貧窮會讓孩子感到自卑嗎?

問題描述:
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一生懸命:

不會。自卑與貧富無關,和家庭教育有關。


悸動:

前幾天聽見誰誰誰去土耳其旅遊了,我馬上走開了迴避了。聽見他們說買了一個什麼水果筆記本,我馬上走開了,聽見他們說這是她女朋友,我走開了。貧窮毀了我,因為貧窮我初二輟學,貧窮導致我自卑,抑鬱,自閉。小時候和阿么一起生活,如今和父母也太多爭吵。也暗暗下定決心,如果一直這樣窮,我也不會要孩子,生下來他也會怪我,因為我也覺得這樣活著不如死了啊。


時間海:

看到各位答主的現身說法,久久不能睡去。這倒不是感慨於我年幼自身的貧窮,雖然生在農村的我國小高中時也為學費的事被老師趕出過教室,但相對於身邊最窮的那些人,我還不能太矯情。答主們的貧窮的往事讓人感動,但畢竟拿出來細數過往心酸的此刻,或者已經脫離窮海,或者涅槃在即,故事結果還是讓人欣慰。我這里想說的是那些曾經各位答主一樣貧窮,甚有甚者,現在卻沒能走出貧窮的深淵的人,他們遭遇更讓人心臟翻滾。請允許我跑個題,道聲對不起。
前年,我帶我的女朋友回老家做一個鼻子上的手術,為了消除細心讀者的疑問,這里交代一下背景,我跟女朋友一塊在南方,她工作,我上學,老家同一個城市。手術地點是一個農村鄉鎮醫院,手術醫生是我同學的父親。術後需要住院一周,期間只有我照顧她。那幾天,天天都會看到一個穿著破爛不堪的小男孩在撿醫療垃圾,大概十一二歲,滿身污垢,身後拉著一個污垢滿身的化肥袋子。我自認為還是一個有點善良的人,一個本該天真爛漫的少年,為何如此悲慘?讓我開始向我同學和周圍的人打聽小男孩的身世。據我同學講述,小男孩父親是個傻了,不知道跑到哪兒去了,母親也跟人跑了,剩下他和年長兩歲且略有些傻的哥哥從三四歲就與阿公阿么相依為命,從沒上過學,如今阿公阿么都快80的人了,政府不管,親戚不問。他家就在醫院不遠,從小開始在醫院撿醫療垃圾和住院的人扔掉的過期食物為生。農村小醫院,哪有那麼多住院的,同學的媽媽心腸很好,經常會給他一些食物充饑。
住院期間,我會有意無意的多打開一些營養快線、綠茶、八寶粥,把瓶子送給他,有時乾脆只飲用幾口就給他了。我決定下次再見到他時,會偷偷地給他20塊錢。(看到這有的讀者可能會鄙視我,想幫助別人幹嘛這樣偷偷摸摸的?我主要顧慮周圍的會投來異樣的目光。別人都不做,你那麼積極,自以為你很善良,有善心為什麼不多捐點錢?有時候做善良也是一種壓力。我也很鄙視自己的這種心理)
一天早上,滿身污垢小男孩像往常一樣來到我們病房的門口,獃獃的向里看著,一聲不響。我隨手把昨天開瓶的營養快線、八寶粥、綠茶瓶子(有的是僅僅開了口,沒喝)遞給他,還隨手把昨天買的散裝麵包遞給了他,當時想 或許他真的很餓就可以吃了,他可能不在乎過期不過期。但是,準備好的20塊錢並沒有給他,或許是因為我同學跟我女朋友在場我沒好意思。此後我就開始幫我女朋友買飯去了,沒管那個小男孩太多。
等我買到回來的時候,發現小男孩正坐在無人的樓梯台階大口大口的吃著麵包,邊吃邊喝著我給他的半瓶營養快線,我到現在都沒有忘記他吃的動作,簡直是狼吞虎咽,以至於連撿垃圾的事都放在了腦後(按照慣例他此時應該在垃圾堆讓扒垃圾)我猜想可能是從來沒有嘗過營養快線的美味。當我看到那一幕時,我的心一驚,然後就開始自責:過期的食品,自己不吃了不喝了,卻拿去讓一個小孩喝,萬一他吃壞了肚子,又沒錢看病… 直到現在,一想起這一幕,腦海就會浮現一個穿著乞丐衣服的小男孩躺在地上捂著肚子打滾的情景。我覺得我做了一件可能要愧疚終生的事。過了一天,小男孩沒有來我們的門口,或許是來了,沒看到我就走了。總之我沒看到,我的那20塊錢我最終沒能給他,這更加重了我的遺憾。
一直在安慰自己,什麼時候我再去同學鎮里的那個醫院,見到那個小男孩,一定會給他200塊錢,他也有機會嘗嘗冰激凌、朱古力、好飽…的味道。很可能他的一生都會在垃圾堆里度過,直到離去都不曾嘗過新鮮麵包的味道。
如果說貧窮對一個人心理的創傷,會讓人終生受累,那麼貧窮無助帶來的飢餓冷凍,又是怎樣的一種傷害??恐怕Aorquer們沒人說的清。上面的答主幾乎都是「剪燭」之時,再細數「巴山夜雨」。有誰知道那些曾經跟各位答主一樣貧窮,現在還是一樣貧窮是怎麼一種體驗?


深歧:

並不會。
我們國中的時候隔壁班和我們是一個老師教,那個班的孩子父母要麼是本學校的老師,要麼非官即富,總之是一個土豪指數很高的班。
你會以為這些人很不好相處吧?並不是。我們相處的特別棒,那些整天裝來裝去的人,大多是一些社會青年,只知道吃父母還不懂感恩的種,那些富家子女,官家子女們,都是非常平易近人的,雖然他們也有一些小毛病,比如愛搬弄是非,多嘴多舌,也有不愉快的時候,但我們相處的非常棒,有一個影響我很深的語文老師,她是那個尖子班的班導,她經常在我們班談論隔壁班的趣聞,也在隔壁班說著我們班同學的好,就這樣她成了我們關系的紐帶,也許是我與那位老師感情深的緣故,我不是一個很開朗的人,但隔壁班同學漸漸認識了我,他們很開朗,會說許多好玩的事情,他們和其他人一樣,從來沒有趾高氣昂的說過什麼,做過什麼,他們就是中學生,我們是同學,我們之中有那樣一種同學的情誼在裡面。初三聯排課他們在我們前面,給我們提前透題,老師查作業的時候他們又餓狼一般找我們借作業,用蛋糕和糖賄賂我們等等。我的家境不算好,我們班甚至有留守兒童,還有父親是拉三輪車的貧困家庭等等,是一個普通的不能再普通的班級,但是下課後去練習體育,去打球,我們都能玩到一起,也時而因為一點小事動動手,最後也只不過一句粗口,一瓶雪碧就能解決的,隔壁班同學過生日,豪華ktv,高檔飯店,我們玩的開心,我們班同學過生日,在自己家裡,父母炒幾個菜,打盤遊戲,反而更覺幸福,一萬元的手機與一千元的手機打遊戲的快樂是一樣的,他們有更好的教育條件,有時他們去好補習班,回來把練習冊給我們看,給我們講,最後中考的時候,我們升入重點中學的人數竟然相差無幾,我們也都很高興。
絮絮叨叨了這么半天,我只是想說,貧富差距固然存在,但同學之間,朋友之間那種純真善良的感情應該是沒有差距的,身為一個孩子,那種質朴的感覺是人一生美好的回憶,他們在未來,也許可以改變貧窮的現實,但如果他們心中真的還是個孩子的話,貧窮又能影響他們什麼呢?大家都是活生生的人啊!貧窮富有又如何?無論物質上是匱乏還是豐盈,我們所需要珍重的東西都具有同等價值,這東西叫快樂,正是因為它的存在,我們從不因貧窮而卑微。如今,我的國中生活已走遠,可每每想起,總是有無盡的回味,在某條回家的路上,突然浮現出當年的場景當年的時光,嘴角就不自覺的漾起一抹笑意,想起兩個班的的那些同學們,想起那位幽默而令人敬佩的語文老師,想起講台上語速超級快的班導,無論如何發笑,最後都忍不住漱漱落下淚來,最後感嘆一句,那是多麼美的時光。


匿名用戶:
其實小時候家裡也不算窮,只是爸媽出去做生意我被留守,老人秉承勤儉節約的傳統美德,我的童年幾乎是穿親戚的舊衣服舊鞋子,或者是大人的毛衣拆了拆了就用那個線給我織一件。從來不知道什麼叫零食,我媽給我寄的費列羅我放到過期也不知道那玩意兒居然能吃…

後來三四年級的時候爸媽回來了,相當於失業,慢慢吃老本,那才叫真窮。

上國中一次只有一雙鞋,要穿爛了才能換。記得有段時間穿的鞋特別差,不透氣啊,每天腳都像泡在水裡一樣腫脹,還特別臭!整個班裡就我的腳最臭,我還只能硬著頭皮腆著臉在大家的嫌棄下一直穿到爛…那時候還走在時尚的前沿穿破洞褲,嗯,我自己穿爛的,穿爛還能穿半年,到褲襠磨爛了才扔。

後來上高中,流行諾基亞的年代,我拿第一次沒有上交的壓歲錢買了一個二手國產機,那是我的第一支手機,一直用到電池股起來差不多要炸了才扔掉。

好在我從小也是一個有自己想法的人,想學畫畫就去找阿么要錢,她是唯一一個會滿足我願望的人,也幸好有這樣一個人,相當於改寫了我的命運。

說到貧窮讓人自卑,會有,不是基於攀比,也不是基於同學朋友的看不起,而是大人也會把貧窮的負面情緒穿插到小錯誤里發泄在小孩身上。我爸打我打得特別狠,狠到可以拿菜刀出來耍橫,我每天都提心弔膽的,因為他一不小心就暴跳如雷。或者是我媽三天兩頭就跟我抱怨哪個哪個親戚勢力眼,看不起我們家,你將來沒出息讓人看了笑話等等。

讀書的時候雖然都會隨我意願去讀很好的學校,但是也會經常念叨學費怎麼怎麼貴,我欠他多少多少錢。

到了現在只要他們跟我提錢,可能只是詢問發工資了沒,我就會想起我挨過的打,想起最單純最美好的年紀他們給我傳遞的負能量,就不由得反感。

所以貧窮對我來說不僅僅是自卑而已。


匿名用戶:
筆芯省著用,一支一塊錢呢!可是高中為了聯考必須要用碳素筆,我還不至於窮的窩囊,其他地方省就好了。
一件半袖從國中穿到大三了喲!
不敢買新衣服,不敢穿新衣服,穿上覺得別人都在看自己,他們好像在說,哈哈哈,看那個傻吊!窮酸樣還穿新衣服,不知道節省嗎?不要臉!
早餐吃倆小燒餅,晚上和一個同學買一份菜,分著吃。
至於自卑,肯定有的。
當我碰到我喜歡的人的時候,抑制住自己的內心,以一個同學的口吻日常聊天,臉上有很多痘,家裡沒錢,也沒治。最嚴重的時候兩邊的臉頰輕輕一擠全是膿血,又疼的不行。平時洗臉都不敢碰。
在自己最喜歡的人面前,自卑到極點,深深埋藏自己的心思,
寄燕傳書謝不能,江湖夜雨十年燈…的感覺…
他是男的…我也是…
於是我就更自卑了…
我羨慕著別人擁有的一切…
高中無疾而終…
大學…開放性很大…來來往往的人群,穿的漂亮時尚的男女,我留著小平頭,小心翼翼地在他們中走,害怕打擾了他們,也害怕每一個人盯著我的臉的眼神
我非常在意別人的評價,我努力把自己塑造成一心學習的人,然而我發現其實我並不能學的特別出色…因為我不敢問…我害怕老師當眾問我話…害怕同學們看熱鬧的表情…
有些人…從來不是和自己一個世界的…即使我的舍友說我懂,但依然沒有真正意義上的感同身受
我開始變得宅…去食堂吃飯不敢抬頭看人
我想做一個沒有存在感的人…我害怕別人的關注…
舍友會教育我,你沒事多出去走走。然而…我害怕…可我又不敢說…於是我就說,我不想出去
曾經沉迷二次元的配音,試圖從二次元里找到存在感,然而最後我發現,其實我內心不喜歡任何東西
因為,我從來沒真正的為了自己的興趣鑽研過
然後,我對很多東西都失去了興趣
…自卑~來源於窮~來源於醜陋…來源於我身上的穿著…來源於同學對我的節儉的不屑一顧…來源於我對他們生活的嚮往…來源於我自己的無能…
but我是要活給自己看得
從揚起頭顱開始~
馬上開學了…這次的目標有堅持跑步…獨自出遊…
窮游也不丟人…我努力說服自己…
按時作息…
順利完成校項目j2ee的開發…我還一點不會呢……
其他暫時沒了…明年這個時候要找工作了~給自己加油!弱小總會長大,尷尬也會從尷尬中過去!不要害怕未知的前路,不要畏懼大城市的繁華,因為無論尷尬還是不堪,你都不會去死,死不了,就勉強掙扎的活著,一點點把自己塑造成想要的樣子


Aorqu用戶:
貧窮啊,真的是一件特別可怕的事。
沒錢不一定活不下去,無非是吃穿住差點。但是,一旦這種物質差異有了相比較的對象,不自卑幾乎不可能吧。
旅遊需要錢,聚餐需要錢,出門需要錢,交朋友需要錢……
需要錢的地方太多,能去的地方也就更少。
長久以往這種封閉,像囚禁的籠中鳥,即便日後有了高飛的可能,還是會懼怕曾經的無力吧。
沒有錢,就意味著失去探索的資本。
「寒門再難出貴子」,仔細想想,不無道理。
看世界的眼光,是由平台決定的,這個平台,則是由家庭條件等決定的。
是啊,我自卑,因為我貧窮。
那些說「物質貧窮但我精神富有」的人啊,讓人羨慕,更讓人心疼。
稱贊暴風雨的,永遠是早到家的人。
沒理由抨擊貧窮,但恕我直言,一個連飯都吃不起的人,沒辦法快樂。


李明雨:

古人雲:不患寡而患不均,不患貧而患不安


CHARLIE:

貧窮,會。

但是不是不可扭轉。

不匿名,也是給類似經歷的小朋友打個氣。

我雖然家境不算貧窮,但是由於父母輩的環境和習慣,一直過得非常拮據。

實話實說,就是摳門。

上大學,我和貧困生是好朋友,因為生活習慣差不多。

工作後,有次相親一個正妹,因為約會幾次都要一百塊錢(相當於現在五百的感覺),主動提出來不見面了。

現在,除了工作場所有一兩身名牌(折扣),平時我穿的衣服,都是迪卡儂那種最便宜的換季短袖,也是身處赤道佔便宜。

平時30塊錢(按人民幣,以下均是)的咖啡,也不舍的喝,去喝Halker center五六塊的。

看電影都是自己帶水帶吃的。

很少出去吃飯,坡縣飯館太貴了。

可是和我差不多可支配收入的人,都是什麼消費?

於是,這幾年我想通了,不該摳門的地方,改!
比如:

常穿常用的東西,買品質好一點的。
比如無印良品的毛巾。
(只是舉栗子,我從來不買無印良品的東西,所以敢打比方)。

旅遊,偶然外出吃飯,都買中等以上的。

有些東西大陸網購託人帶過來。

然後,沒必要的東西,堅決不買!

跑題回來。

是的,我有過自卑感!特別是單身狗階段。

說實話,我其他方麵條件不太差。
工科211畢業,有點動手能力,身材長相不帥反正沒被嫌棄過,而且實話實說我家教還可以有禮貌,一直都是「家長殺手」……

我所有朋友的爸爸媽媽都特別喜歡我。

和對方爸爸特別能聊文革聊酒茶麻將……
和對方媽媽特別能聊做飯,比如餃子的二十種包法和煮法……

相親年代幾乎我沒有一面被刷過。
可是都沒成。

因為一開始我是現場工程師,有時候還要戴安全帽的,收入很一般。

條件好的姑娘聊幾次,就猶豫了。

我不自卑才怪呢!

當然TMD也是我自己作,要求太奇葩,我媽說的條條框框我嚴格執行,多少好姑娘被我刷了。

這是病,得治!

治好我自卑的辦法。

我自己總結。

學英語口語。

然後認識一幫老外。

然後眼界開了,發現這幫花天酒地不缺漂亮女人的老外,都比我窮!

然後,當然我也沒學會花天酒地,只是想通了,沒錢只是相對概念(對不起,只是說我自己的情況)!

真正窮不要窮志氣!

不要窮智商(知識經驗見識動手能力……)!

不要窮氣勢!(就是一把年紀我還堅持天天BBC看書充電學各種東西比如HTML5製作)

各位,我42了。

天天練口語。

天天健身房。

天天學東西。

現在說說,你貧窮的是什麼?


禁與千尋:

外行路過強答,回答有錯見諒。

貧窮使人自卑,這話一點都不假。站在大人角度,很多事情都看的很清楚。

但是站在小孩子角度,自己有多少能力,能做什麼,自己家庭能有多少能力,能做什麼,都是分不清楚的。

當看到自己不能做這不能做那,而別人可以,那就會認為自己不如人,就是自卑。


白首靜安:

會!


hack:

小時候家裡窮。記得是上國小一年級時,班裡開生活會。在我們那個時候,生活會就是大家每人帶點吃的,這樣開會的時候就可以分享。那時家裡沒錢,我也沒好意思和家裡說這個事。最後開會時,我帶了個紅薯。看著其他同學,有人帶餅干,有人帶糖果。只有我。
這種感覺,估計就是我最早感受到的自卑。


貝爾機器人:

貧窮本身不會讓孩子自卑,貧富之間的差距,以及大家對待貧窮的方式,才會讓孩子自卑。

孩子本身其實是不知道自卑或不自卑的感覺的,如果是一群富家子女在一起,她們可能認為生活就是這樣,豪車大房子,想買什麼買什麼,鋼琴芭蕾聲樂是必備,這些都是生活標配,他們習以為常。如果是一群貧困子女在一起,一支新鉛筆就是他們開心的來源,三五個月能買上一件新衣服都要精挑細選買出儀式感,爬山摘花下河撈魚是所有娛樂項目,即使這樣他們也不會覺得自卑,因為不管是貧窮還是富有,身邊都是和自己一樣的人。

但是當一個貧困的孩子,來到了一個新環境,這里富裕的孩子比較多,突然之間自己曾經正常的生活,到這里之後開始變得不正常了,這里的孩子們從不下河撈魚,他們覺得會弄髒衣服,這里的孩子會唱歌跳舞彈鋼琴,有各種各樣的彩色鉛筆,班會課的時候老師讓大家都來表演自己的才藝,這時候這位孩子沒有任何拿得出手的才藝,跑調的嗓音讓他出盡了丑,這種丟臉的感覺,這種我不如身邊所有人的感覺足以讓他變得不自信,以後類似的活動都不參加,對於自己沒有經驗的事情都不敢做,從心裡覺得自己技不如人,然後變得自卑。

這是因為貧富差距,硬性條件比不上給孩子帶來的自卑,有了這種自卑之後,必然還會繼續與人相處,這時候與人相處之間的細節,也會讓人繼續變得自卑。

如果你是一個城市的中產階級子女,班裡面有一個家庭貧困,甚至還住在土房子的同學,你會如何與他相處?不要經過過多思考,你第一反應當然是幫助他。這就是我們同情弱者的心理,這樣的同學我們會自定義為「弱者」,每個人都會幫助,同情弱者,但是我們似乎會忽略了他們究竟真的是弱者,還是被弱者了。

我們會不自覺的去「照顧」他們一下,這種照顧是出於好心,但是這種刻意的照顧也正好說明了,他們是需要被照顧的人,自卑的人其實是很敏感的,他們不想覺得自己不行,但是這種慾望太強烈之後,就會對這種慾望很敏感,比如學校說舉行藝文演出,他們就會下意識退縮,更別說來自同學們特殊的「照顧」了。

這種顯示硬性條件比不上帶來的差距,再帶來以後社會軟性社交的影響,這種大環境下,確實容易讓孩子自卑。

不過也不排除孩子天生性格開朗,對什麼都很看得開的情況

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大家好我是小貝!

關注孩子成長,培養人工智慧時代原住民!


hyatt511andjojo:

關鍵窮就算了,關鍵是我們還和那些天天開著寶馬、住著別墅、今天討論買了件好幾千甚至上萬的衣服、前天買了多少萬的鑽戒、今天打麻將輸了幾千這些身價百萬千萬的親戚住一塊,我家多窮啊,我爸工地上賣苦力,我媽醫院搞衛生,然後還要受本地人的欺負! 更可氣的是,我哥高中以前有個人明裡暗裡嘲笑他,他落榜後,對他的嘲笑更是肆無忌憚,就差拿手指著我哥的鼻子笑話他了!我替我哥感到非常惋惜與心痛,他一生善良、節儉、淳樸、勤勞、嫉惡如仇,讀書時學習非常刻苦,高中以前一直是全區第一,高中後可能因為小小的驕傲導致聯考落榜,也不過是和大學部差了十幾分(聯考可能是我們待富者的唯一出路,也可能是逼死人的絕路),從此他就開始慢慢壓抑自己,從此他患上了惡性腦瘤,被整整折磨了四年,這是受怎樣的罪?他不過是驕傲了一下下,命運就要如此懲罰他?


kim19950701:

讓人感覺自卑的不是貧窮

是貧窮的思想。

家貧思想不能貧。

我的父母就是完全的思想貧窮,從小給我們不斷灌輸的,我們很窮省吃儉用。

大了真的會發現,這種思想,在改變著自己看到的將來。

需要多麼努力才能磨掉這種思想,最後連根拔除。

我記得,小時候,自己喜歡的一個玩偶,自己會在櫥窗門口盯著很久,媽媽會走過來告訴我「你是待富者家的孩子,買不起這個」,就這樣自己雙眼望著櫥窗里的精緻,自己一步兩步被媽媽拉回了家。

我記得,小時候的因為不在自己出生地讀書,老師管要借讀費時,父母不情願的表情,因為當時有通知已經不需要借讀費用,父母舉報到了教育局。勝利了,這些錢重回他們口袋而我因為惹的老師及校方領導的不開心,在一次次的各種事件,罰站,整個六年級的站立讀書。我都不知道自己是如何度過了那個緊張又忙碌的年紀,同學異樣的眼光,只有當做友善。

我記得,小時候羨慕別的孩子總是能買零食,買自己想要的,和別人一起去兼職,辛苦的工作,勞累又骯臟。拿到那幾塊時,自己是多麼的開心。當然貪欲過大,也做做過錯誤的事情。

我記得,小時候因為自己在作文方面文采不錯,老師說,你回家和爸媽商量下吧,你可以參加輔導班,作文可以提交給市裡,以後前途無限量。回到家後,灰頭土臉的去了學校,把名額讓給了別人。

後悔嗎

不後悔。

我記得,國中畢業時,姐姐是畫畫優等生,有人建議姐姐可以搞藝術生,對於考大學一定很好的幫助。父親說:搞藝術的最後都餓死了,努力掙錢才對。然後……….

我記得,自己工作後,第一次和姐姐出遠門的旅行廈門,想把喜悅感分享給父母時,他們說的第一句話是「花錢出去旅行,你們花錢這么大手大腳」

我記得,父母並不窮。

我的父母待我們很好。

只是他們從小帶來的貧窮思想,不段的在生活中給我們影響,在我們的童年中,也沒帶來什麼正確的引導。

如今自己工作,生活品質開始提高時,與這個世界脫軌的不只是品味、見識,還有很多在腦海無知,一步步的努力把它沖刷,變得融入這個社會。

如果自強的人,就會變得更強大,可以把自卑包裹起來,這世界會因為自強變得很光亮。

相反,被貧窮思想包裹自卑的人,會消沉,會被打擊,會被不願再見到這個世界。

每天包裹自己的就是不自信、自卑、不懂生活的意義。

我自己很愛旅行,每次還與一同追星的姑娘旅行,就在前幾天,我們一起去了夜間的外灘,很美。同行的幾個人開始與父母開始了視訊通話,告訴他們眼前的美觀。

對不起,我不能,因為一旦告訴他們我去了上海,就是永無止境的指責。

那晚的外灘刮著風,很冷,看著眼前的美景,自己的內心平靜。

追星,在我父母眼裡,就是傻瓜的大手筆花錢行為。

上學時,自己沒任何積蓄,看著姑娘們拆專輯,去看con,而我只有羨慕的眼神。我也理解父母的承擔不起,我努力的等到了工作,努力的上班,去見了他們。我父母對我的行為,無休止的斥責,我永遠記得父母對我說「你家很窮,你追什麼星」「你的嫁妝本還沒攢夠花錢什錢」

我努力過,

生活,好累。


小手冰涼:

我想到了我老公,簡直是窮孩子屆的一股土石流。自卑神經大概天生沒發育,窮得霸氣十足,窮得閃閃發光。
老公的爸媽都是工人很早就雙雙下崗做小生意為生,本來也算小康家庭,誰知到了高中,父母生意失敗不但血本無歸還欠了一屁股債。不得已將自住的房子變賣了還債,一家人租住到了破爛不堪的棚戶區,因為沒有隔熱層,夏天熱得只能睡樓頂然後一晚上被蚊子咬得滿身包,當時他和我描述的時候哈哈大笑。
那時的老公白天上學晚上還要幫家裡擺燒烤攤。遇到寒暑假和周末一早就要去菜市場買菜進貨。
據他同學描述,作為二線大城市青春期的男生,老公毫無待富者的羞恥心。以下是同學對他說的原話 :當時和妹子一起路過菜市場,看到你穿著某味精品牌送的圍裙,踩個黑雨靴背個裝滿菜的爛背篼正在和大媽砍價。本來替你臉紅想躲過去,哪知道被你發現了竟然高興得像個傻逼一樣跑過來主動和我們打招呼,我躲都來不及,都不好意思說你是我朋友。
和老公開始接觸是他教我打網球,當時發了幾個網球鞋的品牌給他叫他幫忙挑選適合我的。結果他回答說,這些正品都很貴,你一個初學者還不如買雙假的。當時我就愣了說假的質量能行么?他很歡樂的說可以啊,我從來都是穿仿的還是當網球社社長啊
一向有點小虛榮的我無言以對。
後來在一起了,他突然很嚴肅的告訴我,我們家很窮哦。我問有多窮,他想了一下反正窮得超出你想像。我看他笑嘻嘻的也不以為然。直到到他們家才發現他沒胡說。雖然搬出了棚戶區,但他們家當時,也就六年前吧,一家三口租住在60年代修建的筒子樓里,沒有衛生間,黑暗的樓道里全堆滿雜物彷彿隨時跑出老鼠,大家在樓道里做飯。家是一個大概20平米房間,中間用一個爛衣櫃隔開,老公睡外面,他父母睡裡面,當時他已經26了。
不誇張的說小妹我以為穿越到80年代了。
老公完全沒有發現我的震驚,拉著我任然很開心,介紹了他們家能抓老鼠的貓,又把我拉到他衣櫃下的破床坐下說,今天晚上我們就睡這里啦,這床是自己釘的,不知道會不會垮掉哈哈哈
我的內心是崩潰的……
還有一件事是我決定和他結婚的原因之一。老公的阿公去世後,因為家裡只有他一個孫子所以遺囑把房子留給了他。是一套小戶型商品房。他卻頂住了壓力將房子讓給了他父親的弟弟。因為他這位叔叔經濟比他們家還困難沒有工作沒有房子,離婚後到四十幾歲都沒有女人願意跟他。
我說你家都窮成那樣了還把財產給別人,你媽沒罵你啊。他說我媽是有些不高興,不過她知道房子本來不是我的,再說我還年輕。叔叔比我更需要房子所以也理解了。所以你看好心不是有好事嘛,你就出現了嘿嘿。
像老公這樣被貧窮包圍但內心裝著小太陽的可能不多,其實父母還是影響很大的。他父母從來沒有在他面前抱怨過生意失敗,一直都是積極掙錢還債。大家也能在清貧的生活中尋找樂趣,一家人都是隨遇而安的性格。
所以大約貧窮不會令人自卑,令人自卑的是你對生活的態度。
最後說說現在吧,結婚以後老公在我的鞭策和自己努力下越來越好,Aorqu精英很多具體就不說了,今年給他父母也買了房搬來了同一個小區。不過現在的老公也經常開著BMW去買兩塊錢的面自己煮著吃一頓,還會穿20塊的淘寶體恤去逛菜場,只剪10塊錢的頭,發型被剪壞了也不生氣。
神奇的是,來自小縣城家庭中產的我其實也是自卑的,隱藏的自卑居然被家庭貧困的他化解了,所以金錢和物質只是工具,內心自由碾壓一切陰暗,而當陰暗被擋住,好事就會發生。


熊妮兒:

我老公家是農村的,兄弟三人,而且年齡差距不大。在那個計劃生育很嚴的年代,他家的家境可想而知。

當初媒人向我介紹他時就說過,他以前日子很苦,上學交不起學費,老師不讓進教室,就在門外站著聽。

結婚後老公也證實了卻有這么一段黑暗的日子。可是他也說,就是因為有了這種經歷,才讓他明白不努力學習是不行的,只有考大學才可能改變他的命運。

於是他從高一時還是倒數幾名的成績,愣是努力到考過了一本線,上了省會的某大學。畢業後考上了事業單位。

還記得我第一次見他時,他穿的是他哥哥倒下來的外套。他很瘦,175的個子110斤,哥哥則是個胖子,那夾克套他身上簡直就是長袍馬褂。但是我還是在他的笑容里感受到了自信,無論是談吐還是神態都能覺察到他貭素蠻高的。於是關系飛速發展,認識五個月後領證,又過半年後舉行婚禮。

我曾經有問過他以前為什麼沒交過女朋友,因為他對我實在是太體貼了太暖了,不像那種什麼都不懂的毛頭小子。他淡淡的回答說因為沒有錢。給他看那些奇葩的鳳凰男文章,他會說,這是家裡教育有問題吧。

所以我想說,貧窮是客觀因素,自卑是怎麼去對待貧窮的主觀因素。主觀是比較容易改變的,不是所有的人都會自卑的。


REDVIVIAN:

第一次寫Aorqu,手機寫的,格式抱歉了。

可能我的答案有些跑題,但是心境卻是保真的自卑。答主的家庭不貧窮,九十年代人,父母都是國營好單位,收入應該不低,外婆外公帶大,可能是老人的習慣吧,都非常節儉,但是這些是我現在才回想起來的,我媽媽也很節儉,主要是生活上。

我就讀的國小是市裡最好的公立國小,並不是學費貴,但基本上同學都是非富即貴,還有一些是劃片區劃進的,條件有好有差。家裡非富即貴的孩子們,條件都很好,大部分人很自信,三年級前是不太懂事的,也不會覺得有什麼差別,可是漸漸的,我開始自卑了起來,自己的衣服不是當時有名的童裝牌子,而是媽媽買的她覺得好看的衣服,我覺得不是名牌也不好看。(現在回想起來那些衣服都是大人的牌子,也不見得便宜)而且那時候就開始和媽媽審美不同,覺得很委屈。事實上,我的鞋子也是Nike,但只有一雙,大概球鞋一共兩雙吧,但是我覺得不好看,就很委屈了。(又回想起來了一件事,當時國小追我的男生家裡條件也很好,生日的時候要問我鞋碼送我鞋;我最好的朋友生日送我的也是鞋子,這兩件事可能我也是耿耿於懷的吧)

那時候過生日都流行在肯德基過兒童生日,我真的羨慕的不行,我也要過,如願。叫了很多朋友來,玩的很開心,但是又覺得讓父母破費,很內疚。內疚也就是貫穿我這輩子的一種情感了。

國小我都是接送,自己手裡只有三塊錢的零花錢,很羨慕別的同學可以去學校對面小店買東西,吃街邊攤,我卻從來沒有吃過。只有三塊錢的我,看到喜歡的東西第一件事就是看價格,不行,再默默放下。這也是我一直到現在都有的習慣。

而我是不是真的貧窮呢?我也說不清。我國小二年級就開始學鋼琴了,大概2004年的樣子,一百塊錢一節課,學到了中考前,媽媽每周會開著助動車送我去老師家上課,同個年代我卻很自卑家裡不像別人家一樣有汽車,或者可以自己打車。國小的時候家裡就買鋼琴了,也是上萬的價格,我卻在羨慕別人的新粘粘紙很好看,我卻不好意思跟父母開口要。國中的時候,我就用觸屏的手機,穿的波司登的羽絨服也要幾百近千塊,我卻很羨慕別人可以隨便買很漂亮的本子。到了大學,我「財務自由」,在家父母都會帶我去不便宜的地方吃、玩、買,也早早的就用上了6,回學校我卻會買假nike假匡威假北極狐,守著自己每個月一千塊生活費的底線近乎偏激的精打細算,每次回家我媽媽要給我買鞋買衣服,我卻捨不得,覺得那個錢在淘寶上可以買到更多的平價衣服,和假鞋。

大三出國了,身邊的人也更有錢了,我也更自卑了,覺得自己的化妝品不夠多,不夠貴,也許就算我有了一切,我仍然會覺得自己不如別人漂亮,不如別人身材好。我又多麼羨慕外國人可以自己兼職賺錢,哪怕只是一份發傳單的工作,也做的很開心,可以養活自己,可以經濟獨立,貸款買房,他們可以不用急著讀完大學,可以有gap year,去旅行、去打工,而我要是不快點讀完,生活費多貴,青春多耗不起,大陸的親人又要多受思念的煎熬了,我要是畢業了不馬上讀研,我就錯過了應屆生這個身份,再也找不到工作,我要是不……

我沒有閨蜜,沒有男朋友,拒絕了所有追求我的人,有一個原因是我覺得被別人知道自己的節儉以後,藏了二十年的隱私就徹底見光了。我會為我的節儉找各種借口,在大陸吃素多一點,因為要減肥;在國外吃肉多一點,因為要增肌;不買星巴克,因為讓外國人賺裝逼中國人的錢很傻;天天自己燒飯美其名曰健康,其實只有我自己知道,因為便宜一點。

其實我根本不知道這些秘密有沒有被室友發現過,永遠在擔心別人眼裡的我,可是我就是莫名的虛榮,表面大手大腳其實背地裡會為省一些針頭線腦大費腦子,一看到大牌打折就很激動,好像不買就虧,但最後摸摸口袋,還是忍住了對那些低價處理的庫存的沖動。

如果有人願意幫我走出這個困境,我真的感激不禁,因為我還有很長的路要走,這個心理問題實在是太煩人了,而且我們家從來都沒有愛慕虛榮的人,我是第一個。

是的,我不貧窮,可是我很自卑,自卑的深入骨髓。


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孩子的要求是否合理,有的家庭看的是孩子是不是真地需要,有的家庭只能看自己負不負擔得起

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