貧窮會讓孩子感到自卑嗎?

問題描述:
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亞撒西的休假君:

我以前大學宿舍有個女生,她和我同宿舍但是不同專業,所以走的不太近,一次偶爾的聊天,她說她沒有看過小美人魚這個童話,我大為驚嘆!居然有人不知道小美人魚!!!她跟我講:我家很窮,沒有閑錢買童話書。
我一直很後悔當時不應該表現的太驚訝。


匿名用戶:

國中在農村,那時候我的班導辦補習班,統一給學生買課外資料。

當時我家裡條件不好,從小到大身邊同學吃零食都裝作不感興趣的樣子埋著頭看書。自然也上不起班導和她老公辦的的補習班,買不起課外資料,但是我成績很好。有一次成績下降了,印象特別深刻從全校第二到全校第七,班導立馬調我一個人座位搬到了最後一排順便把最調皮的男生堆在我的旁邊。又一次考完期中考試還沒出成績,班導當着全班面點名罵我說你補習班也不上資料書也不買,以為自己成績有多好多了不起了,我看你降得不是成績而是錢……後面還在罵甚至牽扯到了我的父母然而我已經懵了,只記得最後她說你看看你這次考個什麼鬼樣子,然後搶過我的英語問卷對答案,發現我幾乎全對,突然就一秒鐘變臉突然對我笑呵呵的,那次考試我全校第一甩第二總分60幾分。然後我的座位又回到了第一排。

這件事後我在乎分數簡直到了變態程度,因為我覺得好像除了我的成績我就一無是處,沒了它我就只有被冷落被嘲笑被人看不起。這個不正常痛苦的狀態持續了好幾年 。

十幾年後我腦袋依然會經常迴響班導那句你降得不是成績是錢,後來我決定做老師前經常思考我要成為一個怎樣的老師,,後來想通了和她不一樣就好了。


Aorqu用戶:

看情況,我舉兩個反例。

我們班上其實也是有幾個家境比較困難的同學的。

A同學,衣服基本就是穿校服,校服那質量,大家都懂得,上面破了老多洞了繼續穿着。人家穿着這個衣服也一樣天天和同學討論題,天天問老師題。後來去省里領獎,同學換給他一件新校服,說穿這個。最後保送國防科技大學了,因為不要學費還發衣服。他家窮到喝水捨不得燒開水,他常年都喝生水的,也從不生病。這身體真是好。

B同學,草稿紙都是撿別人剩下的,邊上和縫縫裏面還剩下一些別的地方的用的。他高二就獲得物理競賽省一等獎了,是怎麼獲得的呢?那時候鬧非典,說是放假。他以為放假兩周,就拿了一本物理競賽的書。結果放假兩個半月。他家沒有電視機、電話、唯一的一個收音機還常常聽不清。他只好把這本書刷了兩遍,回來就得省一等獎了。因為貧窮,所以專注啊。

他們除了衣服的樣式少,沒有購買那麼多課外書籍之外,其他方面和大家無異,在學習方面也都能非常積極的交流討論。所以關鍵還是在於一個人熱愛的內容在哪裡。


tree-hole01:

有些東西會伴隨你一輩子!從小家裡特別窮,我現在回憶起小時候,腦子裏面唯一的畫面是我跟媽媽坐在床邊,房間里滿滿地站着要賬的人和看熱鬧的人!有看熱鬧的小孩子在大人的腿邊鑽來鑽去!那估計是我第一次感受到貧窮吧!不是想買什麼買不了,而是周圍的人憐憫的目光!雖然我的家人都很愛我!但是回想起小時候,腦子里有留下特別清晰的畫面,只有這個!後來家裡慢慢地好了起來,我也工作了,工作不錯,可以買自己想買的不誇張的任何東西!我有一個表哥,無所事事,老是在微信上騙親戚的錢,錢不多,每次二三百!幾年差不多四五千,連表哥的家人都讓我把他拉黑,我卻每次在想起如果他是真的沒錢吃飯該怎麼辦的時候心軟!我不想我的家人再次面臨那樣的境地,即使只是親戚!同事介紹了個對象,一直接觸的都挺好的!我知道他家條件很好,也一直抱着彼此經濟獨立的念頭,即使約會,也是他請吃飯,我請電影或者喝的東西!忽然有一天他說想讓我跟他的家人一起出去玩,當天晚上我做了一個夢,我們在車上,他哥哥突然問我,你爸媽是幹什麼工作的呀!你家裡什麼情況呀!我手足無措,介紹的那個同事一遍一遍在我耳邊說,告訴他你們家很好!我忙亂中從夢里醒來!第二天就和那個男生分手了!現在我一個人,也只有一個人的時候最安心!


路過的貓叔:

會啊。而且會把你的童年打的支離玻碎。當然別人回憶回憶童年多麼美好多麼無憂無慮的時候我只能隨便編個說得過去的童年。

很小就明白了,你凄慘的經歷只會變成別人的飯後雜談一笑了之的東西。通常對自己的過去閉口不談。

反正也早看開了,這裏也沒人認識我。就隨便吐吐吧。

曾經很自卑,怨恨很多人。

現在學會了感激。忘記那些恨的人。去感謝那些對你好的人。

父親是個人渣和我母親在一起的時候外面還有個女人。我媽先懷孕的。那個女的後懷孕的。母親得知這件事後,想討個說法,而母親的丈母娘拚命維護她的好兒子,四處誹謗我母親。她一怒之下帶我走了。

我母親不願意回憶這些,只是說我的那個父親有來搶過我,要把我賣到農村。被我姥爺一腳踢出去了。

後來坐火車突然心臟病死了。真便宜了他,死的那麼直接。

很多人勸我母親放棄我,自己都養活不好自己還養活什麼孩子。年輕又漂亮,還愁找不到下家從新開始么。我媽始終不同意。

其實現在想想我媽當年追求者也很多,放棄我真的會過的非常好。同時也能接着走鋼琴之路。不過她是個負責的好女人。

記得母親總說,那年啊你還不會走路。我帶着你租個小房開理髮店。今天賺兩塊咱倆一人一張肉餅,賺一塊就一人一張韭菜餅。那個時候也覺得日子沒那麼難。

媽啊,謝謝你。

後來母親也意識到這樣下去不行,我要上幼稚園 ,還要上學。這些錢只夠糊口。因為窮,又不想賺不清白的錢。便把我寄放在姥姥家。自己出去打工了。

只知道自己開始記事的時候腦邊就有片段的回憶。姥姥家,大馬路。中巴車。媽媽的理髮店。

想見媽媽。

因為窮,只能靠回憶來找路。找不到就等那個中巴車路過。跟着它跑。

白天走到晚上。哭着走到了回憶熟悉的那個小屋還是那塊牌匾。

小麗理髮

敲門,沒人回應

接着敲。

失望的哭着蹲在門口。

媽媽,我好想你啊。

看着馬路車來車往,也有幾個人注意到我。不過都沒有管我。最後是一個摩的師傅實在是擔心我送完乘客就趕緊回來找我。靠着我支支吾吾的回憶,找了很久很久。最後找到了。不記得幾點了,但是天上已經滿天的星星了。那位師傅什麼也沒有留下變走了。

那位師傅,謝謝你。

之後就再也沒去過了,死心了。

因為窮,見不到媽媽。不能像其他孩子那樣哪裡都有父母的陪伴。看着他們被父母訓斥,我都羨慕。因為沒人會這樣管我。

幼稚園 期間沒有太多的回憶。留下的只有:

沒人要的野孩子。

野孩子~野孩子~肯定不聽話所以爸媽不要你了~。

不要和這個野孩子玩。

你們這群壞蛋為什麼要欺負他!跟我們女生玩!

慮~大男孩跟女孩玩!臭不要臉!

你在這樣我們拿石頭扔你!

來呀來呀~

啊!老師!女生拿石頭砸我們!

女孩子們,謝謝你們。

姥姥身體不好,姥爺腦子一根筋成天再外面玩。小姨還要上學,不能經常陪我。但是那也很幸福。

後來姥姥病危,因為窮。一直耽擱了心臟病。

我生日便是姥姥的忌日。

姥姥,那天我不知道你去世了。我不該用那段白布圍在腰上跳秧歌的。

小姨輟學也外出打工了。

姥姥去世,姥爺性格大變。

而我也幼稚園 畢業了。

之後阿公娶了一個新的並不老的老伴。

我被趕出來了。

我就只能去各路親戚寄住,我母親認為定期給生活費。他們會好好對待我。

更現實的是,親戚只想要錢不想要我。

因為窮,他們敢隨便欺負我們。

礙於面子才沒有真的露出那醜惡的嘴臉。

身上穿的衣服永遠是親戚孩子的舊衣服,後來才知道我媽有給我郵寄衣服。不過被親戚半路截胡了,這些是後來才知道的。

因為窮,被同齡男孩子欺負。被那些家長罵野孩子。我變成了一年級男孩子們的順口溜。

順口溜已經記不起來了。

但是女孩子們對我很好,小時候經常被老人誇銀娃娃的關系吧,也可能是可憐我吧。

結果加劇了男孩子們對我的厭惡,開始更多的惡言。

對,童言無忌嘛。

因為沒有人接送我,偶爾會被小流氓熱情接待。然而每次都要不到錢,最初還會嚇唬我打兩下。後來見到我就跟掃把星一樣趕我走。

再親戚家,我很少給他們添麻煩。衣服自己穿。作業出去寫,無論春夏秋冬。小孩幫忙帶。盡可能的少吃。會看臉色。

可惜我對他們來說依舊是個麻煩。

因為窮,留這樣的親戚沒有什麼意義。即便每個月有生活費。即便換機他們的孩子有新衣服穿。即便每天晚上有人給他們刷碗,掃地。但我依舊是個麻煩。

人真是醜惡,不是么?有的人甚至不如陌生人。

因為餓,經常會去拔一種像小葵花的東西。根上面有類似小地瓜的東西,挺好吃的。有一次被一個小姐姐注意到了。印象裏面就記得眼睛很大,很漂亮,也很高。大概18.9歲吧

為什麼老吃這些東西,多臟啊。

。。。。。。。

是不是因為餓了?

我點點頭

去我家吃吧!姐姐給你做好吃的!

她也不嫌我滿身的土,抱着我去她家吃飯。

記得不大的平房。很大很大的院子,有很多高粱。

記得是帶肉的蛋炒飯,她親手做的。真的好吃,現在想想都會流口水。偶爾會帶着我去她家吃飯。後來要去別的親戚家了,就沒在見過那個小姐姐了。

小姐姐,謝謝你。

因此經常再親戚加碾轉,國小到國中轉學成了家常便飯。從雙鴨山,到寶清,到那個武術學校。再到哈爾濱。再回到雙鴨山再到哈爾濱。每次好不容易有點朋友就又轉學了。教材也從五年制六年制來回調轉,從實驗班到老式正式版來回調轉。

成績也很不理想。

記得那年四年級。媽媽說所有成績全部及格就回來看我。

現實是,只有語文地理政治成績不錯,其他全部慘敗。

記得那天下午坐在樹杈上,一邊看着成績一邊流淚。

好累啊。

為什麼別人能每天見到父母。

學習是為了什麼?

回去又要被親戚嘲笑了。

走吧。

那一次離家出走了一個月。

因為窮,沒有零花錢。離家出走也是身無分文。

賣鐵,撿廢品唄。

飢一頓飽一頓。

網咖包夜五塊錢。有錢就包夜,沒錢就睡醫院樓梯後面的長凳上。

我成了一個真的野孩子。

不過沒人嘲笑我了。也沒人欺負我了。也不用帶那些該死的孩子。還有親戚的目光。

撿別人掉地上的吃的。別人扔了的奶盒我在吸一口。

因為內心的堅強和倔強,永遠再身邊徹底沒人的時候下手

全醫院的工作人員都知道我住在那個長凳上,不過沒有一個人管我。有時候餓得水已經喝不下了。想偷一個小護士的麵包吃。

但是始終沒有下得去手。

我知道,一但下手。我就真的完了。母親說過:人再窮,在餓。決不能偷東西搶東西,不然你就是個廢人了。

每天回來依舊要用冰冷的水洗腳洗臉。

這樣被同學見到了,還有點面子。

後來就這樣持續了一個月。

那天下午有一個大娘小心翼翼的靠近我,而我還在故作堅強的看報紙,翹著腿。

她開始問我為啥跑出來。為啥再這裏睡了這么久。說了很多,不過我都不在意。

孩子,你這樣天天不回家家人不擔心你么?

我沒家,沒人會擔心我。

那你媽媽不擔心你么?

我愣住了,眼淚直接就下來了。

大娘看着我這樣,也哭着說。

苦命的孩子,回去吧。你媽媽永遠再等着你。

大娘,謝謝你

哭着一路回到了親戚家。

我媽也一臉頹廢的坐在親戚家的門口。

發了瘋一樣的抱着我。

兒子。在等媽一年,一定接你到我的身邊。

後來轉學,去了寶清,總算是在媽媽身邊了。隨着她跟一個老男人親近,還有了妹妹。

我的母親因為窮,做了一個老男人的小三。

我媽很安靜,沒有像那些爭位的野心那麼大。有錢夠我們三個活就行了。

媽,對不起。

不過好景不長。持續了一年多,我又轉學回到了老家。母親要搬家去哈爾濱,帶着我不方便,也怕耽擱我的學業。

教材再一次的替換。再一次變成了野孩子。

不過隨着年齡的增長因為自卑越來越會偽裝自己。

偽裝的和他們一樣。

偽裝的父母也在身邊。

自己還是很成功的。

他們都沒有發現。

那會自己的成績越來越差。真的真的真的一些學科跟不上了。教材差距太大了。

一年後搬家完畢。又回到了母親身邊。

這次是哈爾濱。

教材再一次的更變。

那會正是考公務員最熱門的時候。補習,寫作業。每天都是十二點。

因為母親的自卑,把所有的希望寄託在我的身上。永不休止的拿我和別人比較。

而我也越來越自卑。

學習不好就要撿垃圾吃。

我不要。

學習不好就要被趕出家。

我不要。

因為自卑。拚命的努力學習。

有一次發現自己很喜歡樂器。

因為窮,不敢和媽媽提起。因為肯定會被說:學這種東西能當飯吃么!

又有一次發現自己很喜歡繪畫。無意間被媽媽發現我的畫。因為她的自卑變得歇斯底里,撕掉了所有的作品。扔出門外。說到

你在研究這些沒用的東西,就給我滾出去。我毀了自己的一生不是為了讓你學這些沒用的東西!!!

因為自卑,我不敢再有任何興趣愛好。任何理想。因為這些東西都會被踐踏的一乾二淨。

母親希望我走理科。而我偏科只能走文科。

文科有什麼用?

要和我一樣窮一輩子么!

給我滾去技校學手藝。

那一刻我爆發了。

隨便報考了遠離這裏的大學。

我逃了。

母親給我交了第一年的學費。就沒在理我。

後來妹妹給我偷偷的打電話。

哥,我想你了。

媽媽也是總是哭。

哥,勸勸媽媽吧。

還有啊,哥哥。爸爸好久沒有來看我了。

那一刻,我哭了,難妹妹也要和我一樣了么?

趕緊讓妹妹把電話交給了我的母親。

她委屈的哭了很久,不停的道歉。

母子倆就這樣哭着互相道歉了很久。

後來得知,妹妹的父親去世了。也是心臟病。

說著已經沒有經濟來源了。好在正室那一方也沒追究什麼。準備賣了房子,接着供我讀完大學。

可是妹妹也要上學呢。

那我賣血吧。

不用我自己可以掙錢養活自己了!學費沒問題。

唉~孩子長大了,不用媽媽管了。

錢就留給妹妹吧。

好。

沒錢跟媽媽說。

媽媽謝謝你。

整個大學幾乎都是白天上天上學學習。晚上去打工。

服務員,搓澡工。酒吧夜場。哪裡都去過。

因為自卑沒敢談戀愛。

每次想去對那個姑娘告白,但是轉念一想。我沒有那個時間,沒有那個錢,更沒有那個運氣。

和一個夜場公主有過一段互相安慰的戀情。

來自社會最底層的互相安慰。

沒有做過什麼。只是互相安慰,互相安撫傷口。互相有個肩膀。

後來沒在見過她。沒有告別,也沒有最後的話。也沒有通訊方式。

謝謝你,陪我度過了最孤獨的時刻。

畢業後便開始打拚。

不過因為窮,也沒有人脈,更沒有關系。四處碰壁了一年。

那就去當兵吧。

正好一路綠燈。端上鋼槍。成為了一個邊防戰士。

學會了很多東西。

自尊。

自強。

不服輸。

不認命。

那三年真的收益太多了。認識了很多真正的哥們。

謝謝你們。讓我找回了自己。

謝謝你們。

謝謝你們。

謝謝那些陌生人。

謝謝那些好心人。

謝謝你們。

謝謝你們。

謝謝。

謝謝

現在活的很好,被一位貴人賞識。有了不算富貴但是夠用的工資。盡管很忙。

但是可以幫助妹妹上學。自己可以學習下曾經喜歡的。母親也不用再那樣委屈自己了。

人生忽然艱難。

人生也有美好。

人生要記得好。

人生才會前進。

人生忘記不快。

人生便會有趣。


匿名用戶:
謝邀。

一次次的無能為力,不是因為你的過錯,卻要變成你的痛腳,任誰都可能逐漸失去信心和希望,尤其是年幼有此經歷的人,於今後成長是蜜糖還是砒霜,真不可一概而論。


朱大星:

我是長沙市的一個傢具賣家 個人也對兒童教育有着濃厚的興趣 小孩3-5歲的時候是人格的形成期 對於一件玩具「貴不貴」對一個小孩到底有沒有影響呢?我從自身的角度出發和多年的一些觀察來談談生活中的一些現象

一次在商場參加展賣活動 我的賣品中有一個小孩玩具木馬

我賣的小木馬720塊錢 在本城市其實屬於價格偏高的玩具
好的東西孩子們當然都想要 不過價格偏高 那麼幾天下來 家長們在孩子想要買一個「貴」玩具時 是怎麼做的呢?

第一類客人「毫無壓力型」

例子是一個高挑的正妹 看身高三圍我感覺必定是一位模特 帶着自己的孩子 他的孩子坐上了我的木馬搖起來非常開心
模特媽媽問我 「這個多少錢啊」 「720」我回答 模特媽媽想了想 又蹲下來摸了摸小木馬說 「很漂亮啊 磨得也很光滑
也不貴」 然後就問木馬上的小男孩 「寶貝,你想不想要啊?」 小男孩死命點頭「那我買了吧」 然後立馬付了錢 然後問我「能不能幫我把木馬搬到車上啊」 這么爽快的客人當然要答應她的要求啦
「沒問題」 然後她兒子摟着正妹媽媽高高興興的跟着一起把小木馬帶走了

第二類客人「太貴了 不買型」

這也是絕大多數的情況例子太多了 基本是家長帶着孩子來到我的展位前 孩子坐在我的木馬上玩
家長問 「這個木馬好漂亮啊 多少錢啊?」 「720」我回答 第二類家長的反應 立刻表露出驚訝的表情 然後說「這么貴啊
太貴了 咱不買」 然後其中有一些家長會馬上讓孩子從木馬上起來這個時候孩子的反應基本分為兩種 一種是開始坐地胡鬧直到家長大喝或者自行離開才會跟上去 第二種是有或多或少的情緒低落然後跟着家長離開
孩子雖然小 但我想他們應該也明白了 「他們買不起」 如果聽到價格後馬上讓孩子從木馬上離開 「我想他們肯定也能感覺到是家長怕弄壞了要賠的這種心態」

不過這中間有一個例外 有個小男孩在他媽媽說「這個太貴了 我們不買這個 走 不要亂動叔叔的東西」
小男孩在跟媽媽離開然後過一會兒後 自己樂呵呵又跑回來玩 還把我的木馬拖着到處跑然後過一會兒他媽媽回來把他抓走了 然後過了一會兒他自己又來了 然後他媽媽又過來把他抓走了
反覆很多次 這個小男孩我目測估計就只就是三四歲的樣子 而且一直樂呵呵的 完全無視我那膽子不是一般的大啊

第三類客人「讓孩子衡量後選擇型」

例子是一位母親和一位阿么

先說一位阿么的做法 首先也是這位阿么給我留下了比較深的印象 雖然滿頭銀發 不過身型還很好
臉上皺紋也不是特別明顯 比較瘦 完全可以稱的上是一位很有魅力的女人 帶着銀色耳環 穿着很素的衣服 就算我這樣對服裝沒什麼研究的人也能看得出 雖然這衣服沒有logo顏色也很單一 不過質感很好 而且不是市面上普通的款式 應該是定做的 阿么的孫子看到了我的木馬 就直接跑過來笑着問我
「叔叔 我想坐一下 行不行?」 這是唯一一個主動問了我這個問題的小孩 這個小男孩我目測應該是三四歲的樣子 很活潑的一個小男孩 完全不怕我這個大叔 「當然可以」
然後小男孩就直接坐在我的木馬上搖了起來 然後這位阿么就邊等邊跟我聊天一會過後 小男孩拉了拉阿么 「阿么 我能不能買一個啊?」 阿么說「這個木馬多少錢?」 「720」我回答 我注意到阿么的語速停頓了一下 過一會兒後笑着跟小男孩說「叔叔的這個木馬要720塊錢 你是不是真的非常喜歡這個呢? 720塊錢也可以買很多其他的玩具哦~ 」小男孩歪了一下頭 然後說「那我再看看別的」 然後就自己從木馬上下來了 阿么又笑着對小男孩說 「跟叔叔說謝謝」 小男孩走到我面前說「謝謝叔叔
叔叔再見」小孩子還小 不過面對想要的東西他沒有說他既要這個木馬也要其他的玩具 而是通過思考後做出了其他的選擇 然後開開心心的走了他已經開始有主動衡量這個東西的意識
他有開始覺得雖然阿么允許他買但是自己應該要思考一下是否要花這個錢 並且心裏並沒有因為沒有得到這個木馬而失落而是認為也許他能找到更好的花錢方式而且他也跟我說了謝謝
已經對我讓他玩一會木馬表示了感謝

再說一位母親的做法 這位母親是個英文教師 夫妻一起帶着女兒來逛街的 穿着很簡單父親人字拖留胡茬
母親扎著頭發戴圓眼鏡 小女孩看到了木馬不動了 然後媽媽走過來後拉着媽媽的手看着木馬 這個時候母親已經察覺到女兒想來玩這個木馬了 「女兒啊 你是不是想去玩 你去問一下叔叔
能不能讓你騎一會兒」 小女孩看了看我躲到媽媽身後去了… 我覺得應該只是小女孩害羞 肯定不是我面相不和善 嗯 小姑娘不肯來問
母親又說「你去問一下叔叔 叔叔會讓你玩的」 小女孩還是不來 然後我也說話了 「沒事的 可以玩的」 小姑娘還是躲在媽媽身後不肯過來 然後母親就蹲下來面對女兒耐心的說了很多次
「想玩就去問叔叔 不要怕 媽媽在這裏 叔叔說了會讓你玩的」 父親站在邊上從頭到尾一句話都沒說但也沒有絲毫的不耐煩 場景讓我想起來小豬佩奇里的那對父母 最後小姑娘慢慢走到我前面
半天也沒開口 然後我就伸出手掌偏向小木馬 「你去試一下吧」 小姑娘就騎上去搖起來了 然後就對她媽媽笑了 一小會兒後問 「媽媽我能要這個嗎?」這位母親問我 「這個木馬多少錢啊?」
「720」我回答 這位媽媽也停頓了一會兒 「噢」了一聲 我觀察到媽媽的表情沒有絲毫變化 然後蹲下對女兒說 「女兒啊
這個太大了你的房間里放不下 我們下次再來找叔叔玩好不好? 先去看看別的地方吧 媽媽給你買個小一點的玩具」 然後小姑娘就下來了 「跟叔叔說謝謝」 小姑娘這下開口了「謝謝叔叔
叔叔再見」 這一段交流中 我想小姑娘通過媽媽的話也有權衡是自己能否要求媽媽給她買這個木馬 雖然這一段交流中她心裏也許也知道 這個東西價格對於一個玩具來說有點高了
不過實際的理由是自己的房間里沒有位置放了 最後也跟我說了謝謝 所以是我請她玩的 整個關於木馬的這件小事情跟貴不貴買不買得起是沒關系的

孩子對於一件自己想要價格又較高的玩具基本的態度都在這兒了

第一類是極少數的 屬於想要的玩具 基本就能開開心心的得到 小男孩長大後如果順利成為高富帥
那麼少有他想要卻暫時夠不著的東西 他想要的基本也能開開心心的得到 個人自信心起點當然也是大大的強於普通人 不過這也是極少數

第二類是絕大多數的情況「買不起」 這種觀念很容易在孩子心理印下暗示 如果長時間如此 面對夠不著的美好事物 容易望而卻步 因為如果去爭取 就會被家長呵斥或者逼迫離開貼上
「買不起」的標簽在將來面對生活中很多暫時夠不著而又想要的事物 容易邁不開腳步或者面對「價格過高」難以用合理的方式收場

當然那個特例除外 才幾歲就能為了自己喜歡的東西不畏艱難 沒臉沒皮 毫不顧忌
在家長一次次的打壓後依然爭取 此人長大必然有自己非常強的主見

第三類的數量介於第一類和第二類之間 有少許家長有這樣的意識為了照顧孩子的情緒和面子 沒有不耐煩的呵斥也沒有採取簡單粗暴的手段 而是用各自不同的方法讓孩子去衡量這件事情現在是否需要去做
這樣如果在將來面對生活中很多暫時夠不著而又想要的事物 至少能讓自己體面的對待和選擇 就像在玩木馬之前先問過我 最後又說了一句謝謝 這跟價格「貴不貴」 「買不買得起」是沒有關系的


暴走的考拉:

我朋友給我講個例子。他自己是有錢人,有時候閑着沒事會做滴滴司機。

他喜歡去長途汽車站接人,他也說不清為什麼。

有一天晚上接了一個姑娘,住在上海的城中村,類似大城市裏面的貧民窟。

離目的地還有一條小巷的距離,就讓他停下來,寧可自己走回去。

她說,我怕你掉頭不方便。然後背着很重的行李走掉了。

我朋友就很感慨,他突然明白了自己為什麼去汽車站,或許就是為了,不要離生活的真相太遠。

窮,往不好里說會使人自卑,往好里說也會使人更懂事。

只是我不知道在現在這個弱肉強食的世界,懂事這個美德是否太稀有了。


Nevercare:

我記得以前在Aorqu看見過一句話,覺得說的很對,引用一下:「貧窮意味着你沒有選擇的權利。」


馬安獲:

人都有比較之心,凡是不如他人之處,有自卑心是正常的,所以貧窮的孩子自卑也是正常的。不自卑的,那是雞湯,不要用來要求普通的孩子。


匿名用戶:
我的一個國小老師,那年家裡很困難,半個學期都沒能交上學費,老師不發書給我,一天上課,老師直接走過來,把我的東西全部扔到窗外,各種謾罵,那時候人還小,不知道怎麼反抗,蹲角落裡哭了一會,老師還一直罵,後來我不知道怎麼有了勇氣,去把自己的書包拿了回來,他說什麼就當沒聽見,坐在座位上。就這樣賴到快要期末,家裡才補上了學費。從那以後我就沒有主動和老師說過一句話,整個國中高中就沒有問過任何老師一個題,路上遇見也從來不打招呼,其實不是我記仇,是害怕。
最後一點雞湯,現在十多年過去了,我的國小同學沒有一個大學部,只有我還勉強上了個渣渣一本。

我是九零後,我想這也能給那些說什麼九零後沒有吃過苦的人打臉了吧

如此長大的人,你倒是告訴我怎樣才能不自卑,我是做不到的


喝果汁的大齡少女:

真的會啊,貧窮在一定程度上,是滋生自卑的搖籃。
更可怕的是,其帶來的匱乏感,甚至附帶的劍走偏鋒的兩種極端——要麼慾望膨脹、要麼死扣到底的負面作用,終其一生伴你左右。你可以戰勝它,卻無法殺死它。

你知道它的存在,但無力反抗,只能被奴役。

不過即使如此,我也未停止反抗,畢竟一生之中,除了無法改變的某些宿命,還留有大片的可拓展空間來自我修鍊。


suanfalalala:

會,本人來自農村,93年的,國小國中是在村裡上的,但是我們家是村裡比較窮的那個,我記得很清楚有一次小夥伴們一起玩,他們大人問我今天中午吃什麼,我的小夥伴說我吃的馬鈴薯絲,有人說吃蝦,大人就說他家怎麼可能吃得起蝦,小夥伴們覺得你窮也不會和你玩,會和你玩的也會欺負你,我又不敢跟他們爭,因為我媽告訴我打壞別人是要賠錢的,或許我一輩子的自卑就是來自於童年的隱忍吧。後來上了高中去了小鎮上,但是家裡沒錢啊,我要算好每天的花銷,一頓中午飯只能花3塊錢,我記得很清楚2塊錢買一種帶肉鬆的麵包,一塊錢買辣條,然後有一次我錢被人偷了,又捨不得跟人家借錢,就硬挺了4天,中午睡覺肚子亂響,晚上別人吃飯,我就一個人偷偷躲出去,後來好了,家裏面多給我一點錢,我可以吃5塊錢的餐盤,巨多飯吃得飽飽的,一點飯都不剩吃的乾乾凈凈,但是你不知道因為你窮被人看不起鄙視是種什麼滋味。後來上了大學,花銷就更大了,家裡一個月只給600生活費,經常是吃了上頓沒下頓,餓到身體麻木的感覺我現在還能體會到,別的同學每天上課玩手機,我沒有智能手機,但是心裏算計的全是剩下的錢怎麼花,中午去哪裡躲躲,不過還好我的要好的兄弟不嫌我窮,對我很好,但是有時候還是有室友對我說沒什麼不吃好的注意營養啊,我只能把頭埋進餐盒裡不敢回答。大一有一次兜里沒錢了就硬挺着我記得是聖誕節別人吃好的,我就干餓著,不好意思在寢室里待着,就出去走走,走着走着就在滿天的大雪裡哭了。就不用說聚會之類的不敢去真的。後來上研究所,我以為大學老師的貭素都比較好,但是我老師字裡行間對我是個窮學生都加以諷刺,什麼家裡沒有人脈啊,什麼衣品有問題啊,你不能光跟老師要報銷啊,自己也要有研究投入啊,實際上她對我好的就一件事,就是請我看了一次電影,那是我人生中第一次去電影院看電影。


匿名用戶:
因為貧窮

他怕被看低被看不起,甚至被同情被嘲笑

實際上,這個時候,他已經從內心裏把自己放在低人一等的位置了

這就是自卑的開始


小神蒙巴特:

貧窮會讓人在生活面前畏手畏腳,覺得自己不能與之同步和匹配。你也許會說,人要追求心靈的豐盛,要把物質看輕。可大多時候,當你因為囊中羞澀被生活反覆抽打時,你要怎麼回答那些始終要回答的問題,你要再怎麼用精神富裕就好去鼓舞自己?那些因為貧窮而引發的尷尬和委屈大同小異,此處略去。我家裡條件不好,母親早年過世,父親一人把我拉扯大,其中諸多滋味只有經歷過的才能知曉,不要說什麼感同身受,那個詞大多時候都缺乏說服力。我今年即將去讀大學了,學的是自己喜歡的專業,希望通過自己的努力獲得獎學金減輕爸爸的負擔。回到正題。貧窮,曾經讓我莫名生出一種怨氣和戾氣,感覺被悶住艱於視聽。後來發現,這種「貧窮」是父親最大程度的給予,便開始覺得自己富足。貧窮為什麼讓人自卑?因為想要的得不到滿足。這種貧窮並沒有扭曲我的金錢觀,不會去窮凶極惡的追求財富。其實我一點都不窮,我被愛包裹。這種貧窮讓我知道,窮日子有窮日子的活法。小時候想要一把玩具槍,爸爸不想買,便做了一把木頭的給我,我準備把它擺在我大學宿舍的床頭。如果你心靈足夠強大,貧窮,未必是一件壞事。它是生活的另一個面向,貧窮並不意味着貧瘠。


rambo:

當然會自卑,而且對心理絕對有影響,我家條件雖然不錯,但是我從小跟阿公阿么長大,他們生活的很節約,上國中高中,父母給買的好的球鞋,像aj penny 基本都捨不得穿,現在我快30了,球鞋還在放著。
再舉個例子,我自己開車基本不打空調,開車都是按著省油的辦法開,prado4000,基本是7 8毛錢一公里,我自己都佩服我自己,用東西非常節省,雖然都挑質量不錯的買,但是基本壽命都是別人用的n倍。和我老婆處對象之前(我早戀),水果只吃應季的,北方不常見的水果從來不買,自卑其實到不多,因為我只是捨不得花,但是小時候在阿公阿么家的時候絕對有過,比較羨慕零花錢多的小朋友,我媽怕我吃零食,基本不給我零花錢,國小偶爾有1元或者5角都買辣條和冰水了(一毛錢一袋,加乳化劑的2毛5),棒棒冰5角都是奢侈品..不過現在看看我媽還是對的,這些東西確實不好。


劉喜飛:

物質的貧窮不能直接導致自卑;精神的貧窮才是導致自卑的罪魁禍首!


匿名用戶:

國小,班上讓買校服,爸媽說拿不出錢,我又哭又鬧,那時候以為父母不想給我買,現在才知道那是拿不出錢。

大學,舍友父母打電話都是問她們要不要錢 她們用我能聽得懂的方言說 ,哎呀,我有錢。

我每次打電話跟父母要錢,父母總是叮囑我,少吃點零食什麼的,節約用錢 。實際上我根本就沒錢去吃零食。

一個月的生活費不過是室友的二分之一。

一畢業就要還債,家裡欠了五萬塊。

還沒有畢業,我已經無法承受畢業之苦了,從此我就要負擔這個家了。

不是不願意,是不甘心。


水墨蘭亭:

會自卑么?當然!看看贊數很高的答案多數都匿名了,不由得一股心酸

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