貧窮會讓孩子感到自卑嗎?

問題描述:
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梁少聰:

我媽媽小時候經常對我說:你看看你堂哥,而現在呢我們一塊長大的幾個發小中,都不上學了。只有我在繼續讀書,同時他們幾個貌似也是天天混日子。
我爸爸經常打我,舉幾個例子:
我當時去了同學家,然後第二天去他工作的工廠里找他,和他一塊回家。結果呢,一回到家就拿皮帶抽我,同時村子上的幾個發小,站在鄰居家的樓上一起看我挨打。
國小四年級有次寫作文,我爸爸在我旁邊看我寫。作文寫完了,讓我在作文最後加上他認為比較好的兩句話。我說作文主題就和這個沒關系,不用加。你猜結果怎樣,就開始打了,打到我把他的話添到作文上為止。
還有在學校直接找到我就打,而且已經是國中了。

我以前總用學習成績上的自信來表現出自負,而實際上也是為了掩飾自己的自卑。
到了大三開始意識到自己主要的問題就在於自卑。(其實我的成績也只是在我們那個學校還可以)
然而現在正在希望變得自信一點。
我大學最有價值的事情,不是我找到了自己的興趣,自己的方向。而是發現,自信真是一個好東西。
總結:其實貧窮帶來了很多不好的東西,我最大的感覺就是。父母不會給你說這個世界多麼美好,他們大多都會說你要如何如何努力,好好賺錢。
我心裡這幾天一直有句話:如果我未來有了一個女朋友,她會希望我怎麼樣呢?為了她,我也要做一個自信,優秀的人。


朱三:

這個問題毫無存在的必要性,貧窮不自卑,難道還自豪嗎?你怎麼不問營養不良是不是死的快呢


雕刻時光:

會的。

就我而言,戰勝自卑的唯一辦法是努力讀書。學歷越高,身邊在乎你的出生的人就越少,自卑就越少。也不知道我說的對不對,反正我如果不念書,就的在老家放牛。


二分之一銀棍:

其實在無法正確自我定位的情況下,任何徹底的比拼失敗都會讓孩子產生自卑心理。不僅僅是錢財,學習成績的比拼失敗,父母的關懷比拼,異性同學的青睞比拼,都會造成相同的心理效果。

我能想到的不同,可能就是:錢財獲取相比而言更容易一些,效果顯現比較快。


string Lu:

作為一個窮大的孩子,大概最表現自卑的事就是不敢占別人一點「便宜」,比如去親戚家做客,給我吃東西我是打心底里不想吃的,除非父母親戚都勸我才敢拿來吃,自己絕對不會主動去要去拿的,生怕別人覺得我窮,覺得我喜歡佔人便宜,怕被看不起

現在心態上擺正了不少,不再會覺得被看不起什麼的,只是保持了除了父母老公以外,但凡覺得自己「佔便宜」,肯定要找機會多還回去才安心的習慣,寧願別人欠我絕對不要我欠別人

然後就是對奢侈品牌完全不熟悉,對奢侈品也沒興趣,物慾從小到大都不強,對金錢也沒什麼慾望,大概是從小自我壓抑,到現在成為根深蒂固的性格的一部分了吧,某種意義上也算好事吧……

還有就是有時候不可抑制的想,如果小時候家裡條件能好一些,有點資源,我是不是能比現在更厲害一些呢


謎舟:

人窮志不窮。
小時候真的因為窮,而感到很自卑,長大後,覺得所謂的自卑,不過是自尊心和虛榮心在作祟。

也許因為窮,穿了幾年的衣服又出現在今年的衣櫃里,當別人買香奈兒,阿瑪尼等牌子貨的時候,你還在和淘寶客服勾搭著能不能包個郵,算便宜點。

也許因為窮,不敢和朋友出去聚會,當朋友們在曬美食,曬旅遊時,而你卻是宅在宿舍里,看著各種電視劇。

但也因為窮,我感恩我的爸媽。感謝他們即使沒有給予我優越的生活環境,也盡他們所能的把一切他們認為是最好的東西給了我。是他們教會了我,即使窮,也不要自卑,只要你有一顆積極向上的心,你比富人還有富有,因為你的富有,不僅僅是物質上的,還是精神上的。

上高中之前,我家的環境一直都很差。有那麼幾年,幾乎是溫飽都沒法保證的。我有好幾個兄弟姐妹。爸媽除了要保證我們的溫飽之外,還得供我們讀書。那時候我阿么就提議,讓我們幾個女的別讀書了,去打工幫補家用,我爸堅決反對了,在他的眼裡,只要你們想讀,哪怕是去借錢,我也會讓你們繼續讀下去。因為他很懂得,沒有文化,不認識字,在社會上是多麼難生存。他自己就是一個例子,因為家裡沒錢,一年級的時候7毛5的學費他都給不起,最後被老師趕出了教室。不到10歲就去工地里搬磚。連自己的名字也是到了30歲才會寫。

那時候我的衣服都是穿我姐姐或別人穿不下的。鞋子永遠都是不合腳,每次在學校看到自己的同學衣服鞋子都是新買的,回家我都會吵著我媽說,別人家的孩子怎麼樣怎麼樣。當時我媽都不理我,我還很生氣的說討厭她,幾天沒講過話。但連著的那幾個夜晚,我媽把好不容易攢的錢買了羊毛線,勾了毛衣給我們。現在想想真覺得小時候的自己,太無知了。

到現在,我還是很懷念,那幾年的冬天,我媽為我們弄的各式各樣的毛衣。有弔帶的蓬蓬裙,高領打底毛衣,帶兔子帽的毛衣外套,還有很精緻的小手套······

不上學的時候,我們幾個孩子就會幫忙在家裡做手工,賺點小錢,幫補家用。當我們拖著一箱手工作品到廠里給阿姨結賬的時候,拿到幾塊錢的愉悅感就像是中了六合彩一樣。

逢年過節,除了我的外公外婆,很少有親戚朋友來,大概,這就是所謂,沒錢沒朋友吧。外公外婆為了幫我爸媽多分擔點,偶爾會把零用錢塞給我們,說是給我們買書用,其實我們都明白,他們是怕爸媽不敢收,借個名義變相的給家用我們罷了。

阿么生病,因為沒錢,所以放棄了手術治療。我阿么是糖尿病患者,有一次上洗手間的時候不小心摔倒了,送去醫院時,醫生說,要開刀動手術,手術費要十多萬,當時對於很窮的我們來說,是個天文數字。迫於窮,我爸和他們的兄弟們還是無奈的放棄了手術。我想這也是我爸多年來存在心裡的一個遺憾吧。

這幾年,家裡經濟稍微好了些,但是每每回想起那時候的生活,都會覺得父母的不容易。畢竟要拉扯大那麼多個孩子。

好像我說得有點亂,回復這個問題,更多的還是希望有人會因為貧窮而自卑。因為在我的身邊確實有人因為窮得自卑,最後走上了不歸路。一輩子就這樣毀了。

其實,貧窮衍生出來的是什麼,取決於你怎麼樣去看待。你可以把他當成是激勵你發憤圖強的原因,但不要把他當做是你人生的絆腳石。


三極體:

閱讀了這篇問答

我都有點惶恐,我的車是不是有點不夠好?萬一以後我女兒嫌棄呢?答案里有說自己家裡開豐田,因為別人開寶馬,而感到自卑的。我現在開tt,遇到開法拉利的怎麼辦?

還有什麼文具不如別人的,哎呦,看的我頭痛,文具還要怎麼樣啊?晨光不行嗎?因為別人用了無印就自卑,要是遇到用萬寶龍的呢。

實在是太窮的話,自卑也能理解,可是我看有些答案也不是那麼窮,肯定到不了窮的自卑的地步,但是答主也都自卑了。

有一些家裡挺貧窮的,但是孩子很樂觀,很自信,而且很積極向上。這到底是怎麼教育的呢?

所以是不是家長教育方面出了問題啊?

看完答案,都有點害怕,以後自己女兒會不會因為一點屁大點事情就自卑?畢竟我和老公也不可能給她最好的。該怎麼樣引導教育她呢?


匿名用戶:
最可悲的不是貧窮。而是一個貧窮的人卻跟不在一個層次的人生活學習。

我家附近里的農民娃一點都不自卑。每天在一個非常爛的網咖玩lol不亦樂乎。每天吃著7塊錢一碗臊子面。我覺得他們比我快樂,自在。他們也沒有什麼人生目標。贏一次比賽可能就很高興,一點小事可能就是一句他媽的,我認為他們這樣一輩子其實也蠻幸福的。

我高中的同桌,女生,一米五左右,長相平庸。父母離異,家裡條件不是很好!穿不起名牌,平日里買東西還是比較緊張的,她的成績在班裡名列前茅,她每學期輔導書要買二百元,一本王後雄還是很貴的。平日里買零食都很心疼,猶猶豫豫。我跟她做同桌可以明顯感到她的自卑。比如我們學校的商店在樓下,我們在三樓,非常遠,她希望我幫她買,當然她也幫我買。但是我覺得自己的事情為何要麻煩別人。她就認為我小氣,後來我發現問題所在,Aorqu上一個關於農民的問題說,貧窮會使人界限不分明,因為本來就沒有什麼物質,有的就是大家分了。她就是這樣的人,她買的零食會給你吃,你買的零食也必須給她,可是我不習慣,我不想要她的,我也可以給她吃我的零食,但是我不希望看到她每次都主動的要,我覺得這樣很厚顏無恥。可是我跟她提出來,她就說我小氣。

再比如她物理化學不如我,向我請教,我都會進我所能幫她,我自己也覺得很有樂趣。可是我不會的題她卻不給我講。我知道她不是壞人,只是自尊心很強,怕別人超過她。她這樣的情況是窮造成的嗎?還是她本身關注的點不對呢!我曾經試圖跟她交流,也聊過很久關於這個問題。我看得出她聽的進我的建議,也想改。可是她在這樣一個相對家境不錯的學校中受到的影響很大。後來她跟我說她做不到,她知道她這樣不對,可是她改不了。

我還有一個同學,可以說是發小。國小一年級就認識我們住在一個院子。他的父母也離婚了。在我認識他的時候就離婚了。他小時候很調皮,經常被叫家長,他和他父親住在一起。他的國中是咸陽的一所國中,雖然還不錯,可是咸陽跟西安比差的非常遠。教育程度不好,可是他卻突然很努力,考上了西安最好的高中,西工大附中。他來西安以後,我和他見面的機會多了很多,可是我每次約他去旅遊他就不去。那天我久違的去了一次他家。我們在聊這件事,他很大方的說,他家窮,沒錢去玩。我說你少給dota2充錢,少吃些,減減肥,就有錢了。他說沒辦法,就是喜歡吃,就是喜歡打dota。從國小6年紀打到現在快六年,戒不掉。

我們一起玩過很多,他不想買山地車,我借給他,我們一起騎去秦嶺山。我覺得他很自信,請他去高檔餐廳吃飯,沒有什麼不自在。我們也可以一起去很爛的網咖,吃著不太乾淨的炒麵。他談吐不凡,見識也頗多。這是他們的學校平台比較高造成的。
我一直在想為什麼同樣的窮,造成的後果不同。直到我在他父親的書架上找到了
kant的《三大批判合集》,
Martin Heidegger的《存在與時間》,
四書五經,
錢鍾書的文集等,以及很多藝術方面比如《大木蔥蘢》。我覺得他父親的教育是非常關鍵的。窮不能影響他的本質,和真才實學。

我想對於物質本身看淡,確實不容易,比如我自認為定力不錯。可是面對iPhone6plus還是忍不住想買,想裝逼。
用了兩天時間才說服自己,手機還可以用,沒必要要新的。有的時候某些情緒未必發自真心,而是一時迷失,如熱戀中的男女,擼管的騷年。

每個人都一樣,當我走在街上,看著我穿的時尚,別人都是老土的襯衫。我會心中竊喜,當我來到國外,周圍一群家境優越,一半都會彈鋼琴,而我在國小2年紀就放棄了。穿衣風格多變,而怕麻煩的我到現在都只會穿各種休閑款式加運動鞋。
再加上我這種理科生英語不好,我多少會覺得有壓力。所以我更有動力學習,看書。從思想上有一個更高的形而上的預設。

路漫漫其修遠兮,自信需要修鍊,並不是看一席話就可以明白的。有些東西確實要親身經歷才能明白。比如我一直記不住把手機放好,直到我前兩天等公交把他的熒幕摔碎了。179刀一個屏,現在每次都放到很安全的口袋裡。
至於吃不飽飯的,他們應該不會上Aorqu。


匿名用戶:
對男生來說,這種自卑會很致命吧,連愛情都覺得很奢侈。

去年大一,遇到了我的前女友,真的是很喜歡很喜歡,我倆也許第一次見面就互相被彼此所吸引,開學沒多久就在一起了。我在西安上學,西安這城市,消費不低,我一個禮拜生活費兩百,包括了在學校的所有開支。一個人拮據點也不缺錢花,可是當我愛上一個姑娘的時候,我才深深感受到貧窮所帶來的自卑。她不是那種愛慕虛榮的女生,很懂事,從沒讓我給她買過什麼,可是當我看到她的隨便一瓶化妝品動輒三四百,很多次約會甚至是她買單的時候,我退縮了。。。待富者,不該有愛情的。

真正讓她變成前任是在去年11月,在我生日的前一個周末,帶她去秦嶺玩了一天,下來花了三百多,還好我媽提前給了三百讓我過生日用。然後那周生活費就剩一百多點了,到禮拜五我生日那一天,身上就剩十塊錢,沒有告訴她我生日,怕她知道我沒錢了。我還想保留我那僅存的一點自尊。生日那天,在寢室睡了整整一天,室友問我,我就說我發燒了,頭昏難受,其實一個人偷偷在被子里哭。。。。當我的麵包不夠維持我的愛情時,一切就快結束了。沒多久,我提出了分手,沒告訴她任何理由,她當然不同意,哭了很久,想要挽留,我知道,她是愛我的。但是我分的很決絕,沒有留任何餘地。

父母一直知道我和她在一起,她和我父母也有聯系,我們分手後的一個禮拜。周六,我爸就打電話給我,問我是不是和她分了,我說是,他就問我怎麼回事,當時覺得特別委屈,一下沒忍住鼻子一酸,眼淚就下來了,那會還在宿舍,其他7個舍友都在,看到我哭都非常詫異,畢竟平時的我性格是大大咧咧,愛笑愛鬧騰的。大概哭了三四分鐘,期間我一直拿著手機貼在耳邊,我爸也聽到我在哭,就問我怎麼了,我邊哭邊抽泣著就說:我覺得跟她在一起錢花的太快了,就說了這么一句,我都沒敢說是因為生活費太少。說完就掛了,然後手機關機,被子一拉,蒙頭就躲進被窩里。

也許她想過,我是不是不愛了或者變心了,但她永遠不會知道那晚,我哭的就像個孩子。

覺得挺虧欠她的,在一起的時候沒有能力給她什麼,甚至到最後我說分手,都像給她安了個莫須有的罪名一樣,她至今不知道我為什麼要離開她,我也不打算告訴她了。我想她大概已經放下了。

很多人看了大概會奇怪,為什麼我沒有跟她坦白呢?事情說開了不是很簡單么?對,是很簡單啊,但是你們有沒有看到過一句話:待富者家的孩子連「我沒錢」都不敢說,因為他知道,這是真的。


雲師傅:

每個人都有不同程度的自卑感,

因為沒有一個人對其現時的地位感到滿意;

對優越感的追求是所有人的通性。

然而,並不是人人都能超越自卑。

關鍵在於正確對待職業、社會和性,在於正確理解生活。

那些自幼就有器官缺陷或被嬌縱、被忽視的兒童,以後在生活中容易走上錯誤的道路;

家長和教師應培養他們對別人、對社會的興趣,使他們真正認識「奉獻乃是生活的真正意義」。

這樣,他們就能夠從自卑走向超越。

——————《自卑與超越》

使得人自卑的,不是貧窮,不是醜陋,不是缺陷,而是我們對待這些境遇的看法。

如果我們認為,因為這些缺陷的存在,我們便沒有幫助他人的能力,沒有讓他人體驗到愉悅的能力,這種認知的存在,會讓我們不再願意奉獻,讓我們失去對他人,對社會的興趣,只是把所有的眼光都集中在了我們的缺陷上,如此一來,我們的人生將變得毫無意義,也就沒有超越自卑的可能了。


鼓浪嶼:

我是1998年農歷2月出生的,生在一個農村。

2005年讀國小,3年級開始住校,因為家裡貧窮每個星期只有一個塊交米錢,那時候是自己帶著米去學校的,每個星期自己從家裡帶辣椒水去拌飯吃一天只能吃兩次飯,餓到懷疑人生,每當看見別人丟的口香糖,自己偷偷去撿來吃。我還發現一個秘密,我爸媽有時候會偷偷給我哥零花錢,我那時候也懂,因為我家裡重男輕女。六一兒童節,我們學校要求買白襯衣,我媽媽拿家裡僅有的50塊錢跟我走了5里路去鎮上買了一件30塊錢的衣服,那時候好高興。

在後來的國中,可能家裡貧窮,導致我懂事早,再加上我國中遇到了好老師,我奮力學習,雖然還是一個星期都沒有零花錢或者幾乎沒有看見錢,鞋子只有一雙,我們那時候同村子的孩子每個星期都會有30塊左右的,我只是一塊錢都沒有。後來我結識了我們班的一個學霸女生,還有一群打鬧一起吃飯的同學,她們每個星期都是有50塊錢左右,每次去吃早餐,我都說我不餓。生理期來了,我都是很害怕,因為沒有錢,我就硬著頭皮去跟老師借錢,我只能借10塊,因為我不知道什麼時候有錢還不起。

國中穿的衣服都是堂姐還有愛心人士寄來老師叫我們去挑選的衣服,然而我發現並不是這樣子,我爸媽會給零花錢給我哥。

2014我考上了市裡重點高中,我爸每個月給我500塊錢,我爸媽不容易,同學參加聚我都不去,沒錢。

2017我考上大學,生活的拮據還是很苦,沒錢時自己睡不著覺,想到不知道哪天自己餓死,想想沒事,還有自來水。

有時候會想,生活再難也要堅持下去。


Aorqu用戶:
國小的時候班導是個很兇的語文女老師。
她開設了一個補習班,一個學期70塊,讓全班都得報。
我和另外幾個同學家裡窮,沒錢報補習班。班導就罰我們抄寫語文書,並且說不準我們把這件事告訴家長,否則後果自負。
我記得那個學期我抄語文書抄了整整三遍。


一片雲:

因為經濟的富有可以轉化為很多方面的富有,貧窮意味著你缺少去轉化的本


小紅姐姐:

我是在微博里看到這篇文章的,感覺很負能量,又來Aorqu上來看了,順著看了好多答案,依舊覺得負能量。作為一個非常貧窮的家庭出生的孩子,我是來講點正能量的
有個答案說「讓孩子自卑的從來不是物質上的貧窮,而是父母思想上的貧瘠。」心裡給這個答案10086個贊同啊。
父母都是少數民族,老爸國小沒畢業,老媽連國小都沒上過,地地道道的農民。80年代末,他們隨著打工潮從農村進到城市。我上面還有個姐姐,但排行老二,等我家老三出生的時候,我家都還在住狹小的出租房。最貧困的時候,一家幾口擠在一個一下大雨就會漏雨的土房子里。你要問我有多自卑,這個感覺還真的是沒有多少。

很多答案里都提到說貧窮會讓孩子早熟,這點到是真的,但是懂事不代表自卑吧。雖然老爹老媽都是沒文化的人,可是他們對生活的態度卻非常樂觀,而且我覺得三觀也非常正(尤其越長大越覺得),印象中的老媽,從來沒有因為貧窮對誰低聲下氣過,任何人都沒有。小時候租來住的那個帶院子的土房子,城鄉結合部的區域,我現在想起來也依然覺得沒什麼不好。再怎麼窮的時候,我媽都會把家裡收拾得乾乾凈凈,床單永遠乾淨整潔。那個充當我們衣櫃的裝電冰箱的硬紙盒裡,我們的衣服總是疊得整整齊齊,小院子里荒廢的那小塊地也被老媽修得整整齊齊,種著薄荷韭菜和蔥,還教會了我種大蒜。印象中,老媽說的最多的就是「我們已經在越來越好了。」我一直都很相信,因為事實也如此。

而且貧窮跟你手上擁有的資金可能也沒多大關系吧,在小時候,家裡還貧困的時候,老媽就是一個很敢花錢的人,跟答案里有個答主的爸爸一樣,我媽那時是收廢紙的,開始的時候我媽是背著個背籮去到處收廢紙,收到一些書,下午回來時會挑一些出來,晚上還去夜市擺攤賣書,我媽不識字,只要封面好看的,有些厚的書她都會留下去擺夜市,看到彩頁的卡通書,就留給我們看。我從來沒有因為過我媽是收廢紙的而感到自卑,而且覺得自己的小卡通書比別人多感到很自豪。哈哈。老爸老媽賺了錢,留夠生活費和我們幾個小孩的念書費用,其餘的該花哪兒花哪兒,家裡情況不怎麼好的時候,老媽也敢給自己買350元一條的半身裙,那時感覺350簡直天文數字,老媽自己也覺得天文數字,她買回來就高興地說接下來一段時間都要少吃點肉了,那時雖然還小,但也覺得媽媽是對的,雖然連看電視都是去隔壁鄰居家看。但看著媽媽很高興,妹妹和我也很高興,我們幾個小孩分別都試穿了一下,雖然我們穿著很長,那樣嘻嘻哈哈在一張大床上試裙子穿的回憶,至今覺得很美好。跟很多人說的一樣,小時候新衣服很少,基本就是一年一套新衣服,有時候六一兒童節也會買一套。但還是覺得自己的新衣服很好看啊,過年的時候都會提前買衣服,但是老媽規定必須到新年初一才能穿,那時候覺得好喜歡新衣服,在初一沒到來前幾個夜晚里,總要求老媽,再拿出來穿一下試試嘛再穿一下試試嘛。總之回憶里,似乎都是美好的愉快的,並沒有大家說的那麼………………

至於零用錢,國小的時候零用錢等同於零了。因為老媽說:「小孩子要那麼多錢幹嘛,以後有錢了也一樣不會給多的。」事實也如此,就算後來家境好了起來,零用錢錢也沒見漲。心裡覺得老媽說的是對的……………(我媽洗腦功力是有多強)盡管老媽很捨得買一些東西,但是給我們的錢都是能摳就摳啊 – -每天我媽給我們兩毛錢,最多的時候也就是六年級的時候偶爾會給5毛錢了,但也非常滿足,老爸還拿一個搪瓷缸給我做了個攢錢罐,我把每天兩毛的零用錢丟進去攢著。那時候其實小夥伴們的零用錢都挺多了,少的也都1元一天了吧,但老爸表揚我是個會攢錢的好姑娘啊,哈哈,再加之老媽的強力洗腦,所以從小就真的真的真的覺得自己並不需要很多零花錢…………哦對了,你要是問我2毛錢都能幹什麼,可以放學路上買一個攪攪糖一個冰棒,有時候換成一個冰袋吃,有時候拿去買兩條蠶寶寶,有時候買一根辣條………反正基本吃完就到家了。

但是對於一些學習用品,老爸老媽還是非常滿足我們,記得國小三年級還是四年級的時候,同學有一隻英雄牌的鋼筆,上面寫著「特細」,當時是賣八塊錢還是幾塊錢,反正比起其他鋼筆有點貴就是了,當時跟同學借了寫一下,覺得真的非常好寫啊,回去就一直跟爸爸說同學的筆怎麼樣怎樣好,老爸可能看出我很喜歡,第二天他就帶我去文化體育用品公司買,可能當時他也沒想到會那麼貴,去到之後看到標簽,又指著另外一隻比較便宜的鋼筆說,要不這支吧?當時的心情現在都還記得很清楚,覺得很失望又知道真的太貴了不能為難老爸,就點了頭,可是心裡還是非常想要,簡直都快哭了。同樣天蠍座的老爸真的是超級敏感啊,一下子就捕捉到我的小心思了,他又重新指著那支貴的筆,跟售貨員說拿來試試,然後一個勁在旁邊跟我說:「真的好好寫啊,你真的想要嗎,不如就買這支吧。」出店的時候,我能感覺到爸爸還是有些心疼錢的,交代我「要好好保護哦,要好好學習哦。」但是當時欣喜若狂如獲至寶的心情啊!!!!!!至今記憶猶新。類似的回憶還有削筆機、彩色橡皮泥、36色水彩筆、美少女戰士雙肩包,等等,真心話,我很感謝那些年的貧窮,是那些貧窮讓我擁有比別人更多的快樂(講真),也許富裕家庭的孩子永遠也體會不到那種「我得到了我以為不可能擁有的一支筆」的快樂。

老媽最常說的還有一句話,直到現在還會說,她說:「想啥來啥。怕啥來啥。」她說,她從來就沒想過自己會一直窮下去。她也從來沒有覺得過貧窮是一種過錯。由於是我們是外地的,當時來到城市裡,其實說實話沒少被一些當地市井小民看不起,甚至故意欺負。我媽那時也年輕,也沖闖,記憶中還跟別人打過不少架………基本都是為了我們幾個孩子,那時候出去玩,跟別人家的小孩起了沖突,本來都是小孩的事情,但有些當地的大人就仗著自己是當地的,明明小孩的 事情,大人來出手,我媽每次都義憤填膺去跟人家理論,我們錯的,就讓我們認錯,別人家小孩不對的,我媽死磕也要讓別人家的小孩道歉,所以……有好幾次就是這么打起來的……有幾個還是當時在當地有點小錢蓋了房子的……她回到家,一般也會先訓我們幾個一通,然後義正言辭地告訴我們幾個:「你們幾個,也不許去欺負別人。在外面,如果漢族那些小孩欺負你們了(我家是少數民族),你們可一定不要就站著給人家欺負了,是什麼就是什麼,你們也不準說謊,被欺負了,要告訴爸爸媽媽。」「那些小孩跟你們沒什麼不同的,沒你們會念書,衣服沒比你們好看多少,最多比你們會亂花錢。」在老媽這樣的強力洗腦下,真的沒有覺得過自己是低人一等的。而且我覺得我媽說的是對的,那些會欺負待富者的,他們只是想找到一個看起來比他們低賤的人來欺負一下,好顯的他們比較高人一等,但是這樣的人,很難獲得成功。事實也如此,如今一二十年過去了,我家搬了又搬,房子也越換越大,那些當年跟我媽處得好的,反而是當時那個鄉里生活得算最好的,至今跟我媽關系很好。反倒是當時那些賣水果的什麼什麼的,覺得當時過得比我家體面很多的人家,至今還會在農貿商城遇到,感覺也就那樣吧,見面也誇我家幾個小孩長大了出息了什麼什麼的,我媽也總是會去買上幾斤水果。

額,講著講著感覺又偏題了……其實只是覺得,自卑這回事兒,真的不要太和別人過不去,把自己過好就行了。老爸從當年一個礦工變成一個礦主,如今又虧大發把礦山都給賣了,老媽一直做著廢品行業,只是從背背簍的變成了開廢品回收站的。這兩三年來,經濟蕭條,老爸老媽前段時間出去旅遊了一圈,然後老媽打電話給我說:「記紅啊,咱家又要變成待富者家啦。我和你爸把剩著點的錢也花掉了。反正東邊不亮西邊亮,我和你爸覺得車和房都有了,小孩也都大了,錢嘛總能再賺的,你在外邊工作得省著花錢,家裡可接濟不了你了。」說完她自己在電話那邊笑得爽朗得不要不要的。

國慶回家的時候,老爸搗鼓著去銀行貸款要回老家種蘋果樹,我說我們幾個子女也都大了,你們就別折騰了。但是老爸說他一直閑著會得老年痴呆 – -!老爸說現在才50多歲,活一百多歲的話,就算再窮個10年,後面40年說不定就富裕了呢。哈哈,說得振振有詞聽著也很有道理,我知道老爸也不會因為一時的貧窮而就此消沉下去滴~~~~就只好不管啦~~~~~~

最後再說一句, 貧窮真的沒什麼不好的,不要把貧窮說的好像那麼十惡不赦。


匿名用戶:
即使我有個很厲害的爸爸,讓我在一個1.5線城市裡住上別墅,即使我出國了見識了更大的世界,並且我留學的生活費並不少。但是進入一家稍微正規的店,哪怕是冰激凌店我依然會有些局促,和那些弄著發型穿著潮牌的人走在一起還是會很不自在,看見想要的還是會努力壓抑慾望而不是奮力爭取,和人交談依然會不由自主的把自己放在弱勢的地位。
當然現在正在努力的改變這一切 (๑ᵒ̴̶̷͈᷄ᗨᵒ̴̶̷͈᷅)


William Xu:

從小見過太多經濟拮據而又死要面子的例子,一個東西明明不值那個價位,卻為了一點面子強行付款,好證明給同伴自己不是那麼窮。

一般經濟條件尚好的人遇到這種情況,如果不是急需求這個東西的話,一般都是扭頭就走。他們的面子不需要靠「被吭錢「來成就(沒人敢嘲笑一個有錢人拒吃一碗翻價的牛肉麵,但是嘲笑待富者「不敢吃」卻非常容易)一個待富者家孩子為了他脆弱的自尊可是什麼都可以幹得出來的。

有些孩子根本不敢開玩笑自己窮,因為這是真的。


Aorqu用戶貧窮不是原罪,貧窮只是答題者嘲笑他人的其中一種借口。雖然這些答題者無法從我口袋裡掏走一分錢甚至思想上的贊同,但是有人會,那些自認為得了貧窮的病,病急亂投醫的人,而這些投下贊同票的人是幫凶,不管他們是有意還是無意,是有利益還是沒有利益。
偏題了,貧窮會讓孩子感到自卑嗎?會,長的丑會,長的漂亮也會,長的矮會,長的高也會。胸小會,胸大了也會……自卑這玩意就像民意,隨時隨地的強奸你。

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我贊同某一個朋友的回答,說不出口的才是自卑,這5000多個自我升華,沒一個是真自卑。


1205010335li:

答案:會

成年之後的感受:

1.不生孩子。給不了比較好的生活,生孩子簡直是讓孩子來人間受苦。

2.自我感覺不是人,是賺錢機器,人生的目標就是賺錢攢錢賺錢攢錢。

3.別人看重的尊嚴和愛情,我一般會問自己「這些東西值錢嗎?」回答是「不值錢,也要不起」。

生而為人真的很悲哀,如果有來生當植物好了,動物界太難混了。當然最好不要有來生。


張逸城:

從不。

我不懂高爾夫、金融、化妝品、遊戲、iphone 10、燕窩魚翅,但是我22年來,看過1500本書。

可能我會擁有孫少平般的宿命,但是只有蓋上我的棺材板,你們才有資格說,是貧窮決定了我的宿命。

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