貧窮會讓孩子感到自卑嗎?

問題描述:
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兔瞎:

貧窮,失去視野,從而缺乏能力,最終在傑出的人面前自慚形穢。
家庭資源 = 更多機會 更多見識 更多可能 可以失敗更多次
不必意淫什麼清華無正妹,當寒門子弟灰頭土臉妄圖從聯考虛掩的門縫中掙扎而入的時候,當然會以為別人都一樣。殊不知只是求生存的技工,甚至連技工都不得,找個工作都像要飯一樣。而有一些人卻早已享受生活,不計利害地追求理想,大膽嘗試,因為他們不用求生存,所以不必向生活低頭,所以他們天生離星空更近。

雖然沒人看,但是禁止一切形式轉載,贊的人多了(假設有)會匿,再多(也假設有)的話會刪答案。


匿名用戶:
常聽媽媽說起小時候,往事就像把剪刀一次次的戳盡心窩里,很疼很疼,卻也是我的成長。

●﹏● 有一個男孩,有6個兄弟姐妹,沒有錢讀書他很早就輟學了,去了離家最近的煤礦里做著最卑微的工作,那個時候只有16歲,每個月拿200元的工資。每天早上3點騎單車2個小時到那裡,晚上12點騎車回家 後來這個男人在18歲的時候認識一個女孩,比他小兩歲。農村裡的,感覺到了這個年紀是該找個人結婚了,於是,他們認識了。那個時候,女孩想要讀衛校,家裡沒錢,這個男孩子用自己所賺的錢供她讀書,就這樣拮據的湊錢,每天覺得吃飽飯就是最開心的事情。

●﹏●兩年後,女孩畢業,和這個男孩結婚了…… 男孩的父親是個懶散的人,沒有給他準備任何東西,沒有房子,沒有桌子,有的大概是一個不團結的家庭吧。後來,這個男人借了錢,建了自己的小窩……當時是男人的爸媽都住在這個新家,只有三間屋子的小窩。

●﹏● 一年以後,女人懷孕了,男人拚命工作,當時只要覺得有錢賺就是最幸福的吧,累什麼的都沒關系。當時男人每天回家會帶點好吃的回來,也不會忘記隔壁的爸媽。

●﹏●終於,在九五年正月二十三,生下來一個孩子,這應該是一件很值得紀念的事情。 男人白天去煤礦挖煤的時候,女人和他的父母在家裡,男人的父親會用樹葉捲煙,不停的抽啊抽,男孩的母親會從早上8點做飯,做到10點還沒做完。男人的父母天天吵架,白天吵,夜裡吵,這個出生的孩子夜夜受到驚嚇,哭聲不斷。男人為了奶粉錢不停工作,女人照顧孩子,還要照顧葯鋪的生意。如果生活真能如此和平倒也好。

●﹏● 後來的後來,女人再次懷孕了,那個時候該是計劃生育很嚴的時候吧。於是,他們決定把第一個孩子暫時送到女人的姑姑家裡避一避。於是女人會在夜晚偷偷跑幾十里地去看兒子,還要擔心肚子里的另一個。當時村子裡有人懷孕被抓起來,女人後來告訴我,那個女人從二樓跳下來逃跑,摔斷了雙腿成了殘廢,那個孩子生了下來,而那個孩子在我18歲的時候因為和女朋友分手自殺了。這些都是後話了。

●﹏●當時男人每天晚上都會看兒子,給兒子送奶粉,當時男孩的姑姑家也有一個剛出生的兒子,奶粉都是雙倍的。200元的工資買奶粉之後也就沒有了,日子一天一天過,那是個飯都吃不飽的歲月。但是,貧窮的人家不都是在熬嗎?

●﹏● 後來女人生了,是個女孩兒。他們給她取名叫夢圓,大抵是希望日子真的能一天一天好起來吧。 兒子躲躲藏藏,後來在女人的母親那裡生活了兩年,女人的母親是個溫柔的人,給予這個孩子最好的關懷。生活並沒有好轉,男人的父母每天混混度日,那個時候是一分錢也沒有了,天天吵架深夜裡,孩子天天受驚嚇。父母的吵架聲孩子的哭聲,沒有一分錢的日子,讓男人和女人日益崩潰,於是也開始上演另一輪的爭吵。照顧孩子照顧男人的父母,葯鋪的生意也是做不下去了,人的精力畢竟有限,況且男人的父母腦子還都不太正常。 200元的工資養活四個大人,兩個小孩兒,或許至今我也不太相信,但是人類生存的極限確實擺在面前的事實。女人的父親偶爾也會接濟下家裡。

●﹏●對噠,我就是那個第二個孩子。

●﹏● 我吃驚於那些我所聽說的爸爸媽媽的過去,那些記憶我並不知道,我的記憶大概也只有5歲之後了。對噠96年的孩子,她的記憶只是從21世紀開始。那些艱難的歲月我看不到,也不會懂。 ………………………………………………………… 下面就說說我的記憶吧。96後的孩子腦海里最真實的回憶,關於貧窮的。

●﹏●在我四歲的時候,我見到了我的哥哥,我知道了我有個哥哥。媽媽說我當時很可惡地欺負哥哥,說爸是我的媽也是我的。哥哥的心靈也許在被送出去的時候早已冷了,誰說孩子不敏感的,孩子的內心萌芽的其實很早,很多道理都懂卻又不懂得理解。當時爸媽爭吵都級別早已上升,摔凳子摔碗的日子蔓延在我的整個童年,而常年在姥姥呵護下的哥哥卻沒有見過這樣的陣勢,哥哥的童年沒有父母的愛,所以到了今天,看到父母和哥哥之間的疏遠,我仍是有些難受的,我的幸福童年完全是建立在他的痛苦上的。

●﹏●媽媽管我們很嚴,小時候總會因為一些小錯誤挨打,挨打是家常便飯,哥哥受罰自然是比我嚴重的。小時候沒有所謂的玩具,對,泥巴,泥巴是我最好的玩伴。當看到同伴們拿著稀奇的玩具都會羨慕好久。那個時候一隻鉛筆還只有一毛錢而已,作業本都是正反用。衣服都是父母改造的大人的衣服,書包也是姥姥做的。小時候沒有性別之分,男孩子的衣服我也穿過,鞋子是媽媽一針一線做的。那個時候真的是土生土養長大的。家裡的電視陪伴了我整個童年。那是因為哥哥不願回家,說家裡沒什麼玩的,所以爸媽用了四個月的工資買了電視,但是工資很低,但電視很貴的。那台電視去年的時候終於壞掉了,14年的電視。我捨不得扔掉,於是它被收起來放在了角落裡。

●﹏● 99年的時候,因為家裡事情太多,爸爸決定不在打工了,準備自己在家裡翻騰。於是我家買了第一個工作的機器~磨面機,就是把小麥變成麵粉的機器。對了,忘記說明了,我是北方的。小麥這種東西家家戶戶都種有(在農村裡了)。這個磨面機到現在還在,雖然已經換新了。對於它,有種特別的感覺,我是靠著它靠著爸爸越來越彎的腰越來越差的身體走到了大學,走進了我們省70萬考生都想上的一本,我愛它。每天爸爸風頭發都是雪白雪白的對,那是麵粉,爸爸的手也變了形狀,厚厚的繭子摸著我的臉都覺得有些疼,這是爸爸將近20年的積累,因為我們都知道,我們窮,我們一無所有,我們沒有知識,沒有人脈,沒有好的背景家世,沒有去外面闖的膽量,只有力氣,只有透支生命來養活愛的人。我是爸爸媽媽最愛的人,他們不忍心我和他們一樣面朝黃土日出而作日落而息,不願我也過著狗一般的生活。 這種沒有尊嚴的生活他們也受夠了。

●﹏● 02年的時候,爸媽借了1萬買了做麵條的機器,於是,生活似乎是開始好轉了。當那個機器運到家裡時,全家人都笑了。爸爸多第一周免費做麵條,就當是宣傳了。於是,那一周村子裡,鄰村的很多人都背著麵粉來了,滿滿的都是人頭,大家都在說話,聲音很大,屋裡也很擠。在吵鬧中媽媽都胳膊被碾到了,那是我第一次見到流那麼多血,也是第一次心跳,覺得害怕,莫名其妙的眼睛就紅了,卻不敢發出聲音。於是媽媽住院了,一個月後,看到媽媽,我竟無言,只是眼睛紅紅的。姥姥告訴過我,別哭,要是你哭了,你媽媽會受不了的。

●﹏●寫到這里,早已淚如雨下,泣不成聲了,寫過華麗的文章,從不曾記錄關於過去,因為那是我說不出來的痛,平靜的記錄一下都讓我難過。很多有錢的孩子總是覺的那些山裡來的孩子土,那是因為他們從電視里看到的殘忍只是看見而已。想起柴靜的《看見》,或許你會為故事裡的人流淚,但也僅僅是流淚而已。

.●﹏● 在國小二年級時,當時老師說要買資料,至今我仍記的那本書叫做-字詞句段片。我和哥哥一個班級,媽媽說不買行嗎?我說不行。最後和媽媽起了爭執,大家都紅了眼,因為一本3塊錢的書。最後的決定是買一本,我和哥哥共用一本。那個時候是我第一次感覺到窮。

●﹏● 農村裡缺老師,老師也都是村子裡只上了國小的人來教的。說到這里忍不住吐槽下教育的問題,上 學前班時老師的女兒和我一班,小孩子嘛都比較刁蠻,她總是搶我的筆和刀,有一次我不給,她用刀子割破了我的手,用指甲抓破了我的臉,還威逼我不許告訴我媽。我確實不敢說,因為我媽脾氣暴躁,會來學校找老師,老師若是處罰了她女兒,我以後會更難過。現在突然覺得我小時候很能忍。當時我的哥哥比我高一級,他的老師是個非常無情的老師,體罰學生很殘酷的人,在我們學生里都傳開了。記得那個女老師有一次懲罰我的哥哥,那是個大學紛飛的一天,她要我哥哥出去,手裡抓著雪,雪化了,繼續抓,當時哥哥才是國小一年級。後來媽媽知道了,去了學校,罵了那個老師,發現我哥哥做的位置窗戶上沒有玻璃,最後鬧到了校長那裡,讓學校安裝了玻璃。哥哥的這件事情並沒有平息,那個老師對哥哥總是冷眼,最後哥哥考試成績很差,留了級。我不是想攻擊這個老師,只是陳述一個事實,而這個事實不過是我國小時代,我心靈萌芽期里一個不足為道的之一而已。我也曾受到過這樣的處罰,只能說有過之而無不及。

●﹏●從國小三年級開始,生活很安穩,我度過了一個比較踏實的階段。終於國小畢業了。而家裡生活也好了很多,我可以買我愛吃的東西了,媽媽也不會說不給買了,我也有了自己的萌萌的衣服,當時覺得真的很滿足很滿足。簡單的愛,簡單的得到。

●﹏● 初一的時候,有了自己的朋友,我也遇到了新的夥伴,我覺得這一年裡是我最無憂最開心的日子。我享受到了大家所說的平等。我的學習成績也還不錯,大家也都說我是一匹低調的黑馬,有時候也會小傲嬌一下,開心的給大家解題。比起很多國小的那些同學,我覺得我沒有辜負自己,辜負來之不易的小幸福。

●﹏● 然而生活總是不讓你平靜,初一的暑假我記得是08年,那個暑假,媽媽病了,所有人都不告訴我和哥哥,只是爸爸臉上的皺紋,眉間的憂愁以及紅紅的眼睛讓我窒息。我不敢問,大概也是猜出了一二吧。

●﹏●有時候我都討厭雙魚座的洞察力,這樣子敏感卻又那樣的准,想沒心沒肺都裝不出來。爸爸抽煙越來越頻繁了,那燃著的煙頭,讓我覺得它是在燒毀一個生命。那段陰暗的歲月里,苦是說不出來的痛。

●﹏● 第一次看到爸爸嚎嚎大哭,後來很久爸爸才給我看了病歷,想哭,可是我竟然看著我的父親而忍住了,我不能再做他的負擔了,絕不能。我說沒事,我們好好治病吧。一夜之間,我們又回到了改革開放前,負債累累……是啊,白血病。

●﹏● 那幾個月里,媽媽住院,爸爸守著媽媽,也四處借錢。爸爸叫來了我和哥哥,鄭重的說家裡交給我們了。於是那個暑假,家裡的小豬高燒,我和哥哥給豬打針,那是第一次帶著恐懼在小豬的脖子上扎一個又一個洞,顫抖的手,顫抖的心。我想到做化療的媽媽手上也許都是洞……原諒我有點語無倫次了,最後小豬全都病死了。你可能會問,我家裡其他親人呢?我最開始已經說過,我父輩的一家子並不團結。也是在這個時候明白了→_→最冷不過人心←_←這個道理,但是我還是想通了,生活在這個世界上你不能太依賴你身邊的人。

●﹏●至此我的家裡已經一無所有了……

●﹏● 我們想要的僅僅是媽媽,我要的也僅僅是個完整的家。對於樓主提到的自卑,這個東西是一直存在的,無法避免的。只是經歷了這么多,我覺得那些自卑已經不值一提了。自卑只是在夜深人靜時的一種情緒。

●﹏●初二的一年裡,我不想和任何人說話,不是因為自卑,我遺憾的是沒有錢。沒錢給媽媽看病,或許也沒錢繼續讀書了……上課的時候,我安靜的聽課,安靜的寫作業。下課的時候我去吃飯,吃著最便宜的飯菜。(忘了說一句,我國中高中都是住校的)周五下午回家的時候,我會將一周來撿到的瓶子壓縮成空的帶回家,我不在坐車回家,每周都走路上學,現在想想我竟然堅持每周走四個小時的路程回家。我有三個月沒有見到媽媽,我已經不知道第一句該和媽媽說什麼了

●﹏●周末回家的時候,我的大姑父來找我爸聊,我躲在角落裡聽到,我的姑父對我爸爸說讓我輟學打工。爸爸曾經對我說再苦再難也要我和哥哥讀書,除非我們考不上。而我的姑父我的親人他自己是受了教育的人,他竟然這般的對待我。一直對~冷不過人心~深有體會,只是被你所敬重所愛戴的親人所傷,這滋味真的很痛。記得爸爸當時就把我大姑父罵了一頓趕出去了。這就是生活,沒有錢的生活,當真正沒有錢的時候是連自卑的資格都沒有的。

●﹏● 在學校的時候,我的班導說我自閉,我不反駁,因為我無法笑出來,這些外界的所有評價落到心裡只不過是疼一下很快會好的,可是真正沒有錢的時候你才會懂,你痛的是什麼! 全家都在努力的救媽媽,終於病情控制了,醫生說要連續五年治療。這五年裡要化療。每年媽媽都有一半的時間在醫院里。錢還得繼續掙,繼續的支撐……

●﹏●初三了,這么快。(忘了說一句我家裡其實後來還是個小賣鋪)我做了一個決定。初三體育訓練很累,課程很緊,大家都沒時間去商店買東西而晚上又很餓。我就每周從家裡拿東西在宿舍里賣。我記得當時我鄭重的告訴我的父親,這些不會影響我的學習。我拿了100根火腿腸,100個雞爪,200包辣條,加起來就是300塊錢。我的利潤也就50多塊錢,而我一個月的生活費差不多是35塊,這樣子我的生活費基本自理了,而哥哥是男生,男生都是講義氣的,這些事情他做不得的,因為最後一定賠錢噠。記得有一次我丟了30塊錢,最後我幫班級里學習不好的人寫作業來彌補這個損失,當時我的書包里有200份卷子。(我只做過這一件有損別人的事情,我也知道替別人寫作業不好,但是只有這一次)

●﹏●很快的很快的,中考來了,報志願的時候,出現了一個選擇,就是縣裡面設了實驗班,實驗班的學生每年有1500元的補助,但是我的成績只能去第三個學校的實驗班,我其實最喜歡的第一中學。在那個夏天我改變了選擇,我需要錢。當我其他的朋友去了美麗的那個我所喜歡的校園時,我默默來到了我的高中。我當時在心裡想,即使我在這里,三年以後我一樣會和你們站在一起。最後事實證明,我還可以更優秀。其實我也有喜歡的人,但是處於那個時候一切都不能說,我也是自卑的。

●﹏● 媽媽出院後,覺得活著最好,雖然錢沒了,但還可以掙嘛!最會賣萌的我,一直在活躍著氣氛。家裡需要活力,即使處在最黑暗的時候,很顯然,我最適合這個角色。(賣了這么多年萌,我真的變成了賣萌的人,成習慣了噠)

●﹏●高中三年裡,學習壓力真的很大,每天成堆的作業,我不是聰明的人,只能努力一點了。可是每個人在這個年齡都是愛玩的,原諒我也不例外,我天性愛玩,人都是有性格的,不會一直一直很理智的做對的事情,即使我知道我做的事情都是很無聊的,也想玩,因為我想玩,我玩的很開心。我扮演成熟的角色太久了,後來才發現我原來是幼稚愛玩的孩子,我喜歡看電影,喜歡吃冰糖葫蘆,喜歡香蕉,喜歡和朋友聊天,喜歡在這座城裡走走停停。

●﹏●我高一下的班導是我的學校的副校長,代我的化學課,他是我最感謝的人。在我最艱難的時候向我伸出了援助的手,也維護了我的自尊。在一個下午,他叫我到辦公室里問了我的情況,然後問我要不要去二樓二號餐廳吃飯,作為代價平時沒事的時候去哪裡幫下忙就行了。這個老師,讓我感受到了愛,那一刻,淚水都在打滾了。他是個能洞察學生心理的人,我自卑,我想他知道。他從不問我怎麼樣,這已是維護我自尊最好的方式了。後來他不教我了,他很忙,常常我會在二樓欄桿上望著這個我感謝的人,遠遠望著……高三的時候在路上見到了,他問我還有在那裡吃飯嗎?我點頭說有。真的想哭,因為感謝,這位老師他一直默默的關心著我。到現在我仍一直記著他,前段時間丟了手機,失去了所有老師的聯系方式,我現在還沒有自信去面對他。說實話,我自卑。我希望我的生活好一點的時候,去看他。我希望再見他時,我有自信說聲謝謝,下次再見的時候我會永遠保持一份聯系。

●﹏●高中的時候最深刻是我在二樓工作的經歷。我有兩年三個月的時間都那裡工作,以抵消我吃飯的錢。從老闆說讓我來幹活的那天,我沒有一天不去的。這份經歷是酸甜苦辣的,其中滋味就讓它過去吧。至今我的手指頭的繭子還在,早已經不怕熱了。每天我是下課最早跑出教室的人,最晚回教室的人。也曾經被其他老師問怎麼這么晚。挨罵的次數也很多啦,不過在食堂挨罵次數比較多了啦。現在我的皮膚還是有點黃,以前也是很白的人。這是兩年煙熏的代價,也是歲月的印記。

●﹏●聯考倒計時的時候,我辭了這個工作,開始了我最後的掙扎。我認真的補課,以前落下的課都努力的補,第一次模擬考試我在市裡7900多名,很差,第二次5000多名,有進步,但不明顯,最後一次模擬的時候反而退步了。天亮了,我在學習,天黑了,我睡覺。周末並沒有回家,一直在自修落下的課程,原諒我高中工作的時候總是俺挨罵,心情一直差,總是跑神,所以學習很差。這100天,我努力著,我不期望成績有很大起色。我只是努力著。14年的6月聯考結束。14年的8月我拿著211學校的錄取通知書,我笑了。

●﹏● 如今,我在大學。暫時不想說大學里的事。因為我一直處於迷茫無為的狀態,自卑一部分是貧窮,一部分是因為自己無能。願貧窮的孩子能樂觀的看待生活,找到自信。今年我19歲,我在期待我的愛情到來~~ 心態好點,一切都會過去。

2015-08-29


匿名用戶:
我很感謝我爸爸媽媽還有外婆。小時候有段時間很窮,但他們想盡辦法讓我和周圍孩子盡量過上一樣的生活。

我媽媽會扎各種讓其他小朋友羨慕的小辮子,早上會用熱毛巾給我敷頭發,把小雜毛弄服帖,我頭發至今都很順和這也有點關系吧。
她會在路上摘很香的花給我插在頭發上,或者別在胸前。
她當時買了個熨斗,被我阿么說了好久,就是為了給我還有我爸熨衣服,我們每天早上都整整齊齊,乾乾凈凈的出門!
她會在我還是幼稚園 的時候就帶我坐公交去少兒圖書館,那時候個子矮還不用買票,每周至少去三次,讓我從小開始看書。

小時候家裡條件並不好,老爸在他們那個年代是大專畢業,到家機械廠做事,後來倒閉走人。他賣過盒飯,擺過夜市,也賣過其他小玩意兒。
我小時候阿么不怎麼管我,重男輕女嘛,你們懂的。我天天坐在媽媽的單車後座上跟著他們跑,在夜市上找個地方做作業,10點收攤了在單車後面睡著,我媽有時候總要一邊騎車一邊護著我怕我摔下來。別怪我爸為什麼不載我,他後座上擺著貨,比我重多了,有時候時間太晚,他就讓我媽帶我先回去,他留在後面收拾。
那時候還是賺了點錢的,但不多,因為我家人太善良,心又軟,最便宜的那種樟腦丸,別家賣5元,我家賣2元,人家還可以砍價,因為進價3毛。所以我爸老和顧客說:「你去逛逛,我家絕對是這條街最便宜的!」理直氣壯!
記得有次隔壁的叔叔送了兩張海洋世界的門票給我家,我爸很高興的拿給我看,我從來沒去過什麼景點,愛不釋手,爸爸在招呼生意的時候,當時不知道怎麼想的,我把票根撕下來了,後來我爸很無奈的跟我說,這票不能用了,當時我就哇哇哭了,二年級的事吧,我一直記得。後來我只要碰見我不知道的東西,一般就著別人手看看,基本不去動它。

我從小就知道家裡條件不好,是因為我阿么老說我家窮,吃飯讓我少吃點,吃了這頓沒下頓。其實下頓的錢還是有的,現在想想,老人家根深蒂固的窮觀念罷了。我爸每次只能背著我阿么給我買點好吃的。

為什麼都說待富者的孩子早當家,當我們真的想那麼懂事么?幼稚園 背的書包,裡面都破成 了我外婆幫我用膠帶粘起來接著用,記憶最深的是被班上最受歡迎的男孩子打開書包時問這些是什麼怎麼裡面這么破。我忘記怎麼回了,但想必也是強撐的。
外面的衣服都還好,裡面的基本是縫了幾個補丁的。
別人舊衣服當然得要,有兩個家裡條件不錯的親戚送的舊衣服質量比我家買的新衣服還好,幹嘛不要?!穿出去誰知道是別人送的!不要的si不si sa?

我真的很愛我外婆,她這輩子很苦,為兒女操碎了心,我阿么重男輕女不願意照顧我,她把我當寶!每次去她家都會給我買肉菜,給我買牛奶喝,讓我長身體!
我外婆之前在紡織廠做過,家裡大件就是一台縫紉機,有時候大衣外套破了可是捨不得扔,她用縫紉機給我一弄,雖說是補丁,不過不說這是補的別人都看不出來,有時候我還會很驕傲的讓別人猜這是原來就有的還是後面補上去的。我很感謝那時候流行乞丐裝(๑•ั็ω•็ั๑)

轉折點在我四年級,我爸其實是個很聰明的人,也努力肯吃苦,我四年級他開始跑出租車,肯努力,到處記路線,他早年手受過傷,被機器壓過,差點廢了,現在曬的黝黑黝黑,好在終於賺上錢了。後來又在股市賺了些錢,家裡也是越來越好了(ง •̀_•́)ง

我家最困難的時候他都沒忘記給我零花錢,只是告訴我,現在家裡有點困難,零花錢可能要少了,我也淡定的接受了。

國小成績很好,年級第一,還是田徑隊的,每年運動會都是短跑冠軍,後來還是大隊委,當上了學校的廣播員,護旗手……其實我國小才是我人生中最光輝的時候吧哈哈哈
很感謝他們在物質和精神上都盡力滿足我,我能樂觀的沒有什麼大心理陰影的成長到現在,真的多虧他們了(說到大陰影,最困難的時候我吃了一個月的青菜煮麵條,現在看到細面就想吐,這真是童年最大的陰影了(ಥ_ಥ))

大人的教育真的很重要,我看前面有人說,待富者最大的悲哀是連「我沒錢」都不敢說(大概是這意思吧)
的確,比如幼稚園 的時候我生怕別人打開看到我千瘡百孔的書包,太自卑了!可是到了國中我就成了「讓別人來猜我這衣服到底打了補丁沒」這種人了( •̀∀•́ )

寫的比較亂,雙休無聊躺在床上想哪兒寫哪兒見諒啊!

至少我現在在沒錢的時候可以理直氣壯的跟朋友們說:「現在沒錢,出去玩可以,選個便宜地兒吃哈︿( ̄︶ ̄)︿」
或者是「等我這個月發工資了再和你們出來浪啊(☆_☆)」

嗯,再次聲明!家庭教育真的很重要!


劉大勛:

我盡量裝的不窮的樣子,我盡量裝的很自信的樣子,但是骨子裡的貧賤讓我自卑,無知,自私,狹隘。有位答友說的很好,「在最虛榮的年齡里一無所有」。
因為貧窮錯過很多。經濟基礎決定上層結構。學生時代的感情是很純潔的,但是自卑的我,甚至沒表白過,敏感傲嬌玻璃心的自己怕受傷害所以不敢輕易開始任何一段感情。
大專三年基本是自費的,學費貸款,生活費自己兼職賺的。然而並沒有什麼卵用,人家對這些改變不感興趣。


癸丙小姐:

為什麼都是講故事的……沒有專業人士安妮社會學跟心理學方面深度剖析么……這樣下去建議題主改成「因為貧窮讓孩子感到自卑的體驗有哪些」→_→


Frog:

貧窮並不會使人自卑。
貧富差距才會。


匿名用戶:
別人有的我沒有,我想要的買不起,就連讀書學習也是一種奢侈。

貧窮有一直樂觀的孩子嗎?有,那肯定不是我周圍的人。


匿名用戶:
自卑真是跟貧窮有關系,尤其是在未成年時候,如果家長沒有善於引導,孩子性格又比較內向,在不斷的攀比下,自卑會伴隨一生。自卑同時也是悲觀厭世的衍生物,不善言辭,封閉自己,同時會有不同程度的心理扭曲。比如現在很多人的仇富心理,很多都是小時候受到貧困的困擾的人,嫉妒別人,埋冤命運不公!


匿名用戶:

最老實的答案:會。

別人都有我沒有,我能不自卑嗎?

別看那些什麼「不會啊,自卑都是個人問題」,媽耶灌得一手好毒雞湯。我也不說全部,95%都會,你說什麼人家自立自強,自立自強建立在自卑上啊,這只是好的走勢,硬生生說成不自卑,心不痛嗎啊?


匿名用戶:

貧窮讓我不敢談戀愛,不敢玩盡興,同時不能一心學習,

而我又是最差的一種人,明知實際情況還不採取行動,不敢做「出格」的事,天天想以後做什麼,想怎麼賺到錢,耽誤學習,但自己還是很懶。喜歡化妝品不捨得買,就在學校跳蚤市場之類的買二手的,當然大部分都是自己新的。沒有一件名牌衣服,我也不在乎衣服褲子之類的,能看就行。室友眼裡的我是一個不捨得花錢的摳人,雖然關系好但是偶爾他們會說「你看自己買的比別人穿過的好吧」。我表面笑嘻嘻,心裡很難受。大一下星期,我就基本不待在宿舍,天天去自習室,圖書館,但我還是總會走神。上課總會困然後睡著。

同時我還非常有善心(可能自誇了),我不敢刷朋友圈看見籌款,因為我一定會捐,雖然不多。有一次刷消息看到了正好室友看見了我就又劃走了,等到室友走了我再打開捐款,因為我捐的不多。

談過一次戀愛,分了,原因很多,主要是異地還有我腦子有問題(不是精神問題),我對錢很敏感,但我裝作不敏感,跟他出去,他每次都請我,但我很想AA。又怕傷了男生自尊心,可能他也希望我說AA,經常暗示花了多少多少錢 ,我很討厭這些話就只能笑。我的方法就是給他送禮物,可能不值錢,但對我來說很多了,不管過不過節都送,就想把他請我的錢還給他。有時我一想可能真的不太喜歡他,不然怎麼會計較這些錢,後來在我策劃下,對,策劃分了(策劃就是打電話經常說他要努力,不要總是夜郎自大)後來就分了,我一點都不難過,反而覺得解脫了。現在不想談戀愛,但是還是會yy的,但都是男明星。說的跑偏了,就是貧窮讓我不敢談戀愛。

錢能解決的事情,我都解決不了


一路狂奔:

出身於農村家庭的我來說,對此深有體會,貧窮確實讓我感到自卑,小時候就開始自卑,現在大了,自己也能掙不少錢了,但還是自卑,總覺得自己條件不如別人。


匿名用戶:
本來沒有回答想法的,看了一篇推薦後忍不住想說說我的故事。
90後,女生北京人(城八區),小時候真的窮,為什麼窮呢?媽媽是南方鄉下妹子,來京闖盪認識了爸爸,但是爸爸以前犯了事兒,蹲過獄,剛從新疆勞改回來,村裡熱心腸大媽說,我這有個妹子又漂亮又勤勞,很適合你的!然後在大媽的撮合下爸爸媽媽就戀愛準備結婚了。其實當時姥姥是很反對的,說爸爸沒有母親(爸爸家五個孩子,阿么生爸爸時身體不好就去了),又坐過牢,總之沒啥優點。不過爸爸一張嘴巴甜言蜜語哄的媽媽高興最終還是嫁了。
事實證明,姥姥說的肯定有他的道理。婚後我出生直到現在,爸爸基本一事無成,人又痞又膨脹,脾氣大一言不合就打架。我深深記得在我二年級的時候,他把別人打壞了跑路在外面躲了一星期,有天半夜我跟媽媽在院子里看星星(高速邊自己搭的平房,旁邊是別人開的養魚塘,除了看魚塘的沒有其他住戶,周圍是莊稼地和野河),兩個警察叔叔開著警車就來了,兇狠狠得對我媽說,不說出我爸躲哪裡了就把我媽帶走,讓我自己在荒郊野嶺里待著。最後不知道就是真的恐嚇呢還是我哭的太厲害,反正媽媽沒被帶走但是她很傷心。
那個時候國小組織春遊,家裡每次只給我10塊錢買零食,再給我5塊錢用作零花。每次我去小賣部都要待很久,為了研究怎麼讓這10塊錢,買到看起來最多的零食。我的秘訣就是,哪個零食充氣越多,就買哪個,經常能把我的小書包撐的鼓鼓的呢!彷彿我的心也一樣滿起來了。記得國中買的鞋子是30塊一雙的,看到同學買200塊的鞋子,心裡默念哇好有錢啊,不敢聲張自己只會買二三十的。
爸爸真的自私,16歲那年他有了外遇,逼著媽媽離婚。老媽很老實不願意,覺得後半生沒指望了,但是我想了下既然不開心何必繼續呢,勸了媽媽,最終我變成了單親家庭,跟母親過。記得軍訓的時候,同學都在聊的牌子我根本沒聽說過啊,也沒去過電影院,經常話都搭不上,一臉懵逼:你們說什麼呢,同學就笑笑。高三住宿,一個月生活費有200塊錢左右。其實還好,午晚餐各3塊錢,早上2塊錢,有時候一袋泡麵會掰一半,分兩次吃,料包也分開兩次用。就這樣臨畢業我攢了300多塊錢給自己,希望考試結束後的那一天可以買一根有點牌子的睫毛膏慶祝自己成人了。後來聯考剛結束的幾天去商場買了一根40多塊錢,很迷你的,雅Fang睫毛膏,當時也不是很滿意這根,可是別的都好貴,又怕櫃員嫌我挑太久,赫赫。上了大學後,好一點點而已。不過還是很感謝媽媽,她省吃儉用,讓我第一次有了自己的手機,自己的阿依Lian嫩粉色羽絨服(以前都是穿別的親戚給的衣服)!很開心,立刻感覺硬氣了很多。而且這個時候交了個還算有錢的男朋友,同樣也感謝他,讓我更新了人生觀價值觀,見了世面。後面分開了。
爸爸唯一給我留的有價值的可能是房子了。國小時阿公留了村裡的一塊地給他,小姨心疼媽媽當時給出錢蓋了房子,但是家裡一直出事情也沒存到錢裝修,最後沒辦法就著毛坯房住進去了。房子什麼情況?石灰牆水泥地沒吊頂沒暖氣,連門都是用的最便宜的鋁合金裝的,冬夏根本沒法過,但是我們終於有個像樣的房子了。離婚後,法院判決我和媽媽佔大部分,現在村子周邊都在拆遷,也許兩三年後就到我們了,老天保佑。
現在有個對我不錯的學霸男票,已經三年多了,應該會跟他一輩子吧。不過我對婚姻暫時沒有什麼想法,不僅是父母原因,主要是因為沒錢,我怕嫁妝不夠嫁過去被婆家瞧不起,即使我通過工作已經攢了六位數的存款,我覺得不夠。但是花錢我會有點大手大腳,想要的就想買,因為小時候我什麼都沒有,也沒機會上興趣班,一個女孩子童年回憶大多是跟小表哥爬樹火燒人家莊稼地了,也挺有意思的。


匿名用戶:

國小的書包背了很久很久,

不舍的換,

不是因為喜歡,

是因為一個新書包價格也不便宜,

有同學也笑話書包幼稚,

我也知道很幼稚啊,

米奇老鼠的圖案印在書包上,

很假很假的米奇老鼠,

長時間磨損肩帶有些脫落了,

害怕肩帶徹底斷了就一直抱在懷里,

上下學路上碰見同學,都好奇問我,

怎麼不背著啊,抱懷里不累嗎?

強顏歡笑卻說不出一句話。

又很寶貝它,又很希望下一秒他就徹底壞了,

那我就可以申請買一個新書包了。

我記得很清楚,

我媽發現肩帶快要脫落分離的時候,

去修鞋鋪子,重新加固了一下,

肩帶比原來厚了一層,丑是丑了一點,

但是又能正常使用了。

十幾年過去了,

我永遠忘不了我當時每天上下學背著書包,

時刻害怕著我的書包肩帶斷了的那種心理活動。


匿名用戶:
小時候小夥伴都在吃辣條,這么多人里就我一個沒東西吃,我爸經過看著不忍心偷偷塞了我五毛。
國小過六一兒童節,別人都是五十一百給的,我回家小心翼翼問我媽要二十塊,我媽當時特別生氣說她一天都賺不了那麼多,然而到最後還是給了我二十塊。
國中時以為家裡已經慢慢富裕了直到有一天發現一張貸款契約。
現在我早餐天天吃食堂的又冷又硬的包子,一次前面天天早餐吃小賣部新鮮麵包的男同學問我食堂早餐那麼難吃你怎麼吃得下,我開學的時候去過一次就再也不敢去了。我沒好意思告訴他因為包子只要八毛錢一個。
其實貧窮不僅僅影響物質,精神方面也會影響到。
比如我小時候特別喜歡音樂,特想學鋼琴,可是只能想。一是我們小地方沒有幾個會彈鋼琴的,二是就算有也交不起學費,三是買不起鋼琴。
沒有辦法去遠方,受不到更好的教育,見不到更多的人和事物,眼界、思維等很多方面逐漸就會和有條件的孩子形成很大的差距,我覺得這才是最要緊的。
什麼都比不上別人,能不自卑嗎?
我一直以來成績挺好的性格也挺開朗,同學們都認為我很積極向上,只有我自己知道我是真的很自卑,從小到大感覺已經深入骨髓了。


rkjxznu:

會的,說什麼大道理都沒有用。一般而已,輿論的方向都是要求孩子提高自信,不要盲目攀比。但是這樣一點用都沒有,此問題的解決方法主要還在於家長。家長要給孩子正能量,一種積極向上的影響力,孩子會看到進步的力量,改變現在的希望。家長要和孩子一起成長,而不是說我反正不行了,就看孩子了。


匿名用戶:

真的會非常自卑。從小到大,除了小時候在一起玩的四五個小夥伴,國中、高中、大學從沒帶過一個同學過朋友回家。即使最好的朋友也沒有。即使我大學是本地人,家很近也沒有邀請過同學去家裡玩。因為家裡真的可以說是沒地方坐人,住的還是土房,九年前蓋了一點磚房,但到現在還沒裝修,怕她們去了難為情。

真的不是虛榮,窮到一定程度後真的不會一心想著要和別人攀比了。


匿名用戶:
會的,小時候家在偏遠四川某農村,家裡三兄妹讀書,吃飯都成問題的那種窮,別說去逛什麼商場了,上高中之前都沒進過商場。當時一般去買東西都會先看價格,不是喜歡就買,而是價格承擔得起才買,買衣服先翻看價格,高中穿過最好的鞋子是60的雙星,好在窮者思變,後面兄妹三個都進了985,哥哥哈工大,我北航,妹妹北師大,當時在整個縣里影響還是比較大的,看起來算是揚眉吐氣了,但是至少我心裡的自卑和靦腆伴隨到現在,我11年畢業後在北京工作,BAT某廠,現在年薪稅前70到90萬,剛在北京完全靠自己買了套房。

看起來可能大家感覺不會有自卑了,但其實一直伴隨,對我一生的影響都很大很大,從小印在骨子裡了,說一些例子。
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1,不怎麼會接觸女生,一般自卑和靦腆總是糾纏在一起,之前我老闆給介紹了兩個對象,都是博士,其中有一個家裡是媽媽是北京知名醫生,他給我介紹後我都回絕了,因為擔心自己能力不夠,無法負擔起對方。
2,還是女生,喜歡公司一個女生,後面鼓起勇氣表白,其實算是互相都有感覺,只是沒捅破了。私下約會過5次左右,隨著了解加深又回到家庭問題,她媽媽北理工教授,爸爸航天系統研究員,然後我又回到第一個問題,會不會我給不了她幸福,會不會她爸媽看不上我,會不會融入不了她們生活等,都是臆想,後面主動退出,感覺還是跟自己內心有關。
3,獨自一個人去商場賣衣服還是會有一些小時候的心裡影響,所以大多數都是優衣庫或天貓。
4,上面說了生活影響,工作上完全沒影響,在工作上就是強人,永遠有聊不完的事情,自信心強,能力很自信,所以窮導致自卑的影響主要在生活性格方面,畢竟從小就在那種環境。


mkmgsogey:

雖然說貧窮並不會是什麼可恥的事情但是在孩童時因為性格觀念等還未成型所以在社會風氣的影響下孩子還是會有自卑的心理


仇鈞:

《我們的母親》

那一日我飢腸轆轆,慌不擇路,來到一家烘培店。烘烤的香氣撐大我的鼻孔,讓我想起秋天的麥子,陽光和慵懶的午後,店裡各色糕點美麗的陳列著。

還有一個臨街的窗口,就像開封菜專門賣甜筒的那個窗口,這個窗口賣的是那些「散裝的」,論斤稱的不那麼精緻的小麵包。

這時候我注意到一個媽媽,就像兒時我的媽媽,30多歲,一件半身的紅色羽絨服箍著她的身體,頭發矇著一層塵,額角滲出一些汗水,我猜想她應該是剛剛下班,準備趕快回家去,侍弄一家老小的吃食。

她正在和窗口的店員說這什麼,我聽出她是北方人,笨拙的模仿出上海話那種幹練和從容,我靠過去偷聽,原來她要了一斤那鍾包著紙的小蛋糕,想每天給女兒帶2個去幼稚園 ,做課間的零食,因為其他的小朋友也帶的,自家的孩子怎麼好落下。

她想向店員要幾個那種店裡包裝精緻蛋糕的小盒子,好好的給女兒的零食包裝一下,拿起來方便,帶去也好看,拿一個塑料袋套了帶著去,確實比較寒酸。

店員卻沒有好氣,說這個論斤稱的是沒有盒子包裝的,語氣帶著不耐煩。媽媽只得好聲好氣,卸掉之前模仿上海話營造出的距離感,說這樣帶去孩子面子上
不好看嘛,小妹妹你理解理解。

這位店員更加不耐煩,嘟囔著像是要噴出幾只利箭,媽媽接著說願意給一塊錢的盒子錢。店員卻突然卸了氣,像一個好鬥的豪豬,突然不見了對手,扔了兩個精緻的小盒子在櫃台上,自顧自的轉身進去了。

媽媽得了盒子,囧破的拿在手裡,嘗試著從塑料袋裡
拿出幾只小蛋糕,放到盒子里包裝好,卻一時沒找到開關盒子的要領,進退兩難。

接著她笨拙的想把盒子放到隨身帶的斜挎包里,包卻已經裝了不少東西,不能在容納更多東西,精緻的盒子支棱著,像是兩個嘲笑的符號。

最後她終於放棄努力,將兩個盒子用左臂攏在胸口,右手拎著那一袋子小蛋糕,匆匆地離去了。

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