貧窮會讓孩子感到自卑嗎?

問題描述:
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天蠍座木村拓哉:

高中畢業出來工作,找了個奶茶店上班,有兩個同事是家境一般的,也就是18線小城市有套房子的狀況。後來來了個新同事,年紀小,人單純。有一次聽兩個舊同事說那個小妹妹人傻,看她自己帶來的飯菜非常差,家裡肯定很窮。兩個人口氣充滿了鄙夷。
恰恰是那種家境沒有差到一定地步的人,處處秀優越。


Ymmmmm:

未發展自我意識前的依靠便是家庭,家庭的貧困閉塞會導致缺乏社會溝通和良好的家庭教育,被普世價值觀所輕視,失去存在感,要麼自傲,要麼卑微。


楓葉:

不會

窮是因為他的父母蠢,自卑也是因為他的父母蠢。


匿名用戶:
不想帶同學回家吃飯,別說女朋友,交女性朋友都不能交太深,看到喜歡的只要一想到你自己什麼情況,你配得上她嗎,為什麼她那麼倒霉,她男朋友是你,而在女朋友面前那麼丟臉就已經放棄了。
別人在一起討論總覺得你是多餘的,強裝鎮定,裝的講話遊刃有餘,內心卻忐忑不安,你站在那兒會不會尷尬,明明沒什麼本事,自尊心卻強的要死,別人有意無意一句不好聽的自己得計較半天,還不敢表露出來,傾訴都不敢,心理有什麼苦都自己扛。
沒啥資本卻裝的跟什麼一樣,別問為什麼,怕被人瞧不起,打腫臉充胖子,父母總在我面前說沒錢,更加自卑了,好在父母對我還算比較好,雖然窮但因為我而花了很多錢,父母思想上的禁錮我知道無法改變。
從我懂事起,我就想我工作以後薪資多少才夠,想什麼都為了錢,我就是庸俗,沒辦法,逼得。
最後,我為什麼匿名,因為我自卑。


匿名用戶:
貧窮會讓人感到自卑嗎?我想,這個答案是肯定的。
我想,貧窮的人必定會走過一段自卑的路程,也許現在還有很多人深陷在自卑的泥潭裡。但是切記:貧窮\ne 自卑
小時候,跟鄰居家孩子玩的時候,她們話語里就會透露出對我的不屑,因為他們聽多了家長說的關於那個女孩家裡多窮多窮的話。不過那時候還不懂的自卑是什麼意思,只覺得在她們面前自己沒有底氣,都是她們讓我幹嘛我就去幹嘛,不敢拒絕也不會拒絕,生怕那樣就沒有人跟我玩了。
也許從那個時候起,自卑的種子就在心裡發芽了。
長大了一點,讀國小的時候,我是班裡唯一公認的家裡最貧窮的孩子。不過我很慶幸,那時候的班導對我很好(因為成績好的緣故),所以我大概就成了班導口中身窮志不窮的典範。大概是受到老師的影響,班裡同學對我也都算和善,並沒有因為家庭緣故看不起我。只是,那時候看到別的同學穿新衣,買各種文具,只能羨慕了。國小的五年時間里,我買的書,買的新衣服十個手指頭都數的清楚。
上國中了,女生之間各種攀比,你們懂的。那時候開始我就各種自卑加叛逆,各種想方設法向 家裡要錢,甚至埋怨母親,和她爭吵。以至於後來和媽媽聊起那一段往事,她給我的回答是:那時候我都想放棄你了,就當沒有生過你這個女兒。現在回想起來,大概用一句話能夠解釋:越是沒有的東西,越想向別人自己擁有。表明看起來很傲,其實都只是因為沒有,因為自卑。所以那時候真的是相當羨慕家裡有錢的孩子,還經常幻想各種不切實際的狗血劇情(比如自己不是家裡親生的啦,有錢親生父母來認領,找到有錢又疼自己的男朋友啦,那時候比較早熟,不要介意)。可以說,國中三年,我真的是沒有抬起頭來生活過的,生怕別人知道我的家庭情況,甚至於媽媽來學校我都覺得丟人,不想認她,現在想起來真想抽自己兩嘴巴子。
高中後,還好我所在的是重點中學,班裡沒有形成過多不好的風氣。所以漸漸地也沒有那麼在意家庭的情況,不過那時候的虛榮心也是有的,不太願意說出家庭情況,還是不想讓別人知道。不過,那時候由自卑轉化為用錢相當省,相當摳,很多錢捨不得花,就算自己有也不願意,因為感覺錢能給我一種安全感。因為過去的十幾年實在太缺錢了,彷彿金錢能給我一切。那時候的心裡大概是由自卑轉化為慢慢接受這種自卑,然後迫不及待地想通過擁有錢消除這種自卑感。
不過這一切在上大學之後就慢慢轉好了,承認自己貧窮,接受自己的貧窮,然後奮發向上。現在的我還是學生,依然沒有錢,可是我有讓以後的自己擁有財富的自信,因為我相信自己擁有這種能力,所以我一點也不懼怕貧窮,反而很感謝曾經的自己是那樣的貧窮。


汐顏:

從小我家算不上貧窮,但是夠溫飽吧,爸爸是我家這很有名的國有企業的正式工,但是在我上學的時候廠子效益越來越不好,後來大概在我國中的時候就下崗了,爸爸一直打著零工,後來國有廠子被一家企業收購了(應該是這個意思)爸爸找人又回去上班,家裡才慢慢好一點,媽媽一直在個人那打工,所以家裡的條件也不是很好,但是家裡對我還是很大方的,保證我的生活需要,但是有一件事記憶尤新,那時候流行傻瓜相機,按照我家的條件是不可能買的,我三姨家的條件挺好,他家就有傻瓜相機我小弟玩兒,小孩子嘛,都好奇,我想藉著玩兒,我小弟說你別給玩壞了,當時我自卑極了,所以我到現在對相機一類的有恐懼感,不敢玩兒,現在想想貧窮真的會導致自卑,還好,長大的我沒有這種感覺了,世界還是美好的


Aorqu用戶:
看了一圈答案,這個問題下面大家好像不再說「不先問是不是就問為什麼是耍流氓」。

已經有好多回答了,我還是想寫下我的看法。就當是寫給那些還在自卑的孩子們看看吧,鼓勵鼓勵你們!

貧窮,這個概念其實也是相對的,也看圈子,你不和別人比,你其實並不知道你有多富或者多窮,所以,大概在億萬富翁的圈子裡,千萬富翁的孩子如果跟別人去比,也也會覺得自己很「貧窮」,那他們也會自卑嗎?

貧窮是不是真的會產生自卑,我覺得其實還是跟家庭教育有關系的,兩者並不一定是100%正相關。

貧窮本身不見得會讓人自卑,但是和別人比較/攀比會。
和別人比較不見得會讓人自卑,但是一定要打腫臉充胖子和別人一致會。
如果你不僅經濟上貧窮,也沒有別的任何讓自己驕傲的本事,那更會自卑。

我在上大學之前,尤其是在我很小的時候,家庭條件聽我父母講是很糟糕的。我父母結婚的時候什麼都沒有,住的地方是單位大院的招待所,廁所廚房都共用,沒有任何傢具,我父母就從外面工地撿了四塊磚當凳子用,唯一的家當,是我外婆給我媽的「嫁妝」—— 一套床單和棉被,我爸則啥也沒有,至於工資嘛,更是少得可憐,那時候我又常生病(每月一病雷打不動),我媽說他倆的工資,總是一人的拿給我看醫生買葯吃,一個人的工資拿來勉強維持生計。另外,因為我爸是從農村來的,還是家裡的長子,他的弟弟妹妹還時不時寫信來要錢,今天要買豬仔,明天要買小雞,後天要買化肥,大後天要買農葯。那時候我要吃一個一毛錢的泡泡糖我媽都不給買,我哭著鬧著把我媽往雜貨店裡拉,我媽把我往外拽,喊著:「說了不能吃就不能吃,再不聽話要挨打!」我至今還記得我和我媽在雜貨店門口拉鋸的場面,還有旁邊的鄰居說我媽:「孩子不就是想吃個泡泡糖嘛,你至於嘛!」以至於後來哪個叔叔阿姨給我泡泡糖吃,我就覺得這個叔叔/阿姨人真好!

我的國中同學高中同學,富貴之人大有所在,我省當時最富的人的兒子在我們班,還有90年代就開始玩戶外的孩子,衣服褲子背包各種裝備隨便都是上千。他們開始用隨聲聽的時候我沒有,我上大學之前從來沒去過KTV,他們去也從來不叫我,因為我壓根不知道KTV是啥,高中大部分的同學都有自己的手機了,我要打電話回家還得去公用電話亭排隊等。他們每個假期新馬泰、歐洲、美國的全球玩,我就在家復習功課,最多去去附近他們都去膩的景區,偶爾我爸媽出公差的時候我跟著一起,還是在大陸……很多時候他們聊天我都插不上嘴,還記得有一次他們在聊康熙來了,說到黑人,我那時候除了周杰倫,根本不認識任何明星,就傻傻地問了句:「這個黑人還會說中文吶?非洲哪裡來的? (我以為是真正的黑人)」被他們笑了好久。挺丟臉吧,其實我一點都不care,因為我當時覺得知道這些都不重要,將來能考上好大學最重要。

我知道我家不富裕,但是我並不知道我家的外債,是在我上碩士的時候才還清,這是我碩士畢業了掙了獎學金出國了才知道,我爸媽之前從來沒告訴過我。

再強調一次,貧窮也是比出來的,但是和那些富貴的同學們比了那麼多年,我一點都不自卑,而且我現在回想起來,對於同齡人那些他們有,我沒有的東西,似乎我也沒那麼羨慕,我也不覺得我好像就缺了啥。其實我並不是完全不知道家裡窮,我也不傻,不過從小爸媽總跟我說:「家有錢沒錢你都不要管,你只管好好讀書,好好做人!該花的錢我們花,只是那些可以不用花的錢,我們就要節省些!」

對於富裕人家,我也不是沒有過羨慕的時候,我父母說:「他們的錢是他們父母的,他們現在擁有的東西也是他們的父母提供的,他們將來自己能不能維持這樣的生活還得看他們自己的本事。我們確實不如他們賺得多,但是我們可以給你創造我們能創造的最好條件讓你能安心好好讀書,你可以通過自己的努力,創造自己的將來。我們總有一天會比你先走,所以你要記得,除了你自己,誰都靠不住!雖然你是女孩,不會比男孩差,你努力,就能把自己的命運掌握在自己手裡!」

小時候聽得最多的是「沒必要去攀比那些很表面的東西」、「人窮志不窮」這樣的話,我父母也總是鼓勵我,總是盡他們最大的努力讓我覺得雖然我家經濟條件跟別人比真的很不好,但是我們家人互相關心、相親相愛,我們精神上很富足,而精神的富足是更加重要的。

我父母也告訴我,我家窮就是窮,也沒必要打腫臉充胖子,如果因為這個被人看不起,那說明這樣的人也不值得作為朋友來交往,誠實面對自己的優勢和劣勢,然後努力去做出改變。所以我也總是用努力讀書盡量多免學費、掙獎學金來為父母分憂,現在我父母還經常跟親戚朋友們誇我多麼努力讀書給家裡省了多少銀子給他們省了多少心。我也從來不會看不起那些盡管已經很努力,但是還是很貧窮的人。

確實,因為我家窮,很多同齡人的童年回憶我都沒有。我常常和我現在的男朋友說我是個沒有童年的孩子,我沒玩過超級瑪麗,沒有玩過樂高,沒有玩過遊戲機,我沒穿過公主裙,沒去過主題公園……他總說,噢,沒關系啊,我們一起給你補童年,我覺得也挺好的。因為我覺得我沒體驗到的,對我來說只是物質上的缺失,只要我努力工作賺錢,彌補起來不過是分分鐘的事,但是我父母對我的教育、我學到的知識、我真誠誠實善良的性格和人格,因為貧窮而經歷的一些歷練,卻是需要長時間才能培養的,是沒法用錢獲得的無價的東西,所以我覺得我沒什麼好自卑的。

或許現在的我依然沒那些富家孩子錢多,沒他們地位高,因為我起點可能就沒他們高,也沒有強大的家庭可以靠,但是我覺得我憑自己的能力好好讀書、找到好工作,努力在讓自己各方面變得更好,就很好了,沒必要和別人比,人和人比,哪裡比得完。我現在經濟獨立,假期可以用自己的錢出去旅遊,我還能給爸爸媽媽買東西,這種感覺很棒啊,翻身農奴把歌唱的感覺。當然我和我男朋友一致覺得,我們以後都會努力工作賺錢,為我們的孩子創造一個比我成長時更優越的環境。但是我相信我無論到時候多富或者多窮,我都會像我父母告訴我的那樣告訴他們,現在的生活條件是我和你爸爸努力來的,你的未來你要自己去創造!誠實、真誠、努力、不卑不亢。


Looooo:

向錢看的時代


Ann安:

因人而異。

1.

昨晚朋友喊我幫忙線上上分享一下關於出書的事。

沒有提前溝通,沒有對好台詞。

一腳就被他踢下來,下來被他罵的狗血淋頭。

因為他講的是如何培養興趣,而我是這樣不知不覺地給他挖了一個坑。

主持人:都說興趣是最好的老師,安,你是如何培養寫作興趣的?

我:我不喜歡寫作啊!誰說我有興趣。

主持人:……(無語中吧,據說當時想穿過熒幕把我掐死)那是什麼讓你寫作?

我:是貧窮和恥辱。

啊,好想哭,這個時代說實話也有錯嗎?

2.

後來,我聽著這首歌,天吶,怎麼會有這么扎心的歌詞?

那一瞬間,我彷彿是找到了多年的出口一般,使勁往裡跑。

「你我來自湖北、四川、廣西、寧夏、河南、山東、貴州、雲南的小鎮鄉村,
曾經發誓要做了不起的人,
卻在北京、上海、廣州、深圳某天夜半忽然醒來,
像被命運叫醒了,你說你不能就這樣過完一生……」

嗯,我生於農村,長於農村。

都說往事不堪回首,然而很多個夜深人靜的時刻我反而喜歡回首往事,

我翻開一個個記錄的本子,人情、事故、名字……

從國小我就出黑板報,我國中班導教我學會摘抄,再大一點我媽就教會我記錄賬本,讀書時代、聯考、過年紅包,

我媽一一讓我記錄在一個本子上。

然而在那個本子上還有很多很多關於貧窮和恥辱的事。

它一直提醒著我向前,會鞭策、敲打著我,

很多年以後,曾經的隱隱作痛彷彿在一點點消失,會有新的東西出現,會有舊的東西失去。

所以在過去的七年裡我給自己的QQ簽名是:行走於消逝中。

3.

好像從記事起,我家和我阿公家那邊所有的親人都不合。

我挨打了不會找阿公阿么,而是站著讓我媽抽完;放學回家肚子餓了不會找阿公阿么,因為我知道和她家不來往。

我記得2015年我在江山上寫了大量的鄉土散文,我很想寫寫我和藹可親的阿公阿么,可是我寫不出,因為真的太違心了。

我很羨慕那些跟阿公阿么關系好的人,但是真的羨慕不來。

這些話只能自己對自己說,從小就學思想品德、政治,上面永遠出現兩個詞:孝順、孝敬……

所以他們一直是我內心的隱隱作痛。

留在記憶深處的好像就是他們罵:我是長不大的/你不配叫我姑姑;

長輩教我一些話,回家對我媽說(彝族的某些禁語);

我一些姑姑和我爸吵架,亂罵、瘋狂、吐,睡在我家門前滾、哭、鬧;

分土地、蓋房子、各種爭。

我膽小又膽大,我似懂非懂,我告訴自己一定要長成大人,我一直期待著那一天。

我想起每逢下雨,我媽、我弟和我,我們三個人就拿著盆、桶去接雨,因為是瓦房。

我想起我媽,別人給她的一個蘋果、一包方便麵,她捨不得吃,小心翼翼地裝起來,帶回家來給我們。

我想起那時候人和豬,是一間大房子隔成兩間住的,甚至有幾年,豬圈是一根根木頭圍起來的。

我知道這一切都是因為窮。

4.

印象中最深的一次:阿公把豬圈賣給別人家,不給我家在裡面養豬。

我媽大半夜的帶著我和弟弟用小棍子趕著豬,送去村裡的屠夫,

讓他家把我家豬買了,去到他家要經過一個坡,豬哪裡和人一樣會聽話,還看黃綠燈。

我一邊哭著爬坡,一邊趕著豬,一邊跟我媽說:

要是我有錢就好了,有錢我就買100間豬圈。

啊,現在想想好傻,有錢買100間豬圈!!!居然是我兒時的夢想。

第二天,我媽把我留在我二姨家,她打包行李,一個人背著就去昆明打工,

那個時候我已經學會了燒火、做飯、餵豬、找豬草、洗衣服各種各樣的家務活。

都說待富者的孩子早當家,很多年以後我才明白這是一種無奈。

之後我媽找到我爸爸,在昆明安頓下來。

過了兩個多月她回來看我,那時候我剛剛放學準備燒火,手裡面提著小桶,桶里裝滿石炭正要進屋。

我媽在後面喊我名字,我回過頭看著她,沒有跑過去,沒有喊她,這一幕永遠刻在我腦海里揮之不去。

我媽當時嚇壞了,以為我生了什麼病,把她忘記。

正常來說,我不是應該飛奔過去,抱著媽媽的大腿喊:媽媽,你回來啦!

她急忙跑過來,手裡面提著一大口袋東西,蹲在我面前問我:

你是不是不記得媽媽了?怎麼不叫媽媽啊?你看,媽媽給你買了好多吃的。

我沒有生病,我沒有記不得,

我是太記得,我是不敢相信幸福來得太突然。

那一年,我7歲。

(想想現在的留守兒童,真的多可憐)

4.

我從小就懂事。

去別人家吃飯的時候從來不會上桌子,包括在親戚家。

因為有更多「厲害」的大人、小孩要坐,所以我們這種小孩子只配在做飯的時候削土豆、撿菜,等大家入座之後找個無人的角落默默加快速度吃,吃完以後坐等到最後勤快地收拾桌子、洗碗。

以至於後來我一點也不愛去誰家吃飯,

寧願在自己家喝酸菜湯,也不去吃別人家的山珍海味。

這種場景籠罩著我活了二十多年,從來不敢去突破,彷彿是一種刺心的習慣。

我變成了誰誰家那個懂事聽話的姑娘。

後來,我才明白,聽話是最無力的贊揚,懂事是最深的絕望。

以至於到現在,我覺得一個人涮火鍋是多麼幸福,因為再也不用洗碗和看臉色了。

我從小就看著那些人情世故。

那些年,父親一直在外打工,一走就是一年到頭,中間沒捨得回家。

所以這么些年跟父親相處的日子掐著手指就能算出來。

國小的時候,他還在建築工地上,砌牆、粉刷、貼瓷磚。

有一年,他跟著我家村子裡面一個所謂老闆,春節回來卻沒有結算完工資,以這樣那樣的理由砍完,幾次曉之以情曉之以情的方式他家不吃,反而咬來。

一怒之下我媽跟她家說把我和我弟送到她家過年,似懂非懂的我們大年二十八就去,在她家哭起來,因為內心陌生和害怕,後來我帶我弟離開,我媽一直在外面等我們。

那一年,我10歲。

有一次在學校上課,我媽突然打電話給我班導請假,讓我回家。

原來是要回家上法庭,我媽說要讓我「記住」一些人,「見識」一些事。

我突然想起張無忌的母親臨死前交代張無忌的橋段:你要記住誰誰誰……

那一年,我17歲。

5.

一別經年,喝下的那些恥辱和經歷過的貧窮,我記到了現在。

多年以後,我終於可以自食其力,我可以過我自己的生活。

我告訴自己待富者唯一的出路就是讀書,自己變得強大。

我親眼看著我爸媽是怎麼樣一步一步通過努力讓我們過得越來越好的。

我家就在中學旁邊,小時候每次路過中學,

圍牆上的字寫著:再苦不能苦孩子,再窮不能窮教育。

我媽她一次次地念,彷彿是在鼓勵自己,要給我們過上更好的生活。

所以她從來不會耽誤我們上學讀書,那些四大名著、散文雜志在國中的時候就會給我們買。

她會盡可能地給我們提供她能提供的物質生活。

她的一些性格脾氣和思想有形無形地影響著我,她的堅強和無畏,她的善良和正直,她的吃苦耐勞,當然她也有暴躁、固執、要強,但是我只會越來越理解她、懂她。

我終於考上了一本,一路向北遠離了家鄉的人和事,

一步一步去丈量曾經的地圖,南來北往地穿梭,

去了西藏去了北京上海去了中國的大大小小的城市。

出了人生第一本書,加作協,學日語,學攝影、考心理諮詢師、寫作,簽約網站,成為了一名自由職業者……

那些當年遙不可及的夢,我好像一個個在實現的路上。

龍應台在《親愛的安德烈》中說:

農村中長大的孩子,會接觸更真實的社會,接觸更豐富的生活,會感受到人間的各種悲歡離合。所以更能形成那種原始的,正面的價值觀。

我很感激很感激我的父母,我要很愛很愛他們。

這些年,我時候沒有忘記那些點點滴滴,因為還沒有足夠好,因為不能停下腳步。

興趣真的不一定是最好的老師,如果說它是最好的老師,那麼恥辱和貧窮才是最酷的祖師爺。

最後,這個毒雞湯要送給你:當你覺得自己又丑又窮的時候,不要絕望,至少你的判斷是對的。

不管你在家、在公司還是學校,不管你是在旅途中還是躺在沙發上,都要祝你中秋快樂,一年比一年更能找到人生樂趣。


做自己的愛豆:

貧窮會讓孩子自卑嗎?
我想這個問題我應該有發言權。從小出生在一個不算富裕的家庭,不對!應該說是貧窮的家庭,出生在農村,偏偏趕上了那個比較「重男輕女」的時代,老一輩的都希望有個男孩!但屋漏偏逢有雨,所以各種不順利,加上計劃生育比較嚴,所以可想而知是一種怎樣的結果!
我上面三個姐,原本應該有個哥哥,但是在他八個月的時候被流產了,其實現在想想都有種揪心的感覺!
我不知道家裡那時候是怎麼熬過來的,我只知道家裡沒有房子了,因為被計劃生育全給拆了,即使有家也不敢在家裡住吧,外婆被抓進去關了好久才放出來,每天都是扎馬步,受了不少苦!在那之前我媽是一名老師,但是也是因為超生,做了幾年教師後被迫「貶入凡間」了!由此也可以想像到,家裡的收入本來就不多,現在更是少了!
一直在我下面。。才有了弟弟,呵呵,現在想想有點心酸了,我記得那時候沒有家,我是在地里出生的,甚至連上半夜還是下半夜都不知道!
本來就不富裕的生活加上那麼多孩子,想想都覺得熬到現在挺不可思議的!但是幾個孩子,雖然家境貧窮,但是都蠻有志氣的!自卑的感覺但是沒有過,因為年齡小我們也無力去改變,但是要嘗試去改變,所以後來每個人都蠻有出息的!幾個人都是大學生,而因此,所以現在也都是蠻有頭面的!
孩子多,肯定也有輟學的,因為交不起學費,但是慶幸的是只有一個,並且輟學後三年自己賺夠學費後又繼續讀書,最後也上了大學,現在也是不錯的狀態!每次考試都是第一,每次都會拿獎學金!一個研究所,一個博士,兩個大學在讀,還有出來工作的,現在家境改變了好多,也是時候叫爸媽去享福了!
但是看看來時有過的路,總覺得夢境一般,既然改變不了就去適應,只有有信心總體改變的!雖然不會感謝小時候那麼貧窮所以才個個有出息,但是至少他不會叫我們去自卑,去放棄美好生活!
如今在這個社會,窮和富要看你怎麼定義,有多少錢是貧窮,有多少錢又是富裕呢?這個該如何定義呢,我覺得錢只要可以養活自己,不是愁吃愁穿的狀態就已經很好了,何必去攀比呢,錢是賺不完的,所以不要為了錢而累垮自己!
或許社會變了,變得利益化了,變得金錢化了,但是我覺得,只有留有最初的衷心就不會害怕,沒有什麼自卑的,自信就是最好的化妝!既然不喜歡那就努力去改變現狀嘍!
加油↖(^ω^)↗!各位騷年們!
別管今天怎樣的泣不成聲,明天依舊車水馬龍!!加油↖(^ω^)↗


三個男人的女王:

肯定來說,會的。

我是土生土長的農村女孩,母親十幾歲就失去雙親,父親上有年邁的阿公,同時又有一群兄弟姐妹需要照養,所以底子上就沒錢。好在父母都是勤勞的人,靠著十幾畝地養一大家子,他們沒趕上好時候,但是對教育卻很看重,尤其是母親,所以我和姐姐都是山溝里走出的大學生。

國小和國中都在農村,我家倆孩子都在上學,父母又都務農,所以條件自然不太好,但是在當時的農村(我是80後),也沒覺得差人太多,而且我的成績好,各方面能力又強在學校還是很出色的,但是越是有這樣的經歷,越是容易遭受打擊。

後來我考入了省重點高中,在縣城裡(縣級市),那時候不像現在,一個班60人,大概也十幾個是農村考上來的,在這樣的環境下,我覺得身上的光環全部消失了,曾經別人眼中特別優秀的我,第一次感受到了自卑,並且是徹頭徹尾,因為城裡的國中教學質量比我們好很多,所以高一上學期,我的成績也不再突出,無論在什麼場合,都有種莫名的局促感,自卑心理真的會影響很多事情,回想起來,整個高中階段,除了學習,別無其他。不過雖然自卑,但是我還是有幾個特別好的朋友,不過基本都是農村的,條件都不太好,多年以後,我們現在依舊是好朋友,也可謂是患難之交了。

姐姐大學畢業那年我正考入大學,所以我選擇了助學貸款,其實父母已經在我的銀行卡里準備了學費和伙食費,但是我覺得家裡條件不好,可以申請,同時父母還能輕鬆些,絕對是個好的選擇,然而,這個選擇卻還是影響到了我,深深記得那年有個貧困生補助,因為我申請了助學貸款,所以被直接定義為貧困生。當時這個補助要求每個人站在全班同學的面前說說自己有多貧困,這個真是深深打擊了我,以至於整個大學期間,我和班裡同學的關系都很一般,因為只要和她們在一起我都沒辦法呈現真實的自己,總覺得她們看我的眼光很奇特,導致我根本放不開自己,這是我多年以來的傷痛,久久不能釋懷。

不過,我也感謝當年的貧窮。父母給我灌輸的思想就是,想要擺脫貧窮,必須努力學習,事實證明他們是對的。而且我也練就了堅強的意志,在困難面前從不輕易低頭,工作再累,我都可以堅持,如今我已經有兩個兒子了,老公工作穩定,我也有了自己的小追求,並且仍舊不斷努力著。

所以我希望所有像我這樣的孩子,都要堅守自己的夢想,兒時的貧窮不是我們能決定的,但是我們可以改變未來,生活不會虧待努力的人。這是我第一次在Aorqu寫回答,因為這是第一個觸動我的話題。


噠噠噠:

我,今年大四,典型的農村家庭。

我們宿舍七個人(八人間有一人轉專業了)除了我全部都是城裡人,但我一點也不感到自卑,我很幸福很幸福,我家裡雖然條件不是特別好,但父母都在為了這個家辛苦奮斗賺錢養家,一家人為了共同的目標都在努力,我很開心,生在這么幸福的家庭,真的真的很幸運。

家裡條件有限,衣服很少穿名牌,大學之前就是個特別土特別土的土包子。

現在大學,獨立意識很強,努力兼職賺錢爭取自己想要的東西,很幸福。

並不覺得大城市有多麼好,畢業後並不打算走太遠,畢竟真正對自己好的人除了你爹媽恐怕就沒幾個了吧。

我只想說,我並不自卑,錢是要靠自己去賺的,想要的東西就努力去爭取,你並不比別人差。


Aorqu用戶:

會!絕對會!小時候的貧窮絕對會影響現在的生活方式和心智模式,總會有種深深的無力感吧。

比如現在的我,經常會覺得很焦慮,一旦銀行卡沒什麼錢了,就會深深的焦慮,有種明天不知道怎麼辦的感覺。

小時候窮,家裡吃不起肉,為了把肉給家人吃,都會執拗的說我不喜歡吃肉,我喜歡吃青菜,然後爸媽老說我傻。也很早慧,去親戚家基本不亂說話,不亂惹事,怕給爸媽添麻煩,怕給他們丟臉,自尊心非常強,也非常敏感。基本上看到有錢的親戚,都是非常諂媚的,總覺得自己態度好些,別人就能給你好處似的。

小時候爸媽去打工,寄宿姑媽家,她家的水果,不叫我吃,基本都不會動的,還有肉從來不自己夾,因為我知道,如果我一旦主動拿好吃好喝的,那麼基本上東西都會被藏著而且會被罵的半死,所以寧願什麼都不要,給我就吃點,不給我我也不爭。買新衣服,基本都是用拽的,能淘到表姐堂姐不穿的衣服就已經非常開心了。

上當地的一中時,為省錢,兩個人分一份飯,看到認識的老師和同學基本躲遠遠的,無奈碰到,總會加上一句,我吃不完呢。第一次在高中喝到奶茶,還可以去網咖上網,每次消費完,內心都會有深深的罪惡感,爸媽辛苦供我上學,我還好吃好喝的,巴不得每天過苦行僧的生活,填補內心的罪惡。高中後沒考上好的大學,捨不得復讀費於是選擇南下打工,想早點賺錢,過上自己想要的生活,可以隨便吃零食,隨便買衣服,可以給錢父母,不讓他們那麼辛苦,然而事實是沒有文憑工作更辛苦,反而更不能過上自己想要的生活,一直在貧困的深井掙扎。

不讀書的日子開始很爽,但是錢總還是緊巴巴的,時間也是被安排得滿滿當當做些無關痛癢的工作。可是突然有一天,看到昔日自己的高中同學都在大學里過得非常精彩,可以看自己喜歡看的書,我平靜的心又被泛起漪瀾。現在的生活基本都到頭了,無非是等到20歲左右,找個相當的人嫁了,為人妻,為人母,自己想要的詩和遠方想都不敢想。我都窮成這樣了,再這么下去,人生彷彿是沒什麼念想的。

於是,懷揣1200塊錢回去復讀,找爸爸又要了些錢回去復讀,後面上大學了。在大學,基本上周一周五上課,一有假就是兼職和代課,賺自己的生活費,別人在戀愛的時候,我想都不敢想。看到心儀的男生,也只能是默默擦肩而過。為了改變自己待富者的形象,我努力賺錢,我知道這種失去的機會很難得,我每年都拿獎學金,我大聲說話,我努力和大家搞好關系,我學跳舞,我學駕照,學化妝打扮,慢慢的糾正自卑的自己,讓自己一步步走出來,鬼知道,我經歷了什麼,但是這些都是付出後的饋贈,我遠比之前的我優秀,至少我在內心慢慢告訴自己,再差的日子都過去了,接下來的日子總會好起來的。

一直到現在的我,都會不斷努力學習,努力上進,彷彿如果自己不努力,就會被生活打回原形,變成自己一無所有的日子,這估計就是一直那種自卑的力量在不斷推動我把。有時候不好的境地,反而更能讓一個人更好強壯起來。

Lena


pig pig:

你們啊,只看到自己比周圍人都要貧窮,卻沒注意到你是處在一個極易上升的環境中。

如果你去那些窮不拉幾的第三世界國家,說不定你分分鐘就成為有錢人,但你會去嗎?然而你身邊那些有錢人卻不這么想。

所以,有失必有得,有得必有失。

別看王思聰天天在窮屌絲面前裝逼,人家蓋茨小孩,資產分分鐘秒他,卻天天坐公交,擠捷運,吃老乾媽,唱小蘋果。這就是贏在起跑線上的典型案例。


匿名用戶:
第一次在Aorqu上回答問題。想過大概也許可能一定會被這數以千計的答案淹沒,就不那麼害怕了。
我並不能很確定地說自己很窮,或者說自己生在一個很貧窮的家裡,然而貧窮是需要比較才能顯現的。寢室同學每月零花錢隨便用,沒有限額,不夠了就問父母拿。我也是,然而我自己必須細心節省控制,每月1000再多就是罪過。盡管我告訴他們我每月生活費沒有限額,我有兩三張卡,在一座房價均價兩萬的城市讓自己看起來不那麼低端粗俗沒水準沒檔次,滿足自己的虛榮心物質欲,努力和周圍的人一樣可以混得漂亮,其實那麼那麼難。
化妝品保養品永遠是看起來不錯的平價尾貨,偶爾可以炫耀的牌子大概別人甩都不會甩一眼。買衣服從來只在寒暑假,這樣才能和父母逛批發市場顯得不那麼窘迫,也才能用一些牌子上沒有中文的外貿貨裝一下高大上。更多的親戚朋友送的衣服,一件親戚家女兒的看起來很潮的紫色外套我穿了六年。去學校拼車會便宜,至少比汽車站買票省了捷運費,用這個方法,我偽裝父母開車送我上學已經偽裝了兩年。在食堂吃飯很少吃肉,我總說我減肥,不是重大事件的聚餐從不參加,我也要減肥。我161,靠吃素維持體重90也可以炫耀。
聯考結束有錢親戚送的一塊手錶是我兩個月的生活費,因為我拿出去秀了,結果被偷了。完全不敢告訴家裡人又偷偷一個月一個月攢錢新買了一個一模一樣的。這是我人生可能唯一一件像樣的奢侈品怎麼可以不珍惜。
我的偽裝虛偽又浮誇,我幾乎以為所有人都能看穿我。可是我那麼過來了。
我不想重複以前的生活,進入大學我幾乎沒有和高中國中任何一個同學聯系,他們知道我的過去,他們也已經不再和我有聯系。六年級時的幾個好朋友到我家做客看見我住的地方是只有一層的小棚棚一樣的平房就再也沒理過我,讓我怎麼敢再帶其他同學來我家玩?
被嫌棄窮和被鄙夷你為什麼難道虛榮相比,我大概真的寧願選擇後者。至少,我不用看著我的爸爸為了我吃一袋3.5的餅干都要擰巴地糾結幹嘛不去稱散裝的,劃算還便宜!我一直覺得自己的父母是完完全全社會底層的小市民,抗爭不過命運,為了一斤菜幾毛錢斤斤計較。然而我們只能如此。用最少的代價過得更好,或者過得看起來更好。
窮是現實,摳門是必須,掩飾是為了虛榮。
我都承認。
我交過男朋友,小時候不懂事,省下零花錢為了情人節聖誕節生日有資本和小男友交換禮物。然而現在的我,除了滿身高傲,卻再也不敢輕易接受異性一絲一毫饋贈。我覺得還不起。我不是女神,然而我也是沒辦法倚仗外貌去獲取一絲一毫的不屬於我的東西的。這大概是自尊,更大概是我的自卑。
其實人生哪那麼多矯情。


benny hwang:

自卑=無能為力


遊騎兵:

最讓人產生自卑心理是,明明努力的艱難向前,卻仍舊在社會潛規則下被傷害的體無完膚。

天知道,小時候的自己有多努力。
卻在三年級時父母離異,家產分割變賣。自己也成了雙方互相踢來踢去的皮球。為了不遲到,生活在帝都的自己獨身一人著風塵僕僕的校服從15公里外的地方,坐車輾轉上學。

努力保持住好好學習的念頭,卻因為教師節沒錢給老師送各種禮物而遭受同學冷眼。也因為混混沌沌的自己渾身臟兮兮的受到老師排擠。被要求站在五米以外做思想匯報。這輩子也忘不掉明明剛從大學畢業沒多久的老師一臉嫌棄的看著自己,翹著二郎腿,用腳尖朝著我點來點去。

生活讓人承受了太多不應屬於那個年齡承受的東西。以至於記憶中,能夠看個電視都是奢侈的享受。就更不要提望著別人父母下雨開車接送,自己一個人在校園門口諸多家長的注視下,渾身落湯雞一般踩著雨水跑向車站。只因為如果晚回家必然一頓皮肉之苦。

從那時起所經歷的一切,不禁讓我有被迫害症,不再相信這個世界上的任何人,與人交往也永遠認為對方是壞人,因此交際範圍狹小。

當你也從貧窮而破碎的生活中一路走來,如果僅僅只是略感自卑。那麼你簡直是幸運的。


南燼:

自卑有很多誘因,貧窮只是其中一種,但它能衍化為其他的很多種誘因。


張華韜:

我覺得沒錢就不要生孩子。
我們成年人在生活的壓力下可以對貧富差距熟視無睹,可以通過各種方式不斷安慰貧窮的自己。畢竟,我們已經承受了幾十年了,我們也了解過無數方法用來分解貧窮的壓力。
但是孩子不一樣
哪一個孩子不是爭強好勝,哪一個孩子不喜歡出風頭?
擁有一顆王者的心,卻只有布衣的命,是對他們最大的摧殘。
讀書越多,你就會發現貧窮越可怕。

尤其是對下一代來說。

另外,買不起房子,買不起名牌包包,買不起1080,這還不叫貧窮。

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