貧窮會讓孩子感到自卑嗎?

問題描述:
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blue sky:

最需要錢的時候別錢所限!


匿名用戶:
以前學跳舞,老師看我家條件不太好把學費免了。買練功服的時候短袖款55長袖款60,當時是深秋,媽媽為了五塊錢硬是買的短袖款。

有一次我們去參加市級比賽,老師希望我們能穿的整齊點,讓我們每人買一件背心。我求了媽媽一個月,她一直不肯買。最後出發前一天老師又問起我,我說買了買了。有人問我買的什麼顏色,我只能支支吾吾,真的很尷尬。

最後出發當天,媽媽還是沒答應給我買背心。她送我下樓上車,我跪在樓梯間哭著求她,當時也有人經過,媽媽特別生氣把我打了一頓,但最後還是給我買了。

其實背心真的不貴,才十塊錢。即使是在十年前,也不算貴吧,但我下跪才求來這件衣服。

也是在排練那隻舞的時候,我被所有人排擠,大家都說我連十塊錢的背心都買不起,也沒交學費,從不買礦泉水,身上五毛錢都沒有。那幾個月我都是哭過來的,也在那段時間里迅速地成長,直到現在我的性格都是敏感自卑而怯懦的,我拜金,崇尚金錢,是因為我曾經吃夠了貧窮的苦。

還有一次國小校園集體舞比賽,我是最前面領跳的。老師說要買一雙白色的解放鞋,我當時穿34的鞋,媽媽硬是買了一雙36的,說過兩年還能穿。最後老師給我借了一雙合腳的鞋,因為我根本不能穿著那雙走路。

那件背心我現在還留著,那雙鞋去年搬家丟掉了。這些事恐怕只有我記得了。國小畢業以後媽媽就不讓我去學跳舞了,哪怕我被誇極有天賦,哪怕鋼琴老師誇我天生適合彈鋼琴。父母的貧窮對我的影響真的很大,無論是特長、學習還是性格。我從小就沒上過補習班,哪怕我理科跟不上媽媽也不會讓我補習。我不希望將來我的孩子會經歷同樣的事情。

可能這樣說有點偏激吧,但父母的貧窮真的毀了我的一生。


匿名用戶:
貧窮不僅讓子女自卑,還能讓家庭關系變得十分不和睦。
我爸,外賣派送員,一個脾氣暴躁,頑固無知的中年男人。我媽,一個長期處於更年期,無時無刻不在罵人的中年婦女。我弟,整天不讀書,就知道玩電腦玩手機,調皮搗蛋的一個熊孩子。
我受夠了他們,一個重男輕女的家庭,永遠都在貶低我,包容我弟。任何事情,只要是我弟做的,他們都會歸咎於我身上。比如,我弟吃瓜子吃了一地,他們就會要我去掃,我說,又不是我吃的,憑什麼要我掃?他們就會開始他們的「姐姐必須讓著弟弟論」,「弟弟做的事難道不應該姐姐來承擔?」「弟弟做的你就不能掃一下了?」「他多大你多大?」從我弟弟降生的那一刻起,我就沒體會到母愛與父愛,而是作為一個姐姐的責任。那一年,我才七歲。

貧窮的經濟狀況會導致無可避免的爭吵。我家永遠都是我弟要買什麼東西,我媽不給買,他就大哭大鬧,家裡永遠是天翻地覆。我從來不敢找我媽要零花錢,因為她不僅不會給,還會數落你「沒良心」。從小到大,飯桌上,永遠都會給我和弟弟灌輸「家裡窮」「爸爸每天都在拚命工作」「沒有用的東西不要亂買」等等思想。
學了政治之後,我了解到,我家的恩格爾係數真的為百分之百,我們從來沒有支出過任何食品之外的東西。我們從來沒旅過游,我從來沒有穿過名牌衣服,我的鞋子除了帆布鞋就是淘寶廉價運動鞋。

但是,我虛榮,我拜金。是的,在這種環境下長大的女孩子的就是自卑,我骨子裡就是自卑。我作為一個愛美的女孩子,我媽從來不允許我買漂亮的裙子,很潮的體恤。淘寶上價格過百的任何衣物基本不會看,因為你即使身上存了足夠的錢,你媽也不會讓你買。是的,窮,就是窮,沒有資格享受一切小康階級擁有的一切。我是女孩子,我還只是個學生,我虛榮,我愛錢,但是以我現在的能力根本無法改變我的現狀。

窮,真的會讓人自卑,特別是女孩子。在現實中與我有接觸的人都會覺得我是個開朗,搞笑,活潑的女孩子。但是,殊不知我的開朗是掩飾我內心自卑最好的武器。我樂於交朋友,但是我沒機會跟他們有除了上學以外的接觸。因為我沒錢出去玩。

我的手機,是聯考結束後我苦苦哀求我爸才給我買的。之前那個破手機,是我舅媽充話費送給我的。聯考前我就跟我媽說想買手機,她先是震驚,然後是滿臉憤怒,邊吼邊罵「你還讀不讀書了?」「你不想搞聯考可以不考!」「你還想買手機?做夢!」這件事,就發生在我聯考前兩天,導致我聯考的時候,滿腦子還充斥著她的謾罵聲。聯考後,我詢問她可以給我買手機了嗎,她說,買,買個幾百塊的就行了。那一刻,我真的眼淚都快流下來了。幾百塊的手機,是打發乞丐嗎?我一度以為她在開玩笑,為此又與她吵了一架,我跟我媽永遠都在吵架,原因永遠都是錢錢錢。最後我爸給我買了個一千多的手機,我不知道當時心情如何,但還是挺開心的吧。跟好朋友說我有手機了,一千多的手機。她驚訝,「怎麼買這么便宜的手機?」我只笑笑,因為只買得起這么便宜的手機。

家庭貧困並不能阻礙我交朋友,因為性格好,開朗活潑還是交到了許多優秀的好朋友的。當然,都是家庭非常充裕的人。真的,有些人優秀真的是因為家庭條件好,加之父母素養高。我一個好朋友就是這樣。她是我羨慕的人,也是我最想成為的人。談吐有度,文采很好,落落大方。不知為何,我就被她給吸引了。我們成為了最好的朋友。認識了她的父母,我才真正意識到,什麼樣的父母教出什麼樣的兒女。她媽是教育局的,真的給我一種上層階級的感覺,而且對我很好。每次去她家玩,她媽媽總是待我很好,很感動。

雖然每次都秉著上帝是公平的,你所擁有的東西正是別人夢寐以求的想法來說服自己不要
抱怨生活,但是每次遇到有關金錢的事情,還是會抱怨一把的。雖然我家庭條件很差,與母親不和,相貌一般。但是我有著我欣賞的靈魂,我愛我自己。也正是如此,讓我在如此惡劣的環境下長大都沒有得抑鬱症吧(雖然有點傾向)在家庭里得不到關愛我就在友情里得到,在現實中得不到滿足我就在網路里得到。正因為有夢想——努力學習,脫離這個家庭,才讓我決心奮發圖強,成為一個優秀的人。

寫這些純粹是想抱怨一下並且感性一把。(估計也沒人看)我還是那個喜歡看動漫喜歡看日劇的少女。但是理想很豐滿,現實很骨感,現實中我只是個一無所有的貧窮少女,渴望幸福與財富,追求夢想與未來。希望未來對我好點吧,加油吧!


朱良蔓:

現在很多人都太現實了,就因為窮,別人就看不起你!很多有錢人都會有一種無聊的優越感,永遠俯視著待富者,但是待富者也是有自尊心的,自尊心被踐踏自然會難受,小孩子自我認識不夠,如果太脆弱就容易自我否定。其次,套用別人一句話:最虛榮的年紀卻一無所有!


林偉:

我也是一個待富者家的孩子,而且還是家道中落的那種。我出生在82年,在東南沿海一個有名的縣級市,90年代初期我家就有超過百萬的資產,開了兩家工廠。在大部分身邊的孩子都沒有出過遠門的時候,我已經在寫去故宮,和長城的遊記了。我國小畢業考上重點國中的禮物是一輛機車。但是在1996年,家裡捲入一場財務糾紛,我父親跑路了,我阿公被關了,叔叔也跑路了。廠子沒了,房子也被法院封了。我和弟弟還有媽媽搬到了一個老舊的破房子,真破啊,是一個近百年的老房子,甚至沒有電沒有水,下雨還會漏水,只有一張床,沒有廁所,沒有浴室。。。。
我們就像從天堂一下子掉到了地獄。
媽媽靠著打零工支持最低的生活水準,我那時剛剛好是國中,雖然離學校不遠,但是家裡沒有地方住,我就住在學校,放假也不回家,過慣了大手大腳的生活,而現在一個月住校的生活費比我之前一個禮拜走讀的零花錢還少,沒有錢倒是好可以克服,難的是面子過不去,不知道如何去面對以前的狐朋狗友,當然他們都從家長那裡知道我家的變故(我們幾個算是富二代小團體),我遠離他們,他們也不屑和我交往了。我變得很內向,不願意和人家來往,怕求人幫忙,怕還不起人情,沒有朋友,家裡也沒有人可以述說


匿名用戶:

會,但不僅僅是物質上的自卑,像是你的鞋上千塊而我的鞋子30塊這種,都是小事情了。

我打一個比方,一個家庭不說富有,說殷實或者小康吧,孩子的媽媽身體不舒服,孩子可以立刻說,媽媽,這周末我帶你去醫院看醫生吧,然後掛號看診拿葯一樣不落,然後治療。還有一個家庭,很貧困,父母兩人每天非常努力的工作也只能維持三口人的溫飽,孩子的學費都要東拼西湊,這時,孩子的媽媽身體不舒服,孩子很難過,他想帶媽媽去看醫生,但是媽媽告訴她,好孩子,媽媽沒事,不需要看醫生,然後孩子什麼都沒說,轉身自己偷偷抹眼淚,但最終也不能和媽媽去醫院看病,然後看著母親身體一天天變差卻還是不停的工作。

原來我不僅僅沒有你那雙漂亮的鞋子,我連最平常不過的盡孝都做不到。都說人活在世上,要仰不愧於天,俯不怍於人,我不能孝順父母,枉為人,如何能不自卑。


李長久:

不買本子,都是用父親以前發的本子,一張紙薄的透明。數學課算數很費紙,我就用粗鉛筆做,做完一道就擦掉。

國小同學家裡幾乎都是開廠子,家境在十幾年前是很好的。而我父母在工廠工作,那個時候我就格格不入。

經常被我同桌告老師,說我捨不得用紙,然後教室里就爆出一陣笑聲。我那時小不知道臉紅,但每次數學老師再布置課堂作業之後都會喊我同桌的名字,讓他監督我不能一張紙重複用。

我的一個鉛筆盒從幼稚園 用到國小畢業,八九年吧但我到現在還覺得很正常,但就在我國小的最後一年,課間,班裡的兩個女生特地手拉手走到我跟前翻我的鉛筆盒,說「xxx,你到現在就沒換過鉛筆盒吧,哈哈哈…」 我當時真的覺得特別不尊重我,到現在為止我都深深記得那兩個女生是什麼語氣說的這句話。

出去吃飯的次數幾乎按年算,父母從沒買過薯片飲料這些小孩喜歡吃的,所以受垃圾食品的影響也很少。

自卑的心理真的是潛移默化形成的,不敢大聲說話,到現在改了很多,但還是會說話別人聽不到,是因為不好意思大聲說。

以前說話說不利索,自己想的很難表達出來,因為緊張,經常口拙發音錯誤。

經常容易想多,太過於內向不知道怎麼交流,買了一堆演講學,人性的弱點,其實現在想想是因為國中那段時間幾乎沒接觸過多少人,包括課間。

到現在我買的水果全部是打折的,就是超市打碼台旁邊兩三塊錢一大包的水果,包括肉菜,不敢跟朋友一起逛街怕她們笑我。

買的衣服三十四十塊錢,上一周去鞋城買了一雙一百多塊的鞋子,猶豫了半天還問售貨員後悔了能不能退貨。

朋友見打折到兩三百塊的匡威、萬斯就覺得很便宜,馬上買下了,她們是真的覺得便宜,但我上大學之前都沒聽過這幾個牌子。

網上買衣服我要保存圖片一遍遍的搜索,買那個全網最低價。眼影九塊錢,洗面奶防曬霜買的大寶臨期套裝兩個才二十多。在省錢方面真的是做到了至極,但還能怎麼辦呢

生活差距真的分分鐘展現,大學食堂室友一般點十四塊錢左右的蓋澆飯,我真的吃四塊一份的熱乾麵都要看今天是不是很餓,一般兩塊錢左右的餅就是午飯。寢室聚餐真的很少參加,捨不得在吃上花錢,有一次在外地參加集訓,回家的時候中午在火車站候車,為了省幾塊伙食費,硬生生背著大包小包暑天走二十分鐘找家一看就很便宜的小巷子吃。

這樣的後果就是不願意剩飯,寧願很撐也要吃完,Aorqu上有個話題「瘦子有什麼共同的習慣」看完之後發現我這樣很不好。室友其實對我挺好的,有時她們買的飯太多了就會問我吃嗎,我通常就是感激的拿過來吃光就算我不餓。

貧窮真的讓我很多東西不敢買,宿舍我有一個布凳子已經爛到不能坐,被室友吐槽好幾次了我還是捨不得換。

我家三口只有母親有工作,一家人年收入也就兩萬左右。看Aorqu上很多高收入者可能根本沒想過現在還有很多像我這樣的吧。

但父母經常給我買堅果吃,還經常買肉,我想學什麼,母親在經濟上首先支持我。

我感謝我遇到了我的母親父親,他們對我很好,在我看來從來沒苛求我吃穿,反而他們對我的教育是其他家長比不了的。


nyanpath:

一群人說我有優越感真不知道什麼狀況,小孩被課外班佔滿業余時間本來就是很正常的事情,只是指出事實而已。
說我提到自己會這個會那個,隨便抓個人稍微問問,能做的事情都不比我少。本來通過自己的經驗提出一點解決辦法,非有人理解成「秀優越」也真是無語,是多沒見識才不知道每個人都有自己的長處,多自卑才覺得人家提點解決方案也是「秀」?一定要我說「我不會變魔術不會前滾翻不會編程不會開車不會斯瓦希里語」才叫正常?
我能不能說二代們能找私教健身有莊園能養馬我窮所以連跳繩跑步也不嘗試,身體不好都是貧窮的錯?
二代們從小能請家教所以其它人成績差就是活該?
青春期不會交往也成了貧窮的後果,青春期那種中二到欠揍的階段幾個人能做到八面玲瓏的?大腦還沒發育完全,而且正是在社交中探索的年紀,犯錯是最正常的事情。
還有人說房子小房子潮所以沒人來的,真是想太多。我最喜歡去的朋友家並不是什麼珍藏版公寓什麼城堡,只要主人可愛,房子就可愛。
哦說什麼因為窮所以被欺負的,那絕對不是因為受害者家裡窮,只是欺負人的人賤。陰陽怪氣的人到處都有,上Aorqu說幾句話都有一群人上竄下跳幫人代言的。
答案翻下來嚇尿了
(雖然確實有比較心酸的,也有確實貧窮依然努力改善生活的)但是下面那些都是啥畫風:
好多說不能跟同學一起唱K的
我了個去KTV是正經人家孩子去的地方嗎(有人問為什麼正經人家孩子不去,因為正經人家孩子本來就不會為了所謂的「社交」去唱這些主題是情情愛愛,又沒什麼藝術價值的歌曲,有時間難道不去補習練特長在家裡看書么),我人生中就去過兩次,上一次還是在大一,也沒自閉,要出去玩也有人能約啊(雖然往往自己是放鴿子大王)
還什麼不能看動畫片所以跟同學說不上話,所以你們家長都允許自己孩子和「喜歡看動畫片的壞孩子」交往?(雖然現在長大了可以自己刷AB站)還想要看電影嫌貴,我能說自己除了學校組織的以外都十多年沒看過了么,為什麼一群人要用鑽到一個很黑的地方去看故事來增進感情呢。
什麼沒錢染頭發,穿幾年前的衣服,額我今天穿的還就是十年前買的襯衫,而且頭發也從沒染燙過(對頭發的損傷是不可逆的怎麼敢動)要麼披要麼扎個馬尾,穿了六七年的裙子也還會被人說好看,難道衣服上還會自動標注年份么。。。還有上大學之前每天穿校服也沒什麼的,以前喜歡校服喜歡到周末去學畫畫也捨不得脫,都搞了一身顏色。也穿著丑到爆的衣服跟業余做模特的同學出去逛街,不懂衣服牌子不懂護膚品牌子也沒啥,要都懂哪用得著花錢請店員,進商場也不用買門票,很多時候逛街不就是找個地方走走看看么,Shopping是完全不同的行為好不好。還被反問「難道不吃冷飲不吃香腸」,哪家家長會讓小孩子吃那麼不健康的東西哎拜託。。被看到沒當場打掉已經很感激了,竟然還有人把小孩吃垃圾食品當做理所當然的事情。。。手機電腦不也是能用就行么,哪裡會不是最新款就覺得自己不如別人了。
之前看Aorqu上問為什麼不取消對待富者的補貼,回答都是待富者要是沒補貼就走投無路啦不是因為懶和貪圖享受才是待富者的,現在倒想問問竟然有時間想和同學出去玩,這算是哪門子待富者的上進。
還說如果家裡有錢就能學鋼琴看音樂會能學待人接物,想著和小朋友和同學出去玩的話家裡就算能每個房間放架施坦威也別想學會鋼琴,琴童都是沒有動畫片看沒有玩耍時間的拜託。整天想像有錢人生活多麼無憂無慮然後拿來刺激自己,不自卑才怪,然而貧窮也就是當了個鍋。說什麼家境好就有條件拓展愛好,愛好難道不需要時間練?人家投入的除了金錢更有不可想像的時間。至少什麼和同學出去聚餐唱歌這種事情想都不要想。
本來這種一群人沒有產出的「交往」就夠浪費時間的,小孩子還要學,學不到還要自卑,只能說如果一直把精力放在糾結這種東西上真是活該自卑


離群的獅子:

看來大多數答主是來比窮的,你們小時候能有多窮?有的說窮的叮噹響。可我小時候家裡窮的根本聽不到響,偶有老鼠路過都得繞著我家走,不是眾所周知,而是眾生皆知。
不扯犢子,說正題,窮不一定會讓人自卑,但一定很傷自尊,尤其在那個虛榮心特別強的年齡,記得有一次開學沒有像樣的衣服穿,以前的衣服又比較小,怎麼辦呢?家裡又沒錢買新衣服,於是,母親急中生智,找來一塊布,接在了衣服下面,這樣就不小了,我一看,差點暈過去,如果一個顏色也就算了,顏色還不一樣,這怎麼穿嗎,我心裡就感覺丟人丟的要死,死活不穿,也不去上學,偷偷的在角落裡流著委屈的眼淚,可是在父母眼裡,也許不當個事,父親看見我如此不懂事,伸手就要過來削我,被母親攔住了,嚇的我屁滾尿流,母親一邊攔著一邊說到:趕緊走吧,一會遲到了!我帶著恐懼抓起書包邁出了家門,一路上步履沉重,如同灌鉛,也淚撒一路,終於走到教室的門口,我不敢抬頭,匆匆的走到自己的座位,那一天,那一天,我永生難忘,似乎我所有的形象,尊嚴都在那一天被摧毀了,也許是物極必反吧,既然臉都丟沒了,還怕什麼呢,我慢慢平靜下來的同時,心裡也暗暗發誓,我絕不要過父母這般貧窮的日子,絕不要。
直到後來,這種想法扔沒有改變,就算此生無命擺脫貧窮,那就在我這終止吧,不要讓下一代重演我的故事。
我仍在奮斗,貧窮的出身倒是沒讓我自卑,相反,對賺錢的渴望超級強烈,強烈到不畏困難,敢於迎難而上。這或許是貧窮帶給我唯一的好處吧。


匿名用戶:
我現在所做的努力是為了以後我的孩子不要和我有一樣的經歷。


匿名用戶:
那時候,我不想自卑的。物質上的差別不足以讓我難堪。只不過後來關系很好的朋友告訴我,他同情我。我不知道為什麼突然覺得還是低人一等。


匿名用戶:

會啊。

怎麼不會呢。

總是拒絕別人來家裡玩。去商場永遠都束手束腳。沒有去過專櫃,買不起也不想去遭人白眼。在微博上Aorqu上看見同齡的小姐姐們光鮮亮麗,畫著精緻的妝容,在世界各地旅遊度假,真的是羨慕的心都是苦的。看見有新聞講十幾歲的名校女生,精通多少國語言,父母都是高知高幹……人和人的差別為什麼就這么大呢?!

我也想到處旅遊啊,我也想買漂亮衣服啊,我也想自信大方,從容優雅啊!可是我窮啊,我沒有錢,我爸也沒有錢,我爸一年的工資都買不起有錢人家衣櫃里的一件衣服!!我又不能任性,畢竟爸爸媽媽很辛苦的,我穿的衣服比他們好的多的多。我媽媽甚至沒有一套完整的護膚品,有時候假期回家會用我的,媽媽也是愛美的啊,但她永遠不舍的給自己買衣服買護膚品。

花錢要斤斤計較,和媽媽去買東西要看著她為了幾塊錢和別人砍價,陪笑臉。你們懂那種感覺嗎?

貧窮真的很可怕。

人真的生來是不平等的。


匿名用戶:
上國小之前,我們家住在一個大院子裡面,院子裡面住了很多公務員家庭。各家的小孩平時也經常一起玩。
我家呢,爸媽沒有工作,全家生活就靠我爸一個人的工資,大概就是幫別人製作蓋房子的瓦(辛苦程度和搬磚差不多),工資還不高。
一起玩的小夥伴,家庭好的,就經常拿新玩具新文具什麼的出來炫耀。但是我這個人從小比較佛系(姑且想到這個詞),玩具什麼的你炫耀就炫耀吧,就算我沒有,我也不會讓爸媽買,嫉妒?不存在的。
有一天我不小心把經常一副財大氣粗的小夥伴的削筆機(那時候算是個很高端的東西)從三樓的陽台碰了下去,摔壞了,整個人都懵了,然後就去找家長,對方家長說算了算了,不用賠了,小孩子不小心嘛。然後我就以為沒事了,但是之後,那個小夥伴經常指使我做一些事情,不聽她的話她就會用摔壞削筆機這件事威脅我,讓我賠新的。後來忘了什麼事,應該是她做了很過分的事,剛好那天我姐在(我姐是個暴脾氣),然後我給我姐說了,我姐就把她打了一頓2333.雖然打人是不對的,但是好解氣啊哈哈哈。
後來那個院子的房子拆了,我們就再也沒有聯系過了,就算在路上碰見了,也裝作不認識。挺好的。
剛上國小的時候,家裡面仍然很窮。那時候家裡面要買房子,到處借錢,所謂的親戚有錢也不願意借,因為他們覺得你借了錢可能還不起。因為沒錢,所以我很小就知道這檔子事,越窮,所謂的親戚把錢看得越重。
記得很清楚的一件事是,我二年級,要交資料費,我爸包裡面唯一的五十塊,給了我二十塊錢。那段時間我爸失業,親眼看見我爸愁得流眼淚。沒有錢真的很無助啊。
好的是我覺得我這個人虛榮心沒有那麼重,做人嘛佛一點。在我們家很困難的時候,雖然我爸媽沒有讓我去上任何課外輔導班興趣班什麼的,但是我成績好啊(ง’-̀’́)ง可是我知道努力學習啊我能考班級前三年級前十啊(ง’-̀’́)ง所以 上進的感覺比自卑好太多了
後來家庭條件也好很多了,麵包終究會有的嘛。雖然自己有很多零花錢壓歲錢,但是也不會亂用,一分也不會,因為知道掙錢的不易啊~
Aorqu小透明打字好累啊。就這樣吧~


張菠蘿張先森:

小時候家裡窮,爸媽在南方打工,我也就跟著去上學。
一年級的時候,學校要買校服(多少錢一套忘了),回家問爸媽要錢的時候,卻被媽媽兩句「沒錢,不買」打發了,並訓了幾句。
第二天硬著頭皮去上學,因為沒有錢又被老師訓哭了。

當時真的是很難受,我不知道我做錯了什麼,為什麼都要罵我呢。

此後的幾天,我就一直在爸媽和老師之間周旋,在學校故作堅強的和老師說不買了,買不起,沒有錢。回到家之後又哀求爸媽說買一套吧,每周一都要穿的,別的小朋友錢都交齊了就剩我了等等。
最後呢,校服錢也沒能交上去,學校為我和另外兩個買不起校服的同學(別的班的)發動了捐款買校服。在一個周一的全校大會上,在全校人的面前我上台領到了自己的校服。
當時老師在旁邊講話,我就捧著自己的校服在哭。那會的眼淚被解讀為感動,長大以後我才能清楚的描述那種感受——是屈辱。

到了國小三四年級的時候吧,家裡已經沒有那麼窘迫了,但是日常還是穿著幾塊錢一雙開了口的假回力球鞋,自然也就成了幾個有錢人家小朋友欺負的對象。大多數我都是嬉皮笑臉應付過去了,偶爾也會和他們爭吵兩句。
有一次我和某個經常欺負人的同學吵起來了,吵著吵著他突然說「還錢」!我就有些懵:「還什麼錢?」
他說:「國小一年級你沒錢買校服捐款的時候我還給你捐了5塊錢,現在還錢!」
快要遺忘的往事一下子就湧上心頭,我又羞又惱,不知該如何反駁,關鍵當時我身上連五塊錢都沒有。
面對咄咄逼人的他,我只撂下一句「那是你自願給的,不還!」就落荒而逃了,跑回自己的座位上不爭氣的流下了眼淚。

從那以後,自卑感就烙在了我的潛意識中,直到現在都沒有消去。
我不買零食吃,因為小時候零食很貴,現在也不知道吃什麼好了,同時潛意識覺得買零食吃沒什麼意義。
我剋制自己的慾望,並戲稱自己為佛性青年,其實誰不喜歡旅遊蹦迪放肆浪啊,都是為自己找的借口罷了。漸漸的發現自己對什麼都提不起興趣了。
更重要的是,我感覺自己失去了愛人的能力,面對自己喜歡的女生總是有一種自卑感,覺得會給不了她想要的東西,跟我在一起會吃苦。所以錯過了很多感情,還自嘲自己情商低。

這種十幾年積累的自卑感是很難消除的,但我還是對生活抱有美好幻想的,有個自己的小窩,有貓有狗有個她,一日三餐醬醋茶。
或許到那個時候,我才能真的走出來吧。


景常晏:

上周回家,醫生告訴我,牙齒矯正已經到後期了,這也就意味著我需要交剩下的3000塊錢了,以及後續的保持器也需要花錢。回北京後,楊女士對我說,老曲在家長吁短嘆,因為馬上還需要花一大筆錢,自己也很任性了,其實知道回老家的話,溫飽之上追求小康不是大問題,但在北京只能勉強維持溫飽,但就是不甘心,熬過去就好啦,只能這么安慰自己。

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確實會讓人感到自卑。

過去二十年的經歷,貧窮,確實對我的思維模式,行為模式有一定影響,不僅自卑,我在人際交往時非常在意穿著打扮。一直到現在,如果我出門穿的衣服不fashion,不得體,走在街上我會莫名覺得低人一等。我也不知道為什麼會有這種心理,不知道哪位大神能不能解答一下。

我到現在都記得,打記事起,我和父母四處顛沛流離。我二三歲時我阿么把我父母趕出家門,當時他倆身上一窮二白,什麼也沒有,我們換了很多個地方,我到現在都記得一個二十平米的出租屋裡只有一張床墊,我和爸媽三個人一起住,沒有暖氣,東北這個地方冬天沒有暖氣簡直是一種酷刑,但我和爸媽住了好幾年。後來媽媽把我送回了農村老家,他倆成了進城務工人員,一直到國小四年級,媽媽才把我接到城裡。我的新學校在家附近,那所國小並不是什麼貴族學校,同學就是中產家庭出來的孩子,但我和他們明顯就不是一個世界的人,在那個學校的三年我都沒有什麼朋友,一開始是因為我什麼都不懂,融不進去,後來她們覺得我土,就不帶我玩了。國中的時候好了一點,那個時候很多男生追我,給了我一些莫名其妙的虛榮心,從那以後,我就靠著這些來自異性所給予的光環變成了另外一個我,虛張聲勢,後來家裡情況變好了,但是這種自卑感卻從來沒消失。我買任何東西都會先看價錢,貨比三家一定要挑最便宜的買。我現在的狀況是別人看不出來我曾經很貧窮,但我始終覺得我是個待富者。不同的是,以前我遮遮掩掩,現在我會很誠實的告訴他們,我很窮。


黃同學:

初三的時候我們學校要裝空調,每個人要交400塊錢。我跟我當時的女朋友抱怨這件事,她說拜託,如果交400可以裝個空調,那每個父母都是願意的好不?

我獃獃地看著她,不知道說些什麼。

我家有幾顆荔枝樹,沒有管理(沒有噴農葯施肥)。這種荔枝一般收購商是不要的,但是那年荔枝太好賣了,供不應求。
她不知道,那400塊是在放假的時候,我和爸媽摘了三天的荔枝才交出來的。

那是家裡最窮的時候,每花一塊錢都心疼不已。但其實沒什麼人會理解你。那些沒有憂愁過這些的人,他們從書上或者別人口中得知貧窮這件事,覺得很不容易。實際上他們的確很難懂。這里沒有什麼怪罪的意思,只是記錄一下當時孤獨委屈的感覺。

學校會有一些同學發生點不幸,只要我看到紅十字會同學們在那呼籲捐款,都會靠過去捐點錢。也算貧窮的積極影響。


刺蝟姑娘有盔甲:

看了很多答案,深有感觸。我只想起了跳跳床,家裡有兩個孩子,還有一個龍鳳胎的哥哥,小時候爸爸一個人在外打拚,媽媽帶著我們一起去看爸爸,我記得那時候有蹦蹦床,就是那種充氣的會變得很大是小孩子的樂園,小時候看過很多次,但媽媽並沒有帶我和哥哥去玩過,我也從來沒有提起過,媽媽也覺得浪費錢,想起來好像就五塊錢,也沒有自己的玩具和芭比娃娃。後來經過多年爸爸的打拚,條件改善了很多不過畢竟還是有兩個孩子,也有了自己的家,全家得以團聚,等到大一些了自己有錢可以去玩跳跳床了,卻因為年齡和體重受限,以至於到現在看到跳跳床都很想去玩,因為不知道是什麼感覺,每次看到四五歲的小寶寶在上面玩都好羨慕,特別想脫了鞋子和小妹妹一起去玩,但是也只能想想。小時候想要做的事情和想要得到的東西長大後即使可以做可以得到也沒有當初的感覺了,這么多年爸爸對我也都是有求必應,我想做什麼都盡量滿足我,所以也有些嬌縱,但骨子裡也有自卑,比如學跳舞的時候抬不起頭,不敢看像鏡子里的自己,總覺得自己不夠好覺得跳的好醜,老師總提醒我抬頭看鏡子。脾氣也溫順像個小綿羊,在爸爸媽媽的保護下一直像個小孩子,矯情放縱愛哭,極度缺乏安全感,就像小刺蝟一樣,戀愛的時候也不會正確表達自己的需求和想法。現在會做自己想做的事情去自己想去的地方看不一樣的風景遇見不同的人吃不一樣的美食,會發泄自己的情緒會更好的照顧自己出去玩不舒服也會自己解決而不是有事就打電話給爸爸讓爸爸來接我回家,明白活著不是為了取悅別人重要的是自己。我一直都很熱愛生活,只是覺得曾經的貧窮和爸媽思想上的狹隘給我也帶來了影響和印記,但我還是感激我的父母給我生命,養育我,我愛他們,以後我會好好報答他們。生而有命,但自己可以做自己想要做的事情,自己的路是自己走出來的。希望以後的自己會越來越優秀。我才不是一個悲觀的女孩子。貧窮並不重要重要的是要有愛,還好曾經我的家庭一直和睦,爸爸也一直很理解我順著我的意我開心就好,所以以後要找像爸爸一樣的男朋友。以後要是有機會一定要去玩跳跳床,包場!減肥╮(╯▽╰)╭


匿名用戶:
貧窮最可怕的不在於自卑。而是讓人成為井底之蛙。


趙佳惠:

會啊。我家裡不算窮,甚至還不錯,家裡有車有房,但因為身邊人都家裡蠻有錢的,就會有自卑。比如大家一起出去玩,看個電影吃個飯在唱個歌,在別人看來很正常的花銷,我會覺得很不值得,就是那種小心翼翼的大方。聯考完事我同學都出國玩,我們家就只是在大陸玩了幾天,第一次做了飛機,還有17個小時的火車硬座。我有一個好朋友,假期報了很多班,英語班,形體訓練,聲樂,高數,女子防身術,畫畫,電腦班,我去找她她一直勸我一起學,我說不用了,他就會很奇怪我為什麼不想學一些新的技能呢……因為上課要花錢啊……有一陣子自習室有一個女生總叫我一起吃飯,還有另外兩個男生,但他們家境都比我好啊,隨便一頓飯就要一兩百,雖然大多數時候都是兩個男生請客,我就很不好意思,但又請不起,那個女生就很心安,我覺得對於那個女生來說,請一頓一兩百的飯和請一瓶水沒什麼差別。

這個東西是一定有比較的,如果我身邊的人都是小康家庭,水準和我差不多,我不會怎樣,但就是那種不如別人的感覺,真的挺不好的。就像如果你聯考可以考六百多分,在大多數人眼裡你都很厲害,但如果你在一個六百七八一大把,你的成績是倒數的班級里,自卑是一定的。

看到評論很多說家境不好甚至維持不了正常生活。我覺得自卑的根源不在於你有多窮,而是當你的生活水準低於身邊的平均水準,你見識到了更好的東西,你嚮往,但你只能嚮往

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