貧窮會讓孩子感到自卑嗎?

問題描述:
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匿名用戶:

99年出生浙江農村,我家小時候很窮,我媽好像因為我家太窮國小走了,回自己娘家,雖然後來,國中她回來了。小時候,沒錢買衣服,最開心的是生日和過年。生日可以吃到甜甜的蛋糕,還有過年,我可以吃到好吃的飯菜。基本上一年,買的衣服屈指可數。小孩子都是追求相同的年紀,如果你有什麼不同,所有的小朋友,都會排斥你 。我國小老師把我直接弄成特困生,我阿么很高興的跟我說,要謝謝人家老師。可是,我的內心是拒絕的。貧窮,真的讓我變得很敏感。國小我不和同學們一起,我沒有零花錢,不能和她們一起去買零食。我學習也一般般,我最討厭家長會,她們都會談論他們的父母。高中我有一次聽到有人跟我同村的一個女孩子說,你父母對你真好。她說,父母對我好很正常啊。恩,忍不住默默流淚。國小,我沒有朋友,我不敢交朋友。。。國中呢,我沒考上我們縣的重點高中,我爸爸交了幾萬的借讀費,我們鎮上的中學實在是太差。我爸爸很愛我,可是國小他會很兇,我很害怕他,我真的很孤單,可是我又無人傾吐。國中的同學都不是農村的,我每天校服校褲加最便宜的帆布鞋。我還很胖,155.120能想像嗎?我很自卑,她們說的東西我都沒聽說過。有一次被調皮的男孩子拍了我的照片說要發到網上,我很著急,叫我的同桌去網上幫我刪掉。國中別的同學在抱怨要學什麼小提琴鋼琴,可是我也真的好想學古箏。可是我家沒有錢,我也沒向別人說起。國中的我也真是傻,我開始不跟同學說話,每天沉迷於自己的小說,活在自己的世界,我知道這樣不對,我在學校真的很難受,我討厭這個世界,我想消失在這個世界上,也想讓這個世界消失。高中,我被男孩子表白,這個時候我瘦到了90了。我很重視這份感情,那個男孩,我只能把一切傾訴給他,也把一切都給了他。可能是太容易得到的男的就不會珍惜吧,似乎一切都比我重要,尤其是王者。曾經有過海誓山盟,他也曾經是我的四月天。我恨他,可還是有點懷念我的初戀,可是我懷念的不是他,而是那一份感覺吧。從小到大,沒有朋友,很自卑不敢交朋友,很孤獨。曾經無數次想自殺,很抑鬱。我想買什麼,我媽總是先看一眼價錢說要不還是算了吧。所以我什麼都不想要。現在長好看了,有男孩子追。別人問我喜歡吃什麼零食,沒有什麼特別喜歡的,也沒有特別討厭的。我也從來不旅遊,沒有才藝。內心敏感脆弱,假仙自己是個開朗的人,活得有點累。高二後才感受到爸爸對我的愛,之前我還以為全世界都沒有愛我的人。十幾天後聯考了,不想再讓他失望。


慕文:

會吧

我從小是離異家庭,母親自從離婚後基本上沒有給過我們錢。父親撫養我們三個長大。後來因為父親能力有限,妹妹主動棄學,她說要供我上學。真的,每次想到這個事,心裡就很痛,覺得很心疼妹妹。她自己是想上學的,想學東西的,因為家庭原因不得不輟學。妹妹長得很漂亮,167的個子很有氣質,若是能一直上學,她一定會有很好的未來的。妹妹輟學的事成了我的心病,所以發誓以後一定要好好補償他。

我上高中的時候,爸爸每次給我打電話都給我說讓我省著點,說掙錢不容易。那時候的我小心翼翼,就像一個踮著腳尖行走的人。生怕別人看出我與別人的不同。心裡既自卑又敏感,那個真實的自己每天縮在心裡的黑暗小角落裡看著別人的熱鬧和快樂,那種局外人的感受這輩子都忘不了。

我在高一高二期間一直是在校外租房住的,後來因為美術集訓就把房子退了。高三下學期回學校上課,我自己租了個小房子,沒有告訴我爸爸,因為他不會同意。一個月300租金水電費另算。那時候我每個月大概500塊錢,交了租金和水電費我每個月還剩150。這150包括我一個月的伙食費、買衣服的錢、買洗衣粉、買學習工具的錢。那時候我身上的錢最多不會超過50,每天早上花兩塊錢在學校門口買包子吃,我最喜歡吃豆腐的和香菇餡的,真好吃。

後來漸漸發展到我有時候甚至掏不出這兩塊錢。我的同桌經常會在家給我帶東西吃,還會給我買包子吃,每次我一有錢了就會趕緊還給我同桌。那時候真的很辛苦,我每天都在想我一定要考上大學,我不能這樣一直渾渾噩噩,我想要更好的生活。我認真學習,努力堅持,終於考上了大學。成了家裡的驕傲。

曾經發生過的事依舊記憶清晰的存儲在我的腦海里,有時候我會像駱駝一樣時不時回味一下我曾經的生活。真好,我不再是那個生活在小縣城裡的姑娘,不會羨慕別人穿的是森馬還是耐克了。這些牌子的衣服曾經是我想都不敢想的,我覺得好貴啊,我沒辦法和那些穿耐克、穿匡威的同學成為真正的朋友。因為「門當戶對」這個詞不僅對婚姻適合,對朋友也適合。我就那麼默默的默默的生活在我自己的世界裡,哪怕我是如此的孤單,我也從來沒有想過要去融入他們,那樣好難啊,我的自尊心也不允許我這樣做。

因為窮,因為家境不好,我早早成熟。我明白那些別人唾手可得的東西可能我要努力好久才能收穫一點點。我漸漸成長,漸漸面對現實,我沒有抱怨,沒有頹廢。我每天更加努力的生活,因為我知道所有我想要的都要我自己去爭取。「待富者的孩子早當家」這句老話真的是真理。我知道租房子好貴啊,知道一袋鹽要兩塊五,知道一瓶醬油要四塊五,知道一桶油最便宜也要二十。

我家沒有房子,這么些年來一直不停的租房,不停的搬家。有時候會租一個好點的房子,有時候會住一些很破的房子。我知道我的父親已經盡他最大的能力給予我們了。我很感激,很感激,很心疼很心疼。已經50歲的他還沒有自己的房子。所以我一直想給我爸買個房子,不需要多大,不需要多豪華,只要那個地方是我們的家就好。我還想給我爸買輛車,讓他辭去他現在賣力氣的工作,每天開開滴滴,拉些客,沒事了就和老同學出去逛逛。我爸這么大還沒出去旅遊過。上一次我聽他跟同事打電話,同事要去旅遊,我爸問他去哪,他說去西雙版納。我爸好吃驚啊,這輩子都沒去過的地方。

很想要快點快點的長大,很要想接下爸爸身上的重擔,很想告訴他讓他歇歇吧,別再那麼辛苦了。女兒有錢呢,有好多錢呢,放心吧爸。

我相信貧窮帶給我們的不止是困難和阻礙,它還會帶給我們堅韌的性格,拼搏的意識,努力向上的精神。我感謝我的父母帶給我健全的生命,送給我這個五彩斑斕的世界。貧窮不是原罪,心裡貧瘠才是人生遺憾。


匿名用戶:

貧困帶給了我很多難以說出口的東西。

小時候,親戚間往來比較多。小時候我長得比較可愛,自然,喜歡的親戚會給我錢(四川話稱之為tuotuo(二聲)錢)。這些錢是留不住的,走親訪友之後,緊接著就是父母的詢問:「XX叔叔/阿姨給你了多少,拿給我,我幫你存著。」童年時期,最渴望的就是能夠完整地擁有一個寒假的tuotuo錢。正如俗語說:錢不是萬能的,沒錢是萬萬不能的。

國中時期比較孤傲,典型的青春期中二癥狀。後來上高中之後知道了有助學金這個概念,於是我瘋狂地學習,瘋狂地偽裝得慈眉善目;就因為助學金的選取過程是全班每人一票,按照票的多寡來確定名額歸屬。我努力和老師搞好關系,老師說什麼,我就做什麼,這種執著幾乎到了諂媚的地步。高中那三年,我得過了所有我能夠得到的獎金。每次一有名額下來,老師第一個想到的肯定是我。

我想,這些東西帶給了我現在對錢的極度敏感;我對錢幾乎是有了一種變態般的執著。

即將到北京讀大學,剛剛收拾了行李,現在才發現自己已經近三年沒有能夠買一件衣服了。有一些衣服陪我從初二,走到高中,也許要伴我走到大學。現在坐在桌前碼字,身上穿的衣服右半邊包括前面和後面都有好幾個大洞。

高三畢業的暑假是最無憂無慮的,同學們都在大陸國外各個地方旅遊,在朋友圈,QQ空間裡面發布旅遊的照片。我只能默默得拿出手機為他們點贊,如其他同學一樣在下面評論幾句。放下手機後,又得考慮大學四年到底該如何有意義的度過;學院路的資源如何整合才可以最大化利用;怎麼樣處理獎學金和助學金的非兼容性;保研的比例是多少,我又該如何去爭取;學校的校風如何,我該怎麼樣避開不好的校風;到底該如何利用學院路的資源來是自己變得更加優秀

小時候喜歡看書,然而生在一個物質貧困的家庭,精神上也還不到哪裡去。古人說,寒門出貴子,現在想來,大概是倖存者偏差罷了。喜歡看書的習慣讓我變得孤僻,那時候根本沒有書讓我讀。唯一能夠接觸到的書籍就是課本,小時候每一次發下來的課本我總是第一天熬夜就讀完了。

後來父母給我買了一本《成語字典》,這本是工具書,卻叫我用來當作了啟蒙書籍,給我打開了一道新世界大門;字典裡面用簡潔的語言,便能夠勾勒出一個個故事。我興奮,我激動,我像是得了一件世間少有的瑰寶。我翻書勤快,像打了雞血,就這樣,我的文字功底從那時候開始打下來。缺乏書籍的我到處去尋找書籍,我一個堂姐在城市讀中學,他的所有書,尤其是《科學》(現在叫物理)讓我神往,每一個學期結束,我都去借她的書來看。

後來偶然的機會,我發現村裡的四叔家裡有二分之一套《中國少年兒童百科全書》,我雖然年幼,但是懂得討大人歡心,我向四叔借(後來我才知道四叔是在圖書印刷廠上班)。無奈這是借來的書,放在家裡久了不好,於是自己總是還了又借,借了又還;這半套書我陸續看了兩年。後來四叔帶回來了圖書,暫且按下不表。

後來有了強烈的看書願望,每一次去市區里,最想去的地方就是圖書館,我可以在裡面呆一整天,即使飢腸轆轆,看書也能夠讓我暫時忘記腹中傳來的腸胃的不滿的聲音。

我強烈要求父母給我買書,但每一次得到的答覆卻是讀好自己的書本就好了。說多了,自己都覺得煩。

貧窮帶給我的還有精神高原上的貧瘠

我記得十分清楚,我在國中二年級(2010年)之前,從來沒有買過三十塊錢以上的衣服。衣服幾乎都是穿的親戚們穿過,不要了的;或者是地攤上,幾塊錢(農村的地攤常常擺著賣的二手衣服,以及質量奇差的衣服)買來的。很長一段時間,除了內褲,身上都是人家穿過的舊衣服。

內褲的問題在我青春期時候帶給了我很大的困擾。農村集市上能夠買到的往往設計,材質都是反人類的。我體質可能比較特殊,蛋蛋長期都比較濕潤,濕潤帶來的問題是蛋蛋旁邊挨著大腿一塊的皮膚開始發癢,發癢自然想去抓,幾次還好,次數多了後皮膚開始潰爛,開始略微發炎,開始被真菌感染。周而復始,痛苦難耐。每年的夏天都令我抓狂。這個問題,直到我去年買了品質好一點的內褲才緩解。

我早熟,我初一喜歡一個姑娘,這個姑娘也喜歡我;我不敢和她談戀愛;我自卑,自卑自己的衣服總是那麼的破舊,總是那麼不符合我的年齡。初一結束,這個女孩子去了城市裡面的學校讀書。初二時和班上一個姑娘打得火熱,有了第一次的經驗,我小心翼翼的掩藏自己的自卑,我開始和這個姑娘談戀愛。我很喜歡她,在老師按照考試名次選座位時,我和她坐在了一起。

這段時間是我青春期最美好的時光。小孩子的感情,經不起時間的冶煉。初二下期快要結束時,我和她談崩了。那是六月,她已經躲了我幾天,她不和我說話,我強行去牽她的手,她會強烈掙扎。終於那一個下午,我記得很明確是四月十四號,放學後她遞給我一個紙條,頭也不回地走出了教室。我不敢拆開這個紙條。我知道看到後,我很有可能會崩潰的。

我逃避,年級上有四個班,男孩子們彼此相熟,放學後會相邀打籃球。那個下午,我第一次接觸籃球。強烈的體力勞累讓我無從悲傷。

入夜,我還是打開了那張紙條,看到紙條後我彷徨,我無奈,我癲狂,紙條上寫的是覺得我很臟,我的衣服永遠是那麼陳舊,那麼配不上她。

我的初戀就這么結束。

後來,我有了一顆巨大,而又脆弱的自尊心。這顆心是玻璃製成的,懸得那麼高,這樣才能夠讓極少的人碰到。古時候,高和危同義;能夠碰到這顆脆弱的心的,如果不小心翼翼,輕微的幾個動作就可以讓這塊大玻璃碎得滿地。


Aorqu用戶:
讀書是治療自卑的最好方式吧,窮且益堅,至少做精神上的貴族吧,同時還要努力改善生活


Aorqu用戶自卑的表現是多方面的,不是單一的,有的人是各方面都自卑,有的人是在某一方面特別自卑
就我個人來說
我並沒有在物質上感到多麼強烈的自卑
因為小時候家裡就是再困難
只要我想要的媽媽也會盡力滿足我
只是我媽媽不允許我吃外面的東西,有節約的成分在裡面,但是更多的成分是不健康
我要買書,買玩具什麼的媽媽從來沒拒絕過
我媽媽從小教育我,要有自己有,別人的也是別人的,你不要去羨慕,要自己有才是真的有,做人要有骨氣要有底氣
所以,雖然小時候家境並不怎麼樣,但是也遠沒到飢寒交迫的地步
只是老師逼我媽媽請家教的時候我媽媽沒請叫我給老師撒謊請了而已,其實現在想想不是她捨不得錢,因為如果她捨不得錢的話就不會在十五年前花一學期400塊錢讓我去上只有五課時的外教課了。她是知道請了也白搭,畢竟我讀書那會渾是事實,真的學不進去啊。
因此,這么多年,我也算是相對健康的長大了,也覺得貧窮沒什麼,愚昧才是最可怕的
但是,我的感情卻一直不順
這裡面很大一部分原因在我自己身上
我自卑,我覺得我單親,沒資本和底氣去挑三揀四
然而我現在突然恍悟,這些都比不了我始終感受不到足夠的安全感來得震撼
我現在慢慢調整克服了感情上的自卑
但是不論對方對我多好多體貼,我自始自終也覺得沒有安全感,也很惶恐,害怕失去
除了感情上,我基本找不到自卑的地方了


匿名用戶:

看到一個回答是關於男友的,我也忍不住想要來回答一下。

我和男友的家庭背景相差真的很大,借朋友的話來說,就是千金大小姐和保姆家兒子談戀愛一樣,根本不是同一個世界的人。不誇張,這個比喻很準確。

男友考研成功,來到了我所在的學校,說句開玩笑的話,真的是知識讓我們相識,哈哈。

剛戀愛時我就感覺到了男友家境不太好,所以打一開始我就很照顧他的心情。熱戀時期覺得這種善意的隱瞞就是愛,但相處久了就覺得很累,也覺得虛偽,漸漸的我開始將男友帶入我的圈子,我的生活。

男友一開始很內向,很宅,在學校像個隱形人一般,人生也沒個什麼目標,未來也沒個計劃,就僅僅想著能在一線城市有個容身之處便行。就像他之前的盆友圈簽名所寫的一樣:間歇性的躊躇滿志,持續性的坐吃等死。

可後來,隨著我們戀愛時間的變長,相互了解越多。他變得越來越成熟,越來越努力,對人生也有了計劃,能認真考慮我倆的未來。

能支持我們走到現在的就是愛吧。

不過自卑這一點,我覺得其實一直都存在著。一開始他是懦弱的無知的悲觀的,現在有勇氣去改變去創造。但貧窮帶來的傷害很大。對於我來說,我不太看重未來的我掙多少錢,要成為多麼有錢的人,我看中的是未來的人生價值的實現程度,老實話,其實是因為不怎麼缺。但男友總是想著好好努力讀書,考研再考博,找好工作賺大錢多賺錢,向我父親看齊。

所以,雖然在這方面我和男友有觀念上的不同,但是看到他如此的努力,我還是很高興很支持的。

第一次答這么多內容,也不知是否語無倫次…


匿名用戶:
現在年入48w,舊時的影響也越來越小了。希望大家都會有一個Happy Ending~


因為貧窮不但意味著沒錢,還可能意味著父母眼界的局限/見識。
我家在當地農村算一般,但是農村和城市的差距的確很大。上國小國中時,大家都一樣,穿著服務給做的衣服、鞋子也沒有感覺到什麼不一樣,即使有少數同學穿的是仿冒的Adidas什麼的。對,高中以前甚至對牌子沒概念。國中很亂,古惑仔風氣盛行,盛行到可以打校長。具體不表。

然後以成績還算「優異」的我考入了當地最好的高中–德州一中。為什麼要加雙引號,因為考入之後,成績在全校(國中全校130人左右,我曾考過全校第一)能排到前十的我在德州一中竟然排到842名,一中全校當時全校1300人左右,即使這樣殘酷。記得當時大家自我介紹,在英文課上,我用蹩腳的英文介紹自己,緊張死了。而且,很多次的 我來自德州五中,我來自德州九中,到我時,緊張的說了我們學校。後來我才知道,五中和九中大約有1/4以上的學生可以上一中,回想我們學校,只有差不多1/12,第一次意識到這種差距。

以上說這么多,只為了說明,成績名次的變化,讓你一下子跌到谷底。城鄉教育的差距真的很大。而且鄉村還容易相信反智主義,具體不表。

然後再說說心態上。

剛上一中,沒什麼朋友,慢慢的交了幾個朋友,大多也是農村的,當然也有幾個不錯的城市的孩子。大家都很好,大家也很熱情,畢竟是最好的學校吧,像農村那種古惑仔風氣基本不見了。你以為我的幸福生活開始了,要是那樣我就不會對這個問題下的很多答案感觸這么深,也不會回答這個問題了。

上了高中後,父母知道城市裡花銷大,經常對我說,別捨不得花,也別胡花亂花。我爸爸愛說,錢都是汗珠子砸腳面掙來的,親戚也會對我說,你父母可不容易了。要是現在,我可能會理解父母的話,但是當時,這句話被我執行成了,能不花就不花,吃飯盡量省錢,人家是城市的,吃這個,我一定要想辦法比人家花的少。這最終形成了不好的結果,那就是自卑。

別人買Adidas,我甚至不知道;知道了也會去買,但是是假的,還不如媽媽做的鞋子舒服,耐穿,不好看。穿著媽媽做的鞋子總會感覺異樣。
別人吃4塊,5塊,我一定要控制到3塊左右,跟很多女生花的差不多。為什麼很多省錢花的還有很多是女生,是因為貧窮帶來的觀念嗎?我不清楚。
別人去唱K,高中嘛,畢竟很少,一算我要花30,我就不敢去了,好幾天的飯錢,真是捨不得。
別人。。。。

這裡面我的原因很重要了,慢慢的朋友就那麼幾個,討論的大多也是學習,不會生活。
對,我很慚愧的說,當時不太愛洗澡,也是為了省錢。你看到了,為了省每次洗澡僅僅花費1塊錢我都要省。

這造成的後果很嚴重,同學會對你異樣的眼神,高中生會集體針對你,當然這個集體大多部分是班上的人渣。可能有人會說你不總說是全市最好的高中嗎,我想說,人總會變的,當時是我影響了大家,但是當時我也目睹了他們怎樣針對除了我之外的其他人。

還有不太愛說話的男生,長得很醜的女生等也會被針對。

有一次,和同學鬧著玩,被班導交過去,這位韓老師,先踹了一腳,然後跟別的老師說著什麼事,然後表情重新切換回來,對我說,你像個怪人,跟XX班YY似的。我最終被徹底擊潰,因為那個孩子被針對的已經不太願意來學校了,我接受了我跟別人不一樣,徹底專心學習,幾乎放棄了所有。

韓老師畢竟剛教學兩年,對於他說這樣的話做那樣的事情,我一開始十分痛恨,後來慢慢釋懷了。總記著對自己也不好,對吧。哈哈

我一上高中就慢慢接受了成績上的落差,開始努力學習,幸運的是,我當時的習慣還是能讓我的成績逐漸的提升,每次全校排名都會往前走,都會進步,從800多名到500多名,再到前300名。前300名就可以穩妥地考上一本了,這讓我很激動。這意味著我將會是村裡第一個考上一本的大學生。我很幸運,能有這樣的軌跡。

就這樣,成績這件事一直撐著我,慢慢走。我對父母說,老師欺負人,父母不相信,父母更願意相信老師。說到這,也就明白了為什麼有的父母把孩子送去了武校、治網癮學校,卻不相信孩子,畢竟見識在那裡。

後來畢業了,我考了590,雖然不很理想,不如平時模擬的成績和名次,但是從沒想過復讀,也是因為錢。

然後瘋狂的玩,然後去打工,見到了很多像我同樣情況高中畢業的,大家商量著成績和報志願。新的環境可以重新塑造自己,我很認真的生活,並且交了一位女朋友。

然後就上大學了,慢慢就忘了自卑這件事,開始認識到眼界的差距,然後認真的生活,彌補這東西。

逐漸的一些事不再去找父母討論,父母能給的都給你了,以後畢竟要靠自己。這大概就是貧窮帶來的後果了。

今年剛畢業,現在我在北京工作,也會有很多的困惑,但是也有很多不錯的朋友,我相信我正在走在越來越好的路上,正在越來越好狀態中。

總之貧窮,就是錢少,沒錢,會讓你消費觀不太正常,容易自卑。另外,貧窮也很可能意味著父母的能力有限,眼界有限,這也會給你造成短板。意識到這個問題,自己想辦法去彌補,一切會慢慢變好的。


匿名用戶:
小時候家裡條件很差,我爸去外地打工前跟本地原工廠商量:工資能滿足我孩子奶粉錢我就不走,行不行?答案是不行。於是我爸在我一兩歲的時候背井離鄉去沿海打工,工作穩定後,我媽也過去了,把我交給重男輕女的阿公阿么照顧——對,我是女生。
後來和國中同學聊起童年,她們隔三岔五就能去遊樂園玩,我只能一整個下午一整個下午的坐在書店的地上看書;她們買的是百貨公司買的正版芭比,而非我玩的地攤貨;她們成套成套的給心愛的芭比買衣服,而我和我的小夥伴自己用碎布頭做。我睜大眼睛,忽然覺得她們的小時候才是真正的公主,但同時我也詫異:為什麼我從來不曾覺得自己家境貧窮?為什麼我依然不覺得自己過著比她們差勁的生活?

貧窮真的會使人自卑嗎?我並不這么認為。

使人自卑的,不是金錢的匱乏,而是愛的缺失。

我的阿公阿么是農民,但我爸厭倦了面朝黃土背朝天的生活,於是他拚命讀書成為了村裡第一個大學生,只是專業不好在內地找工作,只好去沿海。但是,他幾乎天天跟我打長途電話,哪怕自己節衣縮食;他每年春節都會回家,不捨得坐火車就坐一天一夜的長途大巴;他感激供養自己讀書的父母,卻為了我和他們吵架。
我是留守兒童,但我的父母給我的愛,讓年幼的我覺得膩。

我的媽媽家境還不錯,好歹是城市裡出來的,她家裡挺厲害的親戚把我弄進了一個很厲害的國小,我的同學的家庭非富即貴,而我穿著洗得很舊的衣服,我沒有漂亮的文具,我沒辦法請大家吃東西,但是沒有人在意。以至於我直到國中才意識到自己曾經貧窮的事實。
是真的,沒有很多小說里富二代對普通學生的厭棄與欺凌,我跟他們相處的非常融洽,甚至說,愛玩愛鬧沒心沒肺的我「欺負」他們比較多。

為什麼我不自卑?我憑什麼自卑?我在農村長大,但我從電視里學會了標準的國語;我沒有電動玩具和去遊樂園的機會,但我看過了很多很多書,認識很多很多字;我是不疼我的阿公阿么帶大的,在田間和小夥伴野,在家裡努力減少存在感,所以我既能和男孩子一起瘋跑,又能安安靜靜地坐在位置上讀書學習。聰明、成績好、組織能力強,沒有哪個老師家長不喜歡我,我憑什麼自卑?
學生檔案上顯眼的農村戶口沒有讓老師抱有偏見,樸素的衣著沒有讓同學父母厭棄,所以最最純真的孩子們,哪怕他們有著顯赫的出生,也從未將我視作異類。
我是在他們的愛里長大的。

事實證明,我媽媽的眼光沒有錯,我爸果然是個潛力股。大概從四五年級開始,家裡情況慢慢好轉,零花錢從無到有,中學時有了房,有了車,我的朋友里仍有不少毫不在意聯考的人,我依然埋頭讀書。仍然,我不覺得自己比他們差。

我的幾個表親家庭富有,但在我面前從來就抬不起頭來,因為我是傳說中的「別人家孩子」;我的富二代好友提起自己出國讀書時都覺得丟臉,因為他們的朋友靠自己考上了大陸一流大學。

我最好的朋友,她的家庭靠在普通中學當體育老師的父親的工資生活,可她活得比我還要驕傲張揚:我少有對人言及自己的童年,她卻能拍著桌子,和諷刺她的父親是體育老師的班導叫板。只因她也深愛著愛她的父母。

我們的父母不曾擁有的,都拚命的想補給我們,所以我們從不曾自卑。畢竟,除了錢,我們什麼都有。

如果讓她來,大概會更加任性的說:讓你自卑的不是貧窮,而是你看待世界的角度。


匿名用戶:
最可怕的是,有一天我不再貧窮,也習慣了在人群中自卑。


張淵:

每次花錢都會有負罪感,感覺自己不配花錢


匿名用戶:
忍不住回答這個問題
小時候家裡負債累累,老爸跑路,老媽拚命賺錢養家,那個時候真的是看著別人家孩子什麼玩具都有,自己卻只有小夥伴偶爾送的多餘的那些玩具,比如重複了的遊戲王盜版卡…
久而久之問題就出現了,因為問題出在長大後的心理問題上。
怎麼說呢,長大之後家裡的條件好了不少,不愁吃穿了,但是面對貧富差距時簡直有一條不能跨越過去的鴻溝:那是我高中時候的戀愛,跟一個女孩子從高一在一起到高三,本應是青春最美的時刻,我卻懦弱到因為妹子家裡太富有而我們家實在是跟她家差太多了,而最後選擇了分開
我明白是自己太懦弱了,因為體驗過窮的時候,害怕又因為家境的差距讓人瞧不起,可是我在心裡明明最瞧不起的人還是自己…….
語言組織能力實在是太差,但是貧窮帶來的自卑衍生出來的東西,真的太多了,以至於現在總覺得自己的性格缺陷很大


朝夕:

高三和認識了八九年領居家的女同學因為一點小事兒爭論,她吵不過說以後不要來往了,我賭氣說好啊。之後她說你家窮的qiu也沒有一條,還是個租房的,以後打光棍打一輩子吧,誰願意搭理你啊。我反駁不了,因為我家供兩個大學生和一個高中生,真的是周邊最窮的一家。之後的三年我就沒在和她往來了。大四那年她要來我上的大學參加資格證考試,不知從哪裡要來我的聯系方式,想讓我帶她認一下考場順便吃個飯。我同意了但不代表能原諒,關系已然回不到從前。之後唯一的一次聯系是她結婚,我人沒去但也隨了禮。兩個姐姐大學畢業後家裡就在省城買了三室的房子,我畢業後的薪資是她的四倍。貧窮一定會讓一個人自卑,但從來不會成為阻擋一個人前進的動力。


很酷的純姑娘:

原生家庭的經濟基礎會影響上層建築,從而對一個孩子價值觀人生觀性格都形成不一樣的影響。

在我國小的時候,父親突然生病,導致家庭唯一經濟支柱轟塌,母親在作為家庭主婦操持家務與社會脫軌十幾年後重新回歸,做的是最最累最最低廉的勞動力,保潔阿姨。

那會還沒什麼意識,只知道我買不起好看的書包,我背的書包是大姨給我的,上面的珠子都生鏽了,我穿的大衣是表哥給的,因為里子是橘色的,看起來比綠色的外層更適合女孩子,我就反過來,用里子穿了兩年,每天在放學回到家樓下再脫下來,反過來穿回家,就為了不想給同學知道,說我:你怎麼穿個綠色衣服啊,那麼大,是別人給的吧。

舅媽在我的國小當老師,給我媽媽介紹了一個周末去學校打掃廁所的兼職,把我和弟弟帶過做幫手,我心想,幸好不是平時啊要不遇到同學怎麼辦。

自卑的種子在小小年紀的我心裡已經深深紮根種下,我知道貧窮會被人取笑,在那個大家包括我自己並不懂事的十來歲年紀。

讀了幾年書,就領了幾年的補助,那種每次去老師辦公室領信夾,裡面裝了幾百塊的小心翼翼至今還清晰,我清楚知道自尊心在抗拒去接受任何幫助,但又深知這幾百塊對我的意義,它可以是一個月的生活費,爸爸的葯費,是希望,是生存。

這種自卑感和對生活艱辛的過早領悟,使我成為一個性格極其堅韌的女孩子,從來不喊苦和累,能設身處地去體諒和理解別人,卻又極其敏感玻璃心。

在我大學去支教的時候,我一直提醒自己,你不是來幫助他們的,而是來互相陪伴,沒有誰能因為貧窮而被定義為弱者,貧窮可以是標簽,但是就像一件衣服,你會穿上,也可以擁有脫下的一天。

今天我願意加倍努力,是因為想給我未來的孩子創造更多條件和可能性,讓她可以更自信地面對這個世界的大風大浪。


匿名用戶:

國小的時候學校會讓我們訂練習冊學習報之類的,每次老師都是先發給大家做,回去再問爸媽要錢第二天交上來。而我在學校是不敢做的,因為不知道爸媽會不會給我買。每次回去都是小心翼翼地拿出練習冊說老師讓交錢,爸媽就會很生氣地說這些老師就是為了掙錢,只要上課好好聽講根本不需要這些練習冊之類的,總之就是不給我買,而練習冊也只要幾塊錢而已。第二天又要拿著全新的練習冊去還給老師說我不買。我因為這種事情偷偷哭過很多次,因為班裡同學基本都會買,老師上課還會講練習冊的題目。

但我還算爭氣,從小到大成績一直不錯,上了大學現在被保送研究所。但是我想從小家庭帶給我的自卑會影響我一輩子。直到現在我也沒有花錢的習慣,每次要買什麼東西都要深思熟慮考慮很久,一定要確定自己買的東西會物超所值才行,一丁點都捨不得浪費

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補充一點,我有一個姐姐,爸媽都比較看好姐姐,覺得姐姐是個上學的好苗子以後能出人頭地,對我就覺得沒什麼前途吧。所以吃穿用度上都先考慮姐姐,姐姐若是需要什麼,媽媽雖然也會捨不得但還是會盡量滿足,所以姐姐會偶爾有新衣服有新鋼筆有作文書,而我從小就是穿姐姐穿舊的衣服還有親戚家小孩的舊衣服。包括姐姐用過的練習冊,雖然跟老師發的練習冊不一樣,但我還是拿來當作寶貝,用手捂住答案自己再做一遍


串串小王子:

會,原生家庭對孩子的影響,比你想像的還要大很多。當然,並不包含所有人。


灰豆豆:

失眠了一晚上來追這個關注,然後發現太多浮光掠影的虛華下曾經都沾滿了不安和困頓的陰影,來說說我因為年少貧窮遭受的影響吧!
出生三個月,父親意外去世,悲慘人生就此拉開序幕。有個不怎麼靠譜但是也愛我的親媽,但是由於種種不便贅述的原因,我開始了寄人籬下的生活。跟著性格乖戾陰晴不定的外婆還有萬事漠不關心的外公一起生活,生活上倒是沒有過分受凍挨餓,外公外婆是經歷過苦日子的人,所以有些事情上節儉也說得過去。印象最深的就是,從小就貪嘴的我總是盯著鄰居富裕的小孫女手裡層出不窮的零食水果,大咽口水,即便說出來我曾經跟在她身後撿過她扔在地上的剩餘殘渣現在也不會有復雜的難受之感了,因為窮,外婆打小從不讓我蓄長發,嫌浪費洗頭膏,所以我假小子了近二十年。因為窮,不能經常去公共澡池洗澡,經常被外婆嫌棄臟,也是因為窮,大學之前從來吃不起早飯,外婆從沒有一天早上給過哪怕五毛錢讓我買個早餐吃,所以在六年級得一個早上,我突然雙眼短暫失明幾分鐘,原因竟然是血糖低,營養不良!更是因為窮,我看見好朋友沛沛的某個文具管外婆索要的時候,外婆毫不掩飾地對我報以最深刻的嘲諷:你以為你是誰,還跟人沛沛比呢,你也不看看你是個什麼東西,還敢跟人家沛沛比。也對,沒爹也沒娘管的崽有什麼資格要求有爹娘護著家境殷實的姑娘才配得上的文具來用!至今引以為心病的是,我雖然從小長相粗陋,但是跟大部分小女生一樣鍾愛可愛的毛絨玩具,簡直愛到心底,但是我知道這只是個奢望,所以一直都不敢提,只是每當看見櫥窗里或者別的小姑娘擁有的毛絨小熊都會羨慕的挪不開眼睛。永遠都記得我十八歲自己攢錢買給自己的第一個毛絨小熊時抱著它哭了一晚上的情景!成年後依然對所有萌物造型的比如包包鞋子也全然沒有抵抗力!諸如此類……太多太多,所以才造就了我現在畸形瘋狂的購物慾。
現在我的狀況算是與過去有天壤之別了吧,但是永遠改不了時刻都在買買買的畸形心理,對很多東西有一種骨子裡渴望的病態感,比如我們家已經完全放不下我的所有的衣服鞋子了,還有更多其他的東西……但是再多的東西在怎麼貴重的東西都無法彌補我心底里缺了的那一角,都不會讓那個因為長期自卑窘迫而殘缺的我真正地圓滿起來健康起來!我很清楚的知道自己的心態是扭曲的。也在盡力去挽救自己,不要在被年少時的貧窮和際遇造成的心理陰影里走火入魔!
祝福的力量即便微乎其微,甚至可以忽略不計,但是還是希望天底下本性純良的孩子都能被上天庇佑,安全長大,越來越好!


兔小黎:

比如說一起去吃牛肉粉,我就只能要一個單碗,什麼都不加,9塊。而朋友可以加粉、加肉、加雜、加血,26塊,這就是剛剛的事。貧窮不僅僅是從物質上束縛著你,更多的是觀念上的根深蒂固。我覺得沒必要加肉加雜,多了吃不了,浪費。朋友覺得要吃就要吃好的,吃不完正常。這或許就是貧窮給我的影響,自卑還是有的。


吳寧寧:

不是貧窮讓孩子自卑,而是比別人家窮讓孩子自卑。


苦笑:

我爸小時候很窮,吃瓜子不會吃,那時候窮,過年才有瓜子吃,他直接把殼一起吃了,然後到了97年蓋房子,欠債三萬多(鄉下,那時候錢挺值錢的)他現在做的鄉村醫生,憑自己的努力蓋了新的三層樓,當時08年,是村裡數一數二的好樓,平常與人交往不卑不亢,基本跟他玩過的人都會誇他做人滴水不漏。(這是他教我的,我一直在向他學習)然後我一直以為貧窮沒有對他有影響,直到有一天他說他當時想蓋四層,我問他為什麼不借錢做呢?他說的話我一輩子都記得
他說:「兒子,咱窮怕了不敢欠錢呀,不敢呀。」然後他吸了一口煙,煙霧繚繞中我才知道貧窮對人真的影響好大

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