貧窮會讓孩子感到自卑嗎?

問題描述:
, , , ,
匿名用戶:
從來不敢說我想要,只能說真好


啊哦:

我想來回答。
我姐說,她國小時候最屈辱的事情,是她弄壞了同學的筆,同學每天追著她要她賠。她回家找母親要,被罵了一頓。回到學校每天都要像做賊一樣躲著那個同學。後來那個同學的媽媽說,算了吧,她家裡可能太窮了。

真正的關於貧窮的屈辱不在國小,在中學。鄉村的國小里孩子們大多不講究,互相沒什麼攀比。偏我們爭氣,考上了縣城的中學,而且成績也不錯。成績不錯這件事並不能降低貧窮的屈辱,反而常常把你放在眾人的注視中。
我上中學比較早,自尊心第一次覺醒,是我穿了母親做的布鞋在同學跟前跑,一個很漂亮的城裡的女同學說,你這鞋真土。從此纏著母親要買鞋穿,不貴,幾塊錢而已。但是也並沒有什麼好的,小孩子的腳長太快,很快就得頂著鞋上的洞到處走,大拇指一個洞,小腳趾一個洞。上體育課立正稍息不敢伸腳。
在中學的伙上吃飯。父親不肯給現金,跟伙上的老闆攀了親戚發我們糧票,記賬。去打飯在別人拿出錢的時候,我和姐姐舉出來的是飯票。飯票攥在手裡,幾乎是塞給老闆娘的。父親許久不跟老闆結賬,老闆雖然不為難我們,但我們去取新的飯票時,頭一直是低著的。我們從那個學校轉學時父親還是沒有去結賬,後來老闆找到家裡,我和姐姐是躲出去的,又羞又愧,感覺沒法面對他。
我們住校,是少有的帶饅頭去學校的人。每周日背上一大包饅頭,周三父親或母親再去送一次。別的同學每天可以買鬆軟的新饅頭,我們吃又冷又硬的饅頭。母親手藝不好,饅頭常常是發酸的。夏天會吃到饅頭長毛。
沒有什麼衣服穿。一周穿一套,周末回家洗洗繼續穿。有條褲子穿到膝蓋破洞,我很羞愧,用橡皮筋綁上。怕被別人注意到,走路常常是用跑的。但是還是被別人注意到了,其中之一是我的姐姐。據她後來說,她對我又心疼又嫌棄,所以那段時間常常很討厭見到我。

後來轉學去了城中心的學校,真正的城裡孩子的學校。到現在我還記得拎著母親給我做的花布袋子走進教室的場景。不久之後我就硬纏著父母給我買書包,他們不肯,我開始絕食。終於有一天,父親不聲不響帶了半袋玉米出門,回來時給我帶回來一個新書包。那個書包我一直用到四處開線。
因為成績好,又擅長演講和主持,所以在學校風頭很大。但是這對我又是一種折磨。每次老師安排我參加活動,第一個念頭都是:我穿什麼去?有一次被派去市裡參加活動,臨走前還在愁穿什麼,等我上學的小夥伴立刻脫下了身上新買的棉衣給我。
從冬到夏,每周只穿一件衣服。換季是最痛苦的時間,我的衣服要麼很厚要麼很薄,常常在初夏還穿著厚外套,在初秋還穿短t恤。很希望學校能強制每天穿校服,因為我除了校服幾乎沒有其他衣服。
我和姐姐如果偶爾想買一件新衣,方法只能靠絕食。
後來我和姐姐分開在不同的學校上學,我們就每周交換衣服穿。這樣在別人看來,我們姐妹各自都有兩套衣服。即便是我們在吵架冷戰,也會在周末自覺把衣服洗好,周一互相交換。有時候我偷懶不洗,姐姐只好氣呼呼地自己去洗。

關於衣服的記憶是青春期最屈辱的記憶。在外打工的大姐偶爾會給我們買衣服,但是我們並不十分歡喜。因為那些款式過於時髦,我們在最時尚和最土的形象間交換,感覺非常尷尬。每次跟母親要衣服的時候,她都指著衣櫃說,那不是有大堆衣服呢。那些衣服來自於我姨,大我們將近20歲。可以穿,但僅能禦寒,穿在身上感覺自己像裸著一樣難為情。有一次同桌說,你怎麼天天穿這一件,下午穿個別的來吧。中午我在那堆衣服裡面翻了半天,終於找了一件襯衣,剪掉上面早已過時的花領帶,含淚騎上單車去上學。

從國小到大學,我幾乎都是學校最出風頭的孩子。這培養了我一方面自尊地厲害,一方面又自卑地厲害的性格。我害怕處於眾人的焦點,時常想躲起來。

在整個少年時代,我的父母幾乎會拒絕掉我們一切關於用錢的需求。我們的學費和書費常常是老師催了很多次,最後一批才交的。有時候是沒有錢,有時候有錢了,父親卻故意不給我們。目的是為了讓我們體會沒有錢的難處。我的父母其實並不是最窮的父母。我的青春叛逆期格外長,而且格外尖銳。有時候我真是恨極了父親的無能和母親對我們自尊心的漠視。他們崇尚窮苦的孩子默默奮斗終成大器的故事,認為我們一切關於穿衣打扮的需要都是出於虛榮心,是女孩子變壞的標志。

如今我30歲。在一線城市裡有一份體面的收入。我買得起我需要的大部分東西,也有4位數以上的衣服。收入豐厚之後,我反而過的自製節省,幾十塊錢的淘寶貨我也穿的自在。我工作努力,以靠譜和耐壓得到老闆賞識。貧窮在我的內心深處,其實並沒有想像中投下厚重的陰影。因為貧窮而造成的自卑,也許是容易撫平的自卑。只要你努力扛過那段少年時光。只是那段路,真是過的陰暗逼仄。因此,我從不懷念我過往的青春。


貟XX:

宿舍同學說要去聚餐,人均70元,自己要算下口袋裡還有多少,花了這些還能撐到爸媽給錢不?再想想工地上幹活的爸媽,這錢都是從他們嘴裡省下來的,他們吃的什麼呢?當大家在討論國小玩遊戲的經歷時,你什麼都不知道,因為壓根沒去過遊戲廳,當大家在說自己去過哪裡旅遊時,你什麼都不知道,因為你那裡都沒去過,上大學是你出的最遠的門,當大家在說自己吃過什麼,用過什麼好玩的東西時,你什麼都不知道,因為他們說的很多東西你聽都沒聽過,一起去超市,當你在為買幾塊錢的牙膏糾結時,同學們的購物車都已經裝滿了,最終你只能挑幾個最便宜的東西去結賬,只是不想尷尬,當你想吃個在家鄉很便宜的蘋果時,卻發現最便宜的一斤要6塊,只能買兩個,同學們待你很好,沒有瞧不起你,你很感激他們總是請你吃飯,你想回請他們吃個飯,卻發現,請不起,那種沮喪和無奈沒經歷過怎麼會明白呢,你不能怪父母,也沒法怪自己,目前你也改不了,真不知道這樣的情況下該如何保持自信,而不自卑!我真感謝我的室友們曾經沒有絲毫瞧不起我,從他們身上我看到那些從不為金錢而發愁的人所擁有的真誠,反而是那些貧窮的人卻更加狡黠,總是在爭奪著點滴的利益,那時我就下決心一定為孩子提供豐富的物質生活,因為不想讓他因為這個而自卑。

看到有些朋友的回復,有人覺得貧窮會導致自卑,有人覺得貧窮與自卑無關,這都是觀點,沒有誰對誰錯,我的回答是因為我在我的生活中曾因為貧窮而在物質生活上自卑,不包括其他更多層次,我從沒說我過的苦,就像是苦不苦,窮不窮也是比較出來的,有人說不去跟他人比較,我覺得這是不可能的,人從出生就一直在比較,然後才建立起價值觀,分辨,選擇,人時時刻刻都在比較,只不過你可以告訴自己忽略比較結果而已。
在我對大學同學的觀察里發現,貧窮的孩子更容易斤斤計較,更容易為利益放棄其他一些東西,這不是定論,不是定論。

很少會回復評論,因為只會變成互相嘗試說服的論戰。你寫了很多,我相信你確實是從這個角度的看這個問題的,但這是你的角度,一個經常不參加聚餐,聚會,活動的人,遲早要被邊緣化,大家大多不會想到他是因為沒有錢,而只是簡單的判定他不好相處,明明想去又去不了的這種沮喪,持續在我的高中大學生涯7年,我時刻都在為自己的花費而計算,我都討厭自己,我也希望有一天吃飯不用非得找小巷裡的館子才敢消費,去超市想買的都能買,這不是比較,是最基本的物質生活能不窘迫,能正常的參加大家的社交活動,我只是希望能融入他們,我現在靠自己的努力過的也不錯,除了房子外我也不愁什麼,我也不去比較誰比我有錢,誰比我更窮,因為那實際上跟我沒關系,就跟多年前我的同學一樣,他們也不會去比較這個,因為我家窮不窮跟他也沒關系,我的同學們可能就像你,他們其實都很真誠,但生活環境的不同會造成看問題的角度也不同,他們不理解你的煩惱,你的自卑,就像很多城裡的孩子不理解剛畢業的農村大學生不去做自己想做的事,創業,旅行,玩音樂,談戀愛,而要巴著那個在他看來很爛的工作拚命,不是他們瞧不起誰等等,是他們都是一群從來不擔心房子工作問題的人,他們不理解。從一個成人的角度來看,我說的都是小破事,沒錯,但從一個幾乎沒什麼經歷的孩子來看,當他每天都在面對這樣的問題時,這就是一個嚴肅的生活問題,而不是小破事,比如如果我多花了那70,我會自責,我不是個懂事的孩子,我可能後面好多天都只能吃最便宜的飯,或者需要提前問爸媽要錢,高中時,我媽曾經因為我丟了50塊錢而罵了我一個下午,我不是一個任性的孩子,更不想讓父母為難,有時後工地工資發的遲,我的生活費都是爸媽借的(我家有三個孩子,兩個老人,不要以為我爸媽只供我一個人),作為一個想回報爸媽的孩子,我只能少花錢。之前看到一位女生說自己的高中聚會從沒去過,我也是,因為出不起那100塊的份子錢,還只能各種編理由,結果就是除了幾個私下裡聯系的同學外,其他人幾乎再沒見過,再沒聯系,貧窮對於孩子的社交就是一場災難,只有通過社交和溝通,才能建立自信,面對他人時的自信,當一個人在面對一群在各個方面都優於你得人時,我們又怎麼自信的起來呢,自卑就會默默發芽。
這可能跟所處的環境有關系吧,比如家庭經濟情況還不錯的城市家庭,他在學校里,大部分都是和他差不多的人,同學們看這個動畫,他也可以讓爸媽給他買一套,因為家裡完全負擔的了,如果是一個窮家庭的孩子呢,他也想要,他媽說沒錢,就算有錢還不如買衣服鞋子呢,如果總是這樣,他就會發現自己跟那個主要群體越來越難以交流,難以融入,朋友會變少,然後他可能會埋怨父母,但是發現父母那麼辛苦的供養自己,他想掙錢,家裡人卻不讓,說你該好好學習,實際上他也不知道怎麼掙錢,我覺的這樣的環境下,孩子大多不可能很開朗,多少都會有自卑心理,特別是跟他的同學們在一起的時候。這中間,父母對於自己貧窮的態度和觀念會深深的影響孩子,這樣的例子在這個問題的所有回答里都有了。
……後記………
沒想到會有這么多人評論,有些開心,也有些不開心,開心的是大家願意來說出自己的觀點,不開心的是貌似只要是評論區,就必定會有抨擊和過激言論。
1、我從不嘗試去說服別人相信自己的觀點,因為這有點愚蠢,至少靠打嘴仗你是辦不到的,只有現實可以。請大家包容每個人的看法,不要因為他的觀念不符合最大眾的價值觀就抨擊,最大眾的價值觀也不一定對。
2、請某些人不要糾結與我是不是能吃得起兩個蘋果,我爸媽是不是只供我一個大學生這種問題,我說過了,我不是來曬窮的,我只是來答題的。我也不想跟李嘉誠比,也不要給我,給大家灌雞湯,你為什麼不問問白岩松,李嘉誠的成就是全靠他自己還是有更多的偶然性呢!不要只會舉例子說「相信自己,你能成功」,請告訴我怎麼做。
3、我寫每句話都盡量保持客觀,冷靜,因為不想被笑話,更不想被噴,我以前比較內向,不是能說這么多話的人,我覺得其中一部分原因就跟在物質生活上的自卑有關系,所以,我會盡量不惹麻煩。也希望大家在評論區看到有些觀點言論的時候,保持冷靜和客觀,能記的下面這句話。「如果你沒什麼好話要說,就最好什麼也別說——卡耐基」。
謝謝大家能看完,其實我想寫的有趣一點,但天生沒有這種屬性,說起這個話題來,我確實沒法能找出什麼有趣的地方。
…………編輯於8.28…………
感覺大家還是沒理解我的意思,不知道你們有沒有看懂「中心思想」是什麼,我擔心有些人文都沒看完就急匆匆的跑去評論區發表自己的觀點了,那個你從看到題目就定下來的答案,這是種不負責任的表現。
貧窮對於人的影響是很強大的,只不過有時候我們感受不到,我很感激我爸媽對於金錢觀念,這真的太重要了。
1、我爸媽一直在告訴我不能偷別人一根針,記得有次哥哥去別人家裡玩,看到一個小玩具,玩完了沒還給人家,結果被我媽打得很慘。

2、我阿公總說的一句話是「只要人沒事就行,錢沒了可以再掙」,我覺得正是這句話樹立了我的金錢觀念,讓我覺得錢不是最重要的,人才是最重要的,雖然家裡沒什麼錢,經常為一些花費犯愁,我們的家庭依然溫暖、和睦,雖然小時候家裡窮,但正因為這種金錢觀念,讓我不是個摳門的人,我做項目掙了兩萬,我拿了一萬出來給手下兄弟們發獎金,雖然他們根本沒參與,但我覺得如果他們沒有把本職工作做得很好,幫我分到了壓力,我也沒時間去做這個項目,我覺得這是應該給的,有錢應該大家一起掙。我覺得大部分人可能都不會這么做,這就是金錢觀念不同帶來的行為上的不同。(我不是在炫耀什麼,只是舉例子說明這種金錢觀念的不同會導致行為上多大的不同)。
錢永遠沒有人重要,良好的人際關系才是賺錢的根本,而與人相處最重要的還是尊重,這話我說了好多遍了。我的父母沒給我什麼學識上的教育,但培養了我的做人原則和金錢觀念,所以即使曾經貧窮,我可能還是比其他有類似經歷的人走的更順一些,這些東西的影響是至深的,不常常自我反省是看不到的,就像我一個以前的同事,很喜歡給我打電話抱怨自己的處境,但我真的很反感這種人,總是在抱怨自己不如別人,抱怨工作太辛苦,抱怨掙的錢不夠多,他只能看到別人掙了多少,自己才多少,就一直不斷的換工作,卻沒一個干好的,卻還是不知道為什麼,問題就在於他太看重工作的經濟價值,而忽略了工作的其它價值,總盯著錢,是難以成事的,把工作向卓越做,錢自然就來了,因為金錢只是工作的附屬品。

3、有人問,為什麼不去打工,還有人很沒邏輯的問 為什麼不努力,其實我真是沒必要去答這個問題,因為你們的思路跟我不在一條線上,你們關注的不是問題本身,而是窮。大學學期內我沒打過工,假期都在打工,但是掙的真的不多。實際上我努不努力跟問題沒啥關系,但有很多人在問,我就說說吧。我是個性格比較獨立的人,考高中,考大學,找工作,都是搞定了才告訴家人的,那時候考上省重點高中的事還被鄉里鄉親列為榜樣教育自己的孩子,考大學我是志願報完了才告訴爸媽,找工作我是都已經到公司報道了才告訴爸媽,有人可能會覺得這么重要的事怎麼連爸媽都不問,這里要引出一個農村孩子的心頭痛了,我爸國中沒念完,我媽只念了國小,他們根本不知道高中大學城市工作是什麼樣,更別說輔導作業什麼的了,我只能自己硬著頭皮做選擇,自己走出這條路,沒經歷過你就不知道那種孤立無援、一片迷茫的感受,你連個能幫你出主意的人都沒有,我不知道從那樣的一條路上一直走到現在算不算努力,但至少我只靠我自己,我不靠爸媽(上學期間經濟除外),不靠親戚,我也基本不靠朋友。如果你們所說的努力是指經濟情況,我可能算不上,只能說還沒有扯國家後腿。


不求甚姐:

當圈子裡的人都貧窮的時候,還不會感覺到太大的自卑。
可是當他到了另外一個稍微富裕或者富裕很多的圈子的時候,他會發現自己無法融入這個圈子。
自卑問題突出表現在人際關系、社會交往和演講、口條等方面。
大家聊著去哪裡旅遊,哪裡的飯菜好吃,什麼零食好吃,什麼玩具好玩的話題的時候,他完全無法加入討論。大家去唱k而他從未去過完全不會唱只能呆坐在一邊,他僅有的幾件衣服洗的乾乾凈凈卻被嫌棄整個人看起來又臟又舊,他渴望了許久覺得很貴重的東西在別人眼裡只是便宜貨甚至被質疑他的品味,他終於捨得花錢買一個肉菜驕傲地端著餐盤去吃飯,別的孩子吃零食吃水果吃的飽飽的,舉止優雅地在飯桌上邊看他狼吞虎咽邊嘲笑他,甚至別人所說的餐館他當時想進去看看卻因為衣著問題不讓進,當他為生活費做各種兼職而他的同學勸他要為以後做長遠打算不要為了一時的利益放棄學業雖然他下頓飯還不知道在哪裡……
這些時候深深的失落感、被排斥感、被羞辱感、不被認同感,產生了自卑。
而這些社交問題只是一部分。孩子遲早會發現由於貧窮他缺少了許多機會,比如身邊的同學都出國了,而他不可能有這個機會。借別人的話來說,他奮鬥了三十年才有坐在這里跟別人一樣喝咖啡的權利。他覺得自己的努力已經彌補了財富上的缺陷,他可以跟他的朋友們在同一平台了,別人卻笑笑表示你這些他們早就得到了。他說他學習努力成績好,別人請了家教天天上奧英奧數小提琴,貭素測試別人高分通過或者高價進入好學校,他為了獎學金去到普通學校,以為自己努力比什麼都重要,不知道同樣的天賦同樣的努力,別人師資力量學習環境能進清華北大,他勉強擠到二本線。別人歡天喜地擺謝師宴,他在家裡被指責不夠努力。
童話故事裡龜兔賽跑,兔子睡著了,現實里的兔子一直在奔跑,烏龜怎麼都追不上。這也是自卑產生的原因吧。


匿名用戶:
公司高富帥們每次組織活動都是去農家樂啊!老子很無語啊!心裡一萬草泥馬奔騰而過,誰要去農家樂啊!求讓老子體會一把紙醉金迷的生活啊!
從小餵豬餵雞長大的啊,什麼家禽沒見過啊,看到鴨子還要跟他們一起說:好萌啊 !
吃個土雞蛋還要買回去啊,還問老子要不要,老子這么聰明明顯小時候土雞蛋吃多了爾等看不出來么
老子窮沒怎麼上網,咆哮體是不是這么寫啊!老子還聽說,一個好的男朋友要麼物質強大要麼精神強大啊,老子想換成人也一樣吧。(人應該要麼物質強大,要麼精神強大,最好是都強大——針對部分說沒看懂的,怪老子咯╮(╯▽╰)╭)

————————10/7————更新——
老子很激動,獲得這么多贊,很開心能讓大家很開心,最高票答案的分享,老子都經歷過,但是這些經歷都是獨一無二的,老子不願意否定自己的人生經驗。
國慶回了趟家,給你們分享點照片,讓大家知道什麼才是真正的農家樂。
火燒雲上來了,一天的忙碌就結束了!

熟悉的破橋和背影,永遠是老子的故鄉!
雖不是江南,也勝似水鄉了!

這是老子釣的第一條魚,雖然小,也是魚啊!
小龍蝦是剛從河裡撈的,保鮮!

院里的石榴樹,又大又甜!


勿忘來時路!
…………2018年4月29日更…………
最近贊漲好快,感謝各位厚愛!

既然你們這么喜歡老子,老子可不可以安利一個回答,如果想了解老子更多的話(人 •͈ᴗ•͈) ♡♡比心心https://www.zhihu.com/question/33560917/answer/57198598


鬼木知:

別人眼裡的自卑,在我身上,叫做認命。

窮是一種什麼感覺?一個字,累,活得真的好累。累到讓人放棄了很多不切實際的想法,讓人無暇欣賞星辰大海,讓人沒力氣抬頭看到詩和遠方。

也許有人會嘲諷我說:「除非爸爸是馬雲、王健林這類人,不然作為成年人,哪個活得不累啊。我也沒錢啊,但我一樣可以活得精彩。你看XXX,不也是農村窮娃,靠自己白手起家創造了現在的商業帝國。我看你就是太矯情又不上進。」

對於他們來說,沒錢,可能只意味著買不起名牌的香水和包包,放假沒錢出國只能在大陸旅遊,買房父母只能出得起首付。

但是真正的貧窮,就像是陷入了一灘泥潭裡,身邊充滿了現實世界的各種殘酷,你必須拚命掙扎才能露出頭看到天空,只要稍一放鬆,又會繼續下沉。

等到有一天終於爬上平地,過上安穩的生活時,卻早已筋疲力盡,只想趴在原地休息。這時有人開車路過,我看了看對方又看了看自己,自嘲道:「這個人好像一條狗啊。」


孔少爺:

想要的東西不敢要
吃頓飯都要精打細算
逛某寶買條四五十塊的褲子都要再三對比
明明貧窮害怕被識破
偽裝出一副我不喜歡我不要的表情
卻不知道兩隻眼睛都在閃著光
會特別在意別人的眼光和言語
深怕一點細節暴露自己貧窮的本質

不錯 某愛慕虛榮
就像莫泊桑的短篇《項鏈》
夫婦二人為了參加宴會借來項鏈
不慎弄丟項鏈 拚命打工湊錢
最後發現那條借來的項鏈竟然是假的
越是貧窮的孩子離虛榮越近
因為富人家的孩子能呼風喚雨
得到近乎所有自己想要的
因為他們(的家人)有能力得到
而待富者的孩子在日積月累的渴望中
明明知道自己得不到
還要努力偽裝出不屑
這真的很難


王二麻子:

不一定體現在吃穿。我覺得受教育方面會體現的更多。教育資源的貧乏,真的是可怕至極。
比如說我好朋友,他平時非常親切活潑,他是申請助學金的學生,我們都沒有什麼感覺。 但沒人知道,在他接到大學錄取通知書的時候,心裡想的不是上了大學要找對象要買衣服之類的,他唯一的想法是,學費怎麼辦?當時街道的文件沒補齊,親戚也湊不齊,但是學費期限馬上要到了,他不想剛上大學就跟人不一樣,就成為晚交學費的。他一圈一圈的在村裡轉,急得要瘋了,可是怎麼辦呢,真是一點辦法也沒有。
有人說可以打工賺學費,確實,他從國中升高中的那個暑假就開始打工。但是沒學歷沒有體力沒有親戚介紹,能找到什麼掙錢的短工?還不是去餐館端盤子洗碗。在他們那種三線城市,在餐館工作能掙多少錢?能在一個暑假之內把學費湊齊嗎?他自己的工錢加上親戚湊的也不夠,後來文件終於補齊了,他才有資格申請了助學金。
而且有了助學金就萬事大吉了嗎,他下一年的學費怎麼辦,他畢業以後還要還助學貸款,助學貸款是有利息的,有多少人知道?別的同學每天在約會看電影買多貴的書眼睛都不眨,你讓他怎麼能不自卑。
(我也不太明白助學金和助學貸款的區別,反正我身邊的同學申請的都是要還的也要利息。那些申請了不用還的助學金的同學也不會告訴我啊………)

九零後小時候剛流行一種說法,叫減負,為什麼減負,因為孩子們壓力太大了,平時上課,課下寫作業,周末還要上好幾個興趣班,孩子書包太重了,裡面輔導書就好幾斤了。
減負減負,這種教育資源把城市的孩子壓的喘不過氣,可是誰又關心過農村孩子,我雖然算不上好的,可也算的上小康,也上過興趣班。可是鋼琴是打死也學不起的。家裡也不窮,但是沒有那麼多剩餘來支付這些額外的開支。學鋼琴是一個長期的過程,需要長年累月的花錢。誰知道我有多想學鋼琴,在聲樂班其他的小朋友都能彈上一曲小星星。我連碰都不敢碰那個鋼琴,生怕碰壞了。這不是自卑是什麼呢?
能上聲樂班其實也是因為不用買什麼額外的樂器,最便宜。但是我記得需要買光盤和伴奏帶回家練習。每一首歌都有,一張光盤10塊到20不等。一個月能花大概一百多。

有人又聖母的說了,學電子琴也是一樣啊。電子琴那個時候多少錢。要上千的。買了它還要交學費。而且電子琴跟鋼琴差別還是挺大的。直到現在我也有一個願望,有了房子先買一架鋼琴。
那些輔導書,比如當時聯考看的五年聯考三年模擬,買的起的孩子覺得,這是什麼破玩意,那麼厚,沒時間看。
那些買不起的孩子呢,借來別人的看一眼都要打起精神,生怕裡面有什麼秘籍。
當時我高中經歷轉學,好點的那個學校大部分學生都自己買了一套所有學科五三,後來到了差的那個學校,老師教的非常差,只有兩個同學有五三,其中一個是用親戚剩下的。差的學校,普通老師都是在當地大專或者三本畢業,很多聯考知識他們也不會,更別提教學生了,好一點的老師教重點班或者當主任。

那些有錢人家孩子想減去的負擔,是貧窮孩子求也求不來的。別的孩子長大了,可以信手拈來一段舞蹈唱一首曲子,那隻能鼓掌的孩子,你能說他們心裡真的只有羨慕沒有自卑嗎?
教育資源上的貧乏,才是最可怕的。………………………………………

我所嚮往的興趣特長並不是填鴨式教學,我也並不支持孩子不想學的東西硬讓他學。我只是覺得,孩子想學的,一定要讓他學到,不然像我一樣成為心裡的缺憾。希望大家不要想歪。謝謝。教育資源分配不公,這個現象也是公認的。我上過鎮中學也上過城市中學,差距有多大我感觸很深。

我看到評論里有好多聖母,用人窮志不短的說法,還說到了貧窮玻璃心。
我想說,你們真的貧窮過嗎,知道自卑的滋味嗎?
就算有很多貧窮的孩子爬上社會上流的例子,那又怎樣,你知道他們受了多少苦嗎,他們要付出比別人多十倍的努力才能得到別人生來就有的,時間和經歷都要付出。他們在半夜偷偷的哭你看到了嗎,別人都有的東西,他們要在夢里才能摸一摸,你知道嗎?

…………………………
又想起一個例子,一個發小,從小熱愛舞蹈,國小還有興趣班可以免費參加,老師不怎麼教但是有機會上台。她小時候就天真的認為,她長大是要當舞蹈家的,是要上台受萬人艷羨的。
她國中升高中成績很差,高中要3000塊錢的什麼費,就是買進去。她真的不是讀書的料,看字就頭疼,學習也不通。她爸媽說了,你又學不好,高中別上了,3000塊錢太多了…………她們國中來了一個省歌舞團的來招人,她作為學校里的領舞擔當,沒有去報名,因為她根本不懂那是什麼東西,什麼叫歌舞團,團是啥?家裡人沒一個懂的。反而那些有些遠見的女孩子去了,去實現她們的舞蹈夢了。她作為跳的最好的女孩,失去了這個機會,只因為小地方資訊的閉塞。那時候網路還不發達。不要指望老師管,老師才不會管。省歌舞團的發展前景還是不錯的,可以終身從事熱愛的行業,有的同學在歌舞團呆到十七八又繼續考了大學部學歷之類。
她最後去上了中專,但是也是因為她不知道什麼是中專,中專,大專,大學部,有什麼區別她也不懂。文科理科是什麼都不懂。直到她中專畢業,到了大城市摸爬滾打,才知道這幾種學歷有什麼區別。畢業七八年沒有跟家裡要過一分錢,從一個月五百到一個月五千,經常下班去廣場斂攤。沒有因為自己的美貌誤入歧途,沒有自暴自棄,沒有跟她的同學一樣給別人當二奶,但是她又跟她的舞蹈夢沒有一點關系了,因為她要養活自己,要掙錢給爸媽治病,並不是什麼大病但是她爸媽幾千塊的醫葯費也拿不出來。她不可能把所有的錢用來培訓用來找關系等等。
現在我問問她,她還是很想跳舞,每年到了北舞招人的時候,她都會看招生簡章。心裡還有那麼一絲絲的夢吧。
她沒有承認自己的貧窮嗎?她承認,也認命,她知道當時的條件確實沒辦法供她讀藝校,她都明白,可是她就這么稀里糊塗的走完了學生時代。
讓她怎麼甘心呢?但是又能怨誰?父母就是最普通的小老百姓,他們不能指導孩子。小地方的學校,別人可能不知道,但是我知道,不想做評論。

貧窮會讓人自卑嗎,如果認識到了它,而且心靈強大到決心改變它,也許並不可怕。
她心中自卑的是,當她上不起高中的時候,同學們大聲的惋惜和嘲笑,她一個月五百塊錢工資別人說她穿的土的時候,她男朋友給她買幾百塊錢的禮物她很高興別人說她沒見過市面的時候。別人家庭有條件培訓舞蹈有條件藝考她卻只能看看招生簡章的時候。

有多少人不到十六歲就要每天打工上班?
有多少人能強大到經歷這些鄙夷?
有多少人能眼睜睜看著自己的夢想在別人那唾手可得卻不難過?
物質上的差距其實並不那麼可怕,人窮志不短也是存在的。
教育上的落後和見識上的短淺,是最最讓人自卑的。
可怕的是你心心念念的東西,做夢都得不到,可是別人卻擁有它並且不屑一顧。這才是差距,才是令人刺心的地方。


夏常在姑娘:

我是女生,用我切身體驗來說,貧窮會讓我自卑,甚至在三觀上都會出現一定的扭曲。

小時候住在農村,我們把米湯裡面加上白糖當牛奶喝,用醋和白糖兌水當可樂喝,把茄子腳當成雞腳啃也很開心,因為不知道真正的牛奶、可樂、雞腳是什麼味道,所以並沒有切身的體驗。

約莫是在國中,當我驚嘆於室友三百多一雙的運動鞋時,我就知道並不是每個人的成長環境都一樣。但那時我還不懂自卑,只知道不願意和這些人走的太近,因為自己並沒有足夠的零花錢和她們「廝混」。現在想來,可能那時已經開始了自卑。

真正意識到自卑是在我高中時,談了男朋友。他是家裡的獨子,和我的家庭經濟狀況極懸殊。他說他從小喜歡喝旺仔,打夢幻西遊,看世界名著,這些我都不知道,讓我感到害怕。

他第一次帶我去他家,我看到現代化的樓房,潔凈的地板,精緻的傢具,耀眼的燈飾,夢幻的窗簾,以及個人房間的書桌……我想到了我們家的土房,坑坑窪窪的地面,木製褪色的飯桌,昏暗的燈泡,紙糊的窗子……我在心裡暗暗計算著我們之間的距離,自卑讓我開始膽怯。

後來,我們雙方父母見面。沒錯,我的媽媽,一個獨立堅強的女性,在他的父母面前也感受到了自卑!他的父親脊背筆直,好穿西裝,一副儒生模樣;他的母親,光鮮時尚,一副貴婦模樣。而我的父母終日面朝黃土背朝天,經過歲月的洗禮,身體承受的風霜可想而知。沒錯,我們一家人都感到了自卑。我媽媽沒有對我明說過,但我真的能感受到我爸媽每次和他家人見面時的尷尬,很無措,生怕因為自己某些不周到的地方而被看輕。

由於內心深處自卑,所以一開始談戀愛我百般作,似乎這樣便能證明他真的愛我。他想結婚,我也不願意,因為害怕自己的工作還沒穩定下來,嫁到他家沒地位,即使我知道他家人貭素極高,並未明確表現出來。但我就想用自己的努力來為我的家,我的父母以及我贏得一份尊嚴。就想用一份工作能力來證明:看,我們待富者家的孩子是很有出息的!

貧窮下的自卑就是,在夢里都會夢到自己擺脫了貧窮,成為了一個完全健康的人!


剛玩Aorqu,不懂怎麼添加分割線,請見諒。隨手一答,沒想到引來很多熱情小夥伴的關注,在此統一回復一下:

首先,我非常感謝鼓勵我的小夥伴們,你們的祝福我也收到了,謝謝你們賜予我更多向上的動力。

其次,針對某些評論提到的家庭懸殊過大,讓我好好抓住機會趕緊領證。嗯,我個人不敢苟同這個建議。這似乎是要靠一份證書拴住對方,反而顯得更加心虛和自卑,因為沒有自信能保持對方對自己的愛。可能某些人有誤解,我說貧窮讓我自卑,但並不意味著我會在骨子裡承認和接受這種消極心態。男朋友愛我,不是因為我低他一等處處遷就他,而是因為我自身有吸引到他的地方。說出一句好像很假的話,我和他談戀愛,倒寧願他家庭條件差一些,似乎這樣我的壓力就不那麼大了。所以,勸我趕緊領證綁住他的朋友,謝謝你的建議,只是每個人有每個人的活法,我不推翻你的觀點,但我有自己的底線和自信。這個自信和自卑並不矛盾。

最後我想說,批評我太在乎這方面的建議我接受,不過自卑是情緒化方面的東西,不可控制,只能管理。我只是想分享貧窮會讓我自卑的經歷,但並不意味著我生活中就是個極其自卑甚至尖酸刻薄的人。相反,讀的書越多,懂的道理越多,我學會了自己治癒自己。偶爾我會胡思亂想,但想通後我又是那個活蹦亂跳沒心沒肺的姑娘。

總而言之,真心感謝大家的關注、祝福、鼓勵、建議。雖然分享的是我的陰暗面,但事實上我的生活很健康,很積極,同時我也在努力。同時祝各位朋友也能找到自己的詩和遠方。


櫻桃大丸子:

會!
說個我自己的經歷
初二時,我長那麼大第一次在沒有父母的陪伴下第一次入城,穿著自己最好的一套衣服去姑姑家,說是最好的其實上衣是別人給的,褲子是別人送的,就鞋子也是自己買的白色布鞋,特意刷的白白的,結果站在她家客廳被劈頭蓋臉的說怎麼穿著這樣,遇到她家鄰居也不會叫人,沒禮貌,頭發那麼長也不知道剪剪(從小一直短頭發,那會兒在留長),一屋子的人在打量我,說完大家該說說該笑笑,我自己一個人在角落裡,特別想哭也想回家,想奪路而逃又不知道該怎麼回去。
後來中考考上高中,姑姑跑去找人給我算命,說不能讓我繼續讀書了,否則女孩子會變壞的(我當時都沒能理解她指的變壞是什麼意思),她幫我找了一份工作,去幫人家早餐鋪賣包子,給老闆娘當乾女兒,實際上是她跟我阿么擔心我家窮我再讀高中就沒什麼錢給老人了,幸虧我爸沒聽他們的,堅持供我讀書,後來考上大學,雖然只是個小二本,但也幸運的能在杭州安家立業,現在為了自己的孩子不再有像我一樣窘迫的經歷,為了自己父母能安享晚年努力工作,忙碌而充實,覺得很幸福。
也多虧了這位做人民教師的姑姑對我的評價:人不好看家裡窮,又是農村的,讀書么,就那麼回事……才讓我在初二下學期卯足了勁,從倒數五名沖到班級前三,感謝她,讓我終止了庸庸碌碌混日子等畢業的念頭,現在回頭看看,一路跌跌撞撞的成長,終於有了安身立命的角落,實在不易,也絲毫不敢鬆懈,以後的路還很長,共勉吧!

說得好亂,謝謝你們能看完。


小雲朵想吃糖i:

嗯,2018.5.9更新一哈!

我錯了,我,21歲,我超喜歡錢 ,且喜歡程度以火箭 速度攀升。

原答:

我,20歲在努力的賺錢。我也不是特別喜歡錢,只是從小到大好像都在錢的煎熬里生活,就像有一個信念跟我說是只要有錢了,我就能如何如何。
我記得我在一家美妝店做兼職導購時,有一天進來一老太太,氣宇軒昂的走到某專櫃前,經理全程vip待遇,一盒硬幣大小的膏霜800塊,老太太眼都沒眨一下的掏了。當時我身邊的同事告訴我,這老太太特別牛氣,固定品牌,每月做spa.我當時就覺得,我應該努力讓我媽也氣勢昂揚的這么買東西,不用貨比三家,只記得,貴的除了貴什麼都好,便宜的除了便宜什麼都不好。
我還記得我媽以前為了我們幾個孩子學習方便在鎮上租房住,有一天我跟我媽買菜回家,房東特別客氣的說有人願意多加100租我們的房子,跟我媽講,你們如果願意加50你們就接著租不然只能搬家了,我不知道我媽掏出那50塊買菜錢時心裡在想什麼,我只記得後來半個月我一直吃的是鹹菜饅頭。到如今我生活好很多以後,我都記得那個鹹菜的味道,至今我都不吃饅頭。很多時候有朋友推薦某個菜品好吃的時候,都會苦笑著開玩笑說,老祖宗辛辛苦苦進化5000多年站在食物鏈頂端不是為了讓我吃草的。可惜了有時候都騙不了自己。記得還小的時候離我家很近的一個快餐做優惠活動,買情侶套餐送兔子玩偶,我特別特別喜歡,我就緊緊攥著我媽的手,一步一步的走過那家店,我記得很清楚,一共72步。後來,我第一次發下工資,就去肯德基買了兩個大份的情侶套餐,一個人吃完,一點渣渣都不剩的那種。可我還是沒有兔子玩偶。那72步錯過了就是一生,即使後來我有好多兔子玩偶也不是那時候的感覺,我不怪我媽,她當時做的已經夠多了。
如今我很好,說說笑笑,似乎也沒什麼影響,認識我的人都講我性格好,也好學。可其實我連羽毛球都不會打,我記得那會羽毛球風靡一時的時候,我特別喜歡羽毛球一道弧線落下在熒黃色的線上彈起來的那種感覺。我要求同學借我玩一會,不小心卻把羽毛球拍到房頂上,她推搡著讓我賠的時候,風幫我帶了下來。
至今我也不會忘了她推搡我賠時我的恐懼和絕望,還有害怕,後來我再也沒碰過球類,不是沒去練習過,只是每當球在空中劃過弧線像我撲來的時候,我就記起了那時球落在房頂時的絕望。
自卑 ,好像也談不上,但是敏感實實在在紮根在心裡,很難大大方方的跟別人進行財物的交涉,不管何用情況總喜歡把別人給的還回去,偏偏情商很低,然後一開始接觸我的人都以為我不喜歡人家哈哈哈。

補充一點吧,有姑娘私信我說一些自己的情況以及不敢和男孩交往怕被嫌棄這樣子的。其實貧窮本身沒什麼見不得人,不妨礙談戀愛也不妨礙生活,在自己能給自己最好的標准下給自己最好的。

最可怕的不是窮,是你連心都是窮的,有姑娘問我,我的回答不怕男朋友看到嗎?首先我沒有男朋友,其次就算看到也改變不了什麼,難不成我不答就不是事實了,既然是已成事實那就無所謂了看到與否我決定不了。再者而言,對方家庭條件若好到一定程度,不會在意這些,若不是跟你差不多,那當然也不會在意的啦。況且兩個人認識階段肯定有互相了解的丫,不要以為自己有點小心思掌握大局,人家有錢人沒腦子看不出來,個人特反對乾的好不如嫁的好之類的謬論。當然女孩嘛,肯定是想在喜歡的男孩子面前展現最好的一面啦,但千萬不要瞞著以前幻想以後。
還有姑娘問我,自己家庭不好然後男朋友願意幫著安排工作,如果打算結婚了,那挺好的丫,兩相得宜。如果不是或者你不確定這個男孩是你認定陪你一生的那個人,那就拒絕以免牽扯不清,最後都惡心。

還有 我其實沒談過戀愛 所以 我也不知道到底怎麼處理。。。
以上言論僅表個人拙見。


Aorqu用戶:
我說的事情可能有點偏題。
暑假公婆帶著老公的侄女(11歲)到家裡來,我們這里是旅遊城市。白天我要帶孩子沒辦法陪他們外出遊玩,考慮到公婆一向節儉,就準備了錢給他們,整錢零錢都有。但是聽侄女說,坐公交的時候,阿公阿么堅持不給她投幣,不管司機怎麼再三提醒,也不管一車人如何側目。侄女既害羞又委屈,在車上大哭起來。
公婆是貧農出身,苦日子過來的,就算現在經濟條件好了依舊節儉可以理解。但是為了一塊錢,踐踏孩子的自尊是不是太過了?這給孩子樹立了什麼樣的榜樣?何況這錢我已經給了,就是怕他們不捨得,結果該發生的還是發生了。

窮是可怕,更可怕的是自己放棄尊嚴


Zhang Leslie:

增廣里有雲:「馬行無力皆因瘦,人不風流只為貧」。

實在是大白話。


匿名用戶:

當然會!!我爸在我六年級的時候去世了,在農村,一個家如果沒有男的,真的是天都塌了。我不知道我把我的感觸寫下來會有多少人看到,或許我寫的有點多,很少人願意看下去,可就算有一個人能理解我也好。

我爸去世以前我沒有過家裡很窮的感覺,08年左右我爸每個月的工資是4K,我也沒什麼概念,應該不算太少吧,畢竟在農村。

我爸去世後,我媽沒有因為我爸走了而離開這個家,前兩年我媽接受不了事實就住在了姥姥家。後來我媽回家了,給我找了個後爸,他剛從監獄出來不久,我當時上初二,我剛開始心裡有點拒絕,也僅僅是心裡,我不像電視劇的孩子那樣叛逆,他來家的第一天我叫了他爸,理智告訴我,我親爸死了!他不會回來了,那些村裡看笑話的人巴不得我媽帶著我和弟弟改嫁,我媽那麼難,我得懂事,我必須懂事!

後來我媽跟他分開了,他很花心,也很慫。我媽經人介紹找了個老實點的,同樣也是在我們家生活,可是老實人也沒那麼好,他在我們家住幾天就又回到他家去,一聲不吭的,我媽各種說好話,現在想想真可憐,直到有一次我媽帶著我找到他家,我媽氣的拿著刀要自殺。那個場景,我這輩子都不會忘。我給他跪下,我求他回去,我說我以後會孝敬他,讓他不要有什麼憂慮,我求他別再氣著我媽了,我真的怕她瘋了。你們能想像到那種絕望么?不只是因為窮,還有屈辱。我從小一直是個高傲的人,可是面對現實我高傲不起來,很多人不會理解我為什麼那麼沒骨氣,真讓人看不起,可是為了我媽不離開我,為了家裡日子能好過一點,我就算丟人又能怎麼樣。

可惜,最後我媽還是跟他分開了。這些年,我體會到什麼叫人情冷暖,我看慣了那些虛偽的嘴臉。直到現在,只要有人稍微對我媽不尊重,我就心裡策劃好多種報復他們的方式。我就像是一個仙人球,隨時想扎每一個人。表面迎合那些大人們,心底里早看透了誰是什麼德行。

上了大學,我第一次吃肯德基。是我男朋友帶我吃的,帶一次西餐,也是他帶我吃的。甚至第一次旅遊,也是他帶我去的。我就像是個小丑,努力讓自己看起來不那麼土裡土氣。上了大學,我兼職來的錢被我瘋狂的買護膚品和衣服,我覺得那樣會讓我心裡好受一點,我男朋友對我很好,可是我每天都在擔心他父母會不接受我。自卑已經沁入骨髓,即使打扮的再美,那種心虛和沒底氣,卻是怎麼也不容易改掉的。

能看到的這兒的朋友,謝謝你看我絮絮叨叨說了這么說,陌生人,祝你衣食無憂,這樣就很幸福,至少對我來說。晚安

──── 2017年4月23日 ────

看了很多人的評論,很溫暖很感動,沒有全部都回復。我想說這是真事,第一次回答問題說這么多,有一點我想解釋一下,我每次兼職賺到錢,我媽媽近期都不會再給我生活費了,我所說的買很多東西,都是我從吃飯的錢里省的,並且像護膚品這種東西當然不是經常買,女孩子肯定都知道。從小省錢習慣了,買的東西多但不是大牌。還有人問我媽媽為什麼又找男的?那我告訴你噢,當你體會到村裡人把你當成可憐蟲假仙可憐你,然後在背地裡說三道四的時候你就懂了呢 我媽不是聖母更不是盪婦謝謝,也許我對你的評論有點敏感了,可是真的不許說我媽謝謝。


張亮:

覺得屬於自己的可能性少。


漭漭:

進高中以後,發現班上有很多有錢的同學。

有錢到什麼地步呢?512地震那時候,開主題班會向災區捐款。起先大家在宿舍里互相打聽,大家都說捐十塊二十塊,某土豪同學在一旁默不作聲,結果班會上一出手就捐了512,伍佰壹拾貳元。

其他男生坐不住了,你這樣玩讓我們面子往哪擱。於是一上去,一揮手就是一百兩百塊。好傢夥,原來都是有備而來!還有幾個同學想跟風,身上錢又不夠,寧願找同學借錢也要湊足三位數的捐款。

最後只剩土土的我和另一個土土的同學,我們兩個實在人,說捐十塊就真的只帶了十塊。後來老老實實捐了20。班會課是禮拜一,後面的一整個禮拜我都覺得在宿舍有點抬不起頭來。

不過,這個題目使我最先想到的,還是另一件事情。

還是高中的時候。還是這一批人。不知道是誰帶起來的風氣,有段時間班上男生流行背 NIKE 的單肩包,就是那種純色人造革底料、正面一個大大 NIKE 字樣和對勾 logo 的郵差包。天天看他們背著走來走去的,我覺得很帥,於是心生嚮往。

恰好那段時間我快生日了,我媽問我想要啥,我從小就是一個物質慾望很低的人,但那次我很不好意思地說出了:我想要一個耐克的包。於是我媽帶我去了商場。售價 300 塊。我媽嘗試講價,但是沒有講下來。

我選了一個純黑底、深灰色 logo 的背包,因為我覺得這樣比較低調,不會太引人注目。可惜我還是錯了。這個包,一背到我身上,就透露出一股不和諧的氣息。

別人都是高個子,最矮的也有一米七五,一身名牌帽衫、運動褲、球鞋,頭發乾淨清爽。而我一米七不到,這個大大的郵差包更襯托出我的矮小(實際上是矮胖)。至於身上,在校服外套裡面內搭的都是一些款式老土、搭配奇怪的衣服。也難怪,畢竟我的好多衣服原本都是親戚家給自己孩子買的,後來在換新的時候淘汰下來才送給了我。頭發嘛,我從小就沒有每天要洗頭的概念,反正只是街邊十元理髮店的作品,湊合用就行,鬍子也很少刮。

這個包我就往教室里背了兩次,然後就藏回宿舍了,周末一到,我就趕緊將它帶回了家,再也沒有背到學校里過。

現在回想起這些事情,我發現所有的戲份都是我一個人的,是我自己內心裡看不起自己。那些提前奔小康的同學,什麼都沒有說,可是我自己就是過不去這道坎,總覺得我配不上這個背包。哪怕它只值三百塊。

那時候的我,在同學眼中一直是一個很獨立、勇敢、不在乎別人看法的人。洗衣服的時候看到水槽里爬過一隻半個巴掌那麼大的蜘蛛,想都沒想直接撿出來扔地上,一旁的同學看得目瞪口呆。我性格直率,跟人吵架從不顧忌,吵完就和好也不怕沒面子。甚至我在班上公開出櫃、向喜歡的男孩示好,也沒有什麼後顧之憂。

然而,大家都被我騙了。其實我心裡特別在乎別人的看法,只不過因為沒有什麼還擊的能力,於是便乾脆一笑置之罷了。不然對方人多勢眾,我說又說不過人家,打也打不過人家,最後只能聽任他們的嘲諷,不是自取其辱嗎?

所以,題主你問:貧窮回讓孩子感到自卑嗎?我的答案是:豈止是會「感到」自卑,這種自卑已經隨著環境的浸染,逐漸滲入了骨髓。工作後,我努力與性格中的自卑作鬥爭,終於清除掉了其中的絕大部分,認識到了自己的價值,也能正視自己能力的邊界。然而無論如何,總有一些餘孽是自己無能為力的。

結尾該說些什麼呢?我不會說什麼好聽的話,只願以後的孩子們,都能有富足的成長環境吧。


吳豆芽:

高中的時候,班裡貧富差距還是挺明顯的。有錢的孩子外賣,奶茶,touch,iphone,adidas,nike。家裡的緊張的孩子衣著樸素,零食從簡,吃飯也是能省則省。讓我印象最深的一幕。
H同學父母務農,打扮樸素,是個很踏實的女孩兒,每天下課媽媽會送飯過來,土豆絲,咸瓜毛豆,飯里很少加葷。但她總是吃的很滿足。Y同學家境殷實,每天一頓飯均費50➕,在高中這樣的花銷真的算很多了。只記得有一次她無意看到了H同學的餐飯,她全程盯著H,問她,你怎麼天天吃這種東西,能吃嗎。我當時也是蠻震驚的,怎麼能說出這么傷人且無教養的話。空氣里一陣尷尬,H沉默。我從此內心對Y非常看低,即使她外貌,衣品,吃穿用度都很好,這些都是父母給的,無權加以評論。有錢的孩子或許無法理解貧窮是什麼,可是別人的生活也希望能夠彼此尊重。
似乎有些跑題。
我記得小時候家裡條件沒有那麼好的時候,爸爸在外工作,媽媽在家裡照顧我,媽媽做一盆清炒土豆絲,一個鹹鴨蛋,一碗白米粥,我都和媽媽吃的見底,我覺得那是我這輩子最快樂,精神最富足的時光。我有全世界最愛我的父母,未沾染世俗,不卑不亢。沒有過多的物質熏養,但是母親卻教會我如何持家有道,月薪5000有5000的用法,月薪5萬有5萬的用法。不會看不起待富者,也不巴結富人。這是媽媽從小教我。等到有錢的時候想起以前的過往,也不會揮霍無度。生活每一段經歷都教會自己一個別人永遠不會體驗到的財富。


伍亦勤:

會的。

舉個例子,

讀書的時候,老師們會讓全班同學買教輔書,上課時老師會用到教輔書,增收手段之一吧。

我知道買不起,甚至都沒和家裡提。

但是沒買教輔書,就需要借同桌的看。既然需要借同桌的書看,你平時就需要顧及同桌的情感,這就微妙了。

這點微妙累積起來,就成為自卑。

我讀到「一簞食,一瓢飲,人不堪其憂,回不改其樂。」

聖人能安貧樂道,嗯,受鼓舞不少。

但是下節課還是要借同學的書看啊,哎。

工作之後,手頭有錢了,自卑緩解不少。

但這種自卑又有了新的變化——害怕欠人情。

能自己辦成事,盡量死撐,不麻煩別人。

別人幫過忙之後,總想盡早還回去,否則心神不安。

自卑是很多心結的根源,一本書都寫不完。

父母在生孩子之前一定要考慮自己的經濟水準,先存錢再生育。


匿名用戶:
天!

題主提出這種問題,看來是沒窮過啊!

你看看那些說自己窮的,多少都匿了名。

並不是每個人都像我一樣有著一張子彈也打不破的厚臉,敢穿著假愛迪達,拿著山寨愛瘋聽音樂。。

作為一名職業搬磚人,我的代表作品有自己的家,當然家裡養的那幾頭豬的窩也是經由我手,用一塊磚一塊磚碼起來的。

說說我所在的小鎮吧。我所在的小鎮擁有許多旗艦店,各種名牌駐扎於此。

僅僅是名牌鞋。

就有愛迪達,喬丹,耐克,反正隨便你去買鞋,都是名牌。最牛的是,這些名牌在地攤上也有,只要你上鎮子的大街里,到處都是四五十歲的大媽在大力推銷靚鞋名牌鞋。

那個時候我一無所有,小心翼翼地避開虛榮。

我去買鞋的時候,一定要避開假名牌鞋。專門挑那些款式樸實低調的不出名的鞋子,畢竟我的臉已經很銷魂,沒有必要靠腳來泡妞。所以我穿的一般都是十幾塊的帆布鞋。

有一次我要買新鞋,想著改變一下形象。我想,那就買雙高端點的鞋子吧,於是我來到一個高檔的地攤,準備豁出去買對好一點的鞋子。最後經過精挑細選,我買了一雙樸實有內涵的帥鞋。那雙鞋子花了我74塊,是的,我還記得N年前鞋子的價錢,看下去,很快你就知道我為什麼還記得了。

那個時候同學買了鞋子,總喜歡在地上摩擦摩擦,據說有聲音的就是好鞋。我也還記得我特地找了一塊光滑一點的地方摩擦摩擦,然後居然可以發出吱吱的聲音。

這真是一對好鞋,我的虛榮心蠢蠢欲動。

等到我穿到班級里時,班裡的一個男孩子居然注意到了我的新鞋。他跑過來,屈蹲身子,用手來捏我的鞋。還嘖嘖稱嘆,有錢呀,穿的居然是newbalance,牛逼。

那是我第一次聽到這種品牌,我的世界觀崩塌了,原來我踩著的是一雙名牌鞋。

班裡一個好事者飛過來鑒鞋,按照我這種窮屌絲形象,他自然是不相信我穿的是真鞋,之所以來鑒鞋,是要打我臉。很快,他就像諸葛亮一樣一一數出我鞋子為什麼是假的原因,為了顯出自己打假打盜版的光輝形象,他還特地說的很大聲,最後還拍拍我肩膀:兄弟,你穿的鞋是假的,以後還是要支持正版,少買一些假鞋……

班裡面許多女孩子都聽到了,在那裡偷笑。青春期,誰不在乎自己形象的?

我感到了一種自卑感。

那天晚上我回到家,立即把鞋子脫了下來,扔到地上。我嚷嚷著,叫媽媽給我買一雙一模一樣的真鞋回來。家裡吃晚飯了,家人叫我去吃,有事好商量。我媽說,等家裡有錢了再給我買鞋。

可我哪裡等得了,我就是想買雙真鞋回去,挽救自己尊嚴——老子不是那些為了虛榮心買假貨的白痴!

我撂了筷子,走掉了。

那時候稻子剛收割,還在曬,恰好天陰了。爸媽急急忙忙在樓頂收稻子,他們喊我名字,我不應,很快就下雨了,水嘩嘩的響,樓頂上是各種嘈雜聲和收稻穀的聲音。我慌了,跑上樓,爸媽一邊冒著雨在收稻穀,一邊罵罵咧咧。我這才意識到自己有多無知,我沖過去準備拿過爸爸手上的掃帚,沒想到,我爸反手拿掃帚狠狠往我腿上砸過去,砸得我腿都麻了。

我哭著一瘸一拐地躲進房間,那天稻穀都泡水了。

然後我就和家人開始沉默了起來,本以為事情就這樣結束,而我會穿著自己的假鞋在別人異樣的眼光中度過幾個學期,像穿爛鞋子一樣穿爛自己青春期。結果過了幾天,我親戚從縣城帶了一雙鞋子回來,跟我的假鞋幾乎一樣。

我洗乾淨腳,穿上自己最好的襪子,把腳塞了進去,那是我第一次穿名牌鞋。結果,它並沒有我想像中的那麼美好,我甚至沒發現它穿起來和我的假鞋有什麼不用,除了它更軟一點,也沒有一些奇怪的味道,但我可是走過那麼多山路的人,哪裡在乎什麼軟硬。

我大失所望,原來我所嚮往的東西並沒有想像的那麼美好。

後來我來到城市,在這里混得久了,以前羨慕幻想得到的東西,就像那對名牌鞋一樣,索然無味,甚至讓我覺得俗不可耐;而我那對假鞋,我卻一直穿著它,直到我的腳趾頭戳破鞋子頂部。至於那對名牌鞋,我反而不想穿了。

這就好像我以前掏光口袋去買一個漢堡時一樣,當我咬下人生第一塊漢堡時,我驚訝地發現它連我家自己做的包子都不如。

那些曾經以為美好的東西如海市蜃樓一樣,我急匆匆地尋找新的可靠的信仰。

現在我敢穿不知名的鞋子,拿著爆屏的手機,卻絲毫不畏懼那些西裝革履,開豪車的人。

我再也沒有感到自卑,我明白生活有比那雙名牌鞋更重要的東西。

我也敢跟那些衣著鮮艷的正妹說,

你看我多像一條狗,但我比很多衣冠禽獸像人得多了。

發表迴響