努力賺錢?

就是為此。


徐行遠:

你們念同樣的學校,你們穿同樣的校服,你們看同樣的教材,你以為你們是一樣的。
但是,同樣的學校,人家找個關系隨隨便便就進了,你的爸媽卻為了擇校費東奔西走;同樣的校服,人家嫌棄丑,你卻覺得貴;同樣的教材,人家可以買無數本教輔乃至課外書,你卻連買一支好一點的鋼筆都要一再斟酌。
你終於發現你們不一樣,所以你努力得到更好的成績,得到老師的喜歡。但是這又能怎麼樣呢?
同學吃的零食你吃不起,你忍著;同學玩的玩具你買不起,你說你不要;同學打電腦遊戲入了迷,你的家裡卻連一台電腦都買不起,你告訴自己,我要專心學習。你很少跟朋友提父母的工作,更從來不敢邀請同學去家裡。
你努力地去忽略這種差距,但是無濟於事,成績固然重要,但不經意間卻能展現一個人的方方面面,你很難過,你明知道父母已經盡力,卻還是忍不住想要去體驗。這個世界給你打開一扇窗,卻沒能給你走進去的鑰匙。正是因為看到了,才意難平。這種野心並不是你的過錯,但你卻因為貧窮不得不去抑制它。
為什麼自卑嗎?因為我明知道差距在那裡,卻無法彌補。因為我明知道有些東西得不到,卻還是渴望。因為我即使渴望,也不敢顯露出來。因為顯露出來,才更顯得自己有多麼可憐。因為我得不到的,別人卻可以輕易觸碰,而這,不是因為他們更努力,只不過因為他們站在了更高的平台上。可我最怕的是,被貧窮束縛住了眼光和手腳,不敢行動不敢冒險,只能眼睜睜地看著機會溜走。


Aorqu用戶:
會,但是你要戰勝他。
我家不算窮,父母國企員工,但也不算富。父母特別節省。應該說全家都很節省,七大姑八大姨誰要不節省過日子都會被說三道四。
我很節省,從小就是,我從小很少有零花錢,要買學習用品問爹媽要,爹媽也不虧待我。但是其他的真沒有了。
父母真的有局限性,不讓我出國,不讓我讀研。甚至當年連駕照都不讓我考。因為駕照報名要好幾千,就算考過也捨不得給我買車。
我現在自己工作了,我買衣服如果不經我媽同意,我媽還是會罵我。我29了經濟獨立但是花錢還是會受爹媽影響。我會偷買來東西告訴爹媽是朋友,對象,甚至各種不相乾的人送的。我偷買了家庭滅火器,說單位發的。我媽都會罵我,說我拿這個有病。放在家裡礙事,過了四五個月,我媽還逼我賣出去。
我也很自卑過,不敢和條件很好的人相處。別人攻擊我過日子省我都理所應當的覺得別人說的對。我曾經為了省一塊錢的車票錢,走了三站路。這樣的事在我生活中司空見慣,很多人看不起我。
這些我都不是很難過。
難過的是,我想給父母更好的生活無能為力。
我給我媽辦一張兩年的健身卡,我媽一夜沒睡。心疼錢。她喜歡運動,她的好朋友都有卡,她想要很久了。但是真的捨不得。
許多父母真的很對孩子很省,但是他們對自己更節省。
他們一輩子都是將就過來的。
貧窮讓我最難過的是我還是很窮,我給不了我父母富足的生活。


匿名用戶:
因為父母給孩子灌輸的理念就是,我們家窮,我們沒錢,使得孩子從心理上認為,自己窮,也使得孩子想去看看別人的任性的生活。看看想買什麼就買什麼,被父母捧在手心是什麼樣的,結果就是,強烈的落差使得孩子更加自卑。


Taormina:

錢並不能買到幸福 ,但要是失去它你的不幸就來了。


胡藝蕭:

別人有,我沒有
別人能學,我沒學過
別人能辦到,我辦不到
別人自由自在,我束手束腳


Bulledoge:

看完熱評只想說
“兒砸 媽媽雖然還不認識你
但為了不讓你答這題一定會好好學習努力賺錢!”


Aorqu用戶:
百科:自卑是一種不能自助和軟弱的復雜情感。有自卑感的人輕視自己,認為無法趕上別人。
漢語詞典:自卑是指自己看不起自己,覺得處處不如人家。

第一,貧窮,第二,是個孩子,既然是個孩子,他短期之內是沒辦法改變貧窮的,因此不能自助,而且短期內無法趕上別人。
在上海一平米四萬塊錢,現在都是獨生子女,如果一出生就有兩套五十平小房子,或者一套一百平的正常房子,意味著你未來已經有了四百萬固定資產了,而沒房子的孩子就算未來年入二十萬,得不吃不喝二十年才能達到你出生的起點。這還不算由於家境貧窮導致很多機會的錯過,資源分配的不均。

你穿著打補丁的衣服,沒有玩具,用的文具都是最差的,沒有零花錢,自己帶飯,兩個饅頭和榨菜,時間長了你難道不顯得另類?當周圍的人都看不起你的時候,包括你的老師,在這個社會,嫌貧愛富成為大城市人共同的情感,在學校老師同學看不起你,在社會上別人看不起你爸媽。

作為一個孩子,你覺得你還能自己看得起自己嗎?難道你還覺得處處勝過人家?那你簡直就是阿Q精神的代表了!

當然了,自然有那種依然保持著信念和信心的孩子,甚至還覺得自己很尊貴呢。但那絕對是少數,可以說是天賦異稟或者精神失常了。


Aorqu用戶:
我感覺並不會,我不富,我周圍的同學少有大富大貴的,他們都是活出真我,不管世間怎麼評說。反正活得比較真實吧!


玉面小火箭:

0.自卑源於比較,小時候被父母比較,長大了自覺落後於人,倘若比較中不能正確正面對待落差,必然更加痛苦

1.如果貧窮的父母遇到困難張嘴閉嘴就是錢,那麼就很難培養孩子獨立解決問題的能力,因為大多數時候他們考慮的都是經濟是否允許而不是時間和能力是否足夠

2.貧窮意味著有限的試錯機會,甚至根本沒有試錯機會,沒有經歷過怎麼談自信

3.貧窮難免會有落差,如果正是年少虛榮和價值觀恰未成熟的時候,他們更希望用外在的光鮮給自己信心而不是幾本純粹理性批判和理想國,這種感覺難忘到等他們價值觀成熟了還留著疤

4.貧待富者家佔有的資源有限,富裕家庭往往又有著財富累積照應,於是大家都說,向上的通道越來越窄,社會階層越來越固化,啊,所以不自卑的人兒心裡也犯起了嘀咕

5.前幾天看了個帖子,講的大概是那些勤奮的富二代的故事,評論一片此生無望的意思。其實我倒覺得此生無望正常,人家好幾代人積累下來的資源財富眼界和智慧,又豈是一般人憑一己之力能夠填補落差的,無他,努力對得起自己的努力就好。


初代高達:

大寫一個服字,樓下有個匿名概括的極好「最虛榮的年紀卻一無所有」。

這句話直接帶出的情境,瞬間聯想到童年,今天,因果。

結果人家直接匿名了,這三萬多贊點給瞎子看了。

社會、社會,惹不起。


Aorqu用戶:
因為我們就是一個笑貧的社會呀。


雨季丟失的回憶:

因為它讓你記住了卑微,記住了困苦。

講一個我的故事。

小時候家裡很窮,爸媽帶著我從老家到上海,一直住在爸爸廠里的宿舍,後來宿舍不讓住,爸媽決心在上海買房。本來手裡也沒有很多錢,回老家借錢,被拒。(當然我媽說還是很傷心的,而且他們比我們要富裕一點,但是現在已經不在乎了)然後我大姨在上海的郊區的一套房子拆遷,拿到了拆遷費,給了我媽5萬,加上自己的所有錢,又到銀行貸款,湊齊了首付。(那時上海房子還沒有現在這么貴)

於是我們在大年夜住進了新房子。對我來說是高興的,因為我有新的家了。可對我爸媽來說是很崩潰的。因為他們手上只剩最後50元,連過年的錢都沒有了。最後他們買了一斤肉,那是我們那一年的唯一的菜。後來我長大了媽媽還告訴我當然他們還都捨不得吃,都是看著我吃的,慚愧。

可想而知我從小的貧窮。

小時候還有一件事,讓我記憶很深刻。媽媽在公司上班的同時兼職給別人的信箱發廣告。每天晚上下班回來以後還要拿著一大摞的紙去發。有一次我媽出去發廣告,她公司打電話到家裡,我接了說她去發廣告。回來後她大罵了我一通。因為公司說了不許兼職。從那時我就知道了,話,不能亂說,也不能多說。我才5歲。

上國小後,因為他們要上班,所以很早就把我送到校門口,有時幸運可以有同學也提前到一起等待開門。校門口有家小店,裡面也就賣賣文具什麼的,但是我羨慕啊,別人用的都是自動鉛筆,而我一直用的木頭鉛;別人這個禮拜用了小熊維尼的橡皮,下個禮拜就換了一塊Hello Kitty,而我一直用的是那種單調的沒有花的黃色橡皮;別人的筆記本封面一個比一個好看,而我所有的科目的筆記本都是那種平時的作業本,全部一模一樣。我自卑。我想要那些,可我知道,就算我說了,我爸媽也不會買。我也從未踏入過那家店。因為我知道,我沒有錢。 有一天的早上,碰到了同學,她要買鉛筆芯,而我當然連那是什麼都不知道。我立馬說我和你一起去。我進到了我夢寐以求的那家店。我當時巴不得她能夠多呆一會,而她買完很快就出去了,我也沒有再待下去的理由。但是我心中是前所未有的高興的。

自卑不是一兩件事可以造成的,是長年累月的積累,和無數人和自己的對比。是根深蒂固的。

一直到上國中,我的包書紙都是用我爸爸的設計圖紙反過來包的。發下新書後,同學和同學總會約一起到新華書店買透明的,方便的那種。我從來沒有。乖乖的回家,媽媽負責把書包好,我負責壓平,爸爸負責寫封面。(現在回憶起來,也是很幸福的一件事)

去少年宮上課的時候,深刻的記得有一年夏天我的衣服只有兩件,就是輪換,那個時候心裡已經不是特別羨慕別人了,因為我知道,羨慕沒有什麼用。心裡只有根深蒂固的自卑,巴不得所有的人都看不見我。

諸如此類的事還有很多很多,直至今日我都無法忘懷,更忘不了那種感受。

到了今日,我們家早已不像以前那樣為五斗米而折腰;和同學出去吃飯也不會為了省錢而拒絕;有了很多件新衣服,但還是更喜歡棉質的;更喜歡坐公交和走路;在書店看到喜歡的書就買;會和朋友一起逛新天地,去田子坊,游歡樂谷。

表面和別人不同,但每天回來我都還是會心疼,心疼自己花了多少錢。有的時候看見爸媽皮夾里一打錢,還是會情不自禁想到從前。

引用一句很喜歡的歌詞:
「往事不要再提,人生已多風雨」

偏題了,謝謝。


肥叔:

單純的貧窮並不會讓孩子自卑。

讓孩子自卑的是,讓孩子感覺自己是富二代,走到現實社會中才發現自己是社會最底層的家庭教育。


小腳丫大世界幼教平台:

貧窮從來不會讓孩子自卑

是很多待富者錯誤的教育方式導致了孩子的自卑

周迅的家境就很差,林依晨更是自高中就要背負生活的重擔。

電影《美麗人生》中,父親被納粹逮捕,卻竭力為孩子營造了一個美好的童年

鋼的琴》中,東北下崗工人的父親為孩子攢錢自己動手做鋼琴,完成孩子的音樂夢。

缺愛讓孩子自卑。

很多富豪家中的孩子照樣是自卑的,只不過由於家境好,他們的自卑以一種近乎狂傲自負叛逆的方法表達出來。參見很多偶像劇中面癱臉的二代。

用心教育孩子吧!


想太多:

我不知道貧窮給我帶來什麼,,因為我沒富過,貧窮就是我,我就是貧窮啊,我周圍一直也都是待富者啊。我們和富人是兩種人的。即使我考上了最好的大學,有了份體面的工作,我漸漸忘記自己是待富者的時候,現實慢慢還在偶爾提醒我,我就是個待富者。在和家庭富裕老婆結婚後這種提醒簡直天天都有了。。那麼多不一樣啊,難道能說的過來嗎,這個問題是在考驗總結歸納能力嗎。。。哈哈哈。話說回來,在這個有錢就是對的社會,待富者的體會就是日常生活方式,為人處事被否定的比較多吧。~~然並卵~ 可能大家也都會否定自己,但我想說的,待富者也並不是都錯哦,大家大可不必這么自怨自艾,否定一切,做好自己就好了,疼好自己,別全盤否定自己。要別人說你錯誤,自己都不快樂,還要自己說自己錯誤。其實待富者很多幸福,更能體會生活的樂趣,親人更多時間陪伴。大家是待富者一定要努力,但最後很多人還是待富者,但請不要在否定痛恨自己中度過一生,那多不值啊。

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