貧窮會讓孩子感到自卑嗎?

問題描述:
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橡皮檫:

怎麼說呢

有人約出去玩,首先想到的就是未來兩個月甚至這個學期的生活費應該怎麼花才能更省。

每次出去玩出去吃飯的時候,我心裡想到的都是爸媽,想帶他們來一次。


Aorqu用戶:
對這個話題我其實也感同身受,從小我就在村裡長大,家裡的生活也比較艱難。

記得國小時每個學期別人都會買數學,語文的叫一點通的資料,一本5塊錢,我跟我媽提過一次說要買,被拒絕之後我就再也沒有跟家裡提過買輔助資料的事。每個學期別人買了書都在相關討論在哪裡買的,裡面的知識點怎麼樣之類的,而我因為自己買不起也是蠻傷心的,自卑或許就是那時候種下的。 但是窮可以有另外一個優點,那就是激發一個人的鬥志。我知道家裡不能給我買教材而別人都有教材的情況下,我比他們更加認真聽課,每次考試我總能取得比較好的成績。

後來我上了國中,家裡依然很窮。那個時候在長身體 而學校的伙食很不好,同學們每天都會去樓下小賣部買點吃的,一般都是一個星期5塊錢,一天一塊錢,可以去買兩次零食。那時候我的零用錢是一個星期一塊二,所以每次去小賣部買東西我都不是5毛的買,而是一次買2毛錢的東西,然後老闆總是要找我零錢。後來去的次數多了,老闆有點不耐煩,等我買東西走了後就抱怨說,每次都是她過來買2毛3毛的東西,每次都要找她錢,真是煩。從那以後我也就再也沒有去過她那裡買東西。 但是這個階段的我並不自卑,因為那個時候我成績已經很好了,在年級是數一數二的,老師同學們很喜歡我,所以自卑有的時候可能是自己給自己的一種心理上的暗示,別人並不會因為你的家裡窮而看不起你,不和你玩。相反的,一旦你相信自己,不自卑了,性格活潑開朗起來了,你就能獲得更多的朋友。

我覺得小的時候過窮苦的生活並沒有什麼不好,相反的,它有很多好處,經歷過苦日子的孩子思考問題會比較成熟,懂得勤儉節約,懂得幫家裡人做事情分擔責任,懂得照顧人,思想淳樸。盡管見識上沒有城裡人那麼廣,但是這個可以後天補,而從小就養成的平質和生活習慣是很難後天培養的,所以不要因為家裡窮而自卑,窮孩子也可以獲得不一樣的精彩。


魚知:

好的答案太多了,但是我還是想寫下關於我的一些看法。

1. 並不是貧窮讓孩子自卑,而是被貼上了「不一樣的標簽」。

舉幾個例子吧:

有一款保溫杯,樣子很可愛,班裡孩子的父母都給孩子買了這個杯子,
班裡的小朋友,要拿著杯子一天喝好幾次水。
可是我沒有,我和他們不一樣。

小明和小紅都是我的好朋友,我們經常在一起玩。
小明說,周末他爸他媽帶她去了公園,餵了鴿子,釣了小魚。
小紅說,周末他爸他媽帶她去了遊樂園,坐了旋轉木馬,玩了搖搖椅。
可是,周末我爸爸媽媽讓我在家裡,哪也不帶我去。
我和他們不一樣。

孩子和孩子之間的溝通,足夠單純。
可卻也因為這種沒有絲毫遮掩的單純,孩子自己給自己貼上了」不一樣的標簽」

這種例子數不勝數,不過最要命的還是所謂的”獻愛心”
一個兒童村裡的孩子,長期有人過去大張旗鼓的做各種表演,送各種”愛心」
大台報道,小台轉載。
這些孩子,從一開始就被貼上」不一樣的標簽「。
無論做什麼,似乎都是是需要被別人同情的。
這種愛心其實是在為孩子貼標簽。

2. 父母不經意的抱怨、牢騷、指責,還有吵架都是在為孩子自卑「累積經驗值」

不知道有沒有家長接收過孩子的反饋

場景一:

孩子說,老爸老爸,小明他爸帶她出去逛公園,吃好吃的了。

爸爸說,人家他爸有錢,你爸我沒錢。

場景二:

父母吵架。

這對孩子的內心傷害值 80%的傷害。
尤其是因為經濟問題吵架。


羅斯巴德d:

貧窮的孩子有自卑的,也有不自卑的,

富裕的孩子有自卑的,也有不自卑的,

所以基本沒有什麼關系,

一點淺見,


盧卡斯:

5歲的時候,你看到了小夥伴的電動小汽車,你很想要,你回家向媽媽討。 媽媽回答你」我們不買那個,有啥好玩的,讓爸爸給你做個彈弓,可好玩了」。
8歲,同學生日邀請了你,你看見了好香好香的奶油蛋糕,你以為生日就能吃到,但你生日那天期待了好久,等媽媽給了你一個被不知道什麼染料染得紅紅的長壽蛋,你糯糯的問沒有奶油蛋糕嗎?媽媽回答你」生日吃了長壽蛋能長壽,奶油蛋糕不健康,我們不吃那東西」。

12歲的時候,你想買件運動服,因為體育課穿著校服真的很熱,你回家給媽媽說,媽媽問你:」多少錢一件」,待你說完,媽媽用沉默回答了你。
17歲,你喜歡上了一個女孩,她笑顏如畫,她第一次邀請你去他家做客,你踏進她家大理石地板的那一刻你便有些拘謹,當她問出什麼時候能去你家做客的時候,你退縮了。

現在的你不再自卑,你談笑風生,溫文爾雅,你能自信的追求你喜歡的女孩。但你5歲時那輛沒能拿到手的小汽車,和17歲那年女孩不知你態度為何反轉的紅眼眶,一直刺在你的心底,你現在不會痛了,但你就是怎麼都忘不掉。


楊耀宗:

會,絕對會!

人窮志短!人窮志不窮?不存在的!

嚷嚷著人窮志不窮的只是沒窮到一定程度。

當別人吃著你最想吃卻買不起的牛排的時候,你啃著饅頭會自卑;

當別人風月中坐著勞斯萊斯回家而你連單車都沒有的時候,你會自卑;

當別人玩著各種新潮的玩具而你卻連根牛皮筋都捨不得買的時候,你會自卑;

當別人被其他孩子眾星捧月而你在看不見的角落被人忽略的時候,你會自卑!

自卑倒也不是很可怕,就怕的是自卑過後,那種莫名的、變態般強烈的自尊心。

這種人,才是已經自卑到無可救藥了。


弗拉基米爾1918:

不會吧,我們班的貧困生花錢很奢侈,平時喜歡嘲諷我們這些城裡人,總喜歡拿別人東西,我們都叫他失物招領處


李小萌:

這么顯而易見的事情提問的意義何在?又在測智商嗎?給悲慘童年的待富者們一個訴苦發泄的機會,給富人們一個顯示優越感的機會。破乎真是越來越墮落了。

好吧我承認前段時間我答過幾個類似的題,已經發泄完了,智商稅也交得差不多了,然後我發現這種題根本沒有任何意義。講真,這種題只會讓自卑的人更自卑,傲慢的人更傲慢而已。

破乎硬生生把我一個佛系少女逼成了憤青。我知道我人微言輕,看到的人不多,也改變不了大眾輿論,但我還是堅持發出自己的聲音。


燃燒我的血小板:

一直到上大學,我才有勇氣說我買不起這件衣服


匿名用戶:

會。

小時候總是會欠學費,家裡還一點不著急。班導隔幾天都要專門催一下,每次都覺得好丟人。然而大了我才知道,我媽媽手裡有錢也不會馬上交錢,她說要難為一下我爛賭的爸爸,實際上難為的還是我。

上初三時要交考試費,又沒錢交,老師說不交不能參加中考,還是沒交,後來老師忍不了了,就說,實在不行我們幾個老師湊錢給你交吧,哭著跑回家,回家我媽看我哭太厲害,給了我考試費,我把緣由一說,她把我罵了一頓,說我傻到家了,為什麼不讓老師出這個錢。

造成我現在總是把控不好錢,強烈需要它,但是又忍不住想亂花它。一提錢就很自卑,感覺永遠很窮。


印無心:

是的,要不自古以來怎麼那麼多造反的。


匿名用戶:

貧窮沒能讓我感到自卑,但是貧窮使我學會了節儉。從小沒有金錢觀念,花錢大手大腳的,也從來不在乎在外面吃一頓好吃的花多少錢。直到高中開始我漸漸感覺到我家其實挺窮的,於是就再也沒有買過奢侈的東西了。(所謂奢侈,比如十二塊錢一杯的奶茶也算在其中)

現在在國外,身邊依舊是非常有錢的人(不是一般的有錢,而是大家族出身),整天談論的都是奢侈品和化妝品,我自然是頓頓麵餅包菜,與他們雖然沒有多少共同話題,至少學習上的事情聊得來,不卑不亢,倒也融洽。

說點不相乾的,我覺得我現在的一切都歸功於國中三年。國小的時候我基本上屬於班級里的領袖級人物,一呼百應,畢業後進入新的環境則感到一切都很不適應,可能就是在這時我產生了一些自閉型人格。此後我又犯下了一些令我永遠難忘的錯誤,因此我則陷入了長達一年半的自我反思,自我批判與自我辯論。在這期間我積累了大量的偏激思想,但與此同時也獲得了超強的自製力與理性。現在回想,那一年半真的讓我明白了太多的東西,我甚至害怕去想像如果沒有那一年半我現在會是什麼樣。


六啊六:

看到這一題想到一個老朋友,心裡非常復雜。

我要說的是個皮膚有點黑黑的女孩子,總是哈哈大笑,在樓梯口都能聽到她的笑聲。她是我高中時候的好朋友,家裡在縣城條件不是很好,但是她一點都不會避諱這些事情。高一的時候騎著五百塊的電動車上學,後來車座子,腳蹬子掉了,我勸她去修修,她就會笑嘻嘻的說不想花錢,我總會說她摳門她也不會介意。

後來高二高三住了校,她為了給家裡省錢總是吃食堂最便宜的六塊錢的一碗面,我總會勸她吃點蔬菜要不不營養(現在想想自己真是不合時宜的傻逼)。有那麼幾天她感覺特別抑鬱,了解之後我特別震驚,她爸爸媽媽都沒有工作我是早知道的,沒想到她媽媽為了賺錢居然去做了傳銷。她曾經勸過自己媽媽來我們學校門口賣煎餅,講實話我十分佩服她的陽光,因為換作我可能自己媽媽在學校門口賣煎餅我會害怕同學知道。但是她媽媽說:「你怎麼能讓我干這種活。」所以她勸阻無效內心十分崩潰,而她的爸爸偶爾跑黑車,總是叫一堆人在家裡喝酒。她還有個早早輟學跑去外面打工的姐姐,姐姐在外面找了個男朋友結婚生了孩子,男朋友跑掉了,姐姐帶著孩子回了家也沒正式工作。她總是說將來一定要掙大錢,因為一家人的擔子都在她身上。

如果是我碰上這樣的事,我一定會壓力山大然後崩潰,但是她不是,遇到事情哭一下然後陽光依舊,吃著最便宜無味的麵條,穿著很多很多年的舊衣服仍然自信滿滿。我會說她摳門,她會說我大手大腳。最後聯考她去了一個很好的985。


沈龍多:

時代變遷,貧窮的內容在變。只要不是窮到和周圍貧富反差太大,自卑就極可能是小時候從父母那裡得到的肯定或鼓勵太少了造成的。如果一個孩子被他(她)自己的父母看不起,這個孩子不自卑才怪。


Aorqu用戶:
前幾天去長白山出差,幹了一天活做度假區的公車回來。因為身上穿著比較臟,大家看我的眼神都怪怪的。
若是在我心智未開的年紀,這種目光伴隨我成長,我自卑都是算少的。


西風獨自涼:

自卑是不可能自卑的,這輩子自殺也不可能自卑。老師打斷我一支筆,第二天乖乖賠償道歉。

眼神。僅僅是眼神就足以讓猥瑣的靈魂顫抖。

底氣來自哪裡?學霸、家庭?俗~

錢多成績好穿得漂亮就想讓我自卑?當個老師就以為自己是上帝?

呸,勞資是共產主義接班人!

亞歷山大那麼偉大,跟我的身份一比,真心渺小。勇冠三軍血流成河只為帝王霸業,勞資長大了要為陌生的弱者奮戰 ,你算個屁。

你頂多繼承遺產,勞資繼承的是理想~

盡管現在台灣還沒解放,也沒人跟我商談接班事宜,當年很多想法頗為幼稚,還是非常感謝接班人這一強烈的心理暗示,內心強大,衣冠禽獸都是浮雲,得過且過,忍無可忍就是一條命,嚇唬誰呀。

共產主義接班人都盡量低調了,還想讓他自卑,蛆一樣的存在嘲笑天上的彩虹?你們確定自己是人類?(當然,爸爸大學例外,爸我永遠愛你!)


匿名用戶:
從中國自古以來就推崇讓人不卑不亢就可見一斑


願香生:

會。

我是非典型貧窮,也就是說我們家並不窮,但我常常感覺貧窮。

國小的時候我被送到了某一二線城市最好的國小,而且走關系進了最好的班級;(現在光贊助費大概10萬吧)後來又一路順風順水,到了城市裡最好的國中最好的班級,最好的高中最好的班級;

我的同學爸媽是什麼水準可以想像了;但是其實我們家雖然比上不足,但比下有餘啊,可是我為什麼常常感覺貧窮呢?

1.因為我從小愛讀書, 國小的時候沒有手機,各種雜志比如看天下等等都讀著,不經意間就和班上家境最好的孩子說話很投機,於是進而開始玩耍;又因為那個時候我成績和人緣都很好,大家生日聚會都喜歡請我,我也有幸到了我很多同學的家中;你也知道,房產是最令人能夠知道貧富,劃分階級的東西;而我家……

就這樣,我去過獨棟別墅,去過高爾夫球場摸球,去過各種昂貴的餐館;

最窘迫的是我送禮物的時候,也許是自尊心,總是覺得挑便宜的會讓別人看不起我,於是買東西的價格讓我覺得很窘迫。

也就是說,我通過自己的愛好或者能力,踏入了一個可能不是我該在的圈子,但是又不想別人知道我不如他們;這也許就是極度自卑與極度自傲的我的心態的來源吧。

2.之前說到我的好朋友;我國小最好的閨蜜,是最先富起來的那一群人的孩子;全家趁著生意移民了加拿大;我國中最好的朋友,是我們城市一金融機構的boss,帶給我的手信都是父在巴寶莉買的小東西,她穿的大衣看著不甚起眼,然而卻是奢侈品店高大的窗上印著的; 我說不清楚我的身邊為什麼總是這樣家境的孩子;她們有她們的煩惱,我就寬慰她們,卻從來不敢說出我的煩惱;買東西摳摳索索的父母,在牌桌上一擲千金,又一方面對於昂貴的衣著和手錶無比熱愛;而我,從來不敢具體提到我住在哪裡,小區叫什麼,或者帶同學回家玩耍;這讓我更加的自卑。

前些天生活費父親忘記打到我的賬上;我打電話給他;他喝醉了酒,又打了麻將,聽了我的要求,他說了一句我永生難忘的話:「今天打牌輸了不少……」 言下之意,他非常不情願給他的獨女打2000快的生活費,因為他打牌輸錢了;

我,心如刀扎,悄悄在夜晚留下幾滴淚水;

又想起我同學的父親們,或身居高位忙不過來,還記得在日本出差的時候叫秘書給孩子的好朋友帶個隨手禮; 或在金錢名利場上應酬,但仍然記得老婆孩子在家;或因為工作原因長期異地,可錢財全由太太保管,自己持一張副卡,家庭關系和睦;

我從未仰慕過我的父親,他是我自卑的根源;我也感謝我父親,為我提供了這么好的教育;

現在我有了很好的男朋友,稍經了解,他的父母親,高知,領導,錢權皆有;

我們來自同一個城市,我卻一直不敢跟他講,我住在哪裡,特別是我的父親如何。

他想送我回家,我都推掉了

我彷彿陷入了一個長達十年的怪圈裡,無法脫身。

走在路上,想起我的貧窮,想起我家是否能夠負擔得起假如我沒有分手要跟我現在的男朋友一起去留學的費用。想起我爸什麼也不懂在股市裡面又被割了多少萬的韭菜。

這,就是自卑的力量。


匿名用戶:
從我的成長經歷里看,貧窮造成的自卑會深深烙印在身體里,需要很多年的努力才能慢慢轉變。
記得國小的時候,男生很流行玩gameboy,一種插卡的遊戲機,那時候一個遊戲機要幾百塊吧,對於當時國小時代得我來說是很昂貴的存在,我每次看到周圍的同學都在玩就特別羨慕,但是因為覺得遊戲機很貴,就非常「懂事」地沒有一次問家裡買過。時隔多年很多國小的記憶都已經模糊了,但這件事至今還印象深刻。
後來到了國中,讀的是當地很好的私立外國語中學,每年光是建校費就是好幾萬元,就算拿了幾千的獎學金也還是一筆高昂的費用。上過那種私立學校的人應該都知道,裡面的人大多數都非富即貴,我這樣的家庭在裡面微不足道。
國中正好是青春發育的年紀,在那樣一個環境下,攀比心理不可避免。大到手機、CD機、mp3,小到牛奶零食都去比較,很多人每天都喝得一瓶5、6塊的金典、特侖蘇牛奶(雖然現在覺得並沒有那麼好喝,可是當年就是有這么一種執念),而我只能喝2、3塊的高鈣低脂奶。那時候手機還是諾基亞和索尼易立信霸屏,周圍很多人都用著好幾千的手機,而我用的還是一個幾百塊的國產機,特別羨慕他們的手機可以更換各種好看的主題。我努力攢了一些壓歲錢和零花錢1400多,自己偷偷買了人生第一個索尼易立信手機,那時候簡直愛不釋手天天捧著,結果最後不到三個月,帶著它一起洗澡的時候意外掉進了坑裡再也起不來了。
當時還發生了一件事情對我的成長留下了很大的陰影,07年蘋果的音樂播放軟體剛流行起來,很多人都用ipod nano(還記得那時候是胖胖的三代)或者ipod classic聽歌,同桌白富美B也有一個。那時候年少無知,特別想要一個但是無奈太貴了買不起,所以第一次上淘寶買了一個國產高仿的ipod nano。拿到學校聽歌的時候,旁邊白富美B看到我也買了nano就說看一下,但是我的nano也只是外觀很像,她只要一把玩就能看出來是假的,所以一直拒絕給她細看。那段時間,白富美B的朋友白富美G正好丟了一個nano和我的外觀一模一樣,白富美B就懷疑是不是我偷的,我不知道該怎麼給她解釋,難道要把盜版的nano拿給她撕碎我脆弱的自尊?最後我還是拒絕了她的要求,恥辱地苟且地維持著我小小的自尊,卻給別人留下了不清白的形象。這件事在我幼小的心靈里造成了不可磨滅的傷害,以至於這么多年以後,那種委屈自卑難受的感覺一想到還是會心痛。
國中的時候關系特別好的朋友基本沒有,因為每次要出去吃飯玩樂的花費都不菲,更不敢和他們出去旅行,他們旅行時住的都是四五星酒店,吃一頓人均好幾百,對於他們來說可能稀疏平常,但是對我來說真的很奢侈。這讓我在之後的高中甚至大學中接觸比我富裕的人總是有些自卑,盡管可能關系看起來特別好,但是相處起來總有點不太舒服,感覺兩個人之間有道看不見的坎。
後來大學部上了大陸TOP5大學,在專業班裡排名第一,按照我們這種專業來說,出國肯定是最好的出路,但是家裡也明確說了,如果沒有獎學金肯定不會自費供我讀研究所,這是一筆不菲的費用。雖然我也有出國的意願,在大三上半學期考過雅思,並且在大三暑假的時候有一次去美國賓夕法尼亞大學交流的機會需要自費,兩個月大概在4w左右。我猶豫糾結了很久要不要去,因為擔心付出的花費可能和收穫不成正比,後來造化弄人,因為簽證的問題沒能去成,也斷絕了我出國的打算。因為我沒法像其他人那樣一意孤行地準備出國,很多人只要能申請到自費的AD就可以出國,相對簡單而且學校也都非常的好,但是假如我今年放棄了保研,但又沒能申請到常春藤PhD的全獎出國,就意味著我要gap一年之前所有的努力都白費了,最終我妥協著直博到了T大,心裡還是略有些遺憾。
最可笑的是,後來我發現我的家庭並沒有我想像中的貧窮,至少能夠算是工薪階層中等的存在。但是傳統觀念中男孩子要窮養,什麼從小就要培養不攀比不虛榮要大方,根本都是空話。你沒有錢,怎麼大方怎麼可能不去比較?貧窮是相對的,在年少成長的時候,你接觸的圈子就是那麼小,在那個環境里,你不僅智商成績被周圍的同學朋友碾壓,連家庭財富也無法和別人比較,那顆敏感易傷的內心很容易產生自卑心理,到現在我才慢慢開始恢復自信心,所以男孩子有條件的,一定一定不要窮養。

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